Dospelé deti narcistických rodičov nepotrebujú rady o odpúšťaní (Ľudskosť)

rozhovor s psycholožkou a psychoterapeutkou Lenka Pavúková Rušárová
narcistická porucha osobnosti byla odbornými institucemi uznaná a zapsaná do manuálu poruch osobností (až!) v roku 1980
- projevy narcistické poruchy se stále učíme poznávat
narcistickou potřebu má každý z nás
- u někoho nabírá výrazné vlastnosti osobnosti
  - nediagnostikovatelné - komplikuje, ale nějak funguje (o této skupině bude dále řeč)
    - přidávají se k tomu další jevy, které komplikuji život jiným/sobě
  - diagnostikovatelné - porucha osobnosti, zhoršení fungování, nefungují vztahy, trápí se -> vyhledá pomoc
charakteristika
- nedostatek empatie
- pocit, že: jsou lepší, úžasní, mají na něco nárok, svět jim něco dluží,
- povrchnost
- nemají vyvinutý vnitřní svět, plytkost, povrchnost
- vhled do svého prožívání je nerozvinutý
- více pozornosti věnují venkovnímu světu (image - tělo, vzhled, reprezentativní partnerka, ..)
- mají těžkosti s vnitřní regulací
  - nízká frustrační tolerance
    - cokoliv může být urážka (jiný názor, dítě si vybere svoji kariéru), doprovázené výbuchy hněvu, nebo nenávisti
- křehké sebevědomí, vnitřní nejistota
  - potřeba externích validací
  - ti, co to o sobě nevědí
    - při znejistění/ohrožení automaticky přejdou do útoku, nespokojenosti, hněvu, ponižují ostatní, aby se cítili lepší
  - ti, co to o sobě vědí
    - maskují
    - hyper kompenzační mechanismy (drahé oblékání, s kým se setkávají, jak hovoří, ...) sloužící k zamaskování
  - ti, co to o sobě vědí, ale neskrývají to
    - často přemýšlí o sobě jako o oběti (špatná rodina/doba, ...)
- nezralý -> vidí svět zjednodušeně - jako černý a bílý (štěpění)
narcistický rodič
- dobrý rodič je základ vnitřní spokojenosti, základ rozvoje osobnosti, dobrý pocit ze sebe, bezpečí ve světě, dává nepodmínečná láska, schopen obětí, kompromisů, nenárokuje si nekonečnou vděčnost, zrcadlí dítě přiměřeným způsobem
- jsou nezralí, předchozí vyjmenované je slabě rozvinuté,
  - zrcadlení
    - mami já se tě bojím -> ještě více zatlačí (děláš z toho "kovbojku", vzpamatuj se, ...)
    - podsouvají mu nesprávné interpretace vnitřního prožívání: zpochybňovat, překrucovat mu vnitřní svět,
  - - - vztahovačný, hypersenzitivní na sebe
        
        např. dítě položí knihu "Patologie dnešního dne" na stůl, narcis to bere jako urážku, vznikne shitstorm, útok, trest
      - shazuje jeho pocity (stále si hraješ na oběť, manipuluješ se mnou)
- nepřemýšlí nad svoji úlohou rodiče (vnitřní prožívání, schopnost sebereflexe a vhledu je ochablá)
  - před narozením
    - představy: bude úžasný rodič
  - po narození
    - nízká frustrační tolerance -> rodičovství je na obtíž
      - stáhnou se, nechá to na druhém partnerovi
      - angažují se výběrově
- problém připustit, že udělali chybu (protože choulostivé ego) -> svaluje vinu na dítě/partnera
- záměr je, nejít příkladem dítěti,
- vše se točí okolo něj, dítě slouží jemu (podej mi, dones mi), teď neruš, očekává omluvu od dítěte, pokud omluva přijde, zdevalvuje ji a poníží jej(nemyslíš to vážně, je to vynucené, neuvědomuješ si, co jsi mi provedl)
- parentifikace - otočení rolí rodič-dítě
- respekt jen jedním směrem, od dítěte k sobě, má na něj nárok
- chronické problémy -> dítě dospěje k názoru, že nejsem dost dobrý, neco dělám špatně,
- rodič je nepředvídatelný
- rozdělení
  - viditelný - dává to navenek, nafukuje se, ponižuje ostatní
  - skrytý - utápějí se v roli oběti
- rozdíl mezi narcis. otcem a narcis. matkou
  - společnost podporuje narcismus u mužů, prochází mu to, chladný, dělá si svoje věci
  - u ženy se očekává, že bude obětovat, vroucí, pokorná, tichá, milá
- pro zdravého rodiče je kompenzace narcistní poruchy partnera těžké
  - existují dynamiky (sourozenec, širší rodina, ...)
  - pokud se snaží kompenzovat (chránit dítě), dochází ke konfliktu s narc. partnerem (zpochybňuje, ignoruje, uráží, ponižuje, nárokuje si)
  - dítěti minimálně jeden dobrý vztah stačí
  - stává se, že zdravý "obětuje" dítě, udělá z něj obětního beránka a přidá se k narc. partnerovi
  - enabling: zdravý rodič se snaží vyhnout konfliktu s narc. rodičem
    - extrémně těžké vzepření, pokud vyrůstal v rodině, kde byla podrývaná jeho sebejistota, zpochybňování
      - něco jej drží ve svazku - nechtějí rozbít rodinu
- pokud oba narc. rodiče, může mít stabilní vztah s někým mimo rodinu (teta, kamarádka, partner)
  - (dobrý partnerský vztah může být lepší, než terapie)
- vztahy dětí mezi sebou
  - různé podoby,
    - záleží na pořadí narození (vidí na starším co ne/funguje)
    - někdo je citlivý, snaží se z rodiny odejít, někdo zůstane racionální
    - v rodině se hraje hra (viz zjednodušení, štěpení, bílá/černá -> dobré/špatné dítě)
      - dobré - submisivní, podobá se, dělá co chce, má talent (v jeho odlesku se může koupat)
      - špatné - hrozba: talent, který ohrožuje, závidí mu, soutěží s ním, není submisivní, konfrontuje jej, potřeba dítě zlomit, ponížit, aby se cítil dobře
    - narc. rodič neřeší dobré vztahy mezi dětmi
      - rozeštvávají, hrají na dvě strany, pomlouvají je -> děti v dospělosti popisují rozdílné zkušenosti s rodinou https://en.wikipedia.org/wiki/Mommie_Dearest_(film)
    - v průběhu času se mohou role změnit (např. příčina ne/vhodný výběr partnera)
- dospělé děti
  - dvě trajektorie
    - z pocitem nejsem dost dobrý, pochybnosti o sobě (co cítí, co si myslí), nejistá vztahová vazba (můžů tomu uvěřit? zakódovaná nepředvídatelnost, vyžadují ujišťování); nevěří, že je mají rádi vlastní děti; bojí se, že je nemají dost rádi své děti; věčné sebe zpochybňování; nejsem dost dobrý
    - preferované/adorované dítě -> otevřený narcis
  - problém rozpoznat jako se cítí, jako následek gaslightingu (rodič zpochybňuje realitu dítěte, jeho pocity, co vnímá)
  - díky gaslightingu může mít úzkosti, deprese -> výsledek vnitřní nepohody, nemůže najít bezpečné místo ve vnitru, nemohu se spolehnout sám na sebe
  - vztahy k jiným lidem
    - nejisté dítě - nejisté vztahy, pleaser -> snaží se zavděčit, být s nimi zadobře, jak se zachovat, aby neztratil sympatie
    - narcistická - vnitřně nejisté, zneužívání jiných, snaha na ně zapůsobit,
  - zaseknutý vývoj (enmeshment) - propletení s narcistickým rodičem, nikdy nedospělo, neoddělilo se od rodiče, frustruje jej, dítě si nedokáže stanovit hranice, něco mu hrozí při vzdálení, není kompetentní fungovat bez něj, děsí se, že rodiče zklame, pokud si zvolí svoji cestu
    - osamostatňování dítěte narcis. rodiče ohrožuje, proto jej podrývá (já jsem ti to hovořil, nikdy nic nedokážeš, beze mě to nedokážeš, uvidí se, ...)
    - narcis. rodič používá dítě na to, aby mu bylo lépe. Pokud dítě selhává v partnerských vztazích, tak to nafukuje, zdůrazňuje. "Zachraňuje" jej. Potřebují kontrolu nad druhým.
    - choulostivý narcis - já tě potřebujem, jako mi to můžeš udělat?, celý život jsem tě vychovávala (dítě si často nenajde partnera, partner cítí, že není na prvním místě)
    - narc. rodič u vnoučatech dostává další šanci - kritizuje/znevažuje jejich rodiče, nebo je proti nim štve (jako jsi oblečený, co je to za jídlo)
- - narc.rodič partnera dítěte
    - snaha jej znehodnotit, nebyli ohrožení, ze začátku oťukávání, kde jsou slabiny,
    - s vysokým společenským statutem - přijetí, chlubení se s nimi, mají jej raději, než vlastní dítě, mohou se koupat v jeho lesku (nechápu, proč žiješ s mojí dcerou)
  - svatba je problém
    - image je alfa a omega - prosazuje svůj pohled/názor (kde, koho, co) -> konflikt s dítětem
    - hypercitlivost: záleží na formulaci pozvánky, na jakém papíře, jakou budou mít roli
  - výběr partnera
    - najde opačného partnera (podporující, stabilní, pokorný, ..)
    - podobný partner, ze začátku grandiozita partnera -> vyvolá dojem, později až se to pokazí -> zvyk, staré koleje, snaží se vrátit grandiozitu lepším chováním.
      - jsou lehčím terčem pro partnera s narc. poruchou
  - často něvědí, co se jim stalo. Přijdou na to v dospělosti, někdy vůbec. Příjdou na to:
    - něco viděli, četli, vyslechli
    - od začátku pocit, že vztah nebyl v pořádku, že jim někdo obral o dobré dětství, že jim někdo ukřivdil
    - až v mladé dospělosti chápou, že to není v pořádku, ale neví co
- - terapie u znejistěných, sebepochybování (50:40)
    - uvědomění vlastní hranice
  - nerespektování nastavení hranic narc. rodičem (53:09)
    - hledání přístupu
      - minimalizace kontaktu/času až na nulu
      - minimalizace podnětů, nemluvit o osobních věcech
      - pokud narc. chování, odejít
  - za udržování vztahu dítěte k narc. rodiči stojí falešná naděje, že jednou se to změní (jednou mu to dokážu)
  - širší rodina nemusí poznat, že se jedná o narc. rodiče, že si dítě prošlo peklem
    - pokud existuje teze "rodičům je potřeba vše prominout", pak si to dítě od širší rodiny odnese
    - zodpovědnost je přenesena na oběť, narc. rodič nemusí udělat sebereflexi
  - odpuštění
    - některé věci nejdou odpustit
    - každý má hranici odpuštění jinde
    - odpuštění se nedá očekávat ani vynucovat
    - náboženské přesvědčení se často dostávají do kolize s psychickými potřebami
    - odpuštění a uzdravení jsou dvě oddělené věci
    - v procesu uzdravení je potřeba zažít hněv na rodiče
    - hněv je výborný indikátor toho, že si potřebujeme stanovit hranice
    - předčasné odpuštění
      - v procesu uzdravení zabraňuje cítit hněv (nemůžu se hněvat na někoho, komu jsem odpustil)
      - možná forma vyhýbání se přiměřeným emocím a konáním ve svém vlastním zájmu
    - odpuštění je možné, ale nemělo by být poháněné nějakým pocitem povinnosti, nebo že je to zdravé a vyzrálé
    - narc. lidé potřebují vidět a cítit STOPku a odpuštění jim dává pocit, že je vše v pořádku
  - pro děti narc. rodičů může být náročné si povídat s jinými lidmi o svém životě. Dostávají "rady":
    - potřeba jim odpustit, otec a matka jsou jen jedni, už jsou staří, pomysli na vnoučata, jak se asi cítí, ...
  - přerušením vztahu dospělé dítě chrání sám sebe i své dítě
  - uzdravení
    - není to stigma na celý život, nebo handicap
    - je to formující
    - post traumatický rozvoj/růstu
      - někteří extrémně empatičtí (trénink vyčítání z tváře, posunků, situace, atmosféry) co ten druhý potřebuje, co mu vadí -> pomáhající profese
      - bývají dobrými rodiči, zažili jaké to je a dávají si na to pozor
tipy
- kniha Dr. Ramani S. Durvasula - "Don't You Know Who I Am?", populární forma, popisuje narc. osobnost, kontext, rodinu, kolegové
- seriál "Succession" (Boj o moc) (2018) https://www.csfd.cz/film/606814-boj-o-moc/prehled/
  - narc. otec, vykreslená dynamika rodiny, soupeření, snaží se navázat vztah s otcem, jak jej zneužívají a jak zneužívá on je