Она любила читать депрессивные книги и слушать депрессивную музыку, впрочем вкусы у нас были похожие и пожалуй это было единственное, что у нас было общего, но это не помешало моему сердцу сбросить бронью и стать уязвимым для стрел купидона. Мне было 26 когда это случилось со мной, это случалось и раньше, но никогда так еще раны долго не заживали, даже спустя столько времени, в ночи печатая это на дешевом ноутбуке я помню ее запах, ее улыбку, оригинальные, чистые, не искаженные временем воспоминания, настолько сладкие и горькие одновременно… впрочем я не жалею и не жалуюсь.
Мне было почти 17 когда мои родители вернулись на родину из Украины, где мы жили 11 лет, . Парадоксально, но когда мы жили в Украине я чувствовал себя чужим, но вернувшись на родину, это чувство стало еще сильнее. Когда моего брата забрали в армию, через несколько месяцев, я остался один. Мне было сложно подружиться с кем то, интересы были разные, мне таки и не удалось подружиться с кем то, впрочем я и языка толком не знал. Таким образом целый год я не выходил из комнаты, единственным моим другом был компьютер и соседский вайфай. Жили мы в съемном доме в 20 минутах от города, дом был тесным, одна комната в котором я спал, и зал в котором спали родители. Дома были сложности с финансами и мне пришлось работать. Работал я некоторое время курьером, потом устроился продавцом в магазине сотовых, где работал по 12-14 часов в день. Помню отец заболел и не мог работать, мать ухаживала за отцом и единственным кормильцем был я. Зарабатывал я скромные 5 манат в день из которых я тратил только несколько копеек на дорогу, а остально приносил домой, чтобы мать могла купить что нибудь для дома. Я очень скучал по брату, он служил на посту, в очень сложном месте. Страна тогда находилась на пороге войны и каждый раз, когда мне кто-то говорил, что на границе были выстрелы, что наши солдаты погибли я не мог сдержать слезы, но я был самым счастливым человеком на свете, когда после этого по телефону слышал от брата “Привет”. Мне этого было достаточно, просто услышать его голос, просто убедиться, что с ним все в порядке, придавало мне силы жить дальше.
И так я прожил несколько лет, в 18 начал седеть, 20 почти полностью поседел и выглядел намного старше своего возраста.
История, о котором я хотел рассказать началась в компании оптовых мобильных аксессуаров в который я устроился работать. Начал я работать как обычный продавец, работал я усердно, приходил раньше всех, уходил позже всех. Такими темпами в результате за год я стал старшим продавцом, а затем спустя еще год зам управляющего и затем управляющим филиалом. У меня всегда были отличные отношение с коллективом, но когда меня повысили, я опять стал чужим, не своим. Меня уважали, но не принимали за своего. Впрочем на протяжении “взрослой” жизни сформированное чувство одиночества стала моим дефолтным состоянием. Это было мне не новым чувством, человек привыкает ко всему.
Утром мне позвонили из отдела кадров и сообщили, что для отдела розницы придут 2 новых сотрудника – девушка и парень. Я был рад этой новости, так как этот отдел был пуст и другие сотрудники смотрели за этим отделом и не успевали из за чего очень сильно уставали.
Девушке было 18, невысокого роста, худая с светло коричневыми волосами. Парню было 20 и он недавно вернулся с армии, ростом он был чуть ниже девушки, на вид казался добродушным парнем. Я сразу же начал обучать их работе, они оба очень сильно проявляли энтузиазм и очень внимательно меня слушали и делал то, что я им говорил. Девушка была очень общительной, а парень напротив, был интровертом скорее. Со временем и парень понемногу тоже раскрылся и начал чувствовать себя более уверенно. Девушка была очень веселой, несмотря на худое телосложение, ее лицо не было костлявым и улыбка на ее лице выглядело очень симпатично. Девушка очень часть просила разрешение выйти пораньше, опоздать или отлучиться во время работы, делала это очень мило, в этот момент ее глаза были по детски невинны, а улыбка – очень искренняя, и я еще не осознавал в тот момент, почему я не мог ей отказывать.
Постепенно, я начал замечать в себе какие-то изменение, человек, который был полностью посвящен работе вдруг перестал думать о работе, мозг в котором не было места для чего либо, кроме работы, вдруг поселились не знакомые, занимающие все свободные полки и извилины - мысли. Незваные гости захватившие мысли, и мысли эти только об одном. Я долго сопротивлялся, пытался скрыть от себя эти мысли, мне было стыдно признаться самому себе. Я думал со временем это пройдет, ум снова станет ясным, и я как раньше снова вернусь в рутину погрузившись в работу, которая была весьма скучна, однообразна но при этом она мне нравилась, я любил эту работу. Но отрицать эти мысли было сложно как и признать это. Сердце, беспощадно сделало то, о чём не просили, как будто бы говоря мозгу “я сделал свою работу, а дальше уже сами разбирайтесь, не моя проблема”. Постепенно, как бы не было сложно, мне пришлось это признать - я влюбился в эту девушку.
С этого момента, рабочий день был для меня как пытка, место, которое я любил и в которое я ходил с удовольствие, даже в выходной,приносил боль. От того, что я не мог нормально думать и управлять рабочим процессом я полностью передал все обязанности своему заму, а сам целыми днями сидел в амбаре выходя только, чтобы покурить. Скуривая пачки за пачками я думал, как же это смешно и бессмысленно, она была моим сотрудником и испытывать такое по отношению к сотруднику не правильно, но с другой стороны я не мог просто отключить чувства. Я часто думал про то, что у меня нет шансов, но не мог думать об этом долго, впадая в ярость и чувствуя страх, стыд и гнев одновременно. В таком темпе недели за неделями мне становилось все хуже и хуже, но периодически мне приходилось выходить из амбара и делать свою работу и я все чаще и чаще начал замечать, как эта девушка и парень очень часто проводят время вместе. Вместе обедают, вместе работают и целыми днями общаются. Я видел как она была счастлива, как она смеялась над его шутками и как она смотрела на него, мне было достаточно лет и достаточно опыта, чтобы понять - это была не просто дружба, но как ни странно, я не почувствовал ревности. Парень этот был хороший, воспитанный и самое главное при нем она просто светилась от счастья, и явно это намекало на, то что это не просто дружба. В глубине души мне хотелось, что бы это было правдой, а не просто домыслом, я хотел, чтобы она была с тем, кто сможет сделать ее счастливой, сделает то, на что я не способен. Но со временем, я начал чувствовать не то чтобы ревность, а злость на себя, я не мог смириться с тем, что я не смог, что я струсил, побоялся быть отвергнутым. Я был высокого о себе мнения, я никогда не сдавался, как бы не было трудно, я всегда находил в себе силы, я был интровертом и асоциальным человеком, но я стал управляющим в филиале, для меня это было большим достижением, со дна, без помощи и связей. Я помнил дни, когда я работал 12-14 часов в день и получал всего 5 манат, при этом не ел целый день и не тратил ни копейки, чтобы мог купить лекарства для отца, которые стоили очень дорого. Я помню как было сложно не зная языка устроится работать продавцом и работать очень и очень много, чтобы не потерять работу. У меня не было молодости, не было настоящих друзей, я просто прожил эти года, чтобы выжить. С депрессией почти 10 лет просто жить, не для себя, а для людей, которых любишь, на протяжении этих лет не было ни дня, когда бы я не подумал о смерти, но я продолжал жить, как бы ни было трудно. Жизнь это как скучный фильм, который смотришь с любимым человеком, тебе не интересно, но ты смотришь до конца из за любимого человека. Голова моя была как будто блендер в котором было сломанное радио, мысли переключались с одного на другое. Осознать, что ты бессилен, что ты не смог, и сомнение, что если ты не такой сильный как думал, что если до этого ты прошел все это не потому, что ты сильный, а просто по воле случая, будь на твоем месте другой, он так же бы прошел все это и дело не в том, что ты был сильным.
Время шло незаметно быстро, и казалось я последний узнал, что они перестали скрывать свои отношения и в очень короткий срок они обвенчались. Об этом узнали из офиса и поручили мне уволить одного из них. Для меня это было очень сложным делом, я был хорошим руководителем, я мог мотивировать коллектив, мы показывали хорошие продажи, я мог видеть потенциал в сотрудниках, которых нанимал, но я никогда не мог уволить человека, даже если он этого заслуживал, вместо этого я очень долго пытался исправить этого сотрудника. Но тут решение приняли за меня, и я не мог ничего поделать с этим. Единственное, что зависело от меня - кого уволить. Я был эмоционально истащен, и решение это далось мне на удивление легче чем я думал. Выбрал я девушку и очень коротко и лаконично сообщил ей причину, на что она отреагировала очень эмоционально, нагрубила мне и просто ушла. Парень перестал со мной общаться после этого и спустя неделю уволился сам. На протяжении месяца они вместе периодически приходили в магазин, что то купить для себя, со мной они не разговаривали и не здоровались.
Спустя месяц или два, точно не помню, я сидел около кассы, и ощущение было будто я умер, но в фоне постепенно слышался смех как знакомая мелодия детства, услада для ушей, смех этот менялся какими-то неразборчивыми словами, а затем снова смех, который приближался. Это была она. Они пришли попрощаться с коллективом, говорили, что уезжают за границу, куда именно я к сожалению не услышал. Со мной они так и не заговорили, но когда они уходили, девушка на миг повернулась в мою сторону, эта была секунда даже меньше, но для меня эта была вечность, в ее глазах я видел счастье, в ее улыбке - все то красивое, что нельзя описать словами. Она ушла и с тех пор я ее больше никогда не видел.