2 ноября
Еще один сраный день, так похожий на все другие, неудачный секс, неудачное общение и неудачные стечения обстоятельств. И почему-то все эти неудачи подводят к тому, что неудачник именно ты. Еще деды говорили, что с презервативом нет любви, но в наши суровые дни без него никак. Куча мудреных болячек, куча больных, не говоря уже о незапланированных беременностях. Презерватив опять сидел плохо и неудобно, все время сползал и мешал настрою, не зря его зовут гандоном, один из самых ужасных обломщиков 21 века, романтика. Общение опять свилось к взаимным перепалкам, матерщине и злым подъебам, одухотворенно. Закон Мерфи решил начать плотно работать с эффектом бабочки, и они стали запускать такие цепочки ужасных и разрушительных событий, что жизни не хватит все исправить. А ты обязан обтекать и улыбаться, ведь ты одна из зверюшек в этом зоомагазине под названием жизнь и тебя никто не возьмет к себе и не приласкает, если не будешь улыбаться. Пытаясь убежать от всего этого, так как разбирать не особо хочется, да и вообще бесперспективно как-то, а дома вроде как ждет холодная постель, заначка виски и сраный кот. Надо будет, кстати, покормить, а то ночью лицо обглодает. Холодная постель, холодный стакан виски и прохладная переписка с тем, кого ты меньше всего ненавидишь, что может быть лучше? Эта обнадеживающая мысль витает в твоей утомленной головушке, пока ты не осознаешь, что постель-то холодная и спать придется в обнимку с подушкой, а в лучшем случае с котом, с алкоголем ты перебрал и уже давно, до того, как пришел домой, а от прохладного общения осталось лишь название, ведь тебя начал бесить твой собеседник. Надо выйти покурить, хоть сигарета и дастся тяжело, но что еще делать, ритуал есть ритуал. Эти 5 минут, пока сигаретный табак тлеет, дым лезет в глаза и ноздри, а твои легкие с трудом вдыхают яд, спасают. Действительно спасают, этакий спасательный круг для всех страждущих и измученных, кто сказал, что панацею от всех болезней не продают? 100-120 рублей и ты свободен от сующей суеты на 5 минут, пока не закуришь следующую. Как и планировалось, курение не помогло, а только усугубило положение дел. Хотелось бы как в фильмах, загадочно курить и думать о вечном, но сильный ветер ударил пеплом по глазам, никотин вступил в конфронтацию с алкоголем и они оба начали искать способы выбраться из организма, я весь в слезах, с жутким кашлем и рвотными позывами, заваливаюсь обратно в комнату, зрелище удивительное, почему же такое не снимают в фильмах, вот она реальность. Дальше по плану успокоиться, унять рвотные позывы, прокашляться и проморгаться. Получилось. Пьяные слюни и рассуждения на тему: Все твои друзья мудаки, а главный среди них это ты, лучше сразу гнать от себя подальше, утром будет стыдно, хоть свидетелей позора и нету. Странное чувство испанского стыда за самого себя, хотя и забавное.
Спать не хочется, такие-то страсти творятся, надо оглянуться и придумать чем себя занять. Разглядев гитару за тумбочкой, взял поиграть. Попытался перебирать струны костяными пальцами, но половина бутылки, ушедшая в неизвестном направлении, намекнула, что я не Хендрикс, мой максимум играть матерные песни. Отложил гитару, пусть музыкой занимается человек с талантом. Из всех пришедших в голову занятий, для себя решил, что лучше всего продолжить пить, это менее энергозатратное, да и получается хорошо. Но алкоголь закончился, погасли свечи, веселье вышло. Обидно, ведь я был почти в стельку, а дальше забытиё, туда-то я и направлялся, так близко и так далеко.
3 ноября
Вспомнил прошедший день, который начинался слишком хорошо, чтобы быть правдой, я проспал и идти уже не было смысла, я доехал до своей женщины, который нужно от меня только одно, а я и не против. Я не настолько красив, чтобы играть в недотрогу. После нее встретился с другом, с которым было весело, пока его извечный словесный понос не окатил меня, но я ничего не сказал, я это заслуживал, неплохой тандем у нас, надо начать выступать. Потом появились еще друзья и еще, и еще. Заебанный во всех смыслах этого ужасного и прекрасного слова, я дополз до дома. И в целом день был неплох, но это вечное «почти». Почти хорошо, почти весело, почти кончил, почти напился, почти развеселился, почти разочаровался, почти полюбил, почти понял в чем смысл жизни. Почти уснул.
20 ноября
Я долго отсутствовал, долго пребывал в запое, но халява закончилась, как и деньги на алкоголь. Да еще и эти новогодние праздники скоро.
Сегодня стекл как трезвышко и от этого чувствуешь себя намного хуже, чем от бесконечного круговорота алкогольных напитков в желудке. Пора. Ощущается этот сраный мандраж, как перед первым свиданием и так постоянно. Дела. Они настигли ожидаемо внезапно, чувствую ком в горле, потные ладони. Стоп. Покурил и побежал, надо как с пластырем, ты знаешь, что под ним все хероватенько, но посмотреть и насладиться видом НАДО. Просто, потому что так принято. Взял документы, сумку, растерявшуюся за годы ненависти человечность, и пошел, к своему любимому общественному транспорту. Кто и что не говори, но никогда не променяю эти автобусные минутные влюбленности и игры в гляделки. Мороз, тряска, набитый тушами салон, убийственная музыка из старой магнитолы. Просто мечта извращенца, всегда жалел, что я не один из них, ну или не в том смысле в каком хотелось бы.
Место встречи изменить нельзя. Работа. Я уже давно хотел бросить работу в этой вшивой конторе по продаже строительных материалов, но перестал ходить лишь недавно, слишком сильно грело мое алчное сердце регулярная зарплата и премия. Просторное здание, кондиционер лупит, вроде на обогрев, а кажется будто холодом, но он не так холоден, как взгляд начальника.
— Какие люди, давно вы не появлялись
— Есть такое
— Вы отсутствовали неделю, не отвечали на звонки, может хотя бы лично скажите причину?
— Остопиздело!
— Ну же, говорите
Хорошо что фраза "Остопиздело" прозвучала только в голове.
— Я болел, не мог сообщить
— Что, даже не могли позвонить? Не могли написать? И доказательств вашей болезни, у вас как я понимаю нету? Что же...
Дальнейшие его слова превратились в гауссовский шум. Я понял, что для решения этой проблемы надо много врать, преклонить колено, чмокнуть жопу и далее по списку. В этот момент меня охватила такая лень и усталость, что я мог произнести лишь одно
— Остопиздело, всего доброго, прощайте.
Я развернулся и ушел, плюсы работы без оформления документов в том, что можно просто уйти. Выйдя на улицу, закурил. Поразмыслив немного над будущим, вдохнул свежеуложенного асфальта и страданий дорожных рабочих и побрел по дороге. Туда, где мне еще рады. Возможно.
25 ноября
Мне были рады не долго. Как говорил мой дядя: «Думаешь не найдется бляди приютить дядю?», это правда, но меня выдержали только пять дней, нужно было возвращаться в свою темную келью. Забежав к себе домой, только освободил пальцы от перчаток, как прозвенел пронзительный рык. Кот... Охуевший от голодомора кот, который уже начал говорить на человеческом языке, снимал с меня штаны вместе с кожей, в надежде что я его покормлю. Прости меня мой старый друг, я предал тебя, сейчас все исправлю. Где-то прочитал, что за каждым великом человеком стоит кот. Если за великими стояло бы это старое, толстое существо, то человек с этим посмешищем вызывал бы только жалость. Пушисто мурло, сожрав все что я ему дал, семенил в моем направлении, к дивану. Я уже сидел, с открытым пивом. Включил телевизор, кот улегся рядом и сразу уснул, тихонько заурчав. Телевизионные волны начали уничтожать мысли и нервные клетки. Сидя в этой относительно мужской компании — кота кастрировали, но не по моей воле. Считаю это бесчеловечным. Я начал засыпать и тупеть. Как же это охуенно.
30 ноября
Тупеть и ахуевать было приятно, но надо взять себя в руки. Новый день, новая жизнь, новая страница, новые возможности. Хватит. Пора доставать свой пыльный диплом, брать яйца в руки, засовывать себя в костюм и отправляться искать работу.
1 декабря
Безработный и никому не нужный я выпивал до самого вечера, изредка бегая в ванну, чтобы умыться, посмотреть на себя в зеркало. Делается это лишь с одной целью, я ждал, пока не перестану узнавать, эту кислую, болезненно-худощавую мину. Но кривое зеркало играло злую шутку, и смотрящая на меня рожа была знакомой, только нравилась мне все меньше и меньше. Время убивалось со скрипом, но я дожил до вечера. Выключил телефон, снял трубку домофона, забыл о всем мире. Ушел в мысли.
26 декабря
Я разбит, но предновогодняя рутина, кое-как заставляет двигаться. Была оформлена 2 кредитная карточка, были куплены подарки. Отцу бутылка, маме косметический набор, который она так давно хотела. Моей требовательной женщине, написано прощальное письмо. Не красиво, конечно, да еще и перед новым годом, но что поделать? С кем встретишь, с тем и проведешь, верно? А провести я хочу в кругу родных, забыв обо всех лишних людях. Меня вроде пристроили в агентство, на пост менеджера. Может кредитки закроются. В честь этого, мой подарок самому себе — бутылка отличного виски. Но это на новый год.
30 декабря
У меня умерла мама. Бутылка открыта, все бутылки теперь открыты.
31 декабря
Я елле пишу очкн плхо неенавижу все
1 января