Бег отреченной души

Не знаю, почему я решил тебе писать в форме рассказа. Наверное, потому что привык. Но все равно — я не могу сказать точно. Я только заметил одну забавную вещь — сочетание слов «Не знаю» очень часто повторяется в моей книге. Почему? Потому что писал я её скорее всего не головой. А той самой мифической душой. Но, давай по порядку.

Всю жизнь я искал людей. Просто, чтобы говорить. И чтобы меня слушали. Я врал себе, что это не так. Врал, что нужно мне совсем другое. И еще — я очень боялся плакать. Я очень не любил этого делать. Стыдился. И жизнь не менялась. А к концу 20 я стал глубоким материалистом. Хотя, это даже звучит смешно. Все это было реакцией на любовь, которой больше не было. Я ей был маскимально безразличен. Она даже не стала ничего писать. Не: «Ты мне не нужен». Просто ничего. А потом я просто пытался заглушить. И ел, жирея. Под конец я просто понимал, что живу просто не своей жизнью. Что я не хочу просто жрать! И аниме растопило меня, как бы странно это не звучало. «Пять сантиметров в секунду» - 30 декабря 20. После того я ночь не мог спать. Почти. Не мог заплакать. Сидел и трясся. Болел я шизофренией на тот момент. Голосом в голове. А на следущий день я посмотрел поджелудочную. И не смог больше себя держать. Я просто ушел рыдать. В ночь, когда у всех был праздник, я рыдал. Просто рыдал, осознавая свою вину перед людьми. Я не идеальный человек. Я много плохого сделал в прошлом. Я не смог больше так жить. Я извинился. Извинился перед каждым. И каждый меня простил. Но себя я простить не смог. Я отказался не только от еды, но и от игр. От двача. Я вырвал его с корнем. Просто не мог не сделать этого. Но внутри я чувствовал пустоту. У меня появилась куча свободного времени и я просто не знал, что мне делать. И после второго похода к учителю, которому обязан всем я начал писать. Просто и спонтанно. Чтобы не быть пустым. Мод на бл. Вскоре я стал тратить все время на это. Я писал и стал улучшать свое письмо. У меня не было таланта, или что-то вроде. У меня было желание просто что-то делать. И я делал. Пока не заметил, что из цели, книга превратилось в средство. Я бежал от реальности. Просто бежал. Писанина не проходило спокойно — 14 февраля я начал писать книгу, пытаясь работать параллельно. Вдохновения для неё я решил почерпать из «Королевской битвы» Таками. Тогда я снова зарыдал. Я не рыдал полтора месяца. И снова плакал. В детстве я просто читал её, не понимая смысла. Но тогда… Я просто плакал от того, что все умирали. Просто так, ни за что. Музыка еще помогла. Я благодарен двачу, куда я вернулся (я уходил с АИБ зимой, но это место не отпускает) за музыку, которую я услышал за день до. Простой вроде жанр. Но как он потом сыграл… Future funk. Именно под него я рыдал ночью. И дальше на улице. Я даже запретил его себе слушать, чтобы не надоел. Потому что я хотел, чтобы наступил день, когда я не буду рыдать, а буду танцевать под него. Я не смог заставить себя выйти на улицу. До тех пор, пока не узнал, что у меня возможная корона…

Когда я родился, у меня была пневмония. Десять дней я лежал на кислородном аппарате. Врачи говорили, что если я и выживу, то наверняка стану слабоумным. Как видишь — вот что случилось потом. Но пневмонии я боялся как огня. Потому я и испугался той пандемии. Я думал, что устал и не хотел жить. Даже когда писал. Но когда я получил результаты… Весь день я сидел перед телевизором, а потом ушел рыдать ночью на мороз. Я окончательно извинился перед всеми кого обидел. И только моя бывшая одноклассница выслушала меня, когда я, казалось, умирал. Но я не хотел умирать тогда! Я боялся. Чертовски боялся. Я осознал свое одиночество. И ударился в книгу. Я так и не смог начать общаться с людьми за те полтора месяца без двача. Третий срыв, получается. А это только предыстория. Вторая глава писалась тяжело, и я снова рыдал на улице от аниме, только в марте. Было чертовски холодно. Но я рыдал. И хотел понимать. И понимал счастье слез. Я писал очень долго. Забыл весь плач. Рыдал то я от книги про поджелудочную. Как забавно. В один день, я выкинул из книги половину — все «райские» главы. И оставил то, что меня гнетет.

1. Лицемерие

2. Злость

3. Безразличие

Три главы в трех мирах. Такова она сейчас. И потом, в мае, я начал общаться. Немного. Не с людьми реальными, но с теми, кто тут сидит. И я испытал огромное удовольствие от этого. Не зря говорят, что общение — величайший наркотик. В начале июня я снова рыдал. Немного совсем. А 14 июня я дописал книгу. За 8 дней марафона считай. От эйфории я перешел к нервному срыву за полчаса. Я не спал ночь и не мог ничего есть. Срыв был, я снова рыдал на улице, но кроме опустошения я ничего не чувствовал. Никакого облегчения. Я ночь не спал. Только эмоции вышли. Мне было просто противно жить. Но я остановился. Просто потому что я помнил красоту.

Так мы и подошли к тому, что было вчера. Технически — именно сегодня с полуночи до 1:30. Я снова устал. Я хотел разгрузки. Я ушел на улицу. У меня была сильная боль в груди. Но я не мог, не хотел идти проторенным путем! Я не хотел рыдать в лесу. Поэтому рыдал в большом городе. Я думал, что устал, что не хочу рыдать. Но то ли фильм повлиял, то ли что-то еще. Никто не слушал, не смотрел. Если честно, я думал именно о тебе, как о человеке, почти единственном способном просто выслушать мои проблемы. Черт, снова чуть не плачу пока пишу. Горло болит от этого. А вчера у меня редакция не клеилась. Совсем немного написал. Мне было больно от этого. И обидно. Что проходят мимо. Опишу то, что чувствовал, пока шел туда. В хронологическом порядке. Мне кажется, что пока я писал эту книгу, я полностью опустел. Я снова слушал эту музыку и рыдал. Думал о том, что тебе писать. Честно. Только об этом. Потому что я хочу чтобы меня услышали! Я шел вперед и рыдал. Начал рыдать прямо на улице. Как маленькая девочка. Но я не стал останаливаться. Я медленно шел, пока не дошел до бывшего дома бывшего друга. Я рыдал. Слушал future funk и рыдал. Необыкновенная музыка. Я смотрел на его окно. За одно я благодарен людям — никто на меня не орал и не гнал. Наверное, потому что было некому. Я рыдал, стоя у него под окном. А потом пошел вперед. Меня чуть не вырвало от слез. Но я не мог остановится. Мысль меня подгоняла. Что я сделал не так? Где я оступился? Почему книга не принесла мне ничего? Я рыдал, а песня сменялась другой. Почему? За что? Я не интересен людям. Только книга за душой и осталась. Но это не так! Не так! Я любил и знал историю, я разбираюсь в английском и праве. Я знаю много — я был интересным человеком. Я просто не хотел быть один. Люди проходят мимо, а со мной никто не говорит. Считают, что лучшее — выслушать. Или пройти мимо. Об этом я уже не думал. Я думал, что хотел этого. Но понял, что просто хотел уйти от проблем. Вернее, просто их закончить. Потому я понял, что хочу жить! Я просто хочу жить! Хочу говорить с другими — я слишком крепко подсел на это. Чтобы со мной просто говорили. Я шел и думал о том, что буду говорить именно тебе. Я перестал рыдать и просто шел. Было пусто. Я пришел. Только не туда, куда обычно ходил. А на другую набережную. По дороге я увидел красивые дома на пиках. И понял, почему хочу жить. Чтобы просто увидеть эту красоту еще один раз. Даже ночью там было весьма людно. Я перестал рыдать. А на обратном пути… Я не стал задерживаться. Но потом музыка сменилась на немного веселую и… Я начал плясать. Прямо там, на ночной улице. Я натер палец на ноге, но меня распирало от радости. Вдруг и резко. Я просто плясал. Хотел пить воды. И мне было хорошо. Только на время. Я успокоился. Я помнил, как кричал проклятья, пока шел туда, мимо тех, кто меня обидел. Теперь я не хотел этого делать. Я был спокоен.

И как же я сильно хочу сказать тебе, дорогой анон, что все закончилось хорошо. Как же сильно я этого хочу. Но я не могу, не хочу тебе врать. Я просто помылся и лег спать. В отличие от срыва раньше, 14 числа, я хотел спать. Очень хотел. И уснул. Проснулся через три с половиной часа. А книга… Я много думал о ней. Я хотел, чтобы она была закончена. Но не ради этого. Я понял, что хочу, чтобы люди просто говорили со мной. Обращали внимание. Заслуживаю ли я этого — суди сам. Я написал правду. Я готов лично перед богом расписаться за каждое слово тут. Я просто хочу, чтобы люди слушали меня, говорили. Но не проходили мимо! Безразличие людей для меня хуже злости или лжи. Я просто хочу, чтобы со мной немного говорили. Неважно о чем. Наверное, окружающие и правда думают, что я поехал на книге. И ничего больше во мне не осталось. Но это не так! Это правда! Я многим увлекался! МНОГИМ! Я не пустой человек. Не пустой. Прошу.

Не знаю что просить в итоге. Не хочу пустых советов в духе: погуляй, смени деятельность. Я просто не могу. Ничего не могу. Потому что возвращаюсь к тому, что ничего не знаю. Хочу рыдать снова. Читаю — и неистерпимо хочу рыдать. Мне больно от того, что я сам построил себе образ писателя. Я не односторонний. Но людям плевать. Ты скажешь — плюнь на них, уйди. А я устал от этого. Просто страшно устал. Прости, если получился слишком «рассказ». Но по другому я наверняка не умею. Я хочу, чтобы со мной просто говорили. И неважно о чем. Или что-то делали. Пожалуйста. Я этого хочу. И я считаю — заслужил. Как и ты место в листе моих благодарностей. Я был свиньей. И я несколько опустился с книгой. Но я просто не могу жрать! Не хочу потреблять. Я устал от этого. И просто хочу поговорить, как бы эгоистично это не звучало. Я писал это с шести утра. А сейчас почти семь.

Вечно твой, анон-писатель.

Прости, просто подписался так.