JustPaste.it

Смерть философа

Зима в этом году выдалась суровая. Сильные морозы и действующие в городе ограничения на посещение публичных мест подталкивали к тому, чтобы вовсе не покидать квартиры. Будучи от природы интровертом и человеком, спокойно переносящим одиночество, я принял изоляцию как данность. Более того, я наслаждался своим затворничеством, которое теперь еще и социально поощрялось. Круглосуточная доставка вкусной еды, удаленная работа в комфортном режиме, богатый выбор виртуальных развлечений - я был идеально функционирующей самодостаточной ячейкой общества, батарейкой матрицы, бесперебойно производящей и потребляющей в своем индивидуальном слоте, капсуле, которая называлась моей квартирой. Мой дом, моя крепость, моя прелесть...

 

Постепенно этот образ жизни наложил отпечаток сперва на мое тело, а потом и на психику. Я набрал вес, мышцы ослабли от полного отсутствия нагрузок, спина и шея периодически напоминали о себе болью. Признаюсь, я стал избегать смотреться в зеркало. Кажется, уже несколько месяцев я нахожусь в депрессии, которой стараюсь не замечать. У меня ведь все хорошо, я всем обеспечен. Друзей и девушки у меня и раньше не было, здесь ничего не изменилось. От семьи я оторвался уже давно. Мне очень нравилась идея о том, что я полностью самодостаточен, Homo sufficere omnis, новый человек эпохи технологий и сервисов.

 

Помню, что в старшей школе я очень любил гулять. Прогулки по району были для меня чем-то особенным, они были наполнены неуловимой и необъяснимой радостью. Это был мой ежевечерний ритуал - пройтись по знакомым локациям - парк, набережная, скейт-площадка. Я надевал наушники и пускался в путь по маршруту, пройденному уже тысячу раз до этого. Такие приятные мелочи, как выкурить сигарету, зайти в магазин за вкусняшкой, или в книжный полистать книги, все это вдыхало в привычный ритуал элемент новизны, которую я контролирую и выбираю. Эти прогулки служили источником радости, внутренне наполняли меня, я, будучи безмолвным наблюдателем проявлений окружающей жизни, словно насыщался этой жизнью. В такие дни меня порой разбирало особое умиление, любовь ко всем и вся. Но это было давно... В какой-то момент прогулки перестали приносить прежнее удовольствие, и я стал проводить вечера за компьютером, чем занимаюсь до сих пор.

 

Впрочем, недавно во мне возник необычный импульс, буквально вытолкнувший меня на улицу. Я ощутил потребность выйти и погулять, что-то внутри просто кричало об этом, не оставляя мне выбора. Было воскресенье середины марта. Солнечный весенний день, по дорогам текли ручьи растаявшего снега, пели птицы, и вся атмосфера была проникнута возрождением жизни, оттаивания после зимы с ее холодами.

 

Я брел по улицам без всякой цели, медленно переставляя ноги, подставив лицо чуть пригревающему солнцу. Руки в карманах, глуповатая улыбка, я неожиданно испытал необъяснимое блаженство, момент прояснения сознания. Меня охватило радостно-философское настроение, странные мысли без приглашения полезли в голову: "Интересно, в чем смысл моей жизни? Может быть, если мир создан Богом, а Бог есть любовь, то для того, чтобы воссоединиться с Ним, нужно любить, стать источником любви? Но кого любить - сразу всех, и всех одинаково, или в первую очередь кого-то из близких, или кого-то еще? Кстати, этимологически "философия" есть "любовь к мудрости", может быть, достаточно любить мудрость? Хотя, кто из великих философов был по-настоящему счастлив... 

 

Мне вспомнилось, как много лет назад, будучи старшеклассником, я гулял по этим же самым местам, тоже весной, и радовался тому, что учеба скоро закончится, впереди лето, каникулы, свобода... Сегодняшняя моя жизнь существенно отличалась от тогдашней, но я испытал сильнейшее ощущение дежавю. Встряхнулся, пытаясь прийти в себя. Острое чувство нереальности происходящего, словно я смотрю кино, и с героем сейчас должно что-то произойти.

 

Я осмотрелся. Захотелось взять немного еды для перекуса по дороге. Я зашел в супермаркет, встал в очередь. В поле зрения попали слова "Парфюмер. История одного убийцы". Это название книги в руке у девушки в очереди передо мной. Поднимаю взгляд от книги на нее саму. В очках, рыжие волосы, с рюкзачком. Не красотка, но выглядит интересно, может быть, мой типаж. Пробила на кассе свою книжку, сказала "спасибо" безучастным голосом, видимо была где-то в своих мыслях. Я неожиданно ощутил прилив симпатии к этой незнакомке, вдруг вообразил, что эта девушка - милая интеллигентная особа, с которой у меня, возможно, много общего. Интересно, почему? Мимолетная фантазия. Тем не менее, пришла спонтанная мысль незаметно последовать за ней, посмотреть, куда она идет, что будет делать. Девушка вышла из магазина, я - следом, держась на  приличном расстоянии от нее, и не выпуская, в то же время, из поля зрения. Она пересекла дорогу и двинулась в сторону парка на набережной. Видно, в выходной день тоже никуда не торопится и просто гуляет. Я обрадовался. Мозг с новой силой принялся вырисовывать ее идеализированный образ. Наверное, она мечтательница, любит гулять и размышлять так же, как и я, предпочитает общество книги обществу людей, ведет асоциальный и целомудренный образ жизни...

 

Вскоре мы вошли в парк, она выбрала уединенную скамейку под большим деревом, с видом на реку, аккуратно сняла свой рюкзак, вытащила новую книжку и стала читать. Идиллическая картина. Некоторое время я наблюдал за ней, пытаясь привести в порядок мысли. Меня разбирало любопытство и интерес к этой юной библиофилке, хотелось познакомиться, узнать ее. Мешала только природная робость и атрофированный навык общения с реальными людьми. Знакомство на улице и вовсе было в моей картине мира чем-то сродни фантастике. Однако мысль о том, чтобы просто уйти, ничего не предприняв, была настолько невыносима, что у меня не оставалось выбора. В голове всплыла пословица, что, мол, под лежачий камень вода не течет. Три раза глубоко вдохнув и выдохнув, я пошел в ее сторону. Почувствовав приближение, девушка бросила на меня взгляд поверх очков. Я испытывал сильное волнение, и выпалил первое, что пришло в голову:

 

- Привет, что читаешь? - мой голос при этом, кажется, чуть дрожал. Она молча повернула книгу обложкой ко мне, и я прочел название, которое и так было мне известно.

 

- Только начала. - добавила она.

 

- Там у главной жертвы парфюмера как раз были прекрасные рыжие волосы, насколько помню, - сказал я, покосившись на ее волосы, и сразу почувствовал плоскость своей реплики и какую-то неловкость. Но ей это, кажется, показалось забавным. Она чуть улыбнулась. - Надеюсь, я не стану *твоей* жертвой? - Она огляделась вокруг, людей не было. Но она выглядела расслабленно и смешливо, видимо мой вид не внушал опасений.

 

- О, сильная книга. А фильм смотрела?

 

- Смотрела давно, помню, что понравился, но сюжет уже почти забыла. Вот увидела книжку в магазине, решила взять.

 

- И как?

 

- Интересно, пока вникаю, но героя жалко, его, кажется, никто не любит.

 

- Да он и сам вроде никого не любит...

 

Я задействовал всю свою эрудицию и обаяние, первый мандраж прошел, разговор пошел легко, тема литературы и кино была мне близка, да и девушка обнаружила глубокое знание предмета. Кажется, мои фантазии о ней были не так далеки от реальности. Время пролетело незаметно, моя новая знакомая стала собираться. Мы договорились встретиться еще раз, когда она дочитает книгу, для обсуждения.

 

Прошла неделя. Воскресенье. Я спешил на встречу, перебирая в голове мысли, навеянные "Парфюмером", которого как раз перечитал. Пребывая в состоянии мрачной сосредоточенности, я пытался понять для себя, чем эта книга меня зацепила, она  будто неслучайно попалась мне именно сейчас, в этот период жизни. Доставила определенное послание, направленное мне строго по адресу, которое теперь должно быть осмыслено и усвоено.

 

Главный герой, будучи пуст внутри, наполненный лишь идеей своего величия и исключительности, создал божественный аромат, заставив людей полюбить себя. Добыл любовь искусственно, украл ее, и нарушение баланса вещей привело его самого к гибели, он был "убит из любви"...

 

Мы снова встретились в парке. При виде нее я испытал гамму чувств, основным из которых был внутренний подъем, словно луч света и надежды пробился во мраке. Я вдруг почувствовал, что больше не хочу быть добровольным отшельником, а-ля Жан-Батист Гренуй, хотелось близости и любви, которую, как учит нас Парфюмер, можно только дать...

 

Мы стали обсуждать книгу. Я слушал ее вполуха, для меня этот вопрос был уже исчерпан, разрешен. Знал, что она говорит что-то очень умное и осмысленное, это было видно. Но содержание слов ускользало от меня, гораздо важнее была грация ее движений, едва заметные изменения тембра голоса, то, как колышатся ее волосы на ветру, как блестят глаза, отражая весеннее солнце...

 

Беседа лилась рекой, захлестывал азарт и радость общения, самые животрепещущие темы сменяли друг друга, пока мы не перешли к обсуждению предпочтений во внешности, углубившись в детали. В порыве откровенности она заметила:

 

- Ты знаешь, меня всегда что-то влекло к лысым мужчинам... - Я невольно рассмеялся и с наигранным вздохом взъерошил свою густую шевелюру. Она добавила:

 

- Зато у тебя губы красивые...

 

Я немного смутился:

 

- У тебя тоже, - и едва заметно придвинулся к ней. Она сняла очки. Наши лица сблизились, и я утонул в поцелуе - сперва нежном, потом страстном. Ее пальцы массировали мне затылок, моя ладонь заскользила по ее бархатной шее...

 

- Я живу недалеко, -  выдохнул я охрипшим голосом.

 

- Я тоже, - ответила она с полуулыбкой и отстранилась. - Тем лучше, будет удобно встретиться погулять. Как-нибудь... А сегодня мне уже пора. - Она одарила меня долгим взглядом и исчезла.

 

Я шел вдоль набережной по направлению к дому. Темнело, над рекой плыла легкая дымка. Ноги заплетались и подкашивались, сердце отбивало аллегро, мысли путались, я был взволнованно-счастлив. Это было похоже на сон.

 

На автопилоте дошел до дома и, тяжело дыша, привалился к стенке. Перед глазами неотступно стоял образ девушки. Впервые за долгие годы я почувствовал, как меня наполняет любовь. Давешние философские рассуждения показались пустой блажью.

 

Я нашел смысл жизни.