Все заметки и доописанные детали и события в скобках типа (--пример текста--) - по умолчанию датируются временем когда я перечитывал и правил этот дневник, то есть середина января - середина февраля 2022. Если же такие заметки сделаны в другое время, то я там подписываю когда.
------------------------
Автоматические исправления опечаток:
По всему 2021 было очень много прилипаний(2100) мягкого знака к следующему слову «чуть позже».
«оан» вместо «она» было
Потому - 500 опечаток
Чт о - что - сотни
Имено, постояно - сотни таких ошибок
Увереность - и подобные. С одной н почти всегда пишу в неформальном тоне
Непопадание на клавиши типа «хот ьи она»
В основном опечатки были с перестановкой букв в неправильный порядок.
Короче было просто миллион опечаток множественных однотипных. Исправлял по ходу чтения всего дневника и мог бы бесконечно исправлять. У меня началось это с 2020го где-то, как я стал очень много писать.
Бе3конечно - вместо бесконечно
Вкратце вместо вкратце
Позно вместо поздно
..и вобщем тысячи других. 2 месяца исправлял и авто-исправлением и вручную.
и ещё я расставил везде заглавные буквы автозаменой. поэтому в каких-нибудь редких местах может быть некорректная заглавная буква типа после сокращений с точками.
------------------------
В текст этого дневника 2021 (и в текстовом файле и в аудиокниге) в рандомных местах я вставил 5 коротеньких кусков, размером с мини-абзацы, в которых упоминаю какие-то факты якобы происходившие в моём прошлом, но которые на самом деле со мной не происходили. Читателю знающему мою биографию эти куски сразу будут заметны. В этих кусках зашифровано слово по которому потом можно будет через гугл найти мои отложенные материалы. Как составить это слово из тех кусков текста я напишу в последнем коротком дневнике 2022.
Я сделал это в целях чтобы на отложенные материалы попали только те кто заинтересуется моей историей, а не все подряд.
------------------------
В переписках мой ник в телеграмме обычно был jon keats , и когда я копирую сюда переписки я первое своё и моего корреспондента сообщения оставляю без изменения, а в последствии наши имена укорачиваю до двух букв (моё - НК, обычно) и лишние всякие даты и скобки убираю.
------------------------
в аудио-книге
знак вопроса заменён на " вопрзнак. "
"(" заменено на " , скобкаоткр , " (с пробелами по бокам) , робот читает "скобкааткр".
")" заменено на " , скобказакр , "
"(--" – заменено на " , скобка22откр , "(с пробелами по бокам) , робот читает "скобка22аткр".
"--)" – заменено на " , скобка22закр , ".
(--пример--) – такие скобки, напомню, означает пометку сделанную в 2022ом году при перечитке.
«баба 15 лет работала» - такие куски робот читает вот так - «баба пятнадцаТИ лет работала», в то время как корректное «баба пятнадцаТЬ лет работала». могут быть путанницы в смысле фразы изза этого, надо следить.
-----------------------------------------------------------
оглавление часть 3 из 4
01 07 21 день моё утро - Vинтернет пытаюсь привлечь внимание и продать видео весны прошлого года где дрочу в дерьме на Дашу.
02 07 21 утро мой вечер до сих пор -- открыл главный фильм жизни под конец жизни - "Елена в ящике" / в фильме не совсем моя тема, моя тема - довыгрузить материалы и наказать / подсчитал возраст актрисы и это конец / я уже никуда не побегу как в молодости, у меня нет сил и я стёр всю эмаль / молодой читатель, никогда не слушай тех кто тебя будет подбадривать дебильским "30 ещё не конец молодости".
02 07 21 вечер моё утро - сон Даша в Питере в музее. Вечно-молодая Даша / концентрироваться на писанине.
03 07 21 полдень моё утро -- я не могу найти людей как я / сообщество 27ми летника могило-фила. Там одни девки подростки. У него или скрытая цель или он пример дебила / бабы - самое тупое что только есть (а если вспомнили мои «Даш ну ты же такая умненькая..».. А Леопольд Фон Захера?). Посылают в психушку с ходу. А если ради изоляции меня - это ещё тупее / девки с дебильными неформальными понятиями и манерами юности - они сука самые классные. До ада.
04 07 21 ночь -- да, затянулось. Но без месседжа в наказании смысла нет / ездил к Даше. Стоял там везде опять долго. Всё уже выглядит как безумие. Но зато ты, человек в такой же ситуации, видишь что ты не один / поздно возвращаясь, в автобусе видел молодую маму, лет 23, с ребёнком. Красивая Дашиной красотой, как и та другая июньская вышедшая на Улешах. И эта тоже до Улешей. Мне очень херово.
04 07 21 день -- Ижевский пособник детоубийцам отвлекает дно-разговорами / решил искать молодую маму. Открыл жк Улеши. Нашёл / Уменушкины. Он - политех, она - академия права. Он 23, она 22 / описание всех этих Уменушкиных. Ни одной грустинки и признака бедноты / небольшое сильное отчаяние по теме взаимосвязи изначально дерьмовых исходных данных и дерьма в последствии / но они православнутые и в законе. Они - концентрат россиянства. Убивая их я буду убивать Путина, а мне это не надо, он мне ничего не сделал. / а Даша это был выход в мир и к ней зависть что её принял сильный мир англосаксов, а я нахрен там никому не сдался / другая девка, Елизавета, тоже юристка, типа Шурыгиной. Мечусь между ненавистью к таким как она и интеллигентно обыгравшим меня Дашкам / переписка с этой Елизаветой. Стебётся и упивается властью тварь / понял что борзел потому что боюсь. В качестве мазохизма, чтобы больше бояться, снял разратный видос как на неё дрочу.
06 07 21 полночь -- у мамы и меня отчаяния, но надо писать био через не могу / цель дневника как минимум увести молодых людей в похожих ситуациях от дебилоидного самобичевания.
06 07 21 вечер мой обед -- длинное описание сюрной путаницы и совпадений в биографии где спутал Лёшу локу (одногруппник Даши) и маэстро. Могло ли (некорректное в случае путаницы) отношение к Лёше лока проецироваться на отношение к Даше / с Лёшей локой ещё несколько совпадений / фрустрация от вопроса: как сохраняется качество моей само-документалистики, учитывая наличие вот таких путаниц в хронологии / мысль: без разницы если события даже приснились. Главное повлияли ли они на моё настоящее? / проблема из предыдущего правила: а как установить хэд влияли ли какие-то события на события в прошлом, если неизвестна последовательность / врачи в психушках пользуются тем как сложно восстановить и описать чётко бэкграунд поведения и они с тобой обращаются точно как тролли в интернете / нужно вести дневник с детства, а лучше видеодневник / резкая идея ухода в примитивизм и отказ от хронологии и самокопаний. Жить ощущениями и действием, а не логикой и мыслями / правило: если даже я, невротик с дальней памятью, делаю ошибки, то ненужно никогда слушать других людей в их рассказах о причинно-следственных связях своего опыта и поступков прошлого / апгрейд: вообще не действовать основываясь выводах другого человека, даже нынешних. Это может стать знанием2 / перечитывая биографию я охерел от ощущения временной огромности всех тех лет.
11 07 21 вечер -- у девок не показывает мою вк страницу. Пишу отцам девок с рискованными намёками / отец завёл собаку, какой-то ещё футбол, я до сих пор шут, что вообще происходит? Охуел в мрачном отчаянии / из-за выгрузки и биографий я не успеваю убий этим летом. А для убия нужно лето / не нужно себя винить что отвлекаюсь на всякий мусор. Это вынужденное при рутинной работе и жизни лишённой главного удовлетворения / к убию нужно было готовиться весь год а не с середины мая / о том как мне хуёво до ада от неимения "счастливого лета" я даже не хочу говорить.
12 07 21 день -- Vинтернет последняя самая краткая биография в инфо о себе в вк / Vдневник: со мной что-то не то, я хочу спать, я еле сижу.
13 07 21 ночь -- приступ желания Даши / живу чтобы любить её.
14 07 21 ночь -- в зарю, в центр, на Кирова охуел и к Даше / на Вавилова свет / на Казачей всё в фольге, на Разина тоже какая-то жизнь / с темнотой на Вавилова вижу: ремонт делают / мама наваливает своего груза, а тут итак отчай до убия / мама в истерике своей проблемы тирано-мать+дочь до убия бабы / мама как-будто ни хрена не понимает мои проблемы но и не расследует.
14 07 21 день -- Канадец ёбаный инфантил / надо делать велосипед для ночных вылазок / боюсь сторисы из Канады обманка.
15 07 21 ночь -- за 14 часов 2 абзаца и всё. Я в аду без девки и секса, я блять только и пишу им и выкладываю разрат в вк / я просмотрел все фильмы. Остальные - для жизни которую живёшь до конца / мини переписка с Ижевском где он между будущей удовлетворённостью себя и семьи и между отцовством выбирает второе.
16 07 21 вечер -- рандомная переписка, пример как девки издеваются.
22 07 21 вечер -- занят выкладыванием детской биографии в инет / Даша была онлайн в тг / аномальная жара этим летом, она выебала / отец ездит на трёх автобусах живёт на даче с собакой, а бВалька помогает чокнутым бабкам за даром / я уже не хочу ездить. Только убить / 27ми летние стрелки с огромной зарплатой а я пишу рассказы про соски. Рейдж блять до ада / заебали левые корреспондент / я так хочу команду, команду героев своей проблемы, выйти всем на убий и по рации в разных частях города докладывать кто сколько и радоваться друг за друга. Я всегда хотел банду / мой недоёб отравил жизнь окружающим через меня. До убия / транзитом через разные мысли иду к изгнанию из головы понятия "справедливость" / я должен распутывать клубок психологических корней и решать зачем и какой у меня будет убий / забанили в вк за безобидные знакомства с девками.
23 07 21 утро мой вечер -- Я - ничто. Я сижу и пишу книги / окончательно признаю: музыка это была эмоциональная болезнь. У меня определённые ассоциации с определёнными последовательностями нот и вся остальная музыка это просто другие вариации, бесконечное обсессивное повторение и сопутствующим безразличием к Дашиным новым горизонтам / в момент убия я должен быть на одной чёткой причине / если бы я сосал клиторок мне было бы пох на всё на что я сейчас агрессирую (--уже очень скоро грядёт переосмысление этой мысли --) / запутанный (видимо из-за какой-то ошибки ) абзац про эмоциональную и физическую близость и зонт.
23 07 21 вечер важная запись -- «бред 23 07 21» сегодня я отказался от понятий «справедливость» и др. / жёстко отсекать весь моральнутый бред. Своя капернаука / кто натолкнул на это очищение - Хиккинг, моральнутый, с обострённым чувством справедливости инцел и социолог, которому девка не главное / о различиях надежды и хотения. Последнее это и иметь реальный путь к цели и ещё и идти по нему / про другое видео Хиккинга где пикапит девок в баре ради науки. Пошёл в бар ради науки - вот и получил лишь науку / я завёл себя в проблему. Нужно теперь доказывать что хотение необходимо в достижении целей.
24 07 21 ночь -- усомнением в верности своего "без хотения не будет результата" впал в большой пиздец / я сказал хуйню. Нет не хуйню, просто это была номинальная фраза / вся хронология моих комментов у Хиккинга / я хотел сказать что по моим представлениям человек пытающийся найти девку должен ставить потребность девки на первое место / и вообще я наехал в аффекте от того что Хиккинг, флегматик, смел вообще запостить ходока до гонца / короче отрекаюсь от идеи "без желания не добиться"(и даже не важно если она корректная, я и не анализировал, т.к. изначально смысл её был в принципе номинальный) и вообще не стоит поднимать темы с хоть сколько-нибудь литературнутыми понятиями.
24 07 21 утро мой вечер до сих пор -- был ютубный заход последние дни / рейдж до ада от того что только и думаю, а не живу жизнь реальных дел. Ушёл в неявь / никакой справедливости / я должен отреагировать если я здоровый человек / песни или реальность с сексом... Нереальность или секс - вот тема моей жизни / убий под заборг / нужно делать. Путь к концу только через доделывание.
25 07 21 утро мой вечер -- оказывается в лицее в детстве я не математику завалил, а завыёбывался отвечать на психологии или литературе / мы с отцом не хотим выполнять приказы и не желаем быть тестируемыми. У нас сверх-доверяющие мамы и мы не привыкли когда нам не доверяют / весь мой дневник напичкан антинаучным уводящим от фактов мусором. Даже слово "даже", даже слово "факт". Нет никакого факта, есть только то что есть. / укорил маму что ёбнутые цыганы водят машины а мне нихера нельзя, меня за окр в шизы / всю жизнь на тебя валят стереотипы со всех сторон и уводят от фактов. Я хочу лишь трогать Дашу и заниматься движениями, действиями, фактами / экшн фильмы - чистейшая сублимация жизни. И каждый фильм это откуп за Дашу от создателей фильма.
26 07 21 день -- закончил биографию до 1997.
27 07 21 утро мой вечер -- чуть не сорвался и не послал Даше приговор.
28 07 21 ночь -- я ездил. Сначала в зарю и там мужик своей реакцией на то что я сказал вынудил меня почувствовать себя фриком / на Кирова посидел - ад / на третьем - чернота / на Казачей - аэробика с пивной бутылкой / на Разина - свет, но так и не увидел нигде никакой головы. / надо делать биографию дальше но задача колоссальная / в побуждениях уведомить Дашу о гарантированном наказании.
28 07 21 утро моё утро -- в аду недоёба и побуждениях уведомить через Марка об убие кого-то из Дашиных в пределах одного рукопожатия / Vинтернет в статус вк: Даша, август это последний срок подачи заявки на амнистию для тебя / начал биографию детсад 1997.
29 07 21 ночь -- Аня-резня. Самая ненормальная девка с кем я общался. Подмосковье, режется до кости, анальные пробки с хвостами, садо-мазохистские фетиши / переписка: разратное знакомство и первый вирт с Аней-резнёй / мысль после вирта: вот я реализовал, даже так, виртуально, свои потребности и уже не хочется убия / отрезвляющий удар по щёчине. Убий.
30 07 21 ночь -- Анна-резня говорит могла бы встретиться если буду в Москве / Хиккингу мой коммент что одного раза мало и нужно исследование как влияет такая выебонистость как его на шансы выйти из бара с девкой. Это по теме «биинг-найс - главное». / не хочу ради половой активности ехать в другой город / Аня-резня совсем не то, совсем не Джон фаулз, не мелодичная музыка / я блять не такой как все эти аутисты. Моё место блять с Дашами и с профессионалами. Мне не повезло увлечься музыкой. До отчаяния / пишу биографию, объясняю себя в интернете, пишу девкам, но не могу найти такую же как я с кем мы оба вошли бы в роль что мы родные друг другу.
30 07 21 вечер -- украинка Кристина Исидора. 19лет, асексуал, закомплексована. Мне нужно писать, но не стал сопротивляться и чатился с ней 3 часа, т.к. контактирование с девками мне важнее всего / экскрементный вирт а Аней-резнёй / Исидору тоже пытаюсь разратить но она нет / бдсм-вирт с поркой с Аней-резнёй / Антон чудак едет к проститутке. А я пытаюсь свести его с Исидорой / в общении с девками и рассказах про Дашку приходится уже использовать слова "10 лет назад". До отчаяния / дежавю от событий из жизни всех этих моих корреспондентов и моего с Дашей поколения 10 лет назад. До ада. / Vинтернет в вк: захапали себе всю еблю мне нискоко не оставили. И думают что пронесёт:). Ни хрена не пронесёт. План мой чёрный как 30 угольных таблеток. Я всю еблю абсорбирую / Vдневник: постоянный флюгер причин убия Даши / Антон искал дом проститутки а потом удалился из вк / с Исидорой выискиваем одинаковости нашего раннего невротичного детства. Занятие 19ти-летних. Я отстал на 10 лет.
31 07 21 ночь -- несмотря на то что девки последних дней всё не то, но всё равно это лучшее что было, т.к. внимание девок мне важнее всего / Даша первая писала, но ни разу чтоб из желания пообщаться.
31 07 21 вечер - Антон с неудачей с проституткой / Аня-тихоня. Начало Ани-тихони: 17 лет, красотка интровертка, родки не ахти, нравственно моральнутая, читает русскую классику, вся в учёбе, правильница, пьёт таблетки от каких-то дереализаций, продала девственность, фригидная. А ещё любит алкоголь / переписка: Аня про молодость и что не будет жить дальше возраста Христа. Предпочтения мои не совпадают с её вообще / мама истерит от моих биографий в контекст-рекламе на авито.
01 08 21 ночь -- отец фриканутый на хуйне, и то - лишь мечтах о ней, заебал напрочь / переписка: Аня-тихоня про ёбаную дереализацию и психозы, с которыми я не имею нихера блять общего, а вынужден с этим быть связанным всю жизнь / Аня производит ощущение проститутки. В смысле что одни деньги только интересуют / выясняется что со мной имела ввиду без денег / противное ощущение от унижения от 10ти летней поздности всего этого / отрывки переписки. На тему бесперспективности нашей связи / до 8 августа в любом случае уезжает. А потом непонятно что. Встречаться или нет. Аню хочет только член. Аня член не хочет, а хочет только меня. А я хочу Дашу / от жары, вони и комаров до ада / девки заебали тем что без любви ебли не хотят. И в итоге Даша крайняя.
01 08 21 обед моё утро -- про Никиту Таркова из Тулы, эгоист нарцисс ищущий жену, тоже с девками "на примете" / каждая предлагающаяся девка, стёбщица или нет, всё равно всегда возвращает к вопросу "а нужна ли она?" / дежавю с концовкой Фаулзовского волхва где ГГ отонегенил малолетку в пользу мечты о Эллисон / течёт из члена и из глаз по Даше. И снова тема опоздалых бесед с украинкой которые хотелось вести с Дашей 10 лет назад / Даша забыла про меня, 29тое лето уходит, грядёт ёбаная квартирная хуйня / переписка с Исидорой про невротичные совпадения и мастурбацию / приступ социализации, как уже много раз было, и невозможность ничего делать. У Селинов, у всех были девки. А у меня нет нихуя и я не могу и не буду ничего делать кроме писания и отвечания девкам.
02 08 21 ночь -- до тошноты заебало 9ти этажное уродство / мама думает я буду просто самоубий / я не хочу больше биографию раннего. Из того что описал итак понятно как всё пойдёт / курские дезертиры ходоки до конца 1968 до зависти.
02 08 21 почти полночь -- 2 раза в зарю / жара / мама истерика / ставлю мойку на Гоар / заканчиваю выгрузку / не могу биографию, я кончился / отчаяние про гарантию наказания, которую я не даю пока не исполню показательное / меня лишили прав (на оружие и т.д.) не потому что считают что опасен, а лишь чтобы повесить социальное клеймо. Так это я воспринимаю. Если бы считали опасным - закрыли бы навсегда нах / нужно 200тыс на убий, но ненужно покладания хуя на квартиры и всё ради рашливого убия, вдруг у Даши или Полины1 дети.
03 08 21 ночь -- я в комфорте, у меня всё есть. Но мой уровень комфорта в 10 раз меньше Дашиного / не было никаких шансов на неё кроме гарантии наказания. Для этого убий. Другие причины тоже есть, но они проходящие / Аня-резня не забыла. Рандомная переписка с ней. Про бесполезность моего много-квартирья / продолжаю тратить время и на других девок. Не сопротивляюсь больше / мне осталось 27гб выгрузить и решить с квартирами чтобы начать / Даша короткая как гимнастки. И дальше только в ширь пойдёт, в противную бабушёнку. С ней надо было быть в молодости / оказалось лев кассиль с ноября 1993го, а не 1994го, начался.
03 08 21 день моё утро -- с украинкой пока. Звал в Питер. Она оказалась 60кг / Саратовская не писала / все девки не то. У меня должна была быть Дашка, и пох на её неидеальность. За это и полюбил / состояние сильного пред-самоубия все последние дни / я засиделся с ёбаными малолетками, тратят только время. У самих-то ещё куча времени / вся жизнь вконтакте и фильмах. Ёбаная сублимация социальной активности / переписка с Аней-тихоней: она в своей деревне, я про заканчивание / переписка с нихера непонимающим меня «братаном».
04 08 21 день -- зэку интересен не другой зэк, а свобода / гнусный сон о старении, как явь, только во сне хотябы было чем застрелиться / попытки обратить девок в компаньонов.
05 08 21 полночь и ночь -- запись про автозамену слов «психоз» и других по моим текстам / всю жизнь неграмотная в вопросе что такое психоз мама и в итоге связь с не имеющей ко мне никакого отношения хуйнёй / пока не сделаешь то что тебе в этом социуме вредит не только твоей проблемой, но и социума - ничего не сдвинется с места / короткая переписка с Аней-резнёй, примером неисправимых дебилов не различающих невроз и психоз / но продолжаю чатиться с Аней резнёй. Момент про около-садохизм тему / очень люблю раз-комплексовывать закомплексованных девушек. Сравнимо с сексом / в последние дни смотрю фильмы про террористов / Аня-резня "влюбляется" в меня.
06 08 21 полночь и ночь -- с зарёй никак, отец ноет от никому ненужности / с Аней-тихоней планируем программу встречи когда она вернётся из загородной ссылки. Я в полу-трупной вялости / около-сексовые разговоры про бритьё жоп и подмывания и на тему что такие и около-творческие разговоры интересны только в до-20ти летнем возрасте / украинка самая родная из всех последних девок. В ней меньше всего сентиментальности и оттого и больше её. У Анн сентиментальность шаблонная / переписка с Резнёй: я Дашу люблю не за временные ценности, поэтому и навсегда / норма - всё, кроме того что называется нормой но делается через не хочу.
06 08 21 день -- отдельный специальный пост по употреблению слова «шизофрения» в моих писанинах / форсирование мною самим идеи «я - шизофреник» было мазохистской реакцией на стресс / другая вариация мазохизма в периоды неграмотности: сомневаться в правильности моего шизо-диагноза на публичных форумах. Там сразу начинается газлайт / в периоды наименьшей социализации я наименее всего агрессивен. Поэтому приходится общаться в интернете и провоцировать газлайт чтобы поддерживать мизантропию / к "слабым генам" в моих дневниках пометок делать не стану, это само собой нужно трактовать за мазохизм.
09 08 21 полночь -- выложил в вк все писанины до 2018го / я абсолютно один и не понят никем. Я "такой же как все", только вот нет никого в такой же ситуации / я очень бы хотел в террористы, только без обращений в мусульманство и подобной фигни / завтра встречаюсь с Анетихой. Нихера даже новые джинсы не одену. Похер на неё. Мне Дашу и молодость / зачем я в Питер... Никто в молодости не объяснил как всё будет будет, не было примера. Поэтому документирую себя чтобы быть примером для таких как я был в молодости.
09 08 21 поздний вечер -- встречался с Аней. Яонил, аллеи несостоявшейся молодости до слёз / начало рассказа о первой встрече с Аней-тихоней / электричка, опаздывания, бисер киров / пасмурная жара, рыбак испепеляющий взглядом за молодость, вокзал, гимнастка, шатающаяся баба, Брэд Питт / слёзы ухода дня в котором было контактирование с приятными людьми. Моя особенность психики / перекопанный Разин, Аня только ждёт трамвая, вдоль СГУ с мыслями о Брейвике из фильма, а не о девках / мысли на тему внешности Ани, Дашки, гимнасток и даже гномов. От Даши очень на секс. А Аня... Её рисовать на веранде с книгой и возле самовара, но в любом случае она пока ребёнок. Онегин и Татьяна, ЧВ и Миранда / встречаюсь с Аней, а жду Дашу / приехала. Впечатления от внешности. Не девственная девственница / на аллеи не идём. Идём на тихие улицы проверить сначала мою адекватность / через территорию СГУ. Любит старые корпуса. Мама училка всё-таки инглиша. Фонтаны. 11лет пропасти до лицемерных красивых улыбок / через Казачью по университетской. Брат - вор в тюрьме / Вавилова, загранпаспорт, в магнит, газировка, дачные перчатки / Маяковский, кассирша, молодые бациллы / к драм театру, не педофильско ли выгляжу / аленькие цветочки и бабушки, хрень и дерьмо / рассказывает как ходила к уроду психиатру, заглядывает в подвал, знакомя со своим очередным ребячеством. Идём мимо "дискотеки". Переходим дорогу и заходим в детский парк / идём по детскому парку, она про своего ЧВ, а я снимаю хреновый скрытный видос / до ада от конца лета и надвигающегося конца / звери, знакомый конь, качели / до ада от перехода настоящего в прошлое. Но нужно продолжать описание, а то забуду мелочи / модель, квартира Аниной дефлорации на Пугачёва, забыла отдать маме ключи, решаем ехать до её дома / снимаю видео на Вавилова, туплю, снимаю Дашину ложу, мамы звонит про какие-то квитанции / через 33 картошки на аллею, конец не-буду-пить-выпендрона, к трамваю / трамвай, сберонлайн, деньги, алкоголь и таблетки, улыбка Ярцева / ещё не заброшенные увлечения заброшенным, целуй Таня, триал спорт / «посмотрите на этих тварей», выходим из трамвая, побежала к своей сталинке а я жду.
10 08 21 день моё утро -- продолжение описания первой встречи с Аней. Решаем ехать на электричке до горпарка, идём на платформу / мужики таращатся на Аню, а меня хотят видеть в гробу. Испытываю мощь карательной системы. Никто не считается со мной, отрезали мне просто яйца / покупаем Ане билет, комплексы одиночества и смелость компании, подхихикиваю и отмахиваюсь / ждём электричку. Отец Ани - водитель. Развалившиеся заводы Саратова / говори про что угодно, главное говори.
10 08 21 вечер мой обед -- выкинул драгоценный день свежей памяти на зарю / зэки в интернете. Каждый за себя, не хотят содействовать ПДК и быть заодно / до ада от рейджа за оформленность шутом. Переписка: пытаюсь уговорить Анну купить инструмент за квартиру / говорил с мамой долго про убий и про всё, в рейдже. Снял на видео / переписка: обсуждаю с Анной её проститутское будущее, подстрекаю к суициду, совместному, да и просто. А ещё предлагаю заблокировать меня / вчера было самое долгое самое лучшее / не могу доописывать: труп не только я, но и встреча / доадовый от отчаяния набросок Даше - предупреждение о наказании в случае непредставления себя до сентября / продолжение описания первой встречи с Аней: на платформе электричек / губная мазь / "какой ужас" на мои перспективы, но не от безразличия / порезы, Алтынка. Тыкания меня пальцем: начало / внезапные её прикосновения и приближения / ей нравятся электрички, сиденья и всё это. В Питере на них ездила / опоздавшее воплощение мечты о поездке в электричке с девушкой лицом к лицу / мой туда-обратный билет меня насторожил / показываем друг другу паспорта. Она фотку не показывает. 2004 до грусти, отчаяния, ада и др. / сонная Аня, ношение девушек на руках, Андрей миронов и комплекс тонких запястьев до ада и до наказания / про безмочковые вампирские уши / готовим билеты. У Ани он заневрочен / кондукторша. Я оказался безбилетным. Начались темы паиньковости, полу-виноватости, наказания и жалости 24ёх рублей / Аня не берёт денег, аж вышла в межвагонье. Привёл обратно / детские трусы. Чувство обиженной вины и сближающее понимание / японская одежда, Аний комплекс про нижнее бельё и до ада от воспоминаний Стокмана и гардеробов молодости / как бы не пропустить остановку, Аня сонная и по-бабски к пилюлям относящаяся / выходим из электрички, всучиваю Ане свою непонятную монету / жд переход. Поссать надо. "господи, да как же я забыла! Господи! Я же тут была" / не решаюсь взять за руку. Аний фетиш по старым сгоревшим СЖФ домам, начало / Харон, д’Артаньян и непсихозные розги 2018 / тема туалетов, скупости и заботы / места видео 2018 и мой сраный резерв того года / пописил наконец, да с дежавю с остановкой целуй-Тани.
11 08 21 обед моё утро -- продолжение описания первой встречи с Аней. Аня флорист Саратовской флоры. А я всегда ненормально интересовался экзотическим и недоступным, непрактичные интересы, и в итоге, короче, я в дерьме / флора Питера. Ане Питер зелёный. Аня не сильно, но восторгается Питером. / всё больше и больше до рейджа от того что я не такой как кисуня / летний ближе-к-вечерний укол детства / перспективы, связующие для дружбы с Аней - отсутствуют. А на либидо надежды нет. Сравните с Дашей / попытался найти перспективу нашей связи, спросил про кино, Аня рассказала как ходила в кино одна, но вот и всё, я так и не нашёл и не знал как предложить поход куда-нибудь / у меня те же мысли что и после встречи с той Машей 13 лет назад. Застрял в подростковости ввиду обстоятельств. До рейджа / пялюсь на Анины ножки, а мимо идут конкуренты насмерть от которых я защищён лишь враждебной мне карательной системой / (--на улице с Аней я был в ахиллесовой пяте защитного свойства карательной системы - вот почему мужики нервировали--) / ещё одно несовпадение интересов: Ане не нравятся даже калининградского типа новостройки / опять бацильная как Даша. До тупика и возбуждающей зависти / (--мерцание темы грядущей темы прпр--) / всё меркнет на фоне большей проблемы: Аня - не Аня, а последствие приёма таблеток, а я в них нихера не разбираюсь да и не могу / о её неинтересе к женскому полу и нераскрепощённости как все / Анин "один человек". Начало. 21 год, Алтыночный, избегающий тип / теория привязанности. Немного о своём про себя, на тему завязывания с психологией, от того что не нашёл изучая её случаев агрессивных людей от счастливого детства. Последних нашёл в книгах про убийц / совпадение Ани-тихони с Аней-резнёй в плане избегающего Алтыночника / рейдж ненависти к анонимности и избегальцам, а если избегалец - красивая Дашка, то это вообще конец и я интайтлед идти до конца до ада убия / через трахова в сквер. Газировка-лялька / выходим из сквера и поворачиваю нас в сторону ильинской пл. Аня заботится обо мне от машины / от дороги к домам под уже забывающиеся разговоры / проблемная бабочка на тротуаре. Как ты там, детство? / ещё флористика. Может цветы ради умиления женщин ради умиления умилёнными ими? / ильинская площадь. Мимо Дашиных программистов вверх по шелковичной / Анин отец - нарцисс деспот. Вот тут она про её мизантропию. Зверей отец её любит больше чем людей / рассказ Ани о спасении стрижа, с прерываниями на переписку с Аней и восполнение забытых мелочей / отчай до слёз не могу писать / тема меж родительских и семейных отношений / вышли к Трахова. Здание моменто-море / поесть. Решаем мороженое. Переходим к супермаркету. "да вы красотка" / в супермаркет. Никогда-небывалые ощущения взаимной заботы о поклажах. Почти до оргазма / выбираем мороженое. Экономия денег, грубо про лакомку, мой Питер молодости и пальмовое масло / себе банан и на кассу. Возня на кассах. И выходим / на прогулочную аллею в поисках скамейки. Тополино-псиная часть аллеи Рахова. Мимо фитнес пары. Они - на еблю (до наказания), Аня - на платонические прогулки / Аня загваздалась. Романтика хождения на крыши, как у Даши, видимо / до ада от кучи проблем, отвлечений, отчаяния и ада / тема «а на ваших глазах когда-нибудь кто-нибудь умирал?» / хочется чтобы она помыла руки и пописила / мальчик в луже крови в Галлерее. Тема Воланда и внезапной смерти и ещё и детей / новый бзик: из-за загвазданности отвернулась и не повернётся. Пользуюсь моментом / поливаю ей на руки и вытираем её сладенькие губки.
12 08 21 день моё утро -- наказание меня до наказания мной убием / Vинтернет в вк на стену: предупреждаю Дашу о грядущем наказании если не ворачивает общение до сентября / переписка с Аней: про одного человека, про черноту и про свет, в том числе в конце туннеля. Я запутался оплошался / только и дрочу до убия / фильм «повелитель» бури и так хочется описать начало Даши / о том как я раскрепостился и позорно оплошал в переписке про "одного человека" / на лэповой аллее я не запомнил про их НГ из-за утери интереса от Алтыночной специфики / мучение в том что я не запомнил то что я не запомнил то, что для неё очень важно. Позор до оплеухи / рассказ о встрече на память Ане. Но Аня не хочет черноты. А чернота как контраст, как без неё? / рейдж до ада от оформленности шутом / рассеян я в восприятии маловажной мне инфы. Невместительный у меня мозг и не эрудирован я. До ада. Сделаю это проблемой тех кто создан для удовлетворения моих потребностей. Выебу наказанием. / да пошло всё. Все чужие. 9 августа - имитация. Но это было супер и меня бы устроило. Нужно просто чтобы она была всегда и не было интернета в котором только ёбаный диалог. Это возможно только при гарантии наказания. Как в мечте не может быть / продолжение описания первой встречи с Аней: кото-пёсная тема. Кошки. Фуух / Аний отец - кладоискатель. 100тыс для Ани большие деньги. Бедные / Аня про бункеры, я про дрочильни / переписка с Аней. Намекаю что мог бы и не подыхать еслиб с ней получилось / от того что я жертва обстоятельств рейдж до ада убия и предупреждения Даше Vинтернет в вк.
14 08 21 вечер -- переписка с Аней. Что важнее для счастья, любимое дело или деньги. Ане - деньги. Мне - любимое дело и я кончил в дерьме / (--но вернуть всё назад всё равно выбрал бы любимое дело, при наличии денег на существование. И в итоге бы пришёл в дерьмо, как я и пришёл. Вывод: чтобы мне быть счастливым нужно было не иметь любимого дела и быть как Аня--).
15 08 21 день -- продолжение описания первой встречи с Аней. Аня в бункер / любительница острых психо-физиологических ощущений и, кажется, без привязки к половому влечению / мои цыкания обманчивого удивления. Доцыкался до смущения от почти разоблачения / меня не интересует ничего, я полутруп. Но если бы я вёл себя как таковой, мы бы завтра не встретились. А хочется и можем / Гитлер, Хиросима, японские нацисты. Что только не стерпишь глядя на девичий lap / какие-то дежавю связанные с несовпадением интересов в отношении фильмов о войне / ещё про бункеры: что мне отец рассказывал под площадью они. Стыд от отца болтуна / ещё стыд и срам до удара в рожу / чтоб уж до конца про нацистов, про их стрижки теперь. Ну и про мои / 8 вечера. Скоро конец встречи. До грусти. Конец скамейки / собачка-муфта. Вопрос мех и шуб / шахматные столы. Умеет. До зависти / инстаграм навстречу. Полароид / моя неэрудированность до наказания / мимо борделя, уже близко к трамваям. По умолчанию идём до СГУ / снова я про почему не пойдёт в английский. Крестик. Всё ради мамы / поворачиваю-таки к Даше / в подворотне про бедность и опять причуда заглядывания в окна / уже темно и там темно. Тема её не разбирания в ценах и проститутского продешевления / по аллее-финишной прямой. Сбоку пьянь, кнб-ф пульсирует / всё ей не так, даже моя аптека. Трамвая к счастью нет, сели. / я изъебнулся и сел наискосок, ждём. Молчанка юности / тема несмотрения в глаза / быдло-перепалка бабок с девками / едет трамвай. Сброс Онегина / прощание. Без оглядки и без маханий / нету желания геройствовать как после целуй-Тани. Видимо биохимия мозга изменилась / отношение к встрече как к "имитации" вызывает сомнение (--под аффектом сброса Онегина--).
17 08 21 вечер -- очень много случилось. Вчера Аня приезжала ко мне домой / садохизм убийством Ани / я уже не смогу описывать всё в дневник - настолько много всего когда офлайн жизнь / милота и детствоцизмы Ани. Держание за ручку / Vинтернет в вк. Поторапливаю Дашу принять решение, намекаю что встречаюсь с девушкой и это не помогает / (-- (2022) доописание встречи в квартире. Встреча у зуборезного. В магнит / в квартиру. Ходит обнюхивается / всё ей не так. Но не злобно / разные мелочи, косички, гитарное брынчание и отсутствие в Ане мелодизма / ассоциация с Артёмом оводом / моя склонность к ассоциациям / жарко. Снова трогает всё и ребячется / пьём чай и снова всё у неё будет по её / перетягивание сосудов и выворачивание локтей вовнутрь до моей непереносимости и её смеха / снимаю видео. Ах вы бесстыдник / фотографирую её. Анина нефотогеничность для моего фотоаппарата. Но скорее из-за её паинькового наряда, который, может, не просто так / её похожести с моей мамой. Собираемся в сторону шарика а я дальше в зарю / за руку через дороги. Вдоль её любимых старых домиков / через жд, вдоль шарика. Тучи. Хочет в туалет. / прощаемся. Я в зарю и на 9тый. / она только до бабушки. Ливень --).
19 08 21 ночь -- я для Ани инфантил. Переписки / я для них шут. До ада и до убия / все задиры и провокаторы. Даша - задиристая сука. До ада и до убия / я для них инфантил, т.к. для них я мыслю как инфантил. А от инфантила предупреждения о каре не воспринимаются всерьёз / у меня нет никакой силы пока не исполню кару.
19 08 21 день -- я куколд. Переписка с Аней. Архангел, начало. / ревность / Архан помладше меня, здоров как бык, приехал из другого города / Ане тяжело с двумя на учёбу не остаётся времени / Аня предлагает мне встретиться, но я сказал чтоб с начала разобралась с Арханом. Если всё правда, то жалко Архана / Vдневник: хочу ебли до физ. Боли / архан снял квартиру, все взрослые, а я - я. / не имею опыта я считаюсь инфантилом, а с инфантилом не считаются / (--почему продавать квартиры легче чем снимать. В продаже гос. Гарант-посредник--) / всё хреново / не хочу ничего делать / у меня болит горло и не поеду к Ане и поэтому я подрочил.
20 08 21 ночь -- Дашка это классическая лицемерная «тебе-нужна-помощь» мразь.
22 08 21 полночь -- Фрэнк на зарю с побелкой. На его машине хотел было в центр, но отпало / репостнули в вк, мощнейший хайп, но закрыл страницы, т.к. не до хайпа, а до наказания / с мамой думаем Радаева. Одноподъездный в центре Саратова / с утра огурцом порвал жопу до крови / в зарю показал другим, потом к бВальке / в маршрутку. Опозорился. Снова тема "вот тебе и раскованность" / на Радаева, там Римма и побелка и всё хорошо, но мама выёб и много нюансов / дошёл до Вавилова там балконный бортик нарастили. Что-то новенькое / обратно в Гоар в аду от куч девок вокруг / Аня хэд была у Архана он пристал она убежала / печалится, истерит, болеет подростковостью, (но надо по-взрослому понимать что с ней происходит и что она будет такой всегда), но продаёт интим фотки с лицом. До ревности и рогов опять / слать фотки и виртить с лицом это давать эмоции, и в этом уже измена / пошло всё нах, для меня всё прошло, даже Айрон Мэйдены уже всё. Я хочу только близости и ебли. До убия.
24 08 21 день -- взял задаток за 4эт / упускание Фрэнка и возможности продать сразу две зари, за счёт гарантии продажи хотябы одной / много денег на сканы истерика скупости / переписка с Аней и скупердяйство перед вчерашней встречу / встречался с Аней вчера / всё-таки ещё истерика что не продали 2 зари / (--начало описания 3ей встречи с Аней. Встреча у СГУ, у Ани тинейджерский прикид до отчаяния убия / пошли по Дашиной московской / тема "чужие люди". Неокортексное решение - смириться что это всё имитация, лимбические - убий / трахова. Большая чёрная собака. Восторг, вздыхания. Дежавю с Аней из детства / Аня из тех кому нужны новые впечатления / ул. Советская: СЖФ против новостроек. Клиника Аниного психиатра-урода. Здание куда меня в 2007ом как урода привели показать / для меня - исключительные, для обычных - обычные / по Радищева вниз /наконец есть чем удивить: квартира с мезозойской раковиной / дальше вниз по Радищева, по чернышевской. Больше слушая её чем рассказывая / вена у меня на виске. Беседы после 20ти летнего отпуска / на набережную от академии права / достаю позорную трубу. Мы были «ещё» и, в тоже время, «уже» далеки от почти-мечты / недоверчиво даю трубу. Тема "чужие люди" / Аня, как и мама, не может в трубу / конфета не такая / ссу за гаражами и идём вверх / продолжает встречаться с Арханом / мимо морга где кто-то позорно гниёд в смерде пока мы гуляем / дома и домики / спрашивает хотел бы я чтобы она была старше. Не хочу думать / дом в котором сделали ремонтом за полтора часа / дождь. В липки. Под навес / на скамейке про кафе. Понял что никакая Аня не хикканя / показываю переписки с мамой. Анин внимательный взгляд чтения / «пойдёмте? Я замёрзла» / до московской. Прощаемся с руко-удерживанием. Конец описания третей встречи с Аней--) / (--о походе в зарю с предосенним чувством--) / Даша удалилась из телеграмма / переписка с Аней: Архангел подарил Ане серёжки за 15тыс / намекаю что ввязывается в опасную ситуацию и надо дать ебли Архану чтоб не умереть. Оскорбляется / не понимает, ругаемся. В свете третей не-ахти встречи думаю что Аня всё.
26 08 21 обед -- события последних полутора дней: Аня "вернулась" / квартирная звонитьба и истерика от психологическо-экономического ребуса с продажей зарей / Аня пригласила на дачу. Начало описания 4той встречи с Аней на даче / собираюсь. Два пакета всего (--заметка на тему "не такой как все в плане одежды и экипировки вне дома"--) / приехал на жд станцию жасминная / идём. Посёлок, холмы, закат. Всё очень "Саратов классик" / полу-серьёзные предположения что у Ани с моей мамой план спасти меня / несложившаяся, из-за внимания на Ане, курьерско-приключенческая составляющая поездки / бедный но правильно построенный её отцом дом. Мне стыд за своего отца / на улице в беседке , потом в дом / Анин брат из тюрьмы. Звонок из другого мира / дружелюбные разговоры о разном у стола и на диване за ручку весь вечер, хоть и сильные несовпадения во взглядах по части моего ПДК / Аня похожа на Гужвиева и Марк нопфлера. Оттого "знакомая" / засиделись до пол второго. Гнусное нежелание близящегося расставания на сон / чистим зубы, ссым в кустах. От гнуси успокаиваюсь перспективной ПДК и что мне всё равно уже до всего / ещё не рассказал: "у-проституточное" поглаживание Аней меня сразу в начале посиделки в доме / оказывается спать будем на втором этаже. Аня в ночном платье на лестнице. Ой. / сижу на Аниной кровати. Держимся за руки / время тикает. Или щас или никогда / делаю самое приятное что только когда либо делал: глажу красивую девушку по голове. Вгоняя себя в убеждение что она этого хочет / ухожу на кровать. Иду ссать. Не удержать - скользкий / в постель как в детстве / чучуть поспали. Рассвет, дежавю, переглядывании. Скрытые ресурсы сил смотреть на Аню / спустились. Во дворе. Аня на качелях / завтраки. Творожники, запах Ани. Килька и мужланы. / фоткаю ненакрашенную. Снова её тараканы про внешность. И ещё тычки в рёбра как всегда / нож икея на столе. Бесстрашная Аня меня приглашать / Аня на улице возле кошек / фоткаемся вдвоём в зеркале / собирание и ухождение / рассказы Ани по пути. Военная база и индюшатни по пути. / объятие-не-прощание посреди Саратовской степи / гранжевая Дашко-подобная девка в маршрутке и конец истории "у Ани на даче" / переписка с Аней после приезда. Я про наказание и что я полутруп. Ничего не поможет.
27 08 21 день -- набросок новой краткой биографии Vинтернет. Не дописан / все боле-менее приемлемые варианты квартир распродали пока мы не могли решиться и пока я гладил Аню.
28 08 21 -- в авиатор за справками для продажи зарей / через пустырь, где дежавю с молодостью до боли, иду в зарю показать 5эт «мамаше»(новый персонаж) / на 9тый / в центр на Радая, не получилось посмотреть двушку / ходил по историческим Саратовским улицам в сторону оврага и переписывался с Аней / пошёл к Даше, никого нет, а на Вавилова остеклили лоджию.
29 08 21 день -- удаляю со страницы нах всё / истеричный заход: Аня не возбуждает / у меня не было шансов на девку за исключением как через карательную систему / если я делал неприятные вещи я всё равно их делал добровольно. Под гарантией наказания. И когда других рычагов нет, такая предупредительно-карательная система это нормально / а когда я захотел не делать - добровольно выбрал наказание оформлением меня в шуты. Всё добровольно, то есть с желанием того что выбираешь / все девки кому нравился относились ко мне как мамочки / с Аней только платоническое говно. Оно самое приятное, но не самое желанное / ебля должна быть желанна ввиду гарантированного наказания, также как и мне школа была желанна в детстве. Нужно это систематизировать. Идея-утопия, но другого выхода у меня нет / будучи оформленным и со всеми моими свойствами я максимально предрасположен к тому чтобы не мочь гарантировать наказание. Я для них ничего не гарантирующий шут / ебля за деньги не подходит потому что дорого. (--мерцание темы кнб-м проигрыш--) 400р ебле цена / мне нужны гарантии во всём / без предупреждения заблокировал Аню. Аттракцион платонических отношений, запоздалой юности - достаточно. / теперь дайте мне ебливую желающую меня Дашку. Но это невозможно, поэтому наказание.
30 08 21 полночь -- Аня шлёт деньги, бьётся там. Очень жалко лишённых либидо. Они не понимают ничего и страдают по-детски, то есть сильно / пытаюсь успокоить статусами / пишет на почту мне. Просит вернуться, обещает всё. Но её всё - это не то / слёз уже нет. Квартиры надо решать. И заканчивать / тема садохизма: было всё боле менее и Аня и Радай. Но удовольствие от разрушения. Невроз "удержу ли я счастье". А когда невроз, то мне легче и приятнее разрушить и не волноваться, тем более таким образом доказать себе свою смелость / ещё письма Ани в ночи с утра. Умоляет вернуться. Мечтала уже о прогулках со мной и совместном нг.
30 08 21 день моё утро -- пока всё рушится (с Аней, квартирами и т.д.) задумываюсь и пишу / изголодавшиеся но умные мужчины пресекают на корню связь с платонически влюблёнными в них девками / проблеск темы кнб. Я хочу чтобы меня любили за превы, как мужчину. А не всё это платоническое говно / может у Ани убитое таблетками либидо, но в любом случае у меня нет мужских превов чтобы проверить / платоническое говно у меня и с Дашкой было. А вот ебли, физической связи у меня не было нихера и я стал физически уродом (в мозге). За еблю нужно бороться насмерть / Аня нататьянила письмо про матку, с умоляниями мне себя не списывать и с тремя пожалуйстами / переписка с Архангелом чтобы развлечься / Аня ни хрена не понимает. Пишет "мне не нужны кисуни". А мне нужно быть кисуней. Всё. Тут только наказание, убий, ПДК / Ижевский пособник детоубию написал. Он хэд написал Полине1 и та сказала что Даша не в России / у Даши было всё. А я в 28 разгребаю дела молодости. До тошноты / кроме садистов никому эта Аня такая не нужна (--садохистское гиперболизирование Аниных нюансов в недостатки--) / рассказал маме последние новости и планы / но если честно, уже просто наскучило всё, включая ПДК. Обсессии - дело молодости / не знаю убий или не убий. Может через немогу, чисто из логики, неокортексной логики доделать наказание, не знаю.
31 08 21 ночь -- стало жалко Архангела. Идея нам втроём встретиться / переписка с Аней. Пьяная / онегинский ответ татьяне / апатия наказания / (--кнб тема проигрыша Ане--) / говорю что вызывает жалость, хочется опекать. А на детей у меня писька не встаёт / рассказал что советовал Архану стать недоступным. Ане же недоступные нравятся, как оказывается / Аня пересылает мне свои сообщения Архану где говорит ему что от всего устала, будет содержанкой и недостойна большего / Аня неправильно воспринимает мои блокировки за трусость в отношении её реакции / пытаюсь объяснить что с ней - настоящее счастье, а с тёлками из порнухи - только ебля. Просто получив настоящее счастье я остро вспомнил еблигон и поэтому ушёл в истерику ампутации счастья / жалко Аню, довёл.
31 08 21 день -- переписка с Аней. Прошу не бухать, а особенно не мешать с таблетками / Аня шлёт мне своё аудиосообщение где она вопит когда я её забанил / прошу простить меня понять мотивы моей блокировки, поставить себя на моё место / винить это практически наказывать / повторяю ей что реально не думал что она так больно воспримет ампутацию / Аня не верит в серьёзность моего намерения ПДК / договариваемся встретиться завтра, 1го сентября после её школы.
01 09 21 ночь -- апатия наказания / может "вот она взрослость - полный забив на всё, включая то что будешь лежать позорно в морге а другие будут жить и веселиться" и апатия = взрослость? / даже понятие "взрослость" нужно оставить, т.к. это элемент гонки, обсессии / с квартирами ничего не задаётся / с квартирами всё накрывается / Аня красотка, но не встаёт, т.к. она вызывает желание опекать. А главное воспринимает меня инфантилом / если вернуться в жизнь (=гонку/обсессию), то чтобы она ни говорила, я у них тут инфантил и проигравший (--кнб--) / секс с Аней не воспринимал бы за лишение девственности (--тема кнб--) / для меня любая добровольная секс тяга всегда будет снисхождением. Они не понимают кого хотят / жизнь = молодость, обсессии, секс. Апатия, взрослость = полутрупье, смерть / в полу-трупной апатии начал смотреть тупые фильмы / кудрявый ужастик "слизни" из детства / сцены молодёжного секса в американских всяких ужастиках - вот о чём я говорю , на чём я рос и ради чего было всё / с Аней хорошо понимаем друг друга, но в тоже время ни с кем кроме неё не говорил / вечерняя переписка с Аней 31го августа. О её друге-ровеснике Артёме который "для отдыха".
01 09 21 день -- Vинтернет и Vдневник вкратце про последние пару дней с Аней и дальше хронологизирую моё постепенное отшивание её уже днём 1го сентября / Аня приехала уставшая из школы домой. Переписка с ней: начинаю отонеживать через ссору / говорю что она сама выбирает мучиться ездить в школу. Вспоминаю любимое у тролля - "воля" / немного про гарантию наказания, но Аня уходит от темы / вспоминаю про Архангела, говорю что не надо меня обнимать когда встретимся, болтаю про какие-то электрички и деньги / добился переноса встречи / говорю что не хочу встречаться, говорю что как половую партнёршу её может хотеть только садист / говорю что она грустная, проблемная и вызывает только опекунские чувства. Просит отстать, заблокировать / подливаю масла "ты не такая как все" / просит не писать, заблокировать, а мне всё равно я скоро сдохну. Конец переписки / заблокировала / Vинтернет для фолловеров. С Аней наверное всё. Инструктирую где видосы с Аней будут в отложенных материалах после суицида / много про интеллигентный Аний голос (--утратив и ампутировав начинаю мучительно ценить и вспоминать--). Но подозрение может Аня и "хабалит" с кем-то другим, т.к. сама призналась что многоликая / а ещё я не знаю какая Дашка. Может Дашка хабальная и на фоне неё Аня вообще бы выиграла / может если бы Аня врезала мне пощёчину она бы выбила из меня асексуализирующую жалость к ней / планирую новые мысли по Ане дальше выкладывать Vинтернет (--на самом деле пох на фолловеров. Это всё для Ани, она же читает--).
02 09 21 -- забываю сказать что перед поездкой на дачу хэд долго не дрочил (поэтому, видимо, на кровати Аня меня сильно возбуждала) / пытаюсь установить почему точно Аня не возбуждает меня / постиг(вспомнил выпавшее из головы): из-за возраста. Не ровесница. Вспоминаю всех девок с кем имел дело. Только Тань хотел / при жизни не буду беспорядствовать и, например, деанонить Аню для опарышей. Но после последнего вздоха пох на всё / короче на детей у меня не встаёт.
02 09 21 день -- Аня разблокировала. Объясняю про не-ровесницу и что она связалась со мной из-за неопытности в жизни, но зато я перегорел к наказанию и что я уже "не тут" / про перегорел не буду постить Vинтернет чтобы Дашка не ликовала. Всё равно в борьбе короче / Vинтернет вкратце снова про проблему что теперь ровесниц нет и у меня всё кончено и лишь продолжаю сходить с ума от недоёба.
03 09 21 обед моё утро -- вчера Аня ходила к Архану, потом он истерил и порезал вены, Аня с тоном правильницы отвергает его, но сегодня не побоится пойдёт его провожать. Любит халявные поддачки. / последние мои полтора месяца - концентрат подростковой жизни / Аня шлёт видео где бунтарьско курит и вся красивая / начало темы проблемы проблем (прпр) / вкратце про прпр - мне не нужна ебли презервативов, перевязанных яиц и беременностей. Но другие ебутся как-то и у меня диссонанс от адового желания и невозможности / самое главное: прпр деактуализирует наказание и вообще всё / введение понятия зныгнор. Знал что не смогу взять, но искал ебли. Пока не предложили и не столкнулся с невозможностью / Айрон Мэйдены выпустили дерьмовый новый альбом и дебилы металхэды обещают покупать и суппортить в качестве какой-то дани уважения. А меня не будет суппортить никто потому что мэйденов суппортят чтобы не чувствовать себя одинокими. Если бы я знал что в мире всё так, то было бы до убия сразу / буду смотреть Джекичана как в детстве. В пред-суициде / с Аней не вяжемся из-за взглядов на учёбу. Но общаюсь, как развлечение под конец жизни / переписки с Аней. Сказал чтоб либо была как я, либо не говорила про школу / говорю что если она ходит, значит хочет (--снова связываюсь с около-философскими темами трактования понятий--). Аня всё называет чушью / говорю что меня не спасти и что она дура.
04 09 21 ночь -- мама пытается отговорить от суицида. «лучше квартирами занимайся. Книги пиши». / я в отказ, советую маме привыкать чтоб не было инфаркта, мама в плач / мама не понимает какое у меня дерьмо из-за недоёба / мама ищет виновных между собой и уродом, говорю урод виновен, и вообще ни кто / советует знакомиться в кафе, я в отказ, отвлекает квартирной хуйнёй. Говорю сначала убьюсь потом займусь квартирами / говорю суки сдали в психи, а так бы давно купил ружьё и убился бы / говорю не трепи нервы, а то к теме наказания вернусь / мама говорит что не замечала что я в аду, говорит что я виртуоз.
04 09 21 день -- написал инцелу Хиккингу что даже я маньяк нашёл девку. Намекнул что может у них, инцелов, дело в их мизогинии, их противных бабам гендерных взглядах и поверхностной тупости. Попытался поговорить. Но сразу конфликт. / не поверили про Аню и даже проигнорили пруф. Газлайтеры. (--либо амигдалоиды, либо из тех газлайтеров у которых у самих бред и убеждённость что у кого-то бред) / на всё это было бы пох если бы была ебля. Но она нужна в молодости, с ровесницей, не инфантилом и вообще невозможна из-за прпр / договариваемся с Аней встретиться сегодня. Говорю игнорить мои провокации / упустил время для наказания. На истории с Аней оголилось все проблемы. И они поставили в неактуальность всё.
04 09 21 вечер -- из-за гайморита после улицы написал маме про образ жизни, и что я шут и у меня из средств стимуляции дать мне ебли было только наказание / рэйджевая до ада, из-за будучевания шутом без ружья, реакция на какую-то анонимную девку. Переписка. / я экстримальный невротик некрофоб. Если смогу себя убить буду суперменом / о 5той встрече с Аней: на электричке в шутовском рейдже до пл. Ленина, Аня навстречу в переходе. Красотка / гуляем в дворах панелек под её рассказы про неё с Архангелом / показала зажигалку. Курит всё-таки / когда я с Аней не охота думать вообще ни про что. Только слушать и смотреть на Аню / мысль из дома: Архан с резаными венами, но не ошученный и в итоге никакого кнб. До ада убия (я снова в игре) / очень красивая Аня. Сегодня она была самая красивая / и в ней нет злости, хоть это и плохо и путь на дно если б не её красота / не верится что я не куколд и что у неё нет других / на решение её тогда заблочить влияли ещё квартирные неудачи / хотел бы быть с Аней, но всё так поздно. Или рано. Из-за того что ребёнок / зашли в магнит за соком / с Арханом всегда в квартире встречалась / ездит на такси много, оказывается / отчаяние от поздности всего / вкратце остаток встречи. Через жд переход к ней домой, показывает платье, красивая, ей пора дела, обнимаемся на прощание. / (--честное признание: сугубо некрасивая она в своих платьях паиньки--) / всё под гнетущим чувством бесперспективья нашей связи / самое главное: что-то она там объясняла про неизбежность нормисовости при своих обстоятельствах. Неубедительно. Кивал лишь потому что держал её за руку / по дороге домой мама тоже не поддержала. Все не поддерживают. Я один. Теперь до цыдогена.
05 09 21 день моё утро -- Vинтернет на джастпейст. Рейдж до ада. Аня пустой кусок говна. Я круче всех, т.к. знаю что хочу. Всех бы поубивал, вот только оформлен шутом. / я идеальный супер-человечек и мне надо было дать Аню и ебли в молодости. А теперь я очень плохой / Vдневник. Урод приходил мойку. Выёбывался что как скот живу. / заебали все чмошные нищие правильнутые уебаны до убия / все кто не разделяет мой образ жизни - против меня / блочу Аню / я самый лучший. Ад цыдогена рандомному сучёнышу / мама про дурдом, вру что не буду убий / не вижу никого доведённого до отчаяния как моё, одни гниды и дебилы / еслиб не прпр гнул бы линию наказания, т.к. ебля главное / теперь больше озабочен незавидной позицией в социуме / буду лишь с мамой потому что она не только понимает но и ссыт в пакеты - такая же как я / мне не нужны проблемы. Поэтому унитаз без бочка / меня всё утраивает. Меня не устраивает что я никого не устраиваю / не я был первый, а мир. Мне первые нанесли ущерб всем этим игнором / когда меня кусает комар я его давлю / мир не комар, но если бы я мог хотябы оторвать у комара ногу я бы сделал это. Так и с миром / в мире все воздействуют друг на друга физически, наказывают. Даже не осознано / похер что Даша не воспринимает это так. Я воспринимаю, я мыслю со своей позиции. / я знал что за моё поведение будут плохие последствия (наказание) и вот Даша их мне реализовала / Аня снова просит вернуться.
06 09 21 ночь -- мне мало Ани. Встреч этих редких / когда шёл на дачу к Ане ощущал себя солдатом в отпуске от войны (моя-квартирная) / Полина1, судя по её подпискам, в теме против порнозависимости / ко мне порнозависимость и невозбуждение Аней не относится / я совсем разный когда с Аней и когда дома. Когда с ней я не думаю вообще. Дома - думаю / с Аней я понял что я в принципе разный на людях и дома. Дома я всегда бэд бой. Потому что мой личный образ жизни не разделяют / весь день злой потому что послушал свои песни и я крутой / было бы внимание девок не мучился бы с песнями и нереализуемыми идеями эскапизма и писал инструментал.
06 09 21 обед моё утро -- заблокированная Аня пишет на почту. Всё понимает но напоминает про меньше из двух зол. Хочет встретиться / пишу ей что я уже навечно буду в конфликте с такими как она, и каждый раз возвращаясь домой я буду её блокировать / Аня говорит что понимает что меня не изменить. / добавляет что это я ещё нагнетаю перспективой самоубия. Просит встретиться, предлагает приехать ко мне / говорю что убьюсь всё равно как допродам квартиру, но могу приехать. Только ещё я постригся / рассказываю про температуру после улицы, что я очень проблемный / Аня говорит тоже в ознобе после улицы / рассказываю про отключение воды, про муху от которой заебался дезинфицироваться. Все те же рассказы как корреспондентам в аське в 2007ом / спрашивает на что я хочу чтоб она тратила деньги. Рассказываю о нашем с мамой экономном стиле жизни ради своих квартир и то что мы супер-люди.
08 09 21 день -- до сих пор живу и всё было зря, но вчера встречался с Аней 6той раз. Дальше описание / встретились после её школы. По Вавилова в детский парк / в мини-зоопарке. Фоткаемся. На скамейку. Аттракцион отложенной юности. Достаточно / мимолётом: зныгнор прпр из-за слишком много лесби порна / прпр обнулила всё удовольствие от встреч с Аней / выходим из детского парка, через трамваи, в магнит. Дежавю разные / на почту с Аней. По Казачей. Через физ-мат-лицей для отпадающего убия / в Саратове больше нет никого я был идиот не знавший реальности и проживший с родками и асоциальными увлечениями / с Аней до сенного. Обнялись посадил на трамвай / магазины камыш и блок пост. Я просто смотрел на ножи / нож-кинжал горец. Красивый до мальчишеского убия. Ещё разговор с Артём оводом вспомнился из детства / мама уговаривает не самоубиваться / я вообще уже не могу ничего. Я психологически в возрасте основания курительных клубов / лень суицида в том что это не про жизнь. Мотивация и силы есть только на то что за жизнь. Например убий / ну и ещё что могу не смочь самоубий в принципе / не хочу заниматься квартирами / в свете чтоб у неё не отобрали ничего занять одну единственную дорогую квартиру мама заговорила о Москве. Начало темы Москва / тяжело совместить жизнь и смерть / убить или не убить / последние агонические попытки прощупать Аню на взрослые перспективы ради которых можно было бы и пожить / переписки. Ане просто поболтать. А так у неё школа и угождание маме. Малолетка / в итоге просто читаем с Аней обществознание и про всяких Рюриков. Моё возвращение в тему ненависти школы и нормисов до убия / немного про музыку с Аней, пустая малолетка, и мой мрачный уход в потерянные годы молодости из-за неудачи.
09 09 21 -- заболел. Заебись встретился с Аней / сон про Аню с фрунзы в письку и попу но проснулся и тут прпр / Гребенщиков не мучающийся что другие продолжат жить / самоубий из-за прпр. Оголение проблемы прпр с помощью Ани. Выход из зныгнора / Аня спасла Дашу / Даша такая же как Аня. Но только если бы с ней быть с такой же разницей в возрасте. А ровесниками было бы всё по другому / читайте 2017. Я был в аду / фактически тороплюсь умереть из-за того что не хочу еботы с квартирами которая грядёт / важная мысль пошла: магия Даши (платоническая Даша) была возможна только благодаря мощному секс стимулу. Даша без секса не стоило бы того чтобы жить / финишная деактуализация наказания Даши. Даже за недодачу платонического говна / полнейший фейл с зарями на фоне всего другого и особенно локомотива. Можно было ничего не делать / все мои корреспонденты кроме единичных исключений и даже Даша, все были нищи и неспособные понять мой образ жизни / если бы не прпр я бы боролся за свою мечту о ебле всеми способами и без разницы на последствия / переписка с Аней. Шнуров ей мразота и быдло. Всё что я говорю ей чушь. Рассказывает что ебалась с тем мужиком без гандона, ёбнутая. Еблю мне не предлагала. Рассказываю, тем не менее, про мой зныгнор прпр и то что она спасла Дашу. Всё было ради мечты которая невозможна. Аня проститутка и ей пох до темы ебли / для женщин ебля просто так. Что Аня, что мама, что Даша / фантазия и мечта о девушках хотящих секса разрушена в пух и прах. Деактуализация всего / Анины таблетки. Никакого у неё либидо не убито. Фантазии конец / даже самые развратные девки не поддержали мою фантазию. Возбуждаются головой в голове. Всё было не то / радоваться лишь что благодаря затянувшемуся зныгнору просто подольше пожил на этой земле в дофаминовом предвкушении / вот почему ни одна мне не дала, меня не понимали даже парни (у них нет нереальной фантазии), дебилы отправляли к проститутке и никому не зашли мои песни / как я трогал в перчатке письку той 19ти летней. Её реакции были как если бы пизда анестезирована была.
10 09 21 день -- о том как романтичные фильмы и двуспальные кровати потакали продолжению зныгнора и фантазии о нереальном / прогрессия мысли к тому что виноваты не фильмы а контрацепция и возможность фантазии о ебле в отвязке от детей / напоминаю что такое прпр. В том числе маме и ей повторяю что буду суицидиться и дальше сама / сижу в лихорадке и размышляю, одновременно выкладывая все эти писанины на джастпейст / смотрю как я относился к прпр в последней перспективе ебли 12го июня. Сейчас я бы к другому выводу про Дашку пришёл чем тогда. Не стал бы ебать Дашку и рожать детей а потом тройной убий. Я хотел еблю год за годом как в рэнтиви. Без детей и без убия.
12 09 21 день -- мамаша (далее-покупательница зари) хочет брать / смотрю звоню подмоскву / пытаюсь отвязать от себя Аню, спорю. Но не троллю. Говорю всё как есть.
14 09 21 вечер -- вчера весь день по платёжкам зарей / сегодня встречался с Аней. Новое странное состояние. Просто роботское / вкратце про 7мую встречу с Аней: порезы, Артём в армию. Нет перспектив с Аней. Обнялись на прощание и махала мне в окно / (--другие детали седьмой встречи вспомненные в 2022 / встреча и психология моей стыдливости с Аней на людях / я в мфц она домой, встретились снова, я в безжизненном состоянии / за шаурмой Ане. Сидим едим на скамейке во дворе. Путаница воспоминаний / ещё про порезы и что может Аня обманывает / на самом деле пох на её Артёмов. Важнее что кнб подкрадывается / так и непонятно что всё это было имитация или нет--) / вкратце про вчерашний день. Тоже роботский уже / Даша практически забылась. На фоне прпр / очень хочется Аню.
15 09 21 ночь -- новое. Он подкрадывается / переписка с Аней про образование. Ударный кнб-и и кнб-м по мне. До блокировании Ани и до убия / про бритые затылки на васильевском которым не не повезло столкнуться с прпр и увлечься асоциализирующими вещами / мне именно не повезло / снова вошёл в раж поиска виновных. То контрацепцию, то детей, то ту кто родит детей. В итоге вообще себя т.к. я же ебу / разблокировываю Аню, признаюсь что истерик и прошу не лопнуться в терпении.
16 09 21
17 09 21
18 09 21
19 09 21 день -- продал зарю 5эт. С множественными истериками скупердяя / наказания и еблигоны будучи деактуализированными, сконцентрировался на Москве для мамы / отправил аванс за подмос. Но мучения неликвидности / мило и немило общаюсь с Аней / немилая переписка про целовалась ли она. До зависnи, рейджа, забанивания Ани и до писанин / через рейдж вернулся в жизнь. Прпр больше не опускает в омут пред-самоубия / самое главное не ебля а удовлетворение потребностей. Я должен был столкнуться с прпр раньше / мой экстремистский образ жизни который я взял с карательной системы в которой рос - не поддерживается / ёбаный Архангел - даже он учёбо-раб. Аня оголила мою ненависть к школе / Аня, хоть и пока тоже раб, однако она против меня в карательной системе. Она станет силовиком, на противоположной стороне. Мы никогда бы с ней не сошлись / пишет, просит вернуться, за что-то извиняется / почему не наказать за непредоставление возможности столкнуться с прпр - потому что наказание актуально за непредоставление только того что желанно. А столкнуться с прпр - желанным не было / но амигдалоидный рейдж остаётся и он до ада. До Руанды / знакомьтесь: цыдоген. Полный рандом / торопиться некуда. Сначала Москву / не дать Вне (именно "вня"), которая устроила мне такое дерьмо, поиметь с трудов моей жизни. Или в Москву или сжечь всё, а потом направо и налево / Ане очень плохо. Она плачет и у неё ещё больше болит голова.
20 09 21 день -- Пермь до тихой зависти / серое небо еле встал. К нотариусу из-за одной бумажки / Аня просит вернуться / не успел к нотариусу всё серо и дерьмово / разблочил Аню чтоб поиздеваться. Переписка / объясняю что ненавижу её за учёбу в школе и олицетворение всего враждебного мне. Блочу / разблочиваю и издеваюсь за то что не хочет суицидиться и против убийств. И блочу снова / Аня пишет мне на почту что я трус и никого не зацыдогеню. Я до ада убия / Анин Артём пишет и берёт на понт / Аня намерено назвала меня трусом и теперь ей карачун говорю / всё из-за того что с утра прочувствовал вспомнил ненавистную мне мёрзлость и недосып который чувствовал в школе которую Аня поддерживает и хочет закончить и потом будет 200тыщ в мес и кнб-м богом надомной / завтра к другому нотариусу. Преодолеть это всё ради цыдогена / выложил последние события и переписки Vинтернет. Пытаюсь объяснить маме почему не сошёлся ни с Аней, ни с кем в социуме / я воспитан на насилии и на гарантии плохих последствий. И не только умышленных, но и натуральных закономерностей плохих последствий. Но от людей обиднее, поэтому достанется им.
22 09 21 ночь -- переписка с мамой про нашу квартирную беготню в колесе 10 лет до ссанья в пакеты / объяснение ссанья в пакеты воображаемому критикану.
22 09 21 вечер -- вчера к нотариусу на астраханский переезд / классическая Даше-подобная девка в нотариусе / скупердяйство до ада и ора / пешком до зари, прощание с зарями / сегодня продал вторую зарю, всё. Уже осень / пишу Ане, прошу вернуться к милому мне, если хочет / пишу в чат по подмосу по поводу ремонта. Сразу долбаные Ирино-модераторы, непонимание и забан. Сразу Аня - враг и до цыдогена / хочу ебли пизда. Но прпр. До агрессии и до ада. И некуда выплеснуть. Я в доселе неведомой импотенции / мамина реакция - "малолетка" - на историю с Аней возможно с намёком на отсутствия элемента секса / всё равно жалко терять Аню, даже с платоническим говном был рай / но вернись она всё равно буду как раньше из-за неразделения моего образа жизни и ценностей / думал может не стоит с ней говорить о прошлом / но некоторые её комментарии о будущем всё равно отсылают к прошлому и я вспыхиваю до ада, особенно когда остаюсь один / может просто нужно притупить тенденцию вспыхивать многочисленными триггерами / гавело-двачерская реакция: ишь чево хочешь, чтобы тебя терпели пока у тебя что-то там притупилось / гавелы не понимают, а двачеры таким комментом просто выплёскивают свою вспыльчивость / а факт в том что без многочисленных повторений и попыток ни притупить рефлекс, ни найти иного выхода.
23 09 21 ночь -- Аня внезапно написала. Переписка. Не хотим расставаться. Но я проблемный и агрессивный.
23 09 21 вечер -- переписка с Аней. Говорим про мой предстоящий уезд / объясняю Ане свой кнб-и, то что не могу выносить быть в Саратове пока все, включая её саму, развиваются, а дашеры уже подавно уехали, а я в дерьме / идеи навещать её / шлю Ане свои любимые шотландские песни. Они о расставаниях. Никогда не думал что они будут про меня / Ане одиноко, плачет / объясняю как остался среди маргиналов и на уровне авито и дно-активностей / а ещё и в целом проблема проблем всё обессмысливает.
25 09 21 вечер -- вошёл в настолько редкостную апатию что боюсь что даже не смогу поехать в подмос / екатеринбургская модель Мария Васильева 20 лет. Начало. / прпр: другая ебля реальна. Но не такая о какой я мечтал / тема как не позволить поиметь с моих трудов жизни после себя. Мысли про микродефляцию(а может инфляцию), или наоборот. Сжечь, или расхоронить себя на 50 могил / с экономической точки зрения я, видимо, нагажу больше если буду жить и владеть деньгами и не тратить.
26 09 21 день -- Аня тусит с Артёмом / переписка с Аней. Аня про Артёма и как они невинно вместе спят / Артём, Аня говорит, - для плебеев. Ей нужен такой как Илюша / пытаюсь довести до блокировки меня / дальше Vдневник. Ревную но ничего не могу поделать. Я же всё равно умираю / с другой стороны нечему завидовать в этих её детских с Артёмом посиделках, я о таком не мечтал / в мечтах у меня сразу была мечта. Сплиновый еблигон / дайте мне мои 11 лет, солнечный день и еблю с волосеющей девочкой / как они все легко от меня отделались из-за того что у меня всё деактуализировалось при столкновении с прпр / жесточайший зныгнор всю жизнь. Люди ночами делают новых людей для меня было просто фразой / а вдруг нашлось бы решение прпр если подошёл к ебле ещё ближе. Но я уже не смог бы подойти ближе т.к. уже видел прпр и не дорожил Аней / воображаю техническую сторону. Переход к мысли что контрацепты имеют срок / контрацепты это, в итоге, как пойти к проститутке. Лимиты, ограничения. А ебля моей мечты это свобода в которой должно быть можно всё / с той проституткой смог кончить только потому что там и не ебля была, а разрат, и ещё и пост-мазохистский / в дневнике не писал, Аня вчера меня забанила типа в истерике своих комплексов. Я ей слёзные письма просьбы вернуться и фантазии о идиллической романтике с ней / Аня вернулась, переписка. Рассказывает что с Артёмом только бухает и лишь с недавних пор. Прочитала мои письма просит прощения. Долго говорим по аудиосвязи / кидаю масла в огонь видосы меня в 31 12 20 где я как пёс драный одинокий бродил / Аня хочет грядущий новый год встречать со мной.
27 09 21 ночь -- в истерике до ада от утраты молодости, от кнб-ф проигрыша Ане в возрасте / за дерьмовую жизнь и попытку самоубия ещё и наказывают. До покупки ножа и цыдогена / до рейджа ада от того что пришлось дойти до фриковства чтобы нашлась девка / а музыка в которую вложил столько сил не дала нихуя кроме выродков и троллей / я не могу никого наказать. Мне просто не повезло.
27 09 21 вечер -- переписка с Аней. Общается со мной ностальгирует о Илье / про обращения на вы. Говорю что уважение делами и деньгами доказывается а не вы-канием.
28 09 21 полночь и ночь -- купил билет / заблокировал красотку Аню в рейдже импотенции / переиграл. Винить контрацепцию - тупиковая линия, т.к. ведёт к обвинению себя. / всё из-за школы / не повезло быть не-рабом. До ада / какая-то сентиментальнутая анонимная баба на джастпейст пишет пожелания чтобы у меня с Аней всё получилось / Аня ныла на почту и я разблокировал. Переписка / объясняю что у меня флюгер причин для истерик, я уже невменяем. / но в основном из-за кнб-ф проигрыша возраста и поздности / говорю что буду цыдоген и самоубий. Игнорирует, просит встречу / боится что могу её саму зацыдогенить. Уже сомневается что я не вспыхну при встрече / говорю что она на стороне гадов врагов раз ходит в школу / Аня ничего не понимает и ещё затронули тему её фетиша по отшивающим её мужчинам, она согласна / предлагаю завтра встретиться но завтра не может / никогда не думал что буду тираном и абьюзером женщин / заблокировал её / с ней невозможны взрослые отношения, а в таких я так и буду тиранить. Вот и нафиг мне мучиться.
28 09 21 к вечеру -- разблокировал, договорился о встрече и заблокировал Аню / я постиг. Не школу, а чужих людей я ненавижу в принципе / и вот почему: потому что все они в каком-то преимуществе надо мной. А я хотел быть богом (--кнб подступил вплотную уже--) / и я хотел быть именно в физическом преимуществе / к Ане я больше не поеду и после квартир я куплю нож и дальше уже по обстоятельствам / после улицы. Обстоятельства не заставили себя ждать. Стычка во дворе с полу-кавказцем из блатной девятки / я должен был убить. Обстоятельства пришли быстрее чем нож. / при таком физическом неравенстве тут только нож / я вырос на мультиках о супергероях, с идеей главенства физического преимущества / изначально в 11 лет я ушёл в депрессию и самоубий-тему именно из-за кнб-ф проигрыша а не из-за девок / игры и музыка была сублимацией и эскапизмом от кнб-ф проигрыша. / возвращаясь к сегодняшней стычке. Я там вознамерился купить нож / звонок-предупреждение маме о возможном конце. До ора на всю улицу и маминого описивания / через мфц и сбербанк к блокпосту за ножом. Но не зайдя в магазин начал звонить маме / долгий разговор с мамой. Истерит, блокирует вклады, нихера меня не понимает. Убедил что не буду покупать. / приверженцы насилия - умнее всех. Только благодаря карательной системе множество людей так счастливы / на 9тый в чокнутый театр. Ещё собака там теперь у урода / квартиры и дальше покупка ножа. Только нож. Я прекрасно помню каково драться с тем кто крепче. Это как поезд пытаться остановить / у меня нет желания убить. У меня лишь желание победить, желание преимущества / стоит купить нож и быстро всё кончится. Поэтому откладываю.
29 09 21 ночь -- да, всё я постиг. Именно после спорта всё началось. Комплекс физической неполноценности и того что я невротик / я должен был стать каким-нибудь программистом, если бы не был невротиком не могущим ходить в школу и истериком / я только не могу понять почему если я натворю что-то из-за агрессии меня признают невменяемым, а гопника не признают / я помню вспышки агрессии других самцов и они ничем не отличаются от моих. Но почему-то только я невменяемый / загуглил критерии юридического понятия невменяемый / всё понятно. Просто теперь за счёт того что меня официально, спасибо тупым дебилам бабВалькам, когда-то официально оформили шизофреником я теперь всегда буду признаваться невменяемым и до всех моих объяснений и дневников с описанными фактами всем будет пох.
29 09 21 день -- закрепляю вчерашние выводы: мне главнее именно кнб-ф, а не кнб-и прево / развиваю мысль. Вспоминаю про материальную линию преимуществ (кнб-м). Вижу что она ценна только в связке с кнб-и превом. Примеры с отцом, с моим квартиро-покупанием / если и есть, то у меня хуйня а не кнб-м прево. У Даши кнб-м прево равняется 500тыс евро / возвращение к "ДонКихотскому воображению" в контексте игнорирования факта невозможности рэнтивишной ебли / по идее лучше бы мой кнб-ф проигрыш назвать проблемой проблем, т.к. кнб-ф проигрыш это вообще отправная точка всего, но уже пусть будет так как назвал (--на данный момент я ещё не пришёл к кнб терминологии--) / как же назвать весь этот комплекс.. Кфн , кфу или... / я обязательно должен победить, должен стать боговым (ввожу термин) прежде чем быть с девкой. Я сделаю это с помощью жона (ввёл термин), но без провокации / в физическом не получилось и пошёл в музыку, интеллектуальное, но тут тоже провал. 500тыс евро никогда не заработать. Всё приходит к физической борьбе и жону / тема-вставка: для меня жизнь - только летом. В холод это всё не жизнь / никому из моих фоловеров тема борьбы за боговость не близка. Ещё кнб-ф проигрыш за счёт старения / титаниковский май харт уилл гоу он включён и поставлен на залупу / музыка титаника у меня в детстве стала саундтреком понимания растраты преимуществ в надвигающейся взрослой жизни. Подробно на эту тему и воспоминания / с зарёванной рожей под музыку титаника свой текст.
30 09 21 вечер -- подавленное состояние как-будто щас сдохну / как же долго до следующего лета когда снова снимут куртки. Даже если самоубий, я всё равно должен это делать когда есть альтернативы, чтобы это было выбором / (--предыдущая потребность потому что мне надо показать что другие варианты точно забраковал. А кому показать? Социуму--) / начал цензурение дневника после 2018. Чтобы выложить при жизни / зависть до ада: минские террористы и отчаянная молодая девка задавившая на грузовике толпу в Праге / у них у всех маргинальные семьи. А у меня гиперопека, другая ситуация и состояние. / а ещё, отношение к моей ситуации зависит от того в каком состоянии воспринимать мою ситуации.
01 07 21 день моё утро - Vинтернет пытаюсь привлечь внимание и продать видео весны прошлого года где дрочу в дерьме на Дашу.
На стену. Я там сначала фейковый опрос сделал и без права отзывать голоса и анонимный. И теперь изменил текст на это(чтоб может сомневающиеся надумали оплатить купить видос):
------------------------------------------
Nikita Kapernaumov pinned post
one hour ago
Actions
БЛЯТЬ НИКТО НЕ ХОТЕЛ КИНУТЬ ДЕНЬГИ ЧТОБ Я ПОКАЗАЛ ВИДОСЫ ГДЕ ОБГАЖИВАЮСЬ НА Дашку И ЗАСОВЫВАЮ ОГУРЕЦ ВОПРЕКИ ФОБИИ РАЗРЫВА КИШКОВ И ПЕРИТОНИТА!!!!! Суки. Я поэтому кинул паре десятков людей бесплатно и они оценили степень позорности. Результаты в опросе. Как видите это ДОСТАТОЧНО позорно чтобы видеть. Но я теперь не кину никому дешевле 150р. Было 100 теперь 150. Всё. Вот так. Довели меня. Я был паинька и слушалася маму и даже не могу пройти в чужой подъезд вместе с каким-нибудь жыльцом (настолько нормопослушный) а в итоге в 28 лет не магу даже 150р заработать за риск падохнуть как пушкин! От кровоизлияния в брюшную полость и заражения (еслиб агурец прорвал)!!! Пипец. Я дико недоволен своей жызнью. Ниже кстати ещё некоторые моменты каторыми я недоволен
150р. Видосы в телеграмме шлю
------------------------------------------
------------------------------------------
Сбиркарта 4817760359093295
Яндекс кошелёк 41001442252910
------------------------------------------
------------------------------------------
Дрочу в говне в 30 лет, никогда не ебался, 15лет творческово труда никому нахуй не надо, проебал все деньги (5,5млн), выкинул 2 года физической работы в итоге скалиоз горб от тяжеленной сумки, всё остальное время с 13ти лет, даже 12ти, просидел у кампютера, никогда не общался вживую с красивой девкой ровесницей в молодости при том что мечтал об этом всю жизнь и теперь в говне и все интернет дебилы надо мной ржут и рипосят и чмырят и зовут шызофреником а я щикочу анус шоб забыца от страдания.
*
*
*
В детстве были такие интересы: Смерть, трупы, грязь, порно, фото, некрофилия, копрофилия, инфекции, онанизм, черви, опарыши в теле, боль, кровь, смертельные болезни, суицид, рак, опухоль мозга, нервное истощение, фобии, филии, ампутация, ущемление, расчленение, внутреннее заражение, кровоизлияние, гниение, костное разрушение, конвульсии, вынужденное умерщвление, малокровие, хирургия без обезболивания, отравления, ядов действия, нагноения, язвы, проказа, удушье, гангрены, страдания, судороги, закупорка вен, осознание беспомощности, морги, склепы, разложение, гробы, формалин, опухоль под глазами, посинение, отпевание, похороны, венки, кресты, слёзы, литургия, жизненный упадок, моральный ущерб, деградирование, утопия, шизофрения, пессимизм.
Pussy Licking, Masturbation, Blonde, Lesbian, 69, 1080p
bethanie_derek (Porn, Anal, webcam, записи приватов, Creampie, Big Tits, Blowjob, All Sex, Teens)
Holly Hendrix Brunette Gets Toy Fucked in Tight Anus In Bondage Room - Lesbian Porn Videos
------------------------------------------
===================================
02 07 21 утро мой вечер до сих пор -- открыл главный фильм жизни под конец жизни - "Елена в ящике" / в фильме не совсем моя тема, моя тема - довыгрузить материалы и наказать / подсчитал возраст актрисы и это конец / я уже никуда не побегу как в молодости, у меня нет сил и я стёр всю эмаль / молодой читатель, никогда не слушай тех кто тебя будет подбадривать дебильским "30 ещё не конец молодости".
Вчера я выложил основной копровидос с Дашей. Мне надоели эти попытки получить аз это деньги. Я просто развлекался конечно, но видно что развлечения это уже не даёт и денег тоже (хотя позавчера 300р какая-то студентка мне всё-таки прислала, но не за видосы никакие. Ну и тот из Ижевска 500р тогда. Но они и просто так бы прислали). Это во первых.
А во вторых пиша биографию я пересмотрел фильм привидение, ghost который, потому что мне скоро предстоит выдать какой-нибудь долгий текст связанный с ним когда буду на 1997. Я смотрел его на инглише. Тот кто выложил этот фильм на инглише я к нему на страницу зашёл а там под енигму - саднесс какой-то типа клип с супер красивой эротикой типа рент-тв и 90ых, американская, в особняке и с каминами. Написано название boxing helena. Ну и дальше читателю дневника легче погуглить и посмотреть.
Я не знаю как так получается что главный фильм жизни смотришь уже под конец жизни (и кстати заебись корреспонденты единомышленники у меня были всю жизнь. Почитай psycho. Послушай грайндкор. Тьфу блять на них.. Левое говно блять всю жизнь ко мне лезло, ни одного по моей теме не было). Ну он не то чтобы главный. Просто он чётче коллекционера например, более отчаянный, во всём более. Ну только конечно похищения и всякое такое дерьмо, а ещё какие-то там комплексы это не моя тема. У меня, когда я щас выгружу (мне кстати вернулась скорость выгрузки 1го июля, я понял свой интернет, видимо даётся выгрузить в инет ровно 200гб в месяц. А мне где-то 250гб остаётся) , то есть получается в августе я всё довыгружу только, ну и вот когда довыгружу всё и мне будет уже нечего терять, то мне нахрен не нужно будет ни терпильства, ни вот этого коллекционерско-ампутаторского утопичного говна. У меня реакция простая и трезвая на эту ситуацию. Меня только недоделанные дела держат от того чтоб хуй положить на все нормы.
Ну и в общем да.. Актриса эта, супер похожая на ту фотку Даши на балконе с aurburn волосами. Я вспомнил её из мышей и людей, ну и вообще мне кажется я этот фильм скорей всего смотрел в детстве. Я когда его в вк искал чтоб выбрать в какой озвучке, там почему-то в названиях ren-tv было у некоторых версий. А рэн-тиви я смотрел постоянно в детстве, особенно у бабВальки где он лучше показывал и где можно было подольше не спать. Потому что знал что там к ночи бабы и ебля и вот такие фильмы. Наверняка я его короче смотрел.
Перед просмотром я конечно сразу сделал подсчёт возраста. Мне посчиталось что ей 36 в фильме. И только когда я досмотрел я пересчитал и понял что ей как мне. И всё. Ну это всё. Это конец. Всё ушло. Я имею ввиду просто когда я думал что ей 36 для меня немного спокойствия это прибавило. Ну в смысле не всё ещё кончено. А потом я задумался ну как в 36 могут быть такие сочные формы и черты. Я с 32-34ёх летней Юлей той в прошлом году тогда ехал и она выглядела как гандон с дерьмом. И она была не бедная и с парой инвест квартир и на джипе. Ещё я в тему этой темы вспоминаю какой-то коммент мне кто-то когда-то написал в духе: «милфы не такие страшные как ты думаешь». Ёб тваю мытью мне нахрен вообще не нужна жизнь после 30ти. Пошёл ты нахуй тот кто тогда это написал (я не удивлюсь если это на дваче от какого-нибудь дебила или тролля было. А может он наоборот имел ввиду, как раз в тему того как когда я щас подсчитал что этой 36, типа они не такие страшные как я думаю - они уже конкретно гоблины). Только молодость, только 18-25лет. Я кстати на днях в полное безумие ушёл и начал слать ровесницам уродам «дайте с вами гулять и всё делать в 20 лет». Мне нахрен не надо это всё в старости. Я щас уже не могу долго ходить, я уже реально отказываюсь от разных подвигов типа как раньше я когда я мог все дела за один день сделать. Теперь я уже лучше потеряю деньги чем буду бежать. Именно бежать и тратить силы. То есть например я всё равно пойду пешком 10км и никогда я в жизни не вызову такси. Но я не побегу чтобы успеть например на поезд. Я лучше потеряю стоимость билета, но я никуда уже больше никогда не побегу, кроме может в последний день. Хотя наверное это я уже скатился в тему отсутствия стимула, а не отсутствия физических сил. А говоря о физических силах, ну и вообще здоровье, ну шея например болит. 15 лет у монитора. И до этого тоже сидя весь день в ёбаных школах. Ну или вот зубы. Я больше не могу есть ни холодное ни горячее ни солёное (типа солёной рыбы), ни , тем более, сладкое. У меня ни одной дырки но я их видимо истёр все до нервов. И что , менять чтоли теперь? 200тыщ долларов вон шнуров вставил в интервью он говорит. Или, когда уже даже обычную еду невозможно станут болеть, вырывать и как дед с вставной хуйнёй чтоль той ходить и в бокале полоскать? Да не будет этого. Даже 26ти летнего Онегина Пушкин определил в «прошедших молодость». Всё. 1996,1997, дальше всё вкратце , 2006 вторую половину, да может и его тоже нахуй вкратце.. И всю молодость тоже в краце, сюжетно связать просто материалы которые я поскопировал туда. И всё и нахуй
===================================
02 07 21 вечер моё утро - сон Даша в Питере в музее. Вечно-молодая Даша / концентрироваться на писанине.
Приснилось что Даша работает в музее истории каком-то в Питере. Он в бирже на той стрелке находится или где-то там. Она там ещё какие-то английские песни в честь каждой картины сочиняет. Я её так и не увидел, просто расследовал, зашёл туда и понял что она там. Я до сих пор во снах представляю её, да и на яву, что она молодая та Даша. Это полное дерьмо мне надо как-то концентрироваться на писанине
===================================
03 07 21 полдень моё утро -- я не могу найти людей как я / сообщество 27ми летника могило-фила. Там одни девки подростки. У него или скрытая цель или он пример дебила / бабы - самое тупое что только есть (а если вспомнили мои «Даш ну ты же такая умненькая..».. А Леопольд Фон Захера?). Посылают в психушку с ходу. А если ради изоляции меня - это ещё тупее / девки с дебильными неформальными понятиями и манерами юности - они сука самые классные. До ада.
Не выспался блять. Вчера резал курицы и к бабВальке. Потом бегло маме позвонил. Упомянул что пишу мемуары. Она спрашивает думаешь кому-то это будет надо. Как раз в тему того что вижу на странице. Я туда выкладываю то просто разврат, то отрывки с мыслями из дневника. Там где мысли не репостят вообще. Хотя там такие мысли где необязательно даже разбираться и быть в теме моей истории. У меня просто кладезь мыслей по теме причин прохождения к квартирной и несчастливой жизни. Но никто вообще не репостит и не разделяет. А ведь самцы в основном в статистике посетителей. Пиздец.. Пиздец.. Пиарить нужно будет как-то.. Если не хочу остаться известным только у дебилов... Меня когда в прошлые дни репостили к фрикам я там посмотрел других и там есть фрик который ведёт сообщество ‘grave’ где постит всё что связано с кладбищами. Излюбленная тема самых дебильных из моих корреспондентов. Ему уже почти 27 и он там жалуется что 8тыщ подписчиков мало и просит репостить и гордится что вложил кучу денег в пиар сообщества и что у него там все участники живые а не боты. Блять вот дебил.. Ну я конечно не знаю может там какая-то закулисная цель, типа раздуть количество участников и потом сменить тематику или продать паблик. Но кому он будет нужен, а сменить тематику это могут заблокировать. Мне кажется всё-таки просто вот ищет людей по интересам. Только глянул бы он возрастную статистику. Там во первых баб в два раза больше чем самцов. Пик самцов, в два раза больше чем в каком либо другом году рождения - на 2000ом. То есть 20ти летние придурки. Это раз. А бабы, тоже самое, 20ти летних больше всего, 19ти летних чуть меньше, а ближе к 16ти там снова вообще больше всего. То есть вот он всё это делает ради самых тупых вообще существ которые только есть. Даже 20ти летняя Даша была дебил. Даже 24ёх летняя Даша была невероятный дебил. Не говоря о девочках подростках.. Это каким дебилом надо быть чтобы не задумываться о том какими людьми себя окружаешь. Еслиб в моём сообществе была такая статистика, то я бы нахер закрыл группу и начал выкладывать туда видосы как сру каждый день и фотки соплей, чтоб все эти романтичные дебилки сгинули нахер из моего сообщества.
Это же самое тупое что только есть - бабы. Вспомнить маму, вспомнить Дашку (а если вспомнили мои письма начинающиеся со слов «Даш ну ты же такая умненькая..».. А Леопольд Фон Захера?), вспомнить всех училок в школе, которые все ни хрена не знают кроме своей специальности а в других отношениях от них только вред и безмозглость. Вспомнить психологичку в том университете, куда я ездил на ту бесплатную консультацию, вспомнить даже вот вчера писал психологшам(как всегда глупо надеясь что пишу умным) и которые просто сходу, три секунды глянув только страницу сразу мне пишут вам надо к психиатру. Может у меня вообще закулисная цель зачем я это делаю. Все эти бабы - ну это же дебилы все (я сужу по тем с кем сталкивался. Хотите переубедить - дайте другого опыта. Может Даша и не дебил. Дайте с ней общаться тогда.). Даже если , например в ситуации с посыланием к психиатру сходу, они исходят не из безмозглости (посылание к психиатрам с верой в то что врачи в психушках думают о исправлении пациентов а не подъёме по карьерной лестнице к какой-нибудь должности где будут деньги в конвертах - это классический безмозг) , а из самосохранения и желания пристроить меня в безопасное для них место, то всё равно это безмозг, может даже ещё больший чем первый, потому что ежу ясно что каждой такой посылкой меня в дурдом они лишь увеличивают мою опасность. Сука как заебал этот сектор газа из какой-то машины.
Или этот из Ижевска хоть я на него и не наезжаю в дневнике... Он невероятный дебил... Ну а по другому и не может быть.. Если человек сам не пишет, дневники и мысли в смысле, если человек не как я. Не имеет кучи свободного времени на мысли , если он работораб.. То конечно он будет дебил.. Ничего не поделать... Ещё вчера идя от бВальки и там зуборезный станция и там скамейка на которой по вечерам всегда кто-то сидит и вчера там сидели красотки юные с голыми ножками... Боже блять какие ножки.. И проходя мимо них голоски такие типа Дашиного.. Но что они говорят? У них во первых интонации дебильнейшие ( у Даши такие же вполне могли быть, например когда она с Полиной типа и собачкой тот сторис)... А во вторых речь например «я ей сказала ты больнааая?».. Ну то есть вот эти дебильные понятия юности.. Больной, не больной.. А там где такие слова там непонимание, а где непонимание там тупость.. У них тупость.. Но блять какие они красивые.. Поэтому в тему этого всего например кому-то я вчера писал, девка, она выёбывалась там, говорит только по большой любви. Я говорю я люблю огромно. У вас рожа говорю супер и фигура. Она говорит разве этого достаточно... Вот бля дебил.
===================================
04 07 21 ночь -- да, затянулось. Но без месседжа в наказании смысла нет / ездил к Даше. Стоял там везде опять долго. Всё уже выглядит как безумие. Но зато ты, человек в такой же ситуации, видишь что ты не один / поздно возвращаясь, в автобусе видел молодую маму, лет 23, с ребёнком. Красивая Дашиной красотой, как и та другая июньская вышедшая на Улешах. И эта тоже до Улешей. Мне очень херово.
Глядя на свой дневник, бесконечные «дебил», «бля» и т.д... На ум приходит только одно слово - «затянулось». Да, затянулось. Но а разве у меня цель всё закончить? У меня цель не закончить а наказать. У меня затянулось наказание. Но я не виноват что наказание связано с заканчиванием. После наказания меня уже не будет. А я знаю наперёд что будет важно в ходе наказание и после - урок. Без урока, в смысле месседжа, притчи и т.д... Смысла наказания нету. Наказание должно быть ясно за что. Иначе это безумие и иначе это действительно невменяемость. По крайней мере так в любом случае будет казаться со стороны. Нет, я обязан записать всё. Поэтому я щас не буду даже тут расписывать дальше и лишь вкратце о сегодняшнем.
Я ездил снова в центр. На Вавилова пусто, на Казачей пока было светло и я пошёл на Разина. Там я точно убедился ну нет, нет никого в этой квартире. И кстати я забыл упомянуть тогда. Я же тогда сказал что у неё возможно , раз она тогда ответила строками чайфа или чьё там «её окна во дворе, он кричит есть здесь кто-нибудь кроме меня», окна выходят во двор. А потом я пересмотрел фотку с котом (20121229 622427305) и понял что это тоже на улицу. И тогда она просто выебнулась своим Чайфом, либо чтобы сбить меня, сталкера , с толку. Все окна в их квартире на улицу. Там скорее всего по центру кухня с балконом. А по бокам комнаты. Нет короче никого. Долго я там стоял. Это уже сюрреализм пошёл и уже невыносимо. Из года в год из года в год... Я конечно если это всё выложить на ютуб я буду тотальным фриком выглядеть с такими видосами...
Я лишь надеюсь что кто-нибудь после меня кто будет в такой же ситуации будет читать это и если он также сталкерит пустые квартиры из года в год и страдает от всё дальше и дальше уходящего прошлого и думает он один такой.. То вот чтобы видел что он не один такой. Что я был, и что я даже до 28ми лет этим занимался. Из-за сублимации творчеством. И буду заниматься видимо до конца. Пока все дела не закончу и терять будет нечего.
Потом вернулся на Казачью и там два окна горели но не балкон. На балконе также фольга не поправлена. Нету Даши.
Я пошёл на остановку и долго ждал. Было уже поздно, но приехал автобус и я сел и там зашла на Чапаеве мама с ребёнком. Я в видосе говорю когда иду от энтузиастов... Обычно мам я называл старше меня хоть на год или хотябы на вид.. Но в этот раз впервые я вижу просто супер красивую девку и при этом у неё уже года 4 пацан. Она была очень похожа на ту которая в прошлый раз как-то про которую я что она красива Дашиной красотой и вышла на Улешах. Но та была кудрявая и ещё моложе, а эта года 23, блять такая лапочка и наверно сестра той. Я не думаю что это одна и та же. Та всё-таки была прям девочка , до 20ти. Эта старше 20ти. Но в смысле она сегодня тоже вышла на Улешах. В общем там их две красотки. У обоих лицо Дашиной красоты... Сама форма головы, форма ушек, цвет волос, рост... Всё как Даша... Мне очень блять херово от того что всё ушло... Всё, мне надо писать био.
===================================
04 07 21 день -- Ижевский пособник детоубийцам отвлекает дно-разговорами / решил искать молодую маму. Открыл жк Улеши. Нашёл / Уменушкины. Он - политех, она - академия права. Он 23, она 22 / описание всех этих Уменушкиных. Ни одной грустинки и признака бедноты / небольшое сильное отчаяние по теме взаимосвязи изначально дерьмовых исходных данных и дерьма в последствии / но они православнутые и в законе. Они - концентрат россиянства. Убивая их я буду убивать Путина, а мне это не надо, он мне ничего не сделал. / а Даша это был выход в мир и к ней зависть что её принял сильный мир англосаксов, а я нахрен там никому не сдался / другая девка, Елизавета, тоже юристка, типа Шурыгиной. Мечусь между ненавистью к таким как она и интеллигентно обыгравшим меня Дашкам / переписка с этой Елизаветой. Стебётся и упивается властью тварь / понял что борзел потому что боюсь. В качестве мазохизма, чтобы больше бояться, снял разратный видос как на неё дрочу.
Я уже 4 часа как не сплю и я только щас начну писать
Щас там дальше интересно будет. После Ижевска
Во первых я проснулся с мыслью что вчерашняя девка мама я её уже хэд видел даже до той которая полторы недели назад. Мне показалось что я её видел даже в лете 2018. Или в прошлом лете или ещё когданибдуь. И короче я начал искать по дневникам по слову Улеши. Но я ничего не нашёл кроме какой-то год назад и та была похожа Матильду, но вчерашняя, как и та красивая Дашиной красотой из июня, вроде бы не матильдного типа.
Короче дальше там надо было ответить дебилу из Ижевска потому что он вчера 150р прислал пока я был на выезде. Я вчера ещё вечером хотел сюда написать что он невероятный дебил, хотя я вроде же вчера утром хэд писал... Короче вот пример его сообщений и нашей переписки и того что он меня спрашивает (не забывайте что он отец и что ему 25-26 лет)
------------------------------------------
Что думаешь по Димке Иванову?
Не считаешь его желание найти обеспеченную девку схожим с твоим желанием найти идеальную девку для ебли? Ну в том плане, что вы оба ищите заведомо то, что не получите, а если и получите, то не возьмете?
Только ты это все понял, а он так и живет мечтаниями
(--тут дальше я не стал копировать. Вкратце то что я ему ответил несло мысль «сначала дайте и посмотрите возьмём мы или нет». Работать только с фактами. Только с фактами--)
******
Или вот:
Incmind, [04.07.21 10:57]
Я с купчино в павловск ездил с 2013-2014, так там в электричках только унтерменшы были
Incmind, [04.07.21 10:58]
А с 2015 на обводном жил и там уже по лиговскому и лесбухи и девки классом выше меня
НК, [04.07.21 10:59]
Я на дваче не сижу и такие понятия не оч понемаю, если чо. Особенно унтермэншы.
Если в смысле страшные ну да, есть какая-то тенденция что на юге более пельменные
Incmind, [04.07.21 11:02]
Ну это гитлеровский термин, но может на дваче и популярен, я ж на одной доске только сижу
Щас там популярно срать уральцев
НК, [04.07.21 11:03]
Чесно говоря не знаю нах ты там ваще сидишь. Я туда если и захажу, то ток глянуть чо про меня нарыли
Incmind, [04.07.21 11:08]
Ну я туда захожу раз в неделю, и то, потому что стримы смотрю
НК, [04.07.21 11:09]
Ну стримы эт вообще пипец, лучше на двач заходить
********
Ну и вот:
Incmind, [04.07.21 11:23]
У меня друг был в детстве(8-10), мы с ним спустились в траншею какую-то, под трубы что ли
И он начал дрочить, засунув палец в жопу, сказав, что так больше кайфа.
Сечас он вроде как живет с женщиной и ее ребенком
Как думаешь, его анальная сага точно продолжилась в семейной жизни, если она была все детство и отрочество
НК, [04.07.21 11:26]
Ну а смысл гадать и думать. Это уровень двача и траты времени. Надо либо смотреть на статистику либо судить по реально известным похожим случаям. Ни того ни другого я не знаю.
НК, [04.07.21 11:27]
Я даже не знаю продолжил бы я аналить если бы у меня была девка
НК, [04.07.21 11:27]
Я в своих писанинах буду пропагандировать именно научный падход к мышлению
------------------------------------------
А дальше пока я с ним переписывался я задумал вбить в поиск вконтакта Улеши, дальше выдало две свечки типа тарханов, тоже от ум 24 на Улешах, група жильцов короче, открыл, там поиск 18-29 лет и начал. Я смотрел только девок, там всё-таки сотня человек где-то. Среди девок нет никого, только пара других красоток и многие там из академии права а какие-то даже из епам Дашиного. Ну естественно они там все живут. Дальше на 90ом автобусе едут люди только типа моих уродов, отсталые лохи.
Но там был один парень. Его открыл, у него очевидно жена, вроде похожа. Парень из СГТУ, политех то есть, весь тёмно-глазый а главно видимо отец (хоть и состоит в групах типа шкуронадзор, а это группы дебилов уровня двача которые выкладывают переписки с продажными девками или типа того,,, или другие пошлые паблики у него тоже там) потому что на странице фотка пацана. И бля я глянул его друзья, нашёл его Ольгу и это она.
Вот их данные
------------------------------------------
хттпс/ vk.com/id22565392
хттпс/ vk.com/stepuone
хттпс/ www.instagram.com/stepuone/
Заходил час назад(iPhone)
Степан Умёнушкин
День рождения:20 декабря 1997г. (23 года, Стрелец)
Город:Саратов
Образование:СГТУ им. Ю.А. Гагарина (бывш. СПИ) '20
Дата регистрации:12 ноября 2008 (16:13)
Skype:ChipKa64
Twitter:StepUOne
хттпс/ vk.com/id207715920
хттпс/ www.instagram.com/olgaumen/
Заходила 22 мая в 18:22(m.vk.com)
Ольга Уменушкина
День рождения: 24 июля 1998г. (22 года, Лев)
Родной город:Саратов
Языки:Русский
Вуз:СГЮА (бывш. СГАП, СГЮИ им. Курского) '20
Факультет:Институт юстиции
Специальность:Юриспруденция
------------------------------------------
Занятно что только парой минут раньше тот дебил из Ижевска употребил термин унтерменша, как через пару минут я вот сразу нашёл этих и у них настолько похожая на то слова фамилия.
В 2018ом они трахались, а в 2019ом она родила. У неё мама «единоросского» вида тётка, ей бы очень пошло быть судьей. Короткостриженая толсто-костная. Но она судя по фотке какой-то врач, чуть ли ни хирург. Родила Ольгу будучи уже 35-40ка летней бабой ,судя по Ольгиной младенческой фотке (инстаграм набит до отказа биографическими материалами).
У Степана очки - это что-нибудь про программизм как всегда, но в тоже время и галстук - это я не знаю про что. Дорогие часы, пиджак, деловой портфель. Врятли программизм всё-таки. У программистов рюкзаки и кепки и они более неформальны. В общем Степан, 23 года, как я сказал. Я в 22 бежал со скоростью 30км в час вдоль таврического сада. У него пара машин, родки не бедные судя бегло по фоткам. Ну стандартный успешный класс которым мама проекты рисовала. Дача, шашлыки. Инстаграмная жизнь, Европы. Живут с хорошим ремонтом в просторной квартире, вид куда-то на волгу и заводской скорее всего. Кошка, дорогие кресла , сторисы с ребёнком постоянное веселье и ни одной грустинки и признака бедноты. И в 11 вечера, откуда она ехала с ребёнком? Она ехала от родителей. У неё родители живут в центре 100%.
Они - хорошо с самого начала устроенный , с любовью к деньгам и себе класс людей. Сам отец говорил что у них у таких у всех очень большая любовь к себе (отец как-то рассказывал про Ивана, что вот если бы у Ивана случилось в рту что-нибудь типа как когда у отца вывалился зуб когда он ел воблу, то Иван бы посреди ночи встал и поехал в частную клинику - настолько он себя любит). Сам отец придурок понимает это. Что он в дерьме только потому что он воспитан терпеть и с самого начала попал в дерьмовые условия из которых не вырваться (он же не может бросить маму. Она-то не перестроится. Я кстати не рассказал как бВалька раздала клубнику в июне всяким уродам за бесплатно, а они её даже не отблагодарили. На это нет времени да и так всё понятно). Даже он, даже моральнутый все-проблемы-в-тебе придурок это понимает. И мне ещё говорят что проблема во мне а не исходных данных (что у меня все родки на дно работах, поломойщики просто, не привившие и не передавшие мне никакой любви к учёбе и работе и профессии). Я просто ещё вчера снова перечитал Таню флейтистку. В октябре 2007 она там хотела меня познакомить с каким-то «величайшим человеком которого она знает». Они никто ни хрена не знает и не понимает ничего.
В общем, в инстаграме в принципе есть всё что нужно чтобы их найти. Но нужно ли? У неё есть фотки она видимо крестит этого своего сынка (судя по всему там же, рядом, в той церкви, где и меня бВалька крестила. Всё у них рядом). Православнутая. Хоть и любит себя. В общем не знаю пока. Я в любом случае , в отличии от Даши и диких времён когда ни хрена не было, щас с помощью сторис сейвера сразу скачал все их страницы и все фотки. Пусть будет.
А ещё то что она в юриспруденции этой. А это Россия. Она российская. Это другое дело в отличии от Даши. Даша это выход в мир. А это - навсегда здесь. И конечно она для ебли никуда не годится... Ну в смысле в ней нет той болезненности (правда я скорее говорю про болезненность моего влечения, а не характеристику самой девушки) которая есть в той елене из фильма, в Даше. Ольга - это чисто вагинальный секс, чисто вот прям классическая ванильная жизнь. Я ещё вчера досмотрел док фильм «скотозаговор» там про то почему мясоедство влияет на глобальное потепление. И там автор фильма рассказывет о себе и он говорит что он классический американец и всё у него по классике. Вот Ольга и Степан - это классический россиянин. Полностью проветрившийся от совка, но россиянин. Прям вот концентрат. Убивая её я буду убивать путина. А нахрен мне его убивать? Он мне ничего не сделал. Меня держат англосаксонские преграды, англосаксонское нежелание принять к себе человека с российского пространства. Дашу они приняли. Меня нет. Я там ни хрена никому не нужен и ненавистен. Вот это.
Но я на всякий случай сохранил, может всё-таки дойдёт до того лучше будет их. Если Дашу потеряю и чтоб хоть кого-нибудь. Хоть я и боюсь что и они уедут в Москву или куда-то.
Потом я ещё начал блокировать всех подписчиков дебилов , вернее говорить что не пришлёте 50 р заблокирую. Ну это проходное дело.
А дальше Елизавета машурова. Похожая на Полину1. Девка тоже из академии права, которая как-то со мной разговорилась, я её тут упомянал, и которая потом начала говорить что засадит меня в психушку. Она месяц назад была и потом мы больше не общались. Но она добавилась в телеграм канал где был копровидос. Одной из первых причём. Мониторит мою страницу.
Я ей написал, потому что она в духе той Шурыгиной, которая у малахова на первом канале была 5 лет назад, которая парня за изнасилование в тюрьме и вся страна её ненавидела. Вот эта девка из таких же. Академия права это в общемто рассадиник таких девок. И я мечусь между ненавистью к Дашке и «интеллигентно» обыгравших меня, и между ненавистью вот к таким этим всем. Юриспрудентским сукам. Просто последние - очень возбуждают.. Ну, госпожи..
Короче вот такая переписка с сукой Машуровой :
------------------------------------------
НК, [03.07.21 14:13].... Херли мои какашки смотрите а ебли не даёте?
Elizaveta Mashurova, [04.07.21 12:23].... Слежу за тобой
NK, [12:36].... Может изнасилуете?
EM, [12:36].... Почему ты не лечишься?
NK, [12:37].... У миня вообщето тонны текста где я песал что миня лечиле
EM, [12:37].... Я не буду Его читать, он же совсем бессвязный
Ты не умеешь писать со знаками препинания?
NK, [12:38].... Зойдите в психушку в 500метрах от вашей академии услышите что такое несвязанный текст
EM, [12:39].... Я там давно не учусь)
NK, [12:39].... А где вы
EM, [12:40].... Рядом, не переживай
NK, [12:40].... Харашо. Я вас расматриваю в качистви аднаво из вариантам
NK, [12:40].... Вариантав
EM, [12:40].... Вариантов на что?
NK, [12:41].... Догодойтесь??
EM, [12:41].... Я хочу от тебя услышать
NK, [12:42].... Дайте мне сделать вам массаж и я хоть на видиокамеру скажу
EM, [12:43].... Тебе не страшно, что я могу тебя в психушку положить?
NK, [12:44].... Ну еслиб было, то не барзелбы
NK, [12:44].... Ну а так а чо нащёт масажа?
NK, [12:44].... Хоть на улице на скамейке. Плечики помять
NK, [12:44].... И ношки
EM, [12:45].... А ты принесёшь на встречу букетик?
NK, [12:46].... Магу
EM, [12:46].... Я люблю пионы, купишь?
NK, [12:47].... Ну постараюсь
EM, [12:47].... Мне нужно точно знать
EM, [12:47].... Иначе как мы увидимся?
NK, [12:47].... Ну я их запрячу всё равно в кусты пака буду вас ждать
NK, [12:48].... Или падайду ток кагда первым увижу вас издалека
EM, [12:49].... Зачем такая консперация?
NK, [12:49].... Ну выж не просто так тему цветов завели. Чёто задумале
EM, [12:49].... Я девушка, хочу при встрече получить цветы, это нормально
NK, [12:50].... Ну а начио что вы сначала в психушку заточаете а потом цвиты просите
EM, [12:50].... Хорошо, приходи без цветов)
NK, [12:51].... Ну так чо
NK, [12:51].... Васкрисенье
EM, [12:51].... Ты сможешь через час подъехать ко мне?
NK, [12:52].... Акуда
EM, [12:53].... Ул. Бориса-Мусатова 35/37
NK, [12:54].... Досвиданья
NK, [13:09].... А знаете я наврал. Я очень боюсь что вы меня сдадите в психушку. Вы правда сдадите?
------------------------------------------
(адрес который она дала - адрес следственного комитета. Это где-то где Кирова. Это видимо та мелкая улица на которой только эти учреждения там)
Видите, внизу перед последним сообщением я её уже заблокировал и из копро канала убрал. А потом я подумал , вспомнил про шутовство и агрессию и понял что я борзею потому что БОЮСЬ. И я разблокировал её и написал последнее сообщение. Что я её боюсь. И я правда её боюсь. Иначе бы я не борзел. Меня возбуждет это. То что она действительно имеет власть. Я не подумавши хэд написал что не боюсь её. Сглупил.
Она пока не читает не отвечает. Но я уже снял видос как дрочу на неё. Выложу его, чтобы раздразнить её, как архив один загрузится, только щас опять инет застрял.
Ну вот в общем выдал объём. Текста этого, в смысле, в дневник.
вообще, моя утренняя рутина с помывкой от жары, сраньём , двумя бокалами чая и зубочисткой - длится 2-3 часа. Я теряю в день примерно 5 часов на всю жратву и вот это всё.
Всё, ушёл писать «молодость».
===================================
06 07 21 полночь -- у мамы и меня отчаяния, но надо писать био через не могу / цель дневника как минимум увести молодых людей в похожих ситуациях от дебилоидного самобичевания.
Звонила мама она там истерит не может там больше сидеть, тут ёбаные зари не продаются говорит А-И продавать. А мне нужна А-И для сброса или для продажи потом и чтоб деньги на поиски Дашки были. Или зари по миллиону продавать (там есть за 1350 кто-то продаёт но даже она не нужна никому. А мы за 1450 вообще думали голую 5твый этаж. А тут за 1350 не продаётся). Но я не хочу ни то, ни другое. Неудача с зарями. Не думал я что так от ипотеки реально всё зависит. Ипотеку ужесточили и всё, моментально весь интерес и звонки пропали. А в Энгельсе суки не снижают. Локомотив уже новый дом который на полгода или год позже и уже 1800. А зимой были 1380 за ближайший к сдаче. Не везуха короче. А хочется побольше успеть.
Я слушал all’s well фоном и в тему того что писал там щас в биографии 2007-2010. И блять это супер композиция. Но у меня не хуже. Просто у меня другой звук. Просто, короче, обстоятельства.
И к тому же всё это сублимация была. Была потребность в интимности и близких отношениях и дружбе и теплоте. Но ничего не было. Поэтому сублимация Питэрпэнскими увлечениями.
Зашёл на форум социофобов, там этот взрослый и больной Торквемада без конца меня вспоминает, завидует, сублимирует и (мимо) агрессирует. Без конца пишет что я скоро пойму какая у меня отстойная жизнь и выброшусь как фомин. Цель моих писанин не допустить этой тупости. Задокументировав всё развитие и увидев как всё было и что от меня не зависило ничего, что я 100% продукт независящих от меня обстоятельств , уже невозможно будет ненавидеть себя. Можно будет ненавидеть только внешние обстоятельства (можно и свои гены винить(а свои гены это что-то что опять же не зависит от меня, хоть и находится во мне), но это непродуктивно, я уже об этом писал, ибо это же требует уничто жение себя).
А убиться конечно можно. Но сначала надо убить, убийством исполнить последний самый отчаянный, самый первобытный метод достижения желаемого. Она должна, под знанием того что иначе умрёт, даться мне недобровольно. А дальше надо жить спокойно вместе, без всяких подвалов как в коллекционере. В этом и утопия коллекционера. Она не сможет полюбить Фредерика пока он будет держать её в неволе. А я даю полную волю Даше. Полную свободу действий. Она может выбрать быть со мной. А может выбрать смерть.
===================================
06 07 21 вечер мой обед -- длинное описание сюрной путаницы и совпадений в биографии где спутал Лёшу локу (одногруппник Даши) и маэстро. Могло ли (некорректное в случае путаницы) отношение к Лёше лока проецироваться на отношение к Даше / с Лёшей локой ещё несколько совпадений / фрустрация от вопроса: как сохраняется качество моей само-документалистики, учитывая наличие вот таких путаниц в хронологии / мысль: без разницы если события даже приснились. Главное повлияли ли они на моё настоящее? / проблема из предыдущего правила: а как установить хэд влияли ли какие-то события на события в прошлом, если неизвестна последовательность / врачи в психушках пользуются тем как сложно восстановить и описать чётко бэкграунд поведения и они с тобой обращаются точно как тролли в интернете / нужно вести дневник с детства, а лучше видеодневник / резкая идея ухода в примитивизм и отказ от хронологии и самокопаний. Жить ощущениями и действием, а не логикой и мыслями / правило: если даже я, невротик с дальней памятью, делаю ошибки, то ненужно никогда слушать других людей в их рассказах о причинно-следственных связях своего опыта и поступков прошлого / апгрейд: вообще не действовать основываясь выводах другого человека, даже нынешних. Это может стать знанием2 / перечитывая биографию я охерел от ощущения временной огромности всех тех лет.
Тут щас очень сильный сюрреализм произошёл, а главное фрустрирующий в плане мой способности чётко описать прошлое как оно было.
Вчера короче я записал в начало 2009 эпизод с Лёшей лока. Я его вспомнил следующим образом: я первый раз с ним встречался у СГУ и мы поехали в ту квартиру с его бабой пианисткой. А потом, хотя и по первой репетиции было понятно что я не вписываюсь, мы якобы встречались ещё второй раз на Мичурина/горького в том институте каком-то.
Короче говоря, чтобы вчерашний текст где-то остался (мне придётся его переписать и разделить) пусть он будет в дневнике, вот:
(--если уже читали биографию 2009-2010, можете лишь бегло глянуть. В тексте ниже тут щас тема в том что два персонажа слились в одно. В биографии 2009-2010 я разделил их--)
------------------------------------------
И я откликнулся по одной объяве и там был парень Лёша лока, или просто Лока. И о двух встречах с ним надо рассказать. Насколько помню первая встреча была та где мы поехали к нему в квартиру.
Короче этот Лёша лока он был совсем не из метал тусовки, совсем не из моего круга , и не неформал, а скорее вот те кто были на форуме «люсев» (я позже развернусь на тему этого форума). Вкратце форум люсев - это всё что рок и с гитарами, но не метал. Альтернатива, панк, инди - вот это. Вот лока была инди. Под брынчания на гитаре и под пианино он пел какую-то романтичнутую муть (--я был на пике питэрпэнства поэтому даже не вслушивался--), про какую-то невидимку, и носил он короткие(именно короткие) клетчатые шерстяные штаны в обтяжку и жопа у него была пухлая. Сам он русский и блондинистый, похож на Есенина, может. Мы встретились где-то на московской, по-моему на пересечении с астраханской, главном месте студентов, месте где моё нахождение было наиболее несвойственно. Ну он и сам очевидно был сгу-шник, он ещё в автобусе то и дело с кем-то здоровался, как мне помнится. И вот мы сели на автобус и поехали по астраханской в сторону сенного. А после сенного мы поехали ещё дальше , куда-то в горы, там какие-то совсем непонятные и неизвестные мне кварталы. Улица каких-то танкистов. Это даже не мясницкая улица к аэропорту, а что-то другое (--сейчас я глянул и это оказалось как раз к аэропорту и как раз маршрут 90го автобуса на котором я ехал на страпон в юбилейный в 2018ом. Но тогда, в 2009ом, я вообще не разбирался куда я там и как еду и путал мясницкую с улицей танкистов--).
В общем улица была настолько танкистов, что когда мы вышли там собственно и даже стоял танк. 51.55861299319571, 46.022172407520436
Там мы кого-то ждали и оказалось мы ждали его бабу (я даже пишу бабу, а не девку, потому что там совсем уж была пухлая жопа. Но они оба лет 18). Она была пианисткой. Они вдвоём зашли в тот супермаркет который там на пятачке и они вышли с коробкой дорогих конфет и вином. И мы пошли.
ну они сразу уже были как-то вдвоём, сами с собой. По мои берцам и странному, даже не неформальному, прикиду они сразу поняли что я из каких-то низов этой жизни. Я шёл иногда даже как-то отставая от них, было ощущение что если я развернусь и уйду, то они не заметят и не вспомнят про меня. Надежд что я съем хоть одну конфету из той коробки у меня совсем не было.
Дальше в какой-то панельный дом 51.55738564798595, 46.02704329918031 и на высокий этаж и там мы зашли в мою трёхкомнатную квартиру на Льва кассиля. Отдельно противный нюанс всей этой встречи.
Какой бы там ни был у них другой ремонт и мебель, я всё равно видел везде полы которые мама щас будет мыть, посуду которую она будет мыть , эту кучу нестираного белья в ванне и кухонный стол за которым если я сяду делать домашнюю работу, то я уже не встану до поздней ночи.
Как и у нас на Льве кассиле у них даже было настоящее это пианино. Только оно стояло не в зале, а в маленькой комнате, куда мы и направились, после того как Лёша первым делом дружелюбно скомандовал зайти помыть руки (электрику скомандовали выключить электричество перед заменой розетки).
Я был с акустической гитарой своей, ну и мы сидели играли в маленькой комнате те 2-3 песни которые я дома выучил. Я играл как-то тихо и меня не слышно было за пианино, а ещё я играл и не понимал при чём тут и где тут джаз и что я вообще тут делаю. Ну может в объявлении под джазовыми влияниями он хэд имел ввиду что нужен гитарист который будет украшать все те стандартные последовательности аккордов какими-то джазовыми нотами, может какой-то второй парой рук играть какой-нибудь незатейливый но приджазённый соляк под аккомпанемент который играю первыми, не знаю. Для меня джаз в любом случае это было что-то где постоянно меняются тональности и постоянно происходит какое-то развитие и какая-то работа. Вот такое я искал. А то что мы играли, ну это был какой-то просто лёгкий рок , уместный , скорее, в богемном климате, который, как раз-таки, так любят те конфеты и вино.
При мне они конфеты открывать не стали, я постепенно уже как-то начинал собираться, а они ещё смотрели из окна в зале в торцевой стене и там был вид в сторону моста и небоскрёба и баба этого Лёши видимо, хэд не была не только в этой квартире, но и вообще ни в одном месте Саратова откуда можно было бы увидеть этот небоскрёб и она в удивлении вздыхала глядя на его высоту вдалеке, а Лёша спрашивал неужели она его не видела, и, дабы возбудить её до предела, подлил ерунды «и прикинь, он, кажется, уже падает!».
Ну и в общем оставил я их с их десертом, а сам уехал, в сторону как раз-таки того небоскрёба и моста и даже по нему и дальше, мрачно.
Но каким-то образом нашего терпения друг друга хватило ещё на одну репетицию. На этот раз это было на Мичурина/горького, в соседнем от моей гимназии здании, на территорию которого на уроке физкультуры во дворе школы хэд улетел теннисный мячик из рук какого-то старшеклассника, который хотел перед нами, малышнёй продемонстрировать свои метательные способности (и тот мячик будучи казённым, они пошли туда его искать).
Это здание было каким-то высшим учебным заведением и там был какой-то класс или аудитория и там была концертная аппаратура куда можно было подключиться и я туда подключил свой синий крамер пейсер с процессором на пресете с чистым звуком (и я очень хотел переключиться на дисторшн к тому моменту уже).
Мы снова играли песню про невидимку и что-то ещё, и снова всё это было не ахти, и ещё Лёша был со своей гитарой тоже и я мог мутить соляки, и я и мутил и судя по Лёшиным покачиваниям он одобрял результат, хотя я к тому что в этот раз буду играть соляки был совершенно неподготовлен и поэтому дёргал ноты от балды, учитывал лишь тональность.
Ну и в общем это всё с Лёшей Лока.
------------------------------------------
Дальше , сегодня вставляя разные абзацы и эпизоды, включая про пив бульвар и про педофила, я дошёл до темы встречи с той девкой Блэк сан, которую я полагал вставить на начало 2009 вместе с Лёшей лока (якобы в ту акустическо гитарную эпопею). Но я хотел найти точно когда это было. Я открыл хистори Блэк сан и увидел что это было не начала 2009 а конец 2009. Это раз.
Потом я задумал всё-таки найти этого Лёшу локу. И я нашёл и читаю. С конца как-то. И вроде всё сходится. А потом ближе к верху и началу вижу вот это
------------------------------------------
loko (22:35:25 11/02/2010).... Чувак привет
vagar (22:36:14 11/02/2010).... Привет
loko (22:36:32).... Ты вроде как аккустической гитарой увлекаешся?
vagar (22:36:45).... Да, весьма увлекаюсь
loko (22:37:32).... А не хотел бы принять участие в акустическом проэкте. Где будет только фортепиано ак гитара и голос.ну может быть еще немного флейты
loko (22:38:51).... ?
vagar (22:40:04).... Вообще конечно был бы рад в таком поучавствовать
vagar (22:42:08).... Мы случайно не с тобой год назад контактировали по поводу джазовых замуток, на Мичурина горького репетировали даже один раз, нет?
loko (22:42:11).... В общем сматри.мы хотим с клавишницей такой замутить.мы периодически поигрываем мои песни под её аккомпанимент. И подумали что было бы здорово интересно это всё дело аранжировать и записать. А потом может быть и выступить с этим по возможности
loko (22:42:23).... Эм
loko (22:43:04).... На Мичурина и горького разве есть база репетиционаая?
vagar (22:44:42).... Там в здании университета, в небольшом актовом зале. Этот чувак учился там. Он короче тоже предпринимал потуги в организации коллектива с фортепиано и гитарой и голосом. Но чучуть в более электрическом виде.
Ну значит, не ты, ошибся
vagar (22:45:02).... Я бы был не прочь попробовать
loko (22:45:23).... А.ну я знаю в институте ибида есть база. А чувака наверное паша зовут
vagar (22:45:53).... Да, паша, а я как раз по фамилии твоей что-то в памяти у себя проявил)
loko (22:46:36).... Ну вот отлично.как со временем в субботу по вечерам репетироваь можешь например?
loko (22:48:26).... Пашку знаю хорошо.отличный чувак он и песни мне его нравятся
loko (22:48:38).... А что у вас не срослось?
vagar (22:49:20).... Я год назад особенно горел желанием акустикой заняться вне дома с кем-то. И как ни странно сегодня тоже были идеи прообъвленить Саратовские доски и впасть опять в поиск того к чему присоединиться, только я хотел уже искать второго гитариста чтоб заниматься разбором всяких пьес и короче полуакадемической развивающей деятельностью).по субботам думаю всё будет складываться, только мне не особо поздно ибо я из Энгельса, мне главное к пол9ому вечера успевать на автобус
vagar (22:49:54).... С пашей не срослось, да даже не знаю, просто после н.г. У них там сессии начались туда-сюда ну и как всегда.
vagar (22:51:02).... А вот именно в эту субботу боюсь вечером не смогу ибо уже наметил пойти на концерт в кой веки. Скипетр этот, группа-друг.
loko (22:51:29).... Концерт святое
vagar (22:51:55).... А вообще без дела сижу абсолютно каждый день
loko (22:52:30).... В общем репетировать будем у пианистки дома.живет она на схи.это 10-15 мин езды от московской-астраханской(где СГУ воообщем)
------------------------------------------
Таким образом оказалось что я не только спутал очерёдность этих встреч, но ещё и смешал двух людей в одного (у паши из начала 2009 в аське ник - Maestro™). И я не могу вспомнить когда я их смешал у себя в голове (в смысле в уже окончательный микс, который я вчера и описал) - до 2012го года когда я увидел у Даши в друзьях этого Лёшу локу, или после.
Просто от этого зависит то насколько враждебно и «чуждо» я воспринимал Лёшу локу в 2012, а соответственно и весь круг Дашиных друзей, и то как всё это , соответственно, проецировалось и на саму Дашу в итоге, перед которой на рубеже 2012-2013 я уничижал себя, а она, даже несмотря на весь свой амфетамин тогда и пьяный ночной онлайн из баров, пыталась меня воодушевить и даже приняла мою нечаянно кинутую ей заявку в друзья. Потому что если Лёша лока УЖЕ хэд стал миксом тех двух людей (себя и того паши маэстро), то я не должен был чувствовать его слишком чуждо (ведь у нас якобы состоялось всё-таки две репетиции). Когда в реале там было не две репетиции, а жёсткая одна, жёсткая в том плане что перед ней мы очень воодушевлённо пообщались несколько дней, про разные гитары и про всё подряд, а после встречи нету совершенно ничего кроме этого:
------------------------------------------
1101299 (17:25:21 26/02/2010)
Привет. Ну что там завтра, собираетесь?
loko (17:26:36 26/02/2010)
Завтра у меня день рождения:-)поэтому не будет
1101299 (17:27:17 26/02/2010)
:) ну ладно. Поздравляю заранее если вдруг не буду в сети)
loko (17:30:07 26/02/2010)
Спасибо:-)
------------------------------------------
(кстати, ещё один рождённый в феврале, матево)
После единственной репетиции с маэстро там тоже хэд было примерно также. Но с маэстром более мягко, и он там ссылался на причину в которой ЕМУ сложно. Я имею ввиду что у маэстро там сессия была, типа, и поэтому там репетиции была невозможны. А этот, Лёша лока, он сослался на такую причину, в которой ему наоборот легко и хорошо (перспектива дня рожденья, праздника и веселья). И на этой праздничной, для себя, ноте он и заghostил меня.
В той жёсткой одной репетиции с Локой, на схи, кстати, какой-то ещё один сюрреализм, выходит, был. То что баба та удивлялась небоскрёбу как-будто она видела его в первый раз, как-будто она первый раз в этой квартире - это я помню точно, такое мне «неоткуда» было спутать. Но в хистори Лёша пишет что это ЕЁ квартира. То есть она смотрела на небоскрёб каждый день. В общем тоже странно. Вкупе с тем что и квартира была та же планировка как наша на Льве кассиля, совсем уж много странностей и совпадений(ещё кстати Лёша лока тоже в 1гимназии учился, там дальше в хистори есть когда мы общались в дни перед первой и последней встречей) и ошибок и путаниц набирается в этой всей истории. 1гимназия, то что Лёша знал пашу, то что Даша знала Лёшу, Льва кассиля, путаница мясницкой и танкистов - всё это просто пиздец какой-то.
И ещё я не знаю стоит ли приписать паше похожесть на Есенина, и вообще не могу теперь ручаться за то как выглядел паша маэстро. В общем есенинство идёт к Лёше локе.
А теперь про выводы и про фрустрацию.
Главный вопрос который встал передо мной и погрузил меня в мрак фрустрации это - имеет ли документальный смысл моё жизнеописание если я путаюсь в порядке событий и раздельности их друг от друга.
Я не волнуюсь за проблему «сон ли это или было на самом деле», потому что факты произошедшести всех событий которые можно было проверить и которые я проверил - подтверждались. Так что всё что я описываю это всё точно было, включая даже нюансы типа моего наблюдения за сальбутамолом когда он прикуривал той дамочке. Я описываю только то что точно помню.
То где я лажаю - хронология событий. А это напрямую относится к главное цели которую я преследую жизнеописывая свои события - установить причинно-следственные связи. И меня это в большую фрустрацию загоняет. Что мне теперь делать если оказывается я даже смешал того пашу маэстро и Лёшу лока в одного человека, а они оба будучи случившимися на временном расстоянии аж год друг от друга?
Чтобы найти хоть какое-то успокоение, вспомню что вчера я всё-таки(когда у меня был единый микс в одного Лёшу лока) был не уверен какая из репетиций случилась первой - и вот может быть стоит использовать такие сомнения как сигнал и тут же , хотябы, пресекать создание художественной и причинно-следственной связки между такими событиями, в отношении очерёдности которых есть сомнения. Вот точно. Буду делать так. А что делать с другими событиями, в очерёдности которых сомнений нет а по факту они всё-таки в другой последовательности были? Ааааахх бляха муха.
У меня пока я в последние часы рассуждал об этом всём сначала создавалось следующее успокоение: без разницы в какой очерёдности и как что запомнилось, без разницы даже если события и вовсе приснились. Главное лишь то что я их помню как произошедшие и они влияют на моё поведение сейчас.
Но вот именно сука. СЕЙЧАС. А я же блять хочу разобраться как ХЭД произошедшие события повлияли на какие-то последующие события прошлого.
Таким образом я сука не могу уже 100% чётко описать то как всё вело к квартирной жизни с именно таким моим характером и именно такими интересами и т.д. (даже например затея с описанием 2010го в формате дневника «из реального времени», как-будто я там, в 2010ом, не говоря о апреле-мае2007 которые я тоже описывал в «реальном времени») нету тут сто-процентной чёткости никак.. И эти ёбаные суки, все эти ёбаные врачи и все, они суки пользуются этим. «шизофреник», «психоз». Ёбаные падлы. И их никак не достать. Они тебе лично это никогда не скажут. Врачи (по крайней мере в отношении меня и моего случая) это тоже самое что и анонимные тролли в интернете, типа тех которые преследуют Дмитрия Иванова и прочие. Таже самая паскудная, подлая техника и деятельность.
Один из выводов сегодняшнего дня: нужно вести дневник сука с самого начала жизни как можно раньше. Лучше вести видео дневник. Это типа как давнишняя моя идея, про то что в будущем когда терабайты будут дешёвыми и видеокамеры супер миниатюрными, то будет иметь смысл установить видеокамеру в лоб и снимать всю жизнь, а попутно записывать каким-то устройством ещё и процессы в мозгу и их преобразовывать в какие-то психологические транскрипции.
И всё в таком духе. И это одна мысль.
А тут же, при таком ходе мыслей, у меня следует и другая мысль, которая о том как я ненавижу современные технологии (без которых невозможно то что я только написал), и как они только усложняют жизнь. Не проще ли наоборот отказаться от всех этих технологий, наоборот послать нахуй всё исследование, какие либо исследования и образование и миропознание. И вернуться к тем простым первобытным правилам, где нахрен не нужно ничего понимать, а нужно лишь удовлетворить свои потребности, а в случае невозможности этого отреагировать тем методом к которому склоняешься по ощущениям. Жить ощущениями и действием, а не логикой и мыслями, изучением. У анал кант есть текст про это - Being Ignorant Is Awesome.
Это всё? Нет не всё. (я уже трачу дни целиком на печатание и не успеваю нихера за мыслями и открытиями. Уже фильмы почти не смотрю. Не говоря о том что забил уже блять на платёжки и показания, там уже пени и долги)
Вот ещё что: не слушать других вообще нихера в их рассказах (следующие слова щас важные) о том как они пришли к чему-то В ПРОШЛОМ опираясь на хэд случившийся до того события и обстоятельства. Если даже я, интроверт невротик с боле менее подробной и чёткой памятью прошлого делаю хронологические ошибки , то сколько может делать таких ошибок другой человек, особенно какая-нибудь занятая Дашка (пусть она и тоже называла себя меланхоликом интровертом). Их вообще нихера не нужно воспринимать всерьёз когда они рассказывают о тех вещах. Нету смысла. Не научно, не достоверно. У них точно также как и у меня мог быть фокус ошибки запоминания причинно-следственных связей прошлого.
Я хотел сейчас написать что других людей есть смысл слушать и боле мене верить только когда они говорят про НЫНЕШНИЕ свои выводы, на основе предшествующих обстоятельств из их памяти. НО И ОТ ЭТОГО я щас отказываюсь, немного подумав. Потому что употребляя информацию и серьёзно её воспринимая от человека который произвёл эту информацию, эти выводы, на базе ошибочного запоминания причинно следственных связей , а уж тем более на базе воспоминаний о приснившихся вещах, как я написал в одном из абзацев выше, то ты фактически перенимаешь его же ошибки и неизвестно к чему это приведёт.
В общем нет, слушать чужого человека и действовать на основе его выводов или советов основанных на базе каких либо воспоминаний в принципе - вообще нельзя.
А это получается большую часть жизни я посвятил потреблению этих чужих ошибок, этого чужого говна. Потенциально. Может и не всё - говно. Но значительная часть. А может и всё, если дальше копать и вспомнить про эффект бабочки и про то что ни одна жизнь не обошлась без ошибок, и таким образом любой вывод основанный на воспоминаниях и логике - говно. Может даже мой вывод, несмотря на всю кажущуюся мне чёткость сейчас тоже такое же говно. Может где-то какая-то всё-таки есть ошибка , в смысле может где-то есть какой-то рудимент мышления на воспоминаниях, на стереотипах, и по эффекту бабочки он превращает целиком весь мыслительный итог в говно.
Ну и ещё, заканчивая, наверное уже, этот пост отмечу что делая всё это реконструирование 2007-2010 и я охерел от того как много там было лет и времени. Это 4 года только вплоть до 2011го! 4 года блять. А неделю назад, до начала реконструкции того периода я относился к ним как-будто это был ну какой-то там год просто, который и не жалко что он прошёл в питэрпэнском дерьме неудовлетворения. А оказывается сука 4 года!! И это только начало блять. И дальше ещё 11 лет адового питэрпэнства сублимации и неудовлетворения.
===================================
11 07 21 вечер -- у девок не показывает мою вк страницу. Пишу отцам девок с рискованными намёками / отец завёл собаку, какой-то ещё футбол, я до сих пор шут, что вообще происходит? Охуел в мрачном отчаянии / из-за выгрузки и биографий я не успеваю убий этим летом. А для убия нужно лето / не нужно себя винить что отвлекаюсь на всякий мусор. Это вынужденное при рутинной работе и жизни лишённой главного удовлетворения / к убию нужно было готовиться весь год а не с середины мая / о том как мне хуёво до ада от неимения "счастливого лета" я даже не хочу говорить.
Текст для репостов.
------------------------------------------
Поскольку у девок 18-25 лет (или из-за того что все со смартфонов, а на смартфонах у многих не отображается моя страница) почти ни у кого не отображается моя страница, да и дебилы они, попытаюсь достучаться до них через их родителей. Пишу рандомным старпёрам.
Короче если есть красивая молодая девка где-то (дочь или дочь знакомых) 18-25 лет передайте ей мой запрос что мне нужна ебля. Дать ебли, бесплатно, через не хочу - это хуйня по сравнению с тем как иногда бывает. Время есть пока я пишу свою биографию. Запомните это имя - НИКИТА КАПЕРНАУМОВ. ЧЕЛОВЕК, КОТОРОМУ, КАК ОКАЗАЛОСЬ, ЛУЧШЕ БЫЛО ДАТЬ ЕБЛИ. Эта формулировка будет актуальна в обоих случаях, если только случайно не сдохну
------------------------------------------
Я репостнул посты и фотки полсотни мужиков примерно. Реакции нет. Никто не заходит на страницу.
Короче я щас буду краток. По-моему, я уже забыл, я не обновлял давно дневник. Я писал биографию кое как. Но вчера опять онанизм начался. Я также выкладываю теперь на джастпейст.ит свою биографию и постоянно смотрю читают ли. 60 открытий. За 2 дня. Я 2 дня смотрел открывали ли. Меня щас греет только мысль об убийстве.
Но это не всё.
Во первых отец завёл там собаку, ему волонтёры привезли и он не смог отказать и взял. Ему «не хватает добра» , ну короче ебанутый. Нет времени это описывать.
А щас ещё матч евро футбол последний и он опять прозвонился и я зачем-то хотел посмотреть. И я задумался боже что я делаю. Мои биографии не читает никто, все Дашки про меня забыли, все мои старания оценили в 0. Я два дня ничего не делаю только дрочу а всем на меня похер и никто от меня не пострадал. И ещё сегодня воскресенье и ещё сегодня реально откровенно дерьмовый день - я проснулся не выспавшимся и весь день нихуя вообще не делал только дрочил. Я просто живу куском дерьма и овощем квартирным и всем на меня пох а у всех идёт реальная жизнь и ебля и прочее. Боже с меня сейчас течёт пот от этих мыслей. Но я ещё не всё выгрузил. А надо ли выгружать. Да ну блять ну надо , ну не помешает. Просто я уже не смогу этим летом убить. А нужно убивать именно летом в жару, когда могу бежать. Боже я должен буду как-то дотерпеть до следующего лета. Я должен буду удержаться и не написать Дашке. И я смогу описать биографию 1997. Я хотел это сделать и сделаю. Я упорный, я трудолюбивый, как и описываю, я доведу дело до конца. Из-за него я и не убил этим летом никого и не закончил. Я хотел доделать дело. И я блять доделаю. Главное не психуй. Футбол и звонки маме и фильмы и даже музыка и брынчание - всё это не мои слабости. Это вынужденная сублимация пустоты. Я просто не мог сегодня ничего делать реально. Поэтому и не делал и сублимировал нужные дела ненужными. Я не виноват. На долбаного Антона трачу время, а он пустой и щас вот он удалился и зачем спрашивается я ему всё писал. А вот за тем. Нужно мне было. Успокойся... И ты читатель мой друг тоже если будешь не мучайся.. Это вынужденное.. Если у тебя есть цель ты обречён терпеть такие мучения когда кажется что ты занимаешься хуйнёй... Не получается, не получается делать нон стоп ничего когда не удовлетворена потребность... Я постоянно думаю о девке.. Я постоянно думаю как её буду гладить, я дрочил три раза за день и это при том что вчера там вообще пиздец сколько раз... Это лето, это жара.... Убивать нужно в начале лета, в жаре... Когда никто не ожидает.... Когда проготовился весь год.... Мне нужна подготовка, мне нужно немного кое что попробовать... Ну поустраиваться на работы, посмотреть что можно сделать, где ситуации где детей побольше... В смысле дворником попробовать. И Дашку найти. Всё это после биографий. Всё, дневник я побежал через не могу писать дальше. Высказался тебе.. Я описал 2007-2010 почти весь.
О том как мне плохо оттого что летние дни, дни в которые я хотел быть счастливым, проходят я даже не хочу говорить. Меня сейчас греют только мысли о том что я заберу жизни. Всё будет справедливо(--6редовое понятие. 23 07 21--). Всё будет как у кота Леопольда
===================================
12 07 21 день -- Vинтернет последняя самая краткая биография в инфо о себе в вк / Vдневник: со мной что-то не то, я хочу спать, я еле сижу.
Обновил текст в инфо вк до этого
------------------------------------------
Ебать желанную крутую девку ровесницу в молодости(18-25лет), пока у неё молодая пизда, рожа и ум (то есть также ненавидящая взрослость как и я и которую возбуждет быть молодой и иметь молодого самца) - это был мой смысл жизни. А я вообще не имел половой жизни никакой, кроме трёх проституток где я просто смотрел на сиськи-письки и третий раз мне в жопу тыкала, и кроме сталкинга Дашки в интернете 10 лет, писания просьб ебли 100тысячам девок за 15 лет и обдрачивания в говне на лесби порнуху и рассматривания фоток как мои ровесники жили а я просидел в квартире ёбаной с 13ти лет всю жизнь, да и до этого я тоже сидел в квартире всегда. Несмотря на кучу денег, творческие таланты, супер-порядочность, никаких препятствий и проблем и всё такое я оказался никому не нужен, мне ни одна крутая девка какую я просил в интернете не дала ебли, ни за деньги ни так. Продукты моих любимых творческих занятий оказались никому не нужны и везде в интернете игнорятся, да и нужны они могли быть только дебилам и именно в интернете и никакой бы половой жизни мне они никогда не дали. Увлечения, образ жизни мой получился таким что девке там неоткуда было появиться. Неудовлетворение половой потребности за 28 лет превратили меня в дрочащего в дерьме урода и агрессивного шута. К 28ми годам я понял что занимаясь тем чем я занимался — любимыми делами и накоплением денег — я занимался ненужным мне вообще говном, а на самом деле мне нужно только то о чём было в первом предложении этого текста. И единственное что могло в моей ситуации заставить просимую (я просил в интернете) девку удовлетворить мою потребность это её знание что иначе она потеряет то чем дорожит больше всего.
Щас описываю биографию и все обстоятельства произошедшего. Когда допишу будет реакция на произошедшее.
Но пока пишу меня всё ещё можно чучуть задобрить если найдётся нормальная девка которая будет давать ебли, пока с некоторых ракурсов я всё ещё выгляжу более менее молодо. До 30ти это точно уйдёт ну и до туда я уже наверняка всё допишу(в мае 2021 я бросил всё и теперь пишу беспрерывно) и дальше мне будет нечего терять
------------------------------------------
Дядька какой-то тут по телефону щас зарю хотел посмотреть. Но не сможет. Я спал достаточно часов 9. Но полчаса бодровствования, ну максимум час с утра проходит и я хочу спать как сука щас сижу. Со мной что-то не то в голове с нервной системой. Я постоянно хочу спать
Щас уже вечер. Я думал даже ехать сегодня, там жарко , летне. Но блять я щас валюсь с ног. Блять, я отвечаю. Со мной что-то не то. У меня какая-то слабость я хочу лечь и так уже все эти годы последние. Я просто реально еле сижу щас.
===================================
13 07 21 ночь -- приступ желания Даши / живу чтобы любить её.
До сих пор мой вечер
Боже какой у меня приступ желания Даши... Она самое лучше что было в жизни.. Её воспитание, её манеры, её чувство справедливости(--6редовое понятие. 23 07 21--) и доброты из которого она отвечала мне... Я сейчас читаю какую-то книгу со страницы Елизы берг на инглише по исследованиям криминального мозга и там что-то про спаривание и там что ищут таких же похожих на себя чтобы продлить черты общие, черта справедливости(--6редовое понятие. 23 07 21--) и наших ценностей которые у нас общие... Я хочу быть с ней, за её отвечание мне, за это её воспитание из которого она отвечал мне.. Я живу чтобы любить её
===================================
14 07 21 ночь -- в зарю, в центр, на Кирова охуел и к Даше / на Вавилова свет / на Казачей всё в фольге, на Разина тоже какая-то жизнь / с темнотой на Вавилова вижу: ремонт делают / мама наваливает своего груза, а тут итак отчай до убия / мама в истерике своей проблемы тирано-мать+дочь до убия бабы / мама как-будто ни хрена не понимает мои проблемы но и не расследует.
В полусне уже пишу раскалывается голова, обезводел.
Я ездил. Я сначала в зарю. Там дуре риэлтору показал и потом на автобусе от отделения полиции шарика и места где купили короля льва в детстве отъехал.
Я посидел на Кирова и охуел до ада и потом пошёл. Я думал ждёт ли меня сюрприз. И он ждал. Там было открыто окно и там был свет в доме на Вавилова. Я воспрял и я должен ждать захода солнца чтобы в трубу нормально посмотреть. А пока пошёл дальше до Степана Разина. Но сначала Казачья. Балкон весь фольгой заделан(--видимо имел ввиду ещё больше чем в раньше--). Там явно кто-то значит живёт в той комнате. Я уже был весь в радости и надежде её увидеть. Я дошёл до Разина и там тоже открыты окна. Короче все тут, только непонятно в какой квартире Даша.
Я вернулся, уже стемневало и я в трубу от Ларисиного элитуса и сука там ремонтники.. Блять.. Ну я короче в видео всё говорю мне лень писать. Ну про догадки что может это та квартира с авито всё-таки её продали и вот теперь там они... Там проводку на верху по потолку как я понял делают. Хотя почему-то болгаркой херачат и там искры схуяли она там... Ну в общем надо ждать.. Щас пока в этой квартире не живут, а только рабочие... Хер знает что короче... Отошёл к Казачей.. Ходил там под балконом как склиз и змей в этих гаражах и в деревьях где бомжи на трубе. Но так и не зажглось на кухне я а я был неподготовлен и на автобус и уехал. Вот и всё я думал что завтра я там буду весь день но щас я так более и обезвожен что мне похуй на всё я сижу.... (--сохранил ошибки в последних паре предложений. Непонятен смысл--)
Мама выёбывается что ей надо в Энгельс... Как она заебала.. Ну не продаются зари я не могу ничего поделать.. Она там психует как её заебала Бандаренка, но с ней отделалась, а теперь лена соседка религиознутая у которой в квартире ничего кроме матраса на полу и икон.. Я чё мог у поделать если такая жизнь и такие знакомые... Мама не понимает что виноваты обстоятельства.. Она как я в юности детстве начинает вымещать зло на других.. Вместо того чтобы купить мне грузовик.. Блять как я сегодня сидя на Кирова хотел на нём проехаться по нему...
И ещё мама без конца говорит про бабу, сегодня она сказала что она хочет (мечтает) её поехать и убить, за то её изуродованное детство и то что она такая теперь и треплет мне нервы (она понимает что у неё это уже ненормальное так без конца меня терпеть(--или «трепать»--) про Энгельс и что продаст квартиры все за миллион лишь бы избавиться и быстрей в Энгельс), чтобы сесть в тюрьму и уже не мучиться. Короче вся эта тема что баба выбрала Валеру, а не её, а её выгнала и избила в 2018ом и всё детство хэд била и всё такое. У неё проблема дочки-матери всю жизнь. Тирано-мать + дочь. Вот это её главная тема
А ещё она говорит «ты же хочешь чтоб тебя менты забрали, блять как я ненавижу уже эту тему, сделай уже быстрей чёнибудь». Я говорю «да где это я говорил что хочу чтоб меня забрали менты?». Она короче как-будто вообще не понимает что со мной происходит и какие проблемы она как-будто не читала тогда что я ей написал. Однако она не спрашивает что я так поздно на улице делаю.
===================================
14 07 21 день -- Канадец ёбаный инфантил / надо делать велосипед для ночных вылазок / боюсь сторисы из Канады обманка.
Я уснул в три ночи проснулся в 9 утра у меня неимоверно раскалывалась голова. Я выпил цитрамон и через час снова уснул до 2х дня, щас 3.
Канадец блять лисичек снимает на своей ферме.. Ёбаный инфантил, мне иногда кажется он даже моложе меня.. Там за кадром детский голос я думал может вдруг Даша но потом сторис и там всё-таки видно какого-то пацана... Блять а может это Дашин сын там уже давно живёт...
Сегодня я про нипель который в колесе спускает воздух. Надо было сука вчера отцу всё-таки позвонить но я думал он доебётся что я так поздно на улице, машины слышно в телефон. Поэтому сегодня. Он поищет нипель и завтра я его тогда возьму и попробую сделать и завтра поеду. Хотя сегодня просто идеальный день по состоянию чтобы ехать надолго. Я может и сегодня поеду опять не знаю...
Я только боюсь что Канадец с сторисами из Канады может быть обманкой и на самом деле он в другом месте с Дашкой
===================================
15 07 21 ночь -- за 14 часов 2 абзаца и всё. Я в аду без девки и секса, я блять только и пишу им и выкладываю разрат в вк / я просмотрел все фильмы. Остальные - для жизни которую живёшь до конца / мини переписка с Ижевском где он между будущей удовлетворённостью себя и семьи и между отцовством выбирает второе.
Три часа. Уже 14 часов прошло скоко я бодровствую и я , представь дневник, я нихера не сделал. Я написал только два абзаца в 1996 (первый день 1997) и всё. И всё.... Остальное я просто писал девкам отовсюду, кидал им заявки в друзья и просто выкладывал извращения(там у меня в вк неимоверный пиздец на странице. Я нашёл способы выкладывать копро говно на сторонние сайты и любой кто на странице просто в один клик может это сразу увидеть, а вк страницу не за что банить) на свои страницы и смотрел порнуху без дрочбы... И новых девок, в смысле 2001-2002. Самых сочных красивых девок. Я не хочу себя убивать без описания 1997... Но с таким темпом блять... И 1997 и Калининград и всё это... Я так хотел это всё описать... Но я не могу даже фильм никакой посмотреть... Я просто ничего не хочу кроме девки... У меня жизнь нахуй проходит единственная
Раньше я бы фильм посмотрел.. Но щас я просто просмотрел уже всё... Все оскары.. Я больше не хочу ничего.. Да другое не залазиет... Другое смотреть - это для жизни которую живёшь до конца
(--ниже это опять тот пособник детоубийцам и молодой отец из Ижевска, а также тот кто мне присылал рублей на 800 донату и смотрит мои видосы в тайне от жены которая у него работает в школе психологом и считает что меня надо в дурдом. Вот короче бэкграунд к этой мини переписке в том что он рассказывал что у него тёрки с этой его женой, она видимо там всем правит, и ещё он её называл «среднетян», то есть не ахти красотка. Ну в общем не сильно удовлетворён короче в браке--)
------------------------------------------
НК, [15.07.21 22:01]
Ну про закон я так и не понял и причём тут всё-таки быдланы, когда наказанее надо на слабую часть социума выплёскивать (а лучше конкретно на тех кто не дал удовлетворения).
Но и про ребёнка тоже. Итак статистически понятно же что ребёнку иметь неудовлетворённого жизнью отца - только хуже делать ребёнку. Логичнее пока тем более мамка его молода отпустить их и они бы нашли нормального удовлетворённого а самому посвятить жизнь наказанию причинивших тебе неудовлетворённость
Incmind, [15.07.21 22:04]
Жить счачтливого отца и удовлетворенного мужа это два разных пути
И ради первого я готов даже пожертвовать вторым
НК, [15.07.21 22:04]
В чём для тебя счастливость оцовства заключается?
Incmind, [15.07.21 22:06]
Просыпаться с дочерью, играть с ней, давать пробовать ей новую еду, ползать с ней и все подобное пока
НК, [15.07.21 22:08]
Ну это по началу же. Патом начиная с юности у неё будет свая жызнь а ты будеш снова концентрироваться на своей неудовлетворённости. А там как раз у неё начало жызни и ей нужна будет поддержка и всякие там аборты хуёрты а ты для таких дел будеш слишком нервным и неудовлетворённым
------------------------------------------
===================================
16 07 21 вечер -- рандомная переписка, пример как девки издеваются.
Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (04:31:52 16/07/2021):... Дайте с вами гулять и делать вам масаж ?????????????? я нармальный 28лет и я магу платить
Полина Желанова [smolcake] (05:33:36 16/07/2021):.... Ой давайте
НК (12:47:24):... Ну а когда сможете и где и почем
П(13:25:20):... А какие у вас виды массажа есть?
НК (13:27:09):... Какие хотите
НК (13:27:22):... Ну дайтесь сегодня хоть на улице
П(13:28:46):... А где вы принимаете?
П(13:29:02):... И все таки какие виды массажа?
НК (13:29:41):... Ну вы же не пойдёте ни в какую квартиру. Поэтому предлагаю на улице. На улице можно масаж спины ног
П(13:30:37):... Я думала у вас в клинике массаж делается
НК (13:31:15):... Клиники делают за деньги не платят наоборот как я
НК (13:31:22):... Ну дайтесь пожалуйста
П(13:32:18):... А вы мне платите? Я думала за массаж плачу я
НК (13:32:41):... Дайтесь пожалуйста я не маньяк
П(14:16:38):... Что значит дайтесь? Я вас не понимаю
НК (14:17:15):... Ну встретиться с вами погулять и поделать вам массаж на скамейке
П(14:19:39):... А у вас вообще есть образование массажиста?
НК (14:20:06):... Ну хватит издеваться дайтесь пожалуйста
П(14:27:26):... По моему это вы издеваетесь. Сначала предлагаете массаж а потом пишите какой то бред
НК (14:30:58):... Напишите как вы хотите
П(14:37:04):... Хочу что?
П(14:37:08):... Я хотела массаж но вы видимо издеваетесь надо мной. Так что до свидания
===================================
22 07 21 вечер -- занят выкладыванием детской биографии в инет / Даша была онлайн в тг / аномальная жара этим летом, она выебала / отец ездит на трёх автобусах живёт на даче с собакой, а бВалька помогает чокнутым бабкам за даром / я уже не хочу ездить. Только убить / 27ми летние стрелки с огромной зарплатой а я пишу рассказы про соски. Рейдж блять до ада / заебали левые корреспондент / я так хочу команду, команду героев своей проблемы, выйти всем на убий и по рации в разных частях города докладывать кто сколько и радоваться друг за друга. Я всегда хотел банду / мой недоёб отравил жизнь окружающим через меня. До убия / транзитом через разные мысли иду к изгнанию из головы понятия "справедливость" / я должен распутывать клубок психологических корней и решать зачем и какой у меня будет убий / забанили в вк за безобидные знакомства с девками.
Я ничего не пишу в дневник(с 16го числа) я работаю над биографией, выкладываю потихоньку книжку на джаст пейст ит. Дебилы разные читают. Большую часть времени я дрочу и нихера я ничего не могу делать. Норвежский карл тот (--Karl Ove Knausgard - автор длИнной, на 1200тыс слов вроде, автобиографии, она там что-то бестселлером стала у них, хотя он там описал кучу левой фигни типа как заваривает кофе на пяти страницах--), он писал 10 тыщ в день. А я в десятки раз медленней плюс я даже редактирую теперь написанное всего 7 тыщ в день удаётся.
Сегодня меня забанили в вк опять, а ещё Даша после долгого незахождения в телеграмм была онлайн недавно. Я просто думаю не связь ли это что она следит всё-таки за моими страницами и теперь зашла в телеграм чтобы зайти в тот мой канал посмотреть нет ли там объяснения моего забана в вк или предпосылок к чемунибудь.
Сегодня первый день попрохладней после жары которая меня просто выебала впервые в жизни. Тут обратка в сортире. Не помню говорил ли. Дополнительная горячая труба. Тут ёбнуться можно было. Я никогда не зжу. (--это либо «я никуда не езжу» либо «я никогда так не страдал от жары»--)
Не помню говорил ли отец завёл собаку(ёбнутые волонтёры знакомые у него просекли что если ему сказать «вот есть собака и если не возьмёшь, то её сдадут в приют или усыпят» и он возьмёт. И он взял придурок), ёбнутый дурак и ездит там теперь 25 километров с дачи на работу на трёх автобусах и звонит рассказывает как ему от этого плохо. А бабВалька ездит покупает еду каким-то подружкам маргинальным бабулькам у которых воруют паспорта и пенсии.
Я жертвую поездками к Даше чтобы быстрей закончить. Да я и не хочу ехать. Я уже хочу только убивать и всё.
Сейчас вечер
Я не могу передать в каком я гневе.. Я читал про стрельбу в макдональдсе в 1984ом и там про то что 40калетнего стрелка завалил 27ми летний снайпер. Или что стрелок зарабатывал 100-150тыщ долларов в год.
Блять, я не могу, а я тут сука корекчу текст про раннее детство ёбаный блять текст про соски и прочее и с темпом 10тыщ слов максимум день.. Блять это невыносимо.. Я так хочу уже убить, уже стать серьёзным человеком... Но блять, то музыка держала, то теперь это... Ну я когда музыка была я знал что потом будет это... Боже как я рад что, успокаивайся хоть этим, как я рад что я бросил музыку... Она бы просто держала меня в тисках бесконечно.. Её было необходимо бросить.. И мне радостно что я хоть что-то записал.. Хоть какие-то крутые песни получились, насыщенные все фолморы и всякие, я уж забыл как они назывались...
И ещё то что мне пишут.. Ладно Антон Булатов малолетка украинский полу-дебил с совковой мамкой и алкашом отцом отсутствующим.. Это я сам выбираю ему писать потому что ему можно писать всякую жесть и он ни обидчивый ни спорит, ни чего. Но другие блять например трансвестит сука вчера весь вечер писал и я тратил на него время... Или тот из Ижевска.. Дебил блять с женой.. Нахуй он вообще пишет и читает, он совсем не с такой жизнью.. Или блять гомосек... Пиздец как они заёбывают... Я хочу социализации, сука я хочу найти компаньона для убийства. Я так хотел бы какую-нибудь банду и чтобы мы вышли и начали убивать в городе в разных точках и по рации хвалились кто скоко убил и чужим убийствам не завидовали бы а радовались. Мы бы были герои, команда героев нашей проблемы, нашей ёбаной жизни с проблемой желания удовлетворения половой потребности. Это отравило всю жизнь, идеальную жизнь, с деньгами и всеми квартирами и любимым делом, эта проблема мне сука отравило всё.. Она отравила и маме жизнь и всем кто меня окружает. Через меня. Через моё несчастье. Я должен за это сука убить... Хоть я и один.
Блять с юности мечтал о банде и о команде. И сука никогда я не находил.
На днях у меня была мысль что я человек с острым чувством несправедливости против людей с острым чувством справедливости(--бред 23 07 21--), типа я чувствую несправедливость(--бред 23 07 21--), но я не могу понять как справедливо(--бред 23 07 21--). Я потом отказался, ведь чувство несправедливости(--бред 23 07 21--) создаётся только при наличии чувства справедливости(--бред 23 07 21--). А все кто с чувством справедливости(--бред 23 07 21--) это всё глупцы ибо справедливости нет. И в итоге я вообще не знаю есть ли у меня чувство справедливости и «своей справедливости». Я бы не хотел чтобы у меня это было, ведь так я буду глупцом.
Короче я щас в таких сильных чувствах, что я не могу решить - толи мне нужно убийство как наказание за непредоставление секса , толи это весь тот давний клубок чувств про карание. Я думаю надо описывать 1997, это будет мастерпис и объяснение второй причины, того главного клубка, которая, ввиду того что Даша так и никого не родит кого бы можно было убить в качестве наказания или просто невозможности найти Дашу, станет главным мотивом. Мне надо работать и работать, но там мама сука бьёт компьютеры, и у меня эти инфантильные или левые дебилы мне пишут и заря не продаётся вообще 0 звонков.
------------------------------------------
Агент Поддержки #143
Здравствуйте, Никита!
Ваш профиль заблокирован за спам заявками в друзья.
Под спамом мы подразумеваем рассылку любой информации, не интересующей другого пользователя. Чаще всего это бесплатная реклама чего-либо (товара, услуги или себя самого). В нашем с Вами случае Вы рекламировали себя и свои услуги в интимной сфере.
Не стоит добавляться в друзья и тем более писать подобные сообщения всем подряд. Есть сообщества, посвященные секс-знакомствам, Вы можете поискать партнера там.
------------------------------------------
===================================
23 07 21 утро мой вечер -- Я - ничто. Я сижу и пишу книги / окончательно признаю: музыка это была эмоциональная болезнь. У меня определённые ассоциации с определёнными последовательностями нот и вся остальная музыка это просто другие вариации, бесконечное обсессивное повторение и сопутствующим безразличием к Дашиным новым горизонтам / в момент убия я должен быть на одной чёткой причине / если бы я сосал клиторок мне было бы пох на всё на что я сейчас агрессирую (--уже очень скоро грядёт переосмысление этой мысли --) / запутанный (видимо из-за какой-то ошибки ) абзац про эмоциональную и физическую близость и зонт.
Сейчас посмотрел этот фильм The Ice Road. Я ничто, я сижу и пишу книги. Это раз.
Но ещё второе то что сегодня ранее ночью я понял. Не понял а признал. Музыка была болезнью, эмоциональной болезнью. Та самая суперкрутая и до сих пор любимая музыка она и есть болезнь, именно так. То что сломало мне жизнь. Это как дебильность. Ты слушаешь мелодию и ты сконцентрирован на эмоции, и причём одной , из раннего детства. На одной ассоциации практически и одном ряде эмоций связанном с ней. Ничего не меняется в жизни. Сколько ни усложняй и не импровизируй музыку. Ты всегда будешь искать одну и ту же блять мелодию и одну и ту же ассоциацию и эмоцию. Блять, у меня всего несколько ассоциаций и все мои тысячи мелодий похожи на эти несколько базовых. Блять и всё. И так всю жизнь и я так бы до конца и занимался этим. Блять это пизда. И так с любой мелодичной музыкой.
Именно та самая музыка которую я так люблю, которую я так сочинял и всё ради неё пожертвовал. Именно она меня и оставила на месте в этой жизни. Именно из-за неё я теперь пишу книги, вместо постоянного развития. Вместо тех новых горизонтов которые преследует Даша.
Но я хотябы это осознал и бросил её в 28 лет. Музыку.
По поводу причин из-за недоёба или из-за того клубка. Мне это нужно знать потому что в момент убийства я буду всё-таки на чём то одном. Скорее всего. И мне надо решить на чём я буду. На какой теме. По какому мотиву я это делаю. Понятно что оба мотива важны, и есть ещё куча других. Они все чередуются в зависимости от ситуации. И вот короче я сегодня думал думал.. И я опять как тогда с этим Серёжей который взял меня на понт про Бутлерова, я подумал.. А ведь блять если бы у меня была ебля мне бы похуй было на то что снайпер 27ми летний. Мне было бы пох на этих Лиам нильсонов которые живут реальную жизнь с приключениями и беготнёй.... Я бы просто ебался и сосал клиторок и она бы текла, моя девка, и это всё что мне нужно было бы. Мне бы на всё остальное было пох. Я бы просто смотрел этот фильм с Лиамом нильсоном и всё. И ВСЁ БЛЯТЬ. И потом бы мы трахались опять с моей девкой. И всё блять. Мне бы нах ничего было бы не нужно.
(--уже очень скоро грядёт переосмысление этой мысли --)
Поэтому какие бы мне там темы ни были важны, я всё равно должен соскальзывать всегда к одной и главной, которая встала у меня с самого начала жизни. Которая началась сразу когда моя потребность в физическом контакте закончилась. Потребность в соске, потребность в теле для щекоток. Я хотел блять тело и эмоции и взаимность физическую и эмоциональную. Вот и всё. И я хотел её с женщиной всегда, потому что я гетеросексуал. Вот и всё. Всё остальное суета. У меня нет тебя. Есть только я. А всё что кроме б мог конечно уладить с помощью зонта, да только он у меня ебучий и не раскрывается (где-то в лете 2011го когда приехал из Калининграда и было близко к началу пиздеца недоёба я там пытался вставлять себе в жопу свой сразу сломавшийся в Калининграде зонт. Это ещё до огурцов)
===================================
23 07 21 вечер важная запись -- «бред 23 07 21» сегодня я отказался от понятий «справедливость» и др. / жёстко отсекать весь моральнутый бред. Своя капернаука / кто натолкнул на это очищение - Хиккинг, моральнутый, с обострённым чувством справедливости инцел и социолог, которому девка не главное / о различиях надежды и хотения. Последнее это и иметь реальный путь к цели и ещё и идти по нему / про другое видео Хиккинга где пикапит девок в баре ради науки. Пошёл в бар ради науки - вот и получил лишь науку / я завёл себя в проблему. Нужно теперь доказывать что хотение необходимо в достижении целей.
Сегодня я отказался от понятия справедливость и правильность. Для меня такого нет и не будет с этого дня больше. Я уже вчера отказался когда описывал мысли последних дней, то есть вернее я отказался получается от этого понятия несколькими днями ранее.
Во всём дневнике 2021 у слов «справедливость» я проставил вот это: (--бред 23 07 21--). И я наверное проставлю это и у всех остальных писанин, и не только у этих слов. И я наверное буду дальше делать такие записи в дневник и там пояснения и каждый раз пиша 6ред (я там чтоб по тексту находить цифру 6 вместо буквы б) буду прибавлять дату где пояснение.
Написание биографии подтолкнуло меня к очень многим открытиям. Я жёстко отсекаю сейчас весь ненаучный бред. Мораль, нравственность, справедливость, правильность - это самые ненаучные понятия. У меня своя капернаука. Отрицающая все эти понятия наравне со всяким бредом типа религий. Только научный медицинский подход.
На все эти повороты меня значительно «вдохновил» интернет-инцел блоггер называющийся Хиккинг. Дебил (с этим словом тоже надо будет что-то поделать, но пока не знаю чо), философ и инцел, который делает обзоры своей психологии (а ещё хуже - психологии социальных групп. Он социолог), очень поверхностные, почему у него нет девки. А потом последний видос он там про свой национализм заливает и про то как он уважает фашистов не за их деяния, а за то что они «правильные». И ещё он там говорит что всё-таки девки для него не самое главное. И я сразу злой коммент оставил, мол, а хули ты делаешь в теме инцельства и втираешь тут какие-то объяснения и советы. Ты , говорю, левый вообще.
То что я имел ввиду ему что ну вот он не хочет девку, а хули он тогда надеется её найти. Он может конечно возразить мне «ну а вот ты супер-хочешь девку и как тебе это помогает заиметь девку?». Но я не имел ввиду что если захочешь девку, то сразу получишь. Я имел ввиду обратить внимание что ты придурок надеешься получить то чего не хочешь. А раз ты имеешь такую черту, то скорее всего у тебя так во всём. По цепочке вся жизнь у тебя складывалась из таких звеньев где ты надеялся на чёто но не хотел этого, а хотел и занимался другой хуйней и в ней и преуспел и потом ноешь что надеялся на что-то другое и от этого выглядишь как дебил.
Вот он хотел любить свой национализм и он сделал эту фотку в мундире фашистском и этой причёской и он супер преуспел в этом. Его не отличить от фашиста. Вот это он хотел и он сделал. Или он хотел пойти в философы. Вот он пошёл и он стал философом. А между тем делая фотку фашистскую и загоняясь по своему национализму он надеялся(я так думаю) на то что это его приблизит к националистам и он также как и они привнесёт правильности в этот мир. А он нихуя не привнёс в этот мир, кроме своих фоток в мундире и блогов. Или пойдя в философию в универ он надеялся , опять же, найти там девку, как он сам и говорил(про первый пример я конечно додумал сам и не наверняка знаю, может весь его национализм предполагает лишь фоткание и болтовню и у него желания менять мир к его националисткой правильности нету). И он нихуя не нашёл там девки, он лишь пошёл в универ и стал философом. Потому что хотел он - пойти в философию, а получить девку - лишь надеялся. А не хотел. В моём понимании «хотеть» это значит и иметь реальную возможность и ещё и делать, идти в каком-то смысле к этому. Или в других словах - и иметь реальный путь к цели и ещё и идти по нему. И если ты не «хочешь», то ты и не идёшь к цели.
(--я конечно не буду уже искать все эти старые посты, но глядя на то что я тут написал надо признать что словами «девки мне не главное» он не выразил, собственно, нигде слов что он «не хочет» девку. Но врятли бы я стал просто так интерпретировать те слова именно как «не хочет девку», видимо были причины. И в любом случае это уж слишком, заморачиваться так. Итак понятно что «девки мне не главное» в контексте в котором он это говорил скорее имеет общее с «я не хочу девку» чем с «я не надеюсь на девку»--)
Или вот сегодняшний видос он пошёл в бар «ради науки», как он сам и говорит и при этом вся тема видоса это его нытьё как он не смог там подцепить девку. Я ему комментнул что вот он пошёл ради науки - вот и получил науку. И так во всём и в итоге у него жизнь такая что то на что он надеется - этого не происходит. Потому что звено за звеном он занимался в жизни одними вещами, и ими и хотел заниматься, а надеялся, дебил, на совсем не связанные с ними вещи. И в итоге все его результаты были лишь теми которые предполагает занятость теми вещами, которые он хочет, а не то что предполагают его надежды.
Я сам такой. У меня это точно также во всём. Надеялся написать серьёзный текст песни но не хотел его писать. Надеялся заговорить на английском но не хотел говорить. Надеялся что-то понять, но не хотел это понимать (не хотел принимать факт что это так и есть).
А что ведёт к желанию другого, а не того на что надеешься - нужно анализировать и разбираться.
Чуть позже.
Ладно, я признаюсь я завёл себя в «проблему объяснений» пока.
Сделав то заявление , тот коммент «хотел науку вот и получил науку», и вообще разделяя так, собственно, надежду от хотения, я заявляю что хотение необходимо в достижении целей (даже если не конкретно в той ситуации с обретением девки в баре, а в каких-то других предшествующих звеньях по жизни) и без него никак. Раз я заявил такое, значит мне требуется доказать это - что хотение необходимо в достижении целей.
Помню что нельзя мыслить стереотипами и поэтому я обойдусь без условного Васьки и буду только свой опыт вспоминать. Первое что нужно прояснить: было ли у меня то что я не хотел но добился.
Продолжение читайте дальше... (прошло 3 часа)
===================================
24 07 21 ночь -- усомнением в верности своего "без хотения не будет результата" впал в большой пиздец / я сказал хуйню. Нет не хуйню, просто это была номинальная фраза / вся хронология моих комментов у Хиккинга / я хотел сказать что по моим представлениям человек пытающийся найти девку должен ставить потребность девки на первое место / и вообще я наехал в аффекте от того что Хиккинг, флегматик, смел вообще запостить ходока до гонца / короче отрекаюсь от идеи "без желания не добиться"(и даже не важно если она корректная, я и не анализировал, т.к. изначально смысл её был в принципе номинальный) и вообще не стоит поднимать темы с хоть сколько-нибудь литературнутыми понятиями.
Так, ребятки. Кто читает этот дневник. Тут произошла тема в духе как с арно я тогда в вирджинии беовульф. Где я также сомнительное(даже для себя) высказал и там началась мука длящаяся пару недель и я без конца в дневнике писал и пытался выкрутиться для себя самого.
Короче после того что выше я там писал относительно Хиккинга, а главное относительно моей идеи на которую я своими высказками намекал , идея про(как ни крути именно так она и звучит) то что если хотеть, то будет результат, а вернее даже вот это - без хотения не будет результата -- вот после этой всей фигни я впал в большой пиздец.
Я там не передать сколько анализов в голове проделал, и до каких итогов доходил (и что я и шизофреник и что мыслить вообще нельзя в этом мире, нужно жить только действиями и блокбастером (тема вчерашнего Лиама нильсона) ).
Я от всего этого (а я ещё и мало спал сегодня и вкалывал по дому весь день мыл полы и три курицы) очень сильно захотел спать(так всегда когда я захожу в тупик. Я тогда пиша момент где последний раз в 2009ом описываю фатюшко-ногую машу зашёл в дебри анализа и я там тогда также стал хотеть спать что аж слёг и уснул вроде).
Но боясь что не усну я включил что попало на ютубе. Это было Навальный про Володина новый и потом про русских цыган для Россия 24. Я теперь все фильмы (даже художественные на х2 скорости смотрю). Про фильм про цыган я дальше ещё напишу. Но пока про тему «без хотения не получаешь». Тут , кстати, как раз в фильме про цыган яркий пример девка не хочет ебли а имеет.
Короче. Я пытаясь всё это анализировать (и, как я сказал, дойдя даже до такого пиздеца что думал уже суицидиться без всего в смысле без убия и главное сожгя все мои писанины. Удаля всысле) в итоге задумался. А может я хуйню сказал? вернее не хуйню (эх, ну чтоб тебя) , а в смысле я сказал совершенно другую мысль , просто выразил её номинальной фразой. Чтобы пояснить я приведу все комментарии в Хиккинг с самого начала. Всю хронологию.
Хиккинг - 28-29ти летний студент философии и социологии и вёл блог про своё инцельство и скучно и сверх-флегматично анализировал свои проблемы.
В конце июня он выложил видос где он объяснил почему у него фотка в духе фашиста с такойже причёской и мундиром этим. Он объяснил что любит национализм и всю эту тему и поэтому и уважает немцев. Он там в итоге и немецким солдатам кладёт цветы и русским. Но это не про инцельство всё. Но в конце он там возвращается к инцельству и говорит что всё-таки девки у него не на первом месте и ему главное справедливость и философия и всё это.
Я посмотрев тот видос зашёл к нему в сообщество и он там только что выложил видос где тот канадский инцел террорист фургонщик интервью допрос. И тут я и закомментил коммент:
------------------------------------------
Nikita Kapernaumov
А зачем ты инцельский контент продолжаеш выкладывать? Ты же признал что у тебя девки не на первом месте. Ты оказался левым вообще в этой теме
LikeShow likes14 Jul at 12:13 amReply
------------------------------------------
Потом я не удержался и закомментил ещё это:
------------------------------------------
Nikita Kapernaumov
Ты кстати заявлением что девки не на первом месте ответил на вопрос почему у тебя нет девки. После этого все твои видосы с рассуждениями почему ты инцел смешно смотреть
LikeShow likes14 Jul at 12:14 amReply
------------------------------------------
На что он ответил:
------------------------------------------
Хиккинг
Никита, смейся, ёпт. И рекомендую сменить тон. Тут ты не у себя в паблике.
1LikeShow likes14 Jul at 4:03 amReply
------------------------------------------
Потом там ещё пост у него про свои прохладные лагерьские истории из детства и там кто-то написал что скучно и я подключился и вот ветка («пастами» у дебилов двачеров называются длинные тексты. Этот Хиккинг говорит на том дебильном жаргоне):
------------------------------------------
Vyacheslav Abyzov
Самый унылый и не читабильный твоей контент эти "лагерные пасты, имхо. Без обид, надеюсь правильно поймёшь.
2 LikeShow likes11 Jul at 12:27 pmReply
Yan Rassolov
Вячеслав, норм
LikeShow likes13 Jul at 11:54 amReply
Хиккинг
Вячеслав, дело не в пастах, дело в отсутствии у тебя жизненного опыта, который перекликался бы с ними: хттпс/ vk.com/wall-169701528_3913
1LikeShow likes14 Jul at 8:55 amReply
Nikita Kapernaumov replied to Community
Хиккинг, я прочитал, слабое объяснение. Контраргумент: ниукого особо не было опыта сейринова убийства людей аднака есть огромные саобщества люди запоем читают книги, знают до последней детали про своих любимых маньяков. У твоих историй нету ухода в крайности оттого и скучно. Оттого и поднебес популярней в разы с его более максималиским чудачевством
LikeShow likes14 Jul at 9:46 pmReply
Хиккинг replied to Nikita
Никита, а оба мы мы в разы менее популярны, чем ссущие себе в штаны тик-токеры с их максимализмом и чудачеством.
LikeShow likes16 Jul at 4:57 amReply
Nikita Kapernaumov replied to Community
Хиккинг, ну вот именно
LikeShow likes16 Jul at 12:46 pmReply
Хиккинг replied to Nikita
Никита, выход - ссать себе в штаны на потеху черни ради популярности у дегенератов?
LikeShow likes16 Jul at 1:09 pmReply
Nikita Kapernaumov replied to Community
Хиккинг, ну цель этой ветки комментариев была разобраться почему лагерные пасты непопулярны
LikeShow likes16 Jul at 1:18 pmReply
Хиккинг replied to Nikita
Никита, если путь к популярности лежит через обоссаные портки - я предпочту остаться ноунеймом.
LikeShow likes16 Jul at 1:33 pmReply
Nikita Kapernaumov replied to Community
Хиккинг, аяб не отказался, на вайне все спосабы хороши. Достиг бы популярности и там резко бы сменил имидж и протолкнул уже основную серьёзную идею
LikeShow likes16 Jul at 1:38 pmReply
Vyacheslav Abyzov replied to Community
Хиккинг, может быть.Но у многих знакомых, кто был в лагерях етих, куда более "занятный " опыт.У тебя как из детской книжки опыт какой-то. "Пальчик в рот хи-хи-хи и убежали". Може эта такая у тебя художественная обработка воспоминаний конечно..
LikeShow likes16 Jul at 10:21 pmReply
Nikita Kapernaumov replied to Vyacheslav
Вячеслав, ну он признался что девки для него не на первом месте и эскапизм. Какие тут ещё вопросы? У людей с интерсным жизненным опытом, в смысле с экшном, траханье всегда на первом месте. Хэмюнгуэй Пушкин моцарт. Эллиот Роджыр, чикатила, тед банди
LikeShow likes17 Jul at 2:19 amReply
Vyacheslav Abyzov replied to Nikita
Никита, ну остальные заметки Павла весьма занятны в своей стезе так сказать.
LikeShow likes17 Jul at 2:24 amReply
------------------------------------------
Ну и наконец сегодняшний (уже вчерашний) день где он видос о походе в бар, который он сделал из эксперимента когда ему в университете сказали попробовать это как метод найти девку.
Вот мой коммент(он опять в духе как в том ролике про нацикство что ему девки не на первом месте, теперь говорит он пошёл в бар не столько чтоб девку сколько ради науки):
------------------------------------------
Nikita Kapernaumov
4 часа назад
Ты себя-то слышишь, слова "ради науки"? вот ты и получил науку а не девку
------------------------------------------
И мне нужно было понять то что мне там нужно было понять. Про что я уже много раз сегодня написал про тему хотения. Ну и короче, спрашивая себя а не хуйня ли то что я написал и в итоге пришёл к выводу что мои комменты это «фразы-номиналы».
В то время как то о чём я думал когда писал все эти главные комменты (которые изначальные типа как сегодня или как самый первый. Фразы-наезды) было совсем другое. Я думал и хотел сказать что я не согласен с тем что человек пытающийся найти себе девку должен (по МОИМ представлениям) ставить потребность в девке на первое место. Это главная моя мысль.
Вопервых это сразу ануляет мой сегодняшний коммент, вернее необходимость в нём разбираться. Потому что я просто наехал опять, я даже не задумался есть ли логика в том что я пишу, мне главное было выразить несогласие и свой бунт. И мне, следовательно, нехер искать объяснения своей фразе-хуйне-наезде, потому что оно изначально не несло логики, оно было фразой-номиналом. Фразой наездом. Фразой-несогласием с Хиккинговским подходом к поиску девки в котором потребность в девке не стоит на первом месте.
этот коммент стоило бы удалить, либо пояснить и я наверно выкопирую этот текст в джастпейтс и там дам ссылку.
Мои комменты про Хемингуэев - норм, там факты.
А изначальный, мой самый первый коммент в его групе - он близок к моему базовому посылу (про то что по моим представлениям желание девки у борца с бездевьем должно стоять на первом месте), но в тоже время он всёранво несёт в себе очень много наезда. Ведь я заявляю это за факт, учитывая мой тон. А проблема в том что нет никакого эталона инцелов. Для меня эталон инцелов это я и террористы, а для Хиккинга эталон инцелов это вот такие как он, флегматичные, или вообще нет эталона. Скорее всего у него нету вообще, потому что он философ, а философы на то и философы что они ненаучны и работают не с фактами а с стереотипами,а мне всегда нужен какой-нибудь факт и реальный пример, чтобы не философствовать а говорить о том что можно потрогать, и вот самый чёткий пример идеального инцела (серьёзно желающий ебли, доказавший это серьёзным делом-говном) для меня это Эллиот Роджер заваливший людей насмерть в качестве наказания. Он, фактически, для меня единственный инцел (канадца я не знаю, писанины нету а по допросу создаётся впечатление что он форчаноёбнутый дегенерат а не желатель ебли и девки. Даже Эллиот ни в кого не влюблялся. Идеальный инцел - я, я многих любил и дрочил, но никого не убил).
А, ну я ещё забыл момент. Почему я так на Хиккинга наехал в самом первом комменте.. Это оправдывает мой наезд: потому что он выложил этого канадца. Который (хоть я и сам , как только что написал, канадца не считаю за инцела ибо ничего не знаю, но уж философнутый Хиккинг должен его считать инцелом) при этом ради обретения девки пошёл на то что установил этот закон и (ну это уже то как я воспринимаю тему наказания) и наказал соцуиум за непредоставление.
Вот я взбесился что Хиккинг выложил человека который пошёл до конца, для которого, получается (если предположить что он «идеальный» инцел), девка была на первом месте в жизни. А сам Хиккинг при этом будучи просто сопля флегматичная. И поэтому типа нах он, не-тру инцел, выложил пост про тру-инцела. Вот отчего я взбесился и наехал. Я обосновано наехал , ну если только опустить то что у Хиккинга скорее всего никакого терроризма в понимании о том что такое инцел не стоит. Я просто уже наехал исходя из своего понимания. Согласно моему пониманию я обосновано наехал. Но согласно Хиккинговсому и других флегматичных соплей - необоснованно.
Но последней коммент, сегодняшний, вот этот про то что без хотения не получишь - от него я отрекаюсь. Это фраза номинал, а под ней другое совсем. По крайней мере даже если и есть логика в написанном (и я уверен кто-нибудь бы мне нажал лайков, будь подписчики у него там другого настроя), то её надо выанализировывать каким-то другим методом. И, я уже чувствую, если бы я этим всё-таки продолжил заниматься, я бы скорее всего пришёл к тому что я бы отказался от дебильных понятий «хотение», я бы может даже отказался от понятия «цель», я бы там всю эту литературщину извратил и свёл бы к медицинским понятиям уровня физиологии мозга, а в итоге бы мне не хватило знаний в теме физиологии мозга и в итоге я бы решил удалить свои рукописи. Вот к чему такие задачи могут меня привести. Поэтому мне лучше описывать факты и держаться подальше от решения вопросов которые нужно удерживать в рамках философских и максимум психологических понятий. Я итак уже даже в биографии начал лезть глубже психологии (например в описании смеха про засвеченную письку).
Вот в итоге мой коммент к моему комменту на ютубе, но он может удалить конечно.
------------------------------------------
Я отрекаюсь от этого своего коммента, т.к. не нашёл подкрепления тому на что он намекает. В дневнике у меня пост на 3тыщи слов - анализ этого коммента. А в целом этот коммент - это фраза-номинал, и в реале я лишь лишний раз хотел заявить что в моём представление инцел это тот кто за непредоставление секса будет убивать (соответственно желание секса и девки должно быть желанием №1 в жизни)
------------------------------------------
===================================
24 07 21 утро мой вечер до сих пор -- был ютубный заход последние дни / рейдж до ада от того что только и думаю, а не живу жизнь реальных дел. Ушёл в неявь / никакой справедливости / я должен отреагировать если я здоровый человек / песни или реальность с сексом... Нереальность или секс - вот тема моей жизни / убий под заборг / нужно делать. Путь к концу только через доделывание.
Я даже отделил новой записью потому что я вышел и щас уже в другой теме. И она звучит так:
БЛЯТЬ БЛЯТЬЯ БЛЯТЬ СУКА ТВАРЬ
Я щас посмотрел , у меня типа марафон ютубный, посмотрел про затонувший пароход, ещё чёто, чёто про ритуальных агентов, документалки и в конце про экскортниц, про которых я конечно сто раз смотрел но это прям 2021го.
И сука БЛЯТЬ там показывали весь этот Питер и современные города и как там куча девок и как везде у всех ебля тварь и какая-то жизнь а я блять с отцом инфантильным падла сука с бабВалькой опять сегодня и мамой и всё и так всю жизнь боже.....
Я убиваю не ради какой-то справедливости... Я бредил, я нёс хуйню, я бы переписал нахуй весь этот дневник, я бы вообще не писал его. Мыслить - нахуй. Мозг - нахуй, всё нахуй, кроме дел и реальной физической активности. Сука я хотел реально красивую девку видеть блять вживую рядом с собой сука всю молодость я блять превратился в урода боже и пишу биографии об этом уродстве сука.... Тварь.... Я должен быстрее убить боже.. Я так заебался что...
Сука , я хотел про цыган ещё, ну про цыган там немного другое я хотел написать, но теперь и в тему эскортниц и вот того что все живут реальную жизнь... Блокбастерную сука жизнь а я у компьютера и в сперме боже.. Я блять хочу написать Даше...
И я блять пою свои песни не могу остановиться слушать, боже я сука ушёл в неявь, я не на яву, я блять в виртуальной реальности и инфантильном детстве... Сука а я всегда мечтал о реальной реальности и реальной ебле и физическом теле и жизни с девкой сука тварь блять и в итоге я в таком дерьме и меня, мои биографии читают полтора инфантила и всё.. Боже...
Боже столько лет прошло и я просидел сука здесь в квартире у компьютера
Никакой справедливости, ничего, никакого бреда... Только наказание за ёбаное непредставление ебли и неудовлетворение моих потребностей. Им будет очень больно, я надеюсь что убью больше.. Не хотели - надо было дать ебли.. Никакой справедливости, тут нет. В этом мире никакой справедливости пока тут есть всё это дерьмо которое есть. Никакой справедливости, только удовлетворение личных потребностей... И я не смог удовлетворить, а она биологически связана с другими живыми существами. Я должен отреагировать если я человек. Если я здоровый человек.
Боже я не могу больше редактировать биографию. Я щас на карике валике мне ещё 30тыщ слов надо... Щас выходной начался я бы мог если продолжал без устали.. Но я не могу , я блять щас меня убило этими кадрами Питера и даже Хиккинг там в видео своём он идёт по городу и там кучи пар показывают
У меня сбился режим нахер, всё я не усну... Посмотрел блять ютуб....
Я блять слушаю снова яонил и заборг... Песни или реальность с сексом... Нереальность или секс... Вот тема всей моей жизни...
Сука заборг моя любимая песня... Я подписываюсь под каждым словом, я блять ничего не хочу только этого.... Сука я щас слушаю это на наушниках с хорошим басом (у меня сломались дешёвые и других нет и я достал из набора который смартфон нокия и они с хорошим басом) и блять сука я думаю даже может купить наушники на день мести и это поможет мне быть в тонусе и быть жёстче а также потом выкинуться.
У меня есть некоторые мысли по поводу запасных методов суицида но я не рискну их даже в этот дневник писать на случай если он уйдёт как-то в паблик
Должен должен должен продолжаю корректить биографию.. Путь к выходу только через путь и работу никак иначе... Я человек который доделывает дела а доделывание лежит через доделывание.
Я блять не буду такой как отец выродок блядь ёбаный с собакой сука сидит там. Грёбаное чмо блять.
===================================
25 07 21 утро мой вечер -- оказывается в лицее в детстве я не математику завалил, а завыёбывался отвечать на психологии или литературе / мы с отцом не хотим выполнять приказы и не желаем быть тестируемыми. У нас сверх-доверяющие мамы и мы не привыкли когда нам не доверяют / весь мой дневник напичкан антинаучным уводящим от фактов мусором. Даже слово "даже", даже слово "факт". Нет никакого факта, есть только то что есть. / укорил маму что ёбнутые цыганы водят машины а мне нихера нельзя, меня за окр в шизы / всю жизнь на тебя валят стереотипы со всех сторон и уводят от фактов. Я хочу лишь трогать Дашу и заниматься движениями, действиями, фактами / экшн фильмы - чистейшая сублимация жизни. И каждый фильм это откуп за Дашу от создателей фильма.
Я в процессе больших мыслительных перемен
Начну с мелких новостей. Ну пол дня было посвящено заре и обзвонам квартир, тарханы подорожали, локомотив 1850 (был 1380 в марте).
Потом с мамой просто долго говорили.
Она вспоминала моменты как что есть какая-то родственница элля у бабВали и она предлагала маме дружить против бабВали, бабВаля и эля что-то там хэд не поделили дом в прошлом. И эля с высшим образованием и эля у сенного рынка и у неё дочка старше меня и короче когда я сдавал экзамены в лицей на Казачей мы стояли там с этой элей и потом даже гуляли с ней, но так и не подружились. В смысле мама с элей. Но я не про это. А про то что мама рассказывала про экзамен и она сказала что я сдал на отлично математику(хотя я всю жизнь помнил и везде тут в дневниках писал что я именно математику не сдал), но не сдал психологию и литературу. Она сказала я вышел с экзаменов так и не ответив там нихуя потому что забунтовал мол не хочу отвечать на всю эту херню. Она говорит это было как и у отца что мы с ним в этом одинаковы. Мы не можем исполнять приказы. Похожая тема в ледяной драйв фильме я его сегодня пересмотрел. Там ретард не хочет исполнять приказы и Лиам нисон его отчитал.
Я сегодня записал рассказ на диктофон и я ей сегодня говорю ну потому что мы не хотим подопытными кроликами быть. Ну я и отец. Она говорит вот это главное слово подопытные кролики. Вот в этом и вся наша с отцом проблема. Ну да, ничего нового. Просто мама никак в эту психологию не въедет, в психологию этого бунта. У нас оцтом были сверх любящие мамы. А сверх-любящие влекут и то что это сверх-доверяющие мамы. И естественно нам не нужно когда нам не доеверяют. Нас бесит что нам кто-то не доверяет, значит нас не любят, а мы не привыкли быть нелюбимыми. Вот и всё. Вот и пошёл нахуй экзамен.
Я ещё спросил а не было ли темы пристроить меня в гимназию на челюскинцев. Она говорит нет. Челюскинцев это где Даша, если читатель дневника забыл.
Завтра Артёму оводу, товарищу детства, надо написать будет, когда в 9 утра восстановлю страницу вк. Оказывается вон сколько моментов я не помню. Оказывается я просто пиздец как много всего не помню. Если бы я помнил всё я бы мог реально по косточкам всё расписать.
Ну и теперь про биографию и дальше к главному. Ну биографию тыщ 12 слов проверил. Щас уже на лапше. 17тыщ слов осталось. Я сегодня в полном дерьме был все 16 часов хоть и много спалю встал не на той фазе весь день сонный и в аду. Чудом это что я столько прокорректил.
Ну и дальше про главное. Это что со мной перемены сильные. Как и предчувствовал, почти весь мой дневник не имеет ценности ввиду того что пропитан понятиями дебильными. Даже слово чмо, даже слово дебильный. Это всё анти-медицинский мусор. Даже слово мусор, даже слово даже. Я не знаю уже что делать... Я хотел дать объяснения всему.. Но я даю их на словах которые только уводят от фактов. Даже слово факт оно уводит от факта. Нет никакого факта, есть только то что есть. И даже то что есть его нет, потому что понятие есть опять же стереотипное.
Я уже не знаю что делать. Я не знаю что делать с этими открытиями. Лишь вчера я был лишь на уровне общения в интернете и проблем с стереотипностью там. И там я более менее разобрался и решил проблему тем что отрёкся от сказанного. А что делать в дневнике бля? Что с ним делать? Тут уже больше полтора миллионов слов. Что мне делать с ними всеми? Биография это ещё куда ни шло... Но выводы... Бля выводы ну это же жопа..
Ещё , отступлю от темы, про фильм про цыганов с мамой заговорил и она что-то вспоминала из детства, и в итоге я свёл к косвенному укорению за то что мне оформили шизу. Я сказал «и вот они с двумя классами водят машины, отказываются от слов которые сказали минуту назад, «не видят» пакет с героином который вынимают у них из кармана и никто им никакой шизофрении не ставит». Мама сказала ну разные у всех жизни. Заебись.
И вот щас я сижу и я трогаю себя за плечи и они у меня нежные и я блять нихера не хочу кроме как трогать Дашины плечи.
И ещё была тема про то что я не интеллектуал (с неё и пошла основная сегодняшняя тема про отказ от дебильных слов и дебильных понятий любых). И я читал моральную статью про интеллектуалов. Там всякое говно типа «настоящий интеллектуал всегда позитивен» и прочее. Просто валят и валят на тебя стереотипы и информацию про несуществующее говно. Образы , на тебя просто валят и валят образы. Всё что меня учили в школе, всё что родки говорили, всё что вижу в фильмах это всё образы и говно. Я блять хочу сидеть и трогать Дашку и думать о движениях и наших реакциях на движения, действия друг друга. Вот это настоящая жизнь а не словосочетание «настоящая жизнь» которое я щас написал. Потому что того что я написал , предложение начинающееся со слов «я блять..» - этого нету. Это лишь фантазия ёбаная. Я не про тему того что меня бесит что у меня нет Дашки. Я про в целом про то что это не факт. Это всё ненастоящее. А реально настоящее это то что реально настоящее. А реально настоящее которое я щас написал - это говно, а не факт. А понятие «говно» - это, опять же, не факт который можно потрогать, а говно. Меня интересует только факт.
Была ещё мысль , застала меня когда я решил пересмотреть Лиама нисона, блокбастер этот, что это прям вот чистейшая сублимация. Поэтому меня и тянуло всю жизнь на такие фильмы и типа скалолаз и т.д. и никогда не тянуло на книги, потому что у меня всегда была своя книга в голове. А я хотел именно действий, экшна. И такого рода фильмы, по сравнению с книгами, это прям чисто сублимация. В том смысле что это досадно, уводящее от жизни, потому что с такими фильмами тебе реально даётся ощущение действий. Хуже только компьютерные игры. Каждый фильм это как наркота. Вред для самого себя, оттягивание реальных дел с каждым фильмом на ещё 2 часа. Каждый фильм это Дашин откуп. Откуп за Дашу от создателей фильм.
===================================
26 07 21 день -- закончил биографию до 1997.
На стену вк Vинтернет
Я закончил книжку про ранее децтво -
Детальная автобиография раннего детства до попадания в детсад и ёбаный социум. Вся предыстория моей мизантропии, сексуальной озабоченности, обсессивной романтичности, нестандартных интересов, ненависти к социальным и нравственным нормам ёбаным.
хттпс/ justpaste.it/n93-1
И я прекращаю общаться со всеми старыми корреспондентами. У меня на несвязанную с моей темой болтовню, и даже связанную, больше нет времени. Только практическое сотрудничество
===================================
27 07 21 утро мой вечер -- чуть не сорвался и не послал Даше приговор.
Я в полном дерьме.... Я начинаю писать(черновики как и Полинам) письмо.. Ей..
Ты заплатишь (это если ты только первые слова сообщения прочтёшь)
Ну а так.. Не знал что тебе написать, а написать надо чтобы истратить единственную попытку, которую берёг для какого-нибудь последнего умоляния подружиться.
Просто знай что я тебя накажу. Если не найду тебя , то есть твоя мама, твои Полины, те с кем твоя мама контактирует. Ответственность на тебе.
Мне нужна была нормальная удовлетворённая жизнь с еблёй и девкой а не то что у меня получилось
Не думай что
===================================
28 07 21 ночь -- я ездил. Сначала в зарю и там мужик своей реакцией на то что я сказал вынудил меня почувствовать себя фриком / на Кирова посидел - ад / на третьем - чернота / на Казачей - аэробика с пивной бутылкой / на Разина - свет, но так и не увидел нигде никакой головы. / надо делать биографию дальше но задача колоссальная / в побуждениях уведомить Дашу о гарантированном наказании.
Я сегодня то есть вчера уже ездил. Сначала я показал зарю и там я в ходе разговора сказал что да я вон в Гоар живу прям так с линолеумом и мужик посмотрел на меня и мне стало фриково. Я думал он из тех кто чуханы, как его жена которая тоже в моём духе говорит что можно «и так» жить. Но он нет, он из серьёзных. И я как фрик опять. И потом ещё мы вышли и они в машину, он на машине, а я пешком с пакетом.
Короче я не могу передать как мне херово из-за того как всё у меня получилось и как много красивых девок и как я их хочу в молодости и хочу молодость как у всех.
Я во всю думаю что написать Даше. Щас мне мама сука пишет истерит там из-за желания быть в Энгельсе и невозможности продать зарю и ничо там купить и всё равно нечего купить. Мне приходится ей отвечать и она никак не угомонится. Но щас она отъебётся и я начну сочинять Даше и может отправлю что-то уже.
Пока (по ходу переписки с мамой) вот что сегодня было. Там я прибыл к крытому и сидел опять на проспекте смотрел как все молодые и гуляют и красивые. Я был в аду. Потом я пошёл. На 3ем(буду считать его третьим) никого нет опять, черно. А на Казачей есть на кухне. Балкон фольгой запечатан. Но я глянул в трубу и на кухне не увидел никого а ещё было слишком светло чтоб долго подзорничать. Поэтому я там ходил ссал, потом опять смотрел. Но на кухне уже не было света. Перебрался в двор хрущёвки и оттуда смотрел. Дождался света начал смотреть но видно только верхний ящик полку на кухне и кто бы там ни был она скорее всего сидела. Потом правда я увидел руки, кто-то потянулся руками вверх и одновременно с этим как-будто коричневую пластиковую (а это пивная) бутылку допил. То есть одна рука тянется вверх а другая держит бутылку перевёрнутой и к губам, видимо, и допивает. Вот что я видел. То что тянет руки вверх это я помню у её мамы было. Гимнастику на кухне она так делает. Странно только что с бутылкой и пивной. Но может не пивной. И вообще короче странно. Ну и потом тошнотворный свет только в средней комнате. Хоть я себе и дал слово дождаться и точно увидеть чью-то голову, я темнемене послал нах и ушёл. Хоть у меня и зубная щётка и всё я взял и поесть и две бутылки почистить зубы и пешком идти ночью. Но нах.
Но с остановки я решил всё-таки рискнуть не успеть на автобус, но дойти до Разина. Уже 22 00 было. Быстро дошёл и там горит свет. Но как-будто это однушка и какие-то старые ставни. Ну и нах короче, там яркая сторона, не откуда подзорничать. Увидит если к окну подойдёт. Ни одной головы я короче сегодня не увидел. И занимаюсь детсадом когда мне важнее делать биографию. Я ту закончил до 1997 теперь я щас в больших раздумьях как делать следующее. Колоссальный объём при том что я непросто действия описываю а мысли пытаюсь вспомнить и логику. Колоссальная задача. Не знаю что делать. Уже два три дня считай я просто сижу и перед монитором и ничего не делаю.
Гарантированное наверное ты спокойна потому что у тебя
Я всё-таки не уверен что ты следишь за моей страницей, поэтому я хочу просто чтоб ты знала что это гарантированное наказание. Я с детства был карата. А так , я до сих пор хочу чтобы ты вернулась
===================================
28 07 21 утро моё утро -- в аду недоёба и побуждениях уведомить через Марка об убие кого-то из Дашиных в пределах одного рукопожатия / Vинтернет в статус вк: Даша, август это последний срок подачи заявки на амнистию для тебя / начал биографию детсад 1997.
Я поспал всего 4 часа. Я проснулся и больше не мог. Я думал про Дашу я хочу чтобы она сидела у меня пиздой на лице и я её лизал. Я не могу больше это выносить вспоминая вчерашние как они там ходят все и молодые и вспоминая как я мучился всю молодость.
Я щас хотел написать уже прям сразу марку и всем и ей и всем что если она не подружится не погуляет и не потрахается со мной, то я накажу её или кого-то через одно рукопожатие. Я не собираюсь жить неудовлетворённым чмом.
Сейчас пока не пишу. Включил комп сел. Сдерживаюсь. У меня только одно сообщение.
Я не могу блять это терпеть. Сука я не собираюсь прожить неудовлетворённым чмом.
Надо биографию блять надо
хттпс/ vk.com/julianna_step эта девка хотела даться намасаж. Если забанят вк сохраню тут просто
Пока ограничился просто статусом в вк:
------------------------------------------
Даша, август это последний срок подачи заявки на амнистию для тебя (стареешь). Потом от меня можешь ждать только наказания если найду
------------------------------------------
И снова пишу по пабликам и девкам. Уже час дня. В 9 встал.
Всё-таки исправил на
------------------------------------------
Даша, август это последний срок подачи заявки на амнистию для тебя
------------------------------------------
Всё равно непредоставление амнистии итак понятно про что.
Я сразу как встал сегодня начал описывать детсад первый день. Я тут разревелся пиздец.
Уже 4. Прошло 7 часов моего бодроствания. Я ни хрена не делаю, 1200 слов и всё. И всё. За 7 часов. Я просто дрочу и всё. Щас я поем и выпью таблетку(--не выпил--).
===================================
29 07 21 ночь -- Аня-резня. Самая ненормальная девка с кем я общался. Подмосковье, режется до кости, анальные пробки с хвостами, садо-мазохистские фетиши / переписка: разратное знакомство и первый вирт с Аней-резнёй / мысль после вирта: вот я реализовал, даже так, виртуально, свои потребности и уже не хочется убия / отрезвляющий удар по щёчине. Убий.
Щас ночь и я только что третий раз за день кончил и я последние часа два виртил с самой ненормальной девкой которую только видел. У неё супер идеальная модельная фигура и хоть и лицо простое но там у неё весь этот интерьер, современный ремонт и фотки присылала с пробкой и хвостом в жопе и в наручниках и голосом подтвердила и инстаграм у неё блэкмитал неформальный поехавший есть и в группах ненормальных, а главное она короче прислала фотки и у неё реально на других там шармы в тех же местах там прям до кости она разрезала пиздец. Я даже в какой-то момент когда она это прислала побоялся продолжать, вдруг она и в момент вирта режется и ещё сдохнет там, да и сильно чтоб до кости меня конечно не возбуждет. А у неё прям реально сильно до кости и до жира и т.д. Но короче вот вся переписка (вот она id293338103 она пришла когда меня в поехавшие страницы репостнули сегодня. Ей лет 20 (--ей потом оказалось 17 было--) )
------------------------------------------
Анна Сидорова [heydrugs] (21:04:30 28/07/2021):.... Привет
Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (21:05:02 28/07/2021):.... Я абщаюзь за деньги ибо я слишком харош
Ас...(21:06:34):.... Понятно. Мне просто казалось, что у нас есть общие штуки, и мы могли бы пообщаться. Даже со своей нормальной страницы написала, чтобы ты не подумал, что я тролль.
НК (21:07:19):.... Ну у вас щелка или хобот там?
НК (21:07:39):.... Надо какой-то пруф. Ибо все пацаны
НК (21:08:11):.... Бля как я хачу письку
НК (21:08:23):.... Хочу прям впиться сука блин прям носом уйти туда
Ас...(21:08:31):.... Блин, мне бы какой-то конфиденциальности хотелось
НК (21:08:33):.... У меня ещё немного вытянутая морда когда сбоку профиль
Ас...(21:08:37):.... Как это сделать думаю
НК (21:08:52):.... Я вполне могу прям уходить в письку и чтоб клитор был у переносицы
НК (21:09:10):.... И я хочу вздохнуть маткой, самым женским что только есть
Ас...(21:09:14):.... НК (21:08:52):.... я вполне могу прям уходить в письку и чтоб клитор был у переносицы
Ну это раздолбанную дыру надо
Ас...(21:09:33):.... Смотри, у тебя телега может есть?
НК (21:09:45):.... Есть
НК (21:10:53):.... Зудеть там внутри и довести до кончи зудом. А потом покусывать за мочку уха (если уши с мочками)
Ас...(21:11:11):.... Давай сначала тут, туда в крайнем случае
Ас...(21:11:38):.... Я когда-то не так давно видела у тебя пост о фетишах, может поговорим об этом?
НК (21:11:53):.... Может
НК (21:12:17):.... Очень люблю слюни чтоб прям всё как в яслях и в самом начале. В самое начало всего уйти
НК (21:12:28):.... Правда я в яслях не был
НК (21:13:14):....
Attachments(--что-то из дневника--)
Ас...(21:14:37):.... Приятные мысли, я бы тоже хотела вернуться к началу, бессознательности
НК (21:14:42):.... Я буду описывать как я боялся описиться в саду и поэтому не спал. Это было бы очень очень стыдное облегчение
Ас...(21:15:33):.... Я боялась ходить в школьные туалеты в младших классах и пару раз обоссывалась..
НК (21:15:35):.... Все девочки бы на меня смотрели и хихикали а я бы сидел примерно такой
Attachments: (--пара моих грустных цивильных фоток которые выкладывал в вк. 28ми летний фоткающий себя из-за невозможности больше ничем заниматься из-за ада половой неудовлетворённости Питэрпэн--)
НК (21:15:57):.... Блин ну запруфьте что вы баба голосом хоть сообщение
НК (21:16:41):.... Клиторок он прям как бусинка и его хочется очень нежно нежно посасывать и растягивать всё
Ас...(21:17:43):.... Блин вот голос точно в последнюю очередь, я всегда комплексовала по этому поводу, хотя сейчас я не люблю его только на записи
В общем это не так важно
НК (21:18:11):.... Ну мне важно(
Ас...(21:18:12):.... Ты очень симпатичный кстати, твои фото где у тебя длинные волосы и высыпания на лице просто прелесть
НК (21:18:26):.... Да очень разратно и позорно
Ас...(21:18:58):.... У тебя прошли высыпания?
НК (21:19:07):.... К сожалению да(
Ас...(21:19:39):.... Тебе они нравились?
Ас...(21:20:04):.... Ты так много о прошлом говоришь, ты хотел бы вернуться в то время?
НК (21:21:10):.... Да оч хател бы
Ас...(21:22:07):.... Ты бы хотел исправить прошлое или снова пережить страдания?
НК (21:22:26):.... Пережыть конешно
Ас...(21:23:18):.... У тебя был секс?
НК (21:28:21):.... Нет
Ас...(21:28:57):.... И не было предпосылок?
Ас...(21:29:11):.... Никогда не общался близко с девушками?
НК (21:29:29):.... Нет кроме уродиц никаво
Ас...(21:30:06):.... А, точно, у тебя же есть твои стандарты красоты
Ас...(21:30:44):.... А я в твоих глазах какая?
НК (21:32:01):.... Ничо так
Ас...(21:34:38):.... О чем ты чаще всего фантазируешь?
НК (21:36:54):.... Я обновил картинку хттпс/ justpaste.it/n93-1
Attachments: (--вставил там какую-то развратную картинку в дневник --)
НК (21:36:57):.... Вот об этом
Ас...(21:44:23):.... Меня так тянет к тебе, иногда так хочется больного озабоченного извращенца
Ас...(21:44:37):.... Лет с 11 мечтала об этом
Ас...(21:45:11):.... Но бля почему-то только адекватные парни мною интересуются
Ас...(21:47:15):.... Только давай договоримся что ты никуда диалог не сольешь
НК (21:50:05):.... А чо сливать то
НК (21:50:27):.... Йа на 99 працендов уверин что вы слон с хобатом
Ас...(21:51:03):.... Могу в телеге что-нибудь скинуть
НК (21:51:41):.... Ну мне надо с лицом фотку и какой-нибудь жест
НК (21:51:54):.... Или войс месыдж
Ас...(21:52:42):.... Могу скинуть фотку с собакой и собаку сейчас
НК (21:53:37):.... Мне нужен жест выставьте безымяный палец и лицо или сиську чтоб видно что девка
НК (21:54:03):.... Я бы очень хотел делать девке разратно
НК (21:54:24):.... Чтоб аж дрожала. Я пальчиками от разврата в оргазме шевелю на ногах
Ас...(21:56:13):.... Я не могу просто спонтанно фоткаться, потому что без косметики себя не воспринимаю
Ас...(21:58:26):.... Attachments: (-- голосовой пруф--) хттпс/ psv4.userapi.com/c855704//u293338103/audiomsg/d27/4f717e23ba.mp3 (--автостенограмма: в принципе, ладно, могу записать, но у меня по-моему достаточно низкий голос. У меня попутали с парнем, поэтому я...--)
НК (21:59:57):.... Ну на 99 типерь верю
НК (22:00:12):.... Норм голас очень девичий
НК (22:00:21):.... Очень разратный
НК (22:00:35):.... В смысле неразратный и оттого-то и разратный
Ас...(22:01:11):.... Мне очень приятно :)
НК (22:01:21):.... Роскажыте типерь про фетиши и весь ваш разрат
НК (22:02:23):.... Жаль что не хотите голосом. Обычно когда голосом, то можно даже и потечь от возбуждения. От волнения и переживания и комплексов
Ас...(22:03:36):.... Ну вообще в целом ничего сверх необычного нет
Просто нравится доминирование со стороны партнёра, принуждение, насилие, причинение боли, например порезы, иглы
Ас...(22:03:52):.... В общем мне нравится позиция жертвы
Ас...(22:04:35):.... НК (22:02:23):.... жаль что не хотите голосом. Обычно когда голосом, то можно даже и потечь от возбуждения. От волнения и переживания и комплексов
Я просто не одна дома, поэтому не могу о таких вещах говорить)
НК (22:07:15):.... Супир супир
НК (22:07:36):.... Я бы очень хател мучить
НК (22:08:16):.... А вы хотели бы расплакаться перед мучителем?
Ас...(22:08:34):.... Да, очень сильно
Ас...(22:09:06):.... Просила бы остановиться когда будет очень больно
Ас...(22:09:17):.... У меня аж сердце пару ударов пропустило..
НК (22:10:09):.... Я бы хател острым ножом возле сердца у сиськи водить. И кто знает не дёрнется ли у миня рука
Ас...(22:11:14):.... Я бы тоже так хотела..
НК (22:11:37):.... А музыку включить? Блэк митол сатанинский?
НК (22:11:42):.... А вы накраситесь?
НК (22:11:47):.... Корпспейнт ваш
Ас...(22:12:03):.... Это было бы вообще чудесно)
НК (22:12:21):.... И когда слёзы потекут там всё размажется да?
Ас...(22:12:46):.... Да, со слюной будет все стекать еще
НК (22:12:46):.... Вас же никто не спасёт мы будем где-нибудь совсем в никому неизвестном месте
Ас...(22:13:13):.... Даа, всегда так хотелось попасться маньяку
НК (22:13:19):.... А как вы хотите быть связаной? в какой позе
НК (22:13:30):.... Если хотите связаной
Ас...(22:14:13):.... НК (22:13:19):.... а как вы хотите быть связаной? в какой позе
Честно говоря не знаю, в любой, главное чтобы я не могла выбраться самостоятельно и не имела контроля
НК (22:14:34):.... Я бы вам в рот сувал чтоб прям больше и больше слюны, очень развртано. А ей можно и поперхнуться и задохнуться
Ас...(22:14:54):.... Меня просто ни разу нормально не связывали, хотя у меня есть веревка вполне подходящая
Ас...(22:15:03):.... НК (22:14:34):.... я бы вам в рот сувал чтоб прям больше и больше слюны, очень развртано. А ей можно и поперхнуться и задохнуться
Даа
Ас...(22:15:21):.... Может ещё рвотный рефлекс случиться
НК (22:15:36):.... Конечно может. Он обязательно случится
Ас...(22:19:53):.... У меня были несколько раз, когда я расплакалась во время секса
Первый раз партнёр промахнулся и вошёл в попку, было больно и неожиданно
Другой раз он просто слишком грубо и резко вошёл в попу, хотя это уже был запланированный анал
НК (22:20:30):.... Ну конечно, больно же
НК (22:20:42):.... Но вам некуда деваться
НК (22:20:48):.... Придётся терпеть
Ас...(22:22:08):.... Честно, я впервые об этом так говорю и получаю отклик, и я очень рада
НК (22:23:07):.... Сфинктеры расслабляются только когда изнутри что-то выходит. Там давится на те зоны и сфинктер расслабляется. А тут ничего никуда не давится и прям сразу насильственно и против вашего комфорта потому что вас партнёр жалеть не будет, он не из тех кто жалеет. Тут даже неизвестно переживёте ли секс
НК (22:23:55):.... Он лишь пощекочивает вам клиторок чтоб вы были в возбуждении всегда, ведь в возбуждении больше всего стерпите
Ас...(22:24:54):.... Я очень хотела бы в такой момент кончить
НК (22:25:00):.... И запах слюны и масс из желудка вас неоттолкнёт. Ибо запрограмировано чтоб в ебле всё терпелось лишь бы закончить этот процесс и продлить род. Но не ваш род, вас только выебут и бросят
НК (22:25:27):.... Рады да не дадут вам кончить
НК (22:25:47):.... Ещё надо потерпеть
Ас...(22:26:52):....
Attachments: (--фотка её без лица--)
НК (22:26:56):.... Я бы хотел кончить без рук и прикосновения к моему члену. Чисто от воображения ваших страданий усилием воли
НК (22:27:17):.... Да, хоть и врятли вы
Ас...(22:29:10):.... Постельное белье
Attachments: (--фотка её без лица--)
НК (22:30:03):.... Хорошее бельё. Фигнёй не страдайте, если стыдитесь с лицом кинуть значит маленькая ещё
Ас...(22:31:06):.... С лицом опасно, я не хочу потом быть слитой
Ас...(22:31:28):.... Мне грустно что вы так говорите
НК (22:31:45):.... Взрослый уровень это кинуть с лицом и быть неуверенной и мучиться потом уйдёт ли фотка куда-нибудь дальше или нет. Чтоб всё зависило от вашего доминанта
НК (22:32:43):.... Постучать вам по мочевому пузырю наполненому? Это больно и как в детстве предчувствие что описиешься щас
НК (22:34:23):.... Гляньте как ей плохо представьте каково это
Attachments: (--фотка блюющая девка--)
НК (22:35:12):.... Вас рвёт и вы не можете это остановить и на вас ещё злорадно смотрит
Ас...(22:35:28):.... Я однажды блеванула пивом, но чтобы партнеру не было неприятно, сглотнула обратно
НК (22:36:46):.... Смотрит самый чужой и самый опасный человек для вас на свете с красным от возбуждения хуйем он смотрит и злорадствует. И он подлижет вашу блевотинку пока вам плохо чтоб вам от этого его действия было ещё рвотней
Ас...(22:37:05):.... НК (22:32:43):.... постучать вам по мочевому пузырю наполненному? Это больно и как в детстве предчувствие что описиешься щас
Особенно приятно когда очень хочу писить, а меня долбят прям в матку, и кажется, что сейчас обоссусь
НК (22:37:54):.... Да да да. Причём не забывайте что это вредно для организма. Терпеть так. Чтоб больше мучений, даже и моральные чтоб мучения
НК (22:38:19):.... Блин ну скажите что-нибудь голаском разратное
Ас...(22:38:53):.... Не могу, я не одна живу, к сожалению
Ас...(22:40:31):.... Вам нравятся порезы?
НК (22:41:01):.... Мне нравится их делать , особенно когда не хотят чтобы их делали
НК (22:41:10):.... Кому-то в смысле
Ас...(22:46:31):.... Хотела бы, чтобы ты резал мне ноги..
НК (22:46:58):.... А вы уже пробовали?
Ас...(22:48:04):.... Да, руку и ногу
НК (22:48:32):.... Ну сфоткайте чтоб мне возбудиться
НК (22:49:13):.... И пса заодно ещё лучше или ту постель чтоб лишний пруф
НК (22:50:06):.... А то я только лицо вашу лижу всё заслюнявил уже всё. А я бы хотел порезы лизать особенно недавние чтобы разошлись
Ас...(22:50:26):.... Зажило уже правда все
Attachments: (--резня её до мяса--)
НК (22:50:51):.... Ой отлично отлично
НК (22:51:08):.... Я хочу водить уздечкой члена по ним
Ас...(22:53:01):.... Ноги дрожат от этих мыслей..
НК (22:53:29):.... Конечно, ведь будет щипать сильно очень
НК (22:53:41):.... У вас
НК (22:54:06):.... А в ту большую ранку залезу языком?
НК (22:55:02):.... Мелкими как-будто написано заебал или что-то такое
НК (22:55:24):.... Или вы кого-то заебали и он вам это написал
НК (22:55:42):.... Слишком развратная и грешная, заебали грешить, проучил видимо вас
Ас...(22:57:10):.... Самый большой
Attachments: (--ещё резня её до кости и до жира--)
НК (22:57:56):.... Это жёстко и развратно
Ас...(22:58:09):.... НК (22:54:06):.... а в ту большую ранку залезу языком?
Очень хотела бы это почувствовать
НК (22:58:33):.... Сами то небось лазили и мучили ту рану на ляшке? Что чувствовали?
Ас...(23:00:37):.... Чесать и ковырять люблю..
Хочется глубоко туда сунуть, потрогать внутри и почувствовать пальцы
Ас...(23:01:17):.... Почему вы обращаетесь на вы? Чувствую себя странно, как будто я имею какой-то вес и контроль
НК (23:02:06):.... Да я бы опустил в эту рану, хотябы мезиниц, а снаружи стянул чтобы как-будто палец внутри там и я бы там пошевелил его как червячок чтобы он там помучил хорошенько оголённые ваши нервы прям. Чтоб вы прям кричали от боли в слезах
НК (23:03:00):.... Ну я наоборот вы воспринимаю как отдалённое. Близкое "ты "это для любимых. Тех кого ценишь. А вам хочется только больно делать
Ас...(23:04:50):.... Вам не хотелось бы, чтобы боль мне причиняли только вы? Или все могут причинять мне боль?
НК (23:05:29):.... Ну хотел бы канешно. Но я же проездом в подольске
Ас...(23:07:29):.... НК (23:03:00):.... ну я наоборот вы воспринимаю как отдалённое. Близкое "ты "это для любимых. Тех кого ценишь. А вам хочется только больно делать
Тогда разве я не близка хоть немного?
НК (23:09:28):.... Вы мне такова как вы хотите. Если хотите чтоб была близка я буду вести как с близка. Если нет, то нет. И не думайте что вы таким образом управляете мной. Вы в любом случае развратная и уже конченая а я просто к вам как к ребёнку глупые капризы ваши исполняю которые мне не лень исполнить
НК (23:09:51):.... Ибо я слишком истекаю
Ас...(23:13:43):.... Я и не хочу управлять вами, мне просто хочется вашего внимания, чтобы вам хотелось взаимодействия со мной, как и мне с вами
Тряпкой я быть не собираюсь
Ас...(23:14:06):.... Мне хочется иметь значение
НК (23:14:44):.... Ну конечно имеете значение я ни о ком кроме вас сейчас не думаю. Постоянно смотрю в ваши глаза зарёванные и подлизываю сопли под носом
НК (23:15:43):.... Могу поцеловать слюняво и глубоко с языком
НК (23:16:16):.... Могу целуя вдувать воздух чтоб вы давились и глотка у вас путалась в потоках воздухов
Ас...(23:17:48):.... Очень хочу, хочу глотать ваши слюни, слизывать их с вас
НК (23:18:58):.... Да, я специально выпускаю и проливаю изо рта чтобы вы у меня их с шеи слизывали
НК (23:19:32):.... Я могу весь ваш нос взять в рот и вы высморкаетесь а потом вам это в рот залить
НК (23:20:53):.... Киньте что вам другие пишут выж наверное ещё с кем-то виртили
Ас...(23:22:24):.... НК (23:18:58):.... да, я специально выпускаю и проливаю изо рта чтобы вы у меня их с шеи слизывали
Очень хочу, чтобы вы хотя бы коснулись языком моей шеи.. Мурашки от этого по всему телу идут
НК (23:22:25):.... У вас из-за корспейнта и блевоты и крови уже не лицо а хлам
НК (23:23:10):.... Коснусь коснусь. А по языку слюни будут стекать обильно и течь вам в подмышки и на сиськи
Ас...(23:24:11):.... НК (23:20:53):.... киньте что вам другие пишут выж наверное ещё с кем-то виртити
Нет, я таким не занимаюсь обычно, с цепи просто сорвалась, когда вас увидела
Ас...(23:24:50):.... Хотя в последнее время часто перед сном думаю о том, как хотелось бы всех самых мерзких вещей
НК (23:25:27):.... Ну а вы сейчас течёте или просто ментально возбуждаетесь?
НК (23:26:32):.... У меня вот весь час или сколько до сих пор истекает
Attachments: (--сфоткал смазку из хуя на пальцах с её резнёй в мониторе на фоне --)
Ас...(23:29:45):.... НК (23:25:27):.... ну а вы сейчас течёте или просто ментально возбуждаетесь?
Ну, от ментального и физическое идёт
НК (23:30:07):.... А у меня вот конча идёт
Ас...(23:30:59):.... НК (23:26:32):.... у меня вот весь час или сколько до сих пор истекает
Мне приятно, это очень возбуждает
НК (23:31:55):.... У меня очень много назревает семени я бы хотел в жопу вам это отдать чтоб вы потом могли нечаянно продрестаться
Ас...(23:33:52):.... Очень хотела бы, чтобы мне кончили в попу
Пробкой ещё заткнуть, чтобы конча не вытекала
НК (23:34:51):.... Да, она там перемешается с говном и на нём будут засохшие белые полоски как глисты когда потом погадите увидите
------------------------------------------
Тяжело виртить с тем чей темперамент не знаешь, чьи фетиши не знаешь. Приходится на ходу прощупывать. Про сопли неплохо я да? У неё кстати нос как раз такой большой.
Да уж, не слил я переписку. Тут же, хоть и в дневник да слил. 14 лет ровно прошло с того моего вирта с Фибер. Аж до слёз..
Знаешь, вот я сейчас этим позанимался, с реальной девушкой... И я реально чувствую что «что-то я всё-таки сделал». И оттого меньше хочется убивать. Даже можно сказать не хочется вообще. Потому что реально мои сексуальные потребности нашли применение по адресу где их удовлетворение востребовано. Вот и всё. Вот так и работает ебля и половая жизнь. Поебался(взаимно, без денег) и не видишь причины наказывать. Ведь базовая потребность удовлетворена.
Я только что написал в скобках условие «взаимно без денег». Однако в этой ситуации сегодня тут была сублимация теперь в другом. Если с проституткой сублимация , фальшивка в реальной девке. Она хоть и реальная но она не желающая. То тут теперь желающая но не реальная. Поэтому всё. Я щас ударил себя по лицу
===================================
30 07 21 ночь -- Анна-резня говорит могла бы встретиться если буду в Москве / Хиккингу мой коммент что одного раза мало и нужно исследование как влияет такая выебонистость как его на шансы выйти из бара с девкой. Это по теме «биинг-найс - главное». / не хочу ради половой активности ехать в другой город / Аня-резня совсем не то, совсем не Джон фаулз, не мелодичная музыка / я блять не такой как все эти аутисты. Моё место блять с Дашами и с профессионалами. Мне не повезло увлечься музыкой. До отчаяния / пишу биографию, объясняю себя в интернете, пишу девкам, но не могу найти такую же как я с кем мы оба вошли бы в роль что мы родные друг другу.
Девке 18 лет она в попу вставляет хвост у неё пробки у неё супер фигура.. Ебануться.. Она говорит можно что-то простое без полового акта попробовать если буду в Москве.
------------------------------------------
Никита 15:36.... Блять какая вы класная(
Анна 15:42.... А почему грустная скобка? Мне приятно очень..
Никита 15:43.... Ну в реале вас хочется
Анна 15:46.... Ну если в Москве вдруг когда-нибудь будете, то прогулялась бы с удовольствием
Никита 15:48.... Это вы так это называете?)
Анна 15:56.... Ну я не знаю пока, хочу ли я действительно это воплотить в жизнь, и что именно из фантазий стоит воплощать
Какие-то унижения, боль с удовольствием, насчёт именно полноценного полового акта - не уверена
------------------------------------------
Она говорит с удовольствием попробовал бы. Но мне лень.. И как раз в тему того что я сейчас собираюсь сюда скопировать. Коммент Хиккингу тому.
------------------------------------------
И всё-таки я уверен что именно твоё нежелание знакомиться с девкой на тех условиях которые существуют и есть твоя причина бездевушья. Хоть я и не могу отрицать что могут быть случаи когда даже в таком случае знакомство может случиться при каких-нибудь удачных обстоятельствах - это и заставило меня отречься от своего коммента на ютубе. Я погорячился из-за моего в те дни негодования что у тебя девки на втором месте и ты ещё даёшь какие-то советы инцелам и поэтому я там сразу вынес вердикт. А потом я одумался и вспомнил что я же самый умный, а самые умные это учёные а учёные вердикты выносят лишь после исследований с большим набором подопытных и потом смотрят на статистику. А не судят по одному походу в бар. Поэтому на твоём месте тем более с твоими университетскими ресурсами я бы первым делом провёл исследование влияния выпендрёжа на шансы замутить с бабой. Отправил бы в бар сотню вот таких выпендрёжников типа тебя и сотню нормисов которые не имеют ничего против всех этих традиций походов в бар. И сравнил бы результаты.
И скорее всего такие исследования давно уже есть в английских книжках
------------------------------------------
Вот также и я с девкой из Подольска (кстати та известная девка с каре, которая по трупам загонялась и была патологоанатомом и потом её убили по слухам всё-таки, связалась с маньяком (и эта вчерашняя тоже чуть один раз не связалась, она рассказала) по страннейшему обстоятельству - тоже из Подольска). Я хотел бы с ней хоть чего-нибудь, но я не хочу делать это на тех условиях какие предоставлены. Я не хочу ехать ни в какую Москву. Я не хотел идти ни в какую школу и университет.
Ну и ещё я не хочу девку с таким лицом. Я не могу назвать её прям страшной. Не девичье лицо.
Боже ну что это ну зачем я этим занимаюсь и думаю об этом всём.... Я щас подойду к теме о которой хочу написать издалека, из вчера.
Вчера после этого вирта и того что там она, её звать Анна, написала (она потом ещё написала и потом сегодня писала), она там вчера попросила фотки с членом и я кинул и я потом написал про говнилиум и она вроде как слушала но положительно прокомментила только фотки с членом и то как дрочу в говне, она написала что «прочувстовала со мной все те ощущения», я думаю она имела виду физические. Вот она короче про говнилиум, про мои мелодичность ничего не написала и написала что ей всё-таки ближе блэк и грайнд. В общем она другая совсем. Несмотря на развратность. И ещё там чёто про что внешность не важна, короче она очень очень очень другая. Но главное что она не по мелодизму, не сентиментальность. И также - не книги, не Джон фаулз, ничего этого. Она из аутистов. Это вот вся эта маньячная тема , социопаты и прочее, это совсем не моё. Ну не такой я блять вообще. И не как Фредерик клег. Вообще всё это не то, не моё. И вот я вчера сказал себе уже после этого всего : моё место с такими как Даша. Блять моё место с ними, в тёплой дружелюбной атмосфере , с лишёнными извращений романтическими отношениями, с поездками в Европу, с профессионализмом и карьерой. Бляяяяять. Ну как мне не повезло что я не захотел идти в школу и пошёл в музыку. Сука ну как не повезло.. Я бы был с Дашей.. Моё место с ними.. Я бы добился успехов в любой области, просто мне не повезло что всё чем я мог и увлёкся заниматься была эта никому, в этом мире аутистов либо занятых профессионалов и Дашек, ненужная сентиментальная музыка.. Боже как не повезло
Я так и хотел написать Даше в телеграм.. Что ну я же из таких как она и я вообще не такой как сделал себя имидж этот
Ну и про сейчас теперь... Вот нахера я про Хиккингов.. Боже ну какое говно.. Я ничерта сука не хочу я хочу только Дашу. Я пересмотрел её голенькую боже какая милота я так хочу с ней дружить и быть с ней и чтобы она также мне улыбалась как улыбалась канадцу. Блять как мне не повезло падла. Мне ничего не нужно никакие те вопросы которыми я задаюсь и засоряю себя. Все эти Хиккинги, и девки типа Анны. Мне ничего не надо кроме Даши, кроме большой Казачей, кроме молодости с ней и планов и потом реализации этих планов.
Блять она сама сделала меня себе неприятным. Она такая чужая и недоступная. Естественно я начал извращаться. Сука надо всё-таки описать 1997 хотябы. Первый год в социуме. В подробностях щас. Щас пока на середине весны. Библия. Вчера начал вообще 1997ой. Пока 5600слов
Просто я между разных огней. Не может быть чего-то одного в этой жизни. Вот только я думал о Даше. А потом я открыл диск К и там супер девки. И я опять хочу дальше им писать лишь бы хоть что-то делать в направлении знакомства. Несмотря на нежелание знакомиться в условиях какие есть. Всё-таки 0,0001% шанс же есть. А других способов у меня нету. Мне в условиях какие есть не надо знакомства. Только на моих условиях. Девка должна быть очень родная. Может кто-то поймёт меня, кто-то увидит биографию (хотя никто блять не видит даже страницы у всех она заблокировано содержимое из-за эротического контента у них у всех написано) и у кого-то те же самые условия и таже сентиментальность как у меня и она войдёт в роль а я войду в роль сам что она мне родная. Но мне не везёт, я не могу такой найти, хоть и у меня тысячи диалогов
===================================
30 07 21 вечер -- украинка Кристина Исидора. 19лет, асексуал, закомплексована. Мне нужно писать, но не стал сопротивляться и чатился с ней 3 часа, т.к. контактирование с девками мне важнее всего / экскрементный вирт а Аней-резнёй / Исидору тоже пытаюсь разратить но она нет / бдсм-вирт с поркой с Аней-резнёй / Антон чудак едет к проститутке. А я пытаюсь свести его с Исидорой / в общении с девками и рассказах про Дашку приходится уже использовать слова "10 лет назад". До отчаяния / дежавю от событий из жизни всех этих моих корреспондентов и моего с Дашей поколения 10 лет назад. До ада. / Vинтернет в вк: захапали себе всю еблю мне нискоко не оставили. И думают что пронесёт:). Ни хрена не пронесёт. План мой чёрный как 30 угольных таблеток. Я всю еблю абсорбирую / Vдневник: постоянный флюгер причин убия Даши / Антон искал дом проститутки а потом удалился из вк / с Исидорой выискиваем одинаковости нашего раннего невротичного детства. Занятие 19ти-летних. Я отстал на 10 лет.
Я проснулся в 2 щас за 7 я не прикоснулся к биографии. Я ебанулся на желании девки и ебли.. Блять это дерьмо... Но надо ставить дед лайн следующее лето. Что успею. Мне ещё кстати сегодня другая (не эта Анна которая щас скопирую вирт, а другая девка) написала (--мне в те дни после репоста моего поста в поехавшие страницы писали разные люди--) и тоже голосовые и она асексуал, но про писиние рассказывает легко, с Украины, и про подмывание. И я не стал сопротивляться и проговорил с ней первые три часа дня. И не жалею. В смысле не жалею что не писал биографию которую мог бы писать 3 часа. Ведь я хочу девку. Для меня это первое по степени важности. Поэтому я делаю то что мне важнее.
А вот весь обеденный и только щасшний вирт с Анной той опять
------------------------------------------
Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (13:11:04 30/07/2021):
Я сейчас д**** с полным мочевым пузырем (--я писал с телефона поэтому нет букв ё, которые на клавиатуре я всегда пишу, а также цензурение вон какое-то --)
Анна Сидорова [heydrugs] (13:11:49 30/07/2021):... Как ощущения?
НК (13:12:22):... Больно воображаю что это ваша боль
Ас...(13:15:48):... Attachments (--фотка она в зеркале голая, лишь в чулках, суперкрутое тельце--)
НК (13:16:22):... Супер
НК (13:19:11):... А ножки есть
НК (13:19:59):... Я бы хотел обсасывать ваши пальчики а потом плевать вам в рот
Ас...(13:22:10):... Attachments: (--фото её ножки, писка--)
Ас...(13:22:43):... Я очень хочу глотать вашу слюну..
НК (13:23:21):... Я больше голые прям люблю.. Любитель натуральности
НК (13:24:38):... Я могу поглубже в рот ножку скачать чтоб больше слюны текло
НК (13:24:55):... Сувать
Ас...(13:26:51):... Ну пока только если как-то так есть, в дальнейшем учту...
Attachments: (--разные фотки где она голая и где трогает хуй своего парня ножками--)
Ас...(13:27:21):... Хочу глотать все ваши жидкости..
НК (13:28:48):... И я учту
НК (13:29:02):... А Прям все штоль
Ас...(13:37:55):... Ну, какие дадите)
НК (13:49:41):... Вот моя пасть
(--фотка моя пасть открытая--)
Ас...(13:50:26):... У вас красивые зубы..
НК (13:50:42):... Да слижу за этим
НК (13:50:43):... А у вас
НК (13:50:51):... Чо с зубками
Ас...(13:55:36):... У меня прикус неправильный, клыки выпирают
Ас...(13:56:28):... Однако ничего негативного по этому поводу мне никогда не говорили, парню нравится даже
НК (13:58:16):... Ну это норм. Я про кариес и пульпиты больше. Я бы хател чтобы вы были залеченая если чёто в этом духе
Ас...(13:59:35):... Ну я не помешана на этом, но и не запускаю
Крч как обычный человек
НК (14:00:47):... Физически мучить хочется ту которую физически ничо не мучиет
Ас...(14:02:13):... Да здоровых людей нет почти
Ас...(14:06:40):... Странно, что у нас достаточно обыденные диалоги
НК (14:07:36):... Ну всмысли
Ас...(14:20:57):... Какого плана фото вам бы хотелось увидеть?
Ас...(14:21:10):... Ну или чего бы вам в целом хотелось от общения
НК (14:25:13):... Да ну ограниченая эта штука интернет и вирт.
Фотки я канешно ещё многие какие бы хотел. Рвоту обсерание месячные, фотки лица в страдания (без сисек и писек) нуи что-нибудь такое. Но потом и это исчерпается
Ас...(14:28:39):... Ну ладно
НК (16:51:09):... Блин хочется вам написить в попу. Вы пробовали такое с кемнить?
Ас...(16:51:53):... Нет, но очень хотелось бы...
НК (16:52:26):... Со стоячим членом тяжело сделать
Ас...(16:52:43):... Почему?
НК (16:53:20):... Ну на время возбуждения сфинктеры в мочевом анале сжаты.
А вы наверное ничего не почувствуете. Моча одинаковой температуры
НК (16:53:27):... С телом
Ас...(16:54:25):... Ну наполнение жидкостью сложно не почувствовать
НК (16:54:25):... Я бы хотел чтоб вы на животе я вам писил в попу а сам вас держал за сиськи и лизал потную шейку где затылок
НК (16:54:48):... А что вы будете чувствовать внутри когда я буду в вас дуть?
Ас...(16:55:00):... НК (16:54:25):... я бы хотел чтоб вы на животе я вам писил в попу а сам вас держал за сиськи и лизал потную шейку где затылок
Я люблю эту позу очень сильно
Ас...(16:55:06):... НК (16:54:48):... а что вы будете чувствовать внутри когда я буду в вас дуть?
Дуть в плане?
НК (16:55:28):... И ножки у вас врозь чтобы широко, очень раскрепощает
НК (16:55:35):... Ну дуть писить
Ас...(16:57:30):... Ну, мне кажется это будет очень тепло внутри, и так же неприятно и немного больно, как клизма
НК (16:58:19):... Да. Это может ещё и вверх по кишке утечь и спровоцировать дристню болезненую
Ас...(16:58:49):... Да, так и будет)
НК (16:59:30):... И что вы будите делать. Я хачу ебаться а у вас такая хуйня
НК (16:59:46):... Какие у вас эмоции
Ас...(17:00:21):... Не знаю, мне стыдно очень уже от одной только мысли об этом...
НК (17:01:28):... У вас и серцебиение наверное усилится и я буду держать руками на шейке на пульсе и оценивать степень вашего волнения
НК (17:01:48):... И шейка у вас тоненькая
Ас...(17:03:11):... Да, я думаю у вас крепкие руки и вы можете достаточно сильно сжимать...
НК (17:04:17):... Да могу
НК (17:04:26):... Вам будет страшно?
Ас...(17:05:28):... Да, мне честно говоря даже сейчас не по себе, сердце сильно быстро бьётся...
Ас...(17:05:43):... Но мне так сильно хочется ещё..
НК (17:06:52):... Я сзади впивваюсь в вашу потную шейку а с другой стороны ладонью её давлю. Сзади у вас боль от моих зубов а спереди опасное сдавливание
Ас...(17:08:27):... Больно представлять, я на самом деле очень чувствительна ко всем прикосновениям, мне часто больно даже от не сильного сжимания руки
Ас...(17:08:45):... А шея вообще максимально чувствительная
НК (17:09:27):... Я чувствую зубами и хрящи и мышцы а рукой пульс отчаяный очень
Ас...(17:10:20):... У меня сейчас жар поднимается и я чувствую, как краснеют щеки
НК (17:13:27):... (--ещё фотка у меня слизь на пальцах и на фоне её фотка на мониторе--)
Ас...(17:14:31):... Мне бы очень хотелось слизать все, что из вас вытекает
НК (17:17:01):... Я вам по щеке пускаю поток слюны и когда дотечёт до края ваших губ можете начать всасывать и там будет всасываться как какой-нибудь слизский кисель, настолько у мне вся слизско щас даже во рту
Ас...(17:18:43):... У меня ноги дрожат и такое волнение в животе, бабочки прям... Я так давно этого не чувствовала, если честно
Ас...(17:19:13):... НК (17:17:01):... я вам по щеке пускаю поток слюны и когда дотечёт до края ваших губ можете начать всасывать и там будет всасываться как какой-нибудь слизский кисель, настолько у мне вся слизско щас даже во рту
Хочу чувствовать этот вкус..
НК (17:19:27):... Да я знаю это чувство. У вас и сфинктер расслабился максимально
Ас...(17:20:18):... Да..
Ас...(17:21:14):... В такие моменты кажется, что я готова на все, и даже люблю вас, хотя это очень глупо
НК (17:22:00):... Да я вижу это даже по физическим признакам, вы максимально передо мной раскрепостились
НК (17:22:14):... И стоните как маленькая
Ас...(17:23:58):... Блин, мне кажется я так и без рук кончить смогу
НК (17:25:36):... А вы их и не опустите вниз, я на вас на спине а руками под мышками у вас держу. Ловите клитором прикосновения одеяла если получится и им пощекочивайте
НК (17:26:48):... А я в попе вашей медленно мешаю членом всё что там есть.. У вас ещё улькает в пузе всё, жидкость туда сюда там вся
Ас...(17:26:49):... Как же вы прекрасны
Ас...(17:27:04):... НК (17:26:48):... а я в попе вашей медленно мешаю членом всё что там есть.. У вас ещё улькает в пузе всё, жидкость туда сюда там вся
Больно..
НК (17:28:09):... Главное не напрегайтесь, а то прольётся польётся из расслабленного очка. Концентрируйтесь на возбуждении медленно постепенно, само прийдёт
НК (17:28:49):... Вам ещё воздуха не всегда хватает в лёгких от моего веса на вас
НК (17:29:07):... Вас наверное это должно быть в панику инстинктивно вгоняет
Ас...(17:30:23):... Да..
Я не могу кончить, пока что-то есть в попе, не могу сконцентрироваться, слишком неприятно и больно
Ас...(17:30:41):... У вас кстати какие параметры, рост вес?
НК (17:31:48):... 182. Ну я не много вешу наверное т.к. типа вас комплекцией. Не бычара в смысле. Хоть и не такой анорексичный конечно
Ас...(17:32:56):... У меня парень такого же роста
Я 164, 45
НК (17:33:17):... Ну вы крошка подо мной значит по любому
Ас...(17:34:13):... Да, думаю мне будет очень тяжело сопротивляться
НК (17:35:02):... Я ещё и подмышками чувствую ваш пульс
НК (17:35:31):... Вам надо опорожниться чтобы вы кончили?
Ас...(17:37:16):... Да, мне уже больно терпеть
НК (17:37:53):... Attachments: (--фотка мой скользкий но не оголённый хуй--)
НК (17:39:35):... Ну у нас таз-корытце у кровати давайте присползём наполовину напол над ним чтоб. Хотите чтобы я в письку перевставил или вынуть или оставлять внутри а вы будете дрестать как сможете вокруг члена?
Ас...(17:40:41):... Я бы хотела, чтобы вы остались внутри, пока я это делаю..
НК (17:41:10):... Я бы тоже этого хотел. Вы в момент опорожнения хотите кончить?
Ас...(17:41:19):... НК (17:37:53):... Он такой красивый...
Ас...(17:41:29):... НК (17:41:10):... я бы тоже этого хотел. Вы в момент опорожнения хотите кончить?
Если вы разрешите
НК (17:41:29):... Я тогда вам буду шликать пока вы дрищите
НК (17:41:37):... Да, давайте разрешаю
Ас...(17:41:49):... НК (17:41:29):... я тогда вам буду шликать пока вы дрищите
Да, пожалуйста...
Ас...(17:42:14):... Мне очень хочется, чтобы вы прикасались к моему клитору..
НК (17:42:45):... Я натяну шкурку чтоб потоки всю залупу обтекали и щекотали и от этого и кончу.
Конечно, теперь я ещё как прикасаюсь. Можете писить и оттуда, мы над тазом
Ас...(17:44:39):... Да, я обоссусь от удовольствия
НК (17:45:05):... Я представляю как вам хорошо
Ас...(17:45:09):... Сознание потеряю от всего этого, мне даже сейчас дышать тяжело
НК (17:45:47):... Да у вас очень бешеные вздохи, кислорода не хватало так долго времени
НК (17:46:21):... А я у вас вожусь мордой в волосах в затылке там всё потно и пахнет шампунем
Ас...(17:47:06):... Так приятно ощущать ваш вес, вашу силу и превосходство...
НК (17:48:12):... Да. Иногда я могу нечаянно на вас наступать или надавливать ногой и вам явно больно но я не прошу прощения, потому что так нужно, такова уж ваша роль
НК (17:50:44):... Attachments: (--фотка мой хуй оголённый--)
Ас...(17:51:48):... Мне бы очень хотелось помыть ваш член после себя ротиком...
НК (17:52:34):... Какая услужливая.. Ну пожалуйста
НК (17:53:35):... Только не халтурьте и глотайте. У меня ещё до сих пор вытекает
Ас...(17:54:30):... Я проглочу все до последней капли
Ас...(17:54:49):... Я даже представляю запах и вкус
НК (17:54:58):... Умничка
Ас...(17:58:31):... Блин, я собиралась пойти гулять, но придется сначала подрочить, у меня все ещё бешено стучит сердце и я вся мокрая..
НК (17:59:55):... Я тоже ещё не кончил в реале. Перечитываю и представляю вас с вашей идеальной фигурой и разложеными широко ногами по постели и бабочками в животе и 18ти летним голоском и стонами
Ас...(18:03:17):... Мне очень приятно, что я могу вас возбуждать
НК (18:07:49):... (--фотка моя конча на ладони--)
Ас...(18:11:27):... Как же мне хотелось бы слизать ее с вашей ладони..
Ас...(18:11:55):... Как котенок молоко с миски
НК (18:13:06):... А я бы вас гладил по головке в этот момент
Ас...(18:14:05):... Это заставляет меня дрожать
НК (18:15:08):... Понимаю. Всегда приятно когда нравишься хозяину
НК (18:15:42):... Угождаешь
------------------------------------------
А вот та другая девка которая украинка. Я ей пересылаю от Ани-резни, пытаюсь и её совратить. Ей тоже 19 лет и она пишет дипломы по ландшафному дизайну
------------------------------------------
(--пересланные сообщения вирта с Аней-резнёй Исидоре--)
Никита 18:15
Никита 18:13.... А я бы вас гладил по головке в этот момент
Анна 18:14.... Это заставляет меня дрожать
Никита 18:15.... Понимаю. Всегда приятно когда нравишься хозяину
Исидора 18:15.... (--тут был какой-то смайл и реакция--)
Никита 18:16.... Я бы хотел эту кожицу мусолить во рту
Нафиг вы асексуал
Давайте мусолить кожицы друг друга
------------------------------------------
В целом , всё-таки есть какая-то польза от вирта с этой Анной. Ну в плане нормализации ролей. То я хотел чтобы мне девки плевали и всё это... А щас... Щас я как-будто как с Алиной, как-будто как в детстве.. Почувствовал именно слабую девочку
------------------------------------------
Никита (18:31).... А вы хотите новые порезы?
Анна (18:34).... Ну бывает да
Никита (18:35).... А до крови шлепки не хотели бы?
Анна (18:37).... Наверное да, до синяков по крайней мере точно
Никита (18:38).... Я прост не пробовал но мне кажется синяки это когда чем-то плоским и боле менее тупым бьёш. Из детства помню. А я хочу именно острую режущую боль доставлять. Какой-нибудь рассекающей тонкой плёткой
Ну не сильно конечно, чтобы могло зажить боле менее без шрамов
Анна (18:40).... Ну если так, то это даже приятнее
Никита (18:41).... И можно было бы придумать ещё игру-условие, если хотите, что один раз вы всё-таки разрешите реально больно ударить один раз до шрама прям, до мяса. И при этом вы не будете знать когда этот удар будет. В первый секс или на 15тый или сотый. И для вас перед каждым ударом будет это мучающее ожидание
Анна (18:42).... Дааа, это было бы прекрасно
Никита (18:44).... И я ещё подскажу что скорее всего этот удар будет тогда когда вы перестанете бояться. А я буду делать всё чтобы вы перестали бояться. Тут уже зависит насколько сможете убедить свою психику что обстоятельства которые она переживает обманчивы
А может я и вообще наврал и я наоборот сделаю когда вам будет наиболее страшно. Вы будете и так и так в напряжении. Я вас запутую, заведу в большую нервирующую проблему
Анна (18:48).... Запутать у вас уже вышло, думаю для вас самого остается загадкой, когда вы отпустите этот удар, а так даже лучше
Никита (18:49).... Я уже по вашему поведению решу. Я хочу доставить вам этот ударк в самом неожиданном вашем состоянии чтоб он остался шрамом на психике
А меж тем я вас почти люблю и глажу по головке и подтираю слёзки
Анна (18:53).... Да, это прекрасно
А по какому месту вы бы хотели ударить?
Никита (18:54).... Ну по спине наверное. Там вас больше всего, вы же такая маленькая
Анна (18:55).... Наверное это очень больно, у меня все внутри сжалось...
Я буду очень сильно плакать..
Никита (18:56).... Можно конечно ударить полегче и может даже не режущей плёткой и попасть по клитору, физически там даже и шрама не будет, но боль будет такая сильная что даже не знаю выдержит ли ваше сердечко
Анна (19:00).... Даа, меня однажды парень случайно через трусы там укусил и это было очень больно, я плакала
------------------------------------------
Вечер поздний
Очень много событий, я ни притронулся к биографии за день а только виртил и флиртил с этими двумя и она там прислала фотки, вторая сегодняшняя, украинка которая, и она типа Дашки и тоже 19ть лет и вся только с гиперопекой и закомплексованная но очень классненькая. И я короче пытаюсь её уже весь вечер как-то с Антоном свести, который (!!!!) по стечению обстоятельств, я ему хэд не писал две недели, а он прям щас прислал фотку из автобуса в Киев говорит едет к проститутке короче первый раз.
Короче мне лень описывать всё, много событий много пишу. Отцу даже не ответил. Хирург инвестор пишет про инвест квартиры на своём канале в Москве с супер доходностью. Дашка прожила всю молодость, я шлю фотки её этой девке 19ти летней и говорю как она похожа и употребляю слова «10 лет назад».
У этой девки тоже подружка. Как у Даши Полина которая на фотке с ней очень старой на которой на Дашу эта девка и похожа в смешной детской шапке-скоморохе. Всё как у Даши. У всех всё был одинаково и боле мнее счастливо было есть и будет у новых людей новых поколений.
Не могу даже передать как мне плохо, короче. У всех что-то происходит, начало жизни. Ну в смысле все мои корреспонденты 18-20ти летние. Так уж получилось. У них ещё всё впереди. Все уже ебутся. А кто не ебётся тот и не хочет (как эта девка 19ти лет асексуал). А я хотел и не ебался и не имел никакой половой жизни.
И просто опять жара. Как станет прохладней я буду писать. У меня есть ещё год.
Вот из Антона чучуть, но там много до этого
(--«ПДК» это у нас в разговорах конспирация моего выражения «поход до конца». Под которым, я так понял, Антон ошибочно (либо вдвойне хитро) понимал обычно просто «суицид» --)
------------------------------------------
Anton (21:25).... Ясна
Если чё то выйдет, то ПДК отменяется?
Никита (21:27).... Да ну я с ней в принципе просто для развлечения. Такой как она больше как-то ей хочица памочь чем брать с неё. Вот я и про тибя вспомнил поэтому
Она уже не мой возраст , ребёнок
У меня полюбому уже ПДК, мне нужна молодость. Щас бы будь я молодым я бы реально пытался с ней или с той другой изращенкой. А щас уже просто ради разлечения пока пишу и жду следующего лета (дальше 30ти я точно не буду сидеть). Хотя вот они две целый день сожрали у меня. Сублимация жёсткая. Реальной ебли не имею, а лишь вирчу и флирчу. Но я не сопротивляюсь. На это по крайней мере мне реально хочется отдавать время, а на проституток не хочется совсем
Anton (21:35).... Никита Капернаумов
Она уже не мой возраст , ребёнок
Мне 19 летние кажутся уже отжившым материалом
Никита (21:36).... Ах вот почему аж в киев. В лоли бордель едешь да???
Anton (21:36).... Неа
Такого ненайти простым смертным
Только оч богатым это доступно
Никита (21:37).... Ну щас будеш ебать отживший материал значит
Anton (21:37).... Знаю
Интересн лишь одно,чё в голове поменяется у меня
Никита (21:38).... Ну появится эпизод похода к проститутке в памяти
Anton (21:40).... Я о планах на жизнь тип
Никита (21:41).... Ну пасмотрим. Долго тебе ещё ?
Anton (21:41).... Скора..
Никита (21:41).... Как ощущения?
Anton (21:41).... Стрёмно
------------------------------------------
(--вкратце там я по быстрому , пока он не приехал к проститутке (хоть и, конечно, помня его, пусть и давнишние уже, но имевшие место быть, шутки и небылицы, сомневался что он правда едет к проститутке), пытался его познакомить с Исидорой, говорил им что жалко, мол, что так получается, когда может вот могли бы сойтись. Ну в общем как сват. Но там они чёто не смогли пообщаться. Оба чокнутые--)
А вот смешное из вчерашнего на стену
------------------------------------------
Захапали себе всю еблю мне нискоко не оставили. И думают что пронесёт?? ни хрена не пронесёт. План мой чёрный как 30 угольных таблеток. Я всю еблю абсорбирую
------------------------------------------
.... И тоже у этой девки выдуманный ник вместо имени... И тоже ведь Дашка тогда писала «дико» и прочее... Блять мне ужасно херово... Я хочу всё это закончить.. Я хочу убить Дашу и себя убить..
Вот сейчас я хочу убить Дашу потому что так я хоть как-то с ней соединюсь. Одна из причин. Постоянно разные причины...я пойду купаться
------------------------------------------
Никита (23:02).... Нучо там
Anton (23:07).... Пока не могу дом ее найти
Никита (23:16).... Помню (--знакомая история, имел ввиду--)
Если запутаешься в дырках пиши
------------------------------------------
Позже..
Антон удалился. Как раз когда по идее он там у проститутки. Ох уж этот странный Антон
Это с той девкой с Украины (и надо делать уже новую запись. Уже 31ое июля)
------------------------------------------
Исидора (0:30).... Какое бы выросло сознание
Да правильно а то так в шизу уносит
ща люди за окном пьют и разговаривают
Мне в детстве казалось что я лягу спать и не проснусь
И я говорила маме
Пока, спокойной ночи
Типа прощалась и говорила спокойной ночи сразу
Думала будет пожар и все
Или еще чето
Исидора (0:32)....
Исидора Хрякова
Мне в детстве казалось что я лягу спать и не проснусь
И ощущение было тягостное от опознавания что время идёт типа и дни меняются
А когда делала рекурсию зеркал казалось что там какой-то фантастический мир в самом последнем зеркале
Ладно извини щас от недосыпа нейроны отмирают и хуйня несётся какая то
Никита (0:34)... Развернул и примкнул другие стулья и в итоге у меня получился загон и клетка для льва и этот лев был я, и я там сидел и козырно и уютно себя чувствовал. А когда вылез я снова как всегда развлекался с тройным зеркалом между двух окон и я их делал буквой П и засовывался внутрь головой и там было миллион меня по бокам.
Исидора (0:34).... Бля да
Правда у меня было трюмо с зеркалами
А вместо стульев клеток подобное было со шторой
Никита (0:36).... Видима пахожая психика на маю у вас. Может даже антропологически линия генов какая-то из одного корня. Вот и задумайтесь глядя на мою недожизнь чо будет если шизеть как вы и ничо не менять
Исидора (0:38)... Короче была штора на окне вся в сеточку жёлтая
Я ставила стул таким образом чтобы рисовать на подоконнике окна
И натягивала штору на стул а чаще на несколько и сидела в таком куполе из штор отдельно от предков и со своим светом и пейзажем
Никита (0:39).... Ну вы я
------------------------------------------
Сейчас происходит то о чём я недавно писал. О том что вот как раз в 19 лет все начинают вспоминать детство. Я отстал на 10 лет. И через 10 лет я бы отставал на 20 лет. Но хуй.
===================================
31 07 21 ночь -- несмотря на то что девки последних дней всё не то, но всё равно это лучшее что было, т.к. внимание девок мне важнее всего / Даша первая писала, но ни разу чтоб из желания пообщаться.
Я всё никак не напишу. Вот эти общения с девками , с этими 19ти летними в последние два дня это самое лучшее что только у меня было. Пускай даже Анна не такая, а украинка асексуальная и инфантильно выпендрёжная, но всё-таки они девки и получить внимание от девок это самое лучшее для меня в жизни. Так жалко что у меня не было такого с Дашей. Она никогда, кроме тех нескольких раз, не писала мне. Никогда она не писала мне в принципе чтобы пообщаться просто ради общения. То 6тое марта 2017го года это было не ради общения а из жалости опять её ко мне и попытки ко врачу меня. Никогда она не писала просто от желания общаться со мной. Если бы было хотябы это я бы жил из-за одного только этого, просто вспоминать это. Ну и если бы она продолжала оставаться знакомой.. А она ушла, ушла полностью.. Самое лучшее самое желанное из того что я хочу в жизни... Его максимально нету..
===================================
31 07 21 вечер - Антон с неудачей с проституткой / Аня-тихоня. Начало Ани-тихони: 17 лет, красотка интровертка, родки не ахти, нравственно моральнутая, читает русскую классику, вся в учёбе, правильница, пьёт таблетки от каких-то дереализаций, продала девственность, фригидная. А ещё любит алкоголь / переписка: Аня про молодость и что не будет жить дальше возраста Христа. Предпочтения мои не совпадают с её вообще / мама истерит от моих биографий в контекст-рекламе на авито.
Марафон общения запущенный репостом меня в поехавшие страницы продолжается.
Вот во первых Антон
------------------------------------------
Anton (6:30).... Короче я зашёл ей в квартиру, (не мог несколько часов найти ее панельку в том районе), и дал ей через 2 минуты общения где я оправдывался поч не смог сразу найти ее дом, 100$. И сказал ей:так ну я заплатил, ну а когда собственно будет это, ну это.. Она такая: не будет не чё! Уматуй отсюда. Я секунд 20 стоял смотрел ей в лицо. И перебегая варианты исхода этого события понял что тут уже нече не сделать, что меня розвели на деньги. Так как если бы я стал роспускать руки с целью вернуть деньги, то она бы потом накатала заяву за побои и возможно даже за попытку износа. И фиг чё потом докажешь. Так что я сделал вывод что последствия вернуть все мои деньги не стоят попытки возвращения их.
И вышел нече не сказав ей из квартиры. Была уже полуноч и я понимал что уже не выйдет уехать домой, решил просто ночью бродить по городу, не скрываю приходили мысли о том что бы с какого то моста-того от стыда...Но все ж не решился..
Никита (11:53) .... Ну я даж не знаю что сказать пака. Звучит правдоподобно. Сам рассказ
Anton (11:54).... Увы но я все ещё не отошёл
Никита (11:55) .... А она похожа была на проститутку чтоб кровать там и т.д.?
Anton (11:57) .... Да
Никита (12:02).... А какой адрес дай глянуть где было дело
Anton (12:19).... Не
Это мне хочется спалить
Anton (12:30) .... Ну это воспоминание
Самый большой позор за жизнь
Никита (12:32).... А кого палить то и почему не хочешь? Мне вот непонятна эта психология. И нах страницу удалял
Тимболе про адрес можно было спросить миня мож я быстрееб какнить с кампа нашол
Anton (12:38).... Я удалял страницу ибо имел мысли выпил того
Никита (12:43).... Ты написал что выпил это уже после случившегося. А в момент удаления наскоко помню был лиш первый час поисков дома
Anton (13:01).... В пол двенадцатого я ещё искал дом, в 11:40+- нашел, и уже ровно в полночь после проигрыша я удалил аккаунт
Никита (13:03).... А ну вообщето да, звиняюсь.
В онлайн флирте время время незаметно бежит
------------------------------------------
Потом написала с утра девка. В вк но хочет перейти в телеграм. Из вк сразу удалилась. Странная.
Из вк:
------------------------------------------
Анечка Тихоня (09:20:39 ):.... Привет
АнТих (09:20:59 ):.... Как давно вы в Питере?
АнТих (09:21:09 ):.... Вы не живете больше в Саратове?
АнТих (09:21:57 ):.... Если вы живете в Саратове то можем встретиться когда пообщаемся получше
АнТих (09:22:22 ):.... Я не разводила не баньте меня просто послушаете
АнТих (09:24:38 ):.... Мне 17 лет Я посмотрела ваши истории. Вы очень милый. Но Я не могу к вам приехать только если вы живете в Саратове.
Никита Капернаумов (12:01:00 ):.... А вы милая?
АнТих (12:03:29 ):.... Разумеется
АнТих (12:04:17 ):.... У меня есть несколько условий. И ещё раз, я просто хочу чтобы вы поняли : я настоящая и я здесь не за тем чтобы издеваться над вами.
АнТих (12:04:45 ):.... Первое условие : возможно ли наше общение в какой либо иной социальной сети? Не здесь.
Никита Капернаумов (12:05:39 ):.... Ну у миня есть телеграм
АнТих (12:05:53 ):.... Хорошо. У меня он есть тоже.
АнТих (12:07:29 ):.... Я нашла только вашу группу в телеграме. А на вас самого Я выйти не могу.
Никита Капернаумов (12:07:47 ):.... Ну дайте ваш ник
АнТих (12:08:17 ):.... Я записана просто как Анна. Наверное можно найти по номеру телефона?
Мой телефон 8927...
------------------------------------------
В телеграмме прислала пруфы что девка из Саратова 18 лет почти. Говорит может общаться и может даже потом встретиться и может даже секс если буду опрятным. Глядя на копро видосы у неё боязнь что я чушка.
Начали говорить. Пруфы фотки. Нос как у меня, то есть не Дашин, не тот который я считаю сексуально возбуждающим, не курносая, но очень привычное Саратовское лицо всё равно, а главное типа как из классической русской книги вся такая. Застенчивые черты. Тургеневская девка, как это наверно называется. Распущенные волнистые волосы. Светлые глаза. Чуть темноватые волосы. Вся лапулечка.
Но в голове беда естественно (она же мне написала). Я сразу чтобы рассказывала о себе и начал с родители спрашивать. Мать фанатичка иконы, отец водитель в каком-то заводе, деспот и ругань в семье. Она третий ребёнок вроде но я пока не спрашивал да конца. У неё очень «конструктивный» голос, как я это назвал, типа тёти Иры Шурыгиной. Ну не голос, а речь. Учится в последнем классе живёт в ленинском районе в Саратове. Что делать с жизнью не знает. Не может с людьми. Ну как и вчера та другая. Только вроде даже и просто хоть одной подруги нет вообще. Ну короче общается нормальная, в школьных выступлениях участвует, но друзей нет и заморочки короче. Всё как всегда у них всех. Ну и соответственно какая-то там дереализация, в тайне от родков ходит к психиатру нейролептики и антидепрессанты. Секс её и мальчики не интересует. Ну понятное дело. У девок итак нет либидо так ещё и антидепрессанты всё убивают напрочь. Я как представил с ней секс. Такая классная а такое бревно.
Блять как мне обидно что не получилось с нормальной меланхоличной но идеально здоровой Дашкой. С той улыбчивой игривой , гуляющей без конца с друзьями и по барам и потом по Европам Дашкой. Сука я должен был быть с такой как Дашка блять. У меня ничего общего этими ёбнутыми бабами нет.
Ну и вот я поэтому остаток переписки прикопирую. Из других подробностей в первой половине дня ранее она там ещё говорила что читает, очень любит классику русскую. Была в Питере Петергоф и т.д. Ну и ещё она продала свою девственность очень дорого. Возможно чтобы оплатить таблетки и психиатров. Она даже назвала туже клинику «сфера» в которой я был. (--ещё, я это так и не упомянул в этих абзацах, и вообще нигде вплоть до 09 08 21, она в первых аудиосообщениях поведала ещё одну свою характеристику - она любит алкоголь. Говорит «ну не знаю. Люблю. Если мне предложат я скорее всего выпью чем откажусь». Настолько не вписывалось это в картину о ней созданный по другим её описаниям и особенно речи, что вот видимо поэтому у меня аж этот нюанс и вытеснился из описаний Ани в дневник. А на самом деле эта информация очень повлияла на моё восприятие её в первый день и последующие. Она сразу вообразилась юной декаденткой, какой-то ненадёжной, какой-то Ольгой Лариной, хоть и по всем остальным параметрам описывая себя наоборот Татьяной--)
Своими рассказами в аудиосообщениях в первой половине дня естественно вызывала у меня большую жалость и желание что-то сделать и как-то помочь ей. Но ясно что просто такой уж мозг там и ничего не поделать.
(она хэд говорила что хочет умереть в возрасте Христа)
(--перед началом копирования переписок(они все из телеграмма где мы с ней и общались) с этой Аней напомню пару нюансов. Во первых ник у меня был jon keats и дневнике это тут атво-заменой изменено везде на НК для краткости.
Ник у Ани всегда был «anya tihonya», я его оставлю тут лишь один раз в первом сообщении, а все остальные упоминания до конца дневника заменю на другое для краткости.
На аватарке у меня ничего не было, а у неё была девичья фигня там рисованная девка(потом это оказалось это из полу-эротического японского, или какого-то, рисованного фильма). Ну и самое главное - в моих сообщениях была адовая куча ошибок, как и в дневнике, которые, я уже три недели ровно исправляю перечитывая этот дневник в январе-феврале 2022. Ну про ошибки это к тому чтоб представлять какая она была толерантная в отношении меня и моих особенностей --)
------------------------------------------
anya tihonya, [19:17].... Так, я хотела рассказать про молодость свою.
НК, [19:17].... Да
Ann, [19:22].... В общем, почему-то, с какими-то странными стечениями обстоятельств я прямо таки патологически не хочу стареть.
Мне нравится мой возраст, хотя я, к сожалению, пребываю в заточении собственной неправильной головы и жизнь мою едва ли можно назвать жизнью, а не существованием.
Однако я понимаю всех поэтов, что вкладывали всю силу, все превосходство человеческого состояния в молодость. Они правы. Все, что в пожилом возрасте достигается эксперементально и с превеликими трудностями буквально - в молодости дается даром.
Мне нравится моя гладкая без морщин кожа, мои чёрные глаза с ещё не выпавшими ресницами ,мне нравятся мои натуральные красивые ногти.
Все это прекрасно и все это в расцвете и будет следующие 15 лет. Затем. Затем меня ждет болезненное угасание.
Ann, [19:24].... Я понимаю также весь смысл мудрых слов " Тело стареет, человек стареет, но вот душа бессмертна ". Я все это прекрасно понимаю. Настолько же сильно я не согласна с матерью природой, что заставляет нашу оболочку морщится, искажаться, отцветать.
Я ненавижу вид старух. Я по пальцам могу пересчитать известных красивых женщин за 40-50 лет.
Ann, [19:27].... Внешность очень важна и только лжец будет говорить, что это не так.
Внешность, физическое здоровье. Физическое и психическое отклонение гораздо легче сносить в 17 лет, чем в 67. А в первом случае его вообще реально побороть.
От маразма далеко, от немощности далеко, от деменции далеко.
Твоя память твой разум аж болят от того насколько они полны и открыты всему новому. Да бог мой, даже финансовую неполноценность проще сносить в молодости, чем в предпенсионном и пенсионном возрасте.
Ann, [19:31].... И конечно опять же. Есть у меня какой-то неопределённый страх за мою память. За слишком большую её вместимость.
Честно, Я не знаю как 50 -60-70 летние люди рассказывают истории из своей молодости А потом говорят :" Ох... А это ведь было 20-30-40-50 лет назад" Или :" Вот... Когда мне было двадцать. Ну да, сорок лет назад, со мной случилось то-то" как эти люди не сходят с ума от отчаяния? Как они спокойно могут жить с осознанием, что это время ушло навсегда и все что их ждет - болезненное выживание, неожиданные болезни А затем естественное смешение с глиной.
Ann, [19:31].... Я не могу представить себя в этом. Я создана для другой жизни и умру молодой.
У меня все.
НК, [19:32].... Я думал как-то религиозно-бредово
НК, [19:32].... А оказалось типичные мысли красивой интровертки
Ann, [19:33].... Типичные? А Я вот никогда не встречала людей с похожими мыслями.
Ann, [19:34].... Все только пальцем у виска крутят и говорят что через десять лет Я уже забуду о своём подростковом бреде.
НК, [19:35].... Ну наверное не интроверты
НК, [19:35].... Любой интроверт меланхолик и тем более с депрессией вас поймёт
НК, [19:36].... Ну и особенно женского пола и красивый
Ann, [19:36].... Я немного не понимаю как неспособность быть с людьми связана с выше написанными мыслями...
НК, [19:37].... Я это от всех таких слышал.. И всё это действительно так
НК, [19:38].... Ну такие вещи всегда все связаны можно разбираться если есть желание и время, как у меня например с моей биографией а можно и не разбираться
НК, [19:39].... Я вот установил связь увлечений рептилиями в раннем детстве со страхом смерти. Как это может быть связано казалось бы
Ann, [19:40].... Желание и время? Вы о своём говорите?
У меня есть желание вас послушать, вы интересный человек.
А что касается времени : Я думаю, что положить в большую сумку, какие вещи именно так как завтра уезжаю ненадолго. Нужно скачать на ноут пару учебников А еще один фильм Полански. В данный момент Я варю макароны да и в целом вся эта перечисленная деятельность совершенно не будет мешать мне отвлекаться на сообщение интересного собеседника.
anya, [19:41].... Потому что я искренне не понимаю взаимосвязи
НК, [19:42].... Ну я просто к тому что вы думаете что вот нежелание стареть это какая-то отдельная тема от других ваших ментальных проблем. И просто говорю что нет, по моему опыту самоанализа и вообще интереса к этим темам всё взаимосвязано обычно
НК, [19:43].... Когда постареете и если не суициднитесь всё-таки и будет много времени вспоминать (а вы наверное всё помните) то вы сами всё вспомните и увидите как всё было связано
anya, [19:43].... Нет, я все таки уверена что уйду. Я слишком давно стала думать об этом, ещё с детства.
НК, [19:44].... У меня всётоже самое например, старость не приемлю, тоже не собираюсь до неё жить
НК, [19:45].... А прожить молодость несчастно это вообще худшее что может быть
НК, [19:45].... Для таких как мы кто ценит молодость
НК, [19:45].... Я только ради молодости и жил
anya, [19:46].... У вас еще есть десять годочков
anya, [19:46].... И есть шанс что все исправится
anya, [19:46].... Главное не давать себя в обиду и понять. Зачем вам нужны эти оставшиеся десять лет.
НК, [19:47].... Ну я как вы я тоже уже всё решил
anya, [19:48].... Ахах перечитала свои сообщения. Я звучу как человек, способный заказать на вас киллера через десять лет
НК, [19:49].... Да есть такое)
НК, [19:50].... А какой фильм будете смотреть
anya, [19:51].... Отвращение 1965 года. Смотрели?
anya, [19:51].... Классика как говорится
НК, [19:53].... Этот не смотрел. Может и зря. Ну если это что-то типа психо мне это не совсем нравится...
НК, [19:55].... Вот пианист один из любимых фильмов. Мне нравится про реальность. У меня никогда не было ментальных проблем которые в смысле имеют общее с какой-нибудь дереализацией. Поэтому мистические психологически триллеры мне мало интересны..
anya, [19:57].... Эх... А Я живу в этом нереальном мире уже с 18 года
anya, [19:57].... Это так тяжело...
anya, [19:57].... Пианист? А Я знаю фильм Пианистка)
Пошлый, мерзкий и странный. Но мне он понравился.
НК, [19:58].... Ну нет, пианист. Известная драма про войну. Тоже Полански его самый рейтинговый фильм
anya, [19:59].... Ааа. Все, поняла.
anya, [20:00].... Смотрела. Не самое лучшее из того что смотрела
НК, [20:00].... А почему:
НК, [20:00].... ?
anya, [20:02].... Понятия не имею. Понимаете, может это и глупость, но как то Я нехорошо отношусь к фильмам про ВОВ ( неважно касались чего они, политики Сталина, геноцида, концлагерей или обычных военных дней) , что были сняты не в России, не в СССР.
anya, [20:02].... Мой любимый военный фильм наверное "Завтра была война" конца 80-х и... "Горячий снег", наверное.
НК, [20:03].... Ну я понял. Ну мы с вами очень разные
anya, [20:06].... Кстати Я вам очень советую фильм " Завтра была война".
Он про подростков и их последние года перед 41 годом.
anya, [20:06].... Там нет танков, нет баталий. Там совсем иная сторона. И очень страшная.
anya, [20:06].... Я даже читала книгу. Все прекрасно.
Просто советую. Если вдруг захочется чего-то такого.
НК, [20:10].... Может и посмотрю для разнообразия. Но я в целом сссрские фильмы про войну не смотрел и нету желания. Это почти примерно также как и поэзия. Мне нравится чёткость и документалистика. А там была эта страна где была важна пропаганда и там не может быть чёткости и правды ни в каких фильмах, или там будет какой-то нравственный посыл и мораль и это тоже то что я вычищаю из головы в последние годы
anya, [20:11].... Вы как мой отец!
Наверное такие вещи приходят со временем.
anya, [20:11].... Когда хочется отойти от романтизации всего и вся
НК, [20:12].... Ну вот я анти романтик. Поэтому я уж не стал там цепляться к вашим "душа" и прочим терминам
anya, [20:12].... Все же сделайте скидку на возраст и пол :)
НК, [20:13].... Ну вот и сделал)
------------------------------------------
А ещё у мамы появились на авито в рекламе моя книжка автобиография и она заистерила тут. Но я угомонил. Вот пояснение(и я там ей приложил скриншот как это у меня точно также вышло в рекламном блоке) как и почему у неё появилось в контекстной рекламе моя книжка
------------------------------------------
НК, [31.07.21 19:13].... У тебя наверно типа такого. В любом случае я вон имя автора книжки наверх вставил и оно не попадает.
Раз и у меня высветилось это в рекламном блоке, то теперь понятно почему и у тебя. Потому что интернет собирает статистику какие страницы кто смотрит и вся интернетная реклама устроена так что кому какую рекламу показывать определяется автоматически. Вот поскольку с моего компьютера я без конца смотрю зарю и одни и те же квартиры, и с твоего компьютеры ты смотришь тоже самое , и я смотрел помимо зари и локомотивов ещё и постоянно страницу с этой моей книжкой, то и тебе интернет сообразил и стал предлагать это посмотреть.
То есть если будет кто-то кто другой прям точно теже объявления что и мы и прям в такомже количестве смотреть, то и ему в рекламном блоке могут начать предлагать эти товары. Но врятли кто-то будет смотреть именно настолько же идентичный нашему набор квартир. А ты не нажимай на это объявление книги больше чтобы интернет лишний раз не решил что тебе оно интересно
------------------------------------------
------------------------------------------
НК, [20:54].... А почём продали если не секрет
anya, [20:54].... Хотя... Моя внешность. Мне часто говорят, что Я не выгляжу на свой возраст.
anya, [20:54].... 80 тысяч рублей
НК, [20:55].... Да, вы моложе выглядите как-то
anya, [20:55].... Человек приезжал в Саратов, снимал квартиру и купил хорошее вино.
НК, [20:55].... Ну и хорошо
anya, [20:56].... Хах... Мне в тот день было очень нехорошо)
НК, [20:56].... Опишите
НК, [20:56].... В чём нехорошо
anya, [20:56].... Хорошо, что меня не обманули и Я смогла затем обратиться в клинику.
НК, [20:57].... Ну в смысле по ментальным проблемам в клинику?
anya, [20:57].... Было очень очень очень больно.
Я вообще не ждала такой боли. И она не проходила. Я читала перед этим интернет. Девушки писали, что терять девственность не так больно. Или больно, но первый раз, первые минуты. Потом боль проходит.
anya, [20:58].... А мне было ужасно больно весь процесс.
anya, [20:58].... Да.
------------------------------------------
Блять отец сука звонит заебал уже второй день отваживаю. Именно когда диалоги такие блять
===================================
01 08 21 ночь -- отец фриканутый на хуйне, и то - лишь мечтах о ней, заебал напрочь / переписка: Аня-тихоня про ёбаную дереализацию и психозы, с которыми я не имею нихера блять общего, а вынужден с этим быть связанным всю жизнь / Аня производит ощущение проститутки. В смысле что одни деньги только интересуют / выясняется что со мной имела ввиду без денег / противное ощущение от унижения от 10ти летней поздности всего этого / отрывки переписки. На тему бесперспективности нашей связи / до 8 августа в любом случае уезжает. А потом непонятно что. Встречаться или нет. Аню хочет только член. Аня член не хочет, а хочет только меня. А я хочу Дашу / от жары, вони и комаров до ада / девки заебали тем что без любви ебли не хотят. И в итоге Даша крайняя.
Я не помню писал ли в дневник. У меня в статусе последние три дня: «Даша, август это последний срок подачи заявки на амнистию для тебя»
Позвонил я этому отцу блять... Заебал сука блять... Он поехал крышей на своих ёбаных мечтах о кустарном производстве... Автоклав этот его, банки с тушёнкой... Деревенский ёбаный дебил.. Я завтра наверно даже к бВальке не пойду нихуя.. Заебали блять я всю жизнь отдал на эти глупости ёбаные.. На всех этих бабВалек.... Я блять хочу даже бросить ёбаную биографию чтоб их не вспоминать...
Блять , короче перед отцом ёбаным, сука я еле его вытерпел (и это было уже пару часов назад), я хэд говорил там с этой 17ти летней девкой... Ну она короче совсем не то. Я пытался быть вежливым но мне заебало слушать все эти рассказы про дереализации... Мне блять всю жизнь пишут психозники... Сука блять... Я вообще с этим общего не имею... Твари блять... Она мне короче очень много рассказывала и вот я вот это:
------------------------------------------
НК, [31.07.21 21:34].... Мне всё-таки всегда когда такие рассказы слышу кажется что это обычная невротичность бабская и неумение разобраться и увидеть проблемы. Я бы вот так тоже мог начать воспринимать действительность когда у меня были пубертатные фазы и я осознавал что не получится реализовать никаких детских желаний и непонятно как тогда жить и я бы тогда мог также придумать себе какую-то дереализацию и в итоге даже поверить что она есть, лишь бы ею защититься от реальности. Но я просто трезво смотрю на проблемы и понял что я не хочу делать некоторые вещи в жизни и отказался их делать и мне не понадобилось никаких дереализаций и я спокойно жил дальше в депрессии от неидеальной жизни и у меня также не было и нет до сих пор никакой возможности спать и уснуть ибо я всегда страдаю от дерьмовой жизни, и я и весь худой от постоянного стресса и желаний Дашки и иммунитет у меня упал и прочее, но я не сопротивляюсь этому, ведь это естественная реакция организма на дерьмовую жизнь. А выдумать какую-нибудь дереализацию это уже неестественное что-то искусственное, а уж пить антидепрессанты которые нормализуют сон и уберут у меня все желания эт уж тем более неестественное
НК, [31.07.21 21:36].... Но может я и не прав и то что у вас это действительно то что называют психозом. Но у меня просто не было никогда психозов и я не знаю что это
anya, [31.07.21 21:36].... Я не согласна с вами, так как не могу спокойно жить в этом состоянии. Мне очень плохо и я самостоятельно не могу бороться с этим. Тяжело
НК, [21:36].... И не имея возможности их почувствовать я не смотря на все объяснения не могу представить вашего состояния
НК, [21:37].... Но по теме концентрации и нейролептиков я помню когда меня ими гады травили я тоже не мог нифига концентрироваться
anya, [21:37].... Ладно. Давайте лучше не будем тогда поднимать эту тему. Она слишком непроста для меня...
Не спешите с высказываниями о выдумывании. Ведь я живу этим каждый день и началось все этого ещё до того, как я узнала что чувствую.
НК, [21:38].... Ну вот я и говорю что возможно ошибаюсь. Но просто я могу понять эту тему либо как я вот там её предполагаю, либо я вообще значит не могу её понять
НК, [21:38].... И психиатрам значит виднее
НК, [21:39].... Просто мне тоже приписывали психозы. Но вот вы или вам подобные рассказывают и я не вижу ничего подобного у себя
------------------------------------------
Пошли они нахуй пусть разбираются сами. Мне нах не нужно в это лезть.
Блять комары сука опять жара. Короче она дальше рассказывала и там пошло уже про итальянцев и про обмен интим-фотками её с ними. И что она насюкана(не знаю есть ли такое слово, это какое-то мамье) в теме пабликов специфических знакомств в вк. Короче ощущение проститутки произвела. Но ей реально видимо нужны деньги на свои таблетки. Школьница же ещё и ей надо это от родков скрывать. Кстати странно в 18 лет быть школьницей. Да я прям щас её и спрошу пока в дневник тут пишу.
Это я прям щас отправил:
------------------------------------------
НК, [01.08.21 00:07]
А как так получается что вы в 18 лет только кончите школу когда обычно в 16
------------------------------------------
Ну и вот, продолжаю, она там дальше, то есть два часа назад, про итальянцев и всякое и в итоге от неё аудиосообщение она говорит прям вот если хотите за деньги буду с вами просто трахаться. А без денег чтобы я захотела, мол, это мне нужны отношения ну и всё это
Вот пока её ответы:
------------------------------------------
anya, [01.08.21 00:08].... Так 11 класс последний. 11 лет.
anya, [01.08.21 00:08].... А пошла я в школу в 7. Как и многие.
НК, [00:09].... Ну вроде хоть классов и 11 но 4го класса нет
anya, [00:09].... Так это в ваше время наверное так было
anya, [00:09].... У меня есть 4 класс
НК, [00:09].... Не знал
------------------------------------------
Ну и короче она так сказала прям что за деньги будет трахаться. И я вынес вердикт «проститутка» и поэтому позвонил отцу чтоб блять отъебался, а на неё забил.
Вот пока ещё переписка в данные минуты
------------------------------------------
НК, [00:09].... Не знал
anya, [00:10].... Уже достаточно давно есть 4 класс. Да, я знаю про это, мои братья тоже учились без 4 класса.
НК, [00:11].... А то я уж думал мож в больнице всё-таки провели годик и не договаривали
anya, [00:11].... Нет слава богу. Такая участь меня не постигла.
НК, [00:12].... А вас звать то Аня?
anya, [00:12].... Да. Тихохонова Анна Александровна
anya, [00:13].... Дата рождения : 21.01.2004
НК, [00:14].... Смелая вы для ваших лет всё-таки. Верней самостоятельная. Я в 17 лет сидел песенки сочинял
anya, [00:14].... Вы другого поколения.
anya, [00:14].... Мне кажется что ваше поколения было гораздо свободнее.
anya, [00:15].... Интернет был свободнее. Разные вещи были в открытом доступе. Меньше рекламы и больше всего от души. А сейчас... Говно одно.
НК, [00:16].... Можно было региться в вк даже без телефона
------------------------------------------
Вот кстати её телефон в телеграмме 8927....
Ну потом короче я вышел из сортира (я срал пока слушал бредни отца) и положил отца, и кинул этой Анне (опять Анна. Анетиха будет) - а она учится в предуниверсарии каком-то на Разина --- и она как раз смотрела мой сериал в те минуты и говорит что там ходит по тем улицам каждый день --- и я кинул ей фотки Даши и Сергея и всех с просьбой чтоб выследила их мне. И маму Сергея лысого и всех чтоб выследила и мне сообщила за деньги, раз ей так нужны деньги на пилюли.
Потом мы опять о чём-то говорили. А потом я говорю «ну а просто погулять без денег?». Она говорит это больше ко мне вопрос, а она типа только за. Оказалось там в ебле за деньги она по другому имела ввиду. А со мной всё-таки ей прям жалко меня и она погулять уж точно бесплатно. Ну 17 лет... Через 3 года не будет и следа от такой готовности. (вот например прям в эти секунды она шлёт фотки с собой и вот мой коммент : «да, красоточка. Лучшие годы в жизни». Я к тому что через три года слать кому-то вот так фотки и называть даты рождения это для неё будет сильно позади)
Ну и короче я прям так и спросил - когда?
В общем противное ощущение всё это пишу... Я просто ведусь на поводу инстинктов до сих пор.. Не могу выключить комп и забыть про эту 17ти летнюю суку.. Я просто занимаюсь тем чем надо было заниматься 10 лет назад... А в моём возрасте Тэд Банди уже во всю убивал а Брейвик собирал свои тысячу эмейлов кому разослать свой манифест. А я тут блять с 17ти летними 163емя сантиметрами женского пола у которого вообще никаких общих со мной интересов и общего кроме интровертности. Что мне с ней делать? Ну гулять разговаривать. Будет вот этот же голос который слышу в наушниках просто он будет сбоку и меня будет обдувать уличным ветром. Ради вспоминай о прогулке с ней? вот пока ещё:
------------------------------------------
НК, [00:30].... А у вас друзей совсем чтоли нет
anya, [00:30].... Есть пара парней. Но я не могу назвать их друзьями. Так...не знаю кто они
anya, [00:30].... Не друзья точно. Непонятно кто.
НК, [00:31].... Ну а вы с кем-нибудь гуляете там типа по Саратову или ходите комунибудь на дни рождения?
anya, [00:31].... Нет
anya, [00:32].... Дни рождения? Это забавно.
НК, [00:32].... Ну чтоб типа были настолько близки что аж приглашали бы вас на дни рождения и какие-то праздники
anya, [00:32].... На день рождения нужен подарок. На подарок деньги.
Нет, никто не приглашает. Да мне это и не нужно.
Хотя я люблю воздушные шары и тортики с клубникой.
anya, [00:34].... Последний раз я была на день рождении в начале лета 2019 года.
НК, [00:36].... Ну не так уж давно. Я столько лет назад сколько вы даже не жили (--я тут подсчитал и оказалось я наврал. Я всё-таки был в 2006ом весной последний раз непосредственно по приглашению на день рождения - у слепухина Серёжи из 33 школы--)
anya, [00:37].... Будет у меня день рождение в январе, я вас приглашу :)
НК, [00:39].... Ну вы может не поняли.. Я погулять ну ради разнообразия для себя и для вас вами предлагаю.. Ради какихнибудь впечатлений которые у меня не были и у вас может нам это будет занятно.... А так я не уверен что прям получится дружба и даже какое-то приятельство. Тем более я всё-таки не в Саратове и дальше я там буду заниматься поиском Дашки дальше
anya, [00:39].... Жаль...
НК, [00:41].... Ну дружбу вам надо с ровесником искать. С тем с кем вы будете взрослеть вместе. Одинаковое поколение одинаковые интересы...я вам всё-таки как отец уже...
anya, [00:42].... Ну какой отец
anya, [00:42].... Тем более я не общаюсь с ровесниками уже давно
anya, [00:42].... Всем с которыми у меня складывается нормальное общение за 20
НК, [00:43].... Ну несколько лет разницы ещё ничего и даже 7. Но 11 это уже реально другое поколение. В 11 я уже вполне мог делать детей
anya, [00:45].... Эх. Ну как хотите. Я же не могу вас заставить.
НК, [00:46].... Ну погулять я не отказываюсь. Со мной уже кроме вас в жизни врятли кто-то погуляет
НК, [00:46].... Тк мне надо скоро заканчивать. Возраст Христа подходит
anya, [00:47].... Эй, это мой план!!
anya, [00:47].... И вам получается осталось только пять лет!
НК, [00:48].... Да, я поэтому должен концентрироваться на биографии и заканчивании. Но у меня либидо через край я вот поэтому не могу и отвлекаюсь на вас. Иногда вот думаю удалить вас и всё и забыть. Но кто со мной погуляет и поговорит... Опять начну писать девкам. Сегодня хотябы писал только вам
anya, [00:49].... Не надо меня удалять...
anya, [00:49].... Это меня расстроит
anya, [00:50].... Хотя. Вам все равно
НК, [00:50].... Ну нет, почему. Не всё равно. Я ж говорил вы чувство желания вам помочь вызываете
НК, [00:51].... Своими такими рассказами
anya, [00:54].... Просто однажды прийдя а потом резко уйдя из моей жизни вы никак не поможете мне
------------------------------------------
Ну в общем мы потом договорились там , она говорит запросто погуляет и посидит у меня дома.
Только она до 8го августа уезжает с родками в деревню, у них традиция.
Теперь вот после этих самых свежих сообщений последних мне кажется она прям реально хочет друга. А я реально хочу лишь пройтись бы просто с ней по липкам, как она сказала она любит хоть они и маленькие, просто побыть с девушкой в центре Саратова.. Если она не будет против и если ей такое разнообразие интересно.... Вот в итоге какое моё желание при появившейся сегодня возможности.... Просто как реквием моей молодости...
Хочется ли мне с ней дружить и отношения и довести её до близости? Хочется, но это хочет хуй. А мысленно, психологически, хочется Дашу. Пусть старую но Дашу мою любимую которая мне отвечала 9 лет назад во всю и которую надо было аж упрашивать меня забанить, не хотела она меня тогда банить. Даша, с идеальным мне личиком, идеальной жизнью, идеальным характером. Я хочу отношений только с Дашей. А с такой девкой я хочу только ебли, но не за деньги, а это значит надо её любить, а я не могу.
------------------------------------------
anya, [01.08.21 00:59]
Добрых снов.
НК, [01.08.21 01:00]
И вам..
------------------------------------------
Короче блять, что эта Анетиха, что позавчерашняя Анна-резня, они обе говорят что им чтоб без денег возбудиться и хотеть ебли нужно всё то бла-бла-бла ёбаное(хотя под конец Анна-резня вчера вроде как прям и про просто бдсм встречи с желанием говорила). Они заебали за последние эти три дня. Ещё даже другая кто-то мне так писала. Типа всем им нужно блять что-то эдакое чтобы блять начать течь и хотеть члена.
Меня это заебало. Ещё блять воняет опять вонючей квартирой с потным куском говна каким-то теперь когда опять жара (--я не писал в дневник. Там на Гоар из какой-то квартиры снизу тянуло всегда какой-то скотской вонью в жару. Толи вонючая собака, толи человек--). И комары и мошки щекотят блять сразу в 10ти местах моё тело со всех сторон. Я блять в аду.
Короче и вот я понимаю что и Дашка такая же. Они не возбуждаются просто так. И мне это заебало блять. Ну это не открытие конечно. Я всегда конечно это знал что им нужна ёбаная их любовь. Но просто в эти дни, когда у меня уже кончается терпение искать Дашу, меня это особенно заебало.
Сука блять. Я или хочу боже ну как воняет блять из той квартиры мне в окно сука... Блять коровами и навозом... Сука ну кто там живёт за урод..
Короче, я или даю Даше любовь и всё это говно. Или я блять хочу ебли просто и чтоб меня хотели также как я хочу девок. Но это невозможно, меня лицом тычут беспрерывно в этот факт. И в итоге Даша крайняя
===================================
01 08 21 обед моё утро -- про Никиту Таркова из Тулы, эгоист нарцисс ищущий жену, тоже с девками "на примете" / каждая предлагающаяся девка, стёбщица или нет, всё равно всегда возвращает к вопросу "а нужна ли она?" / дежавю с концовкой Фаулзовского волхва где ГГ отонегенил малолетку в пользу мечты о Эллисон / течёт из члена и из глаз по Даше. И снова тема опоздалых бесед с украинкой которые хотелось вести с Дашей 10 лет назад / Даша забыла про меня, 29тое лето уходит, грядёт ёбаная квартирная хуйня / переписка с Исидорой про невротичные совпадения и мастурбацию / приступ социализации, как уже много раз было, и невозможность ничего делать. У Селинов, у всех были девки. А у меня нет нихуя и я не могу и не буду ничего делать кроме писания и отвечания девкам.
Все эти девки когда вот так пишут они конечно могут быть нереальными, даже если реальными, то с нереальными намерениями, просто стебутся и балбесничают так. И так не только у меня, так у всех кто вынужден по инету искать, ещё есть Никита великий, где-то 30 лет, в вконтакте фамилия Тарков, откуда-то из Тулы чтоль, у него сильная эгоистичная позиция которую я очень люблю и вот он тоже ищет жену и он рассказывает в своём паблике что у него тоже на примете есть девки, и тоже также по инету, и с какой-то тоже что-то получается, но может быть стёбщица.
Сейчас кстати вот теперь Исидора из Украины опять пишет. Но с ней просто общение. Я щас к этому дойду ещё.
Но про то что выше щас написал это я к тому что и вот несмотря на это всё, на то что они, даже если реальны, могут и обманывать что хотят встретиться, тем не менее всё равно при каждом таком предложении, при каждой такой девке, при каждой вот такой перспективе что всё-таки что-то может быть реально начинаешь думать «а хочу ли я?». Но в моём случае я думаю про этот вопрос всегда в контексте «ведь они намного менее привлекательны чем Даша. Я хочу лучше старую но Дашу». Ну и т.д. Про то что я вчера весь вечер писал. И я там всё-таки больше решил что нет, я даже не буду пробовать с этой Анетихой. Но я также решил что повременю до 8го августа с тем чтобы отказаться. А может она и сама перестанет писать. Как Анна-резня перестала после последнего что я сюда копировал.
И по поэтому, короче, перед сном вчера я всё-таки решил что нет, только Даша, и поэтому вдруг бац и вспомнил Фаулза, волхва. Последнее главы книги. Там же тоже самое было. И точно также он искал Эллисон. И он там связался с другой девкой какой-то страшной из шотландии и молодой и наркоманкой всей. И она даже предлагалась ему трах и всё, но он отонегенил её, не стал губить, зная что она ему навсегда всё равно не нужна и он в голове забит Элисон. Ну только сама концовка книги, хоть и по-фаулзовски непонятная, всёже предполагает что он по крайней мере встретился с Элисон. В отличии от моей ситуации, в которой я нихера с Дашей не встречусь.
Ну и вот короче с утра лежал долго плакал по Даше и член тёк. Всё как все эти годы. Параллельно общаясь с этой Исидорой, все эти разговоры которые надо вести в её возрасте, вспоминании наших детств (её кстати в 21 мама родила, маме 40, мама слушает Цоя, Рамштайн и какой-то дабстеп, называет её «поночка», а это из мультика «утиные истории». В общем невероятно всё это читать и осознавать что я общаюсь с девкой которая сексуально крутая (она кстати самая красивая из всех. Курносая классическая украинка) ), а я на 10 лет опоздал и в 19 лет я нихера таких разговоров не вёл, я только писал девкам просьбы погулять за деньги и полизать ножки. Ну и вот она мне слала всякие умилительные фотки её детства, я ей отвечал, а сам думал про Дашу как бы она в своём том возрасте когда ей ещё хотелось всего этого детского, как бы мы на постели лежали тёрлись носами и улыбались и дурачились и делали бы смешные интонации голосом.. И у меня текли слёзы, из члена текло, вставать я нихера не хотел, думал что ей написать и продолжал лежать и фантазировать.
Вот теперь позже я встал доел последнюю еду... И что-то я хотел написать но уже забыл. Что-то про Дашу. А, ну вот например написать ей это всё (она же не читает нихера мою страницу 99% уверен. Потому что тогда когда я написал Сергею, то появился Саратов в статистике посетителей. Явно он, тем более я там ссылку давал на страницу свою ибо писал просил переписки Дашины с этой моей страницы. Ну и вот он наверняка зашёл и посмотрел и это вот то насколько часто они заходят на мою страницу. Только когда напоминаю о себе раз в год).... Не дописал.. Отвлекусь пока
Вот такого типа общение с Исидорой
------------------------------------------
Исидора 13:42
Кстати а теб в детстве не хотелось уменьшиться до кукольных размеров
Никита 13:44
Конечно хотелось
---------------
Блять как я хочу вставить член в эту Исидору и чтобы было вот это лето, которое уже уходит. И чтобы она хотела. Но она ни хрена не хочет
А ещё в А-И госкомисия. Всё, кончаются опять спокойные времена. И там теперь проблема к концу года назреет сильная
Я очень хочу спать вот что я хотел написать. У меня слабость пизда. А я уже пообещал к бВальке что пойду она там сварила
------------------------------------------
Исидора Хрякова [1a4r31r31] (13:42:51 01/08/2021):
Кстати а теб в детстве не хотелось уменьшиться до кукольных размеров
Attachments: (--какая-то картинка--)
Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (13:44:39 01/08/2021):... Конечно хотелось
Исидора (13:45:29):... У меня когда то был дешманский домик кукольный ужасный но нормальный и я туда гусеницу положила на кровать думала почему то что она выживет и станет бабочкой быстро
НК (13:50:47):... А связаного с еблёй вам ничо вообще не хотелось в детстве? Ну типа как у миня щекотка. Но это позже, в 1996ом там будет
Исидора (13:54:29):... Ну не там так не было но первый раз у мя тож было со сжатием ног я тогда играла в игру кафе амели рождество и случайно получилось
НК (13:55:01):... В коком возрасте
Исидора (13:56:11):... Дето в 10
Исидора (13:56:30):... Это ваще поздно относительно вас и других знакомых которые бВали
НК (13:56:39):... Вы прям кончили?
Исидора (13:56:50):... Бля не помню даже
НК (13:56:53):... А как это было связано с той игрой?
Исидора (13:56:58):... Думаю да
Исидора (13:57:01):... Никак
Исидора (13:57:06):... Просто так время тикало
Исидора (13:57:09):... Надо было успеть
Исидора (13:57:15):... И я на эмоциях типа ноги сжала кароч
НК (13:57:54):... А ноги дрожали?
Исидора (13:58:07):... Думаю шо не
Исидора (13:58:21):... Но знаете само забавно что на том диске была одна игра ебанутая
Исидора (13:58:25):... Вместе с этой про кафешку
Исидора (13:58:35):... Называлась свэн властелин овец бля
НК (13:58:45):... ) знаю
Исидора (13:58:48):... Бля)
Исидора (13:58:53):... Там еще карточки были
НК (13:58:57):... Свэн
Исидора (13:59:00):... Дада
НК (13:59:03):... Свэ э э ээ э н
Исидора (13:59:43):... Но мне там нравились помещения прорисовка комнат
Исидора (13:59:53):... Я потом еще рисовала часто участки всякие планы
Исидора (13:59:59):... А от тех карточек непонятно было
Исидора (14:00:08):... Типа как стыдно что ли я не знаю
Исидора (14:00:17):... Как мерзко и стыдно но хотелось изучить посмотреть
НК (14:00:18):... Ну а что за карточки я не совсем понял
Исидора (14:00:21):... А
Исидора (14:00:27):... Там с позами были
НК (14:00:28):... В моём свэне просто луг был и овцы
Исидора (14:00:32):... Анимированные
Исидора (14:00:40):... А в моем много частей было
Исидора (14:00:55):... Сосед хакер конспиролог захотел прикольнуться видимо раз скачал мне это на диск
Исидора (14:01:07):... Друг отца типа из соседнего подъезда
Исидора (14:01:13):... Мы его попросили игр накачать мне
Исидора (14:01:17):... И он накачал такое
НК (14:01:20):... Рисковый друг мог бы и угодить куданить
Исидора (14:01:26):... 18 раз в психушке лежал кстати он
------------------------------------------
Я дрочил два раза за утро, щас на одн... да не хочу описывать заебало. Это не жизнь, это одна сперма и страдание.
Позже
Короче я не могу передать что со мной происходит. Ну это как тогда в13 лет перед когда я всё побил. Я в отчаянии безвыходности. Я не могу делать биографию. У меня ничего не двигается. Я жду сообщений от 17-19ти летних корреспонденток. Всё после репоста в поехавшие страницы, в этот раз почему-то 13тыщ просмотров и оттуда мощно понавалилось корреспондентов и девок в этот раз. И я не могу этому противостоять. Моим инстинктам и потребностям в девке. Я не буду писать биографии и не буду делать дела которые мне надо щас делать и мыться в комнате и заниматься квартирами и платить за них и всё это. Я буду только писать и отвечать девкам. Когда эти отпадут и перестанут писать я снова начну писать девкам новым, я знаю я не остановлюсь. Я к сожалению не Селин, не генри Миллер и не достоевский и не Хэмингуэй и никакой другой. У них у всех были девки и они были способны работать. А я не могу. Я помешан на девках всегда был и буду пока не будет нормально в молодости девки. И ни с кем я нихуя не встречусь уже никогда даже если будут варианты потому что мне нах никто не нужен кроме Дашки в молодости.
Я хотел короче уже что-нибудь выложить бесповоротное короче
Но бля может переждать. Может просто принять что не получится в таком состоянии делать то что хочу как хочу. Надо идти к бВале делать курицы.. Боже сука
*
*
*
Вечер:
---------
anya tihonya (20:07).... Здравствуйте. Как вы, как ваш день прошёл сегодня?
Я в деревне и мне целый день было плохо. Какие-то незаканчивающиеся истерики. Слёзы текут сами собой. Очень устала.
У меня тут только в одном месте можно выйти в интернет.
Просто пришла напомнить вам, чтобы вы вели себя осторожнее эту неделю. Хотя бы ради нашей встречи.
john keats (21:17) у меня нормально день..
------------------------------------------
===================================
02 08 21 ночь -- до тошноты заебало 9ти этажное уродство / мама думает я буду просто самоубий / я не хочу больше биографию раннего. Из того что описал итак понятно как всё пойдёт / курские дезертиры ходоки до конца 1968 до зависти.
Короче, был у бабВальки, видел отца на улице(--когда шёл на 9тый встретил его у магнита в большом доме для сброса, он торопился что-то купить и потом на автобус на дачу к своей собаке--), всё это уже до тошноты короче и не хочу описывать. Ещё чуть не уснул пока бВалька собирала еду, у меня слабость, но может это всё-таки жара. Не могу просто уже видеть это всё, зная что жизнь уже кончилась и все жили её, а я не жил и Дашка про меня даже не помнит.
Боже как я люблю свои песни. Я хочу быстрее в другую жизнь где я буду их делать.
Короче потом я щас варил суп и говорил с мамой. Она хотела почитать биографию, но я пока не дал. Я записал разговор на диктофон хоть и про биографию не влезло, я уже даже забыл включить диктофон. Всё это обыденно.
Но на диктофоне вошло там короче мы говорили опять про моё заканчивание и по разговору она звучит так как-будто она не понимает что я ещё и убивать буду. Она произносит фразы «будешь там валяться» (она имеет ввиду выкинусь с крыши и потом в морге). Но она не говорит теперь ничего про детей и мои планы. Я кстати тут с каким-то тем Евгением Богдановым общался он предлагался компаньоном, но он молодой и он не догоняет нихера и я ему прислал тему с детским хором в аренду с намёком на псевдо-студию в коттедже и там завалить их, но он не понял и я его послал нах.
Ну и обратно про разговор с мамой. Ну вот короче она кажется думает просто что я лишь суициднуться хочу. Я говорю я в следующем году. Этим летом был не готов.
Я реально был не готов. Песни. Книжки. Но вот сейчас я хочу закончить 1997, в смысле бросить. Я уже забыл про девок. Уже вечер воскресенья щас и всё кончилось. Вся конце-июльская движуха. Всё. Лето 2021 прошло.
И короче я хочу бросить 1997. Итак понятно и из предыстории до 1997 какие будут реакции. Я уже по-моему писал тут. Зная ту мою психику понятно что никаких дальше травм не было. Просто всегда уже будут депрессивные реакции на всё и бунтарьские. От неудачи в гимнастике разве я буду прыгать от радости чтоли? Нет. Только депрессивней и агрессивней буду, особенно имея ум и глядя на чужие удачи доставшиеся им ни за что, без того усердия которое я приложил. Всё предсказуемо, короче, из ранней биографии.
Ещё стрельба в 1968ом теракт дезертиры в Курске. По телевизору у бВальки было. Солдат получил письмо от девушки что она замуж и он там вдвоём с другим обиженным злые пошли стрелять с Калашниковыми. Это очень круто я очень завидую. Короче уже по моим дневникам последних лет легко видно что у меня нет психозов. У меня нет времени 1997 описывать. Всё это как то что рептилии были увлечением из-за некрофилии моей, из-за моей боязни смерти. Прослеживать это всё. Просто вот тут прочитайте и всё. Это так. У меня нет времени описывать это в подробное биографии как я взялся. Ну может со временем при желании. А щас важней наверно молодость попробовать. Я снова открываю 2010 короче.
===================================
02 08 21 почти полночь -- 2 раза в зарю / жара / мама истерика / ставлю мойку на Гоар / заканчиваю выгрузку / не могу биографию, я кончился / отчаяние про гарантию наказания, которую я не даю пока не исполню показательное / меня лишили прав (на оружие и т.д.) не потому что считают что опасен, а лишь чтобы повесить социальное клеймо. Так это я воспринимаю. Если бы считали опасным - закрыли бы навсегда нах / нужно 200тыс на убий, но ненужно покладания хуя на квартиры и всё ради рашливого убия, вдруг у Даши или Полины1 дети.
День начался с того что позвонил риэлтор, в смартфоне у меня он определился как ещё из года назад по Гоар тут звонил мне, и вот он теперь на зарю клиентов. К 2ум. Пожрал, пошёл, на пол пути у шарика он звонит не хотят клиенты место. Я купил дерьмовые наушники всё в том же киоске на шарике и пекло +35, вернулся домой. Дома не мыться же сразу и решил делать полезное дело пока грязный - начал делать раковину в кухне, а то мама уже вчера заговорила что хоть в Гоар и уже уезжай и она будет тут жить продавать. Уже в смысле без выебона что будет продавать за это (за то что судьба определила её на Гоар ) все три квартиры тут очень дёшево. Типа теперь без выебона и лишь бы ей сюда приехать. Заебала просто пиздец. Но может так и будет осенью если ёбаная заря ни одна не продастся. Мы повысили с 1570 сегодня обновил объяву до 1590. Мойку так и не сделал до конца, не подсоединил и позвонили ещё одни и пошёл показывать. Весь день короче у компа выгружал и делал мойку в общем, день за днём на выкид. Я уже не психую что не получается биографию. Ну не могу я её писать. Там надо интеллектуальную работу делать думать как написать ,а я кончился. Я нихера не успел.
И вот обратно я шёл щас вечером и там щас жара и идеальное лето как я хотел всю молодость с девкой. Там щас миллион девок. Я щас уже заканчиваю выгружать. Осталось считаные 30 гигобайт выгрузить.
По дороге звонил уёбок отец, он ровно противоположный полюс от меня. Он плачет и рассказывает какое чудо видел - щенок попал под машину но машина джип проехала ровно над ним а он по центру колёс. Отец весь плачет и заливает мне по телефону. А мне вообще похуй я иду смотрю на девок и я ровно противоположный. Я хочу только убивать и как можно больше и желательно всё-таки Дашу. Но для этого надо освободить денег , закончить ёбаную суку мамину историю. Вот в чём теперь проблема. Я уже не буду скорей всего писать биографию. Ну или напишу, похуй уже напишу или нет. Всё уже пошло нах. Я хочу обратно молодость и быть с ровесницей. Мне не нужны эти Анны ёбаные на 11 лет младше. Мне нужно чтобы у меня было впереди вся молодость и она была полная ебли. Мне уже пох на всё остальное. Все эти биографии. Я уже для себя знаю как было всё и всё. Что у меня был лишь единственный способ - обещанием что я убью и если не хотят этого должны были даться. Но никто не считает всерьёз что я убью. Поэтому я должен убить. У меня отобрали права, но никто меня не посадил в тюрьму на пожизненно. Если бы они отобрали права думая что я с ними завалю, то они бы меня и так щас держали в дурдоме всю жизнь. Но нет, они отобрали права чтобы лишь этим самым повесить на меня клеймо ёбаное. Так устроено что если вот ты хочешь быть не такой как все, то мы тебя называем шизофреником и отбираем права и делаем ничто жеством. Вот и всё что они делают. Но никто всерьёз не думает что я убью. Поэтому я должен убить. Это единственное что могло дать мне ебли - если они бы считали меня серьёзным. Никто серьёзным меня не считал. Я сам себе вру когда говорю что они лишили меня прав думая что инче я в армии как коршунов(--курский стрелок--) буду. Нет, лишили прав чтобы сделать из меня ничто жество, чтобы раздразить тем что у меня никогда не будет оружия чтобы я мог убить побольше. Так для меня это выглядит при моих обстоятельствах в которых я щас. Я обязательно, короче, убью. Вопрос в деньгах и в ёбаных квартирах.
Сегодняшний вечерний сказал 1500 и сразу задаток, он там с калькулятором щитал, но мы как раз сегодня же вообще до 1590 подняли. Уходя он спросил ну если надумают может 1550. Я говорю 1570 может быть. Или голую за 1480. НО после сентября, середины сентября, я продам за 1550. А после октября середины 1500. А может не так. Мне же главное деньги. Мне надо тыщ 200. На съём квартиры, на пробивы, на ножи. Может маму настолько заебёт там жить что вот она перейдёт сюда в мойку и все условия на Гоар и будет тут жить и продавать по нормальному за нормальные 1600 и за 1480 обе квартиры. И будет рассчитывать только на них. А я возьму 200 из тех которые есть (у нас щас 400). И пусть она тут живёт а я буду на 200 искать Дашу. Я не хочу чтоб мама продавала за бесценок наши квартиры тут. Вдруг у Даши ребёнок или у Полины. Тогда я чучуть подожду поживу чтоб они там подросли. Поэтому я не хочу так быстро пока прям щас отпускать всё и класть хуй на все квартиры. Вот из-за чего всё.
===================================
03 08 21 ночь -- я в комфорте, у меня всё есть. Но мой уровень комфорта в 10 раз меньше Дашиного / не было никаких шансов на неё кроме гарантии наказания. Для этого убий. Другие причины тоже есть, но они проходящие / Аня-резня не забыла. Рандомная переписка с ней. Про бесполезность моего много-квартирья / продолжаю тратить время и на других девок. Не сопротивляюсь больше / мне осталось 27гб выгрузить и решить с квартирами чтобы начать / Даша короткая как гимнастки. И дальше только в ширь пойдёт, в противную бабушёнку. С ней надо было быть в молодости / оказалось лев кассиль с ноября 1993го, а не 1994го, начался.
Сегодня ещё шёл и увидел что я абсолютно доволен тем как у меня получилось в плане состоятельности. Мне всё хватает , у меня есть моё идеальное занятие увлечение. У Дашки есть своё. У меня есть деньги себя содержать. У Дашки есть деньги себя, и главное я так и хотел чтобы она могла себя содержать. Чтобы она был профессионалом. Я хотел девку с амбициями как у меня. Который всё делал чтобы мочь жить комфортно. Я сделал себе, я в комфорте. Она сделала себе. Но я никогда не мог с ней быть потому что её уровень комфорта требует 100тыщ в месяц и всё это. А мне хватает 15тыщ. Я не смогу с ней по Европам и всё прочее. Ну или только короткое время. Поэтому никогда не мог быть с ней. Просто не повезло. И вот поэтому через обещание наказания это единственный выход. Я не могу не убить. Если я не убью значит я и не пробовал этот метод. Значит я просто шут. Я так не могу. Поэтому надо убивать. Всё остальное все причины они «причины от аффекта». Все эти обиды и прочее когда мне хочется убивать. Это всё конечно тоже есть. Но это щас есть а потом нет. А эта причина, которую я постоянно описываю связанная с наказанием - она всегда. Она логическая и она всегда актуальна. Я должен испробовать все методы получить Дашу в молодости. Чтобы мне испробовать последний экстремисткий надо чтобы обещание которое я намёками им всем пообещал чтобы оно сбылось. Надо его исполнить.
Аня сидорова(--Аня-резня--) вроде не забыла меня. Я первый ей послал сегодня и она там новую фотку. Вдруг даже красивая (--видимо имел ввиду «теперь вдруг она мне показалась даже красивая»--). Типа секретарши тёти кати из поездок на юг в детстве
------------------------------------------
НК (18:00:06 02/08/2021):.... Вы чо наркоманите штоль?
Ас...(20:29:59 02/08/2021):... Да нет, я этим не занимаюсь
Ас...(20:34:40):.... А с чего такие мысли
НК (20:41:41):.... Зрачки
Ас...(21:05:42):.... Хз, обычные
Ас...(21:49:48):.... Ты как там?
Ас...(21:50:08):.... А то я чего-то скучаю
НК (21:50:41):.... У ня жостко. Все полуголые на улице. А назло надо на улице
Ас...(21:52:20):.... А что надо на улице?
НК (21:52:44):.... Квартиру прадавадь
Ас...(21:53:29):.... Зачем
НК (21:54:06):.... Ну надо. Штоб купить другую
НК (21:54:11):.... Лучше
Ас...(21:54:50):.... Странно, что у тебя с деньгами все хорошо видимо
Ас...(21:54:57):.... Но это здорово
НК (21:56:33):.... Да у миня норм с деньгаме
НК (21:56:38):.... А толку 0
Ас...(21:59:41):.... Ну хз, с деньгами по-моему легко найти содержанку
НК (22:01:47):.... Ну у ня не такие деньги и не в таком смысле. Там надо от 80тыщ в месяц. Ну и на себя чтоб ещё оставалось. То есть тыщ 100 хотябы зарплата. 20 тыщ сам ешь а 80 на садержанку. А у ня 15тыщ в месяц. Астальное в квартирах. У ня нет на руках денег никада. На руки если взять деньги они вон за 2 года в два раза обесценились. Мои нескоко квартир эт просто бремя поэтому
НК (22:03:31):.... Пра садиржанство кстате я вам намикал но вы наверное привязаны к падольску и к своему мч и тэдэ
НК (22:05:13):.... А так бы вот как раз тагдаб мог вынуть из квартир пока как раз решаю адин вопрос сколько нибудь денег на вас на фиксированный срок
Ас...(00:01:32 03/08/2021):.... А сдавать квартиру?
Ас...(00:02:38 03/08/2021):…. Ну да, на время учёбы я к Москве привязана, да и к куну
Ас...(00:03:12):.... Но тут вопрос не в деньгах, мне вы не из-за них же интересны
НК (00:04:28):.... Сдача квартир копейки даёт не стоит даже того чтоб этим заниматься. У миня вот в Питере квартира 7 лямов стоит. Её сдать будет 25тыщ. В месяц. Я луше продам её и куплю в стройке и за год на миллион вырастет и патом прадам
Ас...(00:07:08):.... Ну ладно, не шарю просто особо
Жаль не могу пока писать, кун дома
НК (00:07:32):.... (
НК (00:07:41):.... Чо за жызнь
Ас...(00:08:07):.... Завтра надеюсь нормально смогу написать
------------------------------------------
Но с другими до сих пор трачу время
------------------------------------------
Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (23:11:53 02/08/2021):.... Вы можете серьёзно ответить дадите чёнибудь или нет. Я могу платить но хочу бесплатно по симпатии
Вика Комарова [emaei] (23:20:15 02/08/2021):.... Серьёзно МОГУ
НК (23:20:30 ):.... Почём
Вика (23:21:13 ):.... 517464638928364638398374€
НК (23:21:50 ):.... В чём праблема даться за тыщу рублей пообнимать на скамейке
НК (23:21:52 ):.... Регулярно
Вика (23:22:14 ):.... Ну извините я бесценна
Вика (23:22:22 ):.... Это вам скидочку сделала
НК (23:22:37 ):.... Ну кому-тоже даёте бесплатно ваще
НК (23:22:40 ):.... А я чо
Вика (23:22:45 ):.... Вика (23:22:22 ):.... это вам скидочку сделала
Скажите спасибо
Вика (23:22:52 ):.... НК (23:22:37 ):.... ну кому-тоже даёте бесплатно ваще
НЕТ
Вика (23:22:53 ):.... Вы что
НК (23:23:14 ):.... Дайте с вами пагулять
Вика (23:23:27 ):.... Даю??
НК (23:24:07 ):.... Когда
Вика (23:24:18 ):.... Можно вчера?
------------------------------------------
И я ничего не могу поделать. Я не сопротивляюсь уже, как и говорил в вчерашнем видио. Я пишу и пишу им, трачу и трачу время. Я знаю что я буду до последнего дня скорее всего им писать, может это даже и запорет мне дело, как и запороло всю жизнь. Потребность в девках. Я не сопротивляюсь больше ей и не сокрушаюсь что не могу ничего больше делать. Мне уже пох и на троллей кто мне пишет и их троллинг и вообще всё мне пох на биографию и это пох не уходит уже несколько дней(а так было с музыкой в середине мая и в итоге музыка всё). Я так и не продолжил дальше начала Алины. Гремлинов ещё собрался пересмотреть. До них я уж точно не дойду. Мне на всё уже пох. Мне надо последние 27 гигабайт выгрузить надёжно и дальше разделаться с зарями чтоб быть свободным. Уже даже после выгрузки мне уже нечего будет треть. Но чтобы начать надо освободиться от квартирных проблем.
А пока я даже фильмы сублимацию скачал и вот буду смотреть.
И ещё я кстати смотрел Дашу как я в мае её снял. Ну скорее всего её. Потому что очень коротенькая. Настолько что даже некрасиво. Хотя, в тоже время, точно как Даша в сторисах с канадцем. Типичная спортивная гимнастка в 28ми летнем пенсионном возрасте. Маленькая. В бабушкином возрасте была бы мелкая противная бабушёнка типа её же бабульки.
С Дашей надо было быть в молодости. Когда у неё и шейка была тонкая и прочее. Всё равно кабанеет и т.д. Как и со всеми остальными. А про лицо вообще не хочу думать. Там уже ничего не осталось от молодости, мне даже смотреть не обязательно. Она вон даже в весне 2018 чертами выглядела как я щас, я вчера сфоткал «её» в зеркале у бВальки. На сторисе 20200812___po.li.ye_20200812_6, который лета 2018 это уже тётка. Таже Полина1 говно уже в прошлом лете а она моложе на 1.5. Не говоря о Полине2. Всё было ради 18-25ти лет.
А ещё сегодня мама видимо начала где-то читать предысторию и она говорит переехали на кассиля в 8 месяцев. Сука блять, сама же говорила недавно что в ноябре 1994го. Может она имела ввиду 1993го. Мне ещё было подозрительно как это она полтора года с уродами могла, не может быть. Короче видимо точно ноябрь 1993, тем более вот значит когда коляска - в лете1994го. Придётся переписать короче. Лишний год чистой Боулбивщины говорит больше чем все последующие описания льва кассильного стресса.
===================================
03 08 21 день моё утро -- с украинкой пока. Звал в Питер. Она оказалась 60кг / Саратовская не писала / все девки не то. У меня должна была быть Дашка, и пох на её неидеальность. За это и полюбил / состояние сильного пред-самоубия все последние дни / я засиделся с ёбаными малолетками, тратят только время. У самих-то ещё куча времени / вся жизнь вконтакте и фильмах. Ёбаная сублимация социальной активности / переписка с Аней-тихоней: она в своей деревне, я про заканчивание / переписка с нихера непонимающим меня «братаном».
Я сделал всё что мог. У всех красивых всегда был парень. Не было ровно ни разу вообще абсолютно чтобы не было парня. За исключением случаев где там злая феминистка лесбиянка какая-нибудь была. Все нормальные все с парнем были всю молодость. А последние два года как я уже много раз говорил у половины девок просто не показывалась моя страница. А Дашка написала именно когда я сказал что ровесник. Дашке кстати не интересно было никогда как я выгляжу.
Вечер уже
Весь день я говорил с этой из Украины. Приглашал в Спб жить в ебле и любви в мои последние годы. У неё это всё пока на уровне мечтаний, но она как раз всегда хотела уехать и в любом случае собиралась загранпаспорт делать. И про содержанство думала и всё. Говорит во мне родной элемент. Типа просмотром роликов и разрата моего не вызываю отторжения. И всё бы ничего но потом она сказал вес 60. Мне всегда думалось что 50 уже много. А тут 60. И в 19 лет. Ну рост 170. Ну крупно-калиберная хоть и не сказать по фоткам. Она не красится, красивая. Присылала ножки парит с ромашками в тазу. А в другом окне Анна сидорова слала мне попку там у неё всё брито и младенческо. Она пока была занята, не могла повиртить, пришлось так кончить. И в итоге весь день прошёл.
Ну по поводу 60кг я пока не знаю. Лицо очень симпатичное пальцы тонкие. Может жирок и мы решили что в Питере с беготнёй и эскалаторами она 55 будет максимум. И я ещё массаж. Но она учится до февраля в Украине. Пригород от Киева 30минут, город какой-то.
Я короче полностью сдался. Не пишу я биографию. И Дашку вчера пересмотрел короткая и уже не красивая, и эта 60кг, и сидорова наоборот мелкая и у неё дебильные интересы. Вернее вообще без интересов. Ну дети короче все эти две, как и Саратовская третья, а ей я и не пишу и она после первого дня где я ответил «у меня нормально...» и всё тоже не писала. Хотя она самая реальная и близкая. Надоело короче всё. Всё не то. Дашка самая лучшая. Придираюсь я. Нормальная она, не коротышка да и лицо наверняка классное ещё. Просто не сложилось с ней. И надо идти до конца. Доказывать что я сделал всё. Для этого надо убить её или близкого ей. А идеальной я в этом мире так и не нашёл ни хрена. Мне и надо чтобы она была неидеальная. С этого всё и началось. Чем больше она была неидеальная тем больше она мне нравилась. Ёбаные её бары ненавистные мне, татушки её и рост.
Я не пишу биографию, всё. Я щас чуть ещё подвыложу в тг и выложу чо написал про детсад и напишу Дашке наверное.
А, ну и ещё. Я всё пытаюсь на последнюю мелодию сочинённую придумать прощальную песню. А я не могу. Как и все 15 лет не мог. Я не знаю о чём петь. У меня совершенно нет мыслей. Все мои мысли о ебле и девках и о том чтобы с ними быть в молодости.
Не могу даже написать как мне херово от того что лето почти прошло и это всё. Так и не было ничего в жизни.
Незачем. Не ради чего быть счастливым. Песню сделать , биографию написать - это всё ради того чтобы стать счастливым. А ради чего? Мне надо кому-то отдавать, кому-то кому я хочу отдавать это счастье. Но нет никого.
Блять я попробовал что-то начать в 2010 писать, но я не могу я хочу спать. Жара дикая блять я не знаю но я не уверен что из-за жары. Сука блять не знаю.. Мне кажется не из-за жары а из-за дерьма вообще. Я просто хочу лечь и уснуть и так уже все эти последние дни. Это из-за фрустрации и подавленности. Побеждённости обстоятельствами и дерьмовой жизнью без удовлетворения.
А ещё мама на днях позавчера может сказала «просто нужны деньги» когда я говорил намёками о своих проблемах с недоёбом.
Вечер поздний
Эта Анна сидорова она шлёт прям реальные фотки своих постельных развлечений с её парнем 19ти летним. Неформал. Он там ей воск на живот капает. Она ему губы помадой и он её всю целует и она вся в его поцелуях. 19 лет. Познакомились в компании. Заебись. А я с придурошными другими ещё тут сегодня, другая ещё написала. Опять пруф что девка голосом шлёт мне. Но ни хрена никакого содержанства. Просто общаться просто глупостью страдать. Ей-то самой 18 лет.
Мне просто пора уже идти делать это. Это уже последние силы.
Вся жизнь прошла вконтакте. Будь он проклят блять. Может я бы давно уже всё закончил без него. Или ещё фильмы. Которые я вот щас до сих пор смотрю (на самом деле за последние пару суток я не просмотрел ни одного.я просто уже не хочу не могу вдаваться я хочу нахрен чтоб всё кончилось). У них реальная жизнь. У молодых людей, с реальным делом и успехами. А я супер хочу делать музыку, супер хочу делать музыку в молодости, но я не мог этого делать раньше, а щас не могу потому что уже всё, я не молод, все те дела хотелось делать в молодости и в молодости нихуя не было. Всё блять пошло к чёрту.
(--некоторые переписки с Аней-тихоней я может буду выкопировать и вставлять сюда в дневник уже в 2022ом, когда перечитываю и правлю этот дневник. И теперь уже из сохранённых выкачанных из телеграмма хисторей. Они будут отличаться тем что сначала будет стоять время, а потом ник, и потом сообщение. Вот нижнее это пример такой. --)
------------------------------------------
3 August 2021
20:01 (НК).... Ну как вы там
20:08 (anya tihonya).... Странно
20:08.... Так. Я сейчас приеду домой и если будет интернет - напишу. Если нет, то поговорим завтра
20:09 (НК).... Что так
20:09.... Хорошо
20:52 (anya tihonya).... В этом блядском доме ничего нельзя отправить
20:52.... О, кажется появился интернет. Но он может пропадать, имейте это ввиду.
Истерик не было ни вчера ни сегодня. А вы как поживаете?
20:53 (НК).... У миня тоже телеграм отключается. Много нагружаю. Выкладываю в тилиграм всё своё наследие чтоб если менты вазьмут ничо потерять
20:54 (anya tihonya).... Мне очень грустно становится, когда вы говорите про ментов :(
20:54.... Ну зачем так рисковать. Эх...
20:55 (НК).... Да , я кончу или на алтынке в жозком одделении или в магиле
20:55 (anya tihonya).... И все только по вашей вине
20:56 (НК).... Угу
20:56 (anya tihonya).... Ну продержитесь ещё. После 8 встретимся. Хоть в памяти у вас останется хоть что-то настоящее и приятное
20:56.... И что случилось не 10 лет назад *
20:57 (--фотка крышки гроба в подъезде. Я потом её вставлял в какое-то своё истеричное видео--)
20:57.... Вот, вам гробик. По моему очень красивый, бардовый
20:58 (НК).... Мне просто для разнообразия интересно с кем-то встретица. Не знаю наскоко приятно. Ничоже не связывает. У миня уже были такие встречи я их аписал в биаграфии юности. Просто ходиш тупо и не знаеш о чём говорить
20:59.... Да ничо так. У миня была такая же картина в детстве в подъезде стоял. Заебись. О чём саседи думают? Хз
21:01 (anya tihonya).... Людей только по началу ничего не связывает. Все чужие друг другу. Но если не бояться и открыться новому человеку - всегда есть шанс, что связь продлится
21:01.... А разнообразия у вас никакого нет, вы сейчас врете.
Вы часто гуляете с кем-то?
Это не для "разнообразия" Это хоть какой-то новый след в цепи :"написать 1000 девкам за еблей - поплакать - подрочить - посрать "
И что там еще.
21:03 (НК).... Ну я не гулял ни с кем уже с 2009го
21:03.... В плане девки
21:03 (anya tihonya).... Вот. Так что пожалуйста.
21:03.... Дайте шанс мне
21:03.... Встретимся, посмотрим друг на друга
21:04.... И если вам не будет противно - отчего же не встречаться после?
21:04 (НК).... А вы там читаете? У вас там веранда есть и чтоб как в классической книге и в платье вы сидели и читали чёнить под звук сверчков?
21:05 (anya tihonya).... Нет, веранды тут нет, к сожалению)
Но книжку я читаю, да. И сверчки очень громко шумят
21:06 (НК).... Я тоже пад акном Дашки стаю в ночи когда и они сверчат и я плачу
21:06.... А, я забыл что шакду неабсуждаем
21:06.... Фигасе у меня опечатки уже пошли
21:06.... Шакду вместо дашки)
21:07.... Признак что жызнь к канцу уже идёд
21:07 (anya tihonya).... Кстати, тут ливень был. С молнией, грозой.
Ливень А потом еще небольшой дождик.
Моя деревня примерно в 100 км от города. А у вас там как, в Саратове? Ну с погодой.
21:07.... Ну не говорите так!! Ну почему к концу...
21:08 (НК).... Ту не была ливня сёня
------------------------------------------
(-- нижняя переписка это была отдельная запись 04 08 21 полночь, но это какая-то проходная фигня, поэтому прилеплю её к этой записи. Вкратце это какой-то очередной ебучий «бро», которые меня типа понимают, только нихера не понимают. Я его тогда забанил после нижеследующей переписки --)
------------------------------------------
Камран (0:01)... Ну Дашка это да
Интересная такая
Но для ебли я бы согласился и с анимешницей
Никита (0:04)... Ну она просто так не даст же. Её надо любить. Нянчить ходить с ней проявлять знаки желания. Потом поцеловать, потом домой куда-то привести, там она и ещё бревном будет лежать. Всё это не то.
В смысле невозможно будет это делать когда хочешь от неё только ебли
Камран (0:06)... Ну хз
По мне так стоит
Никита (0:08)... Ну я прост лично не могу притворяться. Меня заебёт, я сразу ей скажу пошли ебаться и причём с желанием чтоб ебалась. И хер она пойдёт. А если меня заставлять притворяться и делать все те зенки ухаживания (подстраивание под нормы), то я психану и сделаю говнилиум, как я и сделал. Извращу всё
Камран (0:17).... Понимаю
Хотя ради ебли разовой даже если
Может согласился бы
------------------------------------------
===================================
04 08 21 день -- зэку интересен не другой зэк, а свобода / гнусный сон о старении, как явь, только во сне хотябы было чем застрелиться / попытки обратить девок в компаньонов.
Коммент Хиккингу на его вопрос его подписчикам «Зачем я все это делаю, если меня не поддерживают даже сраными виртуальными сердцами?»
------------------------------------------
Стань чуток по-чсв-шнее(и это хорошо) и тебе ещё такие же как мне начнут писать.
Тут ничего не поделать, ты никому не нужен, как и поднебесный, как и я. Я уже писал в своих текстах и называл всю нашу ситуацию тюрьмой. Тут всё как у зэков. От нещастий злые и безразличные на всё, включая сокамерников. Зэку интересен не другой зэк, а свобода
------------------------------------------
Сегодня, даже не могу писать настолько гнусно, мне приснилось страдание по уходу молодости из 28ми летнего возраста. То есть я впервые снился себе не пацаном как обычно, а уже нынешним. И я смотрел какой-то фильм и там была 25ти летняя девка и она была уже на грани ухода красоты и из детского возраста, в коем я нахожусь обычно в своих снах, такие бы воспринимались чисто тётками уже. А тут мне снилось это всё с пониманием что я уже сам на 4 года почти старше этой 25ти летней. И главное я не мог проснуться, мне снилось и снилось, и потом я ещё целился в можжечок себе и не хотел снести полголовы и выжить. А потом я проснулся и тут всё это продолжилось. Только ещё и целиться нечем.
Поздний вечер
Пытаюсь сидорову и других склонить к содействию. Но пока не очень
------------------------------------------
Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (21:02:07 04/08/2021):... А вы суицыдица планируити?
Ас...(21:09:36 04/08/2021):.... Вообще да, но это так, планы на будущее
Ас...(21:09:39):.... А вы?
НК (21:13:01):.... Я тож
НК (21:13:31):.... А наказать людей не имеете жыланея?
Ас...(21:20:14):.... Иногда есть такое, но у меня скорее бывают фантазии об убийстве кого-то определенного, кто мне не даёт желаемого
Ас...(21:23:32):.... Например было такое, прошлым летом с ума сходила от одного парня, но он не отвечал мне взаимностью и вообще между нами была большая пропасть, от возраста до города
Он кстати из Саратова
Дошло до того, что я хотела к нему приехать, и там каким-нибудь образом осуществить с ним половой акт, понятное дело что скорее всего против его воли, а потом убить его и себя
НК (21:24:11):.... Эт я одобряю
Ас...(21:24:21):.... Но потом я забухала от горя и все как-то на нет сошло
Ас...(21:25:45):.... Я его прям люто сталкерила, до сих пор его номер, все фото и закладки на его страницы
Ас...(21:26:01):.... Ну тебе знакомо это естественно
НК (21:30:44):.... Есле вдруг хатити можно замутить какуюнить тему на пару используя вашу медсестринскую фишку
Ас...(21:31:29):.... Какую медсестринскую фишку?
Ас...(21:31:41):.... И чего конкретно вы бы хотели?
НК (21:32:20):.... Ну выжы можете устроица куданить медсистрой
Ас...(21:33:03):.... Ну да, только мне ещё учиться не один год
Ас...(21:33:47):.... Вообще моя мечта это работать в психушке и там совращать больных..
------------------------------------------
===================================
05 08 21 полночь и ночь -- запись про автозамену слов «психоз» и других по моим текстам / всю жизнь неграмотная в вопросе что такое психоз мама и в итоге связь с не имеющей ко мне никакого отношения хуйнёй / пока не сделаешь то что тебе в этом социуме вредит не только твоей проблемой, но и социума - ничего не сдвинется с места / короткая переписка с Аней-резнёй, примером неисправимых дебилов не различающих невроз и психоз / но продолжаю чатиться с Аней резнёй. Момент про около-садохизм тему / очень люблю раз-комплексовывать закомплексованных девушек. Сравнимо с сексом / в последние дни смотрю фильмы про террористов / Аня-резня "влюбляется" в меня.
Это запись про то что я щас меняю все слова по всем моим текстам. Щас начинаю конкретно с корня «псих», особенно в ненавистных мне употреблениях слова «психоз». Я к нему не имею никакого отношения. Это было неправильное заучивание с детства благодаря неграмотной в этом вопросе маме. Она называла любое тревожное нервное состояние психозом. А из тревожных нервных состояний у неё состояла вся жизнь. И наши разговоры в детстве постоянно касались этого. И поэтому я и сам позже его всегда использовал и навязывал на себя всё это дерьмо, при том что сам же глазами видел что это вообще не то (и всё это вело к тому что особенно чётко описано в кусках про лето 2010).
Щас я полу-автозаменой буду исправлять всё , в каждом месте корня «псих» где получается какое-нибудь ебанутое использование в отношении меня слова «психоз/психопат» будет стоять: (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем «пси><». Читать запись в дневник 05 08 21--)
Я заменю это слово во всех текстах в биографии до 2018го года когда я наконец полностью отвязал это от себя. По корню «псих» нашлось почти 1000 употреблений в 2010-2017, а в хистори будет в несколько раз больше. В некоторых местах в районе 2011-2013 было настолько много этих употреблений что хочется монитор кулаком пробить. Никого из с кем я общался в интернете даже с ёбаными психозными глюками не отвели в психушку в 12 лет. Наряду с другими неудачами, мне этот лейбл, навязанный неуместно и ещё и так рано, испортил жизнь, он меня лишил Дашки и он меня лишил жизни. Я всё что нужно всё описал. Скоро будет моя очередь.
Тоже самое я сделаю с буквосочетанием «шизофрен»:
(--тут было употребление неправильного тут слова с корнем «ши3». Читать запись в дневник 05 08 21--) или другую дату, может отдельный пост для корня «шиз» посвящу
Я заменю всё включая литературнутое слово «психовать/распсиховался» (которое наряду с «психушка» составляет основной процент употребления корня «псих»), хоть оно и так понятно что означает «взволноваться/разнервничаться/истерить». Но всё равно, оно мне нах не нужно лишний раз.
Заметьте, я не везде эти слова заменю. Где-то же они уместно используются в отношении например других людей или когда я ставлю под сомнение своё отношение к этим словам.
Кстати, вот прям как раз. Это в продолжение разговора-диалога который я перед этой записью в дневник копировал. Те кто считает что-то шизофренией - они неисправимы. Я поэтому заменяю сейчас больше для умного читателя, а не таких вот. Это всё типа мамы, Дашки и тэдэ. Обычно это именно бабы. Они всё равно будут считать так как они привыкли считать. Потому что это не их проблема. Пока не сделаешь то что тебе в этом социуме вредит не только твоей проблемой, но и социума - ничего не сдвинется с места.
------------------------------------------
Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (21:55:30 04/08/2021):
Ну я не знаю. У больных-то психозы, они не знают что творят. Это можно в русскую рулетку лучше сыграть. Мне кажыца боле возбуждающей должно быть когда адекватный типа миня. Ну или может вы и имели ввиду выискивать там таких как я. А такто реальные шизики это непредсказуемые овощи прост
Ас...(22:10:55 04/08/2021):
Ну там в основном и лежат такие как вы
Тот чел из Саратова типа шиз, у него псиопы в голове, он магией занимается всякой
Ас...(22:11:09):.... Вы то по меркам психиатрии тоже шиз
Ас...(22:11:51):.... А кто адекватный, а кто нет, не мне судить
НК (22:11:58):.... Ну вот и сравните меня с ним. Где у меня псиопы какие-нибудь
Ас...(22:13:13):.... Ну да, у него тяжёлый случай уже, там все виды галлюцинаций и бред
НК (22:14:01):.... В психушках где я лежал у всех были галлюцинации и псиопы. У одного только меня ничего не было
(22:17:36):.... Такая помешанность на сексе не считается нормой просто
------------------------------------------
И эта дебилка ещё лайкнула пост (я выложил на стену этот текст и примеры замен)
Позже в ночь. Но я её конечно прощаю ибо она ничего и не сказала по факту, в смысле не назвала меня шизофреником лично от себя.
И поэтому вот
------------------------------------------
НК (01:40:25 05/08/2021):
А как часто бреете все ваши места
Ас...(01:44:25 05/08/2021):
По мере надобности, и смотря что
Подмышки каждый день
Ноги обычно вместе с пиздой, раз в неделю мб, мб два, в зависимости от того, как часто с парнем встречаемся
------------------------------------------
И вот
------------------------------------------
НК (02:40:52):.... Всё равно жёстко. Вот вы вроде мазохист и любитель боли. А я вроде как хочу делать вам больно. Только глядя на этот ваш акт чуствую вас смелее себя. Себя бы я в жызни так не стал бы
Ас...(02:50:53):.... Я просто не люблю себя и не жалко что-то испортить
НК (02:51:49):.... Рассказали бы когданить чо с вами такое
НК (02:52:33):.... Мне вот тем кто не любит себя хочется делать ещё больнее...
НК (02:54:28):.... Но за щёт таво что у меня высокая спасобность к эмпатии я не могу не представлять себя на месте того кому больно и поэтому у меня с двух сторон и садизм и мазохизм (мазохизм за щёт постановки себя на ваше место) и вот в итоге могу даже без рук кончить
Ас...(02:55:31):.... НК (02:51:49):.... рассказали бы когданить чо с вами такое
Да ничего особенного, просто не люблю себя, я плохой человек и выгляжу плохо, пользы от существования нет
Ас...(02:55:59):.... (--в ответ на моё сообщение про эмпатию--) Круто очень
------------------------------------------
Да, круто очень.
И ещё я этих трёх девок последних дней, вернее даже 4ёх (--там была ещё какая-то из самары, но самая тупая из всех и много про неё не стал узнавать и даже тут писать поэтому--), с которыми всё равно ничо не светит нискем, в последние дни без конца успокаиваю от комплексов. Я всегда это очень любил если бывало что общался с закомплексованными девками. Добиться от закомплексованной девки фоток, типа как от украинки(--она долго там упиралась но в итоге, после тех разговоров про много общего, начала кидать--), и вывести их закомплексованный бред о том что они считают себя некрасивыми на чистую воду, то есть обнаружить что это, как и в случае меня и описания из лета 2010го, просто замаскированный нарциссизм - это всё сравнимо с тем чтоб выебать их. Зажатых и скромных, раздвинуть им ножки, раскрыть их щелку и лизнуть слюняво против их паиньковости им прям по клитору и даже если учуял запах мочи ничего им не сказать чтоб думали что они принцессы, которые они и есть.
И это очень дерьмово потому что это очередная сублимация. И поэтому щас я блять буду смотреть отель Мумбаи, а вчера я смотрел День патриота. (что тоже сублимация)
------------------------------------------
НК (04:33:55):.... Я ваще не представляю как такие как вы ражают
Ас...(04:39:43):.... Поэтому и не планирую
Ас...(04:40:16):.... У меня уже какие-то прям теплые чувства к вам, хочется каких-то нежностей..
НК (04:42:30):.... Эт я тоже люблю. В абнимку убаюкивать поглаживая по животику где матка
Ас...(04:44:14):.... Целовать бы вас в шейку
НК (04:45:55):.... Угу. И тереться носами друг об друга и не думать о их размере а думать только об эмоциях и о близости
Ас...(04:49:22):.... Вы прекрасны :)
Я спать уже наверное пойду, дела завтра есть
Сладких снов вам
НК (04:49:47):.... Я тож. И вам)
------------------------------------------
Я на 179-том употреблении слова псих
===================================
06 08 21 полночь и ночь -- с зарёй никак, отец ноет от никому ненужности / с Аней-тихоней планируем программу встречи когда она вернётся из загородной ссылки. Я в полу-трупной вялости / около-сексовые разговоры про бритьё жоп и подмывания и на тему что такие и около-творческие разговоры интересны только в до-20ти летнем возрасте / украинка самая родная из всех последних девок. В ней меньше всего сентиментальности и оттого и больше её. У Анн сентиментальность шаблонная / переписка с Резнёй: я Дашу люблю не за временные ценности, поэтому и навсегда / норма - всё, кроме того что называется нормой но делается через не хочу.
Сегодня опять по заре и на полпути прям перед электричкой(от зуборезного хотел до радуги доехать) отказались смотреть место не нравится. Был у бВали опять взял еды. Отец ей звонил вчера плачется что я ему не отвечаю, да и бабВаля сама тоже с телефоном проблемы и он говорит ей «я вам бомж чтоли». Ну она так рассказала. Он и щас хотел чтоб я ему перезвонил, но я не перезвонил. Я замениваю корень «псих» везде по дневнику. И ещё буду смотреть щас фильм Мумбаи теракт тот. Я так и не посмотрел. Я тут качаю фильмы по списку на википедии фильмы про теракты.
Лето улетает, всё. Та девка пишет и пишет, хочет встретиться, как мы и договорились, только она в этой загородной ссылке ещё три дня будет сидеть. Красивая, шлёт новые фотки. Она тоже мне сегодня доказывала что у меня речь не последовательная и просила не обижаться. Я всё равно обиделся и хотел написать Дашке что убью её нахер скоро... Но смысла нет писать если не знаю где она ещё. Выгружаю последние архивы.
Пока с этой вот такое
------------------------------------------
anya, [05.08.21 23:34].... Я уже придумала что Я возьму для вас
anya, [05.08.21 23:35].... Так. На память о первой встрече. Две крохотные вещички
НК, [05.08.21 23:35].... Ну вы поймите что я полутруп я прошёл период сентиментальности по большему счёту..
anya, [23:36].... :(
НК, [23:36].... Вы в какие-то кафе хотите заходить?
anya, [23:36].... Может быть вас обрадует что-то конкретное?
anya, [23:36].... Нет, не хочу
НК, [23:36].... Чтоб понимать скоко денег взять
anya, [23:36].... Я не хочу никуда заходить
НК, [23:37].... Может квартиру посмотрим какуюнить
НК, [23:37].... С риелтарами
anya, [23:37].... В смысле?
НК, [23:38].... Ну какуюнить. Тип мы молодая пара. Хатим в импотеку взять аднушку в центыре
anya, [23:38].... Аахаха зачем...
anya, [23:38].... Вы смешной
НК, [23:38].... Чтоб было что делать
anya, [23:38].... Странное предложение
anya, [23:39].... Зачем. Это первая встреча. Мы будем говорить. Или будем молчать. Не бойтесь и не волнуйтесь.
anya, [23:39].... Я не абы какая птица. Я обычная почти девочка.
anya, [23:39].... Которая тоже на контакт редко выходит с кем-то.
------------------------------------------
И вот такое:
------------------------------------------
anya, [23:48].... Вы у меня как-то спрашивали , общаюсь ли Я с кем-то здесь. А вы? В телеграмме с кем-то общаетесь?
НК, [23:49].... В телеграмме нет но в вк я в последние дни после того репоста общаюсь с извращенкой одной 18ти летней
НК, [23:50].... С ней чисто про секс и разврат. У неё парень она из подмосковья
anya, [23:50].... Понятно )
anya, [23:50].... Ну, вам повезло
НК, [23:50].... Ну это всё сублимация, в этом нет никакого счастья и удовлетворения базовой потребности
anya, [23:51].... Ну это понятно
НК, [23:52].... Да и поздно это уже всё. Вот фактически вы и она это единственные девки которые мне сами написали и которые красивые и которые предлагают встретиться (она тоже красивая но она предлагает какие-то типа бдсм сессии и она будет скрывать от парня и эт если я типа буду проездом в Москве).
anya, [23:52].... Фу, как это некрасиво. Изменять парню. Дура.
НК, [23:53].... В 19 лет я может специально бы поехал в Москву и жил ради встреч с ней. Или с большОй охотой бы предвкушал встречу с вами и сильнее пытался бы подружиться. А щас у миня планы очинь чорные и фатальные в ближайший год-полтора и уже мало чо важно. Всё надо было раньше
anya, [23:53].... Какие планы...
anya, [23:53].... Эх(
------------------------------------------
Антон Булатов так и не восстановил страницу 6той день. Ну вроде он и раньше удалялся, было у него. Но учитывая что он так внезапно поехал на проститутку, он мог и убиться тоже внезапно, мне кажется.
С Анной сидоровой про бритьё и про то что она жопу оказывается не моет. Даже украинка моет. А эта нет. Хотя эта ебётся постоянно. Она даже клизму не делает. Говорит нет говна. Раньше бы я очень хотел про это общаться. Я бы щас кончал раз за разом от таких разговоров. А у меня член щас ни разу не встал. Сегодня очень плохой вечер. Ну из переписки с Анетихой видно. Полутруп..
Даша была рисентли онлайн в телеграмме. Теперь если хочу опираться не на галочку прочитано (а она же может удалить сообщение не прочитав и я не узнаю прочитала ли) мне теперь придётся знать чтобы Last seen within a week. Чтобы в смысле могло хотябы поменять на ласт син рисентли и мне опираться на это. А, ну через день её офлайна он появится.
В общем очень очень плохо.
(--последний верхний абзац про тг запутан , видимо я там запутался в логике какой-то, и если бы ещё раз подумать, то я бы скорее написал его так: Даша была рисентли онлайн в телеграме. Теперь если хочу опираться не на галочку прочитано (она же может удалить сообщение не прочитав и я не узнаю прочитала ли) мне теперь придётся дождаться пока она будет Last seen within a week и тогда послать и вот чтобы там поменялось на «ласт син рисентли» и мне опираться на это в спекуляции о том прочитала она сообщение или нет. То есть если будет сначала «ласт син уизин э уик», а потом я пошлю и сообщение так и не прочитается, но зато у неё там станет «ласт син рисентли», то это будет намекать что вероятно ей пришло оповещение и она зашла в телеграм и увидела там сообщение (ну и соответственно прочитала его, ведь я коротко напишу если напишу) и просто удалила. --)
------------------------------------------
Никита (5 августа 23:45).... Как думаете вы через пару лет будете такой же озабоченной как сейчас?
Анна (6 августа 0:11).... Думаю да, хотя кто знает
Никита (0:16).... Хотя я больше задумываюсь про насчёт лет 8-10 спустя. У меня в 2011ом были корреспондентки мои ровесницы типа вас , ну только не развратные. Им темнеменее очень были интересны все эти разговоры около-сексовые. Год назад я писал одной из них(--я про Наталию Новгородову--), которая и разговоры эти (--хэд--) любила и была гитаристкой и у меня без конца спрашивала как я чо играю. И вот я теперь уже был (--в 2020ом--) со всеми этими моими развратными песнями и развитым мастерством. А от неё вообще ни грамма интереса теперь
------------------------------------------
Исидора прислала очень красивую фотку из ванны. Пока просто плечи. Видимо пофиг что она 60кг.. Идеально выглядит.. Как наберётся смелости пришлёт пузо. Я попросил лучше даже без трусов.
Она самая красивая и родная из всех кто писал. С ней сразу было легко. Это она (а то я бывает путаюсь последние дни) писала что во мне есть какой-то родной элемент, и это я про неё.. Забыл уже что хотел написать.. Ну короче и самая красивая и самая близкая эмоционально. Не депрессивная как другие. Наименьше всего сентиментальности, и оттого и наибольше её. У тех остальных классическая сентиментальность. А классическая, все эти шаблонные фразы и прочее - это шаблоны, собственно. А у этой нет шаблонного ничего. Она инфантильная, детская, у неё нет шаблонных взрослых реплик и реакций. А при этом она явно чувствительна не меньше остальных и больше. С ней мы с полуслова понимаем. С другими не так. Ну я про двух анн.
Вот с сидоровой ещё, Анна резня:
(она про того чокнутого в которого влюблялась)
------------------------------------------
Анна (0:54).... Ахпхпх, вообще, он считает себя вне пола
А ещё мне кажется у него на хуе вообще никак не поскакать, у него какие-то там энергетические оргазмы и все такое
Никита (1:00).... Ну наверно за счёт того что его выделяла именно эта оккультная тема как я понимаю, вот поэтому вы в итоге подзабили на него, как мне кажется. Как и Марина у меня была такая в биографии про юность 2008-2010 я описывал она меня наверно любила постольку поскольку я выделялся музыканством и специфическими увлечениями. И когда она их с молодостью переросла вот и меня легко смогла забыть. А я с Дашкой, в ней её не выделили вообще никакие увлечения, её именно выделяли долгоиграющие вечные все эти ценности типа чуства справедливости, правильности и тэдэ. И ещё и у меня с этими ценностями вдобавок всегда проблемы были вечные. Вот и подсел и смогу с ней до конца сидеть пока всё не закончу
Анна (1:09).... Вы считаете ревность нормой или присваиванием?
Никита (1:13).... Я всё считаю нормой кроме того что называется нормой но делается через не хочу
------------------------------------------
===================================
06 08 21 день -- отдельный специальный пост по употреблению слова «шизофрения» в моих писанинах / форсирование мною самим идеи «я - шизофреник» было мазохистской реакцией на стресс / другая вариация мазохизма в периоды неграмотности: сомневаться в правильности моего шизо-диагноза на публичных форумах. Там сразу начинается газлайт / в периоды наименьшей социализации я наименее всего агрессивен. Поэтому приходится общаться в интернете и провоцировать газлайт чтобы поддерживать мизантропию / к "слабым генам" в моих дневниках пометок делать не стану, это само собой нужно трактовать за мазохизм.
Это отдельный специальный пост по употреблению слова «шизофрения». Как и 05 08 21 с корнем «псих» (за исключением слов «психушка», психология и др.) , я замениваю все употребления мною слов с корнем «шиз» по отношению к себе в ранних текстах. Но просто заменить и расставить пометки - мало, ведь в писанинах часто могут быть разные ситуации, например диалоги типа меня спрашивают «ты шизофреник?» и я отвечаю «да». Или не просто да, а сначала несколько каких-то предложений и только потом «да» , или вообще не «да», а утверждение и соглашение, но выраженное целым текстом и рассказом. И короче я вот сейчас не смогу несколько миллионов слов моих писанин естественно проверить и везде там проставить пометки с сегодняшней датой и со ссылкой на это пояснение. Поэтому короче я ограничусь просто «корнями «псих» и « шиз» и их заменю в некорректных местах и всё. А дальше надо уже просто понимать что там где я утверждаю что я шизофреник и имею какое либо отношение к психическим болезням - это всё результат полной неграмотности в этом вопросе. Такая неграмотность и такое позднее прихождение к пониманию что у меня нет никакой связи с психотическими проблемами получилось потому что я всю юность и молодость 2006-2018 использовал мысль о том что я больной как защитный от стресса мазохизм, и то что у меня это психотическое шизо-говно диагностировано официально только способствовало такому мазохизму. В текстах про 2007-2010 , особенно в скобках 2021го года там всё это детально описано. В тексте апрель-июль 2007 там я кстати не использовал скобки 2021го года и там поэтому можно запутаться что из них восстановленные мысли в настоящем времени, а что мысли уже из 2021го года. По хорошему нужно перечитать и заключить то что является мыслями 2021го в соответствующие скобки, но мне уже лень.
Но я не всегда мазохиствовал так, и в те же самые времена читая мои писанины там видно что я постоянно и ставил под сомнение это всё и описывал как я не согласен. Вернее: когда я ставил под сомнение это всё в голове и личных записях - это не мазохизм, а вот когда я эти сомнения писал на публичных форумах и с собеседниками - вот это мазохизм. Потому что дальше собеседник, особенно на форумах, где есть стимулирующий агрессию элемент коллективности (коллективная агрессия доставляет больше развлечения т.к. сильней и могущественней себя чувствуешь когда на твоей стороне целая армия агрессоров), как правило начинает газлайтить ну и соответственно таким образом публикация на публику моих сомнений мне несла только вред, а я продолжал и поэтому это был мазохизм. Даже в эти самые дни сейчас я то и дело где-нибудь пишу что я не шизик чтобы спровоцировать коллективную агрессию, но сейчас мне это больше надо для поддержки мизантропии и безжалостности.
Когда я работал курьером и постоянно был на улице я был очень безжалостный, я никогда не уступал беременным и всегда нарывался. А сейчас, когда я накупаю 4 курицы в морозилку и сижу неделю дома и единственные мои собеседники это моральнутые дуры и придурок отец в телефоне который поехал на теме добрых дел и собачьего волонтёрства, я невольно держу калитку долбаным бабкам, уступаю им места и прочее. Я даже часто думаю о том что перед делом мне придётся пойти на бокс или снова устроиться курьером (особенно за отстойную оплату) , ну или я думал даже за день до дела. Ну ладно думаю итак понятно что.
Ну и соответственно, возвращаясь к мазохизму, короче, «слабые гены» - это было тоже самое. Поэтому к слабым генам я даже не стану ставить пометки в писанинах. Если само-вешание на себя психотических диагнозов было мазохизмом , то и другие унижения себя соответственно все были мазохизм, надо понимать. Как я множество раз писал, я перерос всю эту хуйню и образумился лишь летом 2018го окончательно.
А в словах с корнем шиз там где они неуместные будет вот это (--тут неправильное слово с корнем «ши3». См. Дневник 06 08 21--)
===================================
09 08 21 полночь -- выложил в вк все писанины до 2018го / я абсолютно один и не понят никем. Я "такой же как все", только вот нет никого в такой же ситуации / я очень бы хотел в террористы, только без обращений в мусульманство и подобной фигни / завтра встречаюсь с Анетихой. Нихера даже новые джинсы не одену. Похер на неё. Мне Дашу и молодость / зачем я в Питер... Никто в молодости не объяснил как всё будет будет, не было примера. Поэтому документирую себя чтобы быть примером для таких как я был в молодости.
Вчера вечером я выложил писанину, всё до 2018го года. Пофиг уже на полный деанон Даши.
Ну никого уже нету на моей странице вообще. Никто не читает. Я никого не нашёл кто в похожей ситуации как я. Никого. Я полностью один. Оттого даже не сильно обидно. Просто так получилось. У меня уникальная ситуация в которая никому не интересна. При этом все говорят что я точно такой же и поэтому не интересен никому. Вот только никто не видит логики в убийстве и не видит вины в окружении в такой ситуации. Это возможно только потому что ни у кого нет такой же ситуации.
В общем мне уже похеру на них всех. Я абсолютно один и моя задача убить либо Дашу, либо как можно больше детей.
Я смотрю фильмы по списку террорист фильмы с википедии. Больше всего отель Мумбаи. И статья и реальная фотка одного из них и он очень круто выглядит. С этой сумкой и запасом еды на неделю, и этот автомат. Я бы очень хотел чтобы меня завербовали террористы, послужить им инструментом, без всякого обращения в мусульманство лишь бы и всей этой лишней фигни. А взамен получил то что я хочу - убил бы больше людей, и мой мотив зачем я завербовался был бы моим мотивом. В итоге и игиловцам была бы польза и мне. Я бы очень очень хотел. Лишь бы мне дали какую-то бомбу или автомат и чтобы я реально много убил.
Завтра эта Анетиха предлагает гулять, уже договорились. Она приехала из своего загорода. Она красивая, и она же ещё даже 18ти нет. Уши правда вампирские волчьи. Но мне абсолютно уже похер. Я даже не пойду новые джинсы одеть к бабВальке, мне абсолютно уже похер на неё, на эту девку. Я перечитываю твитер Даши и она такая лапочка и это 2012тый год. Она такая такая милая лапочка. Про капли от насморка у неё твит. Про секс много твитов.
У меня кстати студни эти, прозрачные, как клей, отходят из носа, как какой-то гайморит, там что-то какой-то пиздец просто. Я просто всё тут засморкал, я просто в стены, в гитару сморкаюсь уже. Они отходят и отходят. Как-будто я простудился. А тут жара блять не прекращающаяся. Пиздец.. Поехал блять в Питер, поработал курьером... Заебись блять... Зачем это всё было.... Я не понимал что не смогу без девки. Без нормальной молодости с подругой Дашей. Я не понимал что мне всё будет не в радость и ненужно. Не понимал. Никто не сказал. Отец асексуален. Мама - женщина. Без либидо мужского. И всё. Вот и всё. Никто мне не показал на своём примере что будет. Я бы уже сразу поставил Даше ультиматум или даётся или покараю. Но я не понимал, не знал.
Поэтому я и оставляю эти дневники чтобы другим показать.
===================================
09 08 21 поздний вечер -- встречался с Аней. Яонил, аллеи несостоявшейся молодости до слёз / начало рассказа о первой встрече с Аней-тихоней / электричка, опаздывания, бисер киров / пасмурная жара, рыбак испепеляющий взглядом за молодость, вокзал, гимнастка, шатающаяся баба, Брэд Питт / слёзы ухода дня в котором было контактирование с приятными людьми. Моя особенность психики / перекопанный Разин, Аня только ждёт трамвая, вдоль СГУ с мыслями о Брейвике из фильма, а не о девках / мысли на тему внешности Ани, Дашки, гимнасток и даже гномов. От Даши очень на секс. А Аня... Её рисовать на веранде с книгой и возле самовара, но в любом случае она пока ребёнок. Онегин и Татьяна, ЧВ и Миранда / встречаюсь с Аней, а жду Дашу / приехала. Впечатления от внешности. Не девственная девственница / на аллеи не идём. Идём на тихие улицы проверить сначала мою адекватность / через территорию СГУ. Любит старые корпуса. Мама училка всё-таки инглиша. Фонтаны. 11лет пропасти до лицемерных красивых улыбок / через Казачью по университетской. Брат - вор в тюрьме / Вавилова, загранпаспорт, в магнит, газировка, дачные перчатки / Маяковский, кассирша, молодые бациллы / к драм театру, не педофильско ли выгляжу / аленькие цветочки и бабушки, хрень и дерьмо / рассказывает как ходила к уроду психиатру, заглядывает в подвал, знакомя со своим очередным ребячеством. Идём мимо "дискотеки". Переходим дорогу и заходим в детский парк / идём по детскому парку, она про своего ЧВ, а я снимаю хреновый скрытный видос / до ада от конца лета и надвигающегося конца / звери, знакомый конь, качели / до ада от перехода настоящего в прошлое. Но нужно продолжать описание, а то забуду мелочи / модель, квартира Аниной дефлорации на Пугачёва, забыла отдать маме ключи, решаем ехать до её дома / снимаю видео на Вавилова, туплю, снимаю Дашину ложу, мамы звонит про какие-то квитанции / через 33 картошки на аллею, конец не-буду-пить-выпендрона, к трамваю / трамвай, сберонлайн, деньги, алкоголь и таблетки, улыбка Ярцева / ещё не заброшенные увлечения заброшенным, целуй Таня, триал спорт / «посмотрите на этих тварей», выходим из трамвая, побежала к своей сталинке а я жду.
------------------------------------------
НК, [09.08.21 21:10]
Нормально доехали?
anya, [09.08.21 21:20]
Да, а вы? Мне мужчина в трамвае дал веточку винограда
НК, [09.08.21 21:21]
Я норм. Круто
------------------------------------------
Плакать хочется. Слушаю яонил. Она наверное свяжется у меня с сегодняшним днём, хотя я днём не напевал её вовсе, а лишь щас вот включил.
Мы договорились с вчерашнего вечера, как я уже писал. Я не стал церемониться и я не стал ни с вечера бриться, ни нервничать, ни даже ставить будильник. Она сказала лучше чтоб я приехал на электричке которая к 15 28 приезжает, чем которая к 17 00, а то это уже ближе к вечеру.
Яонил, все эти аллеи астраханские, где горпарк, 2018, несостоявшаяся молодость без Даши. Вот что сейчас у меня в голове.
Всё тоже самое, кроме яонил , как я уже сказал, было и в течении дня. Поэтому я и был полутрупом, как я уже сказал. Вчера ещё смотрел про Брейвика художественный и вспоминал его всегда в зависти.
Ну короче я помылся уже перед выходом, и я не торопился, и в итоге я вышел и было 6 минут до электрички. Я уже смирился что на маршрутке, но потом побежал. В электричке у меня был бисер киров первый раз в жизни.
Описываю быстро потому что уже нет желания ни на что. А так бы конечно мог длинный рассказ сделать.
Я ничего с собой не взял, только пакет в кармане. Кепку даже не одел.
Ну нет, наверное опишу поподробнее. Я же буду это всю жизнь наверное вспоминать, если придётся жить дальше.
Я бежал и добежал и там продажница билетов на станции тут на зуборезном, это на платформе дальней от Гоар. Она говорит «скорее, уже идёт электричка» (а ей ещё с моими справками возиться). Я сказал «туда обратно». И она сделала мне зачем-то до площади Ленина. Говорит «я сделала вам до площади Ленина». Как-будто знала что Анетиха на 3ей дачной. И когда я отходил от продажницы она спросила «а вы давно были в Санкт-Петербурге?» я сказал ну вообще да. Не знаю зачем она это спросила. Ну и короче Анетиха пишет что задерживается, я говорю «не торопитесь».
------------------------------------------
anya, [09.08.21 14:13]
Прости пожалуйста, но мне кажется я немного опоздаю
НК, [09.08.21 14:14]
Хорошо, не торопитесь
anya, [09.08.21 14:28]
Я только жду трамвая
------------------------------------------
А я уже думал «прости пожалуйста, не смогу». В общем я пока бисер киров, на небе солнца нет, тучи, но париловка всё равно Саратовская, как я и мечтал всю молодость.
Я писал верхнее, поел и потом отходил купаться. Щас продолжаю.
В ванной щас были сильные мысли что никто со мной не считается, я всю жизнь прожил квартирным никем, никто не уверен что я убью, я хочу чтобы все знали что я убиваю, а для этого мне надо убить.
Это так вставка просто
Последние минуты 9го августа по Саратовскому времени. Странное ощущение нахождения всё ещё в том дне который будешь вспоминать всю жизнь.
Я должен, я должен всё записать чтобы ничего не упустить.
В общем тучи, в электричке рыбаки, один на меня всё смотрел и я думал что он завидует моей молодости. Ну это мои мысли. Как-будто он вот прям знал куда я еду и внутренне исходил желчью зависти. Потом я вышел на вокзал, впереди девка типа Дашки , в смысле с широкими плечами, гимнастка. Я думал вот с такой бы я ещё может хотел секс. А с этой Анной вообще непонятно зачем иду.
Женщина шла шаталась там где перед подземным переходом стоят ждут на табло платформу своего поезда, я подумал может ей плохо, но не стал спрашивать. Я вышел и я пошёл и там я пошёл наискосок парковки такси, а не как все по зебре. Впереди всё ещё шла та девка типа Дашки, но она крупнее всё-таки и не очень. Справа маршрутки в разные Озерки и Пугачёвски. Первый переход через аткарскую, там парень в шляпе с широкими краями, напомнил Брэд Пита в фильме большой куш.
В общем хочу плакать и уже плачу. Я наверно постепенно буду объяснять почему плачу. Тут уже моё личное, мой невротизм, у меня всегда так после контактирования с приятными людьми. Плачу от ухода дня в котором это было. Поэтому я не пишу например ей сейчас да и она не в сети уже.
Тут намешаны и воспоминания моей молодости, и моего детства, и всё связано с Саратовом и этими улицами по которым сегодня ходили и я ходил в прошлом, и ноты яонил, и Дашка, и эта Анна и всё.. У меня такая особенность психики. Тут я даже не исправляю на “психологии”. Именно особенность психики что при таких всех сгустках ассоциаций и воспоминаний и при таком обстоятельстве, уходе дня в котором случилось какое-то контактирование, вот в таком дне я плачу вечером вот так всегда когда возвращаюсь домой. Также и после той Тани, и после того как ушёл из Дерьмогоргота (сама музыка дерьмо, но люди то нормальные, приятные), дни после встреч с Федотом, бросание курьерской работы у Константина и прочее.
В общем я перешёл эту аткарскую от вокзала вместе с тем молодым Брэд Питом, у него ещё вейп сигарета, и пошёл.
Слева Столыпина какой-то, приёмная комиссия, а впереди перекрёсток где хэд видел Дашу первый раз и самое близкое. Там перерыто, ей там делают теплотрассу. А может и не ей уже. Может она уже раз в три года только будет сюда ещё приезжать в квартиру на Казачей.
Ну и короче Анна пишет что только ждёт трамвая. Но она хэд сказала за 20 минут доезжает от своей третей дачной. У остановки чтоли живёт?
Ну и короче я шёл, я пошёл по стороне СГУ и сзади были девки с молодыми резвящимися голосами и они обогнали и я думал о Брейвике, вернее актёре кто его сыграл в фильме, и я ему завидовал и на девок мне уже всё равно. Всё нужно было в молодости а не щас.
Поскоку она опаздывает я перешёл дорогу астраханскую к газированной воде пока. Мне пофиг уже на всё на девок, на Анну , на Дашку даже, на девку которая там на велосипеде стояла на этом островке между светофорами и уж тем более на еблю. Я просто хочу сдохнуть - вот с какими мыслями я стоял на пятачке у газировки и ходил там туда сюда снимая видосы.
Я в видосе говорил «вот если бы пришла красивая» ну и дальше про то что тогда бы я может ещё и желал встречи и нервничал. А тут типа не красивая, ну и дальше я там в видео стал себя поправлять, в каком плане некрасивая, что я имею ввиду не черты лица и всякие её вампирские уши, а в плане сексуальности её формы (и ещё её психологию). У неё всё очень как у нас в семье. Узкие плечи, вся худенькая, голова крупная по сравнению с телом, хоть это и выровняется ещё, т.к. она всё-таки ещё очень подросток. Нос как у нас в семье у всех. Добрые, не стервные глаза. Она очень похожая на нас, на меня (худощавостью и крупно-головостью и носом), на маму, на бабКлаву (особенно в молодости баба на какой-то фотке), на тёть Ларису. А вот Даша и другие кто как спортивные гимнастки - они такие, каких у нас в семье нет никого. Они очень на секс. У них широкие плечи, широкое всё (хоть я и пою там что-то про узкий таз у Даши, просто по сравнению с широкими плечами узковат мне казалось. Но так и вообще у спортивных гимнасток кстати. У них за счёт того что на широких плечах ещё и мускулатура, то вот поэтому таз (ну или бёдра, я не знаю как правильно. Жопа короче) кажется узковат относительно совсем уж широких плеч), не совсем тонкокостные и гномий лоб(--тут надо наверное уже дать читателю определение того что я уже не первый раз называю гномьим лбом. В классическом мультике они же там все в шапочках каких-то были и волос у них какбудто и не было совсем, и, в общем, лоб там выглядел очень круглым и выпуклым, как спереди, так и в профиль. То есть, как бы, сначала идёт закругление а потом кромка шапочки. У меня, в противопоставление им, идёт сначала кромка шапки а потом закругление. Ну вот а у Даш, и у всякой Тарьи Турнен не шапочка, а начало волос. Вот у них сначала закругление а потом волосы. А уж если затягивать волосы назад в резинку, то тем более это заметно--) и курносый нос. Я вот именно с Анной окончательно понял что вот меня всегда возбуждали именно Даше-подобные спортивные, с маленькими головками и теми Шрэковыми ушками. Такие каких у нас нет в семье. Которые самоуверенно и сексуально шли вот в тех шароварах и с голыми животами месяц-полтора назад когда я тут выезжал. Они супер-здоровые, у них никаких психологических проблем. От них сразу на секс. А Анна, ну она для дружбы и для платонического любования, уже с первых фотографий я понял. Она как из книги, как я уже ей не раз замечал, она как если бы сидеть на веранде и стоял рядом самовар и она читает книгу и на фоне русский пейзаж и ивы и сумерки в русской деревне. Вот такая она.
Но скорее всего даже не это. А то что она маленькая ещё. Может если бы у неё «включился» секс чуть позже она бы другое впечатление произвела. А пока ребёнок. В общем это Татьяна Ларина. Не секс. А главное, ну по крайней мере по её изначальным рассказам, она с проблемами и под-изуродованной депрессивной психологией и какими-то , может быть, реально психотическими проблемами , хоть и это незаметно. Такой как она хочется помочь (но это невозможно и от этого грустно). В общем всё это тема Онегина, тема ЧВ и Миранды(у ЧВ на Миранду тоже не встал) и всё это..
Потом я перешёл всё-таки на сторону религиозной статуи, как я хэд назвал этих Кирилов и Мефодия, или кто там такие. Я выжидал Дашу. Я совсем не трясся и не нервничал. Ведь я встречался с ребёнком. Я вполне мог её зачать в 2003ем году уже. Ну, в 2004ом бы точно.
Короче высматривал Дашку и ходил и я, как писал в дневнике, не одел никаких новых трусов и никаких новых джинсов потому что мне было всёравно до этой встречи , я уже полутруп, я хэд не пошёл ни к какой бабВальке за джинсами. Хорошо что помылся и побрился вообще и носки чистые одел, а то и этого всего думал уже не делать.
Ну и там эти трамваи шли и вот в итоге ехала тройка на которой я почувствовал она и будет и гля, действительно, вон она бежит и она вся ребёнок, 163 см, вся такая божья коровка, только стройненькая и вся лапулечка. Какая-то юбка типа джинсовая, но не джинсовая, лёгкая какая-то просто длины такой же как обычно джинсовые. Голые подзагоревшие ножки, естественно бритые и очень молоденькие, я ещё к этому вернусь, на ногах низкие носочки детские и там какие-то полу-сандали и вместе с такими носочками выглядит из-за них вся очень детско, ну и маленький размер ноги. Белая летняя кофточка, не длинные рукава, и как сеточка, просвечивает тельце, и большой вырез на груди и видно её идеальные почти отсутствующие сисечки и там лифчик и на головке её в две косы сплетённые очень девичьи и кудрявые волосы, тёмно-русая, ну вот и всё. И жёлтая сумка, которая сначала показалась слишком уж большая и я думал можно, значит, и мне было вполне взять пакет и положить туда трубу всё-таки (она хэд просила её не брать (видимо связано с условием не вспоминать Дашу) и ещё она , как я уже копировал сюда вроде, говорила что что-нибудь принесёт подарит на память о встрече, но я про полутрупа и что я Онегин и вышел из сентиментальностей и вроде отговорил).
В общем никакой субкультурной одежды. Никаких порезов на запястьях, татуировок и ничего такого. Обычная девушка. Девочка. В смысле, всё-таки, девушка.
Она подбежала как-то очень легко и незакомплексованно, как-будто мы уже хэд встречались, а главное близко что я уж подумал она поцелует. Просто она реально близко приблизилась. Она очень красивая и приятные черты, как на фото только лучше. На фото она помоложе и там ещё помада и кажется широкий рот , но сегодня без помады и очень очень классная. Я бы сопоставил с Дашиной красотой. Просто другие черты. Другой нос. У Анны от её отца много, а у него своеобразные черты. Но у неё очень приятные. Если бы такая мимо проходила и была одета в что-то реально сексуальное , в смысле на какихнибудь высоких каблуках и с отрытым животом и если бы я не знал её депрессивности, то я бы оценил её очень сильной красоткой, лучше всех вокруг, уступающая только вот Даше-подобным курносым строго-лицым стервам на которых я помешан(--на самом деле, с её бровями и чертами, у Ани такое лицо, которое если не знать его в улыбке, статистически могло бы быть оценено как эталонно строгое. И то что я в момент написания упустил тут этот момент отражает под каким аффектом я находился после той встречи --). Вот такая Анна. Круче моей сестры анны, круче всех. И она будет ещё красивее.
И 163 оказывается вполне нормально, и она даже ни на каких каблуках. Её конечно пока «мало», она сама очень небольшая и худенькая, но 17.5 лет, она «нарастёт», и её будет больше.
Ну и говорю «на островок может прогулочный?», она сморщилась говорит «а вам всё равно куда?», я говорю «всё равно», она говорит «ну давайте туда» и указала в сторону Казачей, ну как мы и планировали(гулять в районе Казачей-астраханской), просто по стороне СГУ к Казачей идти, а не по аллеям. У Анны тараканы в отношении людных мест, как она периодически даёт понять, хоть и конкретно в тот раз первая мысль, конечно, была о том что она хотела, прежде чем выйти со мной в люди, протестировать меня на тихих улицах на отсутствие чокнутостей.
Она начала рассказывать как она приезжает на трамвае вот так и идёт к своему предуиниверсарию через территорию СГУ и тут был как раз проход и я говорю «ну пойдёмте туда» и мы зашли 51.538329, 46.010286 , и «я тут никогда не был» говорю, и она говорит что ей нравятся старые корпуса (она любит сгоревшие дома..)
Вот кстати вообще что я про неё писал Антону Булатову вчера (он кстати не убился, он говорит такой как он никогда не сможет):
------------------------------------------
А мне вот Саратовская девка 17.5 лет предлагает встретица, пишет без конца. Красотка и из нормальной семьи с парой братьев, загородным домом и вся с интеллигентным голосом. Но я уже полутруп , совершено нету того предвкушения которое было бы в твоём возрасте.
Ещё у неё интересы не мои совсем. В правильной но ссрской семье, оттого любовь у неё к ссссрским фильмам, которые я ненавижу, русскую классику читает, но инглиш не читает, разные у неё гурманские фетиши типа землянику она там собирает и молочные коктели, но в тоже время любит сгоревшие дома, любит вид крови на теле, любит сссрскую моду и женские пальто которые я как раз ненавижу и писал в ранней биографии, не любит людей, ещё она любит бухать так и говорит "ну не знаю.. Люблю", ещё она продала девственность за 80тыщ недавно, не сидит вконтакте, и обменивалась интим фотками с заграничниками. Ей типа нужны деньги на таблетки, она в тайне от родков ходит к психитрам и лечица от какой-то дереализации. При этом ходит в понтовый предуниверсарий (--я сначала не разбирался и лишь из связи с университетом заключил что это что-то понтовое--) какой-то, постоянно учица и всё такое... Это совсем прям всё не моё..)
------------------------------------------
Длинное отступление было. Ну короче мы через СГУ, и она указывает на корпуса какие ей нравятся. Новые ей не нравятся (а мне как раз нравятся и я не люблю ветхое старьё) , и она рассказала что мама у неё учитель английского ( она хэд рассказывала что просто учитель и не говорила какой) и она преподавала в СГУ тут и теперь в каком-то колледже дагестанцам «которые приезжают на шестёрках (или какую-то другую машину назвала)». Я сказал «всё-таки ещё одна училка английского.». Она спросил «ммм?». И потом поняла. Ну и там фонтан у нас справа сбоку. Она говорит она с английским как-то не очень несмотря на маму английскую. (--тут по-моему она сказала ещё что-то про то как люди в жару сидят у этого фонтана--)
Ну и мы дальше и я про что был в библиотеке и что это было в 2005ом где-нибудь и она улыбнулась, в смысле что настолько это было давно и ей было всего год тогда.
Ну и мы вышли 51.539314, 46.005696, пошли по университетской, и я про то что поступал в гимназию в эту в 2000ном где-то и она улыбнулась ещё больше. У неё очень приятная улыбка.
Ну и перешли Казачью и дальше по университетской, сначала слева новый дом про который я ничего не стал говорить, да она и не в теме продаж квартир, ну и дальше слева от нас какое-то, она показала, здание и вход 51.537204, 46.004476 и там преподают языки, и проходя там она рассказала что её средний брат который 1992го (а ещё есть старший и у него двое детей и редко видятся) он - вор и он сидит щас в третий раз в тюрьме. И она пошутила «если решите позвать меня домой к себе уберите дорогие вещи». И, видимо не будучи уверенной что я не воспринял всерьёз, говорит что это шутка, она ничего никогда не крала (то есть я так понял шутка была в «уберите вещи», а не в приглашении домой) Брат сидел в Тольятти и в Саратове и теперь вот в Энгельсе. Я, в смысле, сам спросил «а где он отдыхает?» и она ответила где он отдыхает. И в Энгельс она к нему на свидание ездила.
И дальше мы шли и там улица которая Вавилова по-моему и мы перешли и загранпаспорт мой и я про заграницу она говорит в Абхазии была, и там сразу после загранпаспорта магнит 51.535889, 46.003789 и я хотел пить, ведь я же хэд вытек когда пробежался до электрички, и я говорю «давайте зайдём, хотя может вы хотите какую-нибудь газировку в стаканчиках?», а она вся «ой ну что вы» и всё такое. Мы кстати на вы.
Мы зашли и там раздвижные двери и она не поняла и она в двери за ручку. Если бы я сразу знал что она тянется к ручке двери, то я бы ей открыл. Она короче не заметила раздвижные. И мы зашли и мы пошли, я взял дешёвую газировку 23 рубля и я говорю «точно ли ничего себе не хотите?», она говорит «нет». И пока я газировку она сзади перчатки для дачи смотрит (у них тоже дачная история и тоже каторга, но ей нравится) и она говорит «купите мне перчатки?». Но она пошутила. И она впоследствии также где-нибудь могла подшутить, но сама при этом не смеётся, и поэтому может показаться что она не шутит. Но я всё-таки как-то там понял что она шутит, она что-то сказала, я щас уже не помню. Там за 50р перчатки. Я бы мог купить если правда нужны. Я кстати пока не смотрел на неё особо в эти первые полчаса, только когда улыбались о чём-то.
Ну и дальше мы к кассе и она говорит «у меня ещё полно денег. 40тысяч.» (от продажи девственности имеет ввиду). «В томике Маяковского». Мне послышалось «в домике Маяковского» и я переспросил (и мне ещё сразу вспомнился дом на Маяковского в Энгельсе 51.491154, 46.122575 от ныне-банкрота ЖБК и как мы перед гнилкой в 2012ом хотели там снять, но мама прицепилась к не работающей плите и нас выпроводили). А всё это время кассирша в мою сторону, но не на меня, пялилась пока там ждала долгую расплату других покупателей перед нами. Я оплатил и мы пошли. Анна спрашивает «а вы её знаете, кассиршу?». Я говорю «нет, первый раз тут». А она говорит «а то она на вас смотрела..» , и Анна показала вытаращенные глаза театрально. Но я повторяю «нет, я тут ни разу не был».
Вышли, я попил, она не будет. И она спросила, если бы я дал ей, а не боюсь ли я «молодых» бацилл. И ещё мы про ковид прививки говорили и она не верит в их действие и подозревает что что-то тут нет то, не может быть такого чтоб государство так заботилось.
Ну и мы пошли как раз к театру, драм театру этому. На входе мама какая-то полу-молодая с ребёнком ждала его где-то и смотрела как-то в нашу сторону. И вообще я смотрел опять как на меня с Анной смотрят - я всё думал весь день не выглядит ли педофильско это всё.
Зашли 51.534461, 46.002894 в аллеи драм театра и пошли по косой алее. Это по которым с отцом там хэд расхаживал в надежде попасть на Гребенщикова по сссрской халяве. Я про аленький цветочек 25(--ошибся, 24--) лет назад в этом драм театре, она про то что ей нравится советская (естественно) экранизация и там грустные глаза у чудища, и что она ходила в этот драмтеатр с бабушкой на какой-то венский оркестр настоящий и этот оркестр везли в машинах с затемнёнными окнами и бабушка ей шутила что это чтоб им всю эту хрень не видеть и ещё Анна кстати так прямо и называет порой всё это дерьмом и хренью и укажет ещё на раздолбанный трамвай, что и не поспоришь. Но она сама не матерится и не ругается, как я уже говорил, и по речи как Шурыгина вся (--мамья подружка, а не та которая у Малахова была, которую очень хочется трахать--).
И потом там на основной аллее драм театр и она что-то про скамейку я говорю «ну вы хотите присесть чтоли?» она говорит «нет», я говорю «может вы хотите со спинками», она тоже говорит «да нет, я на такая ещё старая». А мне, как раз, лучше бы со спинками если уж садиться. Драм театр и аллейки оказались очень миниатюрные там, я уже хэд забыл насколько миниатюрные, да и я вообще был там только считай пару раз и всегда путал с детским парком.
Ну и мы вышли из главных ворот 51.533350, 46.002931 этого сквера драм театра и мы пошли по улице железнодорожная обратно к улице Слонова и она рассказывала про психиатра как она сколько-то месяцев назад после продажи девственности пошла и сначала пошла там где-то на Кирова, как я понял, и она мне жаловалась минут 5 на тему что есть закон что после 15ти лет без родителей можно, но её никуда не принимали, и этот врач первый был урод, она говорит, и у него был уродливый шрам и пересажена кожа на лице и он ей прописал какую-то фигню. От всех этих её дереализаций и «незамечания как быстро пролетает время» и она типа лежит и не делает уроки и всё ей дереально. Ну я не понимаю этого всего. Мне кажется это такая психология, защитный механизм от её напряжённой обстановки в семье. Я дальше ещё расскажу её рассказ. И по факту мне кажется это просто невроз и всё бы у неё поменялось если бы она чучуть повзрослела и съехала бы от родков.
Она вдруг отошла в сторону и посмотрела в какой-то подвал своим интересом «к заброшенным и сгоревшим домам и всему такому». А я лишь улыбался взглядом родителя на любознательного ребёнка которого ждёшь пока он утолит свою любознательность. А рядом кстати опять стояла та женщина с ребёнком, они сюда как раз только дошли.
Вернувшись она продолжила, про врачиху в сфере (куда я и ходил) которая наконец нормальные таблетки ей выписала. И она говорит «ой забыла рецепт дома», а хотела купить.
Ну и дальше тут 51.5329189915272, 46.005646417816514 была какая-то очередь из тусовочной молодёжи, похожая на то куда Дашка ходила на большой Казачей с марком и Полиной где Санрайз. И Анна спросила «куда это они?» и я сказал «дискотеки». Было это с моей стороны глупо, ведь в жизни я не был я ни на одной дискотеке, да и никакими дискотеками это уже давно не называется.
Ну и мы перешли дорогу к детскому парку. Я постоянно переходя дорогу волновался за неё, хотя не смел взять за руку (как я обычно маму беру), а во второй части прогулки Анна волновалась за меня. (--тут видимо имел ввиду про всю прогулку в целом и две её части, 3дачная будучи антрактом--)
Мы зашли в детский парк 51.532297, 46.005904 и она уже хотела стрельнуть сразу вперёд по аллее пересекающей парк напополам, но я ещё выходя из сквера драм театра ей хэд сказал что если мы так быстро будем выходить изо всех скверов, то мы очень быстро останемся без вариантов куда пойти. Я поэтому предложил пройтись по кругу и мы пошли вправо, в сторону где там за забором и через дорогу начинается аллея насилия. И я ей и тут, теперь в детском парке , напомнил о небесконечности мест для прогулки, по-моему, и она отмахнулась в духе «да нет такой проблемы».
Ну и вот пошли вправо, я спросил «ну чёж, у вас совсем друзей нет?», вернее я спросил нет ли кого-нибудь из близких знакомых кто знает про то что она лечится. И пока она рассказывал как есть некто кого она в это посвятила и он попросил держать его в курсе, я всё-таки (и это, в закромах моих мыслей в определённой степени, была цель встречи ней - сделать хоть какую-то видеозапись доказывающую что я с кем-то встретился, а желательно даже бы просто селфи вдвоём. Я пока не знал и не знаю зачем, но вдруг мне это пригодится для каких-то моих чёрных дел, как алиби какое-то и т.д.) включил видеокамеру в кармане скрытно от неё (но она редко смотрела вообще, чтоб в смысле прям без конца на меня смотреть и поворачиваться, и часто я шёл как-нибудь сзади и таращился на её аппетитные ножки и плечики просвечивающей под кофтой-сеткой) снял себя подмигивающего (вроде снял) и может пару кадров с ней. Я пока не пересматривал. Да нет, посмотрел, ничего я там нормально не снял. Мы в этот момент проходили мимо места где я из-за забора в подзорную трубу снимал блюющую девку в 2018ом.
Нечего тут скрывать, заревновал я сразу как она сказала о наличии того знакомого. И не в том плане что он мой конкурент как половой партнёр ей, а в том что он умнее и солиднее меня. Вообразил его каким-нибудь ЧВ, 30ти летним или старше, предприниматель, с машиной.
Дальше мы пошли... Блин как мне тяжело описывать это всё. От понимания что никогда этого уже больше не будет. Не будет этого дня, не будет 28ми лет мне. Всё ещё из-за того что уже конец лета. Если бы это было в начале лета всё, абсолютно бы всё могло быть по другому. Я бы себя по другому совсем чувствовал. Но я сейчас чувствую нависающую всё тяжелее на меня осень, проблемы с зарёй которые не продаются и которые я недавно решил если не продаются то я буду скидывать и быстрей продавать и отступа назад не будет и будет всё только хуже и следующим летом убийство и смерть.
Она рассказала что в 2009ом там в детском парке ближе к трамваям был зоопарк и там были волки и какие-то птицы, а щас там только одна птица (но я и птицы сам не видел хоть и был там много раз в течении всех этих вылазок за Дашей). Ну и мы проходили детские площадки и там во первых она указала на библиотеку для немых, а во вторых на коня какого-то 51.531420, 46.006359 и он чёрный и она сказала что он покрашен и я вспомнил этого коня - с ним Даша в 2011ом фоткалась когда конь ещё был рыжий. Вот оказывается где этот конь, в детском парке. Я сказал «знакомый конь». Справа там были качели и она хэд рассказывала что любит качели и у неё на даче есть, и вот я сказал «покатаетесь может?» но она сказала «да эт маленькие», а она любит прям большие чтоб, как на даче у неё. Я рассказал про детство и Энгельс и луна-парк и как я там на лодочках с мамой всё детство. Тут она рассказала что в Энгельсе была два раза только и второй раз вот как раз на свидании с братом через решётку.
Мы вышли из детского парка где трамваи 51.533113, 46.008198 и пошли в сторону Рахова между рельс и ограды детского парка. Я всё предупреждал её чтоб аккуратней, сзади трамвай и вот я шёл сзади и смотрел на неё. Такая красавица..
Переходя...
Блять я щас сдохну. От чувствую упущение сегодняшнего дня, сегодняшнего настоящего. Умирание настоящего, переход настоящего в прошлое. Я не могу это выносить. Я так хочу отвлечься посмотреть какой-то фильм. Забыться от этой проблемы, но я знаю что если отвлекусь то я забуду о чём мы говорили. Я уже забываю мелкие мелочи и возвращаюсь вверх дописываю.
Между рельс и детским парком и на перекрёстке 51.531925, 46.010182 с Пугачёва переходя советскую на сторону и.и. , чтобы пойти по Пугачёва я сказал «а вы не думали в модельный бизнес? Вы же прям модельной формы». Её толи смутило как-то, толи она не думает что она модель. Ну и она рассказала что ей писали в вк типа хотят взять в модели, только сначала пришлите такие-то фотки в нижнем белье. Она говорит неужели кто-то на это ведётся. А справа она показала на дом 51.532313, 46.011258 , в котором мы с мамой как-то думали одну квартиру и мама вроде даже ходила и Анна говорит что вот в этом доме в каких-то окнах там (она указала) тот мужик снимал квартиру для дефлорации.
Вдоль хрущёвки дальше 51.532902, 46.011079 ей позвонил кто-то и мы приостановились и я пока пил. И она сказала в телефон «ну давай я тебе привезу» и когда она поговорила она говорит «представляете вот как назло я забыла маме ключ от дачи отдать». Она начала рыться в сумке, достала сначала одни ключи, но нет, говорит, это квартирные, дальше ищет, сетуя в духе «как же я так забыла». Ну и вытянула дачные и говорит «ну вот они, конечно же». И она спросила могу ли я подождать, я уже понял к чему это идёт и у меня был этот билет до площади Ленина как раз, и как-то я уже в принципе был готов что попаду сегодня третью дачную, и , главное (хоть и всё меньше и меньше главное), я понял что использую это как причину чтоб она тоже пошла на уступки и прошла со мной во двор Даши (а иначе, по идее, я бы не смел упоминать про Дашу и тянуть её во двор Казачьей). И я сказал «ну давайте я с вами доеду», и она загорелась «да ну?? Правда можете?? Я оплачу вам трамвай». Я говорю «да ладно вам» и мы пошли. Я очень не хотел расстаться с ней из-за каких-то ключей. Я к тому моменту понял что она реально приятная и с ней приятно быть и это было далеко не как в моём юношеском опыте с теми непонятно-кем, типа маши той, которая даже не могла рассказать кто её родители. Анна очень открытая.
Тут как раз дом 51.534344, 46.011604 Ани сестры и я рассказал, но не думаю что я ей прям было интересно. И мы перешли Вавилову и я снял (пользуясь темой что ключи на третью дачную) не скрывая от Анны вид квартиры на Вавилова, которая сегодня была тёмная, как обычно, и я мог её и не снимать. На самом деле я больше хотел зацепить в кадр Анну. Я кстати уже писал что мы с ней и в офлайне и в телеграмме на «вы» ?
И там 51.534810, 46.011615 я так и спросил «вас не нужно чтоб вы в кадр попадали наверное?» Она говорит «ну а для каких целей?». Я в ответ буркнул какую-то фигню типа «ну я просто снимаю» и что-то там ещё. Глупо , ведь итак понятно что я снимаю, объяснения никакого не дал зачем я снимаю. Ну и ей-то всё равно зачем я «просто снимаю», она имела ввиду зачем её в кадр, если вдруг я хочу её снять. Но я и не намеревался её в кадр (по крайней мере просить и по договорённости. Я наоборот если бы и снял, то только незаметно, а по договорённости наоборот бы и логики ведь не было).
Ну короче мы зашли через арку розового элитуса 51.535349, 46.011655 и через сталинки вывернули лицом к балкону и я шёл снимал Дашину фольгу не стисняясь.
И тут мама начала звонить. И дальше я маме, как у нас практикуется, пере-набрал, не отключая камеру и не убирая камеру от Даши ложи, в которой там были шторки, на кухне закрыты, а в центральной подняты, но балкон в фольге и там не было короче нигде никого. И вот мама взяла, говорит опять фигня с платёжками, опять там что-то не учли. И я не вдавался, я больше концентрировался на мысли что вот я иду и это как в самых деловых моментах детства или как в курьерских гонках моих когда я бежал, когда у меня там и звонили звонили два телефона, и я в уме рассчитывал время автобусов, и на третьем телефоне я маме что-то командовал, сам по пути ещё и ел и надо было ещё отвечать на первых двух телефона. Вот также и сегодня, я типа и Дашину квартиру снимаю, и сбоку у меня девушка. И ещё и с мамой там денежные вопросы и я вроде как взрослый.
Ну маме там надо было решить или сегодня заплатить через инет или не сегодня, а ведь я же до вечера не буду дома чтобы это сделать с компьютера и мне надо было маме как-то объяснить. И я кстати Анне хэд сбоку сказал чтоб не говорила ничего чтоб моя мама не услышала что я с кем-то. И вот она так и шла молча сбоку 51.536530, 46.011150 , мы там через арку хрущёвки, а я так и говорил с мамой (как обычно решение простого вопроса у нас растягивается, ввиду множества нюансов которые узреваем только мы и больше никто, и поэтому нас все эти дебилы под названием люди называют шизофрениками) и мы перешли к «33ём картошкам» и по асфальту 51.537477, 46.010429 стоя на котором Даша продавала чехлы в подзорной трубе повернули на центральную по аллею. А я всё говорил по телефону и мы думали как выкрутиться, теперь уже рассматривая вариант оплатить мне со смартфона ( а у меня же всегда большие сомнения что в браузер на смартфоне откроется сберонлайн, а приложения нет потому что на него места нет).
Анна меж тем вынула у меня бутылку из рук, я думал чтоб помочь понести, но в итоге я смотрю откручивает крышку видимо попить, но дальше я на маме снова. Ближе к трамвайной остановке я начал записывать инн и включил громкую связь, а видеокамеру уже отключил. И громкая связь это было рискованно, так как Анна, если бы понимала как всё устроено, особенно когда мама диктовала лицевой счёт в котором содержится номер квартиры, могла бы узнать, собственно, мой адрес в Спб.
Ну а дальше я записал, и тут и трамвай и мы зашли и сели, она у окна, а в трамвае воробей ещё летал, чему она радостно улыбнулась. Я сел и дальше любимый Анин трамвай стал так греметь что толком поговорить мы стали немочь, тем более я, когда с девушкой (раз в 5 лет), тихо говорю (и я кстати ещё хэд боялся не поймёт ли мама по моему странному тихому тону что я с кем-то, хотя я уже и не боюсь и пусть хоть отец, хоть кто узнает, это самое мелкое про что они могут узнать по сравнению с тем чёрным остальным).
Ну и дальше трамвай ехал, а я выходил в сберонлайн через браузер, и только к третей дачной примерно я оплатил в нём всё.
А пока ехали, ну в районе триумф мола Анна говорит у меня фонарик включён и я отключил, потом ещё что-то (вот, уже забыл), в районе того дурацкого дк Восток я ей про то что... А, вот вспомнил. Короче мы оплатили (как она платит я не заметил, а я отдал свои 23 рубля мелочью и мне билет) и я её спросил, мол, а на неё чёж карту нельзя или счёт в банке из-за возраста. Почему типа в томике Маяковского. Она говорит ну у неё есть карта, с 14ти лет можно или с 16ти. А я говорю «ну наверное не кладёте туда чтоб родки не спросили откуда?». Она говорит ну вообще мама её даже знает про деньги, просто Анна ей как-то объяснила и выкрутилась. Она же «даже в школу водку брала» и, мол, уж объяснить деньги найдёт как. А на карте максимум 20 тыщ хранила. Ну вот как она сказала про водку в школьном рюкзаке я тут заметил ей что а вы знаете, мол, что нельзя таблетки с алкоголем. И она странной улыбкой на меня смотрела (и кстати была чучуть похожа на Дениса Ярцева когда он также улыбался) и я не понял поняла ли она, или может эта улыбка значила что она такие вещи давно знает. И только дальше она сказал «ну я уж наверное не умру», как-то так короче. Короче как-будто она не поняла что я имел ввиду что действие таблеток неконтролируемо гипертрофируется если мешать с алкоголем. Ну по крайней мере мне так бывалые таблетко-пийцы на уёбском дваче писали когда я тогда первый день пил их в 2018ом первый раз под пиво и футбол и даже и не подумал о несовместимости, потому что до того лета ни с алкоголем, ни с таблетками в принципе почти не связывался. И она что-то ещё прокомментила, как-будто как-то связано про футбол, но я не помню. Или может вот именно после этого она и сказал что «уж наверное не умру» или как-то так. Она может думает что от сердечного приступа можно умереть (--хотя вроде и можно--).
Она в своём смартфоне что-то пальцем листала, он у неё больше чем мой, и она говорит «вот поглядите на что я подписана на ютубе». И там какой-то ютубер ходит по старым брошенным домам, копается в ящиках, находит какие-то открытки и всё в таком духе, она говорит. Я говорю это случайно не из тех кто ищут приведений в таких домах, типа со специальным микрофоном который ловит какие-то привиденческие частоты, записывает и слушает разговоры приведений. «нееет вы что», её смешила такая глупость.
Дальше она спросила давно ли я был на третей дачной последний раз и я сказал что был в Галерее и рассказал про водонагреватель и Мвидео. Она говорит ненавидит Галерею и всех этих людей там. И потом я добавил что до Мвидео я хэд был на третей дачной только ровно 10 лет назад когда ездил туда на поцелуй за полторы тыщи и она улыбнулась. Она спокойно и рассказывает подобное, и стерпливает когда я о таком, например когда я в телеграмме хэд про эти фигни за полторы и две тыщи и про что мне в жопу тыкали рассказал - она тогда прокомментировала просто «понятно.».
Ну и дальше, примерно подъезжая к триал спорту который должен был быть справа внизу (а мы как раз на правой стороне трамвая сидели), я говорю «не знаете, триал спорт тут ещё работает?». И я рассказал как перегонял комодо и пробил шину на мосту и потом руку на вторую поездку. Она говорит ну она не сильно в теме велосипеда (хотя в её загородные дни именно на велосипеде она там по полям и каталась и писала мне). Ну и потом вдруг триал спорт как раз в окне и она воскликнула «ой вот же он». Прям как-будто такая радость и как-будто он мне нужен (я про него просто как тему для разговора, чтобы хоть о чём-то). Ну девочка. Ну и я чтоб уж подкрепить что не без толку про триал спорт рассказал про велосипеды за полмиллиона и что мой тогда 33 тыщи и что он щас треснут и надо бы какогонить мастера чтоб сварил.
Дальше я позвонил маме что оплатил и пока занят и положил, и Анна тоже там видимо маме звонила и теперь мне говорит чтоб щас я ждал на остановке, а она сбегает к дому и отдаст ключи. И она указала в сторону дома где живёт. Там сталинка, а дальше там новый дом. И ещё, перед выходом из трамвая она показала в левое окно в сторону многолюдной площади перед дк Россия и говорит «посмотрите на этих тварей». У неё что-то типа того что у всех нас недовольников мироустройством, в смысле двуличное. Так-то она со всеми вежливая, но про себя она, типа, всех ненавидит. Ну и соответственно такое грубое «твари». Но это она просто подросткует до сих пор, а на самом деле, как позже потом расскажет, понимает что никто они не твари и ей не нравится скорее материальная и моральная бедственность и всё вот это, короче, положение, к которому люди сами себя привели, а не сами люди.
Выходя из трамвая (хотел её как-нибудь придержать, но не нашёл как, подумал что скорее сам упаду ведь не привык к трамваям таким старым высоким) спросил в новом доме или старом. Она говорит старом, в сталинке. Сталинка эта прям то самое место куда подъехал тогда тот парень с ванной которую потом повезли ко мне на Гоар. Вот Анна живёт в той сталинке там и с видом на газпром.
===================================
10 08 21 день моё утро -- продолжение описания первой встречи с Аней. Решаем ехать на электричке до горпарка, идём на платформу / мужики таращатся на Аню, а меня хотят видеть в гробу. Испытываю мощь карательной системы. Никто не считается со мной, отрезали мне просто яйца / покупаем Ане билет, комплексы одиночества и смелость компании, подхихикиваю и отмахиваюсь / ждём электричку. Отец Ани - водитель. Развалившиеся заводы Саратова / говори про что угодно, главное говори.
Продолжение.. Щас идти зарю показывать риэлторша позвонила аж в 9 утра разбудила почему-то телефон зазвонил хотя я там отключил.
Я ещё сначала трамвая снова в маске был и я остался ждать и она побежала в сторону сталинки.
Когда вернётся я задумал обратно на электричке предложить, у меня же тем более туда-обратно как раз отсюда и ещё и у нас же был план, я его хэд предлагал в телеграме, заехать или дойти как-то до конца астраханской за горпарк, раз она не любит людные места и дойти там «до аллеи насилия(--главной её части, самой насильственной, которая ближе к «скверу железнодорожников» --) где я нападал на девок, а ещё там есть лабиринчатые дворы где я кончал от возбуждения (я специально допридумал такой гадости. Моё старое доброе извращение в разговорах с девушками)», но в итоге же мы встретились у СГУ и не пошли от детского парка в ту сторону, а пошли в сторону Даши. И вот теперь тут как раз электричка,, я посмотрел, и она ещё, пока ехали, сказала «так не хочу на третей дачной гулять» и я там в трамвае сказал что можем вернуться. Ну и вот короче электричка и как раз через 20 минут.
Я планировал что-нибудь поснимать и прокомментировать на видео и думал может у меня минут 5 есть, но нет, вон она уже бежит.
Я предложил электричку и она говорит «без проблем» , но я спросил может у неё трамваи бесплатно как-нибудь (темболе когда кондуктор в трамвае я хэд видел что у парня напротив он просто к смартфону какую-то шутку подносит, а как Анна расплачивалась я вовсе не видел, как я говорил) и может ей нежелательно на электричке. Она спросила а почему это у неё должно быть бесплатно. Я говорю «ну может как-нибудь..».
Ну и мы перешли в подземном переходе, сбоку менты, я всё думал и думал не педофильский ли у меня, идущего с ней, видок.
Вышли из перехода, сзади целуй-Таня и 10 лет...
И пошли в сторону станции, и я как-то хотел мимо стрельнуть(забыл уже где шёл год назад) и попал бы на мост, но она опытно направила на правильную тропинку вправо, хотя подходя к переходу хэд говорила что последний раз ездила на электричке 2 года назад в эту ихнюю Лопуховку (хотя я смотрел где это и там в ближе чем в 25ти километрах нет никакой жд станции).
Мы вышли на платформу и пошли к кассе и там были вроде бы красивые, но грубого анти-интровертного вида и поведения девко-тётки пара штук и я думал какая же Анна лапонька по сравнению с такими и как такое может быть что я с такой иду. Я кстати всю встречу без конца замечал как мужики на неё постоянно смотрят пиздец. Это пиздец.. И тут конечно если бы не менты, если не ёбаные зак... Нет, я не так это выражу. А вот как: и это и подтверждает действенность карательной системы. Если бы не кара в перспективе, то первый же мужик покрепче меня бы завалил и её бы забрал себе и выебал в кустах. Именно карательная система заставляет мужиков идти и импотентно пялиться на неё и завидовать мне - это и личное наблюдение и главный ответ всех чмошников на вопрос почему они не собираются наказать социум или насиловать (они все отвечают в первую очередь что боятся наказания), а также есть исследования, например психиатр по Тэд Банди говорил что на вопрос рядовым американцам «пошли бы вы на сексуальное преступление если бы наказания не было?» больше половины ответило что пошли бы (--я кстати позже переосмыслил отношение к таким «исследованиям». Это исследование фантазий, а не фактов. Мне - только клинические, или как это называется, эмпирические исследования. Где подопытных реально ставят в те обстоятельства и смотрят какое будет поведение--). Как я уже много раз писал, неизбежная кара это самый мощный стимул. Те кому реально нужно добиться результата, послушания и соблюдения кем-то каких-то норм, как например государству и власти это нужно от людей, те идут до конца - вводят карательную систему. Я это увидел с самого детства с 1997го года, который я так и не описал. Я с детства вдохновлён карательной системой сразу как узнал о ментах и тюрьмах. Чем больше я боялся тюрем тем сильнее я ими вдохновлялся, я собирался всю вторую половину 1997го и 1998ой об этом говорить.
И вот тоже самое и в личных делах. Если тебе реально что-то надо но все способы испробованы и другие никакие невозможно то ты устанавливаешь личную карательную систему. Если бы у меня было оружие со мной бы считались. Если бы видели что я реально могу исполнить наказание , то меня бы не лишили просто прав на оружие, меня бы посадили в изоляцию и там держали бессрочно. Но такого нет, из меня просто сделали клоуна, евнуха, отрезали яйца чтобы я больше был ущемлённым в правах и возможностях и оттого раздражённым и всех смешил. Вот что со мной сделала психушка и диагнозы. Мои родки - просто дебилы. А Анна пошла в тайне от родителей и никто с ней ничего такого не сделал и она полноправный гражданин. Щас ещё будет по этой её теме пока ждём электричку. Но просто Анна не идёт до конца, она просто позёр и подросток. На людей «твари», а сама продолжает ходить в школу и участвовать в системе.
Мы подошли к кассе и тут сразу поехал грузовой поезд и стало ничего не слышно. И ещё я сомневался и не знал точно как всё-таки называется остановка до которой нам надо доехать чтобы оказаться сзади горпарка. Я хэд никогда не запоминал её название.
Поезд отгремел и я подошёл к кассирше и спросил до какой станции это нам надо и она начала смотреть и я сказал «дайте просто до зуборезного ведь всё равно 23 рубля», она говорит «да». И Анна заплатила и потом у кассирши спросил а где садиться, потому что на платформе в тот момент люди были с обеих сторон путей и там сбоку ещё какой-то путь был третий, и кассирша сказала второй и дальше ничего вразумительного не могла пояснить и мы пошли и нету нигде никаких цифр, я понял что придётся спрашивать у бабулек или у тех, не милого вида, бабёнок.
Анна уже решила что всё-таки на другой стороне, но я всё-таки нашёл бабульку которая была не в наушниках (другие почему-то все в наушниках) и спросил и она тоже не могла ответить и рядом с ней лишь женщина ответила что да, на другой стороне. И мы пошли к переходу и Анна заметила, мол, какой я разговорчивый и как легко заговорил с людьми. Я говорю «ну когда не для себя спрашиваешь а ради кого-то, то нету комплексов». А так, говорю, бывали времена что я ничего не мог спросить вплоть до того что расплакавшимся шёл пешком и всё в таком духе (про себя вспоминал не совсем такое, а скорее те оформления однокомнатной в Спб, где я там в мфц намеренно театральничал и заикался и никому не смотрел в глаза, мои мазохистские годы). Ещё она назвала товарный поезд «товарняком», и для меня это окончание всегда звучит смешно и она спросила что смешного, но мне было долго объяснять и я отмахнулся как от неважного, как много раз ещё делал в течении нашей встречи.
Мы перешли, встали у ограды 51.580865, 45.974377, там забор железный типа с шипами и некуда поставить локоть если захотеть, кроме одного места, и я не знал захочет ли Анна так прислониться и поэтому я оставил это единственное место свободным. Но мы просто стояли и ещё сзади на нас (на неё) смотрел мужик и мы начали говорить.
Она указала на завод напротив и, как она имеет тенденцию, театральными возгласами произнесла что-то в ироническом духе «такой-то завод, гордость Саратова, подумаешь развалившийся». Ну в смысле к тому что всё развалившееся в Саратове. И она сказала тут работает её отец, ну там в смысле уже не завод а что-то уже после-заводное и вот там её отец работает. И, отсылая к моему сообщению «ну если директором завода работать, то вполне нормально», она начала говорить «Директор завода?? :) Водитель! И то по найму. Вот он на неделю поедет [куда-то] и дадут ему 17 тыщ». Ну вроде бы реально мало. Можно представить ситуацию с деньгами в семье.
И тоже самое, она говорит, с другим заводом, и авиационный и ещё каким-то. Я сказал в авиационном была моя бабушка задействована. Она говорит «ну вот можете спросить её что стало с заводом».
Мне нравилось всё что она говорит. И про заводы, и твари , и про кошек (потом), и про квартиру дефлорацию и про птичку (потом). Это то чего у меня никогда не было, никогда кроме Тани рысь тогда, тех трёх-четырёх встреч в юности, где она тоже вела себя примерно как Анна, много говорила, только она была примерно моего роста (я был ниже и меньше) и я воспринимал её очень старше (да и в реальности на 3 года тогда). Таня рысь была как раз в возрасте анны. Ну Таня рысь была и в принципе покрупнее.
===================================
10 08 21 вечер мой обед -- выкинул драгоценный день свежей памяти на зарю / зэки в интернете. Каждый за себя, не хотят содействовать ПДК и быть заодно / до ада от рейджа за оформленность шутом. Переписка: пытаюсь уговорить Анну купить инструмент за квартиру / говорил с мамой долго про убий и про всё, в рейдже. Снял на видео / переписка: обсуждаю с Анной её проститутское будущее, подстрекаю к суициду, совместному, да и просто. А ещё предлагаю заблокировать меня / вчера было самое долгое самое лучшее / не могу доописывать: труп не только я, но и встреча / доадовый от отчаяния набросок Даше - предупреждение о наказании в случае непредставления себя до сентября / продолжение описания первой встречи с Аней: на платформе электричек / губная мазь / "какой ужас" на мои перспективы, но не от безразличия / порезы, Алтынка. Тыкания меня пальцем: начало / внезапные её прикосновения и приближения / ей нравятся электрички, сиденья и всё это. В Питере на них ездила / опоздавшее воплощение мечты о поездке в электричке с девушкой лицом к лицу / мой туда-обратный билет меня насторожил / показываем друг другу паспорта. Она фотку не показывает. 2004 до грусти, отчаяния, ада и др. / сонная Аня, ношение девушек на руках, Андрей миронов и комплекс тонких запястьев до ада и до наказания / про безмочковые вампирские уши / готовим билеты. У Ани он заневрочен / кондукторша. Я оказался безбилетным. Начались темы паиньковости, полу-виноватости, наказания и жалости 24ёх рублей / Аня не берёт денег, аж вышла в межвагонье. Привёл обратно / детские трусы. Чувство обиженной вины и сближающее понимание / японская одежда, Аний комплекс про нижнее бельё и до ада от воспоминаний Стокмана и гардеробов молодости / как бы не пропустить остановку, Аня сонная и по-бабски к пилюлям относящаяся / выходим из электрички, всучиваю Ане свою непонятную монету / жд переход. Поссать надо. "господи, да как же я забыла! Господи! Я же тут была" / не решаюсь взять за руку. Аний фетиш по старым сгоревшим СЖФ домам, начало / Харон, д’Артаньян и непсихозные розги 2018 / тема туалетов, скупости и заботы / места видео 2018 и мой сраный резерв того года / пописил наконец, да с дежавю с остановкой целуй-Тани.
Сейчас уже почти 8 я только наконец блять сел. Я день целый выкинул чтоб сходить показать ёбаную зарю и потом к бВальке хорошо что её не было и потом в магазин там ёбаные конфеты ошибка в цене думал 15 оказалось 42 за 100гр сдал обратно (от полутрупного настроения думал уже не сдать и быть как в мфц как с утра сегодня вспоминал). У Хиккинга там какой-то очередной тролль комментит под моим комментом на тему что главное внешность и деньги, ну и когда я кратко не согласился он дальше начал троллить. Как же меня заебал этот интернет с этими зэками всеми. Надо заканчивать, маму уже во всю готовлю. Она говорит желание закончить это психическая болезнь. Неисправимая, пошла она нахуй, главно что не мешает.
Я щас уже никакие фильмы не смотрю кроме как по теме. Мне уже до всего остального пох. Вчера в полусне когда уже не мог больше это писать включил французский штурм. Там в начале сцена: спецназ, свеже убитая женщина и у неё из раны в районе пизды фонтанчик.
Я уже не помню писал ли, она ранее ещё в центре где-то сказала «ой я забыла взять рецепт на таблетки у меня как раз заканчиваются», а я как раз хэд думал может у неё на что-то что в духе кетилепта есть рецепт и может есть возможность лишнее купить, мне бы для засыпания потому что у меня же упаковка с 2018го кончается. Но потом я подумал и нах её напрягать таким запрсоом, и главно мне нах не надо, я буду засыпать так как хочу и если есть реально проблема встать, то я просто не встану и отменю важную сделку или т.д.
Ну и вот на платформе электрички дальше она что-то опять про таблетки и я сказал «а вы рецепт-то опять не взяли?». Она говорит «ну я домой и не заходила».
У меня щас истерика. В группе Хиккинг там инцелы ёбаные уроды чмошники блять и у них разрешение на оружие. А у меня сука нихуя нету. Я блять оформленный шут ёбаный блять.
------------------------------------------
Никита Капернаумов ответил Эрику --- Эрик, чо за переломка пиши в лс
Эрик Лапкаев ответил Сообществу --- Хиккинг, У меня вообще-то тоже. И две единицы.
Никита Капернаумов ответил Эрику --- Эрик, 6ля напишы мне
Эрик Лапкаев ответил Никите --- Nikita, Нет
Никита Капернаумов ответил Эрику --- Эрик, а чо так. У меня много денег. Хоть два миллиона
Эрик Лапкаев ответил Никите --- Nikita, Рад за тебя.
------------------------------------------
------------------------------------------
НК, [10.08.21 14:12].... А я вот дневничный маньяк. Типа тех у которых к концу жизни 50миллионов слов дневника. Мне теперь нескоко дней ещё описывать вчерашние события. Я щас только до кассы электричек описал.
Пойду по делам а вечером продолжу.
anya, [10.08.21 14:13].... Надеюсь не пишите про меня ничего плохого :)
НК, [14:13].... Ну плохо и не было ничего
anya, [14:14].... Ну мало ли
НК, [19:49].... Не помните не раскажите как процес аренды квартиры выглядил?
anya, [20:00].... Какая квартира?
НК, [20:00].... Ну для дефлорации
НК, [20:00].... Мне надо прост снять квартиру как-нибудь в высотке откуда потом скинуьс. А я ниразу не снимал порядка не знаю
anya, [20:00].... :(
anya, [20:01].... Ох, боже (
НК, [20:01].... Раскажите если знаете чо там сдаватели квартиры просят паспорта или чо. И вы на сутки снимали или на пару часов?
НК, [20:01].... Я хочу снять и сходить сделать ключ копию от подъезда в смысле
anya, [20:02].... Зачем вы так говорите
anya, [20:02].... Я вам не буду помогать с этим
anya, [20:02].... Извините
НК, [20:03].... Ну выж такая же как я
НК, [20:03].... Я бы вам помог
anya, [20:04].... Я собираюсь уходить нескоро. А вот Вы, судя по вашим разговорам, скоро
НК, [20:05].... Ну так у миня молодость кончилась , конечно. Но еслиб вы и щас хотели уходить бы вам помог
anya, [20:05].... Все, хватит
НК, [20:06].... Мне просто надо знать залог или договор какой-то берут и там есть в договоре что если теряются ключи, то я чёто там плачу. Я просто если не смогу сделать копию я просто ключ оригинал себе оставлю думаю
anya, [20:06].... Я не знаю
НК, [20:07].... Я бы хател в ближ время снять уже тыщи за полторы или две. Снял вот сегодня деньги
НК, [20:07].... И почём стоило
НК, [20:07].... Вот в том доме почём стоило?
anya, [20:07].... Откуда я знаю? Этим не я занималась.
anya, [20:07].... Улица Пугачёва, вот и ищите в интернете.
anya, [20:07].... Звоните по телефону
anya, [20:08].... Я не риелтор
НК, [20:08].... Да логично. Я нюни развожу
anya, [20:08].... У меня был неплохой настрой сегодня
anya, [20:08].... А вот вы написали это
НК, [20:08].... Просто мне очинь досадно что вас не поставили на учёт а меня поставили. Я бы давно пушку купил
anya, [20:08].... И я расстроилась
НК, [20:09].... Я бы мог вам отдать квартиру в Питере если бы вы в 18 купили бы
anya, [20:09].... Ничего мне не нужно
НК, [20:09].... Если только они не подняли возраст после казанского
НК, [20:09].... Ну вы же безприданница. Дерьмо же а не жизнь будет
НК, [20:09].... А я вам реально бы отдал
anya, [20:10].... [Forwarded from anya tihonya].... Ничего мне не нужно
НК, [20:11].... Ну это очень зря. Думайте лучше
anya, [20:12].... Вы ничего не понимаете
НК, [20:12].... В смысле
НК, [20:13].... Вы просто поставите в сейф в своей квартире а я буду там тоже зарегистрирован пока. И вам ничего не будет
НК, [20:15].... Квартира 7 миллионов
anya, [20:16].... Я рада
------------------------------------------
В 10 вечера, сейчас 10го августа я очень долго говорил с мамой про конкретно убийства, рассказал про анну, рассказал про Дашку и фольгу, про всё рассказал.
Анна смешно назвала поезд «товарняк»
Ксюша у Федота говорила «лучший отдых это секс». Забыл вставить в биографию в ночёвку у них
------------------------------------------
anya, [20:47].... Покажите лучше, что написали
anya, [20:47].... Или не хотите. Секрет?
НК, [22:23].... Говорил с мамой про заканчивание долго.
Ну я далеко ещё не закончил. Я хотел прям всё в деталях описать, каждый разговор. Но сейчас уже забываю из-за поганых дел сегодня и из-за сегодняшнего желания быстрей закончить и зла что не могу купить оружые
anya, [22:24].... Печально
НК, [22:25].... Печально наблюдателям
НК, [22:25].... И пока не собираетесь сами. А потом будете завидовать. Ну если я всё-таки сделаю
anya, [22:25].... Я не буду завидовать, мне тоскливо очень будет
НК, [22:26].... Ну я имею ввиду когда вы лет в 26-30 начнёте серьёзное думать про заканчивание но при этм не сможете решиться, вы будете завидовать
anya, [22:26].... Поэтому и не нужно мне ничего от человека( квартиры хоть в Питере) который оставит мне что-то и навсегда уйдет.
Вы хоть думайте, что предлагаете
НК, [22:27].... Вот вы в суицидные 26-30 сказали бы мне спасибо
НК, [22:27].... Смогли бы на 7миллионов поехать и бухать да смерти как вы и любите, где-нибудь на Мальдивах
НК, [22:28].... Ну или от наркоты
anya, [22:28].... Я не люблю Мальдивы. И бухать я не люблю
НК, [22:28].... А я вот не буду травиться. Я только или под поезд или с крышы
НК, [22:28].... Но сложна
НК, [22:28].... Поезд гримит ебанёшься
НК, [22:28].... И с крышы инстинкт самосохранения голова кружытся
anya, [22:31].... Инстинкт самосохранения у вас будет в любом случае.
Люди, которые идут на суицид, идут для того что лишиться сохранения, а не бояться, что будет после.
Если будете трусить, закончите как те овощи, которые стреляли себе в лица, в итоге по неосторожности не задели ничего особо жизневажного и врачи их вернули к жизни. Только вот есть они теперь будут через трубочки и ссаться в утку под себя
anya, [22:31].... Вы не готовы к суициду. Вы говорите о нём уже давно. Если верить видео и биографиям.
anya, [22:31].... Вы все еще на что-то надеетесь.
НК, [22:32].... Ну щас я надеюсь проста что ещё Дашка приедет и я её накажу вот чо надеюсь и жду
anya, [22:33].... Поэтому не стоит говорить со мной ни о суициде ни о дашках
anya, [22:33].... Это бесполезные разговоры
НК, [22:34].... Ну это очень зря. Даже проституткой которой вы , как мне кажется, станете рано или позно, вы не заработаете таких денег которые я могу дать
НК, [22:34].... Я сматрел свежий фильм про них, ну 100-150 в Москве в месяц
anya, [22:35].... Я не стану ей
НК, [22:35].... Там очень много на рикламу уйдёт
anya, [22:35].... Что вы мне какое-то странное будущее пророчите
НК, [22:36].... Ну у вас все задатки для этой профессии, на мой взгляд. Идеальная предрасположенность
НК, [22:36].... Это не в обиду, просто они все как вы
anya, [22:36].... Только из-за того, что я как и все другие тысячи биомусора, не знаю в какую профессию себя кинуть?
Они признаться боятся, а я нет
anya, [22:37].... Какая предрасположенность и какие задатки?
НК, [22:37].... Просто у вас психология как у них
НК, [22:37].... Ну по моему опыту встречи с такими. Которые мне письки показывали
НК, [22:37].... И которые в кино и в книжках
anya, [22:37].... Давайте конкретику
НК, [22:38].... То есть не хабалки не пробивные сильные женщины проститутки. А как раз наоборот такие как вы
anya, [22:38].... Что в этой психологии?
НК, [22:38].... Ну короче я просто не вижу как вы ещё можете работать
anya, [22:38].... Вы хоть и сказали, что не в обиду, но мне все равно стало неприятно
anya, [22:39].... Я пошла на это один раз в жизни. Потому что денег на врачей и таблетки не было
anya, [22:40].... А мне всегда нужно " Здесь и сейчас". А времени работать у меня нет, я учусь. Чтоб хоть что-то представлять о себе. А вы говорите, что у меня психология как у проституток.
НК, [22:40].... Да я не вижу ничего плохого в проституцыи
anya, [22:40].... Я тоже не вижу. Но себя я в этом не вижу тоже.
НК, [22:41].... Поэтому вы скорей всего и займётесь, нормальной дорогой проституцыей по рекомендациям
НК, [22:41].... Я бы на вашем месте так стал
НК, [22:42].... Но вы всё равно не заработаете 7млн
anya, [22:42].... Мне не нужна ваша квартира, пожалуйста перестаньте
anya, [22:42].... Хватит. Тема закрыта.
НК, [22:51].... На само деле я не только ради своей темы вам предлагаю а реально хотел бы чтоб вы были счастливая. Без денег вы не будете счастливая мне кажется
anya, [22:52].... Счастливой меня сделает не квартира в Питере
НК, [22:54].... Пока у вас нет своей "базы" и финансовой автономности и при этом у вас сложности с социализированием вами ток будут пользоваться
anya, [22:54].... Не стоит судить так
anya, [22:55].... Насильно мил не будешь. Я сказала, что тема закрыта. Не поднимайте её больше пожалуйста.
НК, [22:57].... Если вы хотите чтоб о вас заботились, то единственная реальная забота это финансирование деньгами. Остальное это не забота а удовлетворение каких-то потребностей "заботящегося"
anya, [22:58].... Мне нужно внимание. Деньги уходящее приходящее.
anya, [22:58].... Тем более мне много и не нужно. И жить не много.
НК, [23:01].... Ну а почему не хотите сейчас умереть?
anya, [23:01].... Я еще молода и прекрасна. Есть что посмотреть, чему удивиться
anya, [23:02].... Но я сама знаю, что создана для короткого времени
НК, [23:02].... Да дерьмо это всё тут
anya, [23:02].... Как какая то бабочка. Я создана для того что здесь. Что сейчас. А что будет через двадцать лет, мне уже не нужно
anya, [23:02].... Разочарований много ждет впереди
НК, [23:03].... Нафиг бы это всё просто легли бы вдвоём на рельсу
НК, [23:03].... Нормально высоко у электричек эту штуки, туда норм пролезет шея
anya, [23:05].... Ваша жизнь на 80% состояла из какого-то говна, как это не иронично в вашем случае.
Десять хороших процентов на детство. И осталось еще десять.
Дайте себе лет пять. Вам как раз будет 33. Поживите как человек, это уже работа.
А чего ж вы себя еще не убили, так давно говорите об этом.
anya, [23:06].... Вам верить не хочется, что вас в ящик положат и никогда больше не достанут
НК, [23:06].... Я говорю я просто хочу наказать Дашку. А её нету. Там мамка её в окне. А чтоб Дашку искать надо лезть на бандитские сайты и там у миня могут быть проблемы. А перед таким проблемами мне надо ёбаную тут квартиру продать и сделать тут в Саратове мамке жыльё. В общем я застрял тут жоско
НК, [23:07].... Но я бы мог за компанию напремер с кем-то интересно лечь на рельсу.
НК, [23:07].... То есть уже забить на наказание
НК, [23:07].... Лишь бы было за компанию
НК, [23:07].... И вам напремер помочь и сам бы смог глядя что вы можете
НК, [23:07].... У меня же комплекс перед девками небоящими умирать
anya, [23:08].... Ничего я делать не стану сейчас
anya, [23:09].... Я еще не так мучаюсь и верю во что-то. Не лишайте меня веры.
anya, [23:09].... Веры появляется только из трупа надежды
НК, [23:12].... У меня кстати побольше процент счастливости жызни чем 80. Но я был как вы типа на чёто надеялся. И слишком долго. И в итоге очень жоско щас стало. Вот я по своему опыту сужу что лучше умирать сразу до20ти
НК, [23:12].... До 20ти
НК, [23:13].... У вас нещастье обеспечено бедностью и тараканами, а у меня образом жизни было нечастье обеспечено. Всё уже заранее видно. У тех кто проживёт счастливую молодость у них заранее видно что проживут счастливую
НК, [23:13].... Таранками в голове в смысле
anya, [23:13].... А вы не судите по своему опыту. Мы с вами не одинаковы и судьбы у нас разные.
Все разное. От возраста до семьи условий пола да всего. Чего это вы свой груз на меня переваливаете ю
НК, [23:14].... Да ну я все биографии какие знаю там везёд было видно и понятно по исходным даным какая будет молодость и жызнь
НК, [23:14].... У кого было в 8 хуйня у тех и потом хуйня. 100% по моим наблюдениям
НК, [23:14].... 18
anya, [23:14].... Это все звучит так, как будто вы подговариваете меня. Да еще и в моем состоянии.
Что вы такое делаете?
anya, [23:15].... Перестаньте сейчас же. Иначе я не буду читать и отвечать на сообщения.
anya, [23:15].... А дальше пустых ваших просьб о ебли вам никто не ответит. Или будут смеяться. Или будут рассылать своим подругам "гы гы гы смотри какой фрик пишет "
anya, [23:16].... Я не сделала так. И намерения у меня только искренние и благие.
НК, [23:16].... Ну я знаю
anya, [23:16].... Что вы себе позволяете ?
НК, [23:18].... Короче мне обидно что у вас и молодость впереди и какие-то надежды есть. А у меня уже нихуя и всё и только психушка будет если не смогу убиться после наказания. Лучше наверно заблокируйте меня и всё
anya, [23:18].... Вы думаете что так будет лучше?
anya, [23:19].... Разве вам не понравился вчерашний день
anya, [23:25].... Для вас уже все пустота.
А у меня еще какое-то время впереди. Не губите мою жизнь подобными мыслями.
Говорю же, и при вас говорила. Вопрос такой. Почему в лицо, в жизни люди улыбаются, А за глаза могут нож в спину воткнуть, или чем то ужасным орошить ?
anya, [23:26].... Если не видите ничего светлого в оставшихся пяти ваших детей, то будьте добры, заблокируйте меня сами.
anya, [23:26].... Я этого делать не буду.
anya, [23:26].... Лет*
anya, [23:26].... Почему блять б детей, даже букв общих нет почти
НК, [23:27].... Я если раздобуду ключ от высокого дома и увижу Дашку и накажу я могу уже 5ти дней не прожыть
НК, [23:27].... Жаль я щас в таком дерьме я не могу уже описать встречу
------------------------------------------
Про 80 процентов счастья это ошибка там я имел ввиду 20
Короче это самое лучше что у меня было, вчера. Самое долгое самое лучшее. Было с Таней флейтисткой, было когда Даша мне прислала фотки. Но вчера самое долгое. Находиться в обществе девушки обращаться к ней, дарить ей внимание и самому от неё его ощущать это самое лучшее что только может быть в жизни у меня. Только вот жизни больше нет.
Я не знаю смогу ли доописать. Труп не только я, но и вчерашняя встреча.
Я два часа говорил с мамой. Я уже орал и всё говорил. Что психушка мне изуродовала жизнь и всё это. И теперь вот я истерил в переписке с Анной.
Я бы так хотел ей дарить внимание как она хочет. Но я хочу умереть. Это то что раньше я бы в неграмотности назвал «психоз». Но щас я называю это истерика. Два противоположных выбора. Или жить или умереть. Я хочу умереть, я не могу жить без молодости. Я не могу жить с знанием что у меня уже не будет молодости и у Даши не будет молодости, и у меня не будит Даши. И ничего уже не будет, а у Анны будет всё.
Блять если она меня заблокирует, а она уже не заходит в сеть больше, то я не знаю что делать. Ей можно было подыграть, лишь бы с ней встретиться ещё раз, сказать что я хочу встретиться с ней, а не то что я хочу умереть. И встретиться и хоть раз побыть ещё раз в раю компании девушки.
Набросок на стену
------------------------------------------
Дашка 20 дней мне похуй читаешь ты или нет. Если в течении 20ти дней ты не ворачиваешь как минимум общение на постоянно амнистии уже не будет. Мне останется только продать квартиры, которые я уже продаю, чтобы на эти деньги начать тебя искать, я могу хоть все 7 миллионов спустить на это дело. Я также попробую найти твоих ёбаных Полин может там интересней вариант. Но возможно все эти пробивы это всё развод(я ещё ни разу не пробовал тебя по-серьёзному искать) и я так заебусь что мне даже будет похуй конкретно на тебя и всех твоих Полин которых надо искать. Догадайся что это значит по картинке.
Вчера я гулял с одной 18ти летней девкой бесплатно и это было то что мне нужно было всю молодость а не когда уже всё прошло и поэтому сегодня я её отшыл. У тебя сука целая молодость таких прогулок была за счёт твоего везения, за счёт того что ты не невротик и не истерик и у тебя крутое воспитание и обстоятельства и ты не увлекалась неудачными хоббями так как я и тебе повезло не попасть в психушку из-за уродов родков и из-за этого не сформировать мазохизм и прочее что я описал в своих биографиях.
------------------------------------------
Те кому реально нужно какое-то конкретное поведение от других людей те идут до конца и последняя мера это всегда ввод карательной системы. Всегда, я на этом вырос. Везде где требуется конкретное поведение от другого индивида - там карательная система.
На платформе ещё она подносила к губам что-то макияжное в маленькой ёмкости, типа как в детстве «звёздочка» , то есть металлический круг такой и крышечка , только больше и я говорю «а чой такое?» и она показала и пояснила что это чтобы губы не сохли или типа того, она туда просто типа «целует». И показала свои ненакрашенные губки. Блять сука ну какие милые.
Тут же на платформе она возвращается на час назад: «вы так долго говорили с мамой, вернее мама говорила, а вы постоянно молчали». Я говорю «ну денежные вопросы всегда так». Потом она спрашивает а почему я просил её не подавать звука сбоку пока я с мамой, типа если мама услышит что я с девушкой, то это какая-то проблема? Я говорю «да нет не проблема, просто зря обнадёживать только, будет думать что у меня чёто налаживается, когда на самом деле я полным ходом иду к заканчиванию и надо готовить маму к худшему». Анна говорит «какой ужас», ну или как-то так (раньше я б подумал что такая реакция это проявление безразличия, а щас понимаю что это в общемто максимум как можно прореагировать когда не можешь всё равно помочь, и я бы сам даже и «какой ужас» не сказал, а просто бы промолчал если бы кто-то говорил о надвигающемся заканчивании).
Ещё на платформе с Анной я говорю «руки-то без порезов, а то обычно порезы у девушек с вашим родом проблем». Рассказывает у неё есть в других местах и мама видела и грозила сдать за это на Алтынку. Анна говорит «вот представьте как вам мама такое может говорить», и тычет в меня пальцем нестисняюче в грудь, как в детстве, «...”а то сдам тебя в Алтынку”... Это насколько надо быть совканутой». Про свою маму она так.
Ещё она хэд в трамвае по моей руке что-то про кожу говорила , по-моему (щас уже 11 08 21 я уже забываю и после всех этих истерик и до сих пор. Я тут начал эспандер опять жать и отжиматься) в контексте употребления алкоголя, и проводила короче мне по руке (и я подумал а не липкая ли она у меня ведь на ней полтора часа назад сидел бисер киров после спринта к электричке) пальцем со словами «[алкоголизм вреден потому что] будет кожа быстро стареть».
Ну и короче теперь тут на платформе она опять не стиснялась дотрагиваться и тыкала вот так пальцем когда по слогам произносила мамины «а то сдам на Алтынку».
Потом я говорю «а рецепт-то не взяли?» она говорит «а я домой не заходила». И она достала таблетки и показывала сколько у неё осталось и как они называются (она сама недавно в эту тему зашла и ещё не помнит, в отличии от бывалых таблеточников, названий и доверяет врачам). Потом она достала другие таблетки и говорит что эти очень вкусно пахнут и дала мне понюхать. И это было в духе как она и хэд тыкала пальцем и как хэд подбежала у Мефодия близко к лицу.
Тут она меня потянула опять на себя (и после этого я перестал считать сколько раз она до меня дотронулась), т.к. неожиданно подъехала наша электричка и мы пошли вперёд к ближайшим дверям потому что мы оказались посередине вагона. И тут крутой подъём вверх и слева ещё какой-то парень и она полезла первая и у неё эта юбка и она её прижала рукой, но как-то поздно и будь я прям под ней я бы конечно увидел. Но у меня, кстати говоря, вообще член не тёк, кажется, только пару раз за встречу, что конечно не сравнимо с молодостью и когда я был те немногие разы рядом с девками.
А ещё на платформе она в какой-то момент нашего ожидания , а, нет, когда про Лопуховку ещё, когда мы только шли к станции электрички, вот она рассказывала что ей прям нравилось на электричках в Питере в этот Павловск и всё такое и я спросил ездила ли она куда-то с финляндского и она сказала «в Выборг», и я сказал «а, ну да, вы же говорили»(--в телеграме, видимо, ещё до встречи--). И она сказала ей нравятся сиденья в электричках и всё это.
Ну и дальше мы поднялись, повернули налево и тут сели сразу направо, то есть на сторону завода в котором её папа. Она села лицом к пассажирам и всему вагону, а я сел наоборот лицом к ней и спиной по ходу движения поезда. Я очень хотел смотреть на неё.. Было ещё пасмурно и я вспомнил как 9 лет назад в Питер в Сестрорецк и там сидела девушка напротив, и лисий нос и всё это сбоку, и потом какие у меня все последующие годы были мечты про поездки с девушкой на электричке и улыбки друг другу и потом какие-то фотки я ещё видывал как девушка протягивет ножки на колени напротив сидящему спутнику и мне было мега-хуёво оттого как я это всё хотел тоже. Всё вот это я вспоминал. И вот почти всё это и было, и мне даже не нужны были никакие ножки настолько она была милая.
Она тут начала немного подзасыпать но каждый раз открывая глаза смотрела на меня и улыбалась, а я не сводил глаз с неё, и лишь убирал глаза куда-нибудь на её сумку если было неудобно смотреть (а мне всегда неудобно, что в конце встречи она и отметила) и как только она закрывала снова смотрел на личико и подрастрепавшиеся волосы.
Мы уже ехали, я вспомнил про билет и вот я достал свой и там смотрю и там 23 рубля написано и только «до» площади Ленина. Но такое уже хэд было, в смысле когда я брал порой зуборезный-Саратов и говорил что мне туда-обратно, а я потом смотрел и там тоже было написано всего лишь 23 рубля, то есть один тариф, как если бы только в одну сторону. Но каким-то образом он всё-таки был туда-обратно если приходилось ехать обратно, он действовал (но чаще мне не приходилось от Даши на электричке и я всегда на автобусах или маршрутке. Да и в общем-то я не помню чтобы в таких редких случаях когда я ехал по такому туда-обратному мне приходилось показывать его кондукторше. То есть может такие билеты и раньше бы не действительны были, просто не было ситуации, кондуктора то есть, чтобы проверить.).. Ну и короче я думал и в этот раз всё нормально, хотя подозрение закралось уже.
Ну и дальше я достал паспорт и я её спросил а у неё есть ли паспорт (потому что я забыл есть ли паспорт у несовершеннолетних, хотя позже подумал, а как же я в Питер покупал в 16 билет если без паспорта). Ну и она достала свой молча и театрально-бесцеремонно и она открыла его, на секунду посмотрела туда сама, закрыла ладонью фотографию и повернула показала мне. Она думала я имел ввиду я хотел удостовериться в её возрасте и личности. А я просто про паспорт спросил. И я спросил «а что зажали фотку то?». Она говорит «ой ну я не хочу.. Там я уродина». Ну или как-то так она сказала.. Я говорю «да ладно вам, покажите» (я же очень люблю «раскрепощать» закомплексованный женский пол). Она говорит «не хочу». Ну я не стал напирать.
Я перед встречей не подсчитывал её год рождения, ограничивался «ну, где-то в начале нулевых», поэтому цифра 2004, перед которой я так резко был поставлен, вызвала у меня очередной набор малоприятных мыслей. Там было и то что она такая в-дочери-годящаяся, и то что я такой старый, и то что в 2004ом я ходил от компьютерного магазина до компьютерного магазина, собирал прайс листы, слушал Эванесенз с Рамштайном и этого всего никогда уже не повторится. (--тут я сделал современную заметку, но она не совсем по теме встречи, поэтому вынес её отдельно в дневник 03 02 22--)
И я показал свой «вот смотрите». И она взяла в руки и стала внимательно изучать девичьим интересом. Она про подпись чёж у меня как фамилия. Говорю «ну да». И я взял обратно и дальше стал искать ещё пенсионный показать. Не мог я его что-то найти. Чучуть достал инвалидскую розовую говорю «вот как выглядит инвалидность». Ну так литературно это я уже щас тут написал, а там я как-то обычно сказал. И я достал пенсионный и показал и она аккуратно взяла ввиду ветхости и говорит «ой, я вас видела таким ВКонтакте». Я думал может она пенсионное это и видела, ведь я выкладывал. Но я всё-таки решил что она имела ввиду ту фотку где я в зеркале для того приложения в котором я начал извращаться в говнилиумное лето 2010.
Она вся сонная, как я сказал, и она ещё когда поезд стоял на долгой остановке на которой мы сели хэд спросила «почему же так долго стоим?», и поэтому я короче завёл тему «не уснёт ли она», точно ли она не устала.
Она говорит «нет, нет», а сама клонится головой вбок на руку. Вспомнилась эта тема ношения девушек на руках, как в итальянцах в России, и я спросил «а сколько вы весите» (хотя помнил что хэд спрашивал в телеграмме наверняка). Она говорит 43. И я ещё глупо добавил «...если придётся вас нести». Я конечно понимал что я её не подниму уже даже по виду, но глупость тут была в том чтоб вообще произнести эту тему ношения на руках потому что она сразу усомнится в моей способности это сделать. И так и получилось. Она говорит «да вы не сможете и переведя взгляд на запястья ужалила в нарыв: «у вас запястья-то едва толще моих». БЛЯТЬ. Факт.
Я ненавижу, со времён поражения неспособностью делать силовые упражнения в гимнастике, сука я ненавижу эту тему моих тонких запястьев и вообще конечностей. Я постоянно начиная с темы наказания и задумываний о моей физической способности сделать это дикарским методом, а уж тем более голыми руками (как в моменты сильной агрессии я и обещаю себе), постоянно всегда вспоминаю свои тонкие руки и слабые мышцы и очевидную неспособность. А также, ближе к теме ношения на руках, я всегда вспоминаю мою неспособность поднять даже 20ти килограммовый мешок штукатурки, при том что даже прораб, этот молодой Александр, поднял тогда тридцати-килограммовый с пола на подоконник (там была ситуация в заре, нужно было у него уже заказывать стяжку, а там лежал лишний целый мешок на полу, я сам попробовал и даже с места не сдвинул, и я думал он скажет платить тыщу за грузчиков чтоб его поднять на подоконник, но нет, он сам вдруг взял и поднял его как нехер делать). Ну а тут короче 43.. И сразу опять ещё вспомнил как миронов нёс и ему легко и блять миронов у него всё как надо и запястья, и физически крепкий, и харизма и блять всё. И я тут. Я блять в мыслях сразу на наказание ушёл. Ну только наказание не Ани (она тут в ночи 11 08 21 мне сейчас внезапно написала (а я уже думал что всё) и я ей кинул кусок писанины и она говорит Аня ей больше нравится и я теперь буду писать Аня), а Дашки. Жить я не хочу именно из-за Дашкинового игнора меня в молодости. Если бы там было всё что я хотел, у меня бы щас никаких ни комплексов запястьев не было ни чего. Вообще вся бы жизнь другая была.
В общем это был очень неприятный для меня момент, чуть ли не до слёз. Я ни хрена не Никита великий (я подписан в последнюю неделю на групу того десантника которому очень завидую в физическом плане, хоть и понимаю что с его таким телосложением там и нервная система другая и не такая чувствительная и ему недоступны в итоге многие психофизиологические ощущения и поэтому мне лучше быть тем кем есть, хоть и блять меня бесят мои тонкие руки. Сука я щас прям эспандер жму в рейдже как не знай кто и печатаю одной рукой).
А у Ани ручки идеальные в плане пропорций по отношению к телу. Только пальцы покороче или потолще чем Дашины, а Даша любила свои тонкие пальцы. Ну наверно у Даши они просто тоньше нормы а у Ани прям идеальные. Ещё у неё руки в ссадинах чучуть, сука надо было купить ей те перчатки, но я ещё хэд не видел ссадин.
Вагон шумит и мне пришло в голову прицепиться к её «вампирским» мочкам, и я сказал, и привёл всё это к теме что, мол, если вы не читали мой дневник, у меня в 14-15ом году был загон и я людей с такими мочками считал «сильногенными». Ввиду шума поезда это был самый неподходящий момент чтоб объяснять эту тему, которую она как хэд назло и не видела ещё в моих писанинах. И она начала удивлённо-встревоженно спрашивать «а какие у меня?» (а меня удивило как это она за всю жизнь не заметила характерной особенности таких своих ушей) и трогать там то что больше, на мой взгляд, похоже на какие-то перепонки чем мочки. Но я постарался уйти с этой темы, а то ещё обидится, а мне на самом деле дела нет перепонка или мочка, я уже давно очистился от того своего мазохисткого бреда 2014-2015го.
Я держу в руках билет и она смотрит и говорит «а что ж, этот билет надо показывать?». Я киваю. Она спокойно-встревоженно (это ж надо такую эмоцию сделать) начала искать в сумке, также как и хэд искала ключи для дачи у той хрущёвки. Она говорит не волнуйтесь, он где-то тут. Но я волновался. А ещё я волновался за свой билет. И она достала свой и он был весь скомканный. Наверное она хэд скомкала пока мы стояли на платформе. Но тут я говорю что у меня тоже беда и у меня кажется нету обратности в моём билете. И она говорит как же вы так.
Ну и дальше как раз из межвагонья возле нас заходят кондукторши. И они смотрят её билет и норм и они смотрят мой и можно было ничего не говорить, но мне как-то хотелось и честность перед Аней показать и просто моя типичная в принципе честность по которой я не могу ничего утаить. И я говорю «я вот только не пойму, может у меня нет обратно». Кондукторша смотрит говорит «да у вас нет. Вы считаетесь безбилетным. За оформление билета 24рубля». У меня то поганое чувство из детства «полу-виноватости». Вроде бы и не виноват и я говорю «ну я сказал продавщице билетов что туда-обратно» и кондукторша говорит «надо проверять». И в тоже время вот я действительно должен проверять и всё такое. Блять, но как не хочу быть виноватым. Ладно 24 рубля (хотя я пока ещё и не думал лезть в карман и платить), но бля я не хочу быть виноватым. Я с детства был паинькой и послушным и прилежным, да настолько таким, что аж пришёл к извращениям и дрочу в говне и планирую наказания и кару заигнорившей меня Дашке.
И пока я всё это думал я смотрю Аня уже держит в пальцах стопку мелочи, а кондукторша подсела к ней и делает билет по моим справкам. Теперь я не хочу платить. Потому что понимаю что Аня скорей всего всучит ей эти деньги, а мне придётся в любом случае тогда отдать Ане. А я бы лучше вышел на Саратов1 и мы бы пошли снова просто пешком по тем же улицам и без всякого локомотивного дэпо (так называется станция куда мы хотели к горпарку). И я так и говорю «может мы выйдем?». Я имел ввиду ну чтоб не платить. Но кондукторша видя что Аня держит мелочь уже и как бы не понимает про что я говорю и продолжает делать билет. Сзади ещё в проходе охранник стоял.
В общем было очень неприятно. Тут только что хэд было про запястья и теперь это. И всё это при Ане, перед которой я так хотел быть безупречным. То есть уже три. А ещё и четвёртое - реально жалко 24ёх рублей. Мне надо маме сделать квартиру чтобы быстрей перейти к наказанию и для этого пока не сделали квартиру надо не растрачивать так глупо.
Но всё, Аня отдала и эта сделала до зуборезного и «счастливого пути» и ушли.
Я полез за деньгами и она убрала руки за спину. Я знал что я всё равно всучу ей деньги рано или поздно, а сейчас она не возьмёт, но я ещё пару секунд попытался ей как-то дать потому что ну уж очень было мило посмотреть на неё в разных ситуациях и позах, например в этом же убирании рук за спину. И я сказал что всё равно суну ей в сумку. А для неё настолько важно было не взять от меня денег что это вылилось в то что она встала и вышла в межвагонье, я так понял это был ребяческая сцена, но посидев некоторые секунды и понимая что щас Саратов 1 и, в случае если она вдруг не поняла до какой именно станции мы едем, она может и выйти, я вышел к ней и говорю «ну вы куда ушли? Пойдёмте обратно». И мы сели обратно. Опять это улыбающееся личико и поездка в Сестрорецк с подругой come true.
Она сидела с ногами одна на другую и вот она их поменяла и я в видел под юбкой её трусы и они были в духе носочков, как мне показалось, с детскими рисунками, в смысле. Но я конечно не подал виду что я что-то увидел.
Я ещё раз, в уже в своей придурковатой ребяческой манере (но не без оснований, потому что в обычной жизни и ситуации я бы очень regret-ил потерю 24ёх рублей) изображал что мне жалко 24 рубля, а главное я что-то говорил (я уже 10го августа забыл о чём я говорил в этот момент) на какую-то тему неудобных ситуаций и я сказал что вот один раз я попал в какую-то ситуацию и там было такое же чувство которое у меня было после инцидента с билетом. Чувство обиженной вины. И она сделала успокоительный жест , от чего мне показалось что она очень чётко представляет какое чувство я имею ввиду. Вот такие понимания друг друга сближают как ни что другое.
Я что-то про может у неё склонность к анимэшной моде, ведь и на фотках что-то было, и носочки эти японские (и может быть ещё и трусы, о чём я промолчал, но зря я вообще поднял этот вопрос, потому что если бы моё предположение было верно она бы скорее всего поняла что я и трусы только что увидел). Она говорит «да нет». Я вспомнил сказал как я работал курьером в магазине японской такой одежды. Она рассказала (по-моему с присказкой «по секрету») что эту одежду, в смысле носки и нижнее бельё ей покупает мама и сама она не придирчива и носит что мама купит. А сама она покупать себе эти элементы гардероба - неудобно себя чувствует или что-то такое. Хотя платья и всякое такое нормально ходит меряет. Я вспоминал 2013-2014, Стокман, переодевалки, как по первой мы с мамой туда ходили и как там была тема что какие-то воровки что-то выносили из магазина. Ещё я вспомнил Дашу, её фотки из раздевалки. Но всё это очень быстро вскользь просто пару секунд. (--надо же, тут тоже, и даже в самом оригинальном тексте, мысль из 03 02 22--)
И дальше я начал крутить головой и думать не выйдем ли мы раньше или, наоборот, не пропустим ли мы, ведь я толком не понимал где нам нужно. Я ориентируюсь только по новостройкам «перекрёсток» 51.526305, 45.998479 , в которых щас кстати на 2650 минимум за однушку. Их надо проехать и тогда выходить. Но вдруг жд дорога как-то изогнута и я не пойму и я не хотел бы с Аней идти обратно от какого-нибудь астраханского переезда, ведь она вся сонная и я реально за это волновался. Я волновался и за неё и я просто не хотел так скоро расставаться. Она говорит с таблетками это нормальное состояние, ей так даже почему-то лучше когда она сонная, особенно после стольких лет невозможности уснуть. Я её конечно не понимаю в таком, и я так и сказал что мы мужчины мы наоборот хотим побольше дел успеть сделать и лично я не люблю спать.
Ну и в итоге я говорю должен быть сначала переход через пути и потом остановка, но потом подумал что может остановка и до перехода и, короче, я увидел что мы всё-таки проехали 2650 и мы встали и пошли к выходу, и тут и остановка и мы вышли. 51.526947, 45.991323 (--станция всё-таки называлась «Саратов-2», а не «локомотивное депо»--)
И я опять хотел как-нибудь её придержать но не знал как. По идее надо спуститься первым и потом с земли держать спускающуюся спутницу за руку. Но я не хотел выглядеть шаблонным и главное я не знал позволит ли она и поэтому я никогда так и не стал за эту прогулку делать ничего подобного, кроме как потом я в магазин держал дверь. Ну и мы вышли и она спросила «а сейчас нам нужно перейти?» (там пешеходный мост). Я говорю «да». И я между тем достал свой целлофановый пакетик с мелочью и мне там попалась монета которая у меня лежит в нём ещё с Санкт-Петербурга, наверное, и она крупнее десяти-рублёвых и вся типа как серебряная и я говорю «вот, возьмите хоть эту, может быть там даже больше чем 24 рубля, может даже сто, я не знаю». Она взяла рассмотрела и спрашивает а где её можно применить. Я глупо пробормотал что-то про кассу. Ну она её присвоила и положила к себе. Хотя я до сих пор не знаю сколько та монета рублей и может она вообще 0. Да нет, не 0, иначе бы я её сразу положил вне пакета когда она мне где-то когда-то досталась.
И мы поднялись и мы пошли по переходу над путями и я хотел ссать уже и я думал про неё не хочет ли она и внизу там были старые вагоны и в них бы я запросто поссал, но я не мог так резко ввести эту тему ссанья и надо было как-то подготовить всё-таки, узнать как она на эту тему реагирует, может для неё не комильфо ссать в кустах. Тем более учитывая её манеры, которые идеально отображаются в следующем.
Ещё наверху она воскликнула совсем уж театральным возгласом «господи, так я же тут с бабушкой(и она про неё уже хэд упомянула в районе детского парка что та живёт на какой-то беговой улице и водила её в детский парк) ходила всё детство, я же тут была, она же вон там на беговой живёт и мы же тут всегда ходили гулять! Господи, да как же так я забыла, всё, всё, я поняла..» в общем очень долго и много таких фраз, настолько что если бы я встретился взглядом с каким-нибудь взрослым человеком в этот момент, то мы бы наверное друг другу улыбнулись.
Она шла впереди, у неё были эти её заплетённые на две стороны косички и она была вся такая милая. Блять ну как же хочется чтобы это было всю молодость, каждое лето, каждые праздничные дни и часто в выходные.
По лестнице вниз, я опять хотел держать её за руку, но не знал как это осуществить.
Спустившись она начала про свои любимые сгоревшие и старые дома, она говорила что тут был где-то какой-то дом мимо которого она с бабушкой ходила (и может даже и привила себе любовь к этим таким домам, может он был сгоревший, я так и не понял) и я подумал что наверно она имеет ввиду какой-то дом который когда-то здесь наверно был на месте перекрёстка Лестера за 2650.
Тут справа сразу после ступенек жд перехода старый дом 51.525968, 45.992534 и она спросила хочу ли в таком жить и я как-то грубовато, хоть я и не вкладывал никакой грубости,, просто так звучало ввиду того что для неё это наоборот любимое, как я уже мог догадаться, сказал «спасибо, нет». Она говорит а я хотела бы. Ну там старый СЖФ дом (СЖФ - старый жилфонд. Термин из 2003-2004 когда была тема покупки квартиры в Саратове ради прописки ради моей учёбы в гимназии). А ещё она в трамвае, мы там хэд искали фотку меня где ей нравится моя причёска, она там тогда ещё показала смотрите на что я подписана, а , нет это было уже на трахова, потом. Позже опишу.
Короче я сказал у меня отец специалист по старым домам, он работает при музее и весь по таким темам. И мне ещё вспомнилось что в телеграмме она хэд говорила что любит все эти сгоревшие дома, а если ещё и разрешат зайти, то вообще сласть.
Дальше справа было какое-то кафе которое её удивило своим расположением в сочетании с названием, а потом там сразу же было похоронное бюро и там прозрачные большие стёкла и там были венки и там была эта надпись «Харон» и я и произнёс это слово глядя туда, но она как-то посмотрела и толи она не поняла что это похоронка, толи ей всё равно. А на земле ещё были лужи.
Дальше в этот заезд 51.525150, 45.994146 с главной дороги заехала какая-то машина и кого-то высаживала, а мы должны были пройти сзади этой машины и я думал что вдруг машина щас поедет назад и поэтому я пошёл ближе к машине чтоб наехала сначала на меня, а не на неё. Потом там светофор, стоял троллейбус и я говорю «переходим» и мы перешли к аллее насилия, к 2018ому, когда я там стоял с ремнём в тот день после 40километровой поездки в Энгельс, несмотря на все таблетки тогда, которые, еслиб мои кары были психозом, должны бы были убрать на это побуждения, ан нет.
Дальше мы прошли наискосок и я думал склонить её на поход по астраханской (потому что там кусты мне поссать) , но она выбрала в сторону горпарка. В горпарке, говорю, если хотите в туалет, то там туалеты. Спросил «вы не захотите?», она говорит «кто знает».. А ещё про горпарк я сказал что в горпарке качели, она что-то не поняла, и я говорю «ну я имею ввиду аттракционы». Она отмахнулась в духе «ой да ну их».
Теперь светофор 51.524988, 45.995551 к лэповой аллее. Она говорит «пошлите», но я говорю «ну куда, там красный» и она посмотрела и опомнилась.
Потом перешли и пошли по лэповой аллее и я много смотрел по сторонам на кусты, чтобы уже как-то проинтродьюсить тему моего желания отлить. Она наконец заметила и спросила что верчусь. Я пояснил. Она говорит «ну вы-то можете в любых кустах. Это нам проблема». Фуух, приемлет кусты, не придётся мне тратить деньги себе на туалеты. Но меня всё-таки удивляло почему она сама не хочет, ведь долго гуляем. Я хотел чтоб у неё не было никакого дискомфорта. И мне было сложно поверить что она не хочет, учитывая что я всю молодость читал какие девушки более терпеливые чем мы.
Ну и мы перешли дорогу 51.523658, 45.997777 , слева она указала что там был тот дом к которому она с бабушкой хэд подходила и на этой дороге ещё я в каком-то видео в 2018ом стоял на велосипеде и не знал толи мне говном обливать толи не обливать и в итоге поехал я тогда в горпарк и больше уже так и не облил никого и кстати я так и оставил там тот пакетик с какашками где-то в кустах 51.523971, 45.993299 на аллее насилия, найдите его и реинкарнируйте меня по моему днк.
Вот мы короче перешли эту дорогу и справа кафе и там из него какой-то нерусский на стульчике на улице сидит, но мы прошли метров 10 и я говорю «я наверно пойду вон вправо в деревья». Она говорит подождёт и пошла пока медленно вперёд. И я зашёл отлил 51.523447, 45.998412, оказалось не очень удачное место - впереди там просвет и там меня лишь по пояс труба эта закрыла и там тётки впереди шли, сзади справа я видел медленно уплывающую по алле Аню, а сзади слева я боялся придёт тот нерусский делать мне какой-нибудь выговор и как раз ещё шумели кусты, какой-то ребёнок шёл видимо по траве и я был весь на нервах, короче. Но ничего, и я дописил и подтёр письку и пошёл к тротуару и вся вот эта атмосфера и облачная погода была похожа на когда я ссал в кустах за остановкой целуй-Тани на третей дачной когда год назад ездил в то Мвидео.
===================================
11 08 21 обед моё утро -- продолжение описания первой встречи с Аней. Аня флорист Саратовской флоры. А я всегда ненормально интересовался экзотическим и недоступным, непрактичные интересы, и в итоге, короче, я в дерьме / флора Питера. Ане Питер зелёный. Аня не сильно, но восторгается Питером. / всё больше и больше до рейджа от того что я не такой как кисуня / летний ближе-к-вечерний укол детства / перспективы, связующие для дружбы с Аней - отсутствуют. А на либидо надежды нет. Сравните с Дашей / попытался найти перспективу нашей связи, спросил про кино, Аня рассказала как ходила в кино одна, но вот и всё, я так и не нашёл и не знал как предложить поход куда-нибудь / у меня те же мысли что и после встречи с той Машей 13 лет назад. Застрял в подростковости ввиду обстоятельств. До рейджа / пялюсь на Анины ножки, а мимо идут конкуренты насмерть от которых я защищён лишь враждебной мне карательной системой / (--на улице с Аней я был в ахиллесовой пяте защитного свойства карательной системы - вот почему мужики нервировали--) / ещё одно несовпадение интересов: Ане не нравятся даже калининградского типа новостройки / опять бацильная как Даша. До тупика и возбуждающей зависти / (--мерцание темы грядущей темы прпр--) / всё меркнет на фоне большей проблемы: Аня - не Аня, а последствие приёма таблеток, а я в них нихера не разбираюсь да и не могу / о её неинтересе к женскому полу и нераскрепощённости как все / Анин "один человек". Начало. 21 год, Алтыночный, избегающий тип / теория привязанности. Немного о своём про себя, на тему завязывания с психологией, от того что не нашёл изучая её случаев агрессивных людей от счастливого детства. Последних нашёл в книгах про убийц / совпадение Ани-тихони с Аней-резнёй в плане избегающего Алтыночника / рейдж ненависти к анонимности и избегальцам, а если избегалец - красивая Дашка, то это вообще конец и я интайтлед идти до конца до ада убия / через трахова в сквер. Газировка-лялька / выходим из сквера и поворачиваю нас в сторону ильинской пл. Аня заботится обо мне от машины / от дороги к домам под уже забывающиеся разговоры / проблемная бабочка на тротуаре. Как ты там, детство? / ещё флористика. Может цветы ради умиления женщин ради умиления умилёнными ими? / ильинская площадь. Мимо Дашиных программистов вверх по шелковичной / Анин отец - нарцисс деспот. Вот тут она про её мизантропию. Зверей отец её любит больше чем людей / рассказ Ани о спасении стрижа, с прерываниями на переписку с Аней и восполнение забытых мелочей / отчай до слёз не могу писать / тема меж родительских и семейных отношений / вышли к Трахова. Здание моменто-море / поесть. Решаем мороженое. Переходим к супермаркету. "да вы красотка" / в супермаркет. Никогда-небывалые ощущения взаимной заботы о поклажах. Почти до оргазма / выбираем мороженое. Экономия денег, грубо про лакомку, мой Питер молодости и пальмовое масло / себе банан и на кассу. Возня на кассах. И выходим / на прогулочную аллею в поисках скамейки. Тополино-псиная часть аллеи Рахова. Мимо фитнес пары. Они - на еблю (до наказания), Аня - на платонические прогулки / Аня загваздалась. Романтика хождения на крыши, как у Даши, видимо / до ада от кучи проблем, отвлечений, отчаяния и ада / тема «а на ваших глазах когда-нибудь кто-нибудь умирал?» / хочется чтобы она помыла руки и пописила / мальчик в луже крови в Галлерее. Тема Воланда и внезапной смерти и ещё и детей / новый бзик: из-за загвазданности отвернулась и не повернётся. Пользуюсь моментом / поливаю ей на руки и вытираем её сладенькие губки.
Опять по квартире звонила тётка возможно придётся показывать. Чувствую дёшево продаём, уже чувство поражённости, всё ради заканчивания. Раньше я давно бы уже продал подешевле лишь бы перевложиться, но я не делал нихера и писал биографии и теперь приходится всё равно продавать дёшево а другое всё выросло на 200тыщ за лето. 200тыщ мне стоило написать те биографии.
Аня уже ушла значительно вперёд и она там села справа на скамейку 51.522873, 45.999032 и я подошёл и сел рядом с ней со стороны ближе к горпарку. Она была вся сонная и я все нервничал не хочет ли она ссать мне было неудобно что я избавился от проблемы, а она, возможно, нет. Но она была увлечена какой-то палочкой. Она говорит это шип с боярышника и указав в сторону моего ссанья что-то сказала про собирание этой ягоды (уже забываю, уже два дня назад было), в духе что она вкусная, или полезная, но важно, говорит, не уколоться об эти шипы. Я уже где-то с детского парка, по-моему, хэд заметил в ней ботанические познания. Я вспоминал свои увлечения флорой в 8-9 лет, но я тогда разбирался в каких-то аспарагусах и фикусах и монстерах, а не в том что растёт в нашей стране. Опять меня это ужалило мыслью что все мои увлечения ненормальные и вся жизнь в итоге ненормальная, а другие, как эта Аня, увлекаются тем чем есть смысл увлекаться, тем что доступно. Я всегда увлекался недоступным и из-за того что то недоступное было недоступно и вело ни к чему я в итоге забивал на все увлечения и в итоге перестал даже новым увлекаться и в итоге не знаю ни что такое боярышник, ни как зовутся какие птицы, вообще ничего ни про что не знаю. Я знаю только как делать свои песни, но это никому кроме меня не нужно и в итоге я на дне.
В тему флоры я упомянул про шароподобные деревья-как-кусты в Санкт-Петербурге, типа особенно как на марсовом поле, и она сморщилась и не смогла вспомнить и сказала «может там какие-то кусты так специально обрезают?», но я говорю «нет, там какая-то такая особая порода деревьев» (хотя и тут я могу ошибаться, а она может быть права что кусты, ведь я нихера не знаю). Она говорит «ну деревья и флора там конечно совсем другие и отличаются от наших». Я вот уже не помню где , а , это уже потом на трахова возле борделя, в который я не решился пойти, она потом скажет что Санкт-Петербург очень зелёный. По-моему там. Короче где-то она в течении прогулки скажет или сказала уже что в Санкт-Петербурге ей заметилось что очень много зелени, очень зелёный город, много парков. По-моему всё-таки вот на скамейке она и сказала. С этим, короче, я абсолютно не мог согласиться, для меня Питер, ну по крайней мере центр, это каменный кусок говна и там нет нихера никаких парков даже по сравнению с Саратовом. Аня вспомнила про аничков сквер, ну или как он там называется, где, мне говорили, гомосеки на свидание приходят, а ещё она сказала что жила на какой-то из первых линий васильевского и там был какой-то широкий типа прогулочный проспект как Кирова и вот, она говорит, идёшь и там какие-то ёлочки. Ну она наверное имела ввиду то что от метро идёт, этот «проспект», между средним и большим проспектом, который длинной может 300 метров, заебись прогулочный проспект, огромный просто. Кусок говна блять а не город этот Питер блядский. Ненавижу когда любят Санкт-Петербург, потому что я его не люблю, а когда между людьми несовпадение интересов, то это людей разделяет.
Разговаривая про Санкт-Петербург, неизбежно прошлись и по погоде и она рассказала как какие-то её семейные знакомые ездили этим летом туда в период белых ночей и как они рассказывали как им повезло с погодой (мне это напомнило переписку с Машей Ермаковой, которая тоже писала что повезло с погодой).
И тут же по-моему она сказала «заметили как цветут липы в Санкт-Петербурге, как их много. Я конечно не заметил потому что и не знаю как выглядят липы. В этой второй части прогулки я часто вот так стал концентрироваться в мыслях на том какой я пустой собеседник и всё больше и больше вспоминать хэд перечитанные вот пару дней назад Дашины твиты 2012го:
------------------------------------------
«27 июня... Если проговорить с человеком всю ночь,ну часов 7 без остановки,какова вероятность что тебе приснится какая нибудь хуйня сним в главной роли?»
«27 июня... Самое сексуальное в мужчине - это мозг»
------------------------------------------
Я имею ввиду что если она общалась 7 часов , то там был значит Сергей и он типа значит много знает, он знает и про липы, и про боярышники, и про всё, и он ещё и программист и все Европы к его 22ум тогда обпутешествовал. Меня в общем всё это очень сильно жалило и мучило.
Аня тоже решила меня уколоть, она до сих пор манежила шип боярышника, и она в сонной забаве уколола меня им в руку. Ну он не острый. Это было просто приятное ребячество. Это было как в детстве. Как с Аней и Алиной на фрунзе. Ну вернее разговоры про липы и вся эрудитность это было как с Аней (с фрунзы), а укол шипом это было как с Алиной. Хотя нет, укол шипом было что-то среднее между Алиной и Аней, потому что Алина бы уколола агрессивно и чтобы сделать больно, а Аня бы и вовсе не могла уколоть потому что была слишком аккуратной и опекунской и максимум могла бы пощекотать травой.
В общем это было очень как в детстве, такая же ближе к вечерняя жара, также мы бы сидели на фрунзе с Аней(фрунзенской), например, и тоже также могли бы за день хэд поговорить уже обо всём что можно и были сонные от жары и уже молча бы игрались с какими-то травинками просто, и я с неохотой, почти тревогой, ожидал как она, скорей всего, скажет уже «пойду я наверное домой» и всё кончится. Но тут, 9го августа 21го, я не боялся потому что мы же только приехали на электричке и врятли бы она так скоро захотела домой. В общем на этой лэповой аллее я сидел словно в 23 годе назад и хотел чтобы оно замерло навечно.
Я всё крутил в голове это понимание что с ней , как и ни с какой другой, нет никаких перспектив для дружбы и встреч если нас не свяжут какие-нибудь обстоятельства, какие-нибудь совместные дела. На либидо, как это у бестаблеточных удачливых людей, типа Даши, с Аней надежды не было совсем. Ну в смысле почитайте твитер Даши, посмотрите как она одевалась. Посмотрите фотки. Почитайте маил вопросы Дашины (кстати я их забыл вставить в сборник до 2018го года и не могу найти). Там всё было про половую жизнь. Что ни твит, то какая-нибудь интеллектуальная шутка и как-то да касающаяся половой жизни, а ближе к началу твиттера, к 2011ому, там и вовсе прямо про секс, про девственность. Что ни фотка, то открытый живот, сексуальные позы, закинутые вверх руки. А в Ане этого нету. Я чуть позже может продолжу эту тему. С ней уже сразу с телеграмма если что-то и виделось, то дружба. А для дружбы надо чтобы нас связывали какие-то развлечения и досуг.
Поэтому я короче спросил «ну а есть ли может какие-то мероприятия на которые вы ходили, может типа раз вы любите советское кино, может какие-то киносеансы такие?»...«как в Питере», говорю, «там что-то такое есть». И она говорит ну вот как раз было дело, она хэд не была на таком никогда, а тут вдруг нашла какую-то рекламу и там был какой-то китайский режиссёр, и она назвала имя, фильм которого она уже хэд смотрела, а так он вообще, как и основной китайский кинематограф (и это она ещё и про какой-то олдскульный кинематограф говорила, как я понял), специализировался на фильмах про единоборства «типа этого Брюса, как его там...», я напомнил: «Брюс ли», да , говорит, Брюс ли. И тут его фильм в кинотеатре только не про единоборства а какой-то как фильм-исключение для того режиссёра. И она пошла. Она попыталась сориентировать где этот кинотеатр, но я не знал таких улиц и места, но не важно, и она говорит «и представьте я там была одна. Во всём зале... И сидела с этим странным чувством-осознанием что всё вот это ради меня одной!». И она снова достала смартфон и нашла фотографию зала. И там была фотка с задних рядов, я спросил «а вы на заднем сидели?», она говорит «нет, это когда уже выходила из зала сфотографировала. А так сидела где-то на первых рядах».
Ну и вот, хэд планировавший как-то развить или нащупать тему хождения на мероприятия я в итоге просто выслушал этот эпизод а дальше не знал как развить. Ну просто я опять как юнец. Вокруг да около. Если у меня есть желание предложить какую-то идею, пусть даже пока ещё без конкретного мероприятия на примете, то так и надо было просто сказать «ну может мы сходим на что-то подобное». А я как-то думал к этой теме само собой прийти. А в итоге вот просто один рассказ как она ходила на тот фильм и иссякла тема.
(--это вкратце дописываю уже вечером 12 го августа:
А ещё мне неприятно теперь что 13 лет назад я точно также себя учил с Машей после нашего «свидания» что надо было её сразу приласкать и т.д. Ну это я там в хистори писал можно найти. Мне запомнилось то что я вот так ей после встречи писал и типа причитал и поучал себя, указывал на свои ошибки. Точно также и в абзаце выше про «вокруг да около». Неприятно, я имею ввиду, в том плане что вот это было 13 лет назад и через 13 лет опять это. У других прошла целая молодость а я себя до сих пор занимаю одними и теми же мыслями блять как будто мне 15 лет. Я просто не могу выносить это. Также как я и не могу общаться с 20ти летними всеми этими пацанами которые мне пишут. Мне же не пишет больше ни один ровесник. Весь интернет это 20ти летние в основном. Короче чувство застревания в юности и невзросления, невозможности повзрослеть ввиду обстоятельств.--)
И ещё я на этой скамейке, пользуясь тем что в любом случае моё положение головы было обосновано, и ещё тем что она была сонная и смотрела непонятно куда, постоянно пялился, короче, на её гладкие загоревшие ножки, на колени и на всё это. Ну и на руки и пальчики с этим шипом и, если она отворачивалась или закрывала глаза, на неё. А мимо проходили мужики и они все суки смотрели и я всё больше думал про наказание и силу карательной системы. Только благодаря ей я сижу с этой Аней, хоть она и против меня(карательная система), хоть она и мой враг и в итоге will seek to закрыть меня в аду изоляции на всю жизнь. В этом её сила, в этом её власть, она обязательно меня закроет если я попадусь, я не боюсь этого, а знаю и именно поэтому я ничего не делаю и мужики которые проходят ничего не делают. Это самое мощное, самый действенный метод заставить кого-то вести себя определённым образом. Ну есть конечно и другие стимулы, например если карательной системы бы не существовало, а вместо этого от меня требовалось соблюдать нормы просто потому что за это я смогу быть рядом с этой Аней, то есть наоборот не карательный, а поощрительный метод. Соблюдаешь нормы - получаешь награждение. Тогда бы я бы тоже соблюдал нормы. Но это работает только в отношении например меня при таком моём желании быть с девушкой. Это не работает между мной и Дашей и другими, которым я никому нихера не был нужен. Я это попробовал. Я говорил «будете со мной (соблюдать норму , мой закон о том что девка должна быть со мной) - получите деньги и заботу и всё». Но это никому было не нужно. Это как например если бы мне говорилось «соблюдай нормы и будешь с Мариной эльфрун». Мне нах не нужна Марина эльфрун. Также и я никому не был нужен из тех кого я хотел. Поэтому в моей борьбе за удовлетворение базовой потребности это не работает и мне приходится идти до конца и прибегать к карательной системе.
(--я ещё добавлю психологический нюанс который я проследил только сейчас. Он касается того почему я, так благовея от карательной системы, тем не мене чувствовал себя довольно тревожно в моменты тех всех завистливых взглядов мужиков на нас. Потому что я же сам, тем не менее, планировал наебнуть эту систему, точнее защиту которую она оказывает. Единоразово и быстро став нейтрализованным, но тем не менее ударить по самому незащищённому, по ахиллесовой пяте этой защиты. Ударить в том единственном пятне, где, собственно и нет этой защиты. И вот находясь с Аней в такой непосредственной физической доступности для тех мужиков я собственно и сам в эти моменты находился в этом наименее защищённом пятне--)
По-моему на этой скамейке она спросила а был ли я за границей (в продолжение моего вопроса об этом возле загранпаспорта магнита с минералкой, которую кстати она уже пару раз пила и я носил в руках всю прогулку). И я сказал что только проездом в Калининград.
И как раз нужно было хоть что-то сказать ближайшее к теме архитектуры (раз в этот день уже несколько раз была тема архитектуры домов и люблю-нелюблю беседы) и теме флоры и я указал на калининградско выглядящую новостройку 51.522842, 45.999808 там впереди справа и указав говорю «вот в Калининграде такая архитектура». Она поморщилась - не нравится. Мне наоборот нравится, всё новое, элитное, как у Саратовского горпарка в детстве когда всё это было в новинку и ассоциировалось с хорошей элитной жизнью. Все эти жёлтые оштукатуренные с утеплителем дома и черепичные новые крыши. Аня такое совсем не любит. Ну и она говорит что слишком примитивный этот дом на который я указал, ну с этим я согласился и говорю «ну в Калининграде конечно это самый минимум, а так там поинтереснее». И опять уставился на ножки.
Их видимо грызли мошки и она вся ёрзала. В итоге она выпрямилась, отслонилась от спинки скамейки и упёрла руки ладонями в сидушку и я думал что вот, она опять как Даша, в смысле из тех кто не брезгует до всего уличного дотрагиваться.. Прям ладонью, прям вот так беззаботно. Типа как Даша которая сидела на газоне и про что я пел в песне форалн не садись на траву там листы там глисты. Вся вот эта тема короче, с которой я не знаю как быть. Я же не могу их переучить. В смысле если бы у меня были отношения с такой девушкой я же её заебал бы и мы в итоге на этой почве расстались. И в тоже время меня это возбуждает, ну в смысле возбуждает их небоязнь, их не-окр-ность, их не задумывание о таких вещах как что сильным ветром пыль которая возле глистовьих собачьих какашек поднимется в воздух, и на этих крошках пыли там мелкие личинки глистов и это всё долетит до газона или вот сидушки скамейки и потом Аня, или Даша, до этого дотронется рукой и потом Аня достанет свою мазалку губ и там как-то прикоснётся ко рту и всё.
Или о том что если без презерватива, то можно забеременеть даже от вытекающей до эякуляции из члена смазки в которой немного да есть спермотозоидов.
Потому что я-то как раз и хочу ебли без презерватива и я-то как раз и хочу чтоб мы сидели в траве и не думали ни про каких глистов, и мы бы и не беременели и не подцепляли никаких глистов. В общем нет компромисса в таких вещах в этом мире. Ты или рискуешь или не рискуешь. Вот Ани, Даши, они рискуют. А я ушёл к полюсу безопасности и блять за это просидел всю жизнь дома.
Она заговорила про мошек которые грызли её ноги и я как раз со своей стороны видел одну сидящую у неё под коленом которую она не видела и я очень хотел её смахнуть по обоим причинам. Но я не из тех кто будет смахивать мошек с голых ножек на первой встрече.
Ну и мы встали пошли, а то она говорит они её искусали.
И мы пошли дальше в сторону входа в горпарк.
Мне было понятно что всё это мошки по сравнению с её глобальными проблемами, всеми теми её дереализациями в которых я ничего не понимаю, потому что я не видел изначальных симптомов, а теперь когда она пьёт таблетки уже и вовсе не отделить что там реальная проблема, а что апатия от нейролептиков ёбаных которыми она травится. Вся эта прогулка это была прогулка наполовину с человеком наполовину с таблетками. Всё это как эффект бабочки, стоит казалось бы мелочи как таблетки прийти в жизнь и жизнь сразу будет другая, сразу не такая какая бы была без таблеток. Если бы абсолютно не было таблеток, то ничего бы не произошло - ни электрички, ни мошек, ни этой прогулки. Всё бы было по другому. И общаясь с ней, находясь с ней, я находился с последствием приёма таблеток. Не стопроцентно последствием таблеток, но в любом случае последствием таблеток. А я не понимаю ни хрена в таблетках и всех изменённых состояниях.
Я могу понять только то что натурально и то что есть у всех. То что со мной было когда я пил таблетки во времена психушки это было то, что я хэд никогда не знал. И учитывая что все таблетки разные и даже врачи не знают, как Сапольски говорил, толком что они делают я вообще беспомощен и ничем ей не могу помочь.
Поэтому когда уже к концу лэповой аллеи у нас зашёл разговор про таблетки я опять перестал вникать, я в одно ухо слушал а в другой выслушивал, мне всё это неинтересно когда я не могу с этим ничего поделать. Поэтому я даже не помню о чём она рассказывала. А она очень увлечённо и погружённо в себя об этом всё рассказывала.
Я как-то сменил тему на половую жизнь, я что-то спросил про друзей, про подруг, потому что я хэд так и не понял есть ли у неё друзья или хоть знакомые, кроме того «одного человека» про которого она в аудиосообщении хэд рассказывала которому она хочет положить записку под дверь с «прощай» , или как-то так, и дальше не знает что делать. И вот она сказала что с подругами ей неинтересно, в смысле не подругами. А женским полом, ну это я всё уже хэд слышал, и она ещё говорит что иногда она хотела бы быть как все эти девушки вокруг, в раскованных одеждах и все раскованные, но это не её, ну и всё такое. Ну это всё понятно.
И теперь она начала рассказывать про того одного человека. Ему на 7 лет меньше чем мне (я думал наоборот какой-нибудь взрослый) и он тоже Алтыночный и вот короче он тоже (как она) избегающий тип. Ну типа изредка с ней списывается и весь какой-то отстранённый ну и всё в этом духе. Ну это она его назвала избегающим, а на самом деле возможно просто она его не интересует и всё это всё та же знакомая история.
В тему употреблённого ею слова «избегающий» я начал что-то про теорию привязанности и что по той системе себя я определяю как надёжно-зависимый тип, ну а она , говорю, наверное зависимо-избегающая, и тот её один человек , если там не неразделёнка, а просто Алтыночно аутистская история, то он просто избегающий тип. Хотя есть ещё какой-то четвёртый и там какая-то непонятная вообще фигня и может тот один человек из тех, да может и Аня из них же, короче нафиг эти все разделения, для меня все эти увлечения психологией в прошлом, мне это было интересно не в целях разобраться в терминологиях (всё это ещё миллион раз будет меняться), а просто почитать клинические истории и судьбы и уже самому оценить к чему я имею или не имею отношение и что делают с теми кто наиболее близок к моей психологии. И я не нашёл в психологических психиатрических книгах никого похожих , а нашёл лишь в книгах про убийц, ну и с ними ничего не делают кроме как садят в клетку. Ни разу в психиатрических я не видел такого же как я. Там все были с глюками, и таких я сразу пролистывал, или были асоциальные и от дерьмового детства. Там не было никого кто был асоциальным и агрессивным от счастливого детства. Те кто были агрессивным от счастливого они все были в книжках про убийц.
Наиболее близких к себе я находил лишь на форумах окр-щиков и невротиков, чтоб такие же описание детсада и нежелания выходить из дома, но всё это было похоже на меня только до 12ти лет, а дальше все учились дальше, а я взбунтовался и меня наказали психушкой за несоблюдение норм. И с тех пор я стал таким которые уже в книжках про убийц, а не где либо ещё.
Кстати её рассказ про то что её один человек Алтыночный у меня вызвал дежавю с очень недавним, буквально несколько дней назад, эпизодом с Анной-резнёй, которая из Подмосковья и «по разврату», которая писала что она интернет-влюблялась и сталкерила классического оккультного шизофреника из Саратова (и она кстати присылала фотку и он типа с длинными тёмными волосами и выглядит как все эти метал музыканты или как какая-то ведьма). То есть короче странно что после поехавших страниц и репоста мне написало три девки в совокупности с которыми вот так боле менее затянулось общение, и сразу в историях двух из них есть избегающий их Алтыночник.
Мне было лень про это слушать, я ненавижу избегающих людей, я ненавижу двач, ненавижу блядских анонимусов и всех вот этих избегальцев. Я совсем был блять не такой всегда. Когда мне была не нужна какая-нить Марина, то я просто начинал писать про клизмы и петь про говно и они отпадали сами собой. Но я не избегал, не недоговаривал и не скрывал ничего, я всегда стремлюсь выложить больше биографии на публику, я ненавижу блять анонимность и скрытность и избегание ёбаное. Если избегаешь ну иди нахуй тогда и не показывайся на глаза, а уж если ты типа как Даша, в смысле ещё и красивая и противоположного пола, то тем более блять берегись меня, зависимого типа, мастера спорта блять по обсессивности. Потому что я блять захочу тебя иметь, а ты будешь избегать и ты сука блять доиграешься своим избеганием падла ёбаная. У меня не просто хотелка, а у меня инстинкт и я не просился рождаться в этот мир и если я блять я хочу чего-то инстинктивно, значит ты мне сука должна и мне похуй на интайтлед и не интайтлед, дебильное это блять слово которое в каждой английской статье про инцелов. Я сам решаю на что я интайтлед, мне вообще на всё пох что ты там меня пытаешься убедить пизда ёбаная. После целой молодости неудовлетворения я ентайтлед тебя в фарш превратить на улице и меня ещё хвалить все должны и помогать а если не помогают, то я ентайтлед с любым делать тоже самое. Ёбаная ты тварь.
Ну короче с Анной, справа у нас вход в горпарк и едут такси, и мы перешли то узкое устье трахова 51.520765, 46.002580 на сторону сквера и зашли в сквер и пошли от угла по косой аллее.
Она всё ещё, вернее вот тут как раз, рассказывала про Алтыночника, но вскоре больше о себе опять и мы прошли до центральных там скульптур, или что там, 51.520248, 46.004172 и пошли дальше в сторону чернышевского.
Она взяла у меня бутылку попила, но потом не отдала, а обняла её и несла как куклу. Это конечно было мило, но я где только не прислонял эту бутылку за день и мне было неприятно за её кофту-сеточку и что об неё обтирается эта бутылка. Но это была слишком долгая тема чтобы объяснять и я поэтому не стал ничего говорить, а спросил лишь «это - ваша любовь к куклам?», она говорит «да нет, просто». Она шла слева от меня и слева там вместо очередной скамейки была какая-то скамейка-шутка 51.518610, 46.006169 , типа на которой нельзя сидеть, или можно, но она просто какая-то закругленная и как бревно, хотя из тех же материалов что и другие скамейки. Как-будто какая-то скамейка для каких-то гимнастических упражнений.
Блять вот я щас после злого абзаца подзабыл сильно уже дальший момент. Что-то про детей. Ранее в этом дне где-то она говорила что не любит и не может с детьми, но теперь, приближаясь к чернышевской, вернее не чернышевской, она дальше, а к этой там улице Серова, мы же ещё в сквере, вот теперь, короче, она что-то наоборот позитивное в отношении детей и отношений с ними сказала. Я забыл. Это когда мы вышли уже из сквера и мы там 51.518040927436324, 46.00709615007174 не знали куда пойти и я повернул нас в сторону ильинской площади по этой улице Серова.
И мы пошли. Тут сразу вскоре был какой-то выезд из дворов и я не заметил машину и она заметила и поторопила меня под руку 51.51814814982382, 46.00718092654471 (--а вдруг тут 51.518795, 46.009437, уже не вспомнить из 2022го. Но нет, наверное всё-таки первое, сразу после сквера. К 11 08 21 всё-таки больше доверия, хоть и тогда уже сильно забыл этот отрезок прогулки --).
Блять всё, я забыл о чём мы говорили. Уже не вернуть. Навсегда ушло в небытие. Щас я чуть всплакну и продолжу.
Что-то было про собак, возможно я рассказал про поехавшего теперь на псином волонтёрстве отца, но не существенное, иначе я бы быстро перевёл тему на домашних животных которую мы ещё не тронули.
Но я перевёл нас подальше от дороги и ближе к домам, потому что навстречу едут по этой улице автобусы в заводской и в них мог быть как раз мой придурок, ну и ещё чтобы слышать что она говорит.
Не помню о чём говорили, блять не помню. Дальше там был панельный дом девятиэтажка 51.519452, 46.011208 , вдоль него тротуар в сени деревьев и впереди, прям как-будто чтобы раздавили, ковыляла внизу по нему проблемная бабочка чёрно-оранжевого цвета и Аня это увидела и ей непременно стало нужно убрать её с прохода в клумбу. И она присела и начала её ладонью направлять. Всё это было как в детстве, то чего у меня не было уже 20 лет.
Вот так она сдвинула её на землю и даже потом там ещё подальше и только тогда была удовлетворена и встала. И мы пошли. К концу панельки там были типа клумбы 51.519670, 46.012253 с ухоженными цветами и для неё это было умилительное зрелище, а для меня - умиляющаяся она.
Может так и должно быть.. В смысле я к тому что мне же всё равно до цветов. Просто ведь даже у мужиков живущих в коттеджах, у которых очевидно в голове одни деньги и досуг, а не какие-то цветы, у них же всё равно есть там цветы. Но может это как раз для того чтобы эти цветы умиляли женщин, а умиляющие женщины умиляли мужчин.. Может Джон Фаулз и подобные ему натуралисты и флористы это исключения, а в основном мужланский подход, как я предположил, это норма и не стоит мне себя считать ущербней Джон Фаулза..
Ну и вот, короче.. Она ещё кстати там тоже как-то назвала какие-то цветы по-моему , проявила свои флористские познания и тут.
Мы уже вышли на парковку 51.519704, 46.012929 большого дома к которому примыкает бизнес центр в котором хэд был Дашин епам, и Аня спросила «а мы разве пройдём, есть там выход?» и увидела что есть и мы шли дальше. Весь этот путь, кстати -- эти два квартала от сквера до ильинской площади - ощущаются как путь по пр. Энгельса от Луначарского до пр. Просвещения по левой стороне.
Мы вышли на ильинскую площадь и мы завернули налево и пошли вверх по улице, по пути в тот офис куда я хэд шёл в 2009ом продавать какому-то строгому (как мне казалось) мужику пиратские ледзепелины, уже спокойно щёл, потому что хэд задумался о вечном и мне было всё равно даже если мужик окажется строгим и отчитает меня. Ну и по этой же дороге я шёл в начале 2007го в межпсихушечный промежуток на единственный день своего 9го класса в вечернюю школу на астраханской.
Мы шли по стороне Дашиного бизнес центра и Аня начала рассказывать какой её отец нарцисс и что он такой же мизантроп как она, и вот тут-то она и сделала ещё ремарку что на самом деле хоть она и хэд назвала «тварями» людей на третей дачной (она тогда, как я говорил, ещё в трамвае, прям специально меня развернула чтоб мне залицезреть там скопление продающих разный хлам и овощи людей и прохожих), на самом деле, конечно, ненавидит не их, а скорее вот всю эту ситуацию и убожеские условия жизни этих людей. Ну как я и сразу и понял. Просто ещё не знает как выражать эти чувства и оттого использует какую попало, неподходящую терминологию. Также и я был в 11-13 лет и потом всю юность, только меня непременно надо было диагностировать шизофреником.
Ну и она вернулась к своему отцу и что он вот такой же мизантроп, а ещё он больше любит животных чем людей. Ну я знаю всю эту историю. Все эти Куортоны, тот мой агрессивный урод сосед на Озек. Такие ещё часто фигурируют в моральнутых фильмах, которые я уже не смотрю. Там в центре сюжета вот какой-нибудь такой пердун зоофил-мизантроп и потом он попадает в обстоятельства, в которых, в итоге, обратно мирятся с социумом. Это всё как раз для юности, все эти темы, как раз для анны, для обуздания мизантропии этого возраста.
Но отец её всё-таки ещё прям реально какой-то деспотичный нарцисс, она говорит, и истязатель мамы, «испортил маме жизнь» и всё такое. Ну в таких рассказах, и особенно когда дело касается характеристик третьего человека, нужно всегда учитывать от кого ты слышишь эти характеристики. И в данном моём случае рассказчик - человек на пике сентиментальнутого возраста, да ещё и женщина.
Но тут она перебила себя «ой, а я вам рассказывала как я птицу спасала?». Говорю «нет». Она говорит «да, я недавно птицу спасала». И начала рассказ. У неё сталинка и там вход в подъезды и там у входа в бетонной ступеньке какая-то рытвина-углубление и короче там лежала какая то птица.
------------------------------------------
НК, [11.08.21 15:38].... А как называлась птица которую вы спасали?
anya, [11.08.21 15:41].... Вы это помните
anya, [15:41].... Пишите до сих пор?
НК, [15:41].... Да, мы сейчас идём от ильинской к рахова
НК, [15:41].... )
anya, [15:41].... Это после того как я бабочку пыталась переместить на траву
anya, [15:41].... Птица стриж
НК, [15:42].... )
НК, [15:42].... Да и бабочки и цветы в клумбе, всё сохранил
------------------------------------------
Она занесла стрижа домой и у него было что-то с крылом (вроде) и она положила его на балкон и там поставила воды и что-то поесть и ещё она , и тут она сморщилась от жалости, говорит «вот представляете , я конечно понимаю что это экосистема и все едят друг друга
Ещё немного про 10 минут назад, до бабочки:
------------------------------------------
НК, [15:43].... Я вот только забыл о чём говорили подходя к бабочке(
anya, [15:48].... Так, мы когда улицы пересекали я говорила о том, что жить свободнее, когда знаешь, что немного осталось.
Потом все , кажется, мы стали к деревьям срубленным подходить
anya, [15:48].... Ещё так мило, вы иногда чуть нагибались ко мне, чтобы слышать что я говорю. Тоже впишите это
НК, [15:48].... Точно про деревья забыл спиленые
НК, [15:49].... Да, я вас поэтому от дороги и увёл чтоб не напрягать постояным нагибанием
НК, [15:50].... Ведь, думая что мне приходится нагибаться чтоб слышать, вы , мне думалось, решите избавить меня от этой необходимости и просто замолчите. А я не хотел чтоб вы замолчали)
anya, [15:50].... Нет нет, я бы не перестала. Иногда я специально громче говорила
------------------------------------------
Всё, я тут разревелся. Этого уже не будет, вся молодость ушла, время ушло ,всё ушло нахрен. Впереди только смерть или старость и смерть. Ещё и яонил опять.
Или даже интернат, старость и смерть.
Целая жизнь, миллионы походов в поликлиники и парацетамолов и потом стараний и экономии и курьерской беготни - вся зря.
...короче потом пришёл зоофил (ну это я иронично её отца так, я просто не знаю как иначе назвать. Зоолюб может)
Бля не могу писать. Пойду поотжимаюсь.
До тошноты поотжимался и поприседал и поэспоандерил.
А, я ещё не описал про экосистему она там говорила, я тут бросил строчку выше. Вот в общем она говорила «я всё это конечно понимаю (она вообще часто говорит фразу «я всё это конечно/прекрасно понимаю»), что это экосистема и все друг едят друга, но представьте, вот у него между перьев там уже сидели эти жуки и ели его заживо и на это было очень грустно смотреть.»
Дальше отец взял инициативу и тоже пытался его выходить и в один день она ушла и потом пришла и стрижа уже нету, но там было отпито воды на балконе и съедено еды и главное потом она вышла и смотрела в кустах и там нигде его не было. «может быть выздоровел и улетел» говорит, и отец её тоже к этому склонялся. А потом она улыбаясь говорит «ну или может отец его унёс чтобы меня не печалить».
Мы шли по правой стороне, она ближе к дороге а я ближе к домам. 51.521551, 46.012015 (--там оказывается здания, а не дома--)
Дальше там была перекопана вся эта улица Симбирцева и мы прошли друг за другом по дороге сбоку от раскопок и я опять разрывался и между желанием посмотреть на неё и необходимостью следить как бы какая-нибудь машина на нас не наехала.
Весь следующий квартал мы говорили про отец-матерьские отношения, в основном её, и она говорит что в отличии от большинства детей которые страдают от развода родителей и хотят воссоединения, она всегда мечтала о том чтобы её развелись и мама не страдала от отца. Я сказал «ну мне примерно знакома эта история, только не на себе а на моей маме, хотя там своя специфика и там мать тиранозаврила». Ну а вообще я конечно не понимал в каком смысле и как её отец тиранит её мать. То что он нарцисс мне мало о чём говорит, мне нужны какие-то иллюстрации. Поэтому я сменил тему и припомнил что я недавно смотрел фильм как раз по такой теме что там мать с большим семейством терпела тирана отца и в итоге вся тема фильма в том что она так с ним и дожила до конца. Аня спросила что за фильм и я говорю «да в видеозаписях у меня, не помню, какой-то датский». Только я подумал раз она в вк не сидит, то она всё равно не сможет увидеть.
Дальше мы проходили это офисное старое здание, в которое я хэд отвозил пластинки нервничая, вернее уже не нервничая ввиду моменто-моря. И когда мы там шли у подножья этого здания в клумбе 51.523539, 46.008070 на углу с Рахова тут кстати как раз за какими-то цветами лежала какая-то оранжевая форма рабочего и это выглядело как-будто кто-то выкинулся с крыши и лежит там. Но никого не было рядом, как обычно бы, поэтому я не стал обращать её внимание.
Я уже значительно хотел есть и поэтому хотел её покормить, но я не знал как она относится и что это там вообще такое в этих современных хачапурнях, которые тут были на центральной аллее(возле такой хачапурни, может прям на этом же перекрёстке я в сериале 2018 увидел на телефоне что Даша хэд поставила новую последнюю сучью фотку), я честно говоря не хотел переплачивать за фастфуд и, как по мне, лучше зайти в магазин и купить там что-то по магазинным ценам.
Короче я спросил «вы хотите есть?». Она замялась, очевидно она хотела, она говорит «ну я не хочу ваши деньги тратить». Но я не знал насколько сильно она хотела есть, может и не хочет и если хочет, то ради развлечения просто и я буду лишь нежелательно навязчив если начну предлагать какой-то серьёзный перекус. В общем я говорю «хоть мороженое?». Она говорит «ну если только мороженое». И говорит «а вот тут же магазин Семейный».
И мы перешли эту новоузенскую(--это была шелковичная улица. Когда я писал эти воспоминания 11 08 21, как и в день встречи, я карту не смотрел и у меня было думание что это была новоузенская улица и у меня, кстати, соответственно было ещё ошибочное думание что там по диагонали впереди, вот тут 51.524773, 46.007091, находится тот роковой дом где на день рождения мои родки познакомились, когда на самом деле этот дом, как и улица - кварталом ниже по трахова. Я всё это описываю чтобы воссоздать аутентичные сентиментальные ощущения. Одно дело гулять на первом в жизни свидании по «чужим» местам, а другое - возле дома где родки познакомились--) от офисного здания на сторону этого большого супермаркета и она была слева и она говорит «вам наверное уже не терпится спровадить меня домой», что было полной ерундой, я примерно так и сказал (вообще я всю прогулку отвечал кратко и старался делать наиболее низкий и спокойный голос , насколько это у меня возможно, но конечно я и близко не приблизился к голосу Дашиного канадца). И тут она спросила неожиданно «а как я вам вообще, я хорошо выгляжу по сравнению с фотографиями?». Мы шли к входу через парковку. Я говорю «лучше чем на фотографиях». Она удивлённо спросила «лучше??». И добавляет «а то я уж думала может я вам не очень и вам стыдно со мной», что было ещё большей ерундой и я примерно так и сказал и я говорю «да вы красотка».
Раздвижные двери, и справа было какое-то кафе кондитерская и нужно бы было тудА завернуть, я подумал, но она уже шла впереди и уже заботилась о том куда нам поставить бутылку в которой было меньше половины уже, она спросила остался ли у меня от неё чек, я достал содержимое карманов и там были лишь электрические билеты, старые из которых напоминали о бесплодных Казаческих караулах, а последний о неприятности в электричке этого дня. Ну и я говорю «ну а вон шкафчики», и она тоже тогда их заметила и согласилась и пошла поставила бутылку.
Всё это было никогда-небывалые ощущения. Как это так чужой человек делает за меня то что всегда делаю я, да ещё и с моими вещами. Это всё как помогать кому-то нести пакет. Ну я сейчас говорю больше о таких ситуациях с девушками. У меня такое было только на улице Дыбенко когда в начале 2014ого какая-то девка попросила перевезти багажную её сумку на колёсиках через дорогу и в тяжёлые двери метро и там на эскалатор. Больше я не помню чтобы я с какой-либо девушкой когда-то заботились о вещах друг друга и разделяли такие бытовые хлопоты. С Таней рысь не было подобного насколько помню. Я её только отряхивал от штукатурки, но это не про это.
Короче, грубо говоря, если бы я ей или она мне доверили бы друг другу не бутылку, а целую какую-то сумку, то я бы наверное кончил.
Ну и мы зашли и мы сразу пошли куда-то вперёд и там были какие-то курицы гриль в конце и потом направо к молочным продуктам типа сырков и мне показалось это хороший вариант, наравне с мороженым потому что и сладкий и наесться можно, тем более я не знал вдруг у неё зубы не очень переносят мороженое. Но нет, на 11 лет моложе, никакого окр-а и вся эмаль на месте, поэтому обойдя эти стеллажи она всё-таки подплыла к мороженым, которые оказывается были в другом конце, и начала разглядывать.
Там были все эти неизвестные мне мороженые, и ещё там были цены к которым, честно говоря я был не готов. Не в том смысле что жалко, я бы мог хоть 500рублей оставить в этом магните, а в том смысле что ну дорого просто, по моему мнению. 57-80 рублей. Ну что это такое.. Но она там нашла какой-то ценник 34 рубля и начала разбираться что это. Указав на этот ценник она говорит «я хочу вот это» и она отодвинула и начала доставать и читать как какие называются. Там сбоку лежало единственное знакомое мне, потому что мама постоянно в жизни любила её - «лакомка», это который пломбир как бы в форме трубки и со всех сторон в шоколаде и только по краям видно что внутри пломбир, как-будто обрезано. Я предложил её, но она как-то грубо об ней отозвалась. Я так и быть тоже начал искать то что она хочет, а то затянулось. Потом я смекнул что она хочет 34ёх рублёвое не потому что хочет, а потому что дешёвое. Я ещё что-то говорил про пальмовое масло и вспоминал свои курьерские годы и как я несколько раз баловал себя такими 4ёх рублёвыми морожеными. Про себя я вспомнил озерки, я вспомнил югру и 7 миллионов и ещё 3года молодости впереди, но Дашу в Саратове и недоступную и неуспех ни с английским ни с текстами и ещё мама ревущая за спиной.
Я говорю «раз дело в цене давайте может всё-таки лакомку , у меня мама её любит». Она говорит «ну давайте, у меня мама тоже её любит». Я заподозрил что предыдущая грубость про лакомку была лишь бы я не потратил 50 рублей когда есть за 34. Но в итоге всё получилось как я и хотел и оказывается её мама тоже любит лакомку.
Сзади мы потом ещё подошли к другому холодильнику и там были все эти по 4 рубля как раз и хорошо что мы к ним хэд не подошли, а то бы она отсюда ещё взяла. И тут я вспомнил про себя и подумал может себе взять отсюда, но я опять что-то бормотал про пальмы и она говорит «ну а что вы хотите за 4 рубля?». И я решил что лучше себе возьму творожный сырок и мы уже пошли опять в ту сторону но мне, пожертвую документальной достоверностью (на самом деле никакой скупости не было, это было спонтанно), видимо села жаба на правое плечо, потому что я как взял, да как завернул направо вместо лева, да как подошёл к фруктам, спросил у раскладчицы где бананы, да и взял оный за 7 рублей, вместо всяких сырков по 30, а то и дороже. И мы пошли на кассу.
Аня спрашивает «а вы банан что в пакет не кладёте?». Ну а зачем, я думаю, если я его щас съем? Ещё я хэд подумывал взять заодно лук для своего куриного варева, но подумал нах его сейчас, не хочу ничего отвлекающего в этот вечер, и правильно что не взял трубу и вообще ничего не взял. В последние эти пару часов я даже забыл про фотоаппарат.
Идём к кассе, краем глаза я видел самообслуживаньские кассы, но мы прошли к обычной и там была куча народу и она поморщилась от нежелания стоять и говорит «и тут!» и я говорю «пойдёмте на самообсулживающие» и она согласилась. Я просто хэд не хотел попасть в какую-нибудь очередную неудобную ситуацию с этими самообслуживаниями.
Ну и мы подошли и я начал. И там первым делом «выберете сколько пакетов» и там сразу по умолчанию стоит один, и я нажимаю на слова «без пакетов», но ничего не происходит, и я не хочу покупать пакет, я представляю сколько он стоит, и тут охранник-работник как раз и я спрашиваю «как тут?», он говорит «нажимайте», я ещё раз уже на другой кассе нажал на «без пакетов» и тут сработало. И у меня банан уже в пакете(--толи Ани дала, толи я сам всё-таки хэд взял--) и я думал весы тут, но он говорит «это надо взвесить у фруктов». И я быстрым шагом пошёл быстро взвесил тыкнул и вернулся и я хэд положил же к этому моменту банан в пакет и наклеил штрихкод на пакет. Я снова подозвал работника и спрашиваю как дальше, и вот он говорит «сканируйте» и я отсканировал банан и там сработало и Аня начала подставлять мороженое, но она не туда куда-то подставляла и первые пару секунд не получалось но потом пикнуло и всё. И работник говорит что надо ещё класть вбок на полку все эти покупки. Такое правило, как я понял. Мы положили. Я закинул деньги и мелочь и дождался сдачи пары рублей и взял какой-то чек , а потом ещё один (первый оказался чей-то, арбузы какие-то это уже 10го августа я нашёл в кармане и не понял что за арбузы).
И дальше мы вынули бутылку, блин я уже не помню кто вынул, по-моему она, там ещё был четвёртый шкафчик, по-моему. И всё, мы пошли. Я посмотрел по бокам может там туалет для неё есть, но нету. Только служебные помещения. Я не стал короче надоедать про туалет.
Мы вышли и по-моему она несла банан, не помню уже, ну и я его у неё взял, говорю «я его щас съем», и там дальше «вверх по трахова, впервые, шёл Никита не один», и я понимал что она бы наверное лучше бы так и шла по нашей нелюдимой стороне вдоль домов, но я хотел нас куда-то посадить и, несмотря на её «ой ну там прям перед людьми», я инициировал переход там на зебре 51.524539, 46.008967 на центральную прогулочную аллею. И там сразу как раз была скамейка, и как раз относительно не на проходе, но прям перед нами её заняли и нас это улыбнуло, «сели» и мы пошли вверх до ближайшей свободной. (--я видимо так и забыл в те дни записать следующее. В районе момента когда прямо перед нами заняли ту скамейку мы обсуждали какую-то тему, видимо про внешность, в ходе которой я сказал «по моим наблюдениям, именно вот прыщавые парни и наиболее сексуально озабочены»--).
Само это место аллеи Рахова где мы сейчас шли это место высоких деревьев по бокам и там как-то всегда без солнца, видимо от длинной сплошной девятиэтажки на другой стороне. А на стороне в сторону волги там наоборот частные дома и открытый вид и лишь вдалеке Шелдомовские новостройки с дорогущими студиями для мажоров из академии права.
Напротив нам шли спортивные фитнес пары, в смысле парни с толстыми запястьями и одеждой из Спортмастера и такими же трах-девками с налитыми грудями, инстаграмной штукатуркой лица и ещё с какой-нибудь собачкой. Я сравнивал какие девушки мне больше нравятся, такие как они или эта скромняшка Аня с двумя косичками. Для ебли и разврата в течении молодости, как я и хотел, когда писал и требовал ебли за символические 500р(то есть по идее чтоб именно по желанию) - тех девок. Чтоб они были вот такие коренастого типа и чтоб без проблем и депрессий, чтоб им не хотелось ни в чём помочь, чтоб без дружбы чисто просто потрахаться и не влюбляться. А для прогулки такого качества которую мы с Аней гуляли, то без раздумий Аню, а не тех. С другими такое и не возможно. И учитывая что первое, те коренастые секс девки на еблю без влюбляния - это без карательной системы невозможный вариант, я подумал что вот значит другого варианта кроме такой как Аня для меня и не существует. А тем надо просто гарантировать наказание чтоб они давали еблю в молодости.
Ещё какая-то подобная гламурная девка (их вообще много на трахова таких), но попроще, в каком-то голубом джинсовом платье ходила собачкой, которая пробегала мимо нас и, к моей радости, Аня не обращала внимания на эту декоративную собачку. Но ввиду того что тут повсюду была псиная история я уже знал что на скамейке предстоит поднять кото-пёсный вопрос.
Мы сели 51.524910, 46.009304 . Тут сразу большая овчарка с кем-то мимо прошла в сторону центра. Да ну обычная, не большая, поэтому скорее всего «кто-то прошёл с овчаркой», а не наоборот, но Аня встревоженно-восторженно: «ой смотрите какая большая овчарка». Ну по сравнению с ней конечно большая.
Лицом мы сидели на Шелдомовские дома, я ближе к горпарку.
Я уже ел банан в пакете, а Аня распаковывала лакомку и уже чучуть испачкалась. Я говорю «давайте я вам может пакет дам?» (я хэд взял в магните пару). Она дождалась своей темы: «вот видите, а было бы эскимо на палочке... А так вот загваздалась вся». Ну она в позитивной интонации это говорила, без укора.
У неё было это слово «загваздаться» , она его пару раз повторила. Я его врятли больше раза в жизни употреблял, хотя от мамы помню не раз, кажется. Ну я говорю «да ладно, польём, помоем вас из бутылки».
Мы сидели ели. Она про старые дома и про выходы на крыши. У неё эта романтика хождения на крыши. У Даши кстати такая же, наверное, т.к. как минимум два раза она на них была. У меня никогда не было такого, для меня с 11ти лет крыши ассоциируются лишь с последним прыжком (не потому что я видел чей-то выкидыш, а потому что сам тогда собирался после гимнастики).
Она говорит (и уже не первый раз) «вот если бы вы меня пригласили на какую-то открытую крышу я бы не задумываясь понеслась».
Щас уже вечер 11 08 21 и я то блять моюсь, то ёбаный отец звонит со своим ёбаным одним и тем же дерьмом про то как он хочет то побежать как Форрест гамп, то жить блять на яхте как Пьер ришар и я ничего не могу блять поделать приходится слушать. А любое отвлечение внимания это убийство творческой работы. Это блять закон. Хочешь блять делать творчество - обрубаешь нахуй всех таких ёбнутых отцов дебилов блять грёбаных. Все мысли и план как строить рассказ всё блять моментально забывается и ходишь блять по комнате и вспоминаешь заново блять два часа всё. Я уже блять третий день не могу закончить. То блять квартиру ёбаную, то блять вчера истерика из-за диагноза забрала весь вечер, то блять теперь этот урод всё сбил и ещё сука варево куриное выкипает блять. Блять сука хожу пятый раз отливаю ложкой ёбаную блять эту воду(кастрюля маленькая для 1курицы до краёв приходится) а она как-будто только больше её становится. Только блять сел опять шипит опять блять идти. И каждый раз на повороте в кухню если забыть и не притормозить может из сланца (недавно помылся) брызнуть вода на соседнюю ногу и я это ненавижу и блять идёшь и моешь её там пять минут, на одной ноге изъёбываешься балансируешь и пока балансируешь блять из-за этой дополнительной трубы и жары блять в сортире как в бане уже снова блять становишься в сале ёбаном. И ещё мама сука про какую-то жизнь мне говорит. Жить это гавно блять в 28 лет без ебли в молодости. Пока урод блять бредил щас я снова открыл вебкам-моделек и там она весь банан в жопу блять и блять я хочу с такой трахаться всю молодость и этого нихуя не было и щас мне зачем-то жить ещё. И все только «ну убейся тогда. Чо пустомелишь?». Ну сука блять. Сначала я Дашку накажу блять, но мне её надо найти, а для этого продать ёбаные квартиры тут и отселить маму к хуям в её ёбаный Энгельс, а в Энгельсе цены как на дрожжах, а наши квартиры нихуя не продаются. А купили мы их, а не что-нибудь в Энгельсе сразу год назад - из-за Дашки, из-за моей недоёбской истории. Из-за того что я хэд видел её в прошлом июне тут и я думал она будет тут жить. А она нихуя и лучше бы я купил в Энгельсе и забыл про эту суку маму навсегда и уже занимался Дашкой. Но не только из-за Дашки. Ещё из-за ёбаных песен. Ещё из-за кучи ёбаных причин. Из-за психушки в 13 лет блять, а она из-за гимнастики, а гимнастика из-за перфекционизма, а это из-за невротизма и т.д.
Вот короче я уже не помню, но скорее всего именно после обсуждения крыши она так издалека подошла к следующей теме.
«а на ваших глазах когда-нибудь кто-нибудь умирал?».
Вот блять мне щас надо перенестись на ту скамейку. А я не могу. У меня шипит сбоку на всю квартиру выкипает. И вот что делать? Не жить. Просто не жить. Это единственное что может избавить от всех этих ёбаных проблем. Я не вижу вообще смысла их терпеть когда нету молодости впереди. Раньше бы ответ на тот вопрос - «что делать?» -- был бы у меня в духе «отмыть ту другую глубокую кастрюлю и варить в ней чтоб не выливалось» или ещё что-то. Потому что казалось что есть ради чего. Был как отец урод, в бесконечном оптимизме и надеждах на лучшее. А щас всё не так. Щас я полутруп и мне как-то надо отъебаться от ёбаной заебавшей блять в край со своим Энгельсом мамы и начать искать Дашку из последних сил. Выключил нахуй почти эту плиту.
«нет, повезло. У меня из близких только дед умирал». Я вообще думал она больше спрашивает про родственников, в смысле «угасал ли кто-нибудь на ваших глазах». Она закинула голову в знак понимания. Дополняет вопрос «ну не только из близких а вообще...». Я говорю «нет. А у вас?».
Она говорит «у меня да». Она вся задумчивая сидела, почти доедала мороженое. Она была вся загвазданная, в шоколаде, все эти её пальчики и ладошки, которые, особенно после того как она упиралась в сидушку скамейки, я представлял какие липкие из-за жары и покрытые бактериями, и я всю прогулку хотел чтобы она как-нибудь помыла, в смысле чтобы она была чистая. Мне просто надо чтобы она была чистая, чтобы ладони не были липкими. Для неё же самой. Типа как и чтоб она была без хотения в туалет. Я просто сужу по себе. Если бы у меня были липкие ладони (а они были и я собирался себе полить тоже когда полью ей) и я хотел в туалет - я бы чувствовал себя самым несчастным человеком. Я ненавижу это. Это всегда было в Саратове летом. Хуже только если будет что-нибудь болеть ещё.
Ну и короче вот она говорит «да, у меня было». Я спросил «и что там?», понимая что раз она сказала «необязательно близкие», то и про себя сейчас она имеет не близкого и спросить можно.
Она говорит это было в «дурацкой» (ну или как-то так) галерее, торговом центре который она ненавидит (и про который, уже не помню когда, в течении прогулки она хэд сказала что там раньше был какой-то рынок, а потом построили эту современную фигню и там теперь вся эта раскрепощённая молодёжь и куча людей). И вот это было в дни её открытия, в 2015ом. Она говорит «там мальчик упал с эскалатора». Я подумал может у меня и те жмуры от сердечных приступов в метро, которых я видел, тоже считаются и я мог бы и ими «похвастаться». Но нет, она не просто видела последствия, а была при процессе. Я уточнил «он перевалился за поручень?», она говорит «да, мама отвлеклась и там высокие эскалаторы и он как-то упал и там сразу сирена и началась суматоха», и она говорит она прям мимо прошла и там он лежал в луже крови. Мне надо было узнать сколько лет мальчику. Может младенец (спонтанно подумав что это может меня как-то успокоить). Как же так он перевалился. Аня говорит «да нет, не младенец. Взрослый. Просто мама отвлеклась и что-то такое». Я прицепился «ну сколько лет?». Она говорит «ну может шесть».
Вся эта тема внезапной смерти, Воланда, а уж тем более если дети это всегда была самое трагичное что я только знал об этом мире с детства. Я это существенно описал в период где-то конца дневника у социофобов.
Я сегодня глянул в гугле и там действительно это было, только там написано что его увезли в больницу и всё. Но очень много этой новости, может Аня всё-таки узнала что он в итоге не выжил.
Она доедала мороженое. Говорит «да, чувствуется что настоящее, и шоколад прям настоящий». Я сидел закинув левый локоть на спинку скамейки и повернувшись в её сторону.
Она начала отворачиваться от меня. Новый какой-то бзик. Повернётся, что-то ответит и опять отворачивается ест мороженое. Я говорю «да что вы отворачиваетесь?». Она говорит «ну я не хочу чтобы вы меня видели такой». Я дурачась попытался посмотреть со стороны сидушки, но она и там ускользнула. Ой ну и не поворачивайся. Я хоть попялюсь на тебя. Под сеточкой у неё был этот лифчик, какой-то под цвет кожи, так что казалось у неё там ничего нет. Заметная дачница, я по сравнению с ней очень бледный. Мимо нас люди эти все, все на неё смотрят и я снова к вопросу, а не педофильно ли это всё выглядит. Но ещё, из-за того что она так отвернулась, а я при этом закинувший, как-будто нахально, ещё и локоть на скамейку, мне казалось прохожие могут подумать я её чем-то обидел и она отвернулась и хныкает. И типа щас какой-нибудь прохожий женозаступник не разбираясь мне кулаком в рыло въедет.
Она повернулась обратно. Она реально загваздалась и особенно рот, а ещё она шоколадной рукой сделала устрашающее движение в сторону моего лица, как-будто дотронется до меня и я улыбнулся. Ностальгический аттракцион «вернись в пятилетний возраст». Она пошла выкинула в мусорку рядом и я тоже выкинул пакет с банановой шкуркой встал.
Мы сели и я спросил «у вас нет салфетки?», она говорит «нет». И я из своей сумки с документами из кармашка где заготовлены бумажки из туалетной бумаги вытянул самую ровную. Она вытерла рот, я пока открывал бутылку, ну и потом говорю «давайте сюда руки» и она протянула их за спинку скамейки и я, стараясь сберечь воду, поливал ей, но она быстро удовлетворилась, но я скомандовал чтоб ещё и она ещё помыла. На меня чучуть брызгало.
Мы повернулись и я попил. Но она хэд мало вытерла рот и там был шоколад в краешках и я аккуратно , пытаясь её не разгневать фактом что я же хэд предложил это мороженое и теперь ей приходится быть чумазой передо мной, чего она так не хотела что аж отворачивалась, сказал что она недовытерла. Она вытерла рукой и было не всё и я показал на себе типа на другую часть рта и она вытерла и теперь было всё, и у неё были эти ненакрашенные губки и молодая кожа возле них. Не оторваться.
Я говорю «давайте ещё помоем руки», она же ими со рта стёрла. И я ещё полил. Потом попил опять. Там уже не было газа и вода была противная тёплая и я поэтому не стал ей предлагать.
===================================
12 08 21 день моё утро -- наказание меня до наказания мной убием / Vинтернет в вк на стену: предупреждаю Дашу о грядущем наказании если не ворачивает общение до сентября / переписка с Аней: про одного человека, про черноту и про свет, в том числе в конце туннеля. Я запутался оплошался / только и дрочу до убия / фильм «повелитель» бури и так хочется описать начало Даши / о том как я раскрепостился и позорно оплошал в переписке про "одного человека" / на лэповой аллее я не запомнил про их НГ из-за утери интереса от Алтыночной специфики / мучение в том что я не запомнил то что я не запомнил то, что для неё очень важно. Позор до оплеухи / рассказ о встрече на память Ане. Но Аня не хочет черноты. А чернота как контраст, как без неё? / рейдж до ада от оформленности шутом / рассеян я в восприятии маловажной мне инфы. Невместительный у меня мозг и не эрудирован я. До ада. Сделаю это проблемой тех кто создан для удовлетворения моих потребностей. Выебу наказанием. / да пошло всё. Все чужие. 9 августа - имитация. Но это было супер и меня бы устроило. Нужно просто чтобы она была всегда и не было интернета в котором только ёбаный диалог. Это возможно только при гарантии наказания. Как в мечте не может быть / продолжение описания первой встречи с Аней: кото-пёсная тема. Кошки. Фуух / Аний отец - кладоискатель. 100тыс для Ани большие деньги. Бедные / Аня про бункеры, я про дрочильни / переписка с Аней. Намекаю что мог бы и не подыхать еслиб с ней получилось / от того что я жертва обстоятельств рейдж до ада убия и предупреждения Даше Vинтернет в вк.
Да, я очень чётко помню то чувство когда я попал первый раз и потом попадал в психушку. Чувство что это наказание за нехождение в школу и за истерики. Проучить наказать и тэдэ. Всё это мне хэд грозили с детства но тогда меня жалели, а теперь я был уже взросел и волосат и никто уже меня больше не жалел и теперь наказывали сдачей в изоляцию в это ёбаное дерьмо которое ничего не имеет общего с медициной и лечением.
14 37 по Саратову я запостил на стену
------------------------------------------
Никита Капернаумов запись закреплена
6 минут назад
Дашка 19 дней мне похуй читаешь ты или нет. 19 дней на что чтоб ты сука как минимум вернула общение на постоянно и с имитацией дружбы. Если нет, потом мне только останется тебя найти. Я уже занимаюсь продажей квартир чтобы у меня были на это деньги. А может я даже заебусь и не буду искать именно тебя
------------------------------------------
Еслиб были деньги даже сейчас я бы уже не ждал.
Блять я так хочу спать просто пиздец.
У меня есть большая тема вчерашней ночи но я не могу пока описать. Я засыпаю. У меня слабость. Мне нужно только её найти и убить и всё.
Вот пока, переписка сегодняшней ночи (а за вечер 11го августа от Ани не было никаких сообщений. Закончили на её «Нет нет, я бы не перестала. Иногда я специально громче говорила» ):
------------------------------------------
anya, [12.08.21 01:41].... Я решила, я уйду от того человека
anya, [12.08.21 01:42].... Напишу письмо, положу ему под дверь и исчезну навсегда
НК, [12.08.21 01:42].... Который на 7 лет меня старше?
anya, [01:42].... Мне слишком больно
anya, [01:42].... Младше, вы что
НК, [01:42].... Тьфуты, да
НК, [01:43].... Ну конечно лучше рвать как можно раньше чем стать как я
НК, [01:44].... Я просто фильмы на английском смотрю забываюсь что значат русские слова. Везде у меня ошибки всякие тупые такие.
anya, [01:45].... Вы молодцы
anya, [01:45].... Я бы так не смогла
anya, [01:45].... Ну, с языком
НК, [01:47].... [ Photo ].... Да смоглиб если захотели
НК, [01:47].... Для начала можно так русские вверху а эти внизу (--тут приложил скриншот кадр из фильма повелитель бури который в этот момент смотрел. Как пример Ане. Там у меня двое субтитров вверху и внизу--)
anya, [01:47].... Да, правда. Я просто не хочу.
НК, [01:48].... А записки можно и не оставлять это лишь продолжение истории. Историю можно завершить в любую секунду хоть щас
anya, [01:48].... Нет, письмо обязательно
anya, [01:49].... Письмо будет большим. Без одного упрека
НК, [01:49].... Если он ждёт то можно. А если он ничего уже не ждёт, как мне показалось из вашего рассказа, то это только себе вредить
НК, [01:50].... Я без конца слал слал и в итоге я миллион слов наслал
anya, [01:50].... Это другое. Это навсегда и на бумаге
anya, [01:50].... А далее я просто заблокирую контакт с ним
НК, [01:51].... Ну наверно вам лучше знать я же подробностей не знаю. Но при класической неразделёной влюблёности обычно лучше без записок и как можно раньше
anya, [01:53].... Это не так
anya, [01:55].... Я не классическая
anya, [01:55].... Я такая какая есть
НК, [01:55].... Ну я говорил про классическую а не как вас)
anya, [01:55].... И вложу всю ненужную нежность в письмо.
anya, [01:55].... В последний раз
НК, [01:56].... Может покажите наброски
anya, [01:56].... Зачем?
anya, [01:56].... Это личное
НК, [01:57].... Чтобы хоть понимать про что вы рассказываете мне
anya, [01:57].... Не понимаю
НК, [01:58].... Ну вашу ситуацию ваши мысли. Просто мне интересно
НК, [01:58].... Было бы
anya, [01:58].... Вы знаете
anya, [01:58].... Мне так больно, я даже сейчас плачу
anya, [01:59].... Не могу остановиться. Без крика, без истерики. Просто тихо слезы идут
НК, [01:59].... Я уж думал вы совсем затаблеточная. На антидепрессантах обычно слёзы совсем не идут просто рефлекс блокируется
НК, [02:00].... Хорошо что идут
anya, [02:01].... Нет, истерия и плач даже при таблетках присутствует
НК, [02:02].... Ну расскажите подробности что из-за чего. Я лишь запомнил что он избегающий и редко списываетесь
anya, [02:03].... Извините, не хочу
anya, [02:03].... Не в силах, понимаете
НК, [02:04].... Ладно. Ну если захотите раскажите как-нибудь. Хотелось бы понять и попробовать что-то посоветовать.
anya, [02:05].... Что тут посоветуешь
anya, [02:05].... На открытую рано подорожника приложить свои как зовётся эта помощь
НК, [02:06].... У вас даже какие-то пословицы флористские.. Мне неизвестна эта
anya, [02:07].... Какая пословица
anya, [02:07].... Это ни откуда не взято
НК, [02:10].... Может у вас то что вы лечите таблетками корнями в этой проблеме с этим человеком?
anya, [02:11].... Вы слушайте плохо
anya, [02:12].... Проблема с головой началась четыре года назад. А знакомы мы с ним чуть больше года
НК, [02:12].... Ну точно связи никакой нет?
anya, [02:13].... Связь только в том, что эти взаимоотношения нанесли мне еще больший урон
anya, [02:13].... Мне надо было беречь себя
anya, [02:13].... А я истратила
anya, [02:13].... Все без остатка
НК, [02:19].... А почему вы не спите так поздно
anya, [02:19].... Смотрю фильм. Думаю о письме и о нём. Плачу
anya, [02:19].... Как тут спать
НК, [02:20].... Ну а что таблетки? При нейролептике же невозможно не спать. Или вы сейчас не пьёте?
anya, [02:20].... Я очень хотела спать
anya, [02:20].... Ну А пока не могу
anya, [02:21].... Я приняла ещё одно решение. Касающееся уже нас с вами.
НК, [02:23].... Ну, полагаю, не про квартиру за оружие?
anya, [02:23].... Нет
anya, [02:23].... Полагаете правильно
anya, [02:23].... И что, уже не интересно?
НК, [02:26].... Интересно конечно. Но хотелось бы чтоб вы не банили уж пока не кину вам на память хроники 9го августа. Может когда-нибудь если вдруг будете чувствовать себя неприятной никому будет хоть какое-то напоминание что это совсем не так
anya, [02:30].... Хорошо, я скажу.
Не будем банить, но будем общаться друг с другом п ри следующих условиях:
В ы никогда не будете говорить про Дашу и все что с ней связано в вашей последующей жизни.
Вы не будете говорить про оружее , про наказание и про ваш уход из жизни.
Вы не будете говорить про квартиру.
Не будете описывать ваши изменения в направлении всех этих задумок с поиском Даши, даркнета, оружия, наказания, смерти.
Предупреждаете меня, если вдруг пропадете.
anya, [02:31].... Делитесь всей этой чернотой с людьми которым плевать на вас
НК, [02:34].... Ну я понял. Прощупал вас просто. Может вы тоже на грани думал.
Я предлагая совместный суицид исходил всё-таки не из зависти что вы неоформленая и вам можно оружие а я оформленный шут и фрик, а из побуждений взаимопомощи. Но раз хотите жить живите конечно ничего против не имею и не буду вас нагружать такими мыслями
anya, [02:34].... Спасибо, что услышали
НК, [02:42].... А меня можете нагружать любыми мыслями. Правда я врятли смогу давать сентиментальные советы. У меня мышление как у безбашеного хирурга ампутатора. Я сразу склоняюсь к ампутации всегда
anya, [02:43].... А вот я не хочу вас нагружать этим
anya, [02:43].... Я хочу дарить по возможности только свет
НК, [02:44].... Ну ваши проблемы это же не чернота, а самый что ни на есть свет. Вы же за жизнь боретесь
anya, [02:44].... Нет
anya, [02:45].... Проблемы мои чернота
Я саму себя боюсь
anya, [02:45].... И борюсь я за выживание, А не за жизнь
НК, [02:46].... Ой ну вы уже в риторические выкрутасы пускаетесь) вы нехотите умирать. Вы значит жизнь и свет , точка.
anya, [02:47].... Хорошо пусть будет так
НК, [02:47].... Конечно так. Даже я свет. Просто у меня он в конце тунеля
anya, [02:48].... Какой вы сегодня сентиментально поэтичный
anya, [02:48].... Это потому что пишите в биографии про меня
anya, [02:48].... :) шучу
НК, [02:49].... Да именно так. Оттого и вчера была такая борьба света с тьмой
НК, [02:49].... Тьма бунтует во мне
НК, [02:49].... Говорит выключи свет ты чо
anya, [02:50].... А может быть и правильно это она бунтует
anya, [02:50].... Будет хоть за что умереть
НК, [02:52].... Ну не будем про мою тьму теперь
Мы кстати до сих пор на скамейке и вы рассказываете про чёрного копателя отца. Я первый раз описываю в таких деталях. Я не думал что о 4ёх часах можно написать 30тыс слов. Целая книга получилась
НК, [02:54].... Я вот если плачу, то плачу от ностальгии по ушедшему хорошему времени обычно. А вы от чего плачите когда думаете про своего 21го летнего адресата?
anya, [02:58].... Много от чего. Много.
Мое короткое маленькое счастье.
Хотите глупость?
Иногда я плачу представляя его маленьким. Знаете, в детском саду например, в колготках как носят малыши и с какой нибудь машинкой в руках. И не знаю от чего, но так хочется плакать
НК, [03:00].... Наверное у вас типа моей психика, падкая на слёзный рефлекс.
Вот из моей ранней биографии:
Да я вообще часто плачу. Если нет причины, то могу её просто выдумать. Я мог плакать просто потому что мог бы себе надумать что курочка умела говорить и она жаловалась мне на то что она игрушечная и на то что у неё нет ног и на то что она вообще есть.
Вот сейчас например я прослезился от этой мысли. Цып цып цып где ты моя курочка. Я прям плачу уже. Но я вытру слёзы, не стану их показывать маме, я же не смогу объяснить ей причину.
anya, [03:02].... Да, верно
anya, [03:02].... А вы говорите, вы хирург. Вы мальчика в себе убили.
НК, [03:03].... Ну я его ампутировал, да
anya, [03:04].... Так легче?
НК, [03:05].... Да легче нету в этом мире. Просто меняешь шыло на мыло всегда
НК, [03:05].... Поэтому , наверное, я и говорил "да дерьмо это всё" про жызнь
НК, [03:05].... Вчера в смысле
anya, [03:05].... Кстати, мы были вместе больше 4 часов
НК, [03:06].... Да, вроде бы да
НК, [03:06].... Вы встречались с вашим одним человеком?
НК, [03:06].... Я его так и назвал "один человек"
anya, [03:07].... Что значит встречались
НК, [03:07].... Ну вжывую чтоб гулять. А то в вашем возрасте бывают интернет влюблёности.
anya, [03:08].... Я же вам говорила, что мы, встречали новый год и я была у него в квартире не раз
anya, [03:09].... Мы видели друг друга 9 раз
НК, [03:09].... Точно, надож спуталось. Просто был ещё один кого вы тоже держите в курсе своего питья таблеток и у меня запомнилось что это с ним. А может это вообще один
anya, [03:09].... Это он да
НК, [03:09].... Ну тогда да, серьёзное дело
anya, [03:09].... Но я больше не держу его в курсе
anya, [03:10].... А что вы думали, я шутки шучу?
НК, [03:11].... А что у него за диагноз
anya, [03:11].... Пораноидальная шизофрения
НК, [03:12].... Ой, жутко. А как проявляется?
anya, [03:12].... Если верить врачу, поставившему ему это то пять лет назад
anya, [03:13].... У него никак почти. Видимо он находится сейчас в чем то что зовется лёгкой ремиссией
anya, [03:13].... А так. Посмотрите в интернете симптомы
НК, [03:14].... Да ну разные всё равно. У кого-то камеры в телевизорах а кто-то думает что про него в библие пишут
anya, [03:15].... Он спокойный. И на стенах нет записей никаких. Вроде когда пишут на стенах. В целом порядок.
anya, [03:15].... Он очень умный парень, мозг вместительный
anya, [03:16].... И говорит он связно, при мне не бредил ни разу. Что говорить, он ещё молод слишком
НК, [03:16].... Ну хорошо если так. Будем надеяться что не выдет из ремиссии
anya, [03:17].... А почему вы так все подробно расписываете в нашей встрече
anya, [03:18].... Что боитесь упустить?
НК, [03:19].... Ну да боюсь упустить. В жизни по пальцам таких дней и я жалею что их не описывал. Может ради перечитки и ностальгии и жил бы. В идеале лучше бы вообще видиокамеру на лоб. Можно было бы изо дня в день пересматривать
НК, [03:20].... Особенно если угожу туда где ваш средний брат
anya, [03:26].... Там нельзя иметь технику с, собой
НК, [03:27].... Ну можыт со временем дадут. Меня то поселят на всю жизнь. Ну ладно не будем об этом
anya, [03:27].... И вы в тюрьму не попадете. Вас объявят психически нездоровым и поместят в больницу. Опять. Но в более жесткую
anya, [03:28].... Хотите, когда нибудь снимите меня на видео? Я разрешу
anya, [03:28].... Что угодно, например как я иду впереди или сижу на скамейке
НК, [03:28].... Хочу)
НК, [03:29].... Я вас на Вавилова чучуть зацепил когда целили камеру в необходимую мне сторону
НК, [03:29].... Целил*
anya, [03:29].... Ах вы проказник
НК, [03:30].... ) ну это без лица конечно и это всё не для ютуба
НК, [03:31].... Жалко что вы так поздно нашли меня. Частож наверное не захотите гулять. А скоро уже и учёба у вас
anya, [03:33].... Захочу
anya, [03:33].... Я рада буду вас видеть , честно
anya, [03:34].... Вы так глупо посмееваетесь , когда смотрите на меня.
А кстати, почему вы боитесь смотреть в глаза?
anya, [03:34].... Я часто смотрю в глаза даже чужим. Нет цели, но хочется.
НК, [03:36].... Да ну я очень глупый на самом деле. Я по многим причинам хочу описать ту встречу. В ней было всё что можно , все грани жизни. В том числе про свою глупость и неэрудированость и глупые инфантильные реакции свои
НК, [03:36].... Всё ещё предстоит описать когда вверх по Рахова пойдём
НК, [03:36].... Ну в глаза стисняться смотреть незнакомым по-моему это нормально
anya, [03:37].... Хорошо, спокойной ночи. Уже утро.
НК, [03:37].... Да, и вам
(--заметьте кстати что живя в Саратове у меня время в компьютере всё равно всегда Питерское стояло и оттого в этой, как и во всех скопированных переписках периода Саратова, время отстаёт на час от Саратовского--)
(--и напомню что скопированная конкретно эта верхняя переписка произошла ушедшей ночью. А то щас дальше тут не поймёте почему уже «вечер»--)
------------------------------------------
Тут надо много объяснять.
Я уже два раза дрочил за утро на мысли о тех всех анальных девок с бананами. Блять как я хочу с ними трахаться, без всякой дружбы просто по желанию. Ёбаное блять дерьмо. Только наказание смертью. Только убийство.
Позже.
Уже вечер 5 часов. Заебись я лишь дрочил три раза и больше ничего.
Ну короче я вчера остановился на середине скамейки трахова и дальше решил всё-таки смотреть этот «повелитель бури» или как там его... Фильм про сапёров американских. Этот фильм я сидя на 9ом у уродов смотрел правым глазом в дни начала Даши в 2012ом. Возможно прямо в ту ночь он сбоку шёл когда она в первый раз со мной поговорила потому что поняла что я ровесник... Бля ну как же подыхать и не описать те дни... То её внезапное сообщение «а кто у тебя ещё в закладках?» которые было даже перед отсылкой хуя (--наверное--)... Ну просто я описывал это миллион раз в разных постах, просто всё разбросано и нету одной чёткой хронологии. Блять ну не хочу не хочу ничего описывать. 9ое августа бы описать.
Короче вчера я смотрел повелителя бурь и там были все эти англо-саксонцы с толстыми запястьями и я вспоминал моменты из февраля 2012 как я левым глазом в мониторе, а правым в этом фильме, и короче вчера я был где-то на середине и это было 2 часа ночи тут и в общем пришло это сообщение от Ани.
Я хэд решил вести себя с ней легко и непринуждённо и поэтому я написал то сообщение «который старше меня на 7 лет?» очень быстро. И вот тебе и легко и непринуждённо! Моментально сразу ошибка! Как и в течении того разговора с ней позавчера и где я про 80 процентов счастья. Если не думать, если не давать себе пары минут на обдумывание сообщений и того что говоришь, то обязательно напишешь какую-то хуйню с позорной ошибкой. Ну по крайней мере я всегда так. Вот тебе и блять раскованность. Самые глупые вещи я делал в жизни когда решал быть раскованным. Это первое.
А потом мне было мало (я щас тут написал мама вместо мало. Я может даже и в дневнике делаю ошибки(--я думал что я уже не буду перечитывать дневник на предмет ошибок--). У меня уже нет концентрации ни на чё кроме мыслей про девок или смакования перспективы исполнения наказания) той хуйни (из которой я там выкрутился отговоркой что это из-за просмотра фильма на другом языке такая ошибка и я там кинул ей скриншот субтитров и как выглядит мой экран просмотра фильмов), и в итоге я решил дальше вести себя раскованно и я спросил её про того «одного человека» встречалась ли она с ним в офлайне. Хотя я прям предчувствовал и тут какую-то беду... Но тут проблема была уже не именно когда я это спросил, а в том что я хэд не запомнил вообще тот кусок информации когда мы шли уже в конце лэповой аллеи перед Траховым и она я хэд спросил про того одного человека и она рассказывала. Я даже не буду исправлять то что я вчера в описании конца лэповой аллеи писал. Я там вчера очень мало написал конкретно воспоминаний того момента, того участка лэповой аллеи, и мне это вчера было подозрительно, ведь там метров 50, там она полно чего могла рассказать, а у меня не запоминалось ничего кроме того что он на 7 лет меня моложе (и даже это я не смог вчера написать в переписке правильно и хуйню противоположную выдал) и что он Алтыночный и избегающий и редко они списываются. У меня полностью хэд вылетело из головы про то что она рассказывала что они новый год встречали. Я вспомнил это лишь только когда она мне вчера сделала выговор что она же рассказывала. Мне было настолько позорно что я не помнил этот кусок и оттого задал дебильный вопрос про виделась ли она с ним в офлайне, что я даже не нашёл сил вытерпеть этот позор и выкрутился отмазкой что я якобы запутался и думал что новый год она встречала с тем про кого хэд рассказала в детском парке, типа неким ЧВ, которого она тоже держит в курсе своего лечения. А на самом деле я просто напросто забыл этот кусок информации про новый год. Вот это второе.
Вкратце почему я мог забыть про информацию про новый год... Ну наверное потому что в тот же момент она там в конце лэповой аллеи рассказала и то что он Алтыночный, по-моему я там даже спрашивал когда мы переходили ту дорогу из сквера в сквер, узкое «устье» улицы трахова «а что у него за диагноз?» и по-моему она сказала что-то про параною. А когда звучит про Алтынку и про параною я очень быстро теряю интерес. Потому что я не знаю этот род проблем и я там всё равно не смогу ничего посоветовать и мне поэтому даже нет смысла думать про таких людей. Ну и соответственно я забыл почти всё про её 21ти летнего одного человека, включая, возможно, даже какую-то другую информацию.
Блять про каких-то её знакомых ездящих в Питер в белые ночи я запомнил, а про её одного человека и их новый год - нет. Тут же дерьмо в том что для неё он очень важен. Я не запомнил то что для неё очень важно! Вот от чего я мучаюсь.
Ну и вот, а она-то, поскольку она вся влюблена в него, то что она рассказывала про него она конечно хорошо помнит. И поэтому тут она меня очень позорно поймала, я был очень позорно пойман и мне короче было через чур позорно вчера в 2 часа ночи, или когда там этот позор имел место быть. Я щас себе оплеуху ёбнул за этот позор.
Ну и вот. И дальше о чём мы там говорили... В переписке в смысле.. Ну там она вдруг про некое решение по поводу меня с ней. Я уж думал забанит. А я уж хэд понадеялся что не забанит и я кину ей хронику нашей прогулки и ей будет приятно это иметь на память как напоминание что когда-то было с тем кому она была очень приятна.
Ну и вот там она пишет что не забанит, но однако надо без Даш и прочего. А у меня пол писанины этой пропитан этими темами. В итоге что делать хз. Специально для неё копировать.. Но надож знать с какими мыслями был спутник прогулки.. Всё то что она назвала чернотой. Они же как чёрный контраст тем светлым мыслям которые в отношении неё.
Ну короче в итоге мы там поговорили дальше вчера ночью, и я уже был проучен достаточно чтоб снизить свою самоуверенность и поэтому под конец я вернулся в тему того что я глупый, со всеми этими моими глупыми посмеиваниями и незнанием жизни и тем что она в 18 лет опытней меня. Она, такая малявка с косичками встречалась с мужиком и трахалась за деньги! Ебануться! А я блять с этой истеричкой мамкой всю жизнь и оформленный шут с тонкими запястьями который не может блять купить оружие и смотрит всех этих повелителей бурь и они там боги по сравнению со мной вообще, а я ничто. Ничто пока не накажу. Большинство вообще не наказывает. Они могут наказать круто, у них есть все права и они всё могут купить, но они не наказывают и они чмо. А я с тонкими запястья даже если я накажу стрёмно, то всё равно я накажу и это круче чем быть чмошником с толстыми запястьями и длинным членом. 13-14см максимум у меня блять. Меня это сука бесит пиздец. У меня должно чтоб блять было оружие. Пиздец опять охота позвонить и орать на маму тварь ёбаную. Мало того что психушка это сука было наказание само по себе за нехождение в школу, так ещё и лишили оружия блять и прав на всю жизнь!!! Твааааааааааарь блять. Просто там не только психушка и те несколько месяцев в ней были наказанием. Их же мало по сравнению с преступлением против норм и послушания. А именно вот вся последующая жизнь будучи оформленным шутом без прав - вот это и есть наказания. Сука блять.
Кстати я перечитал вчерашнюю переписку и только что заметил что я не заметил сообщение что они встречались 9 раз. Я вообще блять рассеян. И вот я перехожу дальше к теме к которой я вчера к концу нашего диалога перешёл и потом мрачно в ней уснул.
Вот то что я рассеяный это не моя проблема. Это их проблема. У меня никаких проблем там где мне реально нужно и хочется быть сконцентрированным. Типа анализа эмоций, или типа занятия музыкой. Там я ничего не упускаю. А вот всё остальное, всё что связано с неинтересными вещами, с «технической» стороной этой жизни, со всяким энциклопедизмом (запомнить прочно все факты типа как про Одного человека и их новый год - это относится к энциклопедизму. Способность с первого раза и прочно запомнить маловажную лично для тебя информацию) - там я рассеян потому что я просто блять не хочу ничего этого. Я хочу только делать музыку , мои идеальные композиции, наброски. Я сегодня опять переслушал ебануться насколько они круты по сравнению со всем что я до сих пор периодически включаю чужое, и я хочу иметь половую жизнь и с девкой , вот такие прогулки в молодости и ещё чисто еблю с текущими, дающими ебли девками. Вот всё, больше я ничего не хочу вообще в этой жизни. И у меня 50 процентов этого было. Мои музыка и финансовая достаточность ею заниматься. А остальные 50 процентов необходимого мне для счастья - у меня нет и я не могу без них заниматься первыми пятидесятью. И то что чтобы те вторые 50 процентов получить надо ещё быть энциклопедистом и с вместительным мозгом (во, вспомнил из вчерашней переписки, она хвалила его за вместительный мозг, которым я тоже не могу похвастаться. И наверняка он вообще какой-нибудь типа игр разума, типа всех этих математиков и т.д. А мне ни то, ни это нах не надо и неинтересно в жизни) - я вот это сделаю проблемой не своей, а тех кто не даёт мне 50ти процентов которые они мне биологически должны дать. В слово «должны», я обращаю внимание читателя-быдлана, никакой морали, никаких понятий о справедливости я не вкладываю. Должны биологически. Не «по справедливости», а би-о-ло-ги-чес-ки. Хочешь спорить - доказывай что хуй у меня встаёт не на девку, а на скамейку на которой она сидит.
Все эти блять Дашины твиты про то что самое сексуальное в мужчине - мозг и т.д. Не нужно было ей этого писать короче. Она сука специально устроила мне такую ситуацию, обстоятельство, вот это её вялотекущее отвечание, незабанивание чтобы мне ничего не оставалось кроме как бороться за неё мозгом, которого у меня нет и мне он не нужен. И естественно я писал глупое говно всякое, как и теперь пишу этой Ане, и только больше и больше она меня ненавидела и считала несексуальным (ей же нужен мозг и ум). Это будет её проблема короче. По крайней мере я постараюсь я блять должен её найти обязательно. И не надо мне нервничать что она стареет. Неважно когда она умрёт. Главное чтоб это было преждевременно и насильно. Я её выебу этим. Она будет подыхать с чувством выебаности, побеждённости, наказанности. Также как я щас сижу с чувством выебаности и наказанности оформлением меня в бесправные шуты за моё нежелание вставать с утра и ходить в школу и терпеть без истерик несоблюдение родками нужной мне окр-ской чистоты.
У меня сил вообще нет сегодня какой-то пиздец а не день хоть я и спал почти 8 часов.
Уже вечер поздний. Только дрочу потею и моюсь.
Ну и ещё финальная тема к которой я вчера ночью пришёл это то что да пошло блять всё. То есть в целом, вот это всё, все вышеописанные проблемы, про отсутствие связующих обстоятельств. Про мою неэрудированность, про следить за нерассеянностью, учитывать то, учитывать это, там у неё неразделённая любовь, тут у меня Дашка, какие-то условия и прочее. Мне просто все чужие люди. Только родки нормальные. Остальное это всё блять не то. Всё через чур сложно и даже невозможно. Просто невозможно быть с ней близкой, ни с Дашей, ни с Аней, ни с кем. То что было 9го августа это супер, но это имитация. И вот я хотел чтоб у меня всю молодость были такие имитации и бесплатно. Мне достаточно имитаций. Главное что это всё было бесплатно, и мы просто шли и говорила в основном только она, а я просто слушал и был в компании девушки и это было супер, это было то что мне было всегда надо. Пусть это имитация, но блять это была почти 100% оригинал, это было супер. У нас вообще не было ни одного вот такого момента как вчера было ночью, типа чтоб оказалось что я лоханулся, хэд не запомнил информацию и спросил дебильный вопрос, а это для неё важная тема и в общем было хуёво и мне и ей. Не нужно просто никаких телеграмов и переписок и не нужно просто мне ничего говорить. А мне приходится говорить когда я в телеграме. Потому что в телеграме, в ёбаном этом интернете, тут нужен диалог в основном. А когда идёшь вместе можно просто спрашивать её и она будет рассказывать и это супер и никто не попадёт ни в какую паршивую ситуацию. И надо чтобы это было бесплатно, чтобы я только её кормил и давал ей какую-нибудь мелочь если захочу (я в основном бы хотел) и это было регулярно всю молодость и это было под её пониманием что иначе будет наказание. Вот так надо. И вот так и могло бы быть если бы девки были уверены что иначе я исполню наказание. Как ни крути всё всегда приходит к наказанию и необходимости довести до конца последний этот способ, особенно когда понимаешь что все - чужие люди и так как в мечте не может быть. Может быть просто почти 100% оригинал из мечты, но всё-таки имитация как это было 9го августа, но он был и он сплыл, а нужно чтоб постоянно, у меня должен быть рычаг воздействия и это могло быть только через гарантию наказания.
Мне заебало быть в неудовлетворённости. Урод со своим «счастье в неудовлетворённости» идёт нахуй. Я буду в удовлетворённости, буду её добиваться любым экстремистским способом.
Просто щас у меня от усталости уже даже какой-то озноб и сонность и я не могу даже продолжать писать.
Продолжу попробую..
После повторного мытья рук..
Мы всё ещё сидели, я до сих пор левым локтём на спинке скамейки, и я решил уже спросить про домашних животных. Я спросил «а домашние животные у вас есть?». Она кивнула. «кот Барсик». Я спросил вам больше кошки или собаки. Кошки. Она не представляет как это так собаку пускать на постель, а кошку - нормально. Меня это очень обрадовало (хоть и не до конца, лучше бы и кошек чтоб тоже не мочь представить как это так пустить на постель). У них всю жизнь были кошки, говорит. Они их летом возят на дачу. По-моему она сказала что на ночь закрывают их в доме, а днём выпускают «и он там бегают и резвятся». Как-то так она сказала.
Она говорит «а я вам рассказывала что у меня отец чёрный копатель?», я говорю «нет». Она говорит «у меня отец чёрный копатель». Я спрашиваю за драгоценностями? Кивает. У него металлоискатели, и у них есть сайт и форум и её отец там один из самых первых на местном Саратовском. И у них дома очень много монет, отец у неё про них всё знает, он иногда продаёт их по интернету по почте всяким , как она примерно сказала, «чокнутым кто готов отдавать тысячи рублей за одну монету». И в районе их деревни где их летний дом там он находил пару кладов и один он продал. Она подчеркнула эту сумму такой интонацией как-будто это реально большие деньги, что, в совокупности с ценой её девственности, дало мне понять что она ещё не понимает какая 80-100тыщ - мелочь в настоящее время, когда люди могут ходить по проституткам которые стоят 10тыс в час, когда какая-нибудь моя Даша может жить в Европе несколько месяцев. Она совсем не понимает на каком она будет в жизни дне если у неё будут такие планки. Надо уже сразу готовить себя что нормальная планка на настоящий день это 100тыс в месяц не напрягаясь чистой работой типа Дашиной, а иначе лучше просто не жить, лучше кого-нибудь убить и умереть.
Иногда мы сидели , как сейчас, с молчаливыми паузами для подбора тем. Она думала о своих заброшенных сгоревших домах и с секунды на секунду она нащупает в памяти бункер, а я смотрел то на неё, то на Шелдомовские дома у ильинской площади с раздутыми ценами и думал рассказать ли что-то связанное с ними, но решил ну его, она совсем не в теме новых домов и квартир. А ещё я думал о массажном салоне-дрочильне который там недалеко где-то между трахова и Чапаева (мне как-то в контекстной рекламе выдавало. Кстати, небольшое отступление. Я часто ходя по Казачей напротив точки джи примерно в девятиэтажке там чёрный вход в какое-то нежилое помещение. Чёрный без всего, но какого-то элитного вида. Я всегда думал что там такое и полагал какой-нибудь клуб для взрослых. Я оказался прав и там даже не просто «клуб», а именно прям вот трах квартира. Я когда смотрел Саратовские дрочильни мне выдало вот этот адрес и вход и там даже 3д фотографии внутренностей есть и короче там типа 1к или двухкомнатная квартира и туда проходишь и там прям почти сразу стоит кровать. И ещё там есть джакузи. И это прям вот с улицы, в 2021ом году где вроде как проституция нелегальна). Ну и вот она вспомнила про свой бункер.
«а угадайте в каком бункере я была?». Хоспади.. Не знаю говорю.. Она говорит «ну в каком, в военном, при больнице, они же разные бывают, вот как думаете в каком?». Я говорю «ну не знаю, ну может при заводе какой-то бункер, у вас же отец в заводе работает». Она говорит «нет». И сейчас вечер 12го августа и я не помню в каком она сказала. Но по-моему где-то связанном с больницей. И она рассказала как и с кем она туда была, но и этого я уже не помню. Она говорит там с виду как просто спуск....
------------------------------------------
НК, [12.08.21 23:18].... Ну вы непоймёте про чо я говорю. Я не говорю что психиатрия лженаука. Я говорю что она предлагает не излечивание а выживание
anya, [12.08.21 23:19].... Как и все остальное
НК, [23:20].... Вам таблетки сейчас ничего не лечат а только создают зависимость
anya, [23:21].... Ладно. Пусть вы будете думать так. Я вам запретить этого не могу.
anya, [23:21].... Благо не вы мой отец, не вы мой врач, не вы мой хозяин
НК, [23:22].... Ну вот и жалко. В идеале я бы вас забрал от стрессовой обстановки, дал заботу и всё, запретил все таблетки и запретил пить
anya, [23:23].... Это было бы может и здорово. Но вы собираетесь уходить.
anya, [23:23].... Совершать наказания, уходить из жизни
anya, [23:24].... Все остаётся грезами и для меня и для вас
НК, [23:25].... Я бы мог повременить на самом деле. Но вы привязана к школе к городу и т.д...
anya, [23:26].... Это что-то вроде невидимых преград
НК, [23:26].... Ну этож реально так?
anya, [23:26].... Тем более, что значит повременить ?
Наиграться и бросить, идти исполнять свой план, оставив меня одну?
anya, [23:26].... Так не пойдёт
anya, [23:29].... Разница в возрасте. И ваша одержимость идеями молодости. Это тоже огромная преграда, и не невидимая, к сожалению.
НК, [23:29].... Не знаю чо делать. Хочеца вам как-то помочь
НК, [23:30].... И кокнретного плана наказания у меня всё равно ещё нет и может так и не быть
anya, [23:30].... Я бы могла довериться вам.
Но вон то, что я написала, важно вам больше, я же вижу.
anya, [23:30].... [In reply to anya tihonya].... Это
НК, [23:32].... Ну естественно мне то всё важно если я никому не нужен
НК, [23:32].... Если был бы нужен, то скорее всего былоб пофиг наверняка
НК, [23:35].... Но сначала всё равно надо узнать лучше друг друга. Понять что у вас за дереализации. Может безтаблеточным образом жизни (который я бы пропагандировал) вам только навредишь. Просто все ваши рассказы и познания и какой я вас видел говорят мне о том что вы не психотическая, а всё что непсихотическое надо лечить сменой обстоятельств
anya, [23:36].... И таблетками
anya, [23:36].... Извините, вырвалось
anya, [23:36].... :)
НК, [23:36].... )
------------------------------------------
Позже
Блять я чуть это не отослал щас Даше в телеграме
------------------------------------------
Мне нужно чтоб ты со мной дружила и общалась в молодости. Чтоб я мог вспоминать общение с тобой а не блокировку и сталкерство возле твоего дома. У тебя остаток августа чтобы дать мне это если тебе не всё равно. Я уже в Саратове.
------------------------------------------
Я не могу передать как мне плохо от осознания что у них всё было а у меня не было нихуя. И всё не из-за меня, а из-за внешних причин и что со мной делали.
Копрофильский разврат из-за отсутствия половой жизни, мазохизм вдохновляющийся развратом, всё сука одно за другое цеплялось и обуславливало моё поведение тварь.
Просидел в комнате блять. А Дашка ебалась с Сергеем ёбаным своим была в Греции блять получила с2 в английском блять блять я блять.
Верхнее (--где предупреждение Даше--) я в скриншот и на стену. Там репосты сразу кто-то.
(--меня там постоянно невидимые фолловеры репостили куда-то. К 22ому один анонимный фолловер обнаружил себя на общемирном форуме троллей kiwifarm создал про меня тему. Много он там всего насобирал. Вот либо он либо другие кто-то ещё, потому что этот с кивифарм в основном мои полу-стёбные трэды с двача собирал--)
Из этих думал видос, но нет , ничего уже не надо
------------------------------------------
SAM_6332
SAM_6354
SAM_6358
SAM_6361
SAM_6385
SAM_6386
SAM_6387
SAM_6387
SAM_6388
SAM_6389
SAM_6391
SAM_6392
SAM_6461
SAM_6507
SAM_6508
SAM_6513
SAM_6527
SAM_6538
------------------------------------------
===================================
14 08 21 вечер -- переписка с Аней. Что важнее для счастья, любимое дело или деньги. Ане - деньги. Мне - любимое дело и я кончил в дерьме / (--но вернуть всё назад всё равно выбрал бы любимое дело, при наличии денег на существование. И в итоге бы пришёл в дерьмо, как я и пришёл. Вывод: чтобы мне быть счастливым нужно было не иметь любимого дела и быть как Аня--).
Уже сутки не сплю. Надо как-то продолжать писать.
Вот что вчера-сегодня было
------------------------------------------
НК, [13.08.21 23:32].... Ну как вы
anya, [13.08.21 23:33].... Сегодня не было истерики, но я расстроена тем, что не успела много позаниматься
anya, [23:34].... Русским и математикой
А вы как?
anya, [23:34].... Дописали?
НК, [23:35].... Ну у меня сбился режим теперь в 5 вечера встал. С 7ми утра до 5ти вечера и наконец впервые норм себя чувствую. 10 часов мне сна надо чтоб нормально. А обычно в 6 утра и в 1 час дня просыпаюсь и весь день какое-то дерьмо
НК, [23:35].... Пока не дописали.. Допишем
anya, [23:35].... Как много
anya, [23:35].... Сколько слов уже?
НК, [23:36].... Ну я туда частично ещё переписки с вами копирую. Ну пока всё ещё на30тыщ слов на скамейке про чёрного копателя.
Сегодня просто видос делал с песней и разговором с мамой
anya, [23:37].... А я вот думаю, вдруг из-за мысли о том, что вам будет нужно показать мне эти записи, вы как-то по другому станете писать?
anya, [23:37].... То есть что-то скроете или удалите
anya, [23:37].... Если это так, то лучше мне не показывать
anya, [23:38].... Чтобы вы излагались честно перед собой
НК, [23:39].... Ну вот вы меня тогда озадачили что и про Дашку вам нельзя упоминать и про заканчивание. А без этого никак. Эти мысли они как чернота и как контраст мыслям которые у меня были о вас. Придёца вам тут стерпеть черноту в если захотите потом почитать. Я конечно ничего не утаиваю вообще таков стиль
НК, [23:40].... Может щас фильм под воблу посмотрю и продолжу и может закончу
НК, [23:40].... А вы что на даче?
anya, [23:40].... Да, пока на даче
anya, [23:41].... Да нет, не надо показывать
anya, [23:41].... Мне расхотелось
anya, [23:41].... Можете только кусок какой нибудь
НК, [23:41].... Да. Ну я в основном для себя
anya, [23:42].... Где мы на лавочке сидим например. Ну что нибудь милое
НК, [23:42].... Да там много было милого. Реквием молодости
anya, [23:42].... [ Voice message : Unknown Track ]....
anya, [23:43].... [ Voice message : Unknown Track ]....
НК, [23:43].... Ну у нас так в семье делали все)
НК, [23:44].... А у вас слово загваздаться которое я может раз в жизни только употреблял
anya, [23:44].... Хах
anya, [23:44].... Есть еще "навьючиться"
anya, [23:44].... То есть тепло одеться
НК, [23:45].... ) эт совсем незнакомое
НК, [23:46].... Чёж я вот думаю вы на английский не сделаете упор если мама англисская. Этож большое преимущество в будущей карьере
anya, [23:47].... [ Voice message : Unknown Track ]....
anya, [23:48].... [ Voice message : Unknown Track ]....
НК, [23:50].... Ну а вы с родителями обсуждали тему вашей будущей профессии?
anya, [23:51].... Конечно. С матерью.
anya, [23:51].... Но она всегда в этой теме пыталась меня прижать
НК, [23:52].... Ну в каком смысле
anya, [23:52].... Сначала криками некой обиды на мою неспособность и нежелание к чему либо.
Теперь я стала лучше и ей стало вдруг жальче меня
Теперь она в приказном тоне пытается "помочь"
НК, [23:53].... Ну а в итоге к какой профессии то склоняетесь
НК, [23:53].... Она к чемунибудь склоняет?
anya, [23:53].... Почему вас так это беспокоит?
anya, [23:54].... Простой интерес?
НК, [23:54].... Ну от этого зависит какая у вас будет жизнь отстой или норм
anya, [23:54].... Снова собираетесь проводить параллели между нашими жизнями?
НК, [23:55].... Хочется чтоб вы были счастливой. А для этого надо заниматься в жизни делами которые нравятся
anya, [23:55].... Скорее нужно заниматься тем, что прибыльно, но при этом иметь хобби, способное также приносить доход
anya, [23:56].... К сожалению, лишь на одном интересе не уедешь
anya, [23:58].... Мать хочет чтобы я занималась чем то связанным либо с экономикой либо с языками
anya, [23:58].... А лучше и с тем и с другим
anya, [23:59].... А я хочу залезть в человека рукой и повертеть его кишками
anya, [23:59].... Шутка
НК, [23:59].... Ну а что вы хотите.? Совсем ничего не интересно?
anya, [14.08.21 00:00].... Не знаю
НК, [14.08.21 00:01].... Не могу вас понять совсем..
anya, [00:01].... Ну что ж
Если вы до этого встречали только людей с богатым кругом интересов
anya, [00:01].... То... Уж извините
НК, [00:02].... Да нет все были как вы и их тоже никого не понимал но с ними было неудобно говорить на такие темы. Да и вообще я же не общался ни с кем в последние 10 лет кроме нескольких таких же как я
НК, [00:03].... А с вами вот говорю пытаюсь понять и не получается
anya, [00:04].... А если бы я ответила четко вам на вопрос о моих интересах, вы бы лучше поняли меня?
НК, [00:05].... Ну наверно. Всегда чтоб лучше понимать надо больше знать
anya, [00:05].... Ну вот. Вы теперь знаете, что за всю мою пока еще короткую жизнь, ярых интересов к чему-то конкретному не наблюдалось.
НК, [00:06].... А зачем вы тогда живёте?
anya, [00:06].... А так. Разные люди пророчат мне разное. И многие говорят, что я способная
anya, [00:06].... И давно они не видели таких умных подростков
anya, [00:07].... Но я то понимаю, что это лишь моя способность вести диалог, ничего более
anya, [00:07].... А живу я чтобы ярко погореть погореть и потухнуть. А вы зачем жили все это время?
anya, [00:07].... Молодость тик так, ушла
НК, [00:08].... Ну я жил ради имения девки и занятия любимым делом - записью песен своих
anya, [00:09].... Ну вот, видите. У вас было любимое дело и многое ли вам это дало?
НК, [00:10].... Ну вот поэтому я и промолчал когда вы сказали что скорее нужно иметь прибыльное дело чем любимое
НК, [00:10].... Все кого я знаю что занимался любимым делом кончали плохо как я
anya, [00:10].... Жить надо ради памяти и любви
anya, [00:11].... Все остальное это средства
anya, [00:11].... Для этих главных вещей
НК, [00:11].... А памяти в какомто смысле
anya, [00:11].... Биоматериал
anya, [00:11].... Воспоминания
anya, [00:11].... Только ими и живёт человек. Не только вы.
НК, [00:12].... Ну во я собсно тоже ради хороших воспоминаний и жил. Но ничего непроисходило чтобы сейчас вспоминать и теперь дальше поэтому только чернота
anya, [00:13].... Я если честно, даже понять не могу, почему в общей своей массе, женщины обходили вас стороной
anya, [00:14].... При вас все есть. Может только уверенности маловато, но это дело наживное
НК, [00:14].... Ну я занимался любимым делом просто. Дело в квартире. А девки были в университетах и торговых центрах а не у меня в квартире
anya, [00:16].... Так ни у кого в квартире изначально не было девок :)
НК, [00:16].... Ну они их где-то брали. А мне негде было брать ято в квартире сидел
anya, [00:17].... И у меня, представляете, в квартире штабелями не лежит мужской пол. Хотя у меня были какие-то романтические отношения, пускай и короткие, но были. Хотя я тоже нелюдимая
anya, [00:17].... Ну... Может потому что я девочка и тут ты можешь быть и скованной и какой угодно, все равно кому-то будешь нравится.
anya, [00:17].... А у мальчиков это сложнее
НК, [00:18].... Мне просто не повезло. Вот выложили меня в поехавшие страницы и тут вы возникли впервые в жизни. А не выложили бы и не возникло вообще ничего
anya, [00:19].... В смысле? Так я вас не там нашла
anya, [00:19].... Вы забыли?
НК, [00:19].... Да я так и не понял где, но как-то связано скорее всего
anya, [00:19].... Нет
НК, [00:19].... Потому что три девки сразу долгоиграющие написали мне в начале августа
anya, [00:19].... Под видео каким-то человек оставил запись
anya, [00:20].... И я листала скриншоты, чистила память телефона и наткнулась. Решила пробить в вк. Тут вы.
НК, [00:20].... Ну в любом случае вот просто повезло вы меня нашли и всё. А до этого 15 лет невезло
НК, [00:21].... А на везение надеяться это не по моему. Мне нужно чтобы у меня был контроль. Чтоб когда я захочу тогда получаю
anya, [00:22].... Во мне щелкнуло что-то. Мне просто очень хотелось узнать, как вы будете общаться со мной.
Но потом я ещё видела запись на вашей странице, чтобы мол вам перестали писать
anya, [00:22].... И даже испугалась. Вдруг он сейчас разозлится
------------------------------------------
(--запись от 04 02 22: но вернуть всё назад всё равно выбрал бы любимое дело, при наличии денег на существование. И в итоге бы пришёл в дерьмо, как я и пришёл. Вывод: чтобы мне быть счастливым нужно было не иметь любимого дела и быть как Аня--)
В вк выложил зацензуренный разговор с мамой. Вчера записал неплохой набросок yaispr и сегодня приходила бВалька мыла унитаз (я наконец разрешил, она полтора года навязывалась. Я разрешил в тему известно чего) а я забивал knismo. Я всё-таки нарушил слово не забивать ни одной ноты больше.
Я дрочил 5 раз. Я щас в полусне
Надо продолжать 9тое августа
Уже 8часов вечера
===================================
15 08 21 день -- продолжение описания первой встречи с Аней. Аня в бункер / любительница острых психо-физиологических ощущений и, кажется, без привязки к половому влечению / мои цыкания обманчивого удивления. Доцыкался до смущения от почти разоблачения / меня не интересует ничего, я полутруп. Но если бы я вёл себя как таковой, мы бы завтра не встретились. А хочется и можем / Гитлер, Хиросима, японские нацисты. Что только не стерпишь глядя на девичий lap / какие-то дежавю связанные с несовпадением интересов в отношении фильмов о войне / ещё про бункеры: что мне отец рассказывал под площадью они. Стыд от отца болтуна / ещё стыд и срам до удара в рожу / чтоб уж до конца про нацистов, про их стрижки теперь. Ну и про мои / 8 вечера. Скоро конец встречи. До грусти. Конец скамейки / собачка-муфта. Вопрос мех и шуб / шахматные столы. Умеет. До зависти / инстаграм навстречу. Полароид / моя неэрудированность до наказания / мимо борделя, уже близко к трамваям. По умолчанию идём до СГУ / снова я про почему не пойдёт в английский. Крестик. Всё ради мамы / поворачиваю-таки к Даше / в подворотне про бедность и опять причуда заглядывания в окна / уже темно и там темно. Тема её не разбирания в ценах и проститутского продешевления / по аллее-финишной прямой. Сбоку пьянь, кнб-ф пульсирует / всё ей не так, даже моя аптека. Трамвая к счастью нет, сели. / я изъебнулся и сел наискосок, ждём. Молчанка юности / тема несмотрения в глаза / быдло-перепалка бабок с девками / едет трамвай. Сброс Онегина / прощание. Без оглядки и без маханий / нету желания геройствовать как после целуй-Тани. Видимо биохимия мозга изменилась / отношение к встрече как к "имитации" вызывает сомнение (--под аффектом сброса Онегина--).
(--нижнее видимо маме. Сюда чтоб второй раз не печатать--)
------------------------------------------
НК, [15.08.21 12:34]
30 часов вчера не спал и так и бы и не спал, выпил крохотную часть нейролептика и вот часов 16 спал
НК, [15.08.21 12:36]
Сегодня будет голова от слишком долгого сна болеть. Но не хотел чтоб сбился режим в какую-то вообще фигню и завтра не смог никуда выйти
------------------------------------------
Я когда-нибудь продолжу?
Про бункер было. Короче вот она говорит «там был вход и там был как просто навечно закрученный этот, как его там она говорит, ну вы поняли...» винтиль она имела ввиду. У меня в голове в тот момент были виды из игры халф лайф 2. Ну и вот она рассказывала как она туда через другой вход спустилась и попала внутрь.. Вроде с кем-то она туда зашла (я это забыл уже сразу после встречи с кем и какой бункер это был. Может даже в какой-то деревне). И вот она говорит «и знаете что страшное в закрытых пространствах?». «что?». «то когда там большое пространство и там темно». Я представил и был согласен. Представил как я бы там ходил с протянутыми руками и искал бы стены на ощупь и предметы и у меня бы стояла писька от волнения и всё такое.. Она говорит и ещё она там подошла к той двери с винтилем с другой стороны и всё это было странно и ей нравилось. Любительница острых ощущений. Ну я так думаю. Особенно на сегодняшний день.
Я в день встречи и перед ней думал там какая-то психология в этой её тяге к сгоревшим домам и бункерам и высоким крышам. А теперь, особенно глядя как она легко соглашается пойти с кем-то в квартиры, мне кажется она в таких всех вещах гонится за каким-то психо-физиологическим ощущением, а не на почве какой-то психологической тенденции попадать себя в опасные ситуации. По разговорам незаметно чтобы она была склонна к чмошничеству, то есть жертвенной психологии. А я, когда в юности шёл на встречу с педофилом, или в 30ти градусный мороз поблуждать в лесу, у меня тогда была конкретно моя тогда чмошническая психология, а психофизиологическое ощущение волнение меня не интересовало.. Меня самого психофизиологические волнения интересуют только если они связаны именно с половым влечением. Например если бы мне предложено было сыграть в какую-то «охоту на пиранью» (тот фильм) с каким-то самцом - мне бы такое нафиг не нужно было. А еслиб с девкой - вот это другое дело. Ну а Ане , короче, ввиду её (как мне до сих пор видится, пока я ещё не задавал конкретного вопроса «вы вообще мастурбируете, кончаете на мысли о мужском поле?») отсутствующего либидо, мне кажется достаточно и не связанных с сексуальностью волнений чтоб за ними гнаться.
В момент рассказа про бункер я цыкнул ртом в знак удивления. Я вообще постоянно на протяжении нашей встречи так цыкал, да и вообще часто так делаю. В нашей семье , ну особенно мама, у нас это постоянно когда мы в роли слушателя и нам поступает информация вызывающая или предполагающая наше удивление. Ну а Ане это поведение (цыканье ртом) видимо не знакомо, либо знакомо, но она хотела знать точно, и тут она не выдержала и спросила с улыбкой «да что эт вы так делаете, что это значит?». Ну я объясняю. Говорю «ну вы же рассказали такую вещь где теперь ожидается моё удивление, вот я и выражаю его так». Тут, видимо переведя тему с непосредственно этого моего жеста, на тему искренности говорит «да нет, ничего тут не ожидается». Возможно она всё-таки понимала что этим жестом я выражаю удивление (тем более я много раз его хэд делал уже и она могла уже выучить закономерность), но теперь её волновало искренне ли моё удивление или же я просто (как это и было на самом деле) переусердствую и пытаюсь обмануть её что она реально всем подряд меня удивляет. А ей типа хочется чтоб всё было искренне и если она говорит что-то неудивляющее, то и не нужно удивляться. Поэтому, короче, я немного был смущён, ведь она реально застала меня за моим обманчивым переусердствованием.
Но ведь дело в том что если я буду изображать удивление лишь там где меня реально что-то удивляет, то я вообще не буду удивляться ничему. Я же полутруп. Для меня этот мир кончен, меня уже тут ничего не удивляет, меня же не интересует ничего что она говорит. У меня просто остались какие-то паттерны из моей прошлой жизни, паттерны реакций. Шаблоны того как надо действовать и я и действую по тем шаблонам чтобы наша встреча имела какой-то смысл. Выглядела как имеет. Мне даже, наверное, не важно реально ли её собственное удивление над всеми вещами которые она рассказывает, её восхищение этим миром. Я всё-таки встречался ради имитации. Я не знаю короче что я пишу, и насколько актуально то что я щас написал. Может через час я бы выбрал всё это стереть.. Тем более я обещал дать ей это почитать и вот она прочитает это и не захочет больше встретиться. А я хочу встретиться.. А она будет говорить «ну вы же ради имитации встречаетесь, а зачем это нужно?». Блин не знаю стирать или нет.. Теоретически мы же завтра прям уже можем опять встретиться.. А я не успею всё это написать и исправить и ей кинуть. И как я буду себя чувствовать с ней завтра если мы встретимся? Блин блин блин... Вот всё это ведёт к тому моему абзацу где про «да пошло это всё» и собственно про что я и спел те несколько фраз в наброске yaispr. Я же спел НЕ про «да пошли девки», вся эта тема «девки не нужны». А про «да пошло всё это при том как это слишком сложно устроено, я хочу чтобы всё было проще и в итоге я поэтому просто иду на экстремистки метод добиться желаемого без трудностей».
Чтобы поддержать тему бункеров я говорю «а вы смотрели фильм бункер где про Гитлера?». Она говорит «нет. Хороший?». Она говорит «а вы верите что это всё так и было что типа он в бункере и всё такое?» (и кстати это очень странно, вернее странно то что было потом, то есть на сегодняшний день пару дней назад у меня, я смотрел тут фильмы про террористов подряд, в числе которых Клинт иствудский «поезд до Парижа» и там был момент с точно этой же темой где главгерои были на месте бункера). Я говорю «ну да, а почему нет». Я не желал чтобы началось какое-нибудь соревнование на эрудированность и знание фактов истории, чтобы зазвучали «слова латинская Америка», «нюрнбергский процесс», чтоб пришлось вспоминать что-нибудь в духе фильма «дурная слава» и всё такое...
Но Ане 18 лет и она желала, поэтому я отпустил её в этот одиночный забег, и там было и про Еву Браун немного, и про Хиросиму, и про каких-то японских нацистов которые мне были неизвестны (и она даже спросила знаю ли я о них и мне пришлось повертеть головой)... В течении чего я смотрел то на её, то что в английском называется lap (то есть не просто колени (что может быть спутанно с голыми коленями), а колени под платьем или юбкой например), то куда-то в сторону где ориентировочно располагается массажный салон для мужчин.
По-моему в течении этих рассказов она сказала что-то вроде того что ей фильмы про войну -- которые непосредственно показывают Европу и войну -- не очень нравятся, а она больше по какому-то другому типу кина о войне, и как раз такому, которое мне нравится меньше всего, а больше всего мне нравятся как раз таки все эти спасти-рядовые-райны.... А может этого вообще не было и у меня всё смешалось уже за эти дни.
Но где-то в течении той скамейки или уже потом когда мы встали и пошли там было что-то похожее на наш хэд разговор в телеграмме про когда я упомянул фильм пианист(естественно один из любимых у меня) и она сказала что видела и ей он не очень и потом она где-то короче как-то сказала в духе «вот мальчикам прям так нравится всё это про боевые действия»... Короче что-то такое хэд было и ещё, прежде, когда-то где-то и с кем-то, толи в телеграме, толи в вк. Может даже с той другой Анной-резнёй. У меня всё запуталось. Но короче что-то такое было и с Аней, подобная тема короче в районе той скамейки.
Дальше чтобы поддержать тему бункеров ещё я говорю «а мне отец рассказывал(и мне надо было это кстати включить в биографию 2007-2010 хотябы например в место где про кралей у вечного огня и наши посиделки там с отцом) что в районе театра оперетты в Саратове там под землёй настоящие огромные бункеры». Аня прям сразу оживилась, перебила меня «ага, ага, там куда Ленин указывает пальцем? Мне тоже, мне тоже рассказывали!». И у меня удалось её даже удивить, как мне показалось, когда я рассказал что вот там в районе скамеек торчат трубы из под земли и это вентиляция из бункеров. Мне показалось она прям очень возбудилась от этого рассказа.
И она ещё спросила «а это у вас папа реально там был и знает?», на что мне стало стыдно, как обычно в похожих случаях, как например когда Денис Ярцев тогда серьёзно воспринял мой рассказ про то что отец хочет открыть звукостудию. Отец никогда ничего серьёзно не делал в жизни и почти всё что знает интересного - знает это из книг. Поэтому мне пришлось в общем опозориться и огорчить «да нет, на уровне слухов».
Ещё в этом марафоне бункерных воспоминаний я вспомнил про пещеры. И она что-то сказала про обвалы, по-моему, и ещё что-то иронично, на что я попытался ответить тоже иронично, но выдал какую-то прохладную фигню и мне было очень позорно. В духе того моего ответа когда мы хэд шли с Вавилова в сторону двора Казачей и я глупо ответил на её вопрос. Мне хотелось въехать себе в рожу, как я щас себе въехал.
На уже остывающей теме про нацистов я вспомнил про свою стрижку, а вернее мне главным образом волновало расстроит ли её если я постригусь и при этом мы ещё встретимся (а мне уже как-то нужно постричься т.к. на глаза лезут), и я сказал «мне вот надо постричься, а только когда я постригусь я сразу похож на фашиста» (и у меня ещё от темы фашисткой стрижки не столько я из 2018го, сколько долбаный Хиккинг без конца перед глазами стоял (--как я писал, этот Хиккинг, 30ти летний ютубер с инфантильной задержкой, имеет фетиш по нацистскому менталитету и у него поэтому стоит там стилизованная фотка в мундире и со стрижкой--) ). Её улыбнуло. Она говорит ей больше всего нравился тот я, которого я ей хэд кидал. И тут она полезла в смартфон и в телеграмном меню искала вложения и не нашла, говорит в телеграмме нет такого чтоб как в вк вложения все (на самом деле есть, просто не там искала, а ещё меня это вопросило на тему а как же её «я в вк не сижу». Она кстати после того как удалила страницу в самый первый день потом всё-таки восстанавливала пару раз. У меня до сих пор какой-то рудимент той моей темы-вердикта из первого дня - «проститутка», хотя конечно после её рассказов про 31вое декабря на пару часов оснований для этого нету...). И я только лишний раз глимпснул её заставку, которая была похожа на бритые гениталии, с этим анатомическим маленьким швом идущим от письки к анусу, на который я в детстве до волос обращал внимание у себя когда, выросши до нужной высоты, на Льве кассиле вставал попой к зеркалу и нагибаясь разглядывал себя там.
По поводу того какую фотку меня она не нашла, я предположил ну наверно она имеет ввиду когда я был «одним из Битлз». В итоге я так и не понял каким я ей нравлюсь больше. Если одним из Битлз, то мне явно не стоит стричься. Хотя, планировалось, меня отец пострижёт, а он просто укротит то что есть и там не будет никакого машинко-стриженного затылка.
Это была одна из последних тем на той скамейке, и ещё там после смартфона я её спросил «а сколько времени?» и она говорит 20 с чем-то... Я неприятно удивился.. Я-то сам и хэд не смотрел на время никогда в течении встречи и мне теперь не поверилось что так быстро пролетело время и было уже так поздно... Я ещё подумал о луке и о том что не успею до закрытия магнитов зайти и придётся на след день выходить отдельно или варить без лука. Она спросила «что?» на моё удивление. Ну я и ответил. Она спросила это так как-будто она не понимала чему я удивляюсь. В смысле как-будто не понимала почему моё удивление на быструю ушедшесть времени(это-то она наверняка понимала) было с негативным оттенком. Ну я имею ввиду что как-будто она не понимает что мне не хотелось чтоб эта прогулка заканчивалась потому что это была приятная прогулка.
Вскоре мы встали и пошли. Вверх по прогулочной алее.
Она шла слева и там вскоре после перехода через первую дорогу 51.527537, 46.011544 , на котором мы оба, по-моему, поторопились из-за машины, там слева была скамейка и там сидела бабка и рядом с ней с её правой стороны лежала на скамейке мохнатая декоративная собачка и Аня умилилась над её видом. «ой смотрите какая собачка!». Немного это шло врознь с её предпочтением в кото-пёсном вопросе, но поскольку умилившая её собачка была не из тех у которых глупо выглядящие мохнатые морды как у каких-то моржей, а такая у которой была маленькая острая мордочка (но такие зато надоедливо лают) меня это более менее спасло. Вернее её для меня это спасло. Я не стал уж говорить вспоминать как в 2018ом такая собачка с такой же бабкой подсели ко мне на скамейку на Рахова-Вавилова и эта собака пошла по скамейке в мою сторону и встала мне на ногу и я там орал и матерился.
Я говорю «как муфта», вспоминая муфту у бабВали на даче в детстве, а также будучи не уверенным до конца правильно ли я вспомнил и назвал эту вещь и знает ли Аня такое. Знает: «да!». Говорит что хотела бы себе муфту.
Я говорю «а как вы относитесь к шубам и меху и всей этой теме?». Мы переходили улицу Мичурина. Она говорит «ну смотря какой и чей мех. Одно дело овцы, которым даже лучше когда их стригут. А другое дело когда все те хорьки которых приходится убить чтобы получить их шкурку». Последнее она, конечно, не переносит. Ещё она сказала что-то такое наивное, что меня усомнило в том смотрела ли она все те видео где показывают как с животных заживо сдирают шкуру и они окровавленные ещё живут.
Ещё она говорит «ну у меня моя из...» и дальше я уже не помню что... И я ещё не понял тогда что она имеет ввиду «моя», а только лишь после встречи понял что она имела ввиду скорее всего ту свою шубу, в которой она на набережной на фотке, которую она хэд кидала мне в самом начале. Я хэд не обратил внимание что она в шубе и, спрашивая про мех, я не держал в голове знания что она носит шубу. Иначе может я бы как-то по-другому спросил. Ну или с предвзятостью.
Слева у нас был дом для сброса, но я не стал ничего говорить.
В тему шахматных столов которые там вдоль аллеи я спросил про шахматы, ожидая узнать что она заядлая шахматистка, как Даша (ну я иронизирую про заядлость). Но нет. Говорит «ну.. Я конечно знаю правила(и этого для меня было достаточно чтобы записать её в шахматисты. Я-то даже правил не знаю и скорее всего тяжело бы они мне дались).. Но я не умею вот прям сидеть просчитывать ходы.. Это больше даётся мальчикам у вас более математический ум. Также и с картами.».
Возможно, кстати, именно это и было той темой-дежавю про «вы мальчики любите..», а про стрелялки и мальчиковскую любовь к фильмам про войну это было где-то в телеграме..
По алее мимо нас шёл инстаграм, пара за парой, повсюду были все эти загорелые ухоженные люди и семьянины, разные люди с собачками, с детьми и люди с морожеными, люди с колясками и с фотоаппаратами, люди за шахматными столами и на этих турниках там по бокам. Какие-то девушки остановились прям на алее и фотографировались и проходя мимо них Аня сказала «смотрите у них полароид» (она хэд кидала мне такие фотографии себя. У неё такой есть). Я посмотрел и у девушек действительно был полароид. Мы чуть замедлили шаг посмотреть. Я ещё посмотрел на самих девушек и им было очень далеко до Ани.
То и дело вот так касаясь всех таких тем типа полароида, типа шахмат, типа нацистов (где-то после муфты и меха мы снова касались темы нацистов и она ещё ошибочно предположила «вы наверное намного больше меня знаете про всё это» и я ничего не ответил), я всё больше и больше впадал в тему своей неэрудированности и, соответственно, тему карательной системы, как единственного метода добиться желаемого в жизни когда все остальные способы недоступны, когда ничем не можешь быть интересен.
Слева у нас был дом 51.531455, 46.013288 с шахматным клубом и борделем в который у меня хэд не хватило яиц пойти, при том что они тогда аж лопались. Тут уже была тёмная часть аллеи, в смысле опять эта большая девятиэтажка-бордель закрывающая солнце и высокие деревья, и я что-то про то что вот в Калининграде так везде, везде тень от деревьев и парки. Ну и это место это уже было последнее перед трамвайными линиями на Вавилова, а трамваи ассоциировались с концом нашей встречи..
Мы что-то опять про время, его скоротечность..
Вот уже Вавилова и впереди справа налево ехал трамвай и она что-то спросила связанное с где на них садиться, так как-будто она не ориентируется на местности и не знает как нам пройти до СГУ, где (как мне казалось) я бы должен был её посадить. Мы хэд вообще не обговаривали тему её посадки на транспорт домой.
Ну и вот я мог бы ей предложить-спросить может она тут от конечной уедет, от мирного переулка (скорей всего её трамвай, как мне думалось, конечствует на мирном переулке), но я не стал, пожертвовал её сидением (мне казалось что если она сядет от СГУ там уже все сидячие места будут заняты) в угоду своего желания побыть с ней подольше.
Мы переходили 51.533739, 46.014834 наискосок к россельхозу и я завёл тему про как бы ей определиться с увлечениями в жизни, с профессией. Неужели английский никак, тем более раз мама. У меня просто после истории с Дашей, после всего жизненного опыта, сформировалась предвзятость что англознание это прям сразу залог успеха и всего что нужно, тем более это востребованное репетиторство и с ним никогда не пропадёшь.
Она опять что-то про то что её он никогда не увлекал.
Мы шли вдоль совкомбанка 51.533739, 46.014834 и она молча достала и показала в ладони ленточку и там что-то. Я не сразу рассмотрел. Это был крестик. Я подумал «а почему в кармане а не носит, может она из-за меня его сняла.. Вот это вот жертва». Но она говорит «для мамы его ношу. А сегодня просто сняла (и дальше то ли про то что он слишком виден через её кофту-сеточку, толи потому что натирает вкупе с этой же кофтой или сумкой)».
Мы прошли там новое в конце здания где и оба банка шахиризадное кафе, не обратив туда внимания.
Выходя на площадь перед домом с аркой и Дашиной Пятёрочкой Аня говорит «у меня мечта чтоб маме не нужно было работать». Дальше не помню что она говорила.. Я посмотрел на квартиру.. Там ничего..
Дальше, как и в первый раз, я инициировал проход наискосок через дворы. Я сделал это молча просто махом руки, но она не поменяла движение и уже перешла дорогу-проезд 51.534660, 46.011567 и это был последний шанс завернуть в нужную мне сторону, если бы только, конечно, она не планировала пройти через потайные ходы те 51.535255, 46.010535 , и в итоге короче я говорил «ну здесь не пойдём чтоли?». Ну и мы повернули. Не знаю может не стоило этого делать, может она уже хэд всё смекнула и не хотела Дашиной истории. Тем более у меня смягчающего обстоятельства типа как когда Аня хэд вынуждена стала ехать отдавать ключи от дачи уже не было. Но мы всё-таки пошли.
Мы пошли не через арку розового элитуса теперь, а дальше за ним, и там было уже темно и я не знал не подумает ли Аня что я её вдруг собрался заманьячить в этой тёмной подворотне.
Меня всё волновала тема её благосостояния в будущем. Я задал прямой вопрос «ну а вот у вас в семье нету чтоли вообще такой темы чтоб типа вам родки откладывали на отдельную квартиру когда вырастите?». «нет», решительно. Она говорит «а у вас?». Ну у нас, говорю, только это и было..
Будучи за розовым элитусом там было то место где там противная узкая щель между элитусом и старьём и тут Аня снова, как и в первом часу нашей встречи после драм-театра, пошла молча в бок. Я думал к этой щели. Но она посмотрела в окно на первом этаже того старого дома 51.535606, 46.011359 (--его кстати почему-то нет на яндекс карте--). Вернувшись она наконец пояснила: она любит окна на первых этажах и туда заглядывать. Мне вспомнилось моё описание похода на колхозный рынок в осени 1996ого.
По-моему она ещё сказала что-то про страх не выглянет ли оттуда кто-нибудь, но может это у меня уже спуталось с чем-то. Тем более это мой страх.
Мы прошли снова тем же ходом, снова я посмотрел на окна и там было темно. Сбоку слева была сталинка и по-моему опять что-то про архитектуру и что ей нравятся такие дома и я говорю «в этой сталинке коммуналки, и я смотрел цены и там можно купить комнату за 200тыщ». Она слегка ужаснулась цене. Снова эта обидная (за неё) тема про продешевление девственности... Она говорит что это дорого. Она спрашивает «а ваша квартира тут, почём продаёте?». Я сказал. Она ещё больше ужаснулась. Я думал как же она будет жить..
Уходя из поля зрения из тех окон, то есть по торцу сталинки 51.536348, 46.011396 , я как-то снова к теме проституции.. Она говорит «да нет, это была просто вынужденная мера, один раз». Но потом как-то ещё добавила что-то в духе «но я же не знаю как жизнь повернётся и не хочу загадывать».. А потом, проходя место челноковской сумки для великана (там зимой во времена капитального ремонта тех хрущёвок стояла гигантская сумка, почти человеческого роста которая была из того же материала как и челноковская сумка и даже тоже была с ручками и в ней лежал строительный мусор) ещё добавила «и у всего есть своя цена и если я буду себя продавать, то только дорого». Жалко было её. Как и за то что она готова пойти на такое от вынужденности, так и за то что не разбирается в ценах.
Через арку, на перекрёсток, мы снова как и в первый раз прошли наискосок и на аллею. Это та аллея пойти по которой она сморщилась в самом начале нашей встречи у СГУ, под предлогом что там типа люди-твари (именно «твари» она в те первые минуты встречи ещё не произнесла, но озвученное объяснение её нежелания там идти было социофобо-мизантропского качества), и вот учитывая что мы уже второй раз по ней теперь шли и ничего, никакой проблемы, я сейчас ещё более уверен что она хэд избежала эту алею ввиду именно той причины - неуверенности за мою адекватность и необходимости меня проверить на тихих улицах.
Мы шли по этой аллее, там уже было темно и там были эти пьяные лавочки справа в углублении и я думал как мне быть если то правило той девушки-карлицы из августа 2007 было фигнёй и гопники всё-таки нападают и на парочек и мне придётся её как-то защищать, а у меня все эти мои тонкие запястья и прочее..
Мы уже подходили к остановке. В тему аптек я указал что, мол, вон там большая аптека и там 10 касс и там есть всё. Она снова как-то поморщилась, видимо не была в ней и говорит ей больше нравится какая-то другая, какая-то на мирном переулке (вроде) и она попыталась пояснить где, но никак не могла, и тут я, решив забавы ради изобразить самому себе что меня якобы взбесило то что ей всё не так, что она вся противоположна моим интересам и даже моя любимая аптека ей не угодила, сказал «да ладно, ну её, мне нравится своя». И мы зашли в остановку, трамвая к счастью не было и мы, посмотрев вдаль что и вдалеке его нет, сели.
Она села нормально на скамейку остановочного ожидания, а я решил изъебнуться и там был какой-то слегка расширивающийся и выпирающий конец скамейки , который был далековато от Ани (и в этом была моя изъёбнутость - то что я сел заметно подальше от неё, как-будто не хотел быть к ней ближе), но на который сев, в то же время, можно было бы быть более повёрнутым к Ане чем если сесть просто рядом.
Сев так мы просидели очень долгое время молча, причём я очень сильно онежил и не смотрел на неё, а смотрел в сторону своей дурацкой аптеки. Но терпения у меня не хватало и то и дело я ворачивал взгляд на уставшую спутницу, встречался глазами и уводил обратно.
Ну не знал я как себя вести. Я бы не сводил с неё взгляда вообще, но это было бы нелогично. Мы и не друзья, и никто, и я ей не заплатил за эту встречу-имитацию и мне казалось что если бы я ещё смотрел на неё то это было бы за рамками договора, которого у нас хэд впрочем и не было..
Короче, впервые за нашу встречу это было то известное мне по тем единичным встречам в юности, что-то в духе молчанки. А секунды тикали, минуты уходили. Моё нежелание расставаться достигло уже той степени что я хотел чтоб трамвай быстрей пришёл и всё кончилось. Но он не шёл.
Наконец-то она дала легальный шанс на себя посмотреть и, как раз по теме по которой я в те моменты мучился, сказала: «а ещё(как-будто в продолжение какого-то разговора по теме) вы не можете в глаза смотреть». Я говорю «да?». «да».
«просто не привык, нету тренировки. Я же целыми днями сижу один у компьютера», говорю. Она говорит «ну скоро вернётесь к своему любимому компьютеру», что было либо глупостью, либо провокацией. Я меньше всего хотел возвращаться к компьютеру.
Там хэд зашли в остановку на другую скамейку напротив какие-то две девки и они курили и теперь там началась какая-то перепалка между ними и бабками которые там хэд сидели уже до них. Бабки теперь сделали видимо им выговор про сигаретный дым, а девки не видели проблемы и не собирались уйти или погасить и теперь там все начинали качать права. Мы с Аней не смотрели. Хотя я конечно очень бы хотел понаблюдать, но перед Аней это было неприлично. Может Аня тоже хотела понаблюдать , и повслушиваться, но тоже из-за меня не подавала виду. Если так, то между нами с Аней началась эта игра «смогёшь ли проигнорить быдло?». Ну по крайней мере я играл (но даже если б проиграл, то у меня оправдано, ведь там были девки, а мне интересно всё что связано с девками, и мне неважно что там была какая-то быдловская ситуация, тем более я такими понятиями не мыслю уже давно). Мы смотрели косо мимо друг друга, иногда коротко переглядывались и вздыхали «от скуки».
Скоро уже не приходилось вслушиваться, потому что там уже совсем громко стало, бабки уже во всю заливали про то «кто таких шлюх воспитывает» и т.д., и эти бабки уже даже грозили оппоненткам толи ударить их, толи ещё что-то, а девки так и сидели и были хладнокровными.
Аня тихо в мою сторону всё-таки выразила возмущение на то как нецивильно всё это. Типа «вот бывает же вот так начинают ругаться..» ну или как-то так. То есть не конкретно про нынешнюю ситуацию, а как-бы риторически. Я предложил встать и отойти.
Мы отошли на самый Казачий край остановки. Трамвая до сих пор не было, хотя что-то уже было похожее вдалеке.
Я не выдержал и спросил то что у меня висело на языке всю остановку. «ну вы думаете мы встретимся ещё?». Она ответила как-то так «вопрос в том хотите ли вы». Я не мог прямо сказать. Онегин очень тяжело оседлал. Вдалеке на Казачей всё уже было очевидно - к нам ехал трамвай во всю.
Я говорю «ну я свободный всегда, я всегда могу». Она говорит «ну вот опять «могу». Вы хотИте?». И я скинул его: «хочу». Весь улыбаясь и наверное краснея. Чувствовал себя голым. Легко, но уязвимо. До этого я был хоть и под гнетом, но в тоже время под опекой Онегина. А теперь был освобождённый, но брошенный самому себе, чего я всю жизнь боялся. Она отвела меня за руку от трамвайных путей, хотя я вполне видел трамвай и лучше чем она.
Приближаясь он обдал нас шумом и сквозняком. Это была тройка и он был длинный и она хотела в заднюю дверь, про которую днём внутри трамвая она говорила что иногда они задние не открываются. В трамвае было светло и он был почти пустой. Когда она заходила была суматоха и она по-моему не услышала моё последнее слово «напишите», которым я заботливо имел ввиду написать по приезду как доехала, хоть и трамвай везёт её прям к подъезду.
Онегин, скинутый не так уж далеко, быстро утянул меня от сентиментальных маханий в окно на алею, без оглядки. Я хотел начать снимать и говорить, но фотоаппарат оказалось хэд заело с вылезшим объективом в кармане и я думал он сломался и всё (но он дома ожил), и я начал снимать на смартфон, но в нём всё темно и я вскоре выключил.
Я прошёл мимо тёмных окон, зашёл в Дашину Пятёрочку купил лука и ещё чего-то и пошёл удачно сел на маршрутку.
Я заметил у меня не было желания всем уступать места и геройствовать, как это было после той встречи с целуй-Таней, хотя я по идее был в разы более счастлив и будь 9ое августа не 2021го а 2011 го, то я бы вообще наверное был на седьмом небе и никакая целуй-Таня за 1500р не сравнилась бы. Видимо в тот сентябрь 2011го я всё-таки геройствовал и «летел» от счастья именно ввиду юного состояния психики и сравнивать степени счастья оценивая по психофизиологическому ощущению корректно лишь в одном и том же отрезке жизни, возраста.
Я вот до сих пор до конца не знаю. Может все те абзацы про «имитацию», да и, вкупе с ними, все эти карательные схемы это всё от этой же самой темы. От моей боязни выйти в открытый мир, проститься с детством, ну и всё это... Типа вот это всё меня сковывает, а счастья хочется и идёшь на все эти экстремистские схемы.
Но об этом нужно думать специально. Тут надо разделять ситуации. Ситуация с Дашей это одно, а с Аней - другое. Если бы я пошёл на карательную схему из-за ситуации с Аней, тех чувств на остановке с Аней, то конечно это бы было результатом закомплексованности. Но с Дашей и моими просьбами ебли у девок это другая ситуация. Там ничего и не предлагается.
Сейчас бОльшее сомнение у меня вызывает моё называние таких встреч как с Аней «имитацией» и всё то да-пошло-всё русло мышления. Вот тут точно есть над чем задуматься. Поэтому я бы не хотел чтобы Аня, прочитав те абзацы, поспешно вынесла вердикт что я с ней встречался и хотел бы встретиться ещё только ради какой-то там имитации, как с какой-то игрушкой. Я ничего окончательно ещё не вижу и сам ещё сомневаюсь в этом всём. Возможно я, как уже говорил, одумаюсь и признаю всю ту тему про «имитации» неактуальной. А сейчас я пока сделал чисто документальную хронологию той встречи и последующего ходы мыслей по нынешнее 15 августа 21, восемь часов вечера.
(--замечу что вот эти последние абзацы -- про то что называние этой и других, тогда возможных в перспективе, встреч с Аней «имитацией», а соответственно и таковое отношение к ним, вызывает сомнение - были написаны мной под сильным аффектом той «лёгкости» после сброса Онегина, которую я заново прочувствовал когда описывал эту концовку встречи, а также желания, собственно, встретиться с Аней ещё раз, что требовало, в случае если бы я ей послал всю эту мою опись первой встречи до второй встречи, не расстроить её подобными выводами. Но сейчас, в 2022, когда уже давно нечего терять, у меня нет ничего чтобы располагало к тому чтобы сомневаться в тех выводах--)
===================================
17 08 21 вечер -- очень много случилось. Вчера Аня приезжала ко мне домой / садохизм убийством Ани / я уже не смогу описывать всё в дневник - настолько много всего когда офлайн жизнь / милота и детствоцизмы Ани. Держание за ручку / Vинтернет в вк. Поторапливаю Дашу принять решение, намекаю что встречаюсь с девушкой и это не помогает / (-- (2022) доописание встречи в квартире. Встреча у зуборезного. В магнит / в квартиру. Ходит обнюхивается / всё ей не так. Но не злобно / разные мелочи, косички, гитарное брынчание и отсутствие в Ане мелодизма / ассоциация с Артёмом оводом / моя склонность к ассоциациям / жарко. Снова трогает всё и ребячется / пьём чай и снова всё у неё будет по её / перетягивание сосудов и выворачивание локтей вовнутрь до моей непереносимости и её смеха / снимаю видео. Ах вы бесстыдник / фотографирую её. Анина нефотогеничность для моего фотоаппарата. Но скорее из-за её паинькового наряда, который, может, не просто так / её похожести с моей мамой. Собираемся в сторону шарика а я дальше в зарю / за руку через дороги. Вдоль её любимых старых домиков / через жд, вдоль шарика. Тучи. Хочет в туалет. / прощаемся. Я в зарю и на 9тый. / она только до бабушки. Ливень --).
Прошло столько событий и мыслей что тут могла бы быть ещё одна книга как предшествующая, про 9ое августа. И прошло уже даже то что потом следующее хотел описать, в смысле все пост-события, всё последующее нашей встрече вчера, 16го августа. И теперь я уже вообще в новом... В том самом как когда с детства всю жизнь в нервозных истерических порывах, в качестве своеобразного вот того развлечения, я планировал или даже уничтожал любимые вещи. Это не то что с Дашей, потому что Даша - нелюбимая, Даша - враг. Я имею ввиду другое, типа как когда я мурку душил. Или рвал подарки подаренные с наибольшей любовью. Или как когда я той Оксане, дочери знакомого отца, нарочно грушу в лицо толкнул якобы нечаянно.... Ну и вот теперь Аня..
Она вчера была прям в квартире у меня тут, прям лажала с закрытыми глазами.. Я могу её убить очень легко.. Я ужасно не хочу этого делать, это худшее что можно сделать. Она просто божья коровка. А, вот ещё, божьи коровки в детстве. То же самое чувство тогда было, то же желание их раздавить или даже доходил до этого и давил. Или когда ос давил. Всех этих добрых беззащитных существ. Также и Аня. Она очень добрая очень доверчивая, ребёнок. И вот тут я и у меня такие мысли.. В середине нашего тут сидения в квартире у нас был близкий контекстом разговор и я сказал что свою дочь я бы никогда не отпустил к такому как я.
Это ужасно. Я представляю как читателю дневника наверное сейчас страшно за Аню, как вы хотели бы иметь силы избавить её от меня, запретить ей ко мне приезжать и встречаться.
Ведь говоря ей там в телеграмме что бывают убийцы которые специально убивают чтобы попасть в тюрьму - это же я, хоть и вспоминая те примеры из психиатрической книги, в этот раз уже больше имел ввиду примерно себя, только моё наказание (в тюрьму я не попаду я же убьюсь потом сразу) будет в том, то есть ищу я мазохизма именно в том, чтобы мне именно самому было плохо от убийства вот такой божьей коровки.
Но не волнуйся читатель дневника, может ещё ничего и не будет.
Просто у меня ужасный день сегодня. Я разбитый, сонный, я ни разу не отжался уже три дня (я и перед вчера не спал, 2 часа поспал и сутки до этого не спал, и сегодня я мало поспал еле уснул вообще). У меня даже нет сил писать и я не знаю с чего начать и стоит ли вообще писать. Вчера идя домой, когда я её хэд посадил 51.494792, 45.930755 у шарика, до куда мы дошли и потом зашёл в зарю и потом к бВальке, вот идя потом от бВальки домой я думал что придётся написать в дневник что-то вроде «ну а дальше у меня теперь началось уже что-то вроде реальной жизни и я просто уже не могу всё описывать.. Поэтому до встречи в будущем, дневник». И больше не писать и не описывать. Жить как все. Я просто не смогу описать всё что было вчера. Все разговоры. Там было очень много.
Я на диктофон вступление, вплоть до того как я её посадил на кресло тут в квартире, наговорил рассказом сегодняшней ночью. А дальше там очень много, мы несколько часов сидели и она лежала и мы пили чай и прочее.. Она лежала на кровати... Я очень много, постоянно на неё смотрел.. Это такая милота.. У неё разные глупости и придури, типа она не может есть при мне, что аж уходит в другую комнату, ну и некоторые прочие.. Детствоцизмы... Она от них вылечится.. 17 лет ещё.. Я на неё смотрел и смотрел и она старалась не уснуть (одна из придурей) типа она не хочет чтоб я видел её спящей. Не может короче довериться... Такая детская вся, такая глупенькая (в плане что страдает ерундой), такая милая.. Я смотрел и смотрел и смотрел, сидя тут сбоку в кресле, в тишине, без всяких компьютеров. В какой-то момент она когда так лежала она протянула руку и я сначала не понял, а потом понял и я протянул руку ей и она держала и так минут 15 и она кажется реально засыпала и у неё подёргивались пальцы в судорогах и я сидел с протянутой недвижущейся рукой на кресле и смотрел на неё.
Ужас как так что
Если она сама прочитает
У неё, как мне кажется всё-таки что-то избегающее.. Я бы вот каждую секунду хотел с ней сейчас быть.. Бесконечно просто бы быть и быть и быть с ней.. Говорить и говорить..
(--я много не дописал по теме вверху. Про мысли об убийстве. У меня больше нет сил писать дневник. Я это щас пишу ночь 19 08 21--)
На стену
------------------------------------------
Аня, [17.08.21 23:49]
Когда мы встретимся, не забудьте напомнить мне, чтобы я показала вам милое видео с котенком. Я сейчас наткнулась, я прям кричала.
Очень милое!!!
------------------------------------------
Этот пост чтоб не забыть.
У меня тут напоследок аттракцион "почувствуй что было у везучих людей в юности".
хттпс/ vk.com/video4954396_456239462
Уже меньше двух недель остаётца. Всё ещё можно изменить.. Если следиш за моей страницей.. Но если не следила и пох, то и мне пох
------------------------------------------
(--эта заметка обычная, из 2022го. Вкратце уж опишу остальное из 16го августа 2021.
Ну мы там хэд много договаривались. К 16ому она написала бумажное письмо своему «одному человеку» которое она перед встречей со мной повезёт положит под коврик перед его квартирой. Ну вот, чтобы не писать:
------------------------------------------
15 авг
23:34 - john keats - вы наверное его и видите там постояно
23:34 - anya tihonya - Завтра утром я иду лечить зуб, потом рядом здесь сажусь на остановку и везу письмо
23:34 - Нет
23:34 - Ни разу не видела
23:34 - Ленинский район очень большой. Мы живем далеко друг от друга
23:35 - john keats - ну у вас завтра насыщенный день..
23:35 - anya tihonya - Ага
23:35 - john keats - а вы зубную щётку не возите с собой?
23:35 - anya tihonya - Самая приятная часть - с вами
23:35 - Зачем?
23:35 - john keats - ну вот чтобы зубы не лечить
------------------------------------------
Дальше я драил свою квартиру всю ночь. Я про это много в диктофон сказал, в общем я всю ночь там убирался, как я не убирался даже в годы моего агрессивного начала рукомойства. Ну точнее, в те годы я и не убирался, я просто одевался в мегагалоши, а квартиру засерал, а тут теперь, поскольку Аня мегагалоши никакие не оденет и до всего будет дотрагиваться, пришлось именно квартиру убирать, менять всё постельное бельё и всё.
Я почти не спал, как писал, и она там делала свои дела и в обед я проснулся и мы начали списываться.
И вот она поехала ко мне, потом у неё пропала связь и я думал задерживается, но вскоре она вдруг уже приехала, я ей быстрей стал кидать карты чтоб у оранжевого не ждала и пошла навстречу, но, как и мама у меня, в ориентировании на местности по карте она никакая, и я побежал её встречать к зуборезному и она там уже ушла аж куда-то в сторону жд перехода Олеси лисёнка, и ушла бы ещё дальше если бы я её там, в тени высоких тополей, не нагнал 51.504566, 45.939573 . В этот раз она была в синем «платьице паиньки» с воротничком. Это было сильным диссонансом с образом продавщицы девственности. Ну точнее не «образом», а то это звучит обижающе, и не было у меня такого образа, а фактом.
Встретившись, мы пошли через промзонный проход, в который она сказала она уже хэд было подалась, но усомнилась в проходимости и вернулась.
Выходя из прохода и видя новые дома она спросила «вы наверное в каком-нибудь таком уроде живёте?». Район ей сугубо не нравился. Потом мы зашли в магнит что-нибудь нам купить, где я скупо купил пару «конвертиков», это выпечка с повидлом, которые она, видя мою скупость и нежелавшая тратить мои деньги, как и вообще заходить в магнит, выбрала, и ещё какие-то фрукты и минералку. Ещё у конфет, как я всё это в больших подробностях рассказал на диктофон, она пошутила(скорее всего полу-пошутила. Вспоминаю Элисон из Фаулза, вспоминаю маму) что зачем я, мол, эти конфеты кладу в пакет, как-будто я буду их покупать, их же надо просто класть в карман. И потом мы пошли домой. Было очень жарко и летне и так как я всегда хотел, всю жизнь хотел. Было ещё дежавю-ощущение с тем солнечным августовским утром 2018го когда я прибежал с 12го этажа к подъезду Даши в надежде что она выйдет. Такое же ощущение «августовского навёрстывания упущенного лета, что аж кажется что лето только начинается», ощущение летнего Саратова, ощущение в принципе утра какого-нибудь летнего дня из детства, Гужвиева, какой-нибудь поездки на пляж и всего-ещё-впереди.
Подходя к подъезду она называла убожеством вынужденно-маленькие клумбочки перед новыми домами и кучу машин, а в подъезде, контрастом к предыдущему, она восхищалась лифтом. На своём этаже я попросил её говорить потише чтобы соседи не слышали. Меня всё также тревожила педофильская тема.
Дома было вот всё то что я описал. Ну много разного ещё можно вспомнить. Как она сначала, как кошка в новой квартире, много тут ходила и «обнюхивала», всё осматривала и трогала, своим детским ребяческим интересом. Потом мы сели, всё ей было не так, кресло ей было «дурацкое, жаркое», например. Ну всё это конечно было с улыбкой и по-дружески. Я заплетал ей косы и то как я их заплёл ей тоже не понравилось. Посмотрела в зеркало и улыбнувшись говорит «не нравится» и принялась расплетать. Она не стеснялась ничего такого признать, но всегда простительно и с её миленькой Ане-тихонечной улыбкой, как я уже сказал.
На подоконнике в комнате у меня там лежала газета и её всё сдувало сквозняком из отрытого окна и я подошёл и что-то поставил на неё. Иногда Аня вставала и ходила по комнате, подходила туда к окну. Потом она встала ровно и показала что у неё одно плечо ниже другого. А ещё мы сравнивали размеры наших рук и у меня были какие-то огромные по сравнению с её пальцы. Страдая от жары и без вентилятора было «кто вы там, гимнаст? вот давайте делайте свои сальто чтоб от вас обдувало».
Когда она сидела в кресле я сидел на табуретке сбоку, упёршись спиной на злосчастное слишком маленькое ушко стены, из-за которого придётся обрезать обналичник двери. В какой-то момент я брал гитару и брынчал лукфол (скандинавско-фолковая, пока не упоминаемая в моих дневниках, мелодия), но не возлагал больших надежд, т.к. уже хэд получил представления о Аниных музыкальных предпочтениях. Если не брать в расчёт что у Даши была какая-то наркоманская специализация в выборе музыки, то вот Аня похожа на неё. Наборы нот создающие «атмосферу», а не музыку. Ну а что касается моего концерта, то я же и не исполнитель, мастерства у меня никакого тут нет чтобы хотябы им привлечь внимание, ну и в итоге там и вовсе какой-то телефонный звонок ей привлёк её внимание.
В какой-то момент разговора про музыку я ей кстати так и заметил что те примеры песен какие ей нравятся которые она мне хэд присылала ну это что угодно, но только не мелодическая музыка. Она спросила «да?». Вот она спросила этот вопрос, слегка кивнув и приподняв брови ещё так, и это было в стиле её ответа-вопроса «нет. Хороший?» (на мой вопрос «а вы смотрели фильм бункер»)из первой встречи, где она тоже также слегка кивнула и произнесла вопрос с той же интонацией и с той же мимикой, и вот у меня во второй раз проскочила и уже крепко установилась ассоциация Ани с Артёмом оводом из детства. Интонация этих двух вопросов Ани очень похожая на подобные вопросы овода тогда в детстве. Они какие-то очень «доверяющие твоему мнению», сами интонации, сама мимика + интонация. Артём не раз, наверное, произносил мне вопрос «нет. Хороший?» (само ещё слово «хороший» такое, как бы сказать, не выпендрёжное. Я бы например спросил «нет. Чо, крутой?» или «нет. А чо там?». А у них, у Ани и Артёма, нет вот этого максимализма), возможно если покопаться в памяти (а последний раз я с ним вживую виделся 17 лет назад) я смогу даже вспомнить точную ситуацию когда он мне задал именно такой вопрос. Как-будто что-то про компьютерную игру.
Но это ещё не всё по поводу Ани и Артёма. Внешность. У них очень похожие лица, у обоих вот такой нос с горбинкой, одинаковые глаза и черты лица и манеры, особенно в улыбке, и оба то что отец у меня называет «жилистые», то есть пусть и не мезоморф, но и как-то не эктоморф, и даже их мамы похожи. Антропологически «одного розлива». И ростом оба некрупные, и у обоих кажется голова чуть больше чем пропорционально должна быть. В общем, с той встречи у меня прочно установилась эта ассоциация, хоть и на какие-то последующие дни, особенно на базе появившихся у меня в тот день фоток (чуть позже я тут опишу как я её сфоткал на кровати), её лицо у меня ассоциировалось с лицом Люцифера, того моего инфантилоидного фолловера моей музыки ранее.
Мне просто всегда требуется, вернее не требуется, а вынужденно приходится (изза обсессивности) связывать одного человека с каким-то другим через вот такие ассоциации, ну особенно внешности конечно. Например в дни начала Даши я много «ассоциировал» её с той вокалисткой, а в последующие годы со всякими другими девками и бабами. То есть вот думаю о Дашке, но косвенно «помню», как бы «держу на виду в памяти» ещё и актрису из фильма вор.
Думаю не лишни эти подробности, о чём-нибудь они да говорят. Ну мне самому уже собственно понятно о чём. Я просто тут уже капитально стал патографом, вернее авто-патографом, с этим дневником и своими описаниями психологии.
И всего вот этого, кстати, того что я сейчас описал, всего вот этого о чём я сейчас задумался, этого просто нет когда живёшь вместе или видишься каждый день, ну или когда вообще в принципе вынужден заниматься делами и не имеешь времени думать, как когда я работал например курьером или когда делал музыку.
И я не говорю что нет таких кто не видится каждый день, и ничего не делает, но не помешивается, тем не менее, ни на каких вот таких ассоциациях и обсессивных интроспекциях. Потому что жизнь живого организма это всегда 50/50 - предрасположенности самого организма/внешние обстоятельства. И просто когда предрасположенность к чему-то есть, к обсессиям например, то очень велик шанс что организм и придёт к обстоятельствам где его они реализуются на полную катушку.
Она ни разу не ходила в туалет, но один раз она сказала что ей жарко и она пойдёт в ванную, спросила каким полотенцем можно вытереться, а я чтоб не смотрел. Подразумевала что она хочет расстегнуть своё пуговичное платье и как-то ополоснуться. Потом, вроде, были подтверждающие мокрые пятна.
Она ещё раз ходила по квартире и всё трогала. Она взяла в руки почитать пустую упаковку, уже, из-за их бесконечности, ставших персонажем моего дневника, таблеток кетилепт 2018го года, которая у меня лежала на подоконнике на кухне. У неё хэд были только помытые руки, а упаковка была пыльная и я сказал что нужно опять помыть руки, но она воспротивилась и, сначала снова сделав то движение как хэд на скамейке на Рахова когда была загваздана в шоколаде, прислонила-таки руки мне на грудь на белую мою футболку с тихими и, как она думала, успокаивающими словами «вот и всё». Она хэд, видимо, по ощущениям на своих пальцах, понимала что после той пыльной упаковки её пальцы, тем не менее, не оставят даже и следа на белой футболке и думала, видимо, что меня заботит именно эта, «внешняя грязность». Следов действительно не осталось, но я же окр-ю не из-за следов, а самого ощущения не выполненности принципиального действия, действия защиты от, пусть и 0.00001%, но вероятности какой-нибудь инфекции (от мух, от каких-нибудь грязных пакетов которые я хэд мог туда класть).
По середине нашего пребывания в квартире мне позвонил тот который дальше по дневнику получит прозвище «Фрэнк». Это по заре, договорились на осмотр вечером.
Мы пили газировку и чай. Она съела свой конвертик (а второй потом мы забыли ей взять, но она потом сказала что покупая два она имела ввиду второй мне). Она рассказала что сама умеет такие делать.
Чай я насыпал нам сам и я положил ей лишь одну ложку, несмотря на её требования положить две. Не смог я положить две, мне было жалко её зубы. Но, как это происходит с моей мамой (в своём «будет по-моему» Аня вообще очень напоминает маму) , оказалось я только навредил: она всё равно встала и доложила себе сахару, причём две ложки, что в итоге получилось у неё три ложки.
На этой встрече стало понятно что она любительница надевать канцелярские и другие резинки на запястья. Ну это всё из той темы как обычно меня нервируют темы пережатия кровеносных сосудов из-за перспективы некроза тканей куда не дойдёт кровь. Точно таким же неврозом меня занервировал вид того как у неё выворачиваются локти во внутрь когда она упиралась на постель. Наравне с перетягиванием сосудов это ещё одна из моих древних непереносимостей. Я озвучил для неё эту непереносимость и дальше, когда она, естественно, нарочно так сделала, слегка переигрывая отвернулся, типа «не могу это видеть» и она смеялась.
Когда она сонная лежала сбоку на кровати и мы о чём-то тихо говорили я снял видео с только собой в кадре, это было по договорённости. Вообще сниматься она противилась(хоть она и хэд сама предлагала, я по-моему копировал переписку в дневник, что позволит себя заснять), в основном из-за своих комплексов и тараканов, особенно для неё было неприемлемо попасть в кадр с закрытыми глазами. Это дошло до того что когда она в очередной раз открыла глаза, а я в это время как раз проносил фотоаппарат так что она могла подумать что я её хэд снимал, она вся ожила и возмутилась, с возгласами «ах вы подлец, бесстыдник» подняла шумиху.
Потом, впрочем, до или после момента когда я принёс ей с вешалки сумку и она что-то там искала, таблетки её, по-моему, а заодно нашла и достала бритву, которую она, как она сказала, хэд потеряла и искала, она всё-таки дала себя пофоткать и просила не показывать мне результаты. Пара фоток получились искажёнными и действительно ужасными.
Честно сказать, она действительно на мой фотоаппарат не выглядела настолько красивой насколько она выглядела в жизни. Но и та же Даша, то есть даже на чужие фотоаппараты, на половине фоток выглядит не «красиво», а на некоторых и вовсе выглядит как какой-то мужичок-толстячок. После Ани я в принципе понял что многие, если не все, люди в реальности выглядят намного красивее чем на фотках. Ну именно «фотках». А на фото, художественных, в принципе никто не выглядит некрасиво.
Вообще, конкретно эта «фотосессия» Ани на кровати больше режет глаз когнитивным диссонансом её облика с тем какой её хотелось видеть. В этом платьице она была с пуговицами.. В таком платьице надо сидеть за партой и выполнять контрольную работу. Или в таком платьице нужно с сачком ловить бабочек на детской площадке под присмотром воспитателей. Ну и эта её причёска как у Вирджинии Вульф, добавляющая «сдержанности».. Будь она в футболке и с распущенными волосами её бы хотелось, не знаю, изнасиловать.. Может она из вытекающей из этого логики и оделась так для встречи в квартире.
Блять ну что же это такое, мне почти 29 лет и я пишу вот это всё. Это всё было нужно пройти уже даже не 10, а 15 лет назад.
Выше я так много описал «неприятных» моментов что может сложиться впечатление что с тем же чувством я и был при встрече. Но нет, все эти «неприятности» моментально забывались за её доброжелательностью, пониманием меня во множестве вещей и ну и конечно просто тех нежностей, типа держания за руку.
Часа полтора после звонка Фрэнка мы ещё провели в квартире, потом я первый и последний раз включил компьютер что-то посмотреть и открыл её фотографию и она, напоминая маму (в том что просматривая объявления квартир когда мы вдвоём я быстро листаю фотки, а маме нужно больше времени чтобы рассмотреть), сказала «подождите, дайте посмотрю» и добавила что никогда не видела себя на таком большом мониторе. И потом мы начали собираться. Мы решили дойдём от меня до шарика где я её посажу, а сам дальше пойду. Она слегка разбиралась где там шарик и главный в заводском проспект энтузиастов, потому что она хэд ездила через него в комсомольский (но я по-моему на тот момент ещё не знал подробностей, что она ездила в комсомольский на точно такие же посиделки к какому-то парню).
Я пояснил ей сколько у меня тут квартир и какие нужно продать, объяснил какие иду сейчас показывать и с кем встречаюсь, сделал акцент на том как мне достал этот заводской район. Она говорит «продайте вы их ему!», не думая что это возможно будет значить что я уеду из Саратова.
Мы вышли и отходя от дома она сказала «всё-таки надо ограничить время наших встреч. Три часа это много. Надо полтора». Скрывать нечего, про себя я опечалился. Она объяснила что ей не хватает время на учёбу. Я в тот день ещё не знал какие у неё есть ещё дела.
Переходя через первые улицы я уже брал её за руку. А ещё там на переходе перед нами угодливо остановилась машина, нечто что редкость в этом районе. «вот как когда ты с девушкой» и все такие мысли..
Ну а дальше мы шли вдоль объектов её умиления - старых прогнивших насквозь домов, которые если так при ней назвать она будет вас тыкать пальцем в рёбра и игриво корить. Жаловалась что я не живу в каком-нибудь из этих домиков. Без конца «посмотрите ну разве не прелесть». Под теми домами я имею ввиду не бараки уж прям, а такие которые ну просто сотню лет назад может и выглядели красивыми и там всякая лепнина и балкончики, но сейчас они уже всё и человек с окр, как я, не сможет там просто ни до чего дотронуться и никуда сесть. Я посматривал вверх как бы нам на голову не отвалилось что-нибудь от её фетиша.
Ещё был по пути, это я уже заснял на видео, детский сад в такого же возраста здании, только пока ещё реставрируемый и Аня выразила возмущение что так не происходит со всеми домами, а мой аргумент что дешевле строить новые её не устроил.
Тут она сама попросила снять её идущей и я навёл на неё камеру и она манерно прошлась, но тут же по пути была старая дверь пустым окошком и чернотой за ним в который Ане непременно надо было подойти и заглянуть.
Дальше я помню мало. Вроде стоял какой-то припаркованный автобус и заслужил от нас какие-то комментарии. Пока ещё незнакомый Фрэнк прислал смс-ку что уже на месте, если что, и это привнесло невроза в последние моменты с Аней. Перед жд переходом у шарика мы думали что попадём на поезд, вроде бы Аня хотела посмотреть, хоть и мне он был нежелателен, но мы не попали. Вдоль шарика шли по центральному островку где трамваи. Теперь было облачно и опять как в нашу первую встречу, кстати. Было сейчас 6 или пол 7-го.
Переходя через проспект энтузиастов я снова, вроде, держал её за руку. А ещё, по-моему, хэд переходя астраханское шоссе она рискнула и перешла на мигающий зелёный свет а я не рискнул и ждал следующего, но это не точно, я там много ходил и я уже могу путать.
Она уже хотела в туалет и я предлагал, если уж совсем, дойти до моих зарей, но ей уже надо было домой, да и где там в моих зарях писить, там не то что дверей нет, там стен нет.
Ну и вот после энтузиастов там уже была остановка и она хотела сесть на наилучший для неё 18тый автобус, чтобы доехать из хвоста в левую щупальцу города-лобстера через политех, а не через всякие чернышевские. А мне надо было уже идти. Каким-то ироничным прощанием мы попрощались, без прикосновений и я пошёл.
Я без конца думал не описиется ли она, ведь может в туалет она не ходила из-за моей долбаной отсутствующей двери в туалет, тем более с такими-то тараканами, а теперь она может через две остановки там выйдет и пойдёт ссать в оранжевый. И типа вот же устроил я ей.
Ну а дальше я показал квартиры и потом пошёл к бВальке и вот дальше был ливень и Аня написала что вышла на 1/3 пути у её бабушки в том районе, который она вспомнила когда мы шли через жд переход на первой встрече.
18:52 - john keats - Ну надеюсь это не сильно плохо. Если плохо уж извините...
18:53 - anya tihonya - Нет-нет. Старикам в радость.
18:53 - Книжка у меня с собой, будет чем заняться.
19:01 - Попала под ливень
19:04 - john keats
Эх а тут пока нет. Я щас немного занят буду теперь холостяцкой готовкой еды
19:12 - anya tihonya -Не представляю как и где
Конец вставки от 05 02 22--)
===================================
19 08 21 ночь -- я для Ани инфантил. Переписки / я для них шут. До ада и до убия / все задиры и провокаторы. Даша - задиристая сука. До ада и до убия / я для них инфантил, т.к. для них я мыслю как инфантил. А от инфантила предупреждения о каре не воспринимаются всерьёз / у меня нет никакой силы пока не исполню кару.
Короче я не могу больше писать в дневник. Я потерял интерес. И слишком много событий стало. Я не успеваю просто. Я нормально описал полтора миллиона слов за три года..
Вкратце что щас ну с Аней опять много говорили (и это не стоит делать как я уже говорил. С ней просто хочется быть а все разговоры только всё портят). Ну в смысле она ноет что ей плохо и нет мотивации я говорю почему не бросите учёбу как я в детстве и дальше мы много говорили спорили и в итоге короче она, в каком-то уже чуть другом контексте, говорит что я 28ми летний ребёнок.
------------------------------------------
anya, [18.08.21 23:26]
Скажем по простому. Очень трудно доверить себя человеку, который представляет из себя невыросшего ребенка
anya, [18.08.21 23:26]
Социальные, важные моменты в вашей жизни упущены. По причинам которые вы знаете сами
------------------------------------------
Но она никуда не пропадает. В смысле мы хотим даже встретиться в пятницу может у неё она говорила. Но она считает меня ребёнком. Я как бы внутри Даши щас. Я вижу как мыслят Даши. Как мыслила Даша. У этой Ани просто нет другого, а так бы она щас меня отшила нах и лишь, в лучшем случае, потешалась как Даша в своё время. Но у Ани другого нет поэтому мы можем даже встретиться в пятницу. Но отношение одинаковое. Я ифантил и всё такое. Для меня этого понятия нет, но для них есть. Маячь на горизонте другой парень который не «инфантил», то они выберут его, а про меня забудут. У них это понятие, эта делёжка инфантил / не инфантил. (ребёнок/инфантил/шут без разницы как это называется. Мне короче писать «шут»). Это не у меня понятие шут. Это у них понятие шут. Для себя я не шут, у меня такого понятия нет, я перерос всю литературщину. А для них шут. Я страдаю (не имею удовлетворения потребностям) не из-за того что я шут. А из-за того что я ДЛЯ НИХ я шут. Я со своим отношением к жизни не как у всех, с моим с детства экстремистским отношением к решению проблем, в духе фашиста хирурга, который не будет ничего лечить и даже ампутировать, а просто убьёт - с этим всем я всегда был и буду для всех для них шутом, особенно для девок.
Тут без кары ну вообще никак. Без рычага неизбежной карательной системы вообще никак, не добиться нихуя. Вот я и не добился. Я всё остальное перепробовал. А этот последний метод требует актуализации показательным исполнением.
Когда мне тот Фёрст ай что-то там пригрозил я только больше стал нарываться. Также и они, им чем больше я намекал они тем больше были недоступны. Таже Дашка она вполне может читать но она специально не напишет , потому что она задиристая сука сама, просто в женском роде, я сразу её понял оттого я так прицепился потому что именно таких и люблю и именно таким и хотел быть сам, но был чмом и уёбком сыном своего отца выродка чмошного. Наверняка она всё читает но она что называется calls my bluff. Она думает не смогу. Сууууука. Блять она реально дождётся. Я просто из-за этой долбаной Анны не ездил туда уже 10 дней. Она может даже быть там. Но сука я дал до конца августа может одумается. Запощу этот абзац с фоткой её ёбаного балкона в фольге может она не думает что я в Саратове ёбаном.
Возвращаясь ближе к Ани и нашим диалогом.... У них вот это что если я предлагаю
------------------------------------------
НК, [18.08.21 23:44].... Ну вот этим и заниматься. Когда забудется учёба и вся эта фигня, то можно и перестать и фильмы смотреть и вообще не делать ничего и просто лежать
НК, [18.08.21 23:45].... Вы наверное имеете ввиду на что жить и т.д. Ну вот в бараке которые вы так любите 500тыщ стоит квартира. Немного попроститутствовать и у вас будет квартира. Два проститутских приёма в месяц и вам хватит на жизнь легко
anya, [18.08.21 23:45].... Забавный вы. А кто меня будет спонсировать? Кормить и поить на какие "шиши", кровать на какие " шиши"? Ну это если чисто для лежания
anya, [18.08.21 23:46].... А, вот и ответ на мой вопрос подъехал, спасибо
НК, [18.08.21 23:46].... До 33ёх лет легко сможете жить.
НК, [18.08.21 23:47].... Просто это не самое лучшее конечно, мне бы было за вас тревожно каждый раз когда к вам клиент.
НК, [18.08.21 23:48].... Но на вашем месте я бы сделал именно так если бы мне реально тошнило от учёбы. Собственно я так и сделал правда я хотел вообще растрел сделать в армии просто и не собирался ни до каких 33ёх
anya, [18.08.21 23:57].... Как же вы не видите связи. Для вас успокоение лежит в соитии (как физическом так и духовном) с девушкой. То есть выброс эндорфина. Через секс, в первом случае, и через приятные взаимоотношения во втором случае
anya, [18.08.21 23:58].... Вы этого не получили, не получаете , вы неспокойны. В вас кипит злость, зависть и обида
------------------------------------------
(--последние её два сообщения ни к чему, нечаянно зацепил. Не по теме которая сейчас. Но не буду удалять--)
То значит я прям сразу инфантил. Ну и в принципе если у меня подобное мышление, то я прям инфантил. Не знаю жизни и тэдэ.
Короче мне пох на это всё. Мне не пох лишь на то что я из-за этих их стереотипов и вот этой короче их нелюбви к таким как я у меня нет их. То есть нету их у меня. Нету ебли. Я в ущербе. Другой, тот кто не инфантил, всегда приоритете надо мной а я в ущербе. За щёт вот этого моего мышления у меня нет никаких способов получить девку кроме карательства. Они никто не верят что я покараю. Потому что я ифантил. Все заявления от инфантила - несерьёзны. Доказать что я серьёзен, а соответственно и не инфантил в их понимании, можно только делом.
Я для них для всех клоун и у меня нет никакой силы пока не исполню кару.
===================================
19 08 21 день -- я куколд. Переписка с Аней. Архангел, начало. / ревность / Архан помладше меня, здоров как бык, приехал из другого города / Ане тяжело с двумя на учёбу не остаётся времени / Аня предлагает мне встретиться, но я сказал чтоб с начала разобралась с Арханом. Если всё правда, то жалко Архана / Vдневник: хочу ебли до физ. Боли / архан снял квартиру, все взрослые, а я - я. / не имею опыта я считаюсь инфантилом, а с инфантилом не считаются / (--почему продавать квартиры легче чем снимать. В продаже гос. Гарант-посредник--) / всё хреново / не хочу ничего делать / у меня болит горло и не поеду к Ане и поэтому я подрочил.
------------------------------------------
anya, [19.08.21 09:34].... Есть еще одна причина, почему мне плохо. Могу поделиться вами с ней, не факт, что вы меня поймёте, но все же
НК, [19.08.21 11:02].... Ну конечно, поделитесь нами с ней..
НК, [11:02].... )
anya, [11:03].... Опять встали рано. Ну для вас нехарактерно
НК, [11:04].... Да пока в кровати но думаю уже не усну
anya, [11:10].... Причина заключается в том что в самом начале июня я познакомилась по интернету с одним парнем. Он чуть младше вас, живет в Архангельске.
То есть от Саратова расстояния приличное. У нас степи, восток. У них север.
Так вот. Мы общались с ним все это время. Общались также в дискорде. Знаете такое?
В общем платформа, где можно говорить с человеком как по телефону. Можно ещё и с видеосвязью, это все бесплатно.
Мы общались и в дискорде долгое время. Я рассказывала ему что-то о своей жизни, семье, неполадками с виденьем мира и прочее прочее. Он в свою очередь делал тоже самое.
Мне нравилось общаться с ним. Разговоры эти меня веселили немного... Ну успокаивали точно. Если перед сном я говорила с ним, времени на истерику уже почти не оставалось.
Я чувствовала, что начинаю этому человеку нравится. Ну в романтическом плане. Да и он был достаточно настойчив. Сначала с его стороны поступали больше вот шутки про возможный приезд в Саратов. Затем он стал говорить об этом серьезнее.
Ну что, вот в воскресенье сел на поезд и приехал в Саратов. Снял квартиру тут. Во вторник я ходила встречать его на вокзал и мы потом провели весь день вместе. Вчера половину дня.
anya, [11:13].... И я чувствую вот это очень неприятное ощущение того, что он вводит меня в тоску. Раздражает.
Ну это естественно, человек снял тут квартиру, приехал ради меня одной в другой город и конечно, ему хотелось бы видеть меня каждый день и не по часу.
Но я понимаю что так не могу.
Это выходит абсолютно из рамок моей жизни : встречаться с кем-то каждый день да еще и по пять часов. Это невыносимо.
Я сразу перестаю успевать учиться, читать. Все летит к чертям. Поднимается из-за этого тревога. В общем эти четыре дня я даже спать нормально не могу.
anya, [11:16].... Я сегодня снова пойду к нему ,но уже вечером. Я и вчера прямо перед ним плакала столько... Стыдно.
Не знаю. Он все знает и понимает, что я как-то на такие простые вещи не могу смотреть адекватно. Слава богу, что он кажется это понимает.
Я буду просить его уехать обратно. Моя вина. Абсолютно во всем моя. Мне стоило изначально вспомнить о том, что я за человек и вообще отговаривать его от поездки.
А он приехал до 3 сентября!!! Это немыслимо. Хорошо, что хоть билет в обратную сторону не заказал сразу и у него есть возможность хоть завтра уехать.
anya, [11:16].... Вот с вами я не чувствую такого внутреннего раздражения и неспокойствия. Толи потому что вы спокойны, толи потому что не настойчивы особо, не знаю. Но с вами такого нет.
НК, [11:18].... Чувствую ревность)
НК, [11:18].... Не знаю даже что сказать поэтому)
anya, [11:20].... Стыдно мне. Бедовый я человек какой-то
НК, [11:27].... Ну мне реально от этой истории больше ревниво чем как-либо ещё. Ну проблема-то ваша понятна конечно. Я бы тоже истрачивался сильно если бы у меня был гарем и на каждую надо было отдавать целыми днями. Я вот с начала вас 9го августа был поглощён только вами и даже на Казачью не ездил
anya, [11:28].... Ну гарем это вы уж преувеличили
anya, [11:29].... Да и там не на каждого а на одного лишь. Но что-то идет не так
НК, [11:33].... Ну тем более если только "на одного лишь", то есть Архангела, то всё это звучит как что вы меня просите поддержать вас в отношении этой вашей романтической истории с ним. При том что у меня у самого к вам отношение романтической природы. Так вроде не делается, вы наверное уж как-то сами тут разберитесь..
anya, [11:34].... Неправда, я вам рассказываю это просто так. Как тут меня поддержишь
anya, [11:35].... Буду просить, чтоб уезжал. Извиняться.
anya, [11:38].... Вот. А то столько этих шуток про "девушки любят настойчивых"
anya, [11:38].... Меня такое отношение только пугает и отталкивает
НК, [11:39].... Ну понятно, выж ребёнок
anya, [11:39].... Я не ребенок
НК, [11:42].... Да нет ребёнок иначеб вы это не писали
anya, [11:42].... Нет!!!
anya, [12:08].... Завтра снова будет очень жарко. Если получится и у меня и у вас, то давайте вы приедете ко мне. Может есть электричка? Ну ближе к вечеру. Приедете, пойдем в лес например, где Солнца нет
НК, [12:09].... Я конечно могу. Но прилично ли это будет для вас по отношению к Архангелу?
anya, [12:10].... Жизнь слишком коротка чтобы быть с теми с кем быть неприятно. Тем более я объяснюсь ему
НК, [12:11].... Так вам с ним аж прям неприятно чтоли?
anya, [12:11].... Ну я же писала
НК, [12:12].... Ну я думал там что-то типа женской версии Онегина. Не неприятно но и не хотите посвящать себя ему
anya, [12:14].... Постоянное такое вот мерзкое чувство
anya, [12:14].... Вины
anya, [12:14].... Напряжения какого-то
anya, [12:16].... Приехал погостить, называется...
НК, [12:20].... Я не очень люблю когда мне вот так не рассказывают сразу что-то такое связанное со мной. Ну эт вот потому что вы ребёнок поэтому вы и не видите связи.
Но и в принципе знай бы я это я бы вот не стал с вами вчера так долго болтать и пытаться поддержать и в предыдущие дни. Потому что это серьёзная тема и наверняка она вас тяготила больше чем всё остальное. А я думал дело в каких-то учёбах и немотивации. И тратил время на зондирование и какие-то советы
anya, [12:23].... Неправда опять же
anya, [12:23].... Это все в совокупности
anya, [12:24].... Тревога подобного толка ( учеба и тд) не проходит уже который год
anya, [12:24].... А с этим человеком я знакома меньше двух месяцев
anya, [12:25].... Это как ещё одна навалившиеся проблемка. И при чем самая маленькая и легко решаемая
НК, [12:26].... Тревога с учёбой и не пройдёт пока будут эти мелкие проблемы.
И ну нифига себе мелкая проблема. Представьте каково Архангелу когда вы его пошлёте домой
anya, [12:26].... Я понимаю. Но он понимал к какому человеку едет
anya, [12:27].... Пока мы общались с ним, я всегда держала его в курсе о чуть ли не всем, что со мной происходит
НК, [12:28].... Про первое гуляние со мной говорили интересно?
anya, [12:28].... Да
anya, [12:28].... И про эмоции
anya, [12:30].... И про второе гуляние
anya, [12:30].... И про вас самого что-то. Ну какие-то отдельные моменты
anya, [12:30].... Что мне вас прятать
НК, [12:31].... А почему вот мне не сказали
anya, [12:31].... Не знаю
НК, [12:32].... Скажите сразу если ещё кто-нибудь есть
anya, [12:32].... Никого нет
anya, [12:33].... Мне хватает вас выше крыши
anya, [12:34].... Не могу я больше чем с одним человеком вести общение, гулять
anya, [12:34].... Сразу все разваливается
НК, [12:40].... А Архангел тоже психушечный?
anya, [12:40].... Здоров как бык
anya, [13:02].... А к чему вы спросили?
НК, [13:03].... Ну прост. Ну и я сомневаюсь что прям как бык. Как быки ментально не едут на другой конец страны к проблемной малолетней..
НК, [13:04].... Тем более которая не проявляет романтичной тяги (как я понимаю вы не проявляли). Эт надо быть совсем одиноким и отчаяным
anya, [13:05].... Он не одинок
НК, [13:06].... Тоже с гаремом?)
anya, [13:06].... Он говорил :" Если есть желание , найдется и все остальное. Деньги у меня есть на билет и на проживание. Время не ограничено, до осени свободен "
anya, [13:06].... Нет, имеется ввиду есть друзья и хорошая семья
anya, [13:07].... Он скорее романтик авантюрист
НК, [13:09].... Ну короче мне как-то лучше если бы мы с вами встретились только если вы разберётесь с этой историей.
anya, [13:10].... Вам его чтоли жалко?
anya, [13:11].... Или во мне сомневаетесь?
НК, [13:16].... Да жалко-то мне всех. Ну просто мне не интересно быть с девушкой у которой незаконченая история с кем-то другим. Не знаю как авантюрист, но я бы никогда не поехал ни к кому если бы там рассказали что с кем-то встречается гуляет как раз
anya, [13:17].... Может он надеялся что я буду стоять перед выбором
anya, [13:17].... И сделаю его в его пользу
anya, [13:17].... Понятия не имею, мне все это тоже неприятно
НК, [13:18].... Учитывая скоко он денег на билеты выкинул эт надо быть непросто авантюристом. А безрасудным авантюристом)
anya, [13:18].... Билеты то недорогие в целом. Поездом туда и обратно меньше шести тысяч
anya, [13:18].... А вот квартира и все остальное уже да
НК, [13:19].... Ну и в от я и говорю были бы вы не ребёнком вы бы его остановили и запретили ехать. Если вы уже предчувствовали что можете его развернуть зачем ему делать на сю жизнь такой неприятный опыт? Поэтому мне кажется всё-таки вы и сами тоже думали сделать выбор. Может и с ним нормально всё бы было. Наверно поэтому и не рассказывали мне и склонялись что всё-таки с ним сойдётесь
anya, [13:21].... Ни к чему я не склонялась. Если бы так было, я бы с вами общение прекратила или не начинала бы вовсе. И даже первой встречи бы не было.
anya, [13:22].... Потому что я всегда поглощаюсь буквально кем-то одним. Его историей, его жизнью
НК, [13:25].... Но я понимаю вашу ситуацию и вашу потребность решить своё одиночество и поэтому конечно не осуждаю, всё правильно, я поэтому и про одного человека спокойно относился , да и щас, в таком возрасте и ситуации хочется с кем-нибудь сойтись и придётся выбирать и придётся от кого-то что-то скрывать и тэдэ... Но просто разберитесь с Архангельской историей раз уж так пошло и не подходит и потом можно продолжить другие линии. А то мало приятного и для вас и для меня пока незакончена тяготящая история
anya, [13:26].... Вы мудрый
НК, [13:28].... И заметьте в моём мышлении я вдохновляюсь кем-нибудь типа Невзорова а не художественными книгами?? (--она Невзора хэд назвала шут гороховый--)
anya, [13:28].... Вы читали мало худ книг
anya, [13:29].... Там такие истории штабелями
------------------------------------------
Не очень приятные моменты когда она начала это всё рассказывать. На мне такие рога выросли что я даже пропустил по началу фразы что он её раздражает и ей с ним тоскливо.
Но и под конец сейчас неприятное чувство. Теперь уже из-за психологического эквивалента того чисто мужского чувства про которое я сказал на диктофон про 16ое августа но которое по-моему не описывал. Мужское чувство боли в гениталиях от желания. Мне бля заебало это всё... Я хочу ебли пиздец. И мне досадно что вот так девки особенно такие раскованные на авантюры как эта Аня, да и как Дашка, что вот у них так легко. Сразу три мужика одновременно. А у меня блять вот Аня первая в жизни за 28 лет.
Всё это реально заебало. И жара заебала. И ещё заебало что у меня болит горло уже третий день после встречи. После аллергического приступа там что-то раздражилось. А может потому что я давил на гланды перед встречей чтоб выдавить если там чёто есть. Я же пиздец как чистился, хотел быть идеальным везде.
Ну а ещё заебало что он даже моложе меня этот Архангел, а даже он блять снимал квартиры и прочее. И в фильме поезд до Парижа они снимают жильё в 24 года, вернее даже в реале снимали. А я нихера это всё не умею. И возможно именно это и держало меня от того чтоб снять квартиру рядом с Дашкой. В марте например. Ведь она была тут. И деньги у меня были. Хотя нет, Есик уже был и надо было экономить, даже пластинки продавал. Ну всё равно мог бы наверное... Лишь бы пожить рядом с Дашей. Короче что бы там ни была за причина, но составляющая того что я не мог снять квартиру тоже была. Социофобия вот эта. Пойти показать зарю это всё равно уже стандартное и привычное. А тут договорные денежные отношения и ответственность в съёме квартире. Тут уже взрослое. И все это делали, Даша это делала, поезд до Парижа это делали, Архангел это делал и во вторник она вместе с ним была наверное у него где он снял и всё это тоже считай делала. А у меня не было нихера и я сижу тут без опыта. А не имея опыта, я у них считаюсь инфантилом, а с инфантилами они не считаются.
(--я тут ещё бегло своим нынешним, на полгода чуть ещё поумневшим умом, проанализировал в чём причина моей закомплексованности в вопросе съёма квартиры по сравнению с, вроде бы, намного более серьёзным делом продажи квартиры и увидел следующее. Тут скорее дело в том кто диктует условия и какое значение имеют эти условия во всём процессе в целом. В продаже квартиры, когда я продаю - тут в принципе Я диктую условия. Но есть нюанс. Потому что иногда квартиру покупаю я и там я, хоть и поменьше уже, но тоже чувствую что я диктую условия почему-то. Почему? Потому что в купле-продаже квартир условия диктует в принципе, по большей степени, третья сторона - государство. Купле-продажа квартиры процесс регистрирующийся в гос-органе и наиболее важные вопросы решаешь, как-бы, там, с ним. По сравнению с ними, вопросы решаемые между продавцом и покупателем - мелочь. А в квартиро-съёме условия диктует только арендодатель, никакого опекающего гос-посредника нет, все вопросы решаешь в чьей-то чужой прихожей или на кухне, на чьей-то чужой личной территории. В общем, тут всё приходит к темам стресса, нарциссизма, невроза. Об этом будут тонны дальше по дневнику--)
Айрон Мэйден новый альбом выпускают. Самурайский какой-то.
А я вообще не могу ничего делать в плане музыки. Последние эти дни на волне Анны и решения что я зажил реальную жизнь и брошу дневник, я уже как-то делал вбивал несколько наработок. Но в основном слушал. Но я ничего не мог разить. Потому что нужен текст и идея. А ничего нет. Ничего не происходит. И даже вот щас , переслушивая тумлед (от 5-2 перебор), я вдруг подумал что могу про ревность и про куколдизм что-то сочинить. Но через пару минут ушло и это. Мне совершено ничего не интересно в этом мире. Мне интересно только трахаться и делать инструментал типа овбелк. Сложные инструменталы. И трахаться. Я щас опять дрочил. Я завтра хэд решил что никуда не поеду (врятли она отделается от Архангела мне кажется) и поэтому(--тут намёк на мои надежды--) я вбил анал геймз в поиск и мне почему-то выдало там теперь кучу видео где 3дчеловечки ебутся, какая-то новая ёбаная волна порно-контента пошла... Раньше были реальные теперь эта хрень... Ну и короче, я как раз честно говоря последние два-три дня дрочил на этих 3д , только у меня там были тентакли, это типа осьминоги и там очень развратно они в попу залезают, ну и короче я это открыл и подрочил густо и гнусно на это.
Короче горло болит гадкой болью и озноб какой-то и не высыпаюсь всё равно уже который день. Мне кажется я так болею щас. Горло режет очень низко в шее. Не могу отжиматься уже почти неделю. С субботы я там уже перестал. Слабость дикая. Я короче нихера не делаю.
===================================
20 08 21 ночь -- Дашка это классическая лицемерная «тебе-нужна-помощь» мразь.
Дашка это классическая лицемерная «тебе-нужна-помощь» мразь. Переписки 06 03 17 и 05 12 17 например. Это самое мразьное с чем я сталкивался в жизни.
(--это было начало к какому-то злому посту который не дописал. Мне было очень зло в ту ночь--)
===================================
22 08 21 полночь -- Фрэнк на зарю с побелкой. На его машине хотел было в центр, но отпало / репостнули в вк, мощнейший хайп, но закрыл страницы, т.к. не до хайпа, а до наказания / с мамой думаем Радаева. Одноподъездный в центре Саратова / с утра огурцом порвал жопу до крови / в зарю показал другим, потом к бВальке / в маршрутку. Опозорился. Снова тема "вот тебе и раскованность" / на Радаева, там Римма и побелка и всё хорошо, но мама выёб и много нюансов / дошёл до Вавилова там балконный бортик нарастили. Что-то новенькое / обратно в Гоар в аду от куч девок вокруг / Аня хэд была у Архана он пристал она убежала / печалится, истерит, болеет подростковостью, (но надо по-взрослому понимать что с ней происходит и что она будет такой всегда), но продаёт интим фотки с лицом. До ревности и рогов опять / слать фотки и виртить с лицом это давать эмоции, и в этом уже измена / пошло всё нах, для меня всё прошло, даже Айрон Мэйдены уже всё. Я хочу только близости и ебли. До убия.
Вчера, то есть 20го числа, я ходил и там вроде в заре решил брать. Тот который в день встречания с Анной у меня тут и когда мы потом пошли от меня до шарика и я с ней расстался пожал руку и пошёл опаздывал показать. Там был парень крупный, но наверно моего возраста. Типа как Фрэнк из юности, по пластинкам клиент. Который на месте где шла Дашка в сторону мирного переулка мы встречались и потом ещё в лютый мороз и летом. Это пиздец... Тому Фрэнку сейчас 40 лет не меньше...
Ну короче вчера 20го он позвонил и я пошёл к вечеру и не хотел я за 1590 (он выбирал между двух и выбрал на 4ом с побелкой. Побелка это с белой штукатуркой мы так с мамой называем) отдавать (16го августа показал ему её именно за 1590, но к вчерашнему дню уже чувствовал что мало это), но уже ничо не поделать и он хэд говорил о задатке когда я туда шёл, но по факту мы там с ним просто постояли, он был один, он сфоткал документы и как-то странно толи договорились, толи нет. Посмотрит дома, покажет родкам.
От зари на своей синей машине он любезно меня подвёз, и я, пользуясь моментом, мимо бВальки уже решил в центр с ним стрельнуть и сразу в этот вечер посмотреть там квартиру (которую ниже проинтродьюсю. На Рамаева), но скоро риэлтор перезвонила и пока дала отбой, поздно, и я, толком так и не поняв кто кому из нас и когда будет звонить, вышел из машины Фрэнка где была проходная в авиазавод и вернулся пешком до бВальки. Вечер, сухая погода, заводской район, куча девок и молодёжи перед оранжевым.
Одновременно с этим в вчерашнюю пятницу меня в вк репостнули , вот короче мне лень писать:
------------------------------------------
Никита 22:09
Мне щас надо квартиры кой какие продать от мамки избавица отселить нахуй. А то она в этом деле помеха. Я поэтому и страницу закрыл на самом деле. Хоть и напесал что оттого что дебилы налетели (вчера как раз репостнули сразу и в поехавших и в акаунты и ещё и на двач кто-то прислал скриншот какого-то трэда про меня с кучей собщений). Типа якобы чтоб дебилы не писали на странице. На самом деле прост чтоб покупатели меня в вк не нашли и не видели разрада
------------------------------------------
Ну я через бВальку прошёл и со смартфона закрыл страницы. Там очень много мне вчера писало. Вчера бы мог быть день хайпа (--по статистике посетителей тот день до сих пор самый мощный во всей моей истории сидения в вк по количеству посетителей--), но из-за блять Фрэнка и зари закрыл и всё проебал. Но в тоже время вот:
------------------------------------------
Никита 22:02
Не. Ну и с возрастом в последние годы и месяцы вся эта тема с популярностью и хайпом отходит. Щас чисто личное уже, исполнить своё предназначение в этом дрянном мире, исполнить наказание. Даже без разницы если никто про это не узнает. Вот это уже настоящее труЪ
------------------------------------------
Короче сегодня надо было ехать. С мамой решили что на Радаева. Новый долгострой сдавшийся в этом году 1 подъезд. Рамаева вернее. Но мы назвали Радаева в честь какого-то мэра нашего или губернатора. Ну и короче это типа элитус 1подъезд, пока ещё не подключённый из-за каких-то проблем и он пристроен типа почти к дому в котором мамий Зарадьян живёт. 50 метров от московской. 2600.
Но короче с утра встал и сначала подрочить. Взял хэд взятый вчера огромный огурец и решил его весь засунуть. Толще моей руки. И порвал жопу. Прям кровь. Немного но сразу пальцы красные и т.д. Испугался , но всё равно кончил и дальше подмылся и вроде ничего больше не текло. Ну это какой-то мелкий сосудик видимо. Но больше не стал конечно втыкать.
Тут позвонили что ещё хотят посмотреть зарю мож даже тоже задаток (но от Фрэнка никакого задатка пока). И я думал за 1620 им предложить и вторую не за 1480 а за 1500. Ну и я пошёл, показал, предложил и они посмотрели, молодые, но ушли думать. Но я сказал что вот думайте в ближайшие дни. С Фрэнком хорошо что можно было оттянуть но в тоже время Радаева бы упустили.
На радаева через бВальку (это я уже про ушедший день, про 21ое число) на маршрутке в которой бабка входила и спросила «до стадиона волга доедет?» (а я никогда в этой маршрутке не ездил) и в этот момент водила говорил «да» и бабка не слышала и продолжала спрашивать и я, идущий всем на встречу и готовый всем помочь, сказал громко бабке «да, да». А кто-то сказал «нет» и она не села. И водила как раз что-то про белоглинскую какую-то. Он видимо кому-то другому говорил «да» по другому вопросу. А я повторил так громко за ним думал это он ей. И короче опозорился. Я ещё и на переднем месте сидел и весь салон на меня смотрел и молча корил сзади что я так глупо чуть не продезинформировал. Но я блять думал водила на вопрос бабке говорил «да».
Ну и короче приехал и там пришла бабка типа бабки Гужвиева, её звать Римма, мама говорит потом это татарка. И там супер квартира, с выровненными стенами и на 5ом и на солнце, но с риском что в будущем снесут старьё впереди и не будет солнца. Ну то есть маме опять не так всё. Халтурина Энгельсский с ремонтом 2700, а без ремонта 2450 ебанулись твари. А с ремонтом нам совсем дорого (мы 2600 думали на 1590 от Фрэнка и у нас ещё 400т и остаток в ипотеку и погасить продажей второй зари) и 4этаж с ремонтом на Халтурина близко к машинам, но 2450 без ремонта на 9ом на Халтурина - это всего на 250 тыщ дешевле блять чем с ремонтом. А это единственная квартира которая фактически устраивает маму во всей ёбаной Саратовской области. И именно она так невыгодна блять. Да и Энгельс весь невыгоден. Локомотив, то что было 1380 вот прям недавно в марте после Есик , щас 1830. Вы просто вдумайтесь. Вдумайся читатель. И это за Энгельсское дерьмо. Там ни магазина, ни автобусов до Саратова. До Энгельса центра ебанёшься идти. Ещё и через год только сдастся. Вот это произошло с ценами на Энгельсские квартиры. Именно щас, именно когда надо быстрей решить этот вопрос злоебучий. А я не могу. Ну чо я куплю Халтурину за 2450 самое невыгодное из всего, и там зажравшийся собственник у него две на 8 и 9ом и он просто супер наварился и цену укажет 1700 год назад купил. Я не могу позволить себе такого поражения. Я как сука ебался с этой зарёй и за 1590 вот даже Фрэнк не звонит пропал видимо тоже откажется. А тут Халтурину подарить блять. Я не могу просто. Я лучше придумаю тему маме что лучше ничо не продавать и она пусть так и сидит там. И я следующим летом убью нахуй ещё до начала повтора всей это квартирной темы. Ну или даже зимой если Дашка приедет. Как-нибудь, хоть и пуховики и тэдэ.
Ну короче от Рамаева пошёл, там ещё по ипотеке долгая история лень писать. 2690 если в ипотеку ввязываться. А я думал вдруг сегодняшние надумают. И тогда за наличные просто Рамаева. Но тут ещё мама тварь ебёт мозги не надо ей Рамаева. Хоть и идеальная квартира. Теперь ей блять какие-то «Саратовские катакомбы». Всё ей не так. Ну это такая психология у человека. Хочет Энгельс, хочет Халтурину. Несмотря на то что мне от этого гипер-хуёво. Я целый год отдал нервы чтоб зари, и в итоге легче и дешевле было просто сразу купить Халтурину.
Ну и я долго с домкликом менеджером по ипотеке говорил сидя на скамейке у разрушенного театра оперетты. И потом пошёл по проспекту и там везде супер девки и парочки. Дошёл до Вавилова и там в той квартире там 3 ряда кирпича по поручню балкона хэд положили. Это либо там купил квартиру кто-то высокий кому низко, либо с детьми (на днях кстати насмерть из новостройки на степной в Энгельсе вывалился ребёнок) , ну или либо там до сих пор Даша или кто-то от Даши и она знает что в я Саратове и вот чтоб я типа не видел и не снимал. Это в духе того как жопу порвал с утра. Диковинная тема. Что-то новенькое в смысле. Новенькое развитие в моей жизни. Что-то интересненькое впервые блять короче. Не знаю передал ли я ощущение. Нет времени писательствовать.
Ну и обратно на 57ой маршрутке как обычно и там блять такие красотки и шли мимо, и ехали, и в общем пиздец. Дома Фрэнку не стал звонить сам позвонит. Он может завтра позвонить и скажет что надо задаток. И тогда не знаю брать или нет. Надо тем позвонить ещё которые сегодня. В идеале с обоих и купить Радаева вопреки маме. Ей пох на самом деле когда у неё там чёто с сердцем.
Позавчера смотрел ещё фильм бибиси про жизнь человека. От рождения до смерди. Где там парень Адам его звать. А то может разные фильмы от бибиси уже наснимали про жизнь человека. В общем ужасно. Это вот после того фильма я там злой пост начал писать выше, хотел Даше реальную угрозу послать. В импотенции. Я не могу выносить что ничего не было.
А с Аней.. Ну она там когда на след день пошла к Архангелу он к ней полез обниматься и она убежала. Ну там дальше долго мы говорили но всё это уже разговоры и болтовня юности. В итоге она короче «мне вас с головой хватает». Типа потому что я не лезу. Знала бы она как мне хуёво было и как жгло над яйцами (--это важный момент, я только что вспомнил. Стоило уделить этому моменту отдельный абзац в повествовании о 16 08 21 в заметке от 2022го. Но уж ладно, тут просто упомяну - на протяжении посиделки в квартире, в течении того держания за ручку у меня в итоге какая-то небывалое жжение над яйцами началось. Я про себя подумал «вот оно, то что действительно можно назвать спермотоксикозом». И это скоро тут ещё раз повторится--). Ребёнок блять. А ещё она сегодня пока возвращался из центра писала «ну вот. Опять интим фотки продаю». И я там, ещё в маршрутке, начал как-то то вроде поддерживать, в смысле чтоб не печалилась (её со всех сторон все хотят и предлагают ей, дают ей, а она печалится, а главное я утишаю, как тупой малолетка, как-будто не понимаю что ей ничего не поможет, она всегда будет печалиться. Определённые обстоятельства жизни и определённая биохимия в мозге. Она такая какая она есть на всю жизнь. Никто не меняется. Я не знаю ни одного примера человека кто бы поменялся, кроме как в овощную сторону от таблеток), но на самом деле ревновать. Начал намёками отговаривать. Ну типа что выложат её фотки в открытый инет и все её потом будут по файндфейсам находить с голой писькой. В итоге в общем вот так и больше не отвечаю:
------------------------------------------
anya, [21.08.21 19:44].... И если фотографии с аккаунтами девушек гуляют по сети, то найти их не так то просто. Зачастую это закрытые группы. Там фотографиями обмениваются узкая группа мужиков и все.
Снятие покровов и обличение шлюхи оооо!!!!! )))) ахахах такого уже нет. Для деанона надо быть кем-то поизвестней обычной школьницы.
НК, [21.08.21 19:52].... Ну вам ришать..
НК, [21.08.21 19:59].... Но и просто офлайн отношениям эт будет вредить. Такое ваше хоби будет пофигу скорее ток вот избегальцам типа одного человека
anya, [21.08.21 20:03].... А что? На себя намекаете?)
anya, [21.08.21 20:04].... Ревнивец какой
НК, [21.08.21 20:06].... Ну между мной и вами отношение на уровне "знакомые по интернету гуляющие вместе в качестве имитации встречания". Я не исключаю что вы можете хоть завтра найди другого одного человека и больше со мной не встретица, ну и вы же знаете что щас я есть а завтра миня нет. А еслиб были серьёзное отношения, то я канешно ревновал бы. Ну эт после того как я понял что вы с лицом там фотки и инитмите
anya, [21.08.21 20:07].... Я не буду никого искать
anya, [21.08.21 20:08].... И что это за слово "имитация" дурацкое?
anya, [21.08.21 20:08].... Я ничего не имитирую
------------------------------------------
А я вот имитирую что я не ревную.
Она там в смысле с лицом фотки отправляет. Ну и может даже виртит. Одно дело письки отдельно отсылать. А другое с лицом. Когда лицо, когда эмоции, то сразу измена и ревность (у меня например). Она даёт кому-то свои эмоции. Благосклонность. И тэдэ. В этом сразу измена. Если бы она дала просто письку, в смысле даже реально потрахалась, с закрытой головой своей. Это другое дело. И если бы она ничего не говорила ему. А когда она и общается и дарит эмоции и пусть даже притворяется. В любом притворстве есть реальные эмоции. Короче не хочу долго рассуждать. Всё это темы для молодости. А щас уже пусть всё будет как будет. Вчера она там меня отчитывала за то что я одобряя жалость(--сохранил орфографию, хз, долго искать в хистори--) и что я как маленький и тэдэ. Да мне пох уже на всё.
Я бы хотел с ней встречаться чисто потому что она девушка и мне приятно быть с девушкой. Имитирует она или нет мне пох. Эмоции реальны. А если секс, то я хотел бы с ней только если без имитации. Если имитация, то просто гулять. В гулянии и эмоциях есть реальность. А в симулированном оргазме и стонах нет ничего кроме притворства.
Возможно коряво и очень не писательско излагаю мысли. Но я уже сказал что я всё. Я уже выложил все отложенные посты в смысле в отложенном режиме, не выложил то есть ещё. Подготовил. И всё. Мне уже всё пох, всё в прошлом. Хотелось бы конечно купить Рамаева и чтоб там дали коммуникации (там времянка) и заселить туда маму и самому там сначала пожить. Может сделать там какой-то ремонт и там потрахаться без имитации с Аней ближе к новому году. И гулять с Аней по новогоднему снежному городу. Вот чего бы я хотел.
Про Мэйденов. Сингл.
------------------------------------------
Очень проходное. Последний альбом тоже уже от силы пара песен интересных.
Вот и кончились мэйдены...
Но всё равно спасибо им за прошлые альбомы, без них бы моя молодость былаб совсем дерьмовой.
------------------------------------------
Позже
Перечитал запись в дневнике: AlexeyP, at 10:28:52 pm on Apr 30, 2017
Разревелся. Я её убью нахуй если увижу.
===================================
24 08 21 день -- взял задаток за 4эт / упускание Фрэнка и возможности продать сразу две зари, за счёт гарантии продажи хотябы одной / много денег на сканы истерика скупости / переписка с Аней и скупердяйство перед вчерашней встречу / встречался с Аней вчера / всё-таки ещё истерика что не продали 2 зари / (--начало описания 3ей встречи с Аней. Встреча у СГУ, у Ани тинейджерский прикид до отчаяния убия / пошли по Дашиной московской / тема "чужие люди". Неокортексное решение - смириться что это всё имитация, лимбические - убий / трахова. Большая чёрная собака. Восторг, вздыхания. Дежавю с Аней из детства / Аня из тех кому нужны новые впечатления / ул. Советская: СЖФ против новостроек. Клиника Аниного психиатра-урода. Здание куда меня в 2007ом как урода привели показать / для меня - исключительные, для обычных - обычные / по Радищева вниз /наконец есть чем удивить: квартира с мезозойской раковиной / дальше вниз по Радищева, по чернышевской. Больше слушая её чем рассказывая / вена у меня на виске. Беседы после 20ти летнего отпуска / на набережную от академии права / достаю позорную трубу. Мы были «ещё» и, в тоже время, «уже» далеки от почти-мечты / недоверчиво даю трубу. Тема "чужие люди" / Аня, как и мама, не может в трубу / конфета не такая / ссу за гаражами и идём вверх / продолжает встречаться с Арханом / мимо морга где кто-то позорно гниёд в смерде пока мы гуляем / дома и домики / спрашивает хотел бы я чтобы она была старше. Не хочу думать / дом в котором сделали ремонтом за полтора часа / дождь. В липки. Под навес / на скамейке про кафе. Понял что никакая Аня не хикканя / показываю переписки с мамой. Анин внимательный взгляд чтения / «пойдёмте? Я замёрзла» / до московской. Прощаемся с руко-удерживанием. Конец описания третей встречи с Аней--) / (--о походе в зарю с предосенним чувством--) / Даша удалилась из телеграмма / переписка с Аней: Архангел подарил Ане серёжки за 15тыс / намекаю что ввязывается в опасную ситуацию и надо дать ебли Архану чтоб не умереть. Оскорбляется / не понимает, ругаемся. В свете третей не-ахти встречи думаю что Аня всё.
В воскресенье(позавчера, в 22ое число) взял задаток за 1620 для ипотечного. Покупатель - Алёна 1995го года. С мужем. Долго рассказывать. Ну вкратце, риэлторша Алёны из Москвы, дистанционно как-то всё организует, я с ней много говорил и решали по задаткам и доверенностям. Потом, опять же вкратце, с Алёной и её мужем встречались у оранжевого, я у бабВали хэд сидел сначала на кухне писал свою расписку о взятии задатка и потом уже было темно и потом я там сходил встретился с ними, взял и вернулся к бВале , она концерт что 20 тыщ нельзя ночью с собой носить, согласился оставить у неё она там бегала не знала под какое блюдце спрятать.
Не стали звонить Фрэнку (--почему глагол(и подразумевающееся местоимение «мы») в множественном числе, и дальше подобные, чтоб читателю было понятно - потому что я постоянно перезваниваюсь с мамой и решаем на пару--). Хотя можно было Алёне сказать что могу продать только 5тый этаж за 1500, а Фрэнку отдать за 1590 и избавиться сразу от двух. Ну просто очередная истерика, боялись упустить Алёну за 1620 из-за всей звонитьбы и в итоге не стал звонить Фрэнку и думали(--вот ещё пример--) он отпал раз сам не звонит. И взял задаток. А он на след день позвонил. И всё. И могли бы избавиться от зарей и взять Радаева там 3400 двушка супер на 9ом. Но всё потерпело крах из-за истерик и боязней кого-то там упустить в воскресенье. И я Кириллу(--Кирилл это Фрэнк--) вчера в понедельник позвонил и предложил 1500 и он сказал «подумаем». Ну и хуй он решит. И в итоге ещё можно целый год ждать продавать вторую зарю.
Вчера сделали сканы за 500р для ипотечников. Невероятно как я орал тут возле копировального центра на огородной 51.507997, 45.940874 из-за таких трат. Мама там за 240 рублей ёбаные 9 листов паспорта в Питере делала. А тут мой сканер был у урода - нету его уже. Я ему звонил и орал почему блять сканера всю жизнь же был и нечему там ломаться. Придурок блять говорит «оплачу расходы». Он думает это всё рублей 100, как в 2007ом году. Придурок блять ёбаный. Отставший кретин блять. Я был невозможно злой вчера. Поэтому вернувшись домой из копировального центра вот это:
(--чтоб читатель не путался, 23 08 21--)
------------------------------------------
НК, [23.08.21 13:10].... Видимо в лучшем случае на 16.45 только успел бы.. Это ближе у пол 6ому ток смог бы у вас там быть. Много дел(
anya, [23.08.21 13:12].... Я вообще передумала идти в лес, так как сегодня хорошая погода. Мы можем встретиться в центре.
Если уже устанете или еще что-то, можем встретиться завтра
anya, [13:13].... Завтра я хотела правда уже на дачу ехать, но могу и отложить
НК, [13:15].... Ну в центре норм но вам тратить на трамвай.. Щас пятьсот Рублей отдал отсканировать паспорт и документ в жаба жрёт жостко теперь, я не смогу сёдня вам оплатить трамвай.. У меня реально жмотная скупость жабная когда такие траты ((
anya, [13:15].... Ой боже
anya, [13:16].... Ужас какой
anya, [13:16].... Зачем мне ваши деньги, хватит пожалуйста. Доеду я на трамвае или автобусе. Что в этом такого.
НК, [13:17].... Ну давайте ориентировочно в пол 6гг у СГУ если не поздно вам..
anya, [13:18].... Ладно
anya, [15:00].... Дождик
anya, [15:00].... Здорово
НК, [15:01].... Всё равно будем?
anya, [15:03].... Я рада дождю
anya, [15:04].... Так нам через полтора часа
anya, [15:04].... Он ещё по сто раз кончится
НК, [15:04].... Я патихоньку собираюсь. Мне вообще надо в сбирбанк зайти у вакзала вроде есть. В 17 00 приеду зайду оплачу в сбирбанк и к сгу
anya, [15:07].... Хорошо
НК, [15:08].... Если у вас чёнить едет до вокзала можыте к нему
anya, [15:21].... Эх. Ну вот, меня обманули
НК, [15:36].... Всмысли
anya, [15:42].... В прямом. С фото.
anya, [15:43].... )
НК, [15:43].... Ну а я еду
НК, [16:09].... [ Outgoing call (32 seconds) ].... (--звонил идя от вокзала по московской. Пересекал Разина. Где Даша стояла--)
anya, [16:32].... Трамвай встал
anya, [16:32].... Жду
anya, [16:32].... Большая половина пути пройдена
НК, [16:38].... Я на скамейке где мы сидели на остановке
------------------------------------------
Пока она ехала сходил в сбербанк 51.538302, 46.015655 в котором хэд ни разу не был, там ещё ментовка рядом, тревожное строгое место московской улицы (я, кстати, когда в 2018ых годах предлагал Даше со мной встретиться в каком-нибудь безопасном для неё месте воображал именно эту ментовку), оплатил часть квитанций и вернулся к СГУ. Пришлось даже ещё чучуть подождать.
Неспешная. Спрыгнула с трамвая вся такая бежит опять. Божья коровка. Я был очень уставший. Мы гуляли потом дождь и я там злое видео. Может опишу поподробней. Но в принципе осеннее грустное уже настроение. Весь центр изколесили, все те улицы типа по которым я в гимназию и за Катей следил и психушка там. Мы даже заходили в двор нашей квартиры на Радищева с мезозойской раковиной. И на набережной были. Потом в липках сидели и был дождь и мы уже молчали. Так много всего. Хоть и всего 2 часа гуляли.
Потом я орал там на Кирова снял видос, как я сказал. Выложил в вк. Я хэд закрыл и заприватил всё и страницы и ютуб чтоб Алёны и Фрэнк не нашли меня и не соскочили. Я думал кстати Фрэнк соскочил из-за ютуба который был открыт в течении выходных.
Вчера вечером рано лёг и ревел. Ночью в полусне дрочил и опять спал. Много спал. Упустили Радаева. Я мучился из-за этого всю прогулку. Ну просто 35метров однушка 2640 а двушка 52 метра 3440 где-то. Разница же ощутима? Ощутима. Двушка супер выгодна. Почти цена 2019го. Но нужно было две зари сплавить, нужно было позвонить Фрэнку и Алёне предложить 5тый только. Но побоялись что Алёну упустим, что кто-нибудь из них не сможет задаток передать в вечер воскресенья и я решил не рисковать и отдать Алёне. И всё. И нет Радаева нихуя. И 2640 я не хочу брать тем более ипотека тыщ 50 расходы. Легче просто Фрэнку предложить за 1470 а не 1500.
Ну короче щас я пошёл в зарю там оценщик ипотечный. Потом готовка курицы.
(--начало записи написанной с 06 02 22 по 10 02 22. О третей встречи с Аней 23го числа, в центре Саратова. Не так уж и много встреч получилось, не так уж и много офлайн событий, поэтому я решил всё-таки по мере перечитки и правки дневника дописать эти некоторые неописанные события.
Ну и вот, пока я «пошёл в зарю» перенесёмся всё-таки обратно на день назад - в 23 08 21, понедельник, ближе к 6ти вечера, когда я встречался с Аней у СГУ.
Это была всё таже трамвайная остановка 51.538811, 46.010866 перед СГУ, на которой мы простились в нашу первую встречу. В этот день снова было пасмурно, но теперь всё было уже более осенне - уже не было той жары и периодически дождь действительно шёл, а не просто угрожал как тогда. Со всех сторон ездили эти машины. Перекрёсток СГУ. Через 10 дней тут во всю начинались хождения студентов, начала свежих жизней и никогда я не был среди них и был я лишь среди старпёров в очередях сбербанка и на всяких почтах, а по вечерам я ржал с мамой над пердежами и потом ревел в своей комнате от того как хотел девку.
Как я уже написал, я чучуть ещё подождал посидел там на остановке, потом, не желая заразиться ковидом встал и начал там ходить туда сюда и я был ближе к московской когда очередная тройка подъехала и Аня спрыгнула и побежала мне на встречу. Как и в первый раз она бежала, как девочка подросток, и в этот раз она и соответствовала этому образу полностью. Помимо той же жёлтой сумки, на ней были светлые кеды и носочки, открытые ноги, чёрная юбка, и , главный тинейджерский элемент (по крайней мере я так воспринимаю, и ассоциирую её с гранжевой субкультурой), клетчатая рубашка, под которой была футболка или что-то такое. Теперь никаких воротничков и Вирджинии Вульф. И у неё также была наиболее красивая какая у неё только может быть причёска. Не знаю как описать. У неё впринципе густые волосы, и они как-то были перетянуты бантом посередине, ну и короче в общем она была очень красивая. В том образе в котором летом 2018го, я бы забыл о чистке зубов, о еде и обо всём и преследовал бы её по улицам до тех пор пока бы она не зашла в тихое место где я бы её избил.
В общем он была не развратного вида, а прям ровно такого какого и надо для её возраста, ровно такого о подруге какого я всегда и мечтал всю юность и жизнь.
А божьей коровкой я её выше назвал, помимо как за ту светящуюся улыбку с которой она ко мне бежала, наивное её личико, собственно, в связи с тем в какой хрупкой и опасно-наивной ситуации она была вот так связываясь с человеком который, в перемешку с романтическими, то и дело думал о том чтобы её зарезать.
Эта манера в которой она ко мне подбежала у меня, как и в первый раз, снова вызвала ощущение что она поцелует или обнимет.
Ну а дальше обсуждая то дождь, то её учёбу, ну и много что я уже конечно забыл, мы пошли по этой стороне вниз по московской. Прошли мы в том месте 51.538600, 46.013040 после остановки в центр, где у Даши фотка «20130709 47474» , где она идёт по промозглому осеннему Саратову в коротких шортиках а сзади ещё эта круглая штука с афишами (нечто, чего уже нет, то что у меня всегда пока живу будет ассоциироваться с походами по Саратову в детстве по тем московским всем, где никакому, никакому вообще счастью у меня не суждено было быть ) , и в этом месте пока она говорила про учёбу я был наполовину в всё тех же мыслях о имитации, а точнее не них, а как-бы снова тех, которые предшествуют тому чтобы, в определённом состоянии, смириться с тем что возможна лишь имитация. Ну типа что вот я иду, вот я задеваю за края её рубашки и сумки, мы то отдаляемся на метр друг от друга, то сближаемся, всё вроде бы как я и хотел, но это всё не то, всё не то, мы абсолютно чужие люди. Проблемы и дела мне её, и жизнь, неважны, ненужны и чужды. Как и ей мои. Я шёл и не видел как в этом мире можно быть с кем-то близким. А от этого незнания и от желания прервать это всё невидение, эту мучительную потребность, но невидение как её удовлетворить - вот от этого всего и хочется зарезать. Либо зарезать, либо вот, в определённом, сильно неокортексном полёте мысли. Я пока ещё не ввёл этот термин на данном этапе дневника. Вкратце неокортексное мышление - интеллект. А лимбическое мышление - интуитивное, спонтанное, основанное на эмоциях. Вот при неокортексном - удовлетвориться имитацией, принять что с чужим человеком близким никогда не станешь, а при лимбическом - убить.
Но к этому всему я ещё вернусь, а пока про встречу.
Ну и вот мы дошли до Рахова и мы перешли на центральную прогулочную аллею и пошли по ней в сторону Казачей.
Вскоре в поле нашего зрения попала выгуливаемая на газонах по бокам большая чёрная собака. Какой-то чёрный пудель или что-то такое, ну в смысле какая-то не злобная порода. Вот в общем высокая и с кучей ухоженной чёрной шерсти. Аня вспыхнула в своём ребяческом девичьем восторге.. «смотрите смотрите!!!», дополняя вот этим женским вздохом восторга. И ещё, по-моему, когда Аня увидела собаку, она , мы теперь уже давно приемлющие физический контакт, схватила меня под локоть чтобы я уж точно обратил внимание. А может и не схватила именно тогда. Может в другой части прогулки.
Всё это было как Аня с фрунзы в детстве.. Та также... Ой, да и вообще, очень та Аня похожа была темпераментом на Аню Тихоню и в других отношениях, пора мне уже наверное это заключить. Они и правильницы обе, и мамки училки инглиша у обоих, и звать их обе Анями, ну и главное вот этот темперамент, все эти вздохи восторгов, манерность, театральность, живость. В плане последнего эти Ани совсем не то что, например, та Даша Серебрякова, которая была молчаливая амёба. Да и вообще все другие с кем я имел дело, за исключением, может ещё, Тани-рысь, она тоже была очень «живая». Целуй-Таня например была тоже «амёбного» типа.
В общем, да, видимо от всех этих дежавю мне и понравилась эта Аня Тихоня.
Ну и вот мы шли , теперь подстраивая наш шаг под собаку. Мы прошли Дашину пекарню, прошли лавочки где обычно спят бомжи, и там ещё доски почёта 51.535345, 46.016179 . В основном Аню занимала именно эта собака.
Я понимал из каких людей эта Аня. Ну собственно из обычных. Которым - скучно. Которых всегда увлекает что-то новое. Которые смотрят ютубы и листают ленты новостей. Эта такая психика. Вернее это обычная психика. Это у меня «такая» психика. Мне не нужны увлечения, всмысле смена увлечений. Я обсессивен, я могу увлекаться одной вещью всю жизнь. И мне ненужны новые впечатления. Мне нужно просто чтобы я мог заниматься той вещью которой увлечён и всё. Проблема в том что специфика некоторых увлечений такова что ими не получится заниматься без поступления новых впечатлений. А сама обсессивность, потребность ими заниматься остаётся.
Мы перешли улицу Вавилова, всё также не обгоняя собаку и её выгуливателя, и шли дальше вниз.
Я уже не помню как там было и о чём мы говорили, планировали и решали куда пойдём вроде бы. Когда мы, решив свернуть с прогулочной Рахова повернули налево на советскую 51.530878, 46.014215 и собака кончилась она что-то просила меня рассказать, выпытывала из меня, как она обычно склонна. Всё тем же ребяческим интересом, жаждой до всего нового, до волнующих впечатлений. На другой стороне справа там было реконструируемое старое здание и Аня включила тему своей нежности к старому жилфонду и это, не без моей вины в том плане что я то и дело ребячился шутками вроде указывания в сторону очередного СЖФ с комментарием «мне вот этот нравится», сопроваждающимся её умилением, а потом моей поправкой «я имел ввиду новостройку за ним», не переставало вплоть до улицы вольской, до того перекрёстка где 16 лет назад с правого бока от нас был бы «компьютерный супермаркет», откуда мы тогда с мамой пёрли компьютер мне в термалтейковском корпусе.
Перейдя через вольскую там было старое здание 51.528944, 46.022813 с каким-то стильным магазином и по-моему в этом месте был какой-то рассказ от Ани про какую-то ситуацию в магазине, мне кажется даже пожар в каком-то таком магазине, но наверное я путаю или мне приснилось. Мы шли дальше по советской по левой стороне.
Конкретно в этом месте это одна из самых необхоженных мной улиц в центре и я там не помню никаких ориентиров, оттого и плохо запомнилось, во первых, где именно произошло то что она заходила в какой-то магазин, типа Пятёрочки за чем-то, а я стоял ждал (и процентов на 40% я даже думаю что этого и не было), и где, во вторых, она, сама не ориентируясь там, вспомнила место и клинику в которую она хэд ходила первый раз этим летом к «психиатру-уроду» который выписал ей овощующие таблетки. Она добавила ещё комментарий вроде «ах ну так вот же! Вот, вот сюда я ходила к тому психиатру уроду. Да, и вот на этой скамейке я потом сидела...».. Напомнило наземный жд переход, первую встречу..
Ближе к концу советской, где было то место, где в какое-то из зданий меня в марте 2007 водил из психушки за руку какой-то крепкий студент чтобы меня показать тут перед аудиторией, нечто из самых непонятных событий времён психушки, я про это и рассказал Ане. Она исполнила какую-то жалостливую реакцию. У неё очень характерные эти её жалостливые реакции. Ну она конечно театральничает.. Она во первых делает лицо сразу такое страдальческое, вытягивает губки вперёд так, прижимается к тебе или гладит по плечу, ну и, главное, сопровождает всё это таким жалостливым средним между «ууу» и «ммм». Очень запоминается. Всё это никогда уже не забыть. Ну наверное это ничего особенного, обычные эмоции как у всех. Просто у меня-то ни хрена не было контактирования в офлайне ни с кем кого бы пришлось вспоминать (троих родственников (м, п и бВаля) вспоминать не приходится, они пока всегда есть), кроме вот эти Ань, пары Тань, да Федота. И вот поэтому я вам тут сижу и описываю их то как богинь, то как ещё каких-нибудь исключительных.. А всё это обычные люди.
В общем, мы дошли до конца советской и упёрлись в Радищева. Решили спуститься, как-то выйти к набережной. Пойдём по Радищева по правой стороне. Тут, переходя советскую на другую сторону, я первый раз как-то отчётливо показал себя переходо-фобом, с невозможностью смело переходить перед машинами по зебре. Ну мы перешли и шли дальше. Прошли здание в котором активно шёл ремонтный процесс 51.526203, 46.032402.
Наконец мы подошли к месту где я мог её по настоящему удивить. Опять то девчачее восхищающееся вздыхание, опять сильное оживление в Ане, возбуждение.. «вот это да, жили в таком доме и скрывали от меня!». С рассказами про раковину и другое, и то что не особо-то я там и жил мы прошли сначала с наружной стороны дома по Мичурина ближе к тому месту где была квартира а дальше тот какой-то стильный бар, а потом я, в кой веки экскурсовод, провёл нас обратно на Мичурина к калитке 51.524583, 46.031853 и мы решили зайти во двор.
Там я наконец вспомнил про мой фотоаппарат, тем более Ане в этом возбуждении и было не довыпендриваний, и я, хоть она и закрывала лицо рукой, снял её чучуть на видео пока мы нерешительно проходили внутрь двора почти до крыльца квартиры. Там ничего не изменилось за 18 лет.
Выходя из из двора Аня шла впереди, я её в это время снимал на видео, и она в каком-то ребячестве закрыла калитку передо мной, что когда я вышел и догнал её она прикидывалась «где это вы задержались?».
Вниз дальше по Радищева, по левой стороне, там была Пятёрочка в которую мы подумали и не зашли, и это было в том большом доме в котором в июле 2012 (и это не опечатка 2021) были однушки по 1600, и которому от Ани, конечно бы, досталось, если не огороженный полуразрушенный дом через дорогу.
Дальше 51.522486, 46.030847 мы перешли чернышевскую и пошли в сторону академии права. Местами было перекопано, а местами были связанные с моим 2007ым места. Но я, кстати, не рассказывал Ане прям про каждые 10 метров моей биографии. Так-то конечно много всего хэд было по пути где мы шли, но ничего, кроме той квартиры, не было стоящего рассказа.
В какой-то момент мы снова касались темы сравнения чтения биографии и устных рассказов из жизни и она снова , как она хэд ранее как-то замечала, повторила «куда интересней слушать человека, согласитесь?». Я кивал, но про себя продолжал ценить именно чтение, как лучший способ донести документальную чёткость, которую я принимаю за смысл рассказа, а не какую-то там «интересность». Но я никогда не возражал в таких темах чтобы не душнить Ане.
Где-то 51.520845, 46.024986 напротив забора больницы она спросила есть ли у неё какая-то отличительная черта внешности по которой её можно было бы идентифицировать. У неё были эти отличительные черты лица, эти её такие веки, которые, как она потом скажет, она ненавидит, и я это уже предчувствовал и поэтому я не стал говорить. А больше у неё ничего не было, поэтому, кроме её резинок и тряпочного браслетика которые она всегда носила на запястье, но которые «не считались», я так ей ничего и не назвал. Она говорит «а у вас есть». Она шла ближе к дороге. Она указала мне на висок у брови и там, оказалось, толи у меня вены проступают, толи ещё что-то, что я хэд никогда не замечал. Я сказал «хм. Никогда не замечал».
Мы шли уже там где вокруг все эти новые высотные дома. С таким тоном как-будто она уже думала о другом, она спросила «а почём в таком доме может стоить квартира?». В инвесторском сожалении от своего обесцена с зарями мне пришлось признать что 3 миллиона. И это минимум и за голую квартиру. В этот раз её уже не впечатлила цифра, точно думала о чём-то другом.
Между академией права и домом за 3 миллиона мы спустились на набережную. Я не был тут с последнего года молодости и тут уже её хэд продлили далеко в сторону заводского. Было тут пока скучновато. Но просто ещё же и пасмурно было, мало людей. Мы никуда в сторону не пошли, а сразу спустились к поручню и воде впереди 51.517256, 46.021821 .
Я не говорил, но я хэд взял с собой свою трубу на эту встречу. Стоя у поручня я её рассекретил Ане, достал и начал смотреть на скучную сторону Энгельса, туда где, по идее, коттедж Шмеркевичей. Какое-то время я так смотрел, а она как-будто чучуть заскучавшая стояла, вроде бы даже спиной к волге. Жалко что мы были ещё очень далеки от той стадии чтобы вместо всяких подзорных труб стоять там в обнимку как в мечтах. И «ещё» и, в тоже время, как-то, «уже» были мы далеки от той стадии. Да даже если бы и не было всех этих моих тем с заканчиванием всё равно всё могло бы быть максимум почти как в мечтах, а не как в мечтах.
С тревогой я передавал Ане аппарат для слежек, когда у неё наконец созрел интерес посмотреть самой. И в этот раз, учитывая что труба стоила полторы тысячи с рук, была объектом причастным к порицаемой деятельности, а дело происходило над водой и Аня ещё хэд показала себя склонной к безобидному, но ребячеству, у меня уже не было того «взрослого» чувства доверия чужому человеку, как когда она хэд относила минералку в ящик хранения на первой встрече. В этот раз всё было опять как в детстве, с приятелями шкодниками, как даже не Аней с фрунзы, а с Алиной. Невроз, недоверие, вся та тема «чужие люди».
В деле подзорной трубы Аня в очередной раз была как мама. Она не могла найти берег, не могла сфокусироваться, не понимала куда надо направлять трубу. Из пары минут в течении которых она пыталась она практически так ничего и не увидела кроме серого круга.
Это было всё из сери «Саратовцы никогда не бывавшие в Энгельсе», «люди никогда не плававшие на пароходе», «люди не умеющие плавать». В тему последнего я и спросил, умеет ли она, и она ответила ну конечно умеет, у неё же, как она хэд рассказывала, пруды где её дача.
Вскоре мы потихоньку пошли по набережной в сторону центра.
Ещё, пока она хэд пыталась увидеть увеличенный Энгельс, я там достал сосательную мятную конфету которую брал из дома, которые мне бабВалька приносит и я их не ем (и уж не подумайте что я брал ради какой-нибудь свежести дыхания и надежд на поцелуи. Нет, я просто такие конфеты беру на слежки с Дашей чтобы унять чувство голода). Ну и в общем я уже не помню как там было, но оказалась она во рту у Ани. Догадайтесь, кстати, понравилась ли она ей. Ну это, конечно, ещё просто и сорт конфет быт такой, который только на кладбища носить. Вот когда мы уже пошли Аня мне выплюнула её на ладонь и я её сам засосал. Конфету.
Я как всегда хотел уже ссать и смотрел куда-то вверх на какие-то там старые гаражи, но ничего не подходило, и мы не пошли дальше по набережной, а поднялись там по дороге которая в конце тех гаражей и которая там дальше вверх ведёт к началу моего рассказа о после-психушечном 2007.
Пока ещё где гаражи, там оказался пригодный гараж 51.520306, 46.028212 за которым отлить и я дал Ане пакет и прошёл туда отлил. Там на земле было всё: от какашек с прокладками до шприцов с гандонами.
Дальше мы поднимались к чернышевской и Аня виноватыми молчаниями на мои допытывания дала понять что хэд была у Архангела, несмотря на то что у нас хэд вроде бы было согласие что с ним ей надо завязать. Она говорит «ну не могу я его вот так резко отшить. Человек приехал из другого конца страны». В это время кто-то из нас шёл по массивному бордюру который там с левой стороны.
Мы перешли чернышевского и пошли вверх. Там дальше развилка и мы пошли направо. В самом начале развилки налево там был тот морг, который к этому моменту я уже точно знал что это оно, и, вообразив иронию чьей-то позорности смерди, неудачи умередь, позорного лежания там беспомощными голыми трупами в куче чужих трупов, пока мы, живые молодые люди, в 50ти метрах от них идём, я расхихикался. Аня спросила «что?». Я лишь ответил малопонятным «друг на друге там лежат, трупаки» поясняя что вон там морг. Вздыхая-выдыхая она отреагировала «ну чтож теперь».
Это была улица Провианская по которой мы шли, но я, хэд с юности не бывавший на этих улицах, принял её за горького и поэтому, когда мы дошли до пересечения с рабочей я смотрел на какой-то длинный красный дом который там по левой стороне и воображал что это там живёт Федот.
А на правой стороне, тут мы повернули направо на эту рабочую, тут прям на самом углу 51.523553, 46.028695 был очередной старый домик с перспективой сноса, о котором Аня хэд рассказывала какую-то историю, как она толи туда хэд заходила, толи даже с кем-то там говорила в контексте желания сохранить его, но я тогда так и не понял сути той истории, настолько она была связана с её малопонятной сентиментальностью в отношении СЖФ.
Ближе к Радищева там стояла высокая полу-старая девятиэтажка справа и Аня сказала «вот как бы хорошо если бы у вас была тут квартира, сейчас бы посидели тут у вас».
Завернули влево на Радищева, снова прошли через тот огороженный старый дом, она в него позаглядывала, и пошли дальше вверх, по левой стороне улицы.
На красном свете светофора Мичурина, справа была квартира , а слева Аня и вот она стояла и спросила «вы бы хотели чтобы у нас не было такой разницы в возрасте, чтобы я была старше?». Это был вопрос из «вне», из «вне нашей идиллии и имитации». Из тех о которых не хотелось думать. Не помню что я ей ответил.
Мы шли дальше вверх и теперь мы снова проходили тут небольшой дом в котором, как я говорил по пути к волге, хэд была ремонтная активность и всякие рабочие и всё было взъерошено и везде кирпичи и песок. Теперь этого уже не было. Тут уже было всё закончено, уложена вся плитка и всё и это скоро станет каким-нибудь стильным кафе. Я обратил внимание Ани на этот фокус и , как я сейчас уже плохо помню, она говорит что я ошибся зданием и там рядом было два похожих дома и вот я спутал с ним.
Дальше пошёл дождь. Думая где скрыться мы решили в липках. С этого углового входа мы туда зашли, слева там была аллея-тупик где я хэд сидел с неинтересующей меня Мариной эльфрун, но мы пошли по главной аллее, дож дь уже во всю шёл и в парке почти никого не было, и мы дошли до пустующего шахматного клуба 51.527245, 46.035870 , где и спрятались под его навесом. Немного постояв вернулись на скамейку и лицом и сели лицом к филармонии. Был и дождь и темнело.
Сидели мы там, уже было не о чем говорить. Я причитал на тему того какой я неумелый в свиданиях с девушкой, не знаю куда в какой кафе с не зайти, да и как там обслуживаться (я нёс фигню, на самом деле мне просто жалко денег и я никогда не стану есть в кафе когда можно в соседней Пятёрочке купить еду в три раза выгодней). Он говорит «да не надо всех этих кафе. Разве что я бы лишь хотела чтоб вы позволили вас угостить, тут есть одно недалеко куда я захожу» и она назвала что-то что она там покупает. На этом моменте заронившаяся у меня на первой встрече, когда она вдруг сориентировалась и предложила зайти за мороженным в то, что она назвала таким названием, каким (ввиду того что «Семейный» там назывался весь торговый комплекс, а не продуктовый магазин) скорее назовёт тот, кто часто гуляет и заходит во всякие такие торговые центры, и удобренное приобретёнными в дни после нашей первой встречи об Ане знаниями типа о её способностях встречаться с двумя парнями одновременно, мысль о том что Аня не такая уж и домоседка без друзей, какой я, опираясь на её рассказы, её себе хэд представил, окончательно утвердилась во мне. Все эти кафе, парни, фотки из примерочных, продажи девственностей - это всё не хиккикомори.
Ну для каких-либо кафе в любом случае было уже поздновато.
Пока мы по большей части молча там сидели я достал смартфон и открыл телеграм и недавнюю переписку с мамой где она называет меня «больной урод», и это у нас такие шутки, и я показал Ане в надежде развеселить. Не помню её реакции, но помоем у не более улыбки. Её больше заинтересовала переписка, она начала внимательно читать, тем же взглядом которым она читала паспорт. Этот взгляд - одна из тех запоминающихся её характерных манер. Может конечно характерных и не только для неё, но в любом случае мне не с кем сравнить.
И вот, кстати, я недавно, в 2022ом, читал про гормоны, про окситоцин там, ну и там, короче, про то как у только родивших женщин формируется реакция с которой у них молоко брызгает из сисек от одного только звука плача младенца. Вот что-то из этой области происходит во мне когда я вижу все эти такие девичьи манеры или слышу их те особенные голосовые реакции.
После очередной скучающего молчания оно раздалось «пойдёмте? Я замёрзла».
Мы пошли в сторону московской. Она снова притворилась «откуда тут можно уехать на 3юю дачную?», как будто не в курсе что от московской, по которой половина автобусов едут туда.
Идя вдоль всей Радищева мы, по большей части были также молчаливы как и в парке, насколько помню. По ощущениям эта встреча была из тех после которых не встречаются.
На остановке её автобус подъехал почти сразу, но мы подержались за руку прежде чем расстаться. Я это держание ещё упомяну тут дальше по дневнику.
Конец записи написанной с 06 02 22 по 10 02 22--)
(--вкратце о походе в зарю к оценщику 24 08 21. В тот день и вечер, хоть и солнечно, было уже по осеннему холодно со всей вытекающей грустью, и я там мёрз у подъезда мы с этой Алёнкой бурёнкой и её мамой стояли ждали, оценщика, он хэд оказывается уехал в другой конец города и они доверили мне 4 или 5тыщ ему заплатить и сами ушли и я дождался его один, а пока ждал зашёл и сидел на подоконнике и говорил с Аней по аудио связи. Там была тема её истории с Архангелом, про неё позже. В общем было заходящее солнце, стены квартиры были в его последних лучах а у меня было это гнетущее ощущение последних дней лета, так и не сложившихся всех надежд на него, ну и вообще на жизнь. В общем всё было солнечно, но хреново короче--)
Поздний вечер
А ещё, забыл написать, Даша два дня назад заходила на кинопоиск впервые за 2 месяца, а ещё, САМОЕ главное, я тоже 2 дня назад зашёл в телеграм и хотел найти Дашу в списке контактов.. А нету. Ей видимо кто-то из кучи тех дебилов написал. Ну телефон же можно найти на репетиторских сайтах. Нашли и написали. И всё. И она удалилась. Что это значит пока не знаю.. Вчера был у дома.. Нифига там нигде, только среднее окно мамка. Балкон в фольге
Ане Архангел подарил серьги за 15тыщ.
------------------------------------------
НК, [24.08.21 20:46].... А когда он вам их подарил
anya, [24.08.21 20:47].... Сегодня. Когда я его "довела"
anya, [20:47].... Он сказал " Я все равно тебя люблю, делай с этим что хочешь. Только не надо вот сейчас этого не буду не хочу просто возьми и все"
НК, [20:50].... А он кто в жызни кем работает
НК, [20:50].... Помимо тово что был в армии
anya, [20:50].... Основное образование у него филологическое. Историк он
НК, [20:52].... А работает кем говорил?
anya, [20:52].... Уже не помню
anya, [20:53].... И в магазинах и на ресепшенах. Ну как обычно не по профессии
НК, [20:54].... Ну серьгиб я не брал в общем. Праблемы патом могут быть , теоретически
anya, [20:55].... Какие проблемы?
НК, [20:58].... Ну любая ваша встреча и принятие подарка это потакание его надежде. Оставив у вас эти серьги это как связь с вами навсегда. Будет по вам болеть как я по Дашке годами. А патом када так ничо и не сложыца у него повзрослеет наконец и придёт как я к теме наказания. Приедет и подрежет вас..
НК, [20:59].... Дашка за 10 лет не позволила мне даже ни одного аудиоразгавора с ней, и это собственно правильно если бы я был такой как все, я бы отстал
anya, [21:00].... Вы все еще болеете наказанием
anya, [21:00].... Это грустно
НК, [21:01].... Ну у ня эт смызл жызни теперь
НК, [21:01].... Главно чтоб Архангел непоумнел как я
anya, [21:01].... ??
НК, [21:02].... Вот прикиньте еслеб вы были уверены что он 100% подрежет вас. Неужелиб вы ему не дали. Конешноб дали. Всего то нескоко раз поддать до 3го сентября. Лучше чем смердь в 17 лет
anya, [21:03].... Зачем вы это говорите
НК, [21:03].... Ну прост рассказываю как работает логика наказателей
anya, [21:03].... Здесь нет логики
НК, [21:04].... Ну как нет то? Не дадите - умрёте. Дадите - не умрёте. Есесно лучше дать. Яб дал например
anya, [21:05].... Что значит дать
anya, [21:05].... И что я, в военных условиях каких то нахожусь? Я пленная может быть? В камере пыток может быть? Что за чушь
anya, [21:06].... Я бы приняла смерть чем жизнь после
НК, [21:06].... Это щас вы так говорите. Вакопах нет недающих
anya, [21:06].... Мы не в окопах
anya, [21:07].... С больной головы на здоровую перекладывать не надо
НК, [21:08].... Ну вы просто не можете представить такой ситуацыи что вас 100% убьют за недодачу. Для этово и устраиваюца показательные наказания. В англеи вот нидавно завалил нескоко штук другой наказатель
anya, [21:08].... Ладно. Хватит
НК, [21:08].... И так просто по России полно таких наказаний просто всё это происходить ез огласки обычные бытовые разборки
НК, [21:09].... Еслиб все оставляли такие дневники и наследие как я или англичанен тот, то другаяб савсем жызнь и отношение к недодаче было бы
anya, [21:09].... Тошно мне, ой как тошно
anya, [21:10].... Одиночество такое гнетущее
anya, [21:10].... Ест и ест
НК, [21:11].... Щас уж не до одиночества. Я пытаюсь как-то предупредить в более серьёзной теме в которую вы рискует е влипнуть. Чесно говоря после взячи серьг яб наверно на следующей встрече дал бы ему
anya, [21:11].... Какую мерзость вы пишите
anya, [21:12].... Хватит. Не все такие как вы. Вы неадекватен и я сожалею, но опять же. Опыт свой и других преступников не надо перекладывать на здоровых людей
anya, [21:13].... Которые, получив отказ, возьмут мачете и пойдут рубить выдуманную правду
anya, [21:13].... Выдуманную справедливость
anya, [21:13].... Слушать больше ничего не хочу
anya, [21:13].... Досвидания
НК, [21:14].... Да вы просто непредставляете как многа приступников. Я тоже да канца не представляю но стоило мне копнуть и я всегда видил как много убийств на падобной почве. Про них просто не говорят ибо вам всём "мерзко"
НК, [21:14].... Справедливость тут не причём. Тут чисто наказание, чисто личная месть (--заметка чуть позже в этот день: я бы исправил, убрал бы «чисто личная месть». Я уже хэд немного выпал из темы, из определений. Месть это всё-таки о справедливости. Но это всё надуманное. Это всё отговорки, неспособность убийцами докопаться до сути как я. А на самом деле исполняется просто наказание.--)
anya, [21:26].... А тем временем мне просто очень одиноко. Я прихожу к тому парню и что там чувствую одиночество и все его признания проходят мимо ушей моих. Как будто я и не слышу ничего.
То с вами. Вроде хорошо хорошо. А потом понимаешь, что это все иллюзия, фикция. Тебе хорошо, а вот человеку ты уже так....неожиданное приятное дополнение за 15 или сколько там лет. Нахуй человеку не нужен, он одержим и готов как собака умереть просто потому что реальность искажена уже даже не в ноль, а в минус.
От того человека отказалась, потому что ему тоже нет никакого дела и кажется даже камень холодный будет заботливее и участливее.
Вот что это? Неудача? Это что за наказание и главное за что мне оно? Кому я там так дорогу плохо переступила?
Я не знаю как пойду через неделю в школу. Эта тоска просто есть меня. Я не знаю, что мне могло бы помочь. Через месяц к врачу все равно пойду, так как рецепт на таблетки истечет. Все ей объясню. Пусть будет еще мучиться это её работа.
А мне плевать. Пусть что хочет прописывает, сколько угодно по цене. Мне лишь бы не чувствовать все то, что я чувствую сейчас. И пусть я хоть трижды "глупая девочка" или как там вы писали и что из меня деньги жмут и тд
Но поверьте я бы с великой охотой обменялась бы с вами всеми месяцами вашей жизни в псих больнице.
Лежать чтобы никто не трогал меня, ни одна живая сука. Раз в месяц весть от родителей. Книги. Сон и еще раз сон. Пускай плохие условия и два туалета на один этаж. Пускай жидкая каша с черным хлебом. Мне на все бы было плевать лишь бы доступа ко мне не имел никто и никто бы меня не тревожил.
Я сейчас сижу и плачу. Потому что каждый раз когда происходят срывы, мне кажется, что я навечно застряла в своём состоянии и никогда не выберусь из этого капкана.
Надо спускаться вниз, попить чай и спать ложиться. А там мама внизу. Как идти не знаю, вся рожа красная и опухла.
НК, [21:31].... Ну пока вы ребёнок не готовы ни с кем прожывать, нехотите никаких физических контактов, то конечно вы для всех будете максимум приятным дополнением
anya, [21:32].... Жаль, что все что умещается в понятие человека, граничит у вас только с физическим контактом и проживанием вместе
anya, [21:34].... И это совсем не те слова которые должны быть здесь. Опять же, жаль что только они пришли вам в голову.
Досвидания. Мне очень больно. Можете писать, хотя смысла не вижу. Вам все равно уже ничего не нужно. А приятное дополнение видимо будет искать другого хозяина. Больше же ведь я ни на что не годна
НК, [21:39].... Да для всех вы будете приятным дополнением. Чтоб быть близким должно связывать совместное прожывание и совместная жызнь и обстоятельства. Тыщи лет человечества девок отдавали замуж не спрашывая и в итоге все были довольны, потому что привыкали и становились близкими. А вы хотите как в книжках и как в фильмах
НК, [21:43].... Ну а в савременом мире абычно превдарительная дружба связывает. Вот Архангил хочит видимо этот пириуд проскочить и поэтому он вас быстро от сибя отвернул. Я попытался дружбу но вполне понятно уже с первого дня переписки что интересы слишком противоположны для дружбы
------------------------------------------
Я верхний текст выложу на стену с заменой имён и исправлением которое в скобке про месть. Убрал ту присказку «чисто личная месть».
Для стены.
------------------------------------------
Вот кстати видимо и финал маему опыту приятнова кантактирования неформально офлайн в этой жызне с девками. Почти все примерно по сентябрям получились.
Первая была Таня рысь флейтистка (в 2007, она на 3года старше) с ней было 3 приятных встречи. Самая первая сентябрь 2007, часа два- два с половиной. Когда там под дождём. Потом зимой 2007 в декабре где-то. Тоже пара часов-два с половиной. Ну и потом часа три в лете 2008, где тоже под дождём.
Потом целуй-Таня, в 18 лет, ровесница, сентябрь 11го, которая за деньги с проданова моего гитарново процесора дебильнова дала целовать её в губки и сиси. Хоть и за полторы тыщи но симитировала как-будто подруга а не проститутка. И ещё поцеловала в автобусе и махала мне в окно, и я там потом уступал всем места и чувствовал окрылёным неделю. Тоже часа 2 с половиной максимум, или даже 2 просто.
Ну и последняя эта 17тилетня Аня, возникшая благадаря репосту в паблик поехавшые страницы, хоть она и отрицаит связаность. Про эту встречу напесал огромный раздел в днивнике. Она самая долгая, 5 с половиной часов. Тоже как-будто по-сентябрьски пасмарно и патом ещё мимо остановки встречи целуй-Тани, и там в общем куча всего и она самая приятная, тут и без денег и без ёбаной музыки и была сильная связаность за счёт того что встреча первая и был сильный биографический интирес взаимный, ещё было о чём говорить и что друг о друге узнать.
Патом с ней у миня дома включая встречанее и праважание 4 с половиной часа. Тоже ничо так встреча, тем более я даже заплетал ей косички и подержал за пальчики, но всё-таки уже понятно что ничо не связывает.
Ну и патом эта паследняя в дожде по улицам моих забраных ёбаной учёбой 7-11ти лет, на каторой уже очевидно что ближе уже не сблизимся а дальше ток дальше будем.
Внешне эта девчушечка (эту хочется называть именно девчушечка) самая близкая к маиму идиальному образу типа с тёмными волнистыми волосами, типа как-будто с картины какой-то, мелкая как я ну и тэдэ..
Ещёб я добавил сентябрь 2016 с Дашкой тварью, когда она вдруг неформально и дружелюбно-подобно (то есть прям норм имитация была) начала отвечать на почте и офлайновость тут заключается в том что пробило её на разговор после моих съёмок видева для песенки в пасмурном парке и на балконе, и она прислала фотку из маршрутки(можно было представить что эт прям какая-нить супир свежая, в этот день) и патом в течении следующего дня переписки я там выезжал на улицу по делам в банк и думал только о ней и ждёт ли миня дома не прочитаное сообщение когда вернусь и ещё сфоткался на инвалиде велосипеде тогда для неё. Тоже короче за счёт этово всево воспринималось как офлайн встреча, а не ёбаное гнусное переписывание как обычно.
Флейтистка напесала мне сама благодаря увлечению музыкой, целуй-Тане я напесал сам когда рассылал разратные запросы девкам, а Аня-досвидная написала сама найдясь благодаря моему разрату и чудачиству по интернетам. Ну и Дашке напесал тоже просто сам, в как бы чмошном разрате. Не делай бы я ничиво вообще, то просидел бы как ёбаные уебаны соцафобы чмошные все эти, которые за удовлетворение половой потребности и не боряца, каторым девки и не нужны короче были никогда
В общем с приятным офлайн контактированием с желаными девками скорей всего всё. Дальше ток супир-неприятное но нужное, хатя есть ещё ровно ниделя. Но она я видил удалилась из телеграмма (скорей всиво какиенить интернетодебилы нашли её в тг и напесали), скарей всиво ей уже пох и ана гденить забугром, и до всех кто тут остался ей тоже пох и щас ржот надо мной, импотентом наказания. А иначе эт прост безумее
------------------------------------------
===================================
26 08 21 обед -- события последних полутора дней: Аня "вернулась" / квартирная звонитьба и истерика от психологическо-экономического ребуса с продажей зарей / Аня пригласила на дачу. Начало описания 4той встречи с Аней на даче / собираюсь. Два пакета всего (--заметка на тему "не такой как все в плане одежды и экипировки вне дома"--) / приехал на жд станцию жасминная / идём. Посёлок, холмы, закат. Всё очень "Саратов классик" / полу-серьёзные предположения что у Ани с моей мамой план спасти меня / несложившаяся, из-за внимания на Ане, курьерско-приключенческая составляющая поездки / бедный но правильно построенный её отцом дом. Мне стыд за своего отца / на улице в беседке , потом в дом / Анин брат из тюрьмы. Звонок из другого мира / дружелюбные разговоры о разном у стола и на диване за ручку весь вечер, хоть и сильные несовпадения во взглядах по части моего ПДК / Аня похожа на Гужвиева и Марк нопфлера. Оттого "знакомая" / засиделись до пол второго. Гнусное нежелание близящегося расставания на сон / чистим зубы, ссым в кустах. От гнуси успокаиваюсь перспективной ПДК и что мне всё равно уже до всего / ещё не рассказал: "у-проституточное" поглаживание Аней меня сразу в начале посиделки в доме / оказывается спать будем на втором этаже. Аня в ночном платье на лестнице. Ой. / сижу на Аниной кровати. Держимся за руки / время тикает. Или щас или никогда / делаю самое приятное что только когда либо делал: глажу красивую девушку по голове. Вгоняя себя в убеждение что она этого хочет / ухожу на кровать. Иду ссать. Не удержать - скользкий / в постель как в детстве / чучуть поспали. Рассвет, дежавю, переглядывании. Скрытые ресурсы сил смотреть на Аню / спустились. Во дворе. Аня на качелях / завтраки. Творожники, запах Ани. Килька и мужланы. / фоткаю ненакрашенную. Снова её тараканы про внешность. И ещё тычки в рёбра как всегда / нож икея на столе. Бесстрашная Аня меня приглашать / Аня на улице возле кошек / фоткаемся вдвоём в зеркале / собирание и ухождение / рассказы Ани по пути. Военная база и индюшатни по пути. / объятие-не-прощание посреди Саратовской степи / гранжевая Дашко-подобная девка в маршрутке и конец истории "у Ани на даче" / переписка с Аней после приезда. Я про наказание и что я полутруп. Ничего не поможет.
рассказываю события последних полутора дней (после того вечера Ани-досвидани).
Ну она там ночью(это уже 25тое число наступило) написала мне вдруг опять что всё-таки не хочет досвидани, и типа ещё будем общаться пробовать, ну и я сказал что ну прост закрывайте тему если я про наказание начну.
А потом след день (25тое) был тяжёлый в плане квартир, там надо было как-то предлагать Кириллу(--он же Фрэнк--) 5тый этаж вместо 4го который он хотел. Смс-ками это происходило. В ответ он предложил что за 1400 только готов взять 5эт, типа 100тыщ скидку ему. Я начал ремонтникам звонить, прикидывать целесообразность. В Радай двушку начал звонить - там 3310 вообще, а не 3400, супер выгодно. Но неужели Фрэнку делать скидку 100тыщ когда в воскресенье можно было просто ему 1590 4тый, а тем другим только 5тый этаж, ведь там приходил строитель с Алёной(--в день взячи задатка в первой половине дня сначала встречались в квартире ещё раз и с Алёной там был какой-то узбек мужик и он ещё кстати мерил длину стен пальцами--) и они могли, уверен, и голый 5тый за 1500 выбрать, если бы я сказал что только его можно, а не 4тый с полу-ремонтом, который бы Фрэнку ушёл. Ну и короче началось. Звонитьба и незнание что делать и удары по коленкам кулаками и взвизгивания в истериках отчаяния.
А между тем с самого моего утра , то есть вчерашнего полудня хэд началось другое: Аня написала что ночует на даче одна и, мол, приезжай. И началась эта тема с параллельно квартирами, параллельно спешкой беготнёй собиранием и стиркой и бритьём и мытьём. Я кстати хэд дрочил в ночи во сне опять на мысли о Ане. И тут вдруг ехать вечером. Ну вроде это и к лучшему, всё равно же с ней всё платоническо и вот чтобы жжения не было и спермового вреда яйцам как раз, как в тот раз у меня тут.
Ну и короче там ещё на авито сбой и хрень какая-то произошла и по ошибке заблокировали мою объяву, я истерил, в спешке писал в какую-то поддержку (ведь уйду от компа почти на сутки и не смогу зайти в авито и потеряем столько времени без объявления), но короче поехал.
Я поехал на электричке до жасминной станции 51.589106, 45.846294 . А Аня пошла там встречать хоть и, говорит, никогда не была. Ну в общем это опять целая книга и целый рассказ, но к сожалению уже нет времени конечно на всё детально.
(--что можно было бы ещё отдельно упомянуть, ну я там собрал два полных пакета необходимого мне для ночи не дома, и консервы там были, и доверенности, и ещё что-то, и даже какая-то хуйня. В общем был долгий сбор и вот то самое, всю жизнь присутствующее у меня в таких ситуациях, психологическое ощущение-понимание себя «не таким как все». Оно было например когда 1июня, или когда там это было, в 2019ом году я ходил на Петроградку к зданию вечеринки где надеялся увидеть Дашу. Точно также, и даже лучше и «как все», в тот день я оделся, в новые удобные современные одежды. Но всё равно у меня была проблемная порвавшаяся в дороге и чуть не вскрывшая мне вену железкой сумка, разные какие-то яйца варёные в карманах и туалетная бумага, какие-то подзорные трубы. Фотоаппараты отдельные от телефона, а телефон дешёвый кнопочный. Потому что всё это было именно то что мне требовалось, именно то что мне требовалось для моих занятий в моём образе жизни. А у людей на той вечеринке в той очереди, у парней, у них вообще не было сумок никаких. И это же ощущение-понимание было когда например я ездил в Питер по началу и в хостелы. Другие постояльцы там точно также были приезжие, точно также им нужно было как-то есть и что-то носить. Но лишь один я был в той жилетке Вассермана со всеми карманами забитыми и причём именно тем что мне было нужно. а изначально вот это ощущение в раннем детстве я ощутил когда мама и бабКлава зимой на улицу навьючивали меня разными шарфами, шубами и дублёнками, особенно та дублёнка. Все дети были в лёгких подвижных одеждах и никто не болел, а я был во всей этой мешающей хуйне и всё равно и мёрз и болел. А потом когда я вырос я и сам стал одеваться теплее потому что не понимал как можно не мёрзнуть, как можно в коротких шортиках например ходить зимой как Даша и без шапки. Ну и ещё у меня появились все эти вещи.
Конец заметки от 07 02 22. Дальше снова кратко всё про поездку к Ане на дачу--)
Я там минут 10 подождал, снял видео, и вот она пришла и мы пошли и там сначала посёлок и потом дачи, ну и вся эта тема коров которых там куда-то вели, там ещё пруды всякие, тема «не приедут ли её родители вдруг» и фотканием её на фоне Саратовского загородного заката за холмы и поля и дачи. Там очень Саратовско и Аня выглядит очень Саратовско, было в этот раз сухо и снова ещё по-летнему, и в общем это прям классика Саратова. Навсегда останущийся Саратов в моей биографии, прям классически. Что прогулка недавнишняя под дождём с ней, да как и с Таней в 2007ом, что с целуй-Таней, что моя гимназия в детстве, что вот теперь Аня на даче. Вот это всё прям классика Саратова. Даша чучуть другая история. Она как-то меньше Саратовская.. Она в полу-до-выдуманном мире всегда для меня была.. Ведь стоило ей начаться я сразу уехал. Она поэтому короче немного другое. А тут Саратов классик всё. Все эти 3-10тые дачные и тэдэ короче.
Ну и она была такая немного молчаливая и невесёлая, не как на первых встречах. Я думал даже а стоило ли мне приезжать, может ей в тягость. Были мысли даже что она как-то связана с мамой и мама как-то её нашла и пытается меня спасти. Вот кстати сообщение самой Ани ну и в принципе диалог когда она ночью хэд написала
------------------------------------------
НК, [25.08.21 02:49].... Ну а с чего вы взяли что я нелюблю себя..
anya, [25.08.21 02:49].... Могу сказать
anya, [02:52].... Для заканчивая своей и без того достаточно жалкой жизни, полной унижения и непонимания , вы выбираете сомнительный конец-развязку с наказанием и последующим вашим либо самоубийством либо принудительным лечением вместо того чтобы согласиться дожить последние пять лет не как собака, не как шут. А с человеком, который будет привязан к вам, который будет понимать всю ценность связи с вами. А вы жили как свинтус и умереть хотите как свинтус
НК, [02:53].... Свинтус) тоже семейное слово у нас)
anya, [02:54].... Да!
НК, [02:54].... Иногда кажется что моя мама как-то вам подбрасывает знакомые слова и манеры речи чтоб вы более родным языком мне говорили
anya, [02:56].... Да А вы не знали мы с ней общаемся тайно
НК, [02:57].... Ну вот, теперь я реально подозреваю...
anya, [02:57].... У нас с ней план
anya, [02:57].... Оставить вас в живых
anya, [02:57].... Ненормальный урод (--я ей хэд показывал в липках переписку мою с мамой где мы друг на драга шутя обзываемся и это мама меня так--)
anya, [02:58].... Аахаха
НК, [03:01].... Я не знаю что ответить.. Идите спать...
anya, [03:01].... :(
------------------------------------------
Ну и вот мы шли. Мы ещё хэд много в телеграмме шутили пока я бегал собирался. Ну дурачились, ребячизм. Типа что я возьму с собой пол квартиры кучу вещей и тэдэ. Я кстати взял тапки и, собсно, пол квартиры.
Ну и мы долго шли, я бы сам не нашёл, в смысле даже если бы поехал туда второй раз. Но это потому что я шёл и не запоминал где идём, ведь я смотрел и думал только о ней. А так, если бы концентрация была на маршруте, всё бы я запомнил и нашёл. И вообще, ещё до того как она решила прийти к жд станции (сначала думали встречаться в другом месте, потому что она не знала как пройти к жд станции и прошла туда только благодаря навигатору, которым воспользовалась первый раз, как она сказал ) я в значительной степени ехал туда с чувством предвкушения типа-курьерского приключения. Как когда я в Ломоносовы всякие приезжал и шёл искать там что-то.
И вот мы пришли. У них миниатюрный двухэтажный дом но из блоков и утеплитель штукатурка и много окон. Всего по одной комнате на этаже. Бедненькая семья конечно. Но всё есть, всё сделано. Участок тоже маленький очень.. И далеко очень от дороги и автобусов.. Но вот такие они.. Бедноватые, в общем, прям сразу это мне бросилось в глаза.
Но зато прикинь её отец вот всё это построил. Я вспомнил что мой учудил... Стыдно, неприятно чувство за отца, моего в смысле(я потом даже это озвучил и она спросила «ну то есть он даже вот например электрику не сможет сделать?» и я повертел головой. На самом деле именно электрику он может и сделает, просто долго она не будет работать. Всё это подобное уже было).
Ну короче мы немного посидели на улице, там сортир, мама мне звонила думала я пошёл на наказание, Аня спросила а почему она меня не сдаст, ну всё не так резко конечно как я щас пишу. Там был весь вечер и ночь очень милый и дружелюбный диалог у нас. Иногда она конечно опять колола пальцами меня в рёбра и я этого очень боюсь и это меня достало. Дурачилась, но в целом больше мы были в атмосфере «разговоров по душам». Типа как на лэповой аллее в первый день. Ну а про «достало».. Ну а её достали, с моей стороны, мои постоянные просьбы снять её на камеру и потаращиться на её еду еды (но в этот раз она не заметила как начала при мне есть и так мы излечились от этой придури) или её чистку зубов, в общем всё что я никогда не видел как делают девушки. Просто щекотка это реально невыносимо. А то что у неё - это придури от которых можно вылечиться и от одной из них она и вылечилась, как я сказал.
Дальше мы сидели на первом этаже. Кот Барсик, я его погладил. Не стал я брезговать уж. Тапки свои одел. Сидели на первом этаже и говорили. Там диван. Она всё то улыбалась, то морщилась на что-то, её кидало то в сон, то в смех, то в какое-то воспоминание. Я очень мало говорил. Я хэд понял что мне не о чем говорить. Она рассказала что тот один человек, звать Илья, она назвала его Илюша и прибавила что это она первый раз вообще так его назвала, вот она говорит что он за все 9 встреч с ней сказал слов на одну страницу.. Ещё её брат по запрещённому там телефону из тюрьмы звонил.. Какой-то напирающий голос... Совсем не сказать что мой ровесник... Я вот кстати только щас подумал, вот прикинь мы с Аней сидим на свободе и держимся за ручку и всё так хорошо, а он сидит у параши и его существование это полная жопа.. В общем это был как звонок из другого мира.
Ну и вот ,как я сказал она держала меня за ручку. Я бы так хотел к ней облокотиться прислониться к голове...темболе иногда она говорила что у Архангела, к которому она не может прекратить ходить из чувства какого-то долга, вот в общем он её там гладит и даже футфетишит хоть и в носках.. Я бы не хотел футфетишить в носках.. Архангел там видимо очень непривередливый. Иногда, короче, поэтому, я даже думал блять да прислонись же ко мне пожалуйста. Я же сам не могу сделать первый шаг, я уже полутруп, это не логично. Архангелу логично физически лезть, он же продолжает жить, он предлагает ей какие-то развития. Ну наверно, хоть она и сказала что он ничо не говорил ни про свадьбы, ни про чо. А я просто в принципе уже не могу ничего предложить. Хотя я изначально предложил ей квартиру за инструментарий, но она отказалась.
У неё там лежала тетрадка и там задачи и примеры и математика. Всё как она рассказывала. Когда мы хэд подходили к дому я сказал что хотел бы чтоб я никогда не писал то что хэд написал ей.. Она говорит «ну слово не воробей», ну и в этом духе.. Она короче так и не поняла что теми диалогами про наказание я не хотел её обидеть, я больше выражал своё мышление. Как я бы поступил, это не то чтоб я прям говорил ей чтоб она ему дала за сержёки. Её просто прям как-то задела эта фраза, она думает что я сказал ей что именно ей прям вот надо ему дать за серёжки. А я сказал лишь что я бы дал, ставя себя на её место. Для её же блага на всякий случай вдруг он тоже решит наказывать потом, вдруг он тоже умный как я. Не знаю смог ли я объяснить тут, наверно опять не смог. Я не заставлял её дать, я не был на стороне Архангела(воображемого, планирующего кару. Хотя никто же не знает, может он реально планирует). Я лишь поучал и хотел донести до Ани что если точно не хочешь внезапно умереть, для наибольшей страховки - нужно дать.
Ну в общем она снова там говорила «уж извините (мы до сих пор и видимо до конца будем на вы), но вы болен и всё в таком духе». Ну я не сопротивлялся уже. Пусть думают как хотят. Болен, не болен, мне всё равно уже. Добесят - перережу им глотку и всё, делов-то.
Она очень грустная и задумчивая в такие темы. Ну явно короче хочет меня как-то вытянуть, пытается в смысле, всеми этими приглашениями к себе и встречами. Она кстати, когда мы ещё шли туда, на просёлочных дорогах где я снял немного видео, прям так и говорила что она пригласила чтоб у меня «хоть что-то было». У меня же хэд ничего не было. Блин я до сих пор пахну ей и их домом и от этого слёзы. Не хочу мыться сижу и не буду стирать футболку и носить оставлю ради запаха.
Ну и короче сидели держались за ручку на диване, в полной тишине, и т.д., она очень возбуждённо и экспрессивно затребовала рассказать про педофила из Тюза (она не читала писанины настолько подробно), ей очень интересна эта тема. Я рассказал и в свою очередь она рассказала что с 14ти лет переписывалась с разными тоже и ей предлагали и спонсорство и всё и в общем «она на расхват». Я сидел и слушал это всё и всё больше погружался в тему «она на расхват».
Мы посмотрели видео с котятами, то которое она хэд хотела показать и ещё которые мои у меня с мамой я нашёл и она очень громко умиляется от «маленьких комочков теплоты».
Ещё она рассказала про некоторые другие придури типа она не пьёт воду и типа она из рыбы ест только мойву, а мойва это самое дешёвое говно которое только есть, я с детства помню. Про рыбу мы заговорили просто потому что я там уху бВалину начал разогревать, я же даже уху привёз в тех двух пакетах.
Я понял на кого она напоминает похожа. У неё эти нависшие верхние веки на которые она сама обратила внимание. Ну во первых конечно на Гужвиева. У него такие же и лицо очень похожее ещё и такие же уши эти. А потом я думал на кого ещё и понял - на Марк нопфлера. Тоже самое всё. Вот от чего она чувствуется такой родной и знакомой.
Она постоянно клонилась ко сну, а я блять так этого не хотел, это самое лучшее что у меня было в жизни. Я хэд об этом мечтал всю жизнь вот так сидеть на даче. Это я выше мимолётом просто про типа-курьерскую составляющую. На самом деле я конечно ехал из-за этой романтики которую она так внезапно предложила, о которой я мечтал всю жизнь, которая была у Даш и у всех тогда в молодости, все эти миллионы фоток с дачи и Дашины лежания с какими-то парнями и разговоры, всё вот это пока я лишь дрочил и ревел от неимения этого ничего.
Опять смотрели на время.. «ой как много! Я с вами до 12ти засиделась...». Потом больше и больше времени тикало сбоку но она пока ещё сидела.
Потом я пошёл ссать и она там тоже где-то под кустиками (она сказала что ночью она в кустиках чтоб в сортир далеко не ходить).
А потом она начала тему про её уход на верх..
Она что-то хэд говорила про то что чтоб я мог поспать как человек, ночёвка у неё в смысле.. Но сидя на диване внизу и когда она так его хвалила и мой трон на Гоар поносила, а я разницы как всегда не видел (у нас с ней короче почти ни в чём не совпадают ни вкусы ни мысли), я как-то уже подумал что вот внизу я и буду спать, тем более она тут ещё объясняла как работает микроволновка и говорила что вот, мол, не стесняйтесь тут когда будете. Я думала под «будете» имеет виду ночевать внизу.
Ну а из дома я как-то хэд надеялся что я может где-то на полу или на надувном матрасе кровати какой-нибудь, но рядом с её кроватью, и лишь бы только приглушённый свет и мочь смотреть на неё всю ночь. (с этим смотрением на неё у меня как какой-то человеческий скрытый резерв. Как типа из какого-то сюжета по телевизору на днях у бВальки, типа как обычные люди в экстрим ситуациях проявляют необычные способности. Так и я. Я там, потом уже на утро, когда проснёмся и опять она уснёт, вот я там тоже супер-хотел спать, но я перехотел и я просто смотрел на неё и я наплевал на все квартиры и всю жизнь и потерю денег из-за неудачи не купить Радая и необходимости из-за этой поездки на дачу покупать какойнить подорожавший локомотив. На всё наплевал короче.)
Она пришла из кустов и почистила зубы и как-то резко уже пошла сама на верх (я там кстати с ней уже хэд был, сразу как вошли в дом и когда была экскурсия. Там большая двуспальная кровать родков и мини уютная комнатка с окном без двери и там её кровать. Она там мне ещё показала шкатулку открыла и говорит «вот что он мне подарил»(--возможно она ещё назвала его «олух». Может путаю и может не «олух», но вообще было у неё для него какое-то такое негрубое словцо--). Те самые серьги от Архангела. Я хэд вообще думал там прям какие-то серьги, в смысле как которые с Даши свисают на её сучей фотке. Но нет, Архангельские были маленькие, типа которых почти незаметно. А там где кровать родков там ничего, кроме ещё комода, нет и на комоде я увидел лишь книжку и это была та которая хэд была на одной фотке от Ани, что-то про огородничество. Увидев эту книгу и то что больше кроме неё и комода и кровати ничего нет у меня снова были мысли в духе «вот, как обычно, тебе кажется что у человека разные квартиры, какие-то комнаты, какие-то комоды, а если познакомиться ближе и приехать и посмотреть, то видишь что всё на самом деле очень скромно и то что видел на фотках это, собственно, и есть всё что у них есть». И эта мысль, как бы, вела снова в то русло мысли что вот если бы Даша дала с собой познакомиться, наверняка бы я открыл что она не такая уж и крутая, и не такая она супер-умная. Обычный человек. И не было бы у меня такой одержимости и комплексов из-за спекуляций).
И я думал всё. У меня типа сердце ёкнуло ну нежели всё, вот и всё и дальше лишь утро, типа как Таня рысь когда она у нас ночевала, я считай её так и не видел, она приехала тогда и сразу почти легла и утром сразу уехала. Это ужасное, самое ужасное чувство в ночёвке с приятным тебе человеком когда он вот так уходит спать. Я сам никогда не был на месте «приятного человека» кстати. Я всегда был вот такой как бы вольный гость/хозяин. А приятный хозяин/гость всегда был занятой и тэдэ.. Ну такая у меня роль.. Я шут и у меня из рычагов в этой жизни в этом социуме только наказание есть, если кишка не тонка.
А, вот ещё я забыл рассказать. Мы когда ещё только зашли и я сразу паинька-стайл сел на табуретку, как я у целуй Тани на кухне в 2011ом там тогда сел, пока она кофе, а я как дурак «мне просто кипячёной воды» (и мне пришлось её тогда пить), ну и вот также у Ани я на табуретке сел, это когда мы зашли в дом и экскурсия и мы разделись и всё, и короче Аня как-то вскоре так ко мне сидящему подошла и начала гладить меня по голове. Это было очень неожиданно и это очень было похоже на то как делают проститутки. Ну в смысле как целуй-Таня и как та в юбилейном когда мы оба в душ и деньги уже выложены и я сел. Они как бы, когда ты садишься после всех этих вещей и процедур, они к тебе пододвигаются ну и начинают трогать и ласкать... Это очень странное и характерное, видимо, для визита к проститутке, чувство. Целуй-Таня тогда это чувство задала сначала вербально её предложением сесть мне на колени, ещё пока даже пила кофе, и я отказался, а потом ещё уже когда на кровати она начала брать меня за руку. Проститутка в юбилейном как-то уже не помню как, тактильно физически тоже. Ну а Аня вот тоже проститутко-стайл подошла вот так, да ещё и в первые минуты, и начала гладить. И я ещё сидячий был ей головой на уровне её груди (в общем я сижу а она стоит и я как-будто клиент) и я как-то испугался, хотя логики ожидать чего-то не было. Но и глажения головы тоже не было. Но я думаю она просто чисто из детского интереса к волосам захотела погладить, тем более она там потом рассказала что любит густые волосы. Ну а когда она гладила я вот, короче, выдал что-то вроде «ну что вы такое делаете?» и она убрала руки.
Ну и вот , возвращаясь к моменту где она пописила там где-то и из темноты вернулась и пошла уже наверх...
Но я короче спросил «а как мне тут можно лечь?» и тут вдруг она говорит что так ведь я с ней наверх и тэдэ и она постелет мне на своей кровати и типа продолжим говорить в горизонтальном положении.. А там как раз смотреть на неё. Пиздец неужели всё это будет..
Я, раз уже с первого этажа где мойка уходим, пошёл почистил зубы, пописил тоже вышел , как ни странно я там ничего в темноте не перевернул, никакое ведро и ни в какой неудобный просак не попал.
Ну и я вернулся и она уже в какой-то рубашке-пижаме, как в которых из душа выходят женщины с гостиничных номерах, выше колен, и она ещё на втором этаже на лестнице, а я только зашёл и снизу её такой увидел. И я такой «ой» и отвернулся. Ну и потом я прошёл и она уже в двуспальной кровати и я там разделся и сел на свою. Я так ужасно хотел к ней, чтоб она пригласила, но в тоже время у меня была успокаивающая тема наказания всегда на уме. Она меня теперь всегда успокаивает. Если бы наказание было человеком я бы с ним иконку и носил на груди, как Аня свой крестик.
Но вскоре мне стало не нужно наказание потому что она и пригласила. Она говорит «ну посидите возле меня». Как-будто это она хочет, а я типа ломаюсь. Ну и я и поломался для вида, но потом пошёл. Я в футболке и трусах. Я сел и мы сразу взялись за руки и продолжили о чём-то говорить, но она конечно вся сонно-улыбчивая уже и с закрытыми глазами.
Каким-то путём я пробрался к вопросу «а где вы любите чтоб вас гладили».
Она говорит руки и по голове. Ну я поэтому дальше гладил по руке, у неё задралась её рубашка рукава или они так были короткие в отличии от кофточки когда внизу и я теперь гладил выше ладони и она покорябывала мою руку. Всё как я мечтал. Я уже был в той стадии что у меня уже не было того «чувства странности от трогания вроде бы человеческой руки, но чужой и не чувствующий ничего». В смысле когда не чувствуешь что она чувствует и от этого странно - вот я уже прошёл это и забыл про это и гладил уже её, чужую руку и это было нормально.
Ну и дальше мы уже говорили меньше и меньше и время тикало и тикало. Иногда, когда было что-нибудь милое в диалоге, она оживала и открывала глаза и улыбалась и крепче держалась за руку, но я знал что она просто так говорит что не спит и хоть она внизу хэд сказала что хочет чтоб день не заканчивался, на самом деле она хотела, и ещё она же выпила свой транквилизатор когда хэд поднялась на второй этаж. С секунду на секунду короче могла прозвучать фраза из серии как хэд в липках было «давайте двигаться к остановке. Я замёрзла».
Я понял что или щас или никогда. «можно вас погладить по головке?». В очередной раз сразу ожив она выдала самое женское что я когда-либо ощущал в отношении себя. Она сказала «дааа» и такой интонацией и так как-то на момент выгнувшись и пододвинувшись ко мне ближе, что это было самое настоящее «как кошечка», что я и сказал, от умиления. Она конечно играла в эту игру что как-будто это ей больше надо и я типа «соизволил» её погладить, долгожданное предложение.. Но всё равно.. Это же было бесплатно.. В общем я всю жизнь грезил таким движением, такой интонацией и таким моментом и последующей возможностью. Это более милое чем секс, чем раздвинуть ножки и куда-то там что-то вставлять.. Милее этого, короче, ничего нету.. Она в этой интонации и движении ещё выглядела такой счастливой.. Как-будто у неё нет ни этой депрессии её, ни учёбы, ни моей перспективы наказания и ухода. Это было как в мечте, короче. И очень пахло ею, в смысле Аней.
И я делал это, самое приятное что только когда либо делал, у неё были эти притянутые к головке волосы и головка правильной идеальной формы и идеальные волосы, ну в смысле всё очень красивое очень женское, очень тёплое и нежное. Она лежала на боку под одеялом, теперь уже ближе ко мне пододвинувшись и я гладил её минут 10 так.. В какой-то момент она что-то сказала, я не расслышал и она повторила «уши» и я погладил ушки и за ними и эти её приросшие мочки впервые в жизни и она снова спросила про теорию мочек и я снова сказал что это был бред, и всё там гладил короче и ей было щекотно, и ещё я поднимал волосы с её лица и гладил по щёчкам и по векам по бровям и лобику и снова по ушкам и снова по головке. Иногда она бормотала «как приятно». Всё это соответственно тоже могла быть игра, но я решил об этом не думать и подумать об этом потом, и щас , уже потом, я тоже снова думаю подумать об этом потом.
И у нас был сильный свет и мы решили включить в её (моей) комнатке, там кстати был Барсик на моей постели, но я хэд забил на все эти глистофобии, и я отдышался (я очень устал за 10 минут и, пытаясь не сопеть мужланско носом от трудности моей позы, дышал как можно тише и оттого задыхался) и я пошёл включил, а тут выключил. И снова подошёл и предложил «давайте другую сторону». И она вся в сонной улыбке повернулась на свой левый бок и я сел с краю и весь был повернут вправо к ней где она теперь спиной ко мне лежала, ну и я переступил правой рукой через неё чтоб там упереться локтём и рукой держать её за руку, а левой гладить. Я её взял за ладонь из-под низу и она там обхватила большой палец. И так я гладил ещё минут 15 нависая над ней и ласкаясь лицом к её плечу под одеялом но не упираясь на него своим весом и оттого короче я кое как дышал.. Тут лучше, конечно, как-то лежать сзади или спереди и тогда гладить, а не так.. Но хоть так, иначеб в жизни вообще ничего не было. Да и вдруг ей правда было приятно. По крайней мере ей не было неприятно, иначе бы это было за деньги.
В общем это был самый приятный момент в моей жизни. Ещё вот это что-то связанное с постелью, с этой её рубашкой-пижамой, каким-то вот её молочным запахом от неё. Чем-то из детства. Я как-будто вернулся во что-то.
Наконец я чувствовал что надо дать ей поспать и она задвигавшись и улыбаясь как раз сказала «как бы приятно не было, но я всё-таки так не смогу уснуть». Не получилось «загладить в сон», как я это хэд назвал в ходе наших тихих обменов фразами. И я, последний раз погладив, отстал и ушёл. Расставаясь с её рукой у нас в основном всегда были эти такие «после-финальные» удерживания пальцами, а тогда на остановке на Радищева он как-будто даже ещё продолжала гладить уже кончиками пальцев. Я всё это пишу в деловой четверг, в день когда надо решать по квартирам чёто, давать куда-то задаток, но я всё это нах послал и если всё продастся я куплю маме локомотив и дальше мне всё равно на всё похер.
Я пошёл и лёг , выключил свет. В ногах был Барсик и она говорит «ой ну он вам не даст уснуть» и, хотя я ничего против него в ногах не имел (но может у Барсика просто есть какие-то особенности о которых я не знал), она встала и унесла его к себе. Уже было без света ничего не видно.
Я лежал и дальше быстро начал захотевать ссать после чая и большой порции ухи. И я встал и пошёл спустился, вышел на улицу опять за дом. И я не мог удержать и натянуть письку, настолько она была скользкая. Я тогда ещё, кстати, когда хэд сидел гладил Аню, перед тем как встать выключить верхний свет и включить боковой в своей комнате, сначала ещё ждал какую-то минуту пока всё уляжется.. Несмотря на утреннюю дрочку у меня столько натекло сколько никогда наверно не натекало. Хорошо хоть не заболело до жжения как когда в тот день когда она сюда ко мне и я хэд не дрочил.
Ну и ещё там была эта моя тема с ссаньём когда я ссал стоял. Типа как когда поссышь и вроде бы всё без остатков, но 5 секунд ждёшь и там ещё выливается и так можно до бесконечности ссать стоять. И я очень замёрз, до трясучки, пока там стоял за домом. Ну и потом поэтому быстрее в уютную постель, почти как в мечте, еслиб только не на отдельную постель, забежал улёгся и дальше типа как обычно дрожишь когда с холода в постель. Всё это было как в детстве, всего этого хотелось всю жизнь. Ну в детстве, в смысле, тоже ничего не было, точно также в одинокую я постель нырял, но в детстве, просто, надежды были настолько целые и неразрушенные, что по сравнению с взрослой жизнью кажется что там реально что-то было.
Ну и вот у меня дальше быстро начало копиться, ссаньё в смысле опять, но я как-то там лежал и смог уснуть короче. Это было 3 или ближе к 4ём.
Я проснулся ближе к пол 7му и она тоже там ворочилась. Я пошёл ссать, я верней сначала сделал из этого концерт супер-порядочности и скромности, в смысле с спрашиванием куда мне пойти и как мне поссать, и как мне писить и как мне стряхивать и тэдэ.. Ну последнее, конечно, шучу. Просто есть во мне такое и я понимаю что это достаёт хозяев когда я в гостях, вся эта моя типа несамостоятельность.
Ну и уже светло и я в сортир и я вернулся и дальше снова лежание и переглядывание постоянное и так полтора часа до 8ми и дальше будильник её и в итоге я спросил «куда ближе ей до жд или до остановки маршруток?» (изначально, ещё в обед в прошлый день, она инструктировала меня на маршруточный вариант) и она сказала «маршрутка» и я сказал «ну и давайте туда и без спешки к электричке». Она говорит «спасибо». Если бы я хэд знал что её это гнетёт (так что избавив её от необходимости идти на электричку она аж скажет спасибо), я бы давно сказал забыть про жд (мы хэд 40мин почти оттуда шли).
И дальше сбоку на меня в окно рассвет, была небольшая ассоциация с маленькой комнатой на фрунзе, и я лежал на неё смотрел, а она вроде опять уснула и я так и смотрел - это вот то про «скрытые ресурсы» что я писал. Я же тоже супер хотел спать, но я хотел и смотреть на неё и в итоге я смотрел и нифига не спал. Я так долго на неё смотрел, что в итоге это даже превратилось в навязчивость чтобы она открыв глаза (а лежала она на меня лицом с закрытыми там со своей кровати) увидела что я на неё смотрю. Но потом я на пару минут то и дело закрывал и сам но в итоге когда она начала всё-таки просыпаться и ворочаться опять всё-таки я как раз на неё смотрел когда она открыла глаза. И она спросила «вы что же, на меня так и смотрели всё это время?» и я кивнул, хотя я хэд иногда закрывал.
Ну и она говорит «давайте вставать» и я через большую неохоту решил с этим покончить и встал и сам первым стал одеваться и уносить свои пакеты с второго этажа куда я их хэд занёс. Тем более ей же надо там переодеться.
Она переоделась во всё домашнее опять и мы вышли во двор и она качалась на тех качелях, про которые хэд рассказывала в детском парке, и на неё светило солнце и она была вся меланхоличная и с причитанием как ей не хочется всё это оставлять (дачу) и идти в школу и всё такое. Я просто слушал. Она же хэд сказала в тех разговорах про Илюшу и его суммарной сказанности на одну страницу текста, что её нисколько не напрягает моё молчание, ну и вот и я решил не говорить ничего. Ещё я был весь растрёпанный и уже не с такими пушистыми волосами как вчера после душа у себя перед выходом, про который на её «примите душ дома», а то у них только ледяной во дворе, я ей шутил «да всё я принял. В своей джакузи тут(ей кажется что у меня очень большие неудобства в квартире)».
И дальше мы в дом и она себе на завтрак творожники (а вечером у неё хэд были пропадающие щи в которые она, наливая их в тарелку ввиду какой-то очередной придури, не положила мясо) , а я ту мою кильку за 20 р и она её не могла её выносить и морщилась и всё это, и вспоминала «как отец», я говорю «как мужланы?» и она улыбаясь «да , не хотела говорить, но да, именно они». Но это всё было не оскорбления, меня это всё улыбало и т.д., ну и я конечно во всём этом её понимал и был согласен, но уж какие были консервы те и взял. Ну тут просто эта придурь её ещё что она типа рыбу не переносит. Ну я уже хэд ко всему этому привык и улыбался. А от её творожников пахло, как мне кажется, ею самой, в смысле запахом их дома , из-за которого я теперь не буду стирать футболку долго. Ну в смысле может там творожниками и пахло в доме. Но может и нет. И я ей пока завтракали как раз, короче, про «всегда незнакомый запах в чужих домах» что-то сказал.
Ну и она была вся ненакрашенная и красивая и я просил и получил разрешение и фоткал её на диване и она была вся такая меланхоличная и английская(похожа на вокалистку the river).
А ещё я её хэд фоткал сидящей напротив меня через стол у плиты ночью и тогда она напоминала весь тот образ филологической девы(--в августе 2021 я ещё не знал что это Вирджиния Вульф--) из времён 2011го, которого есть чучуть и в Даше и во всех в кого я влюблялся, ну и особенно в этой Ане.
Я щас освежил в памяти ту мем-картинку филологической девы и у неё даже причёска такая же как у Ани был в тот момент(--ночью ещё--) у плиты на кухне (она меняет причёски каждые 5 минут).
Ну и она без конца мазохистски(на самом деле нарциссистки) нудела какая она страшная и что мне нельзя смотреть то что я сфоткал, а иначе она вскакивает, подбегает и тычет в рёбра, блин.
Ну и вот утром, когда мы сидели ещё за столом, в разговорах было мимолётом что-то про двач (у меня не вяжется вообще что такая как она знает про это дерьмо и ещё и какие-то трэды читает) и как она меня нашла , и я выяснил что всё-таки не в поехавших страницах, а в каком-то комменте под видосом вероники Степановой. Я какой-то очередной жёсткий коммент-пиар биографии со ссылкой на книжку хэд оставлял и вот она и нашла меня, в самом конце июля, может прям 31го. Ну вот тем более, не будь моего чудачества и всего этого спама не было бы у меня этого августа (это я к теме что всё благодаря чудачеству и инет-фриковству, а иначеб не было вообще ничего).
Ещё когда она один раз уходила наверх я там сидя за столом осмотрел и подержал в руке их кухонный нож икея. Он был с прочным лезвием и прям такой же формы как и ножи с картинок которые на криминальных сайтах прикрепляют к новостям про бытовую поножовщину. Когда Аня вернулась и снова села к плите мы снова затронули тему моего похода до конца и она в порицающе-беспомощном монологе коснулась темы орудия убийств, она упомянула что-то малодоступное для меня и я тогда сказал в духе «да зачем такие сложности? вот» и указал глазами на нож. Она говорит «ну вот». Она была в том желающем меня остановить и помочь, но беспомощном и оттого грустном настроении. А я между тем не понимал как можно быть настолько доверяющей и бесстрашной чтобы оставаться на даче с таким как я.
Ещё, какие темы вкратце.. Ну там на улице соседская кошка лакала мою кильку из банки и к ней Барсик, и Барсик - евнух, Аня к ним выходила а я снимал через окно и потом она вернулась в дом и дальше мы на её крутой лестнице на второй этаж фоткались там в зеркале, она сама предложила, и эти фотки ужасны от них я щас ревел, я старый, я старее моего отца на свадебной фотке, ну и всё такое.
Ну и дальше всё это собирание и ухождение и «ничего не забыли? Думайте», и дальше тапки в пакет, «Барсик, пока», снова я тревожился, как и хэд вечером, что могут подумать соседи по даче когда увидят Аню со мной, и дальше мы пошли по дорожкам между дач и было солнце и она снова рассказывает и рассказывает и про школу и что она выбрала культурное напраление, в смысле ближе к филологии, ну и я уже ничего не встревал, просто слушал.
Там вдалеке сбоку, она говорит, военная база 51.577730, 45.813220 и там когда мы шли было сто легковых машин припаркованно вдоль дороги, она говорит она никогда тут такого не видела, и дальше индюшатник 51.577841, 45.823364, и мы по холмам и по Саратовской степи, в далеке остановка и хрущёвки, и она всё говорила и говорила но было жалко её что она так далеко идёт, ведь ей, говорит, ещё много там дел по даче, какие-то яблоки, что-то там обстригать и всё такое.. Ей прям всё это нравится, а ещё она ненавидит женщин и у неё никогда нет подруг и она «обожествляет» мужчин и ещё в 14 лет с незнакомыми в машине, ну и прочее. Это я так уже остатки с вечера ещё вспоминаю..
Ну и в общем впереди остановка и вот, не доходя до остановки, чтоб не мучить, отпускаю её обратно, остановились и она меня обняла и это 4тая девушка в жизни которая меня обняла и я бы хотел двумя руками но это произошло так быстро и в руках были долбаные пакеты и я их держал на вытянутой руке у неё за спиной чтоб не прислонять к ней и ещё из-за неподготовки я кажется наступил ей на ногу ну и всё.. И она пошла..
Дальше в маршрутку, 30р, и кто должен на задних местах впереди меня сидеть? - девка почти копия Дашки просто. Тот же курнос, те же впадинки от носа по бокам от губ, отчерчивающие немного пухлые щёчки, тот же пробор на голове и ровные волосы, те же спортивные плечи и выеби-меня физ-комплекция, только кажется ещё спортивнее и запястье толще моего. Лет 19, в гранжевом нирванном стиле с старыми чёрными джинсами, с простой растянутой чёрной футболкой к которой кажется прилипли колючки, но с айфоном в руках и свежими носочками в новых кроссовках на ногах. Она была какая-то не-городская, то есть она в таком наряде и вся такая явно без всяких депрессий и физически здоровая, и ни до какого Саратова она не едет, а вышла уже сразу скоро где-то в этой Жасминке, видимо ехала с трах-ночи от своего парня из соседнего посёлка в свой посёлок домой.
В общем и Аня, и Даша, и эта гранж-девка, и наказание, и проебали дешёвую двушку в Радае, ну и я короче ушёл в мрачный фейспалм в той маршрутке и даже не знал что с этим всем делать.
По приезду вот это:
------------------------------------------
anya, [26.08.21 12:29].... Если будете писать, то отправьте мне хоть кусочек, почитаю
НК, [26.08.21 12:30].... А, я забыл сказать, вы вот не читайте ничо и не смотрите чо я буду выкладывать дальше. И, если будем дальше общаца, когда про наказание если буду говорить вы не читайте и закрывайте тему. Просто я дома совсем другой, совсем в другом состоянии
anya, [12:31].... :(
НК, [12:31].... Хотел бы и то что я вам там то что вам мерзко писал чтоб я это не писал. Зря опять мы развивали эту тему. С вами надо было всегда только светлую линию
НК, [12:32].... А про вас итак в отложеном дневнике про первую встречу куча текста. Да и про вторую диктофоная запись будет. Ну и про эту что-нибудь конечно набросаю. Но прост эт в атложеном днивнике лучше почитаете
anya, [12:32].... Но у вас же все равно в голове эти мысли
НК, [12:33].... Да я всё, я полутруп уже\
anya, [12:33].... :( эх..
НК, [12:33].... Но с вами всё равно самое счастливое что было
------------------------------------------
===================================
27 08 21 день -- набросок новой краткой биографии Vинтернет. Не дописан / все боле-менее приемлемые варианты квартир распродали пока мы не могли решиться и пока я гладил Аню.
------------------------------------------
Я сексуально озабоченный невротик и истероид. С самых первых дней ненавидел обязанности и несвободу, недомашнюю обстановку и чужих людей. То есть детсад, школу, учёбу, перспективу работать и тем более армию и больницы и тюрьмы, в армии собирался стрелять. А также законы, нравственные нормы, карательную систему. Ну и параллельно этому мучился от недоступности полового контакта, который был главной потребностью с 3ёх лет. К выбору и занятию увлечениями подходил по-своему, никакой популярности и успехов не было и ничего не приближало к половой жизни. За истерики и бунт против этого всего в 12 лет был диагностирован шизофреником и вскоре сдан в психушку в качестве наказания. Потом всю юность, свободный теперь от всего и с пожизненой пенсией, я сидел занимался любимым делом - сочинением музыки, которая за жизнь не заработала мне интерес к себе со стороны ни единой желанной девушки. Ввиду того что я был поглощён своими увлечениями и накоплением денег чтоб никогда не стать рабом я не развивался ни в какой другой области, в том числе в вопросе есть ли у меня на самом деле какая-то болезнь, в котором я с детства положился на уродов врачей и до 25ти лет считал что я психически больной. В 17 лет я почти полностью перестал мочь концентрироваться на чём-либо кроме потребности в половом контакте с желанной ровесницей. Образ жизни был уже такой что писать девушкам в вконтакте было единственным вариантом. Между тем та уверенность что у меня какая-то шизофрения, подтверждения чему я впрочем не находил, а также факту что меня могут отправить в несвободу по одному звонку в скорую и что мне нельзя водить машину и т.д. Привело уже с 12ти лет к мазохистским тенденциям, с которыми и без того бесполезные(ввиду образа жизни и увлечений, которые бы всё равно не дали ни с кем сойтись) мои сотня тысяч переписок с девками за жизнь и любой социальный контакт кончались конфликтом. Это оставалось до 25ти лет, когда я поумнел, понял что у меня нет никакой болезни и что психушка и оформление меня в шуты (шут это тот от которого исходит угроза и этим он забавляет) было чисто наказанием за мой отказ делать то что мне неприятно. В 25 лет лучшие годы жизни, ради которых было всё и которые я провёл в аду половой неудовлетворённости уже были позади, а я только начал адекватно смотреть на вещи. Я увидел и мазохизм, и то что и без него образ жизни не предполагал половой жизни, и то что всё что неприятного я делал в жизни были из-за гарантии наказания. Я делаю неприятные вещи (например не насилую и не убиваю) потому что если сделаю, то следует наказание. Это единственное
И я понял
Дальше последовали лучшие годы жизни 18-25лет которые я так и провёл в неграмотности и унижаясь.
------------------------------------------
Не дописал выше. Хотел новую краткую.
Радаева 3310 продали. Тархан 2000 с сегодняшнего дня и говорит вы ошиблись что было 1900 позавчера (--я перед выездом на дачу к Ане звонил и она сказала 1900--). Долбаная та Ирина(--та выпендрёжная тётка с Чапаева/казачей куда я ходил в январе-феврале 2020го когда не поехал к юле. Она представитель подрядчиков у ум24--).
Локомотив 1780 продали.
Даже 1к Радаев позвонил в задатке.
Маме рассказал подробней про Аню и две фотки и нас с ней. Ане рассказал что рассказал о нас маме.
Кириллу за 1440 предложили ради теперь без стяжки и долбаного 4го этажа 2ушка в Радае. За 3400. Он согласен но теперь надо глянуть Радая и документы. Не знаю будет ли Кирилл ждать. Ему надо дать ответ а там на Радае не быстро всё.
===================================
28 08 21 -- в авиатор за справками для продажи зарей / через пустырь, где дежавю с молодостью до боли, иду в зарю показать 5эт «мамаше»(новый персонаж) / на 9тый / в центр на Радая, не получилось посмотреть двушку / ходил по историческим Саратовским улицам в сторону оврага и переписывался с Аней / пошёл к Даше, никого нет, а на Вавилова остеклили лоджию.
Весть день ходил собирал справки в авиатор (--новостроечный район «авиатор» в заводском. Там управляющая компания 51.497741, 45.956052 по заре была. Там позвонила какая-то баба хочет посмотреть зарю 5этаж (дальше по дневнику будет называться «мамаша», т.к. она пришла с парой влюблённых подростков гопников пацан и девка. Они там оба на корточки сразу сели. По-моему я это опишу ещё дальше) и я пошёл к томской не через энтузиастов, а через тропы ближе к волге. Там были бесконечные ощущения и дежавю из молодости, типа с Калининградом как я там точно также чёто собирал какие-то справки перед продажей, а также с академом и там тоже кстати открытые большие территории неосвоенные, напоминали все те места где-нибудь 59.996351, 30.427988 возле Пискарёвского кладбища, газоны и луга и всё ещё только начинается и Даша 20ти летняя где-то далеко в Саратове и иногда в хостеле в Питере и когда-нибудь я стану профессионалом в чём-то, выйду на её уровень и заинтересую её...--), потом заря, потом к бВале сидел один и потом поехал в центр и там двушку Радая так и не посмотрел выёбистая охранница не пустила и через Дашку, нихера её нет, домой. Но у Дашки на Вавилова остеклили лоджию. Вот оказывается для чего бортик.
(--а ещё , вкратце, после того как двушку в Радае не посмотрел, но всё ещё ждал вдруг позвонят и там меня пропустят, там был тёплый ещё летний Саратовский вечер и я короче мотая время прогулялся по всем тем улицам на сторону оврага от московской. Где всякие частные дома, поехавшие от наклона домики, а также приблизился и увидел Дашину гимназию в которой она училась, прошёлся по всем тем улицам от московской до её гимназии, где Даша хэд все школьные годы ходила. И всё это время я переписывался с Аней в телеграмме и там был косорылый домик и я сфоткался с ним на фоне и отправил ей. А потом я ещё проходил мимо того клуба «машин хэд» из сентября-октября 2007 и тоже что-то там сфоткал и отправил Ане, по-моему само здание и прокомментировав что тут мой отец в молодости работал, и она сказала «так вот же тот кинотеатр в котором я смотрела тот фильм одна» (о чём она рассказывала в первую встречу на лэповой аллее). Ну и дальше вот я поднялся вверх, у меня разрядился телефон и отключился и я пошёл к Кирова ну и до Вавилова, как описал --)
===================================
29 08 21 день -- удаляю со страницы нах всё / истеричный заход: Аня не возбуждает / у меня не было шансов на девку за исключением как через карательную систему / если я делал неприятные вещи я всё равно их делал добровольно. Под гарантией наказания. И когда других рычагов нет, такая предупредительно-карательная система это нормально / а когда я захотел не делать - добровольно выбрал наказание оформлением меня в шуты. Всё добровольно, то есть с желанием того что выбираешь / все девки кому нравился относились ко мне как мамочки / с Аней только платоническое говно. Оно самое приятное, но не самое желанное / ебля должна быть желанна ввиду гарантированного наказания, также как и мне школа была желанна в детстве. Нужно это систематизировать. Идея-утопия, но другого выхода у меня нет / будучи оформленным и со всеми моими свойствами я максимально предрасположен к тому чтобы не мочь гарантировать наказание. Я для них ничего не гарантирующий шут / ебля за деньги не подходит потому что дорого. (--мерцание темы кнб-м проигрыш--) 400р ебле цена / мне нужны гарантии во всём / без предупреждения заблокировал Аню. Аттракцион платонических отношений, запоздалой юности - достаточно. / теперь дайте мне ебливую желающую меня Дашку. Но это невозможно, поэтому наказание.
(--в этот день и последующие началась тема с упуском Радая. Там та однушка с побелкой от Риммы, на которую мы не смогли решиться, да и не хватало без продажи двух зарей, была уже в задатке, а также другая выгодная двушка тоже продалась. Это всё оставляло нас без приемлемых вариантов что брать взамен, да и накрывало мою фантазию о моём житье в Саратове там в Радае, с встречами с Аней и т.д. По дневнику я эту квартирную тягость упомяну только через неделю, да и то вскользь, поэтому я упомянул ещё вот так сейчас, чтобы читатель имел представление под аффектом от чего я мог быть ещё в этот и последующие дни. Но опять же, нельзя списывать всё только на одну причину--)
Я удалил на странице всё и инфо всё. Оставил только полит взгляды индифферентные, главное в жизни - слава и влияние , главное в людях - красота и здоровье и вдохновляет - карательная система.
Это тоже удалил
------------------------------------------
Писанины:
— хттпс/ justpaste.it/u/kapernaumov вся жизнь до 2018 в трёх частях 800тыс слов
- дневник 2018 - 300т сл
- дневник 2019 - 300т сл
- дневник 2020 - 500т сл
- дневник 2021 - 330т сл
-последние 19 песин хттпс/ vk.com/music/playlist/4954396_25_f70ff8194bfb98cb1d
------------------------------------------
Мне абсолютно не возбуждает эта Аня. У меня хоть и стоял и натёк пиздец? Но это не то. У меня было как бы «здоровое» нормисовское возбуждение. То есть когда мы были на диване на первом этаже у меня не стоял вообще. А когда в постели, то стоял. А мне так не надо. Мне надо как в молодости с супер девками в маршрутках и метро. На них стояло и в метро и на первом этаже бы стояло, и главное с ними я вообще даже и не общался бы. Мы бы сразу шли на второй этаж. С ними бы не было ни разговоров про депрессию, ни грустных взглядов, ничего. Мы бы просто с взаимным добровольным желанием трахались и кончали и плевались бы и прочее жидкости друг на друга лили. И в отличии от Ани с её загонами что она воду не пьёт, и даже чай не допивает, и пьёт почучуть, и не потеет, у неё густая кровь и тэдэ - это всё не то.
В отличии от неё мы бы с Дашко-подобными ебливыми девками очень много пили, и соответственно мы бы постоянно текли и тэдэ. Как и я вот теку потому что много пью. И ели бы много мяса и никто бы не был депрессивный и закомплексованный и ни с какой перспективой ухода и тэдэ. Вот так я хотел и так могло быть у меня только благодаря гарантии наказания. Другие методы были недоступны ввиду мазохизма моего, который был из-за уродских обстоятельств с психушкой, увлечений, моно-увлечённости как таковой, моей всю молодость неграмотности в вопросах своего состояния из-за моей поглощённости увлечением музыкой, ну и самое главное моей истероидности в принципе.
Это всё к тому тексту позавчера который я не дописал. Я истероид. Я такой какой я есть. И в условиях того каким я был я мог только за счёт гарантии наказания добиться добровольности предоставления мне ебли. Мысль последних трёх дней: я делал неприятные вещи в детстве под гарантией наказания и это было НЕ насильственно. Я ДЕЛАЛ НЕПРИЯТНЫЕ ВЕЩИ ДОБРОВОЛЬНО потому что я знал что иначе последует наказание. Так было устроено и я знал, и я добровольно выбирал учёбу и неприятные дела. Иногда в итоге мне даже нравилась учёба.
(--концовка этого абзаца и начало следующего, про выбор, про добровольность, волю и т.д. - слабоватые, т.к. это всё легко можно поставить под сомнение и уйти в спор про значения понятий. Но факт остаётся фактом: я не хотел, но двигал ноги в сторону школы в детстве(ну и по сей день делаю другие неприятные вещи) и вот теперь, в взрослости, и в моём отчаянном положении, я, просто, формулируя логику наказания, хотел воссоздать соответствующую ситуацию в которых просто исполнитель была бы девка, а то неприятное действие - ебля--)
И когда я выбрал не ходить в школу я выбрал добровольно наказание. Я хэд знал всегда что меня накажут если я не буду делать то что требуется. И я выбрал наказание. И меня сдали и меня оформили в шуты. Ровно в момент кстати когда я хотел быть взрослым и влиятельным. Ровно в годы когда я хотел быть супер-влиятельным меня сделали супер-невлиятельным. Оформили в шуты которого все боятся и которым поэтому забавляются. Оставили навсегда ребёнком. Плюс я и знал в принципе что моя позиция с детства, экстремистские мои взгляды и максималистичность вот та вся, что типа я если не хочу, то я не буду делать, - это всё у людей считается инфантилизмом. Детскостью. То есть я итак был инфантилом для вех. Но меня ещё и добили и оформили в шуты и шизофреники.
В итоге у меня всю молодость не было вообще никаких рычагов и способов получить то что хочу, один только мазохизм, защитный реакция-механизм от фрустрации и неудовлетворения. И все девки которым нравился они все относились ко мне как мамочки. Эта Аня тоже самое. Она так и говорит «на вас нельзя смотреть без улыбки». Всё это понятно уже. Она просто красивая и приятная в отличии от других кто хэд был и с ней нет никакой связи с музыкой и дерьмом всяким.
Но с этой Аней с ней просто платоническое , ласкания и тэдэ. Это всё платоническое и не сексуальное. Сексуально у неё просто не срабатывает. Да и я не хочу. Первый этаж, полное отсутствие стояка. Даже когда держались за ручку даже когда я там видел иногда её голый живот под кофтой когда она поднимала руки, когда она мазала ноги из-за своего там недостатка жидкости. У меня ни хрена не стояло. Потому что это всё не то. Там всё было платоническо. А Даша, а юность, пляж лето и тэдэ и порнуха с видеокассеты и все мои секс мечты всю молодость - вот там было настоящее сексуальное возбуждение, а не всё это платоническое говно. Даже если бы я трахался с Аней бесплатно это всё равно было бы платоническое говно. Как бы я там не писал в тексте про поездку на дачу что это было самое приятное что я делал в жизни, тем не менее могло быть ещё приятней. Нет. Не так. Те ласкания были самое приятное-счастливое что могло быть. Но есть то что ещё ЖЕЛАННЕЕ. Может и не так приятно как ласкание и платоническая тяга, но зато желаннее блять. Ебля, вставляние письки в письку, извращенства и лизания всех мест, без платонического говна. Это желаннее всего на свете. Это не про приятность и не про счастье, а про психо-физиологическую потребность которая будучи неудовлетворённой превратила мне жизнь в дерьмо.
У меня по всему дневнику с 2018 крупными буквами фразы-напоминания что это самое сильное желание в жизни и оно требует экстремального наказания непредоставившим удовлетворения этого желания. Сексуальное желание это не самое милое, это не самое приятное, но это самое желанное.
И это должно быть добровольно. Вернее, у меня же нет понятия воля, это какое-то философское говно. У меня есть понятие желание/хотение. Вот я ходил в школу потому что желал этого. Я желал этого потому что это было самое лучшее из доступного. Было два варианта - не ходить и получить наказание и ходить и не быть наказанным. Поэтому я выбирал школу и я её желал. Также и ебля. Девка может желать еблю, даже если она не течёт и не хочет именно физиологическо, но она может хотеть еблю когда знает что это самое лучшее из доступного. И меня устраивает такое хотение. Если бы это было систематически, если так было бы устроено в мире, то у них, как и у меня со школой когда мне там иногда прям нравилось учиться и какие-то предметы, у них точно также могло бы появиться и физиологически желание того что изначально она делает исключительно из-за гарантии наказания. Ну это если женское возбуждение вообще не миф.
А если миф, то тем более то хотение (под гарантией наказания и знания что дать ебли это самое лучшее из доступного) меня устраивало бы. Но никто не хочет этим хотением. Потому что я не могу дать гарантию наказания, моя ситуация и права таковы что я максимально предрасположен к тому чтобы не мочь гарантировать наказания. Я невротик истероид, не хочу умирать, не хочу в неволю, не могу легко убиться, т.к. не имею прав на необходимый инструментарий, а также я не из тех кто будет разбираться в каких-то химических формулах и рисковать лишиться глаз и пальцев. Я такими вещами не рискую никогда. Они всё это видят и они смеются надо мной, я для них лишь шут, ничего не гарантирующий , а только угрожающий, поэтому я не получил ебли.
И добавлю ещё про способ «за деньги» который тут может вспомниться когда я говорю что мне достаточно того хотения (где хотят предоставить еблю потому что это лучшее из доступного, но при этом предоставят без физиологического хотения). Я не против этого варианта. Но это просто дорого. Я тоже могу потрахаться с бабой к которой я равнодушен при условии что она незаразная. И я бы взял за это в районе 400 рублей. Чисто за потраченное время. И всё. Кроме траты времени я не вижу в встречах для ебли никакой услуги и никакой неприятности.
А при том положении дел которое есть и при моей финансовой возможности(новым деньгам неоткуда взяться, есть только те которые отложены), моём принципе не делать в жизни ничего что неприятно (работать, заниматься неприятным делом), способ «за деньги» мне гарантирует не еблю, а еблю которая кончится. Мне не подходит «гарантия ебли которая кончится». Мне нужна гарантия ебли всегда». Мой способ это только через бессрочную гарантию наказания. Видите, у меня везде потребность в гарантиях, в надёжности. И я вот буду подстраивать уёбский этот мир под свои потребности.
Короче по состоянию на вечер 29го августа я ничего не написав заблокировал эту Аню нахуй. Надеюсь она не станет татьянить мне бумажное письмо никакое как она делала тому своему одному человеку.
Хотела дать мне хоть что-нибудь - вот и дала, спасибо. Нормально получилось. Типа как с Мариной той у меня могло получиться в 16 лет если бы она была русская, красивая и не воняла. Типа запоздалой на 12 лет юности, в ускоренном режиме, с ночёвкой на даче на 4той встрече. Теперь у меня было ровно всё что может быть в такой жизни как моя.
А дальше мне дайте нормальную молодость в которой бы меня хотела Дашка тем её ебливым хотением которым она хотела своего кисуню. За то что он там был такой умный, интересный собеседник (если тот твит про «говорить всю ночь с человеком и не устать» был про него), супер-опытный(и это притом что он на 3,5 лет только старше её. Он и инглиш супер знал, и программирование супер и Европы объездил и всё. Ещё и в игры сука играл), за его мозг который «самое сексуальное в мужчине», или как она там писала, ну и т.д.
Но это невозможно, т.к., я ненавижу рано вставать, выходить куда-то из дома, ёбаных чужих людей и делать то что я не хочу. А хотел лишь сидеть дома в Норвегии сочинять песни, расстреливать людей если заберут в армию и ни хрена не учиться и иметь девку. И ещё и защитным от фрустрации мазохизмом усугубил себе всё. И я у них тут в ёбаном их мире считаюсь инфантилом и шизиком за это всё! Ну вот и всё. Оформлением меня в шизики мне дали повод делать так как делают шизики и если не шут я сделаю это. Но в идеале я конечно попробую найти Дашку или ближайших её близких. Уже даже завтра у меня может решиться по однушке в заре и потом можно будет начать поиски.
(--забанив Аню, запостил весь верхний текст на джастпейст. У Ани была ссылка она могла прочитать--)
===================================
30 08 21 полночь -- Аня шлёт деньги, бьётся там. Очень жалко лишённых либидо. Они не понимают ничего и страдают по-детски, то есть сильно / пытаюсь успокоить статусами / пишет на почту мне. Просит вернуться, обещает всё. Но её всё - это не то / слёз уже нет. Квартиры надо решать. И заканчивать / тема садохизма: было всё боле менее и Аня и Радай. Но удовольствие от разрушения. Невроз "удержу ли я счастье". А когда невроз, то мне легче и приятнее разрушить и не волноваться, тем более таким образом доказать себе свою смелость / ещё письма Ани в ночи с утра. Умоляет вернуться. Мечтала уже о прогулках со мной и совместном нг.
Она тут мне 200 р наслала, Архангел звонил я заблочил, другой «меня попросили переслать» кто-то написал я заблочил, не читая ничё. К каждому платежу в сберонлайне прикрепляла сообщение смс-кой. Но их я и в принципе не мог прочесть потому что у меня не отображаются кроме первых нескольких букв на кнопочном телефоне, смски не полные доходят, я всегда переставляю симку в модем если надо прочитать смс. Но и без этого я не стал бы читать. В вк она билась, везде короче. Это конечно ужасно. Я целый вечер о ней думаю как она там мучается, еле удерживаюсь чтоб не разреветься. Такая невинная, такая лишённая либидо... Всех кто лишён либидо их очень жалко... Они не понимают ничего и страдают по-детски, то есть сильно.
Вот первый был статус в вк
------------------------------------------
Не шли деньги и письма я ничего не читаю и сразу удаляю. Я тебя ампутировал потому что мне так надо, с тобой не связано
------------------------------------------
Вот второй
------------------------------------------
Я ничего читать не буду. Просто потерпи пару дней потом легче будет
------------------------------------------
Не стал ей больше ничего советовать, зная что сделает ровно наоборот, у неё , как мне показалось есть такая черта.
------------------------------------------
Я ничего читать не буду. Просто потерпи пару дней потом легче будет. Я придставляю каково. Представь что меня уже нет может поможыт
------------------------------------------
Доискалась почту... Хоспаде... Как-будто я не писал что с ней не связано. Ну это стандартная защитная реакция на непонятную ситуацию в её возрасте. Она же justpaste куда я закидываю эти абзацы щас не читает наверно.
30 авг. 2021г. 01:00 (2 часа по Саратовскому)
------------------------------------------
Никита почему ты так жестоко обошёлся со мной? Почему ты поступаешь как трус? Втихоря, после милых обычных сообщениях блокируешь без объяснений. Почему? За что?
Я кричала от боли и обиды, я не хотела верить. За что?
Никита прошу тебя брось ты всё это.
Прошу тебя, дай себе время. Мы будем счастливы вместе, вот увидишь. Ты никому никогда так нужен не был как мне. Поверь. Да ты и сам знаешь это.
Тебе секса не хватает? Ну будет секс. Будет все, что хочешь. Только пожалуйста будь со мной. Я привязалась к тебе. Ты мне небезразличен. Прошу тебя. Мой хороший. Одумайся, Вернись. Теплая кроватка, я и мой котик ждут твоего возвращения. Пожалуйста. Не уходи. Пожалуйста
------------------------------------------
Мило. Но честно признаться у меня не течёт уже никаких слёз как текло бы в юности и молодости. Всё в прошлом. Эта жизнь, этот ёбаный мир и ёбаная жизнь в нём всё для меня в прошлом. Щас общался с мамой по квартирам она там истерит и нашла какую-то Энгельсскую в полу старье с газом на тельмана14. 2300 раздолбанный ремонт. Когда за 2300 и у вокзала в Саратове в полуновом с норм ремонтом с видом на солнце на поезда с горы. Пешком до СГУ. Тоже 2300. И она своё дерьмо Энгельсское. Гнёт ёбаную свою Энгельсскую линию. Морально не могу. И 2640 Радаев ещё. Хотя он может быть продан. А если нет, то надо резко задавать завтра будет. А все щас в депрессии как раз и я, и мама, и Аня, и все. Но надо что-то делать и заканчивать.
Ну а ещё, я должен признаться, есть для меня удовольствии в разрушении. Ну вот например всё было нормально, можно было купить Радаева и я даже написал Ане как круто было бы если бы я смог там купить и сделал бы там ремонт и мы бы вместе встречали новый год и всё такое. И реально ведь всё могло так и быть и мы нормально боле мнее выгодно продаём зари. Но нет, я решил всё испортить. Мог бы даже подрочить без рук на это разрушение, настолько мучает то что я вот делаю. Это как и с сжечь деньги те 5 миллионов и это как и с рваньём энциклопедий в детстве. И тут не то чтобы протестировать чью то любовь. Ведь я именно сделаю это, разрушу до конца. Я не истерю, в смысле не угрожаю. Я именно делаю. Деньги же сжёг. Энциклопедию же порвал. Классный альбом с фотографиями порвал. Гитару разбил. Игрушки. Всё бью крушу и порчу когда всё хорошо.
Как-будто я боюсь улучшения жизни. Ведь там будет новая жизнь, за счёт улучшения. Прогресс на какой-то новый уровень качества жизни. А я боюсь и не уверен совладаю ли я с жизнью на том новом уровне(--тут точнее было написать «удержу ли я (счастье и т.д.)»--). И я поэтому крушу прогресс чтобы оставаться в привычном застое. (--невроз. Когда у меня невроз, то мне всегда легче и приятнее ампутировать, хоть и остаюсь ни с чем. К тому же таким резким действием, ампутацией, я демонстрирую себе какой я смелый, контролирующий ситуацию--)
Ну или, как я Дашке развратно писал, чтобы разозлить против себя (--после вставок в предыдущих скобках 2022 про невроз, вот это последнее предположение про разозлить уже кажется совсем неподходящее. Из 2022го мне уже всё ясно видится где корень садохизма - в неврозе.--). И тэдэ. В общем всю жизнь одно и тоже вот так.
Наверняка это примерно это. Потому что это точно не про тестирование чьей-то любви.
И вот как бы там ни было - мне уже пох. Мне уже пох если я делаю это ввиду моей такой прирождённой психологической особенности. Вот такой я. Какой есть. И мне заебало им быть в любом случае. Я хочу всё закончить.
Секса мне не хватает? Мне его не то что не хватало, его отсутствие превратило меня в урода. Дура, не понимает с кем связалась. Не понимает я в таком дерьме, что я просто могу её завалить в очередной истерике от утраты молодости просто за то что она моложе меня на 11 лет и у неё нет нехватки ебли, а у меня отсутствие ебли превратило лучшие 10-15 лет жизни в ад. Поэтому лучше вот так жёстко её отвязать от себя. А мне идти к наказанию, к моей роли в этой жизни. У меня их две на выбор: или шут или гарант наказания. И я попробую стать гарантом наказания, даже если будет фейл, чем смиренно буду быть шутом.
Ночью:
(--эти я прочёл уже днём 29го, когда поспал, она ночью мне слала--)
------------------------------------------
04:26 (8 часов назад) (--5.26 по Саратову--)
Кому: мне
Никита ну пожалуйста ответь хоть что-нибудь мне. Ну зачем зачем так поступать со мной.
Ты знаешь, у меня неплохо начинался день. Все впрочем было как и всегда. Я как и всегда ждала от тебя сообщения.
Потом я была занята вечером, у меня не было возможности проверять телефон. И вот уже примерно в 10 часов вечера смотря телеграмм я поняла, что ты меня заблокировал. Я также читала продолжение на этом justpost... Если бы ты знал, как я кричала в тот момент я просто не могла совладать с собой. Ну почему почему ты так сделал?
Все у меня полетело, я не ела не мылась. Сумка как была брошена у входа так там и осталась.
Я очень тебя прошу, вернись, Никита.
У меня же есть память я же не могу стереть все те воспоминания связанные с тобой. И последние... Самые лучшие, я за ппосленее время не проводила ни с кем время так хорошо.
А сейчас почти половина шестого утра и я лежу и снова плачу и плачу. Я не понимаю почему так обходятся со мной. Пожалуйста Никита подумай ещё что тебе делать. Пожалуйста.
А что делать мне? Я сделаю что хочешь я буду послушной не буду смеяться над тобой если тебя это задело (хотя я никогда не со зла)
Пожалуйста. Очень тебя прошу не оставляй меня. Пожалуйста. Пожалуйста.
04:36 (7 часов назад) (--5.36 по Саратову--)
Кому: мне
Я уже представляла как бы проходили момент школьные будни будь мы вместе. Как бы мы гуляли по этой аллеи у СГУ, как бы иногда осенью или зимой я приезжала бы к тебе. Господи и ощущение того что всего этого не будет вводит меня в отчаяние. Почему все уходят от меня. Почему, Никита. Я же не сделала ничего плохого тебе. Почему именно меня ты выбрал для такого жестокого шага господи.
У меня уже нет ни глаз ничего от слез я просто не могу остановиться плакать. Пожалуйста вернись я жду тебя
04:43 (7 часов назад) (--5.43 по Саратову--)
Кому: мне
Почему ты выбрал этот другой путь, Никита, почему. Оставшись здесь ещё на пять лет... Никита я бы старалась окружить тебя тем, чего тебе не хватало/не хватает. Я всегда была бы рядом. Пожалуйста, у тебя вдруг вдруг просто взялась и появилась возможность прожить как человек последние года. Зачем обменивать их на сомнительную бесплодную унизительную идею.
Зачем.
Пожалуйста Никита, подумай ещё пожалуйста. Я совсем одна.
===================================
30 08 21 день моё утро -- пока всё рушится (с Аней, квартирами и т.д.) задумываюсь и пишу / изголодавшиеся но умные мужчины пресекают на корню связь с платонически влюблёнными в них девками / проблеск темы кнб. Я хочу чтобы меня любили за превы, как мужчину. А не всё это платоническое говно / может у Ани убитое таблетками либидо, но в любом случае у меня нет мужских превов чтобы проверить / платоническое говно у меня и с Дашкой было. А вот ебли, физической связи у меня не было нихера и я стал физически уродом (в мозге). За еблю нужно бороться насмерть / Аня нататьянила письмо про матку, с умоляниями мне себя не списывать и с тремя пожалуйстами / переписка с Архангелом чтобы развлечься / Аня ни хрена не понимает. Пишет "мне не нужны кисуни". А мне нужно быть кисуней. Всё. Тут только наказание, убий, ПДК / Ижевский пособник детоубию написал. Он хэд написал Полине1 и та сказала что Даша не в России / у Даши было всё. А я в 28 разгребаю дела молодости. До тошноты / кроме садистов никому эта Аня такая не нужна (--садохистское гиперболизирование Аниных нюансов в недостатки--) / рассказал маме последние новости и планы / но если честно, уже просто наскучило всё, включая ПДК. Обсессии - дело молодости / не знаю убий или не убий. Может через немогу, чисто из логики, неокортексной логики доделать наказание, не знаю.
Она там ночью ещё три письма я выше скопировал.
Пока есть время, риэлторша не отвечает и всё рушится (мне даже не приходится ничего рушить), попишу на эту тему.
Это всё примерно евгене-онегинская тема. И даже не онегинская, а вообще глобальная, общечеловеческая тема. Она почти во всех парах которые я знаю, начиная от бабКлав и деда, моих родков, моей мамы+Задраньяна и кончая все про которые я читал в художественных книгах, фильмах, кроме тех которые показаны в эротических книгах и в порнухе (то есть везучие в сексуальном плане. Но их и показывают только в порнухе и эротике, потому что там нет никакой проблемы и драматургии, про них нет поэтому художественных книг и фильмов). Может эта ситуация даже есть в парах которые выглядят как порнуховские, ну то есть Дашка с её Сергеем. Но я же не знаю как у них. У меня нет возможности это узнать как там всё изнутри выглядит. Может даже я вообще ошибаюсь и такие сексуально везучие пары(про которые в предыдущих скобках) - миф. Просто с виду пары типа Дашки с её Сергеем и её другими парнями, или все те ебливо выглядящие пары с татуированными полуголыми девками сосущиеся на остановках выглядят как в эротике и порнухе. Или например ебливая парочка подростков которая приходила на днях смотреть вместе с их мамашей мою квартиру, вот они тоже такие, как в эротике, как в порнухе. Они постоянно сосутся, постоянно физически тянутся. Прям как в порнухе и как в этих всех парочках с порнхаба. Как я хотел.
Ну а то что у меня с Аней, или то что у отца с мамой, или у бабки с дедкой, или Онегин Татьяна (хотя Онегин не совсем уж прям был одинок в молодости, но он скорее всего из-за денег просто был с бабами а иначе был бы классический чмошник), это всё вот эта тема.. Находятся мужчина и женщина. Но женщина хочет мужчину просто платонически. А мужчина, помимо того что естественно хочет ебли дохуя, тоже хочет платонического, потому что он всю жизнь был чмошником и одинок и тут вдруг ему предлагается перспектива экспириенса платонической нужности. Если он умный как я или как главгерой из женщины французского лейтенанта, то он блокирует, пресекает эту связь на корню (--с Эрнестиной с которой он был помолвлен--). А если он дебил как дед или как мой отец или как все другие которым в итоге потом эти платонические бабы, вдоволь наевшись платонического сентиментального говна, изменяют потом с Дашкиными кисунями у которых сексуальный мозг и опыт или Задраньянами(--Задраньян тут был, кстати, сомнительным примером. По рассказам мамы, да и по воспоминаниям, он был истероидным и тоже не больно успешным у женщин--) и тэдэ, те женятся на таких. И потом они живут жизнь типа отца урода с собакой на даче и трёх автобусах до работы.
Я слишком умный и всё это вижу наперёд. Мне не подходит такое будущее. Я вижу что меня могут только платонически хотеть. А Дашкиным хотением, эротическим, порнуховским, меня никто никогда не будет хотеть, потому что я вот не такой как кисуня Сергей и у меня нет в этой жизни никаких сексуальных преимуществ и мужского могущества.
Понятно что тут ещё и от бабы зависит. Вот эта Аня, в ней убито либидо всем чем можно, начиная от в принципе не ебливой генетики кончая таблетками которые она теперь жрёт. У неё даже кстати Барсик евнух заметьте. У неё 100% платоническое всё абсолютно. Но в тоже время откуда я знаю , если бы я был с мужским могуществом и сексуальностью, может и в ней бы ебливость включилась. Но у меня нет возможности проверить, потому что у меня нет сексуальных мужских преимуществ.
Я хочу платонического говна, да. Но ещё больше я хочу быть желанным парнем с порнхаба в возрасте 18-25 лет. Отсутствие платонического говна мне не разрушило жизнь, потому что платоническое на то и платоническое что я мог его в башке додумать и петь про это песни, написать мои миллион писем Дашек и промечтать о ней и вообще о романтике с девкой тысячи ночей. У меня платоническое говно практически и было. Это же всё внутри головы происходит, романтичная платоническая тема. Что на даче у Ани она происходила внутри головы, что в моей молодости она тоже была в голове, в песнях, в воздухе (--ну не в воздухе, а всё-таки в голове--).
А вот тема отсутствия ебли и сексуальной нужности это реальная тема. Она реально рушит. Из-за неё я порвал очко недавно, она создаёт нездоровую психику, химические процессы реально меняет в мозге, калечит реально. Где-то у Элизы Берг была книжка там прям монография научное исследование показывающая как порнуха и отсутствие реальной ебли гадит мозг, превращает вот в урода с этим всем развратом к которому я пришёл. Это реальная убивающая проблема, за еблю надо бороться насмерть. Платонически можно и в 90лет любить. А ебля уже кончается, уже щас в 30 лет. В борьбе за неё надо идти до конца
Послеобед.
Дальше она там щас большое письмо нататьянила но я уж не стану копировать его в джастпейст, а то она там уже и про прокладки и про матку. А то вдруг потом её сдеанонят и всё будет.
------------------------------------------
14:18 (1 час назад)
Кому: мне
Никита я все читаю что ты там пишешь. Мне очень больно, но тебе все равно, поэтому я просто скажу. Я бы никогда ничего от тебя не требовала кроме заботы и любви. Мне не нужно ни денег ни квартир, я бы стала зарабатывать на жизнь сама. Я бы ничего никогда с тебя не трясла.
Я не понимаю почему, ты касательно меня выстроил образ какого-то абсолютного духа. Но ты видел, что я питаюсь едой а не святым Духом, из разговоры про прокладки ты мог сделать вывод, что из меня течёт кровь, а следовательно матка работает так как нужно.
И все прочие желания у меня тоже есть. Просто мы же виделись всего четыре раза. У нас бы тоже все было, только в будущем. Причем скором.
Милый мой, почему от всего этого отказываешься?
Представляешь боже девушка молодая хочет только тебя любит только тебя. Ей не нужны никакие другие крутые кисуни блять или как их там. Если б мне изначально нужны были такие, я бы даже в сторону твою не посмотрела. Со всеми этими песнями извращениями биографиями огромными количествами текстов и затворническим образом жизни. Но я посмотрела, потому что мне нужно было ЭТО. А НЕ ПОТОМУ ЧТО Я БЛЯДСКИЙ РЕБЕНОК НИКИТА
То что я не трахалась направо и налево определило в тебе меня как девушку лишенную сексуальности либидо и тд? Или что? Или я с первой встречи должна была прыгнуть к тебе на член?
Но я хотела самого лучшего. Я хотела чтобы твое сердце резонировало с членом, чтобы ты не тыкался в меня как это было со мной до этого как в кусок мяса блять.
Пожалуйста, одумайся. Кто еще будет так бороться за тебя?
Я же блять это делаю не из жалости. Ты не инвалид, ты настоящий живой человек. Тебе все это было нужно когда-то. Не убивай себя ради бредовой идеи. Не подвергай себя арестам возможным или еще какой хуйне. Прошу тебя. Одумайся.
Я никогда от тебя не уйду. А в 33 года мне будет 22 и я тебя отпущу. Если ты захочешь уйти навсегда. Но ты будешь до этого и в любви и в сексе и в чем захочешь. Все будет. Золотых гор не обещаю. Но все что в силах молодой здоровой девушки не инвалидки Я СДЕЛАЮ РАДИ ТЕБЯ.
Только давай без этого "добудешь мне оружие " или еще какая хйня.
Без этого. Просто все будет так как должно было быть у тебя всю жизнь.
Ты прекрасно выглядешь, у тебя даже морщин нет на лбу. Член стоит. Руки не трясутся. Память работает. Зачем ты себя в 28 лет записываешь в старики?
Ты молод и прекрасен и я хочу быть с тобой. Пожалуйста мой хороший мой желанный выброси это все, вернись ко мне. Я в последний раз тебя прошу.
Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста.
------------------------------------------
А вот пока Архангел постучался и я решил пабалтать пока всё равно с квартирами не идёт.
(--ники у него другие. «архангелом» это вообще я его так сразу назвал в первых сообщениях когда только Аня про него рассказала изначально и сказала что он из Архангельска. Она легко подцепила эту кличку и тоже так стала называть. А когда встречались один раз её эта кличка даже развеселила слегка--)
------------------------------------------
НК, (14:36:57 30/08/2021):... Тыкто
Таркус (14:37:18 30/08/2021):.... Ане напиши. Она волнуется
НК, (14:37:36).... А ты сам чо думаеш по поводу этово всево интересно
Таркус (14:38:41).... А я не знаю что случилось. Она мне накидала гс где плачет и говорит что ты ее заблочил, она не знает что с тобой. У вас что то случилось?
НК, (14:40:40).... У меня всё нормально. Ну она прост мать тереза.. Есть такие..
Таркус (14:41:06).... Она говорила что хочет тебе помочь и т.д.
НК, (14:41:24).... Ну я и говорю
НК, (14:42:38).... В 22 года не будет и следа от этого всего. Это такая черта у юных интроверток. За всех волноваться и мать-терезничать.. Я это всё прошол в юности
НК, (14:43:07).... Потом они даже не напишут
Таркус (14:43:55).... И ты решил сам закончить?
Таркус (14:44:32).... Общение
НК, (14:44:45).... С ней ? Ну да
НК, (14:45:48).... Мала таво я ещё и жызнью в этом дерьмовом мире закончу. Ибо заебало что ток мать-терезы всю жызнь липли и ни разу ебливые девки никакие как в порнухе
Таркус (14:47:08).... Пиздец конечно
Таркус (14:48:07).... Если те не воспользовался ее мать-терезовостью чтобы поебаться то ты крутой
Таркус (14:50:32).... Или воспользовался?
НК, (14:52:42).... Неа. А вот ты крутой мне она рассказывала уже на первой встрече полез) но просто она не из таких. С другой бы у тя получилось. А я когда с ней знакомился я прям сразу просто про её жызнь, про родков, про увлечения и сексуальность всё спросил и сразу понял. Матьтереза для платонических прогулок под дождём
НК, (14:53:40).... Но у меня прост и такого не было , тем более с такой красоткой и не быдланкой, и мне хватило наглости немного у неё этого взять
Таркус (14:54:21).... Да я не то что полез. Она очень хорошая, как будто из какой то книги
Таркус (14:54:29).... Чудесная девушка
НК, (14:54:43).... Точно, прям мои слова. Из книги)
Таркус (14:54:56).... Глаза у нее волшебные
НК, (14:55:28).... То что я делаю я называю онежить девку. Отъевгене-онегенить девку-татьяну. Ей надо какого-то поэта или что-то такое
Таркус (14:56:25).... Да, да точно
Таркус (14:57:08).... Я ей стихи читал
Таркус (14:57:13).... Волошина
НК, (14:58:50).... Но возможно эт у нас просто стереотип такой что ей надо поэта. Щас бы если её добавить сюда в чат она бы написала "вот дураки. Какой мне нафиг поэт" )) их не поймёшь
Таркус (15:01:01).... Точно
Таркус (15:02:26).... Она красивая, но очень загоняется по внешности
Таркус (15:03:12).... Постоянно говорит что чем то в себе недовольна
Таркус (15:03:36).... Грустно становится
Таркус (15:04:58).... Ее на руках носить хочется, дать ей хорошую жизнь без семьи которая ей мозги ебет, без проблем с деньгами
НК, (15:07:22).... Угу. Яб вот дал у миня пално средств но она поздно нашлась. Кода я уже полутруп. А ты в другом городе тоже как я понимаю не судьба. Не самая конешно лучшая ситуация у неё штоб идти щас в и без того ненавистную школу
Таркус (15:09:04).... Я могу приезжать когда захочу, я тоже хаты сдаю, как и ты. А вообще я хочу ее увезти из Саратова
Таркус (15:10:24).... Я с ней говорил о твоих деньгах. Она вроде нет нет не надо, но ей очень тяжело. Если хочешь дать ей денег - дай. Ты реально можешь человеку жизнь изменить к лучшему
НК, (15:10:28).... Ну тогда ничо так. Надо её от миня ток как-то отвадить, а то она будет разрываца. Вот поэтому не пишу мож чо с тобой сложыца всётки
Таркус (15:13:40).... Она сможет учится и жить где захочет, не будет завсисеть ни от кого
Таркус (15:14:08).... Возьмет жизнь в свои руки
Таркус (15:18:28).... Ее пока родители содержат, а потом она закончит школу все. Придется учиться и работать а это тяжело пиздец. Тем более с ее здоровьем
НК, (15:22:01).... Ну да.
Ну а про то штоб я дал, ну я не из таких к сожылению. Сам в бедноте и нещастье рос и копил бабло на норм жизнь и теперь от изуродованости неудовлетворённостью вынужден кончать жизнь. В такой ситуации нет желания никому помогать "после себя". Тут хочица наоборот всё нажитое сжеч а ещё даже с собой утянуть ковонибудь "туда" ??
Таркус (15:25:54).... Понимаю. С другой стороны ты умрешь и тебя будут помнить как странного чела с двача. А так будет хоть один человек о тебе с теплотой вспоминать.
НК, (15:29:38).... Ну это вот всё юношеский сентиментализм. Я уже в таком возрасте и состоянии в котором есть дело лишь только до последнего вздоха. Я и весь контент со страниц и ютубов удалил в последнее время и всё, всё потеряло смысл. Это вот взрослое мышление
------------------------------------------
Ну это так, просто, развлёкся.
Ну короче она не понимает нифига проблемы. Она вот в том последнем большом письме пишет что ей не нужны кисуни. А мне нужно чтоб ей были нужны кисуни и чтоб я был кисуней с двумя образованиями толстым запястьем, свободным английским в Европе и тёмной бородой и 22ух летним. Всё. Тут только наказание. Я ни хрена ей не отвечу и после квартир я начну искать Дашку или её мамку и это будет конец этой ёбаной истории
(тут я на джаст пейст прикрепил фотку Дашки Сергеем Дашка в инь-янь)
Вечер уже.
Ещё Арханг написал
------------------------------------------
Таркус 17:22
Какой же ты дурак
Такая девочка тебя любила а ты ее отшил
Никита 17:36
Угу(
Ну кто-то за это заплатит в любом случие??
------------------------------------------
Теперь тот из Ижевска написал
------------------------------------------
Incmind, [30.08.21 17:44].... Дашка не в России
НК, [30.08.21 17:44].... Как узнал
Incmind, [17:44].... Полина написала внезапно
НК, [17:44].... Каму
Incmind, [17:46].... Мне
Ща кину заблюренный скрин
Incmind, [17:49].... [ Photo ].... Только так, извиняй
НК, [17:50].... А ты чо на их старане шоль
Incmind, [17:56].... Я на твоей стороне, но чтобы все узнать нужно быть озабоченным целью засадить тебя
Ну и я все таки боюсь привлечения, в случае, что ты что-то натворишь
НК, [17:56].... Ну всёравно непонятно зачем заблюрил то
НК, [17:57].... Мне ниясна логека
НК, [17:58].... Есле ты там напесал от лица бабы и с тоном типа ты на стороне Полинки и Дашки лишь бы ток чёто узнать, то почему я не магу это видить?
Incmind, [17:59].... Лан, смотри
------------------------------------------
С скриншота текст (авто распознанный с картинки):
------------------------------------------
ЖИ
14:40
Р Г [еси]
Я ,19 июня
Привет
Этот поехавший ПИ рз://\К.сот/пКа
_Карегпаитоу (писал тебе с фейка в
2018 году летом) задумал какое-то
Наказание, а учитывая его одержимость
Дашей Журавлевой, может плохо все
Закончится, пожалуйста, сообщи ей или
Ее близким, она точно знает о ком речь,
Полиция ничего кроме как "провели
С гражданином Капернаумовым Н.А.
Беседу" сделать не может, у него якобы
23:55 диагноз.
25 августа
Не переживай, им уже занимаются. И
Диагноз его никого не волнует. А с Дашей
Все будет хорошо, она не в России. Но
Спасибо, что написала) 20:15
2016 Хорошо)
Ш О <
------------------------------------------
И продолжение:
------------------------------------------
НК, [17:59].... ??
НК, [18:00].... Занимаюца)))
Incmind, [18:00].... Ощущаешь?
НК, [18:00].... Ага так аж что я хоть сегодня магу в фарш её маменьку привратить
НК, [18:00].... Еслеб хател конешн
Incmind, [18:03].... Ну я так и думал, судя по твоим последним постам и видосам
НК, [18:04].... Полинка очень крутая. Очень тестостероновая. Берёт меня на понт. Как пацан задира. Дашка такаяже была
Incmind, [18:05].... Ну да, альфовые самки
НК, [18:06].... Её тоже попробую рассмотреть. Она точно в Питере по крайней мере раньше. Хотя щас вон с марком не в друзьях значит может растались и теперь опять не там. Нужно много денег. Знаю дом где она жыла, надо выписки по всем квартирам на тех итажах, узнать фио посмотреть собственности. Наверника в Питере чёто на мамку куплено или на неё саму
НК, [18:07].... У неё мамка какая-то понтовая. В дремучих инстаграмных постах она там писала про мамку что она в голандию за сыром ездит
НК, [18:08].... В общем меня устроет в принципе как Дашка так и любой из её круга в пределах одного рукопожатия
Incmind, [18:08].... Ебануться сколько денег потратишь
НК, [18:09].... Да. Паэтому надо мамку в энегильс вернуть и какуюнить квартиру прададь
Incmind, [18:09].... Но Полинка сейчас не особо связь с Дашкой имеет, насколько я понял
НК, [18:09].... А ты по каким признакам понел
НК, [18:09].... По одному собщению?
Incmind, [18:09].... Да
Incmind, [18:10].... В любом случае связь с друзьями перманентно ослабевает
НК, [18:11].... Ну вот и я тоже по одному собщению делаю выводы))
Incmind, [18:11].... Если думаешь наказание, то надо метить как сейчас считаешь
------------------------------------------
Хер знает что он имеет виду метить.
Ну короче про скриншот это всё может быть фейк и постановка либо сама Полина врака. Я правда чуть не удержался этому ижевцу не скинул фотку как я Дашку видел тут в мае. Не стал кидать. И про канадца му-му.
Ижевцец долго ещё так думал отвечая на моё на их ли он стороне
Аня больше не шлёт ничо.
Мне ужасно было тошно когда скриншот Полина что Даша не в России... И я сравнил себя тут с этой Аней, переросток ёбаный погладил по головке в 28 лет. Нищенскую фригидную девку какую-то. Просто пиздец. Это такой отстой по сравнению с тем что было у Дашки...
Но в тоже время устал. Очень устал от всей это истории. Это уже что-то что относится к молодости. А я уж взросел и мне приходится разгребать дела молодости.
Я написал Ане
------------------------------------------
НК, [30.08.21 18:56]
Ну чо угомонилась давай реквизиты деньги отправлю обратно
------------------------------------------
Жду пока. Не в сети. Меня бесконечно щас атакуют мысли написать ей честно что она депрессивный нищий кусок говна. У которого нет ничего кроме красоты и женственности. Вызывающий только жалость. У нормального мужика, а не садиста, на такое никогда не встанет.
(--на самом деле, чтобы читатель понимал, все эти грубости в отношении Ани, про то что она какой-то там кусок говна, как тогда , так и потом, я писал, даже в дневник, из того самого чувства садохизма, который поподробнее буду разбирать чуть позже, осенью этого дневника. То есть у меня же задача стояла ампутировать Аню от своей жизни и вот я поэтому тренировал и «крепил» себя, называл её куском говна даже в дневнике, мыслях. Гиперболизировал крохотные негативные нюансы (в моём восприятие) в целые аж прям недостатки --)
Поздний вечер
Говорил с мамой. Рассказал что Дашка скорей всего не в России. Сказал сначала что скорее всего мамку. Только бы ипотечную зарю продать. И только обесценится всё если никуда не вложить, за месяц обесценятся. А потом типа в конце месяца сделаю это. Она говорит сдаст в полицию. Мне уже так устало и скучно это всё. И я говорю «ну может и не буду убивать. Просто убьюсь». И она начала про как это так она будет одна.
В общем невыносимо хочу спать и перестать жить. Мне тут всё достало. Достало если честно даже вот эта вся тема наказания. Это дело молодости. Это как в фильме престиж где тот завистливый спрашивает их старого наставника поедет ли он к тесла вместе с ним. И тот говорит «нет. Обсессии это дело молодости». А тут чистейшая просто обсессия. Я жил обсессией. Вся моя жизнь состояла из обсессий.
И я блять опоздал. И Дашка уехала. И я просто вырос уже. Я вырос из молодости в которой были сплошные обсессии. Я не могу как Винтерсын. Всё это вечное детство. Я устал, устаю. Я уже не хочу обсессий и детства. И я не хочу остаться жить и быть с Аней например. Потому что сразу возникает сожаление и отчаяние от видения что ведь Дашка там, а я в дерьме с этой Аней. Я буду просто сидеть на диване и Аня будет готовить свои конвертики и потом однажды Аня уйдёт, вот всё что будет. Я это вижу, я не хочу. Я устал хочу всё кончить. Может после импотечной сделки я как-то всё-таки уйду. Блять может я забью всё-таки её маму, не знаю. Через не хочу, через не могу, через усталость. Старческая усталость. У меня кстати в спине в пояснице что-то болит последние дня три не знаю что.
------------------------------------------
===================================
31 08 21 ночь -- стало жалко Архангела. Идея нам втроём встретиться / переписка с Аней. Пьяная / онегинский ответ татьяне / апатия наказания / (--кнб тема проигрыша Ане--) / говорю что вызывает жалость, хочется опекать. А на детей у меня писька не встаёт / рассказал что советовал Архану стать недоступным. Ане же недоступные нравятся, как оказывается / Аня пересылает мне свои сообщения Архану где говорит ему что от всего устала, будет содержанкой и недостойна большего / Аня неправильно воспринимает мои блокировки за трусость в отношении её реакции / пытаюсь объяснить что с ней - настоящее счастье, а с тёлками из порнухи - только ебля. Просто получив настоящее счастье я остро вспомнил еблигон и поэтому ушёл в истерику ампутации счастья / жалко Аню, довёл.
Общался с Архангелом много, он даже предложил продать оружее, оформить охотничий билет и продать и оформить кражу. Ему за 25 лет вообще никто не сказал что он нравится кому-то.
------------------------------------------
Егор Штельман, [30.08.21 23:28].... Вот ты говоришь компаньона
ЕШт, [23:28].... А мне то похуй в принципе
ЕШт, [23:28].... Я в депрессии 3 года
ЕШт, [23:28].... Знаешь сколько раз мне девушки говорили что я им нужен?
ЕШт, [23:28].... Ну угадай
ЕШт, [23:29].... 0 блядь
НК, [30.08.21 23:29].... (((
ЕШт, [23:29].... За 25 лет
НК, [30.08.21 23:29].... Да ну
НК, [30.08.21 23:29].... Я думал за 3 года
ЕШт, [23:29].... Отвечаю
ЕШт, [23:29].... Я думал хоть с Аней выгорит
НК, [30.08.21 23:29].... Кинь фотку чо с табой
ЕШт, [23:30].... А она такая не, я всегда одна, меня никто не полюбит никогда
ЕШт, [23:30].... Я на эту поездку 50к потратил
ЕШт, [23:30].... 50 к, 2 кредитки обнулил
ЕШт, [23:30].... Сукп
------------------------------------------
В итоге мне его и нас всех троих стало жалко и грустно и я предложил нам втроём встретиться. Типа как фильм прогулка. Учителя.
Но позже он пояснил что у него отношения с девками вполне были и ебля. В общем самый обычный тупой нормис, он поэтому там даже про Эллиота Роджера ни хрена не знает.
------------------------------------------
НК, [30.08.21 18:56].... Ну чо угомонилась давай реквизиты деньги отправлю обратно
anya, [30.08.21 20:22].... Пожалуйста Никита
anya, [20:22].... Ты видел мое последнее сообщение
anya, [20:23].... Пожалуйста
НК, [20:24].... Давай реквизиты
anya, [22:01].... Нет
anya, [22:03].... Я не хочу твоих денег мне нахуй это не нужно
anya, [22:04].... Прости я напилась не могу сейчас адекватно отвечать
anya, [22:04].... Я хочу чтобы к тебя все было хорошо, мой милый
anya, [22:04].... Даже если без меня
НК, [31.08.21 00:25].... Ты сильно пьяная?
anya, [31.08.21 00:26].... А что?
anya, [00:27].... Зачем тебе это. Ради этого снимаешь блокировку. Какая честь...
НК, [00:27].... Мы короче все тут перезнакомились..
anya, [00:27].... Я не хочу знать, мне больно
anya, [00:27].... Все, пока милый
anya, [00:27].... Теперь только так и буду тебя называть. Не пиши
НК, [00:28].... Пойми что я заблокировал тебя вообще не связано с тобой. Хоть и заблокировал именно тебя
НК, [00:28].... У меня свои проблемы
НК, [00:28].... Ты появилась в моей жизни в самый дерьмовый момент
НК, [00:37].... А дерьмовый потому что у меня, собравшегося подыхать, вдруг в жизни появилось счастье настоящее. Сама знаешь какое. И я встал перед необходимостью лишать себя его. Ты непредставляешь как мне было больно тебя блокировать, это самое больное что я когда либо делал
anya, [00:46].... Так зачем. Я же писала в последнем большом письме
anya, [00:46].... Господи. Неужели так трудно отказаться от идеи наказания
anya, [00:46].... Я не считаю тебя шутом и инфантилом. Не считаю (--не пройдёт и суток как снова будут все те же разговоры и в них её намёки что я инфнатильно мыслю--)
anya, [00:47].... Ты человек для меня
Парень
Мужчина если хочешь
anya, [00:47].... Счастье было бы
Я бы все сделала и хотела бы этого
НК, [00:47].... Да тут уже не наказание. Кстати вот, ты может даже всё-таки принесёш пользу своим появлением в моей жизни, может я даже откажусь от наказания. Благодаря вот этим последним паре дней я как-будто перегорел темой наказания..
НК, [00:47].... В общем тут уже не наказание
НК, [00:47].... Я просто устал и не хочу жить
НК, [00:50].... Ты не можеш понять как отсутствие ебли и реального романтического контактирования уродует. Оно отняло у меня всё внимание в жизни, я ничего не хотел делать кроме дрочить и сочинять музыку, а музыка это связано с "платоническим говном", это было как сублимация. Я только и делал что дрочил и сублимировал музыкой и я теперь никто и полный ноль. Ты получиш образование и ты будеш состоявшейся а я так и останусь уже тем кем есть
НК, [00:52].... Если бы Дашка была в городе я бы наказал и убился. Но её нету, я сегодня предположительно узнал что она и не в России. И вот я чувствую что нет сил у меня её искать. Но в тоже время и продолжать не хочу, хочу просто перестать жить и всё. Устал от фрустрации. А романтичности с тобой и какой-то запоздалой компенсации мне уже без толку всё это будет, уже не вернёт вкус к жызни. Я не знаю как лучше объяснить
НК, [00:54].... Как бы ты там меня не называла мужчина или инфантил, ты сама не вызываешь у меня сексуального влечения. У тебя много проблем, ты вызываешь только жалость, желание заботиться и опекать. Ты как ребёнок. На детей писька не встаёт у меня. Я не знаю что делать..
НК, [01:52].... И ещё мне Архангела стало жалко. 50тыщ выкинул на приезд к тебе. Хотя его же конечно инициатива но всё-таки.. Он мне понылся что ни разу за 25 лет ему не сказали что он нравится кому-то.. Хоть и у него были отношение и ебля и всё. Он очень позавидовал мне когда ты мне написала мой милый (я ему переслал парочку). Нормальный чел, просто ну неоётсаный.. Я ему вот немного "пикаперских" техник подсказываю.. Но я конечно не делаю это специально, в смысле не создаю тебе никакой искусственной нехватки.. Я просто такой какой есть... Но ему просто если бы я был на его месте, то наверно как мне кажется нужно было бы искусственно вот так вести себя как я веду себя натурально.. Если он хочет понравиться такой как ты.. А в том состоянии в котором он натурально, то он естественно у такой как ты врятли отклик найдёт...
Не знаю стоило ли мне его вспоминать, может ты опять оскорбишься. Ну просто мне жалко его как человека в принципе.
(--ниже, чтоб не путаться, пересланное моё Архану одно сообщение--)
НК, [01:52].... [Forwarded from НК].... Я вот ни разу не сказал какое у меня к ней отношение.. И даже то что красивая только тихо пару раз мельком.
Ну короче надо понимать психологию их. Вот она меланхоличная и страдающая от нехватки. Ну нехватки теплоты и тэдэ. Вот значит таким надо наоборот создавать искусственно нехватку и при этом манить и постепенно подтапливать маленькими порциями и они как бы увязываются.
(--ниже продолжение переписки меня с Аней--)
anya, [02:01].... Я быть с ним не хочу не прикаких обстоятельствах
НК, [02:02].... Ну а что думаешь по поводу того что я в отношении нас с тобой? Ну если ты трезвая..
(--ниже, чтоб не путаться, Аня пересылает мне её сообщения Архангелу--)
anya, [02:02].... [Forwarded from anya tihonya].... С Ильей это, потом с Никитой. Ах Дима(--архангела звать дима--) честно я думаю, что я теперь знаю ответ на тот мой вопрос тебе :" Может мне пока лучше вообще ни к кому не соваться? "
Потому что все вот так и получается. Я не могу здраво оценивать ситуацию. Поведение людей. Отношение ко мне.
Так блять было всегда и так будет не знаю сколько. Это все меня очень выводит из себя, я чувствую себя такой обманутой, такой уставшей.
Лучше быть одной, пока я частично не превращусь в здорового человека с хотя бы приблизительным пониманием того, что он хочет. А пока я буду только другим делать больно, мне будут делать больно и этому конца и края не будет.
anya, [02:02].... [Forwarded from anya tihonya].... Я после вчерашнего ада до сих пор чувствую себя так как будто меня ударили обухом по голове. Мне нужно быть одной.
anya, [02:02].... [Forwarded from anya tihonya].... Уезжай.
Собирай манатки и уезжай. Я больше не приду это точно.
anya, [02:02].... [Forwarded from anya tihonya].... Буду пить и фотки свои людям за копейки слать. Не нужно мне вас поэтов никого не нужно. Будет блять со мной мужик какой-нибудь, буду за его счёт жить.
Лишь бы никто не трогал меня. Я ничего не хочу. Хватит. Мне на все плевать. Я пить хочу и развлекаться и чтоб много огней вокруг и много музыки и чтобы день не кончался. А они кончаются и кончаются. И нет ни огней ни музыки. Была б возможность, ей богу бы мозга кусок отрезала.
Буду с Артёмом пить. Ему есть 18. Ещё другому Никите есть 18. Вот будут мне алкоголь покупать и похуй на все. Я устала, очень устала. Не отвечай мне ничего не надо никаких подбалконных Ромео. Просто пойми и уезжай. Счастье легко построить с адекватными людьми. А неадекватным проще всего либо с мамой жить либо действительно все на своем пути крушить. Ведь это тоже было в моем духе - написать письмо под дверь и навсегда пропасть. И так было всегда и так будет пока я неадекватна.
Уезжай пожалуйста. Не надо встреч, вчера хорошо посидели. Покупай билеты и ехай.
anya, [02:02].... [Forwarded from anya tihonya].... Отвечать больше не буду. Ты помнишь говорил "может ты меня не достоин"
Это я тебя недостойна. И мне ты не нужен. Я не собираюсь столько всего хорошего принимать от человека и при этом не мочь дать ему взамен хоть чего-то подобного. Я хочу чтобы все было на равных условиях. И для того кто будет меня содержать я должна быть не больше чем красивым куском мяса. Это ты сейчас говоришь, что тебе все равно.
А если и правда представить такой расклад, где я на этом блядском онлифансе и ты этим курируешь (--архангел когда хэд узнал что Аня торгует интим фотками предложил ей быть менеджером в этом деле. Это Аня мне хэд пересылала скриншоты переписки с ним ранее, когда была тема с серёжками он ей там дарил и т.д.--).... Тебе самому несмешно ?) ты здоровый полнокровный мужчина, ты не сможешь так жить. И я с этим осознанием не смогу. Не заставляй меня поступать как трус Никита, я тебя блокировать не собираюсь. По- хорошему советую уезжать. Мне никакие Керчи Архангельски и прочие города не нужны. И я никогда не смогу быть самостоятельной.
(--ниже продолжение моей переписки с Аней--)
anya, [02:03].... [In reply to НК].... Не поняла вопроса
НК, [02:06].... Почему ты называешь меня трусом?
НК, [02:09].... Я хотел сделать как лучше нам. Быстро ампутировать друг от друга. Дал объяснение почему на том сайте-дневнике.
Я неожидал что тебе будет так больно и особенно меня испугало то что ты бросилась пить вот сегодня. Я поэтому даже вернулся и снова тебе пишу. Это худшее что можно делать.. Пить нельзя ни при каких обстоятельствах.. Я ненавижу это
НК, [02:09].... Ещё и на рассвете жизни
anya, [02:17].... Ты трус. Боялся моей реакции. Зачем тогда вообще браться за дело
anya, [02:18].... Ебучая жалость? Всегда самое лучшее, что каждый хочет к себе чувствовать
НК, [02:18].... Да я не боялся твоей реакции. Я знал какая она будет что ты будешь мне писать где-нибудь с почты
anya, [02:18].... Да, потому что я очень привязалась
НК, [02:20].... Мне очень тебя жалко.. Не знаю что с этим делать..
НК, [02:25].... У тебя эти детские трактовки ситуаций.. Я попытался в дневнике объяснять но с каждым новым письмом и до сих пор щас вижу что ты ничего не понимаешь... Причём тут "трус" , причём тут "обманутость"... Ты неправильно всё трактуешь и мучаешься я хочу как-то объяснить но не получается
anya, [02:25].... Как котенка
anya, [02:26].... Жаль как котенка
anya, [02:26].... Не нужно мне это...
НК, [02:26].... Да, тебя жаль как котёнка
НК, [02:26].... Что ненужно?
anya, [02:26].... И к сожалению превеликому я не та ебливая телка из порнухи
НК, [02:28].... Ты хоть поняла что ты - для настоящего счастья, а тёлка из порнухи - для совсем другого ?
НК, [02:33].... В тех текстах я не имел ввиду что будь такая возможность я бы тебя бросил в пользу тёлки из порнухи. Я лишь сокрушался что в 18-25 лет у меня не было тёлки из порнхуи. Я сконцентрирован на обиде за прошлое. Я не пытался сказать что вот щас я бы выбрал тёлку из порнухи а не тебя. Я бы выбрал тебя. Просто я не хочу жить из-за того что у меня не было в молодости тёлки из порнухи. Это совсем никак не связаная с тобой и нынешней ситуацией проблема. Просто нынешняя ситуация и ты, будучи противоположностью той тёлки из порнухи, напомнили мне остро ту проблему нехватки в своё время тёлки из порнухи.
НК, [02:37].... Мы придём к взаимопониманию? Ты ответишь мне ещё? Может потом
anya, [02:59].... Мы никогда не придем к взаимопониманию Никита
anya, [02:59].... Мне просто хотелось быть с тобой
НК, [03:01].... А мне вот не только хотелось, но и до сих пор хочется
anya, [03:05].... И мне. Очень
anya, [03:07].... Но снова. Есть в тебе эта плохая черта
НК, [03:07].... Какая
anya, [03:09].... Ты не можешь. Ты метаешься потому что ты сам не уверен в своём решении. Приятно проводишь со мной время на даче. Гладишь. Улыбаешься. Говоришь что это было лучшим что с тобой происходило когда либо. А через 3 дня блокируешь и пишешь что я монашка и со мной платоническое говно. Какого это мне?
anya, [03:10].... И тут тоже самое. Писал что никогда не напишет. Что ампутировал меня. Тут снова пишет какие-то ему же ненужные сообщения касательно будущего и ещё чего-то. То есть меня.
anya, [03:11].... Ты собираешься уходить. Зачем мучить меня раз ты собрался? Или не собрался?? Разберись в себе. Сейчас ты просто делаешь мне больно.
НК, [03:11].... Я почувствовал ответственность за тебя и поэтому нарушил свое обещание и написал
anya, [03:12].... Тебе не нужно это. Ты писал в дневнике.
anya, [03:13].... Чувствовать за кого-то ответственность когда ты полутруп. Не погано?
anya, [03:13].... Разберись в себе, Никита
Вот совет.
НК, [03:14].... Давай поспим?
anya, [03:14].... Я сижу отхожу от вина
anya, [03:14].... Сейчас вырвет
НК, [03:15].... Я очень сожалею что привел тебя к такому состоянию..
НК, [03:19].... Вырвало?
НК, [03:20].... Не смогу усну ть пока тебе не будет лучше
НК, [03:22].... Где ты вообще?
anya, [03:22].... Дома
НК, [03:22].... А родителям как объяснила?
НК, [03:23].... Хорошо хоть дома
anya, [03:23].... Их нет дома
НК, [03:27].... Я посплю? Не будешь чувствовать себя кинутой?
anya, [03:31].... Поспи
------------------------------------------
===================================
31 08 21 день -- переписка с Аней. Прошу не бухать, а особенно не мешать с таблетками / Аня шлёт мне своё аудиосообщение где она вопит когда я её забанил / прошу простить меня понять мотивы моей блокировки, поставить себя на моё место / винить это практически наказывать / повторяю ей что реально не думал что она так больно воспримет ампутацию / Аня не верит в серьёзность моего намерения ПДК / договариваемся встретиться завтра, 1го сентября после её школы.
НК, [31.08.21 11:54].... Как ты?
anya, [31.08.21 11:57].... Весь вечер ночь и утро развлекалась.
Пила вино, не забывала про свои таблеточки.
НК, [11:58].... Я так и не понял ты поняла тогда в трамвае про что я говорил когда говорили про алкоголь и таблетки? Их вообще никак нельзя мешать..
НК, [11:59].... Алкоголь превращает лекарства в яд
05.09.2007 | 15 : 01
Если вы больны и принимаете лечебные препараты, алкоголь должен быть исключен полностью. Он серьезно влияет на ферментные системы печени, что может привести к серьезным последствиям, вплоть до фатальных. Ведь печень получает двойную нагрузку: ей и компоненты лекарства нужно переработать, а тут еще и спиртное. Совершенно недопустимо употребление алкоголя при лечении нейролептиками, анальгетиками, противовоспалительными, снотворными, мочегонными средствами и антидепрессантами. Спиртное может не только нивелировать их эффект, но и вообще изменить свойства препарата, сделав его действие непредсказуемо опасным.
Ни в коем случае нельзя принимать алкоголь при лечении инсулином, нитроглицерином, антибиотиками. Следует помнить, что алкоголь сам по себе вызывает выброс в кровь веществ, которые повышают артериальное давление. Поэтому, если вы пьете стимулирующие препараты - эфедрин, теофедрин, мезатон, вазопрессин - даже небольшая доза алкоголя может путем суммирующего эффекта привести к гипертоническому кризу или инсульту
НК, [12:01].... Блять ну пиздец.. Брось пить пожалуйста
anya, [12:01].... Я знаю, что нельзя. Ладно тебе, это было один раз. Вино. До этого только слабое пиво.
anya, [12:04].... То есть когда он меня вечером заблокировал это он не беспокоился о том каково мне будет. А тут вдруг забеспокоился о каком-то алкоголе
НК, [12:05].... Да блин ну я не представлял что ты могла как-то ко мне привязаться за 4 встречи.. Ты нарассказывала про стольких парней что я сбился со счёту
НК, [12:06].... Я думал ты делала чисто мне услугу под конец жизни... Гёрлфренд жэкспириенс..
anya, [12:06].... Что за глупость. Скольких парней?
anya, [12:06].... Сбился со счету?) ты смеешься?
НК, [12:07].... Ну все эти твои комсомольские посёлки Илюши и другие.. Ну по моим меркам это реально много слишком.. Я за жизнь штук 5 только влюблёностей
anya, [12:07].... Тебе так показалось
НК, [12:08].... Плюс твои предложения спонсорства бесконечные которые там получаешь
anya, [12:08].... Там большая часть была полудетской и несерьезной. Хотя что уж там. Я и сейчас для тебя ребенок и все мое отношение со всеми моими взглядами это тоже все. Детство.
НК, [12:09].... Ну короче я правда не знал что тебе будет настолько плохо что ты будешь даже пить и всё такое... Если бы знал я не стал так резко, честно
anya, [12:09].... Ну ты сравнил, конечно. Какие-то педофилы или не пойми кто, интересующиеся только телом ( А я от них деньгами) и ты. Ты. С которым был как мне казалось взаимный интерес
НК, [12:09].... Ну он и был.. Просто противоположный физическому
НК, [12:10].... В общем я хочу чтоб ты не была на меня обижена и с испорченым настроением к школе и тэдэ из-за истории со мной
anya, [12:10].... Большое спасибо. Мне тоже этого не хотелось
anya, [12:10].... Но чего было того уже не воротишь
НК, [12:11].... Да блин ну забудь и всё
anya, [12:11].... Спасибо, доктор
anya, [12:11].... Ты и правда либо глупый либо серьезно думал, что я ветреная не знаю какая
НК, [12:12].... Давай решим что делать дальше
(--тут было аудиосообщение она мне переслала своё Архангелу где она плачет в истерике когда я её заблокировал. Это самое ужасное что я слышал--)
anya, [12:13].... "Просто забудь и все"
НК, [12:14].... Блять нь..
НК, [12:15].... Я не знал тебя настолько близко, не знал что у тебя будет такая реакция
anya, [12:16].... И как ты там ему ещё писал...
anya, [12:16].... Это сентиментализм, это пройдет с возрастом
НК, [12:16].... Блять да забудь, я только сейчас вот с этой минуты понял как ты на это реагируеш.. Извини умоляю
anya, [12:16].... Таких интроверток мать терез много... Они через несколько дней уже и не напишут
НК, [12:16].... Ну не вспоминай это!
НК, [12:17].... Поставь себя на моё место и представь что я не знал что ты так отреагируешь. Представь что я думал ну погрустишь, побьёшься на эмейл и забудешь через пару дней
НК, [12:18].... Это самое больное что я слышал, то аудиосообщение
НК, [12:18].... Больное для меня
anya, [12:19].... [ Voice message : Unknown Track ]....
anya, [12:19].... [ Voice message : Unknown Track ]....
НК, [12:23].... Ты не будешь на меня обижена? Обида это когда не понимаешь мотивов и механики неприятных действий в отношении тебя и думаешь что человек делает из садизма. А я тебе объяснил сейчас как и почему я делал, я думал что там аудиосообщения ну вот примерно таким тоном как сейчас(--я имел ввиду вот последние выше, где уже успокоившимся голосом--), я думал ты спокойно переживёшь, потому что я не видел ранее тебя в таких больных состояниях. Если бы я видел я бы не делал этого. Ты поставила себя на моё место, ты не будешь обижена на меня?
anya, [12:26].... Я забыла уже, это ты сам считаешь себя инфантилом?
anya, [12:27].... Или напротив , но тебя обижает что тебя таковым считают?
НК, [12:27].... Ну да, меня обижает..
НК, [12:30].... Ну ответь про обиду, ты не будешь обижена? Мне даже в этих последних аудиосообщениях слышится что у тебя теперь винящий тон в отношении меня... Винить это практически наказывать... А наказывать логично только за умышленные действия.. Я объяснил что я неумышлено, не понимая, доставил тебе такую неприятность
anya, [12:31].... [ Voice message : Unknown Track ]....
anya, [12:32].... [ Voice message : Unknown Track ]....
anya, [12:32].... [ Voice message : Unknown Track ]....
НК, [12:38].... Ты тоже знала с кем связываешься.. Хоть мне за 28 лет и приходилось "отшивать" двух девушек в юности, но я прожил в интернете и я не видел их печали даже если она была, и у меня не было короче опыта и наглядной картины каково девушкам.. Ну и тем более таким как ты... В моей юности не было аудиосообщений... Если бы не вот то аудиосообщение я бы даже и до сих пор сейчас не понимал и непредставлял ничего как оно на самом деле... ещё и этот Онегин у меня был постоянно в голове а там татьяна так сильно не страдала....
Ну короче я правда был дурак, мне правда то что ты рассказывала со спокойной миной про прошлые печали было недостаточно чтобы понять силу твоих реакций.. Вот впервые в жизни я узнал и теперь знаю.. Мне очень жаль что это получилось с тобой...
anya, [12:48].... Меня просто как бы за живое тронул вот этот факт, что ты метаешься. Противоречишь себе очень часто. Хотя это абсолютно нормально, ты человек живой. Мы все как течение реки.
Но ты сам до конца не понимаешь, что тебе с самим собой делать.
Другой на твоем бы месте (кто точно разочарован в изуродованной жизни и собирается уходить навечно) вообще бы уже не думал, обидно там какой то девочке в интернете или не обидно
В момент мыслей о смерти, точнее уже серьезных продуманных намерений стирается эта граница "морали" И "аморальности".
Хотя ты там и говоришь, поклонник Невзорова, что ты мол против "Моральнутости" у тебя нет таких понятий как...как та же вина. Это все по твоим абсолютно непонятным умозаключениям идет из религиознутости.
Ты хочешь быть таким. Онегиным- Базаровым-Печориным. Но заметь. Даже из этой троицы лит героев, удалось выйти таким вот преступником морали и полутрупом только Печориным. О чем он сильно сожалел всю жизнь.
НК, [12:54].... Да, я мечусь потому что очень боюсь убивать себя и не планировал это делать прям в ближайшие дни. Оттого, метаясь вот так, заметил ещё и твою печаль и в итоге полностью и сконцентрировался на тебе, а до себя теперь дела нет..
anya, [12:55].... Встретимся завтра? Хотя бы ненадолго
anya, [12:56].... Я не буду мучить тебя разговорами о том, что было
anya, [12:56].... Просто это будет 1 сентября. Мне хочется побыть с тобой хотя бы часа полтора
НК, [12:56].... Встретимся. После школы?
anya, [12:56].... Да
НК, [12:56].... А когда она закончится7 ты одна будешь возвращаться?
anya, [12:58].... Нет что ты. Всем классом
НК, [12:58].... )
anya, [12:59].... Честно, не знаю когда все это кончится. Может к 11 часам дня, может к 12
anya, [12:59].... В 9:30 надо быть там... А сколько гадость вся эта продлится.. Кто знает
НК, [13:00].... Не уверен что смогу после школы.. Но на электричке могу во второй половине дня приехать
anya, [13:00].... Ладно
------------------------------------------
===================================
01 09 21 ночь -- апатия наказания / может "вот она взрослость - полный забив на всё, включая то что будешь лежать позорно в морге а другие будут жить и веселиться" и апатия = взрослость? / даже понятие "взрослость" нужно оставить, т.к. это элемент гонки, обсессии / с квартирами ничего не задаётся / с квартирами всё накрывается / Аня красотка, но не встаёт, т.к. она вызывает желание опекать. А главное воспринимает меня инфантилом / если вернуться в жизнь (=гонку/обсессию), то чтобы она ни говорила, я у них тут инфантил и проигравший (--кнб--) / секс с Аней не воспринимал бы за лишение девственности (--тема кнб--) / для меня любая добровольная секс тяга всегда будет снисхождением. Они не понимают кого хотят / жизнь = молодость, обсессии, секс. Апатия, взрослость = полутрупье, смерть / в полу-трупной апатии начал смотреть тупые фильмы / кудрявый ужастик "слизни" из детства / сцены молодёжного секса в американских всяких ужастиках - вот о чём я говорю , на чём я рос и ради чего было всё / с Аней хорошо понимаем друг друга, но в тоже время ни с кем кроме неё не говорил / вечерняя переписка с Аней 31го августа. О её друге-ровеснике Артёме который "для отдыха".
Ну да, я не сдержал своё слово и уже прям вчера сразу ей написал. Под предлогом возращения денег, но на самом деле просто не мог выносить , учитывая что она там пить начала. Выносить воображения как ей плохо.
Но просто тут ещё вот что. Я хэд уже отошёл от темы наказания и вообще убийств и вообще всего. Вчера вечером я так сильно хэд перегорел что я уже просто сидел и хотел просто перестать жить. Про престиж, про обсессию, про то что это дело молодости. Всё это вот эта тема. Вся моя жизнь состояла из обсессий. А я постарел. Мне это всё теперь не надо.
У меня сегодня с утра то есть в обед была даже мысль что вот она взрослость - то что мне всё равно на то что я не накажу, на то что я умру и буду позорно лежать голый в морге, а они тут будут жить и старые и всё новые и новые люди.. Тот позорный стыд про который я с детства думал.. Как это я буду лежать в морге или земле и гнить, а другие будут тут веселиться и следить за цивилизацией, новыми достижениями человечества ну и прочее. Мне кстати мама часто когда про суицид я говорит неужели не хочется посмотреть что дальше.
Ну вот короче я сегодня в обед сидел и думал вот это и есть взрослость - полный забив на всё, на мысли про убийства, про остаться в истории, про Дашку , про все эти как я всё детство мечтал буду лежать с красивой девушкой как в американских молодёжных фильмах и трахаться.. Всё это как бы в прошлом, всё это обсессии молодости.. А я в нигде уже, в взрослости.. Я созрел на то чтобы всё это оставить.. То есть Брейвик вот в 31 вроде как ещё обсессивел, да и Джон Фаулз и другие, например герой 1984 сколько ему там 40 лет было.. А я уже всё, я уже в 28 лет вырос и мне на всё уже пох. Апатия. Апатия = взрослость. А вообще пох даже уже на слово взрослость. На всю эту гонку, преследования соответствия какому-то там слову.. Взрослость, инфантил.. Это просто слова... Это всё относится к жизни.. К молодости... Жизнь = молодость... Опять термины.. Какая разница жизнь или не жизнь.. Молодость или не молодость... Просто перестать всё это видеть и думать про это.
У меня чёто ничё не сложилось ни с Радаем, ни задаток никакой не взял и не дал.... На всё пох.. Мама тоже говорит «чё я без тебя буду делать..»..
Аня мне совершено не возбуждает.. Она прислала новую фотку она там в примерочной купила футболку и ей очень идёт и она очень красивая, она именно идеальный тип, тёмные волосы и вся такая английская.. И если бы не моё отношение к ней, если бы я её не знал, я бы конечно очень сильно её желал сексуально... Но бля я знаю... Она - проблема, она вызывает желание опекать и переживать.. Ну как я и писал.. Чё я буду повторять..
Вот так вот... Вроде бы нашлась девушка.. А не возбуждает совершенно.. Идеальной внешности и всё и милая вон там и всё.. И из матки у неё течёт всё что надо.. Но не то, не то.. Воспринимает меня не мужчиной, а инфантилом.. Чтобы она там ни писала в письмах слёзных, про мужчина и т.д.. Я ни хрена в этой жизни, если мыслить всеми теми терминами и жить по правилам жизни и молодости, играть в эти гонки все, я ни хрена не мужчина у них тут.. Я именно инфантил у них тут.. Я никогда не захочу её сексуально эту Аню.. Даже если бы я трахался с ней я бы не считал это лишением девственности. Она полное говно.. Уж прости Ань если ты прочитаешь это. Но вот так. Не могу больше скрывать. (--садохизм детектед. Это я про последние фразы. Но то что секс с Аней не воспринимал бы лишением девственности - это реально. Это тема кнб.... А, я зря эту заметку сделал, следующий абзац не прочитал, там про это же уже и так --)
Но в смысле говно не она а я, конечно. Будь я другим ко мне бы было другое отношение и соответственно я бы хотел чтобы со мной трахались. А я не хочу, для меня любая добровольная секс тяга всегда будет снисхождением. Мне это не надо нихера.. То есть даже если бы меня реально хотели, именно как мужчину, и именно добровольно.. Они (условные девки которые бы меня хотели) не понимают кого они хотят.. Я знаю себя лучше, лучше знаю мужчина я или не мужчина.. «мужчина/немужчина» - это, конечно, опять уход в ту гонку и понятия. Но, как я написал, для меня жизнь = гонка. А секс это ради жизни, связано с жизнью. Поэтому если уж думаешь о сексе, то участвуешь и в гонке. Соответственно и работаешь с понятиями. А не быть понятий может быть только в полутрупье. В апатии, в взрослости.
Жизнь = молодость, обсессии, секс. Апатия, взрослость = полутрупье, смерть.
Ну и просто... Мимоходом расскажу чем я занимаюсь последние два три дня. Я смотрю фильмы типа про скалолазов «еверест», типа «джунгли» с актёром Гарри поттера, типа, теперь, «день мертвецов».. В общем всю такую подростковую фигню.. Как-будто «пришло ваше время» таким фильмам... Теперь когда я уже не занимаюсь ни музыкой, ни Дашкой, ни книгами, ни чем, я теперь просто тупо сижу и смотрю все эти фильмы...
И вот короче я даже добавил фильм «слизни» 88го года. Это кудрявый фильм американский который я как-то вечером в детстве, лет в 7-8, по стс поздним вечером смотрел.. Там была такая типа рубрика по субботам, может быть, типа всегда фильм ужасов какой-нибудь.. Ну и вот там это шло.. Ну и короче я вот посмотрел щас прокручивая и там эти кудрявые актёры и всё вот это.. Как в молодёжных хеллоуинах... Сцена секса, красивая эта ебливая парочка, эта девка с пышными ебливыми формами.. Без всяких депрессий.. Желающая тело.. Он там начинает пить парень, а она вся изнемогает хочет соития.. Вот про что я говорю.. Вот на чём я рос, на каких фильмах, на каких сценах.. Ну и вот короче я вот это всё щас смотрю, все вот такие сценки в этих фильмах, ну в смысле парочки и секс.. И вот это самое лучшее... Быть ровесником и вместе дарить друг другу сексуальность... Это то ради чего вся жизнь... Предыдущая и последующая.. Предыдущая , в смысле детство. Ради того чтобы к этому идти и желать, потом всю молодость это иметь, а потом всю остаток вспоминать это и растить плоды такой молодости и греться воспоминаньями.. Вот что я хотел.. Водить машину. Быть полнорпавным. Иметь девку ровесницу или максимум на 3 года младше.. А не это, не 17ти летнюю, какая бы она ни была красивая и родная и как бы я её хорошо ни понимал (я с ней сегодня опять говорил по аудиосвязи голосом и мне казалось мы очень понимаем друг друга. Но в тоже время она же единственная девушка с кем я голосом общаюсь за 11 лет, ну кроме тех пары проституток по часу, и может быть со всеми бы я также хорошо понимал. Просто у меня был такой стереотип , особенно в мазохистские годы, что типа если бы я с Дашкой общался вживую, то мы бы вообще не могли друг друга понять типа на разных языках).
Мне ужасно лень завтра ехать с ней гулять какие-то там полтора часа.. Тем более вот кстати... (есть у неё такой друг - Артём, с ним в 14 лет у неё был роман, с ним она вчера пила)
------------------------------------------
НК, [31.08.21 22:36].... А чем тебе не устраивает Артём? Он не хочет с тобой?
anya, [31.08.21 22:38].... Хочет, я думаю если б я ему что-то такое предложила, он бы тут же согласился.
Но Во-первых он уходит в армию, а во-вторых и это самое главное : мы совершенно разные люди
anya, [22:39].... Я бы не смогла говорить с ним серьезно. С ним хочется только смеяться и смешить его в ответ. У него мило прыгают брови при этом. А рассказывать о своей голове и разных других проблемах совсем не хочется
НК, [22:39].... Ну этож как со мной
anya, [22:39].... Совсем не как с тобой
anya, [22:39].... Спокойной ночи
НК, [22:40].... Круто, оставила с кучей вопросов и убежала спать)
anya, [22:40].... Ну какие вопросы
anya, [22:41].... Мы хоть и разные, но с вами эти отличия легко объяснимы рядом факторов
anya, [22:41].... И с вами можно говорить обо всем. А с ним нет.
НК, [22:41].... А о чём с ним нет?
anya, [22:42].... С другой стороны это хорошо. Так как я могу так сказать "отдыхать " С ним.
anya, [22:42].... [In reply to anya tihonya].....
НК, [22:44].... Ну ладно, ещё поговорим об Артёме.. Спокойной ночи
НК, [22:44].... 11ти класница
anya, [22:44].... Зачем говорить о нем
anya, [22:44].... [In reply to НК].... Да, теперь да!
НК, [22:45].... Затем что может тот с кем вы могли бы быть счастливой на самом деле рядом с вами
anya, [22:45].... Перестань
НК, [22:45].... И год армии это не долго..
НК, [22:46].... А какой-нибудь я мог бы наоборот быть "Артёмом" для когда одиноко без Артёма
------------------------------------------
Я завтра просто как-то по другому попробую с ней расстаться.. Как-нибудь попрошу чтоб она меня отпустила.. Может как-то попробую посоветовать переключиться на этого Артёма...
Просто она реально больно воспримет, как я теперь понял, если я буду её «ампутировать» пока она не нашла кого-то лучше.. В смысле мне её жалко реально.. В основном честно говоря по тому что она там начинает пить.. Я не хочу чтобы она себя губила.. То есть я как бы ощущаю что я своими действиями порчу её здоровье физически... Я так не могу.. Я реально попал в ловушку пока с этой Аней... Я пошёл за гёрлфренд экспириенсом а она ко мне привязалась.. И ничего не понимает... Сколько не объясняй не понимает что я не хочу е сексуально... А без сексуальности она мне не нужна.. Платоническое у меня было, в песнях ,с Дашей и т.д. А сексуально с ней , с Аней, невозможно. И ни с кем другим невозможно, потому что только такая как Аня и будет. По кругу короче пишу. За день ничего не сделал кроме трёх дебильных фильмов вот этих. Пойду спать.
===================================
01 09 21 день -- Vинтернет и Vдневник вкратце про последние пару дней с Аней и дальше хронологизирую моё постепенное отшивание её уже днём 1го сентября / Аня приехала уставшая из школы домой. Переписка с ней: начинаю отонеживать через ссору / говорю что она сама выбирает мучиться ездить в школу. Вспоминаю любимое у тролля - "воля" / немного про гарантию наказания, но Аня уходит от темы / вспоминаю про Архангела, говорю что не надо меня обнимать когда встретимся, болтаю про какие-то электрички и деньги / добился переноса встречи / говорю что не хочу встречаться, говорю что как половую партнёршу её может хотеть только садист / говорю что она грустная, проблемная и вызывает только опекунские чувства. Просит отстать, заблокировать / подливаю масла "ты не такая как все" / просит не писать, заблокировать, а мне всё равно я скоро сдохну. Конец переписки / заблокировала / Vинтернет для фолловеров. С Аней наверное всё. Инструктирую где видосы с Аней будут в отложенных материалах после суицида / много про интеллигентный Аний голос (--утратив и ампутировав начинаю мучительно ценить и вспоминать--). Но подозрение может Аня и "хабалит" с кем-то другим, т.к. сама призналась что многоликая / а ещё я не знаю какая Дашка. Может Дашка хабальная и на фоне неё Аня вообще бы выиграла / может если бы Аня врезала мне пощёчину она бы выбила из меня асексуализирующую жалость к ней / планирую новые мысли по Ане дальше выкладывать Vинтернет (--на самом деле пох на фолловеров. Это всё для Ани, она же читает--).
События сегодняшнего и одновременно для джастпейст
Для тех кому интересно не было ли с этой Аней что-то ещё, сдержал ли я себе своё слово не отвечать ей (и я сюда в джаст пейтс, как сказал, не скопировал ещё одно последнее большое слёзное письмо где она опять тоже умоляла вернуться). В общем я не выдержал и под предлогом вернуть ей деньги (хотя их в любом случае надо вернуть. Она отправила мне в совокупности 350р 5-10ти рублёвыми платежами) написал ей всё-таки чтобы проверить её состояние и она написала что она пьёт и пьяная, и всякие там «вернись мой милый» и т.д.... Переписки в дневнике отложенном будут, лень мне там всё цензурить..
Но короче , у меня будучи с детства инстинктивная жалость к страдающим женщинам (ну эт всё после депрессивной мамки в младенчестве, эт всё Боулбивская тема), я решил всё-таки снова ей там писать и пытаться объяснить что это причина во мне, в моём недотрахе, а не в ней. Но она же подросток она это ничо не хочет ни слышать, ни понимать, ну и она в общем без конца в эту тему «за что мне это всё»... Дальше я там и с Архангелом говорил, задумали даже втроём встретиться у него (он рядом с ней квартиру снял), но она не хочет, и пытался её веселить и создавать чувство что я никуда не делся и могу с ней дружить.. Чтоб она не была депрессивная на это своё первое сентября, а главное чтоб не пила.. Я ненавижу когда женщины пьют, в смысле я этого боюсь, это для меня страх типа как и когда женщины вешаются.
Ну и вот короче я даже согласился встретиться в 1вое сентября после её школы приехать к ней. Я написал «хочу!». Но она наверно восприняла что я снова хочу романтично-подобной встречи типа как и на дачу, типа чтоб за ручку подержаться.. А я хотел лишь чтобы она не чувствовала себя резко брошенной.. Потому что понятно что вот так блочить,.,,,,,,, а , я же забыл самое главное сказать... Помимо того что она там запьянствовала, она мне потом ещё скинула голосовое сообщение которое она мне пыталась переслать в момент блокировки и там полный пиздец как она ревёт... Я когда это в обед 31го числа услышал я на все квартирные дела забил... Ну конечно может это и нормально в девках особенно интровертках, я же никогда вживую не видел как отшиваемые страдают, а в юности когда я уродиц отшивал там тогда не было голосовых сообщений.... Но я вот тоже истерик и интроверт и сильно склонный к плачу.. Но я никогда от Дашиных блокировок и посылов нах не плакал.. Ток в том видео suffering в декабре 17го, но эт я больше как-то театрально себя заставил расплакаться.. А так нет....
Ну а вот эта Аня она там реально взахлёб ревёт... Мне пиздец стало жалко и я был согласен сегодня, 1го сентября встретиться и поэтому и написал «хочу!» ну про встречу, и был весь дружелюбный в течении31го авг... То есть в общем я решил как-то медленно её отшить... Она не из тех кто сможет как я Дашкины блокировки легко переживать.. Я с Дашкиной историей и ни пил, и ни курил, и даже и виду не показывал никогда мамке когда меня Дашка бросала в чс.. В общем я покрепче, а за Аню реально испугался...
Ну а дальше , уже 1го сентября, за пару часов до предположительного выезда к ней я стал пытаться её опять отонеживать. Сначала я даже специально поднял там тему наших разногласий в отношении учёбы... Чтобы видела какой я «инфантил и больной»... Сначала добился чтобы перехотела встречаться именно сегодня.. А потом начал снова всё про то что она не воспринимается у меня как девушка (хотя я это писал и тут в джастпейт , она это читала, и когда разблокировал её. Но она не понимает этого ничего )... Ну и вроде как получилось... Ну в смысле чтоб лишь бы она там не страдала сильно.. Вот смотрите..
(пара пояснений, мы с ней теперь и на ты и на вы общались, мы там ещё кстати голосом вчера 31го общались вполне нормально дружелюбно и она там убиралась по дому и я её представлял как если бы, в какой-нибудь другой жизни без недотраха, мы жили вместе и она вся такая домохозяйка, а я заботливый кормилец и тэдэ, а Артём это с кем она пьняствовала вином когда я её заблочил и с кем у неё был роман в 14 лет. Но он уходит в армию и с ним она не может говорить на серьёзные темы она там вчера писала перед сном. И я скопирую сначала конец вчерашней переписки и потом сегодняшнюю 1во сентябрьскую)
------------------------------------------
(--сюда я для джастпейста копировал ту последнюю переписку с Аней перед её сном 31го августа где про Артёма--)
(--дальше 1вое сентября--)
Аня, [01.09.21 08:56].... Началось мракобесие (--это сообщение - её реакция на моё последнее сообщение 31го августа -- «а какой-нибудь я мог бы наоборот быть "Артёмом" для когда одиноко без Артёма». Она просто уже не прочитала его вечером, а прочитала только вот утром 1го сентября--)
Аня, [01.09.21 09:01].... [In reply to НК] (--это вот она процитировала моё сообщение --)
Не поняла сообщения
НК, [09:19].... Просто думаю как сделать чтоб ты была счастливой..
Аня, [09:52].... Около половины 12 все кончится
НК, [09:54].... Мне было бы удобнее к тебе в район приехать.. Ну верней бесплатнее.. А щас прям к 12ти нет электрички..
Аня, [09:56].... Это и хорошо, мне все равно домой нужно
Аня, [09:56].... Учебники везти
НК, [09:57].... Могу конешно и щас на маршрутке.. А учебники могбы и потаскать.. Смотри как тебе удобнее..
НК, [09:58].... Электричка ток к 15 43 на площ Ленина приезжает.. Будут ли у тя силы гулять
Аня, [09:58].... [In reply to НК].... Хорошо, да
Аня, [11:49].... Дома. Руки и спина очень болят
Аня, [11:49].... Два пакета с учебниками и новый портфель со стопками тетрадей
НК, [11:50].... Ну, как говорят такие как ты, ты сама выбираешь это
Аня, [11:50].... У меня не было выбора
НК, [11:50].... Да есть у тебя всё. Просто не иди завтра никуда и всё
Аня, [11:51].... В смысле...
НК, [11:52].... Что? Просто отключи будильник и спи. Потом вставай ешь и сиди смотри фильмы ну или что будет доступно
Аня, [11:54].... Что ты такое говоришь :)
НК, [11:54].... Я не понимаю что тебя возмущает
Аня, [11:54].... Зачем тогда ты говорил эти слова? Которые ближе к концу сообщения.
Аня, [11:54].... [Forwarded from НК].... Ты не можеш понять как отсутствие ебли и реального романтического контактирования уродует. Оно отняло у меня всё внимание в жизни, я ничего не хотел делать кроме дрочить и сочинять музыку, а музыка это связано с "платоническим говном", это было как сублимация. Я только и делал что дрочил и сублимировал музыкой и я теперь никто и полный ноль. Ты получиш образование и ты будеш состоявшейся а я так и останусь уже тем кем есть
НК, [11:55].... Ну тыже выбрала мучиться и получать образование. Вот ты его и получишь и будешь состоявшейся
Аня, [11:58].... У меня состоявшийся человек не пересекается с образованием
Аня, [11:58].... Им в будущем можно никак и не пользоваться
Аня, [11:58].... У нас большая половина людей работает не по специальности
Аня, [11:58].... Дождик
НК, [11:59].... Ну и темболе. Непонятно совершено зачем ты выбираешь мучиться и ходить в эти школы.
Аня, [12:01].... Ох. Никита, ну что тут непонятного
Аня, [12:01].... Я с кем живу? Одна?
НК, [12:02].... Ну вы клоните что родки вас заставят? Не надо переваливать на родков. Вы свободный человек с собственой волей
НК, [12:02].... (--тут я вставил улыбающийся и кивающий смайлик. Такие которые мне ёбаные нормисы и тролли всю жизнь в таких разговорах слали--)
Аня, [12:03].... Это неправда. Пока я живу с ними и под их прямым воздействием, как моральным так и финансовым, я полностью от них завишу
Аня, [12:03].... Именно поэтому когда на улице темно мы с вами не можем продолжать гулять. И прочее прочее прочее
НК, [12:04].... Умереть вам никто не даст. От них зависит только то в какое русло вы направите свою волю. Но воля ваша
Аня, [12:05].... 11 класс то надо закончить, что за глупость. После 9 получают проф образование, но я уже не в 9
НК, [12:05].... Кто говорит что надо? вы говорите..
Аня, [12:06].... Ой ладно, забыли
НК, [12:09].... Просто я бы не употреблял дурацкое понятие воля. Я бы употреблял "хотение". Вот вы хотите учиться и мучиться потому что это лучше чем лечь и перестать двигаться и родки вас будут стягивать с кровати а вы так и не будете двигаться, допустим, и потом приедут эти мужики в комбинезонах и вынесут и увизут на Алтынку. Вы выбираете, вы хотите ходить в школу и мучиться
НК, [12:10].... Гарантия наказания, гарантия плохих последствий вас стимулирует
НК, [12:10].... Гарантия плохих последствий и кары это самое действенное что есть в этом мире
Аня, [12:11].... Жаль, что вы далеко живете. Вот могла бы к вам прийти домой, живи вы рядом
Аня, [12:11].... Неохота мне на улице немного
НК, [12:12].... Да, это вот тоже плюс в пользу Артёма и Архангела. Они всегда будут рядом с вами.
НК, [12:12].... Ну кстати ну а что нащёт к Архангелу зайти?
Аня, [12:12].... [In reply to НК].... Ой хватит. Ещё раз я от тебя что-то подобное услышу...
Аня, [12:13].... [In reply to НК].... С кем?
НК, [12:13].... Ну мне с тобой к нему зайти он ждёт
Аня, [12:15].... Я не хочу
НК, [12:18].... Мне Архан сказал его очередь завтра. Могу уступить ему сегодня
Аня, [12:22].... Зачем вы говорите об этом???
НК, [12:23].... Затем что вам неохота по улице немного
Аня, [12:26].... Это не значит что мне охота с ним сидеть
НК, [12:26].... Ну короче если вдруг не хотите сегодня ни с кем прост скажите
Аня, [12:27].... Я хочу тебя увидеть и обнять
НК, [12:28].... Давайте ток без объятий..
Аня, [12:29].... Почему
Аня, [12:29].... :(
НК, [12:29].... Я хочу лишь чтоб вы не грустили, чтоб типа как на первой встрече.. Остальное давайте не надо..
НК, [12:30].... Нестоило мне на даче так далеко заходить... Просто очень хотелось у меня такого никогда не было с приятной девушкой
НК, [12:31].... И вот вы теперь после этого привязались видимо.. Чувствую себя ответственным типерь
НК, [12:38].... Можно на электричках прокатнуться туда сюда если есть 46р как раз мож полтора чиса получица
НК, [12:39].... Ну и тимболе я вам верну 350р
Аня, [12:42].... [In reply to НК].... В смысле
НК, [12:43].... Ну до какого-нибудь Увека, края Саратова и обратно
НК, [12:44].... Ну что думаиш
НК, [12:46].... Есть иликтричка например отъезжает в 17 03 прибывает в 17 51 в йибучий Увек и обратная там через 8 минут. Я сойду у сибя а ты до себя
НК, [12:47].... Правда в совокупности у тебя выйдет часа три опять на меня. А ты хотела полтора часа. Но для полторы часов легче мне приехать к 15 42 и просто посидеть в кафе
Аня, [12:52].... Кто сказал полтора часа
Аня, [12:52].... Я это просто так ляпнула
Аня, [12:54].... Нет, это трудно слишком
НК, [12:54].... Что трудно? На электричках?
Аня, [12:55].... Да, зачем это. Сидеть где-то в электричке
НК, [12:56].... Ну в общем мне ехать к тебе к 15 42 или нет? От этого зависит мне есть щас или нет
НК, [12:56].... Или дальше смотреть фильм
НК, [12:56].... (я щас фильмы по кругу смотрю уже до конца теперь буду смотреть. Всякие ужастики про зомбей про слизней. Типа всё что всю жызнь откладывал и щитал тупостью)
Аня, [12:56].... Ладно. Давай тогда встретимся в пятницу может быть? Сейчас я наверное лягу посплю..
НК, [12:57].... Да!
Аня, [12:57].... Мечтал от меня отделаться
Аня, [12:57].... У меня нет сил. Просто хочу лечь и забыться
НК, [12:58].... Главно не пей. Если решиш пить я лучше приеду просто на автобусах когда хочеш
Аня, [12:58].... Я не собиралась пить
Аня, [12:58].... И хватит пожалуйста говорить с ним (--с Архангелом--)
Аня, [12:58].... Зачем вам это нужно
Аня, [12:58].... Перестаньте оба
НК, [12:59].... Ну тогда хорошо. Но и вообще имею ввиду, даже потом есле уже и в пятницу и вообще не будем встречаться. Есле будеш депресировать и тянуться к питью - лучше вызови меня и погуляем
Аня, [12:59].... Почему не будем встречаться
НК, [13:00].... Ну потому что я не хочу ань. Ну неужели непонятно. Я хочу только чтоб у тебя было всё хорошо
Аня, [13:00].... ??
Аня, [13:00].... Мне непонятно
Аня, [13:00].... Мне не будет хорошо без тебя
НК, [13:00].... Тебе нужен тот кто будет хотеть тебя как девушку. Я не хочу
Аня, [13:01]..... ..
НК, [13:01].... А как девушку тебя может хотеть только садист (--тут возможно получилось что звучит что я якобы советую ей найти садиста. Нет, просто так звучит. Я имел ввиду что для романтических отношений нужен парень кто будет хотеть её как девушку. Но я не представляю кто может её хотеть кроме садиста. Но с садистом конечно не надо --)
НК, [13:01].... Типа тот кто делал тебе больно на пугачёва
Аня, [13:01].... Почему
Аня, [13:01].... Зачем ты так говоришь
Аня, [13:01].... Господи ну зачем
НК, [13:02].... Я говорю как есть
Аня, [13:02].... Это чушь
НК, [13:02].... Да почему чуш то
НК, [13:02].... Ты не понимаеш психологии
НК, [13:02].... Тебе скоко ни объясняй ты не понимаеш. Это как карты скоко тебе не показывай как идти ты всё равно не туда пойдёш
НК, [13:03].... Просто поэтому доверься человеку кто подольше пожыл
Аня, [13:03].... Почему только садист??? Что ты такое говоришь?
Аня, [13:03].... Ну почему это так важно для тебя. Почему просто нельзя быть рядом со мной
НК, [13:04].... Ну ты грустная девушка. У тебя проблемы. Нормальный человек, как я, может лишь хотеть о тебе заботиться
Аня, [13:04].... Пожалуйста, оставь меня
Аня, [13:04].... Ты сейчас делаешь только больнее
Аня, [13:05].... Возвращаешься, привязываешь меня к себе снова и снова. А потом говоришь эту ебаную чушь
Аня, [13:05].... Или заблокируй. Делай что хочешь. Никому я не нужна
НК, [13:05].... Да бляяя
НК, [13:05].... Да нужна. Но не как девка для обниманий и для свиданий
Аня, [13:06].... [In reply to аня].....
НК, [13:06].... Я всё ещё могу приехать если хочеш
НК, [13:06].... Солнце вон
Аня, [13:06].... Не нужно ничего
Аня, [13:06].... Я лучше буду одной, пока не выздоровею
НК, [13:07].... Ты никогда не выздоровеешь, я знаю это всё. Нет ни одного случая измегнения психики такой как твоя
Аня, [13:07].... Я думала, начиная снова общаться со мной, ты хочешь вернуть то что начиналось. А тебе не надо ничего
НК, [13:07].... Начиналось с дружбы, с платонического гуляния
Аня, [13:08].... А ну да. Я же ребенок и мать Тереза. И кто там еще.
Аня, [13:08].... Кто угодно только не девушка 17ти лет
НК, [13:08].... Ну разные девушки есть. Ты не такая как все
Аня, [13:09].... Не пиши пожалуйста мне больше
Аня, [13:09].... [Forwarded from аня].... Я лучше буду одной, пока не выздоровею
НК, [13:10].... Как хочешь. Я бы мог быть другом. А какой-нибудь Артём парнем. Артём не зная про твои проблемы может тебя любить и как девушку. Ну и такие как Архангел тоже, непонимающие в психологии ничо
Аня, [13:10].... Спасибо что все расписал
Аня, [13:11].... А в итоге со мной не будет никто. Мне не нужно такого пользования.
НК, [13:12].... Ну я не "пользователь". Я бы старался только давать
НК, [13:13].... Поэтому я не хочу встречаться, т.к. больше незачем. Напоследней встрече я слишком много взял
НК, [13:13].... А дружить можно и по интернету
Аня, [13:13].... Мне не нужно такого
Аня, [13:14].... Пожалуйста, оставь меня. У меня будет шанс от тебя отвязаться.
НК, [13:14].... Ну а как девушку только садист или быдлан тебя будет хотеть, уж извини за прямоту
Аня, [13:14].... Извинила, у тебя все?
НК, [13:14].... Да
Аня, [13:15].... Ну и прекрасно
Аня, [13:18].... Ты либо сам решаешь и не пишешь мне больше, либо я тебя блокирую
Аня, [13:18].... Я просто не как некоторые, я хочу предупредить
НК, [13:18].... Делай как тебе будет лучше...
НК, [13:19].... Мне всё равно я схоро сдохну
Аня, [13:19].... Мне было бы лучше вообще никогда ни с кем не встречаться. Одна только боль
НК, [13:20].... Ты переживёшь
------------------------------------------
Ну и вот надеюсь всё кончено и она не будет там страдать. И я наконец смогу сконцентрироваться на своём заканчивании
********
Дальше щас продолжаю дневник. 1 сентября 6 вечера
С мамой долго говорили про заканчивание она там плачет и всё такое
Вечером опять говорили она там плачет опять
На джастпейс:
------------------------------------------
По состоянию на вечер 1го сентября - last seen a long time ago - заблокировала.
Я на джастпейст кстати всё-таки запостил там выше последнее её большое письмо на эмейл, зацензурив некоторое.
Видеоматериалы по Ане (полное видео где я говорю с ней на 2ой встрече у меня в квартире или например на первой встрече она там за кадром пока идём через двор ёбаной Дашки, или например на третей встрече(её там тоже лица не видно) как мы заходили на Радищева во двор старого дома где когда ей было 1 год у нас там была квартира ради Саратовской прописки для моей учёбы в ёбаной гимназии) - это всё в «микро резерве» в отложенной публикации будет. В микро-резерв уже всё что примерно после конца июля когда я весь предшествующий объём отложенных материалов уже выложил и продолжаю дальше всё равно что-то оставлять и вот в общем всё туда. Ну и полное описание-мини книжка нашей самой счастливой первой встречи это всё в дневнике 2021 на соответствующих датах, то есть 9 августа, но вообще вся история с Аней началась 31го июля и я там тоже почучуть переписку копировал.
А ещё кстати оказывается у меня уцелели видосы я записал наш разговор рядом с смартфоном камеру положил вчера 31го августа. Заметьте там потом какая у неё речь.. Ну в смысле хоть она и вся моральнутая и «нормис», но эта нормисовость обусловила её очень такой интеллигентный тон, который я ещё в первый день отметил.. Ещё она понимала меня как-то с полуслова, меня кажется никогда так проницательно ещё никто не понимал, да хотя я ни с кем и не говорил.. Но по ощущениям с ней как-будто и не с 17ти леткой, а с в два раза старше говоришь... Я, опять же, конечно не спец и ни с кем кроме неё так много в жизни не говорил вживую, но даже если сравнить вот всяких ну типа той украинки (19 лет) которая в песне yemyab(--я с той Исидорой , с её аудиосообщением про ссаньё и какашки записал песенку с фолковой мелодией-наброском--) или кого-то ещё.. Ну в общем огромная разница... Ну поэтому короче не мудрено что эта Аня отчитывала меня за несвязность речи (есть в районе 7го августа где-то мой очень злой абзац этому посвящённый)... Даже вот Дашку, взять мини видео где она там с Полиной1 в 2015ом на кровати и какая-то собачка.. Там из Дашиных уст звучит чёто типа «ебанутая штоли?».. Ну то есть вот Аню совершенно не представить говорящий такую фразу ну и вообще таким тоном... Но может это в том видосе не Даша , а Полина1 там это сказала.. Потому что в шпионской записи тайным покупателем чехлов там Даша всё-таки интеллигентно общается с покупательницей.. Да и Аня, в том же вчерашнем разговоре не знаю вошло ли на камеру, она там говорила что она многоликая.. Типа со мной она была одна, с Архангелом другая, а с Артёмам третья.. Может с кем-то другим она тоже может сказать «ебанутый штоли?»(«ебанутЫЙ» потому что она с бабами почти не общается сказала. Кстати я забыл у неё спросить пришла ли сегодня та девочка у которой мама умерла, ну это в видосе вчерашнем она говорит, посмОтрите, долго объяснять короче).
Но всё равно, я в общем к тому что вот еслиб я знал какая Дашка на самом деле, да или хотябы хоть какие-то Дашко-подобные строгие девки, которых один корреспондент на днях назвал «альфа-самки», еслиб мог хоть когда-нибудь в жизни иметь с ними реальный контакт или хотябы голосом пообщаться, то возможноб я узнал бы что они намного развязанней ну и как бы тупее, менее интеллигентнее чем Аня, и соответственно появившаяся после них эта Аня сразу бы на фоне них, Дашек-(еслиб так оказалось)-хабалок, выиграла и воспринималась взрослее ну и соответственно сексуальнее. У меня про это есть одна песня из 2019. Именно для этого, короче, я и просил Дашку встретиться со мной или хотябы поговорить голосом, чтобы знать какая она настоящая. Но мне ни Дашка, ни одна Дашко-подобная раскрепощённая «телка из порнухи» мне никогда ничего больше чем текст и фотографии чтобы унизительно обдрачиваться не позволила.
И в общем не знаю поняла ли эта Аня что она ребёнком воспринимается не потому что она ребёнок в поступках и манерах и поведении, а главным образом потому что своей проблемностью она создаёт образ ущербной ущемлённой слабой.. Ну хз как объяснить... Кстати промелькнула мысль что еслиб она мне врезала пощёчину (про это в видосе вчерашнего разговора есть, ну в смысле например за то что я её довёл до того пиздеца блокировкой), то онаб может типа выбила из меня эту асексуализирующую жалость к ней и стала взрослее восприниматься
Ну ладно. В общем если чёто по ней ещё будут какие-то мысли приходить буду писать здесь.. Я уже просто от нечего делать думаю об этом всём.. Надо просто как-то протянуть время пока одно квартирное дело держит. Параллельно я и фильмы смотрю то про зомби, то ещё чёто. Щас вот смотрю «пляж» 2000го года с Дикаприо.. Заебись Дикаприо пожил.. Вроде тоже истерик и тоже белобрысый.. Только где он а где я
===================================
02 09 21 -- забываю сказать что перед поездкой на дачу хэд долго не дрочил (поэтому, видимо, на кровати Аня меня сильно возбуждала) / пытаюсь установить почему точно Аня не возбуждает меня / постиг(вспомнил выпавшее из головы): из-за возраста. Не ровесница. Вспоминаю всех девок с кем имел дело. Только Тань хотел / при жизни не буду беспорядствовать и, например, деанонить Аню для опарышей. Но после последнего вздоха пох на всё / короче на детей у меня не встаёт.
Короче вот я сидел смотрел этот фильм пляж(я один фильм смотрю по три дня, в смысле не могу сконцентрироваться, три минуты смотрю и потом два часа перерыв) и думал и думал над всей этой темой последних дней...
Что же с ней блять такое.. Почему она не возбуждает... Сразу кстати замечу -- про то что я давно уже должен был пояснить -- что я перед поездкой на дачу например писал «дрочил на мысли о ней» объясняется лишь очень большим воздержанием, ну в смысле я там хэд не дрочил где-то день.. Ну в смысле квартирные же дела хэд были.. Поэтому есесно после целого дня воздержания я хоть на саму мать Терезу мог дрочить....
Ну и вот.. Почему же она «в обычном режиме» не возбуждает... Ведь внешне она идеальная, а объяснения типа что она своей проблемностью ассексуализирует себя хоть и верны, всё-таки не чувствуются решающими.. Тем более а как же моя пассивная сторона в разрат-ебле? Мне же иногда только и хочется быть инфантилом, а ебунья чтоб была опытная и доминировала. И в тоже время тема обиды на считание меня всем миром за ифантила всё-таки имеет быть, просто как-будто в каком-то другом контексте, не связанном с сексом... А поводу проблемности, а какже моя, наоборот, доминантная сторона? все те фантазии когда как раз и хотелось проблемных девок и как-то вполне их хотелось..
И вот я сидел смотрел «пляж», там этот инфантильный Дикаприо(ну в первой трети фильма, я только треть за день осилил) и баба его, а то и старше, возраста...
И я постиг..
Во, первых сразу отмечу в каком контексте меня задевает то что она считает меня инфантилом - не в контексте секса, а в контексте прав в этом социуме, в контексте общения, в смысле серьёзного общения, когда письки лежат и не текут, вот меня задевает что там, в не-сексе я считаюсь инфантилом в этом социуме ёбаном. Это вот во-первых. А во вторых к главному теперь..
Всё дело в том с чего всё и начиналось, с того что было написано в первом пред предложении в моей краткой инфе на странице, которую я там всю зачистил и всё стёр 29го августа, как раз перед тем как начать рассуждать про невозбуждаемость Ани и в итоге прийти к её блокировке. «ебать желанную крутую девку ровесницу». Вот оно. Я стёр тот текст со страницы и забыл про эту тему. Пустился вместо этого во все те дебри про недостаточное потребление жидкости и мяса и прочее.. Они хоть и имеют место быть, но основная всё-таки на поверхности: она слишком молодая, слишком далеко по возрасту.
И я начал дальше думать сейчас. Во первых, вот из трёх проституток, да и не только проституток, а вообще девок с кем я вообще в жизни встречался офлайн. Из них кого я реально хотел? Фатюшконогую машу хотел? На полтора года младше(а в том возрасте это было как несколько лет), закомплексованная ребёнок. Нет. Которая писю давала смотреть, на 6 лет младше, хотел? вообще не хотел. Педофилом чувствовал. Ещё и писька такая вся лысая и розовая была. Проститутку в юбилейном хотел? На 3 года младше. Нет, не хотел. Ебучая в жопу малолетка. Марина эльфрун, там говно глаза, гастрит и грузий глюв, её просто сразу пропускаю. Ну и вот последние - Таня рысь и целуй Таня. Целуй-Таня идеально на 10 дней старше ровесница. И без разницы что она толстокостного телосложения. Вот последних двух - очень хотел.
(--ниже какие-то наброски тем «не раскрытые»--)
Перестал мочь
Тентакли
Где-то уже в течении всего лета всё на что дрочу обоссываются
Там компенсируется развратом брызжет говно и ссаньё и всё
*********
Вверху слишком много слов получается... Я хотел для джастпейста что-то краткое.. Ну в смысле там же Аня читает.. Пояснить.. Кстати несмотря на то что я там пишу что в отложенных будут видео где нет её лица.. На самом деле конечно всё там есть.. Просто не хочу чтоб Аня видела чтоб я написал что в отложенных будут её видео фотки с лицом.. А то может начать истерить.. Я конечно не буду её деаоннить при жизни.. Порядочный.. Но после жизни мне пох абсолютно на всё.. Будут ли её фотки и её личная инфа про продажу девственности или нет.. Мне также пох будет ли мама мучиться и как она будет продавать квартиры (мы сегодня часа три про это говорили).. Абсолютно пох на всё что после последнего вздоха..
Короче всё, я всё понял. Я тут очень много текста написал до этого абзаца в дневнике, там слишком детально. Но вкратце вот: несмотря на то что все объяснения её асексуальности и моей неспособности её хотеть которые я разбирал в последние дни актуальны, но всё-таки они не решающие. А решающее тут я всё время чувствовал что-то на поверхности и более простое. И оно было в первом предложении моей инфы которую я стёр аккурат перед тем как начать абзац 29го августа про то что она меня абсолютно не возбуждает. (--короче дело в том что не ровесница. Малолетка. На детей не встаёт--)
===================================
02 09 21 день -- Аня разблокировала. Объясняю про не-ровесницу и что она связалась со мной из-за неопытности в жизни, но зато я перегорел к наказанию и что я уже "не тут" / про перегорел не буду постить Vинтернет чтобы Дашка не ликовала. Всё равно в борьбе короче / Vинтернет вкратце снова про проблему что теперь ровесниц нет и у меня всё кончено и лишь продолжаю сходить с ума от недоёба.
Она разблокировала и снова написала. Ну а что вы хотите от 17ти летнего человека.. Даже не имевшая никакой ко мне тяги Дашка блокировала и разблокировывала. А тут эта Аня. Конечно она бы разблокировала.
Ну и в числе прочего вот (а в дневнике я уже большой текст вчера ночью написал по теме разниц в возрасте но лень дописывать поэтому вот вкратце ей сообщением):
Первое:
------------------------------------------
НК, [02.09.21 12:47].... Я вчера уже засыпал но уже созрел и хотел добавить в те анализы из моих дневников какой-то типа перечёркивающий все предыдущие новый абзац... Там в общем собирался сказать что всё что я анализировал в отношении тебя, типа что твоя проблемность тебя асексуализирует и всё такое - это всё всё-таки не решающий фактор в том что я не могу воспринимать тебя как девушку. А решающий это тот с чего всё и начиналось, то что у меня в инфе все эти месяцы стояло в вк в первом предложении - я не могу воспринимать за девушек неровесниц, особенно в молодую сторону. Даже те пара проституток чьи письки ходил смотреть они были на 3 и на 6 лет младше я не мог их воспринимать за девушек и секс партнёрш. Только друзья
НК, [02.09.21 12:51].... Так что можешь не мучиться про то что я писал про матьтерезовость и подобное.. Это конечно тоже имеет место быть в моём отношении к тебе отчасти, но всё-таки не решающее.. Я представил себя твоим ровесником и я понял что со всей твоей проблемностью и даже еслиб ты меня называла инфантилом и даже шутила надо мной и всё такое - мне бы на всё это было пофиг, настолько бы ты мне сильно нравилась именно как девушка.. А сейчас вся проблема именно в возрастной пропасти
Аня, [12:52].... Поняла...
НК, [12:59].... Для меня уже поэтому всё кончено в этой жизни. Я слишком повёрнут был на желании иметь девушку, а мог быть я только с ровесницами, типа Дашки, разница 3 недели. Но щас все ровесницы уже тётки.
Аня, [13:00].... Как же печально для меня все, что ты говоришь, Никита
НК, [13:02].... Ну это всё результат твоего не-опыта в жизни.. Еслиб у тебя уже был опыт такого, то скорее всего ты бы сто раз подумала прежде чем мне вообще написать.. Поизучала бы почитала... А так с бухты-барахты сама не зная во что вляпалась... Но хотябы теперь у тебя есть такой опыт..
------------------------------------------
И второе:
------------------------------------------
НК, [13:03].... Хотя я конечно не такой как все и исключение наверно и тут. Полно же пар с большой разницей в возрасте...
НК, [13:05].... Но зато, как я уже говорил, история с тобой позволила мне выгореть в принципе в теме наказания, я как бы повзрослел-постарел за этот месяц сильно.. Мне стало пофиг на все эти обсессии и соревновательство, на всё что связано с этой жизнью.. Наказывать кого-то.. Добавиться тут чего-то... Всё это мирские дела так сказать.. А я как-то уже не тут..
Таким образом ты как бы кого-то спасла наверное
------------------------------------------
Первое выше пойдёт на джаст пейст, где чисто по Ане писанина...
Но дальше второе.. Я не хочу его на джастпейст чтоб Дашки не чувствовали победу надо мной уже сейчас... Хоть и мне уже пофиг конечно... Но не до конца уж прям пофиг.. Какая-то борьба, но остаётся.. Будь Дашка в Саратове ябы конечно её убил.. Не помешало бы.. Но её нет.. А на большее, на поиски на всякие я реально не способен уже, выгорел, в смысле для меня реально эта жизнь кончилась.. И все эти гонки..
Уже вечер 2Сентябрь
(--ниже текст куда-то в Vинтернет на джастпейст--)
------------------------------------------
В общем появление этой Ани (пиша «этой» я как бы отчуждаю её от себя. Это всё равно что на «вы» обращаться к ней) я много вот новых открытий сделал. Ну не открытий а подтверждений. Теперь мне абсолютно очевидно что я хотел именно ровесницу. Я перестал щас мочь дрочить на вебкаммоделей (им 18-20), я там вверху вчера в тексте хотел написать. Мне теперь не на кого дрочить. Я дрочу на какую-то хуйню на которую никогда не дрочил. Тентакли эти.. Рисованное ёбаное аниме где там щупальцы-члены, где там какоенибудь насекомое кончает в этих рисованных девок яйцами и потом эти девки рожают монстров и монстры тоже их начинают ебать. Вот на такое я щас дрочу. Дошёл блять. Это началось уже где-то с июля, я не могу дрочить больше на все те мои старые видео. Там все молодые. Я не могу с молодыми, с людьми другого поколения, других возможностей. Мне нужна было моё женское отражение.
А ровесницы.. Ну вот пытаюсь без конца найти порнуху где старые страшные бабы 28-30ти летние.. И там один целлюлит либо черты лица дерьмовые взрослые... Я блять не хочу не встаёт.. И на тех молодых не стаёт потому что они мне дети уже.... Иногда в фильме каком-нибудь вижу красивую думаю взрослая типа 27 лет хотябы может, ищу сколько ей лет а ей блять 20.. А дрочить надо, а то схожу с ума.. Я ж там в тексте вчера написал.. То что я там писал дрочил на Аню перед поездкой на дачу это было в полусне и это следствие воздержания в течении целого дня который я провёл на улице и в квартирных делах и ночью в итоге мог выебать хоть мать терезу.. И если я и могу дрочить на ровесниц, то мне надо чтоб там было много слюней говна и блевоты.. Просто так ровесницы не возбуждают.. Они полное дерьмо.. Вот поэтому я пришёл к разврату..
В общем я в полной пизде.. Я щас сижу весь день вот смотрю порнуху просто как фильмы… я блять охуеваю и всю жизнь охуевал как много ебли , как много её было в мониторе и как много её в квартирах в домах вокруг наверное было, и везде в магазинах и в фотках квартира с ремонтами там везде блять двуспальные кровати и я всегда представлял что на них все люди, а главное мои ровесники, ебались.. Один только я сидел и у меня не было нихуя и больше ни о чём не мог думать.. Я блять не хочу ничо больше.. У меня всегда всё было.. И еда и жильё и деньги и увлечения и хобби.. Мне нужна была только девка... Ебля в молодости с желанной девкой в желанном возрасте это единственное чо мне не хватало и что сошло меня с ума.
Член у меня стоит.. Писала эта Аня в письме там.. Да ни хрена у меня уже не стоит.. По сравнению как в юности - 25 лет. Пиздец как вспомню в каком я аду сидел.. Читая все эти википедии «пик мужской сексуальности в 18-25» лет и физическое этому подтверждение в самом себе... И видя как другие блять на порнхабе ебутся, как блять в метро эти все парочки ездят.. А я блять сижу и читаю только про это и не было сука никакой возможности это иметь мне.. Придумывал разный бред чтобы себя успокоить.. Просто ёбаный ад а не молодость была сука
===================================
03 09 21 обед моё утро -- вчера Аня ходила к Архану, потом он истерил и порезал вены, Аня с тоном правильницы отвергает его, но сегодня не побоится пойдёт его провожать. Любит халявные поддачки. / последние мои полтора месяца - концентрат подростковой жизни / Аня шлёт видео где бунтарьско курит и вся красивая / начало темы проблемы проблем (прпр) / вкратце про прпр - мне не нужна ебли презервативов, перевязанных яиц и беременностей. Но другие ебутся как-то и у меня диссонанс от адового желания и невозможности / самое главное: прпр деактуализирует наказание и вообще всё / введение понятия зныгнор. Знал что не смогу взять, но искал ебли. Пока не предложили и не столкнулся с невозможностью / Айрон Мэйдены выпустили дерьмовый новый альбом и дебилы металхэды обещают покупать и суппортить в качестве какой-то дани уважения. А меня не будет суппортить никто потому что мэйденов суппортят чтобы не чувствовать себя одинокими. Если бы я знал что в мире всё так, то было бы до убия сразу / буду смотреть Джекичана как в детстве. В пред-суициде / с Аней не вяжемся из-за взглядов на учёбу. Но общаюсь, как развлечение под конец жизни / переписки с Аней. Сказал чтоб либо была как я, либо не говорила про школу / говорю что если она ходит, значит хочет (--снова связываюсь с около-философскими темами трактования понятий--). Аня всё называет чушью / говорю что меня не спасти и что она дура.
Вкратце события вчерашнего вечера.. Аня ходила к Архангелу он ей подарил книгу , потом она от него ушла и он там начал плакать, а потом он начал реветь и порезал руки. И он слал ей голосовые сообщения ревел как же так что она выбирает психов. Илюшу, меня террориста, а он такой добрый и хороший её не заинтересовал. Реакция Ани очень равнодушная. В тоне девочки всезнайки, типа моей Ани соседки из детства, она поясняла в голосовых и ему и мне что ничего она не может поделать и так всё устроено и т.д. Ну в смысле что он ей не понравился, ну и ещё ей было страшно сегодня идти к нему на вокзал и я говорил не ходить, но она конечно пойдёт. И один раз она не придёт, но ей всё равно. Ну а позже Архангел там успокоился и увидел что он слишком быстро бросается признаваться в любви и девкам это не нравится и что он все 25лет этого не понимал. Я прям сполна хлебнул подростковой темы за эти последние полтора месяца (потому что помимо августа можно прибавить ещё предшествующие полмесяца где там были другие малолетки и все эти подростковые истории)
Я весь день вчера смотрел художественные порно фильмы типа тех которые по рэн-тиви в детстве и мне было очень херово. Типа Почта Тинто Брасса.
Потом Аня ещё прислала мне видео где она курит(я так понимаю это у неё «бунтарьское» курение) и она была вся в чёрной майке и со своими идеальными волосами и она конечно была очень крутая и сексуальная по сравнению со всеми этими платоническими платьицами с воротничками. Она была типа той девки в маршрутке по дороге с её дачи. Ну или типа Дашки в майке ганснрозес. Раньше бы я такую даже в закладки добавить не успел, потому что я б ей сразу написал, а учитывая то что я бы ей написал, она бы моментально меня заблочила.
Ну а дальше я там снова ей про чистку зубов и что курить и пить нельзя , а она начинает сразу «а кто вы мне, вы собираетесь померать, мне не ради кого» ну и всё это. Надоело. Я уже не здесь.
Поверх всей этой темы про недоступность или ненужность(в случае Ани) ебли витает другая, которая ставит крест вообще на всей ебле, нужной и ненужной. Я про это уже писал множество текстов по дневнику, в последний раз большой текст был где-то в мае-июне, я там в подробностях разбирал. Ну это про то что от ебли возникают дети.
Это возникало у меня всегда когда была вдруг реальная перспектива ебли. Всегда были какие-то проблемы, но поверх всех была эта главная проблема проблем, финальная. А может и наоборот изначальная, ведь она длится с 8ми лет когда узнал биологию ебли, то есть дольше чем осознание в 10-11лет что мне никто и не собирается давать ебли. А вот с 8ми лет я был просто уже сразу в этом диссонансе желания и потребности ебли и при этом непонимании как это возможно чтоб без детей (для тех кто будет это читать в дни написания на джастпейсте и не читал ранее, вкратце проблема в том что в презервативе у меня просто не стоит, да и не нужно мне такое говно, у меня была потребность ебли девки, а не презерватива, а без презерватива там в смазке эякулянты тоже есть, то есть нет 100% гарантии что будет без детей, а я никогда в жизни не рискую такими серьёзными вещами. Ну и таблеточная контрацепция в девке мне тоже не нужна, как и не нужна курящая или не следящая за здоровьем девка и т.д. И перевязанные яйца как у Роналдо и Оззи осборна мне тоже не нужны. Ну и дети мне тоже не нужны, потому что у меня их отберут потому что я ни в какие школы их не поведу и буду воспитывать убийц. То есть вообще закрыта тема ебли в письку поэтому.) и при этом я видел что другие как-то ебутся и никаких проблем и у меня была все эти 20 лет от всего этого истерика до ада, усугубляющаяся с 10ти лет, как я писал, ещё и тем что ебли и в принципе никто не собирался мне давать.
В общем я про это сто раз уже писал и по кругу не стану. В мае-июне 2021, может в лете 2020(там по-моему тоже были перспективы и соответственно эта тема должна была возникнуть) , ну и в 2018ом не раз, ну и во времена дебильности, то есть где-то в 2014-2016 где-то наверняка писал. В общем, сколько я блять не читал, я так и не понял как в этом мире ебаться чтоб без детей и без контрацепции.
А главно хрень ещё в том что эта невозможность ебли в принципе ставит в неактуальность и тему наказания, и тему сублимации желания ебли, и само желание ебли, и соответственно лишает жизнь и все вообще дела смысла. Потому что всё было ради ебли как в фильмах и как в фантазии. И это оказалось невозможно. Прожил отдал жизнь на эту фантазию и она невозможна. И главное я всегда знал что она невозможна, но про это думаешь лишь только когда появляется перспектива ебли. Без перспективы ебли об этой теме не думается. Эта тема не актуальна пока нет перспективы с ней столкнуться. А её не было. И в итоге я просто терял время, белкой в колесе делал ненужные дела, всё ради того что всегда оказывается в принципе невозможно из-за этой финальной проблемы проблем.
Айрон Мэйден выпустили не альбом а кусок дерьма. И главное ведь даже дебилы тоже же слышат что дерьмо, я комменты читаю. Но мои идеальные мелодии и песни, на уровне или ещё лучше чем лучшее из Айрон Мэйден, не полюбились всё равно никому. И при этом несмотря на то что они сами говорят что новый альбом кал они всё равно «но альбом конечно куплю как дань уважения».. Какая нахрен дань.. Эксплуатируется их самообман что они кому-то нужны в этой жизни, что они часть какой-то там армии фанатов какой-то группы.. А они никому не нужны дебилы эти блять металхеды в активном поиске с вонючими носками и патлами и мемами с Варгом викернесом в 30 лет на стене вк.. Блять все как один дебилы все кого видел в интернете.. А нормальных не видел никогда потому что их в интернете нет или у них пустые страницы как у меня теперь и они нигде не комментят.. И сочиняя музыку рассчитывал-то на популярность среди дебилов.. А они дебилы, они слушают и супортят дерьмовую музыку чтобы чувствовать себя не одинокими.. Никто не будет суппортить и даже слушать музыку Никиты капернаумова у которого 100 подписчиков, потому что вокруг него нет никакой движухи, суппортить Никиту не предлагает путёвки ни в какую соц-движуху.. И вот в итоге, я, Никита-самый-умный-и-лучше-всех никому оказался не нужен. Если бы я хэд знал как устроен мир я бы старался не понравиться миру а уничтожить мир. Я бы лже-принял ислам, завербовался в игил и стал бы смертником. Ну или просто пошёл в армию, если бы не ошутили в 13 лет. Но это тоже всё уже в прошлом, в жизни, щас уже на всё пох. Жизнь это дело молодости.
Мне щас бВалька принесёт жратвы, посру с клизмой, а то сегодня день из тех в которых я не могу всё до остатка никак выгадить сколько ни сри, и я буду смотреть доспехи бога два с Джекичаном. Никогда не смотрел. Я кстати мало того что всё это смотрю, так у меня ещё и рутрекер скачивать оригиналы не работает теперь почему-то и я смотрю из вконтакта с русской озвучкой. Прям в детство ушёл, ощущаю себя 6ти летним у телевизора. Мож в последние дни я даже с игрушечными машинками буду играть а на 10тый этаж пойду с соской во рту.
Аня немного подзаебала с нытьём про школу. Я её вчера кстати заблокировать хотел когда она была в очередной раз несогласна со мной в чём-то подобном. Вот такое общение у меня было и было бы с любой девкой. Никто никогда со мной не был согласен. Ну и не только девки. Пару корреспондентов я пытался склонить бросить всё это дерьмо. Но нет , ноют и продолжают учиться и жить эту ёбаную нормисовскую жизнь дебилы блять. Поэтому я больше не общаюсь ни с кем. А Аня, ну милашка девчушечка (хоть и моральнутый нормис) под конец жизни.. Почему бы не общаться.
------------------------------------------
НК, [03.09.21 16:57].... Давай кстати вот ещё ты не будеш меня нагружать негативом связанным со школой и хождением туда. Потому что я предложил вариант - не ходить туда. У меня были точно такие же обстоятельства я был под сильным влиянием родков, у меня вообще тирано-мать была. Но когда я не захотел я дал понять и она перевела меня на домашнее обучение а потом вообще позволила не ходить... Если дружиш со мной мысли и веди себя в жызни как я
НК, [03.09.21 16:57].... Ну или как-то сама
Аня, [03.09.21 16:58].... Я не смогу
Аня, [16:58].... Просто тогда не буду посвящать тебя в эти темы
Аня, [16:58].... Стараться
НК, [16:59].... Ну вот все эти типа весь день в школе без носков.. И т.д.. Мне же сразу хочеца помочь и чёто сделадь но я предложыл а тебе непоходит такая помощ и советы.. И в итоге я как-то просто зря забочусь и волнуюсь а помоч нечем.. Это как и в фильме про который вчера говорил.. Умирающего просто вынесли из комуны чтоб он своими стонами не мешал виселью (--я про фильм пляж--)
НК, [17:02].... Просто ты жалуешся а сама хочеш делать это. Тот кто не хочет тот не делает просто
Аня, [17:04].... Чушь какая божее
Аня, [17:04].... Вы специально наверное так говорите чтобы отвернуть меня от себя
НК, [17:04].... Ну я говорю факт я не вижу с чем вы несогласны
НК, [17:05].... Я не сделал в жызни ни одной вещи которой не хотел
НК, [17:05].... Все остальные также
Аня, [17:06].... Бесполезно что-то отвечать
НК, [17:06].... Это не значит что я не делал неприятные вещи. Я их делал. Но я хотел их делать. Также как и вы хотите мучиться школой
Аня, [17:06].... Это все не так работает. Где вы и где я
Аня, [17:06].... Не надо ставить нас на одну ступень
НК, [17:08].... Я ничо не ставлю. Я просто говорю что вы хотите делать неприятные вещи
НК, [17:12].... Я просто говорю что вы хотите мучица школой потому что это лучше чем иметь проблемы с родками ну и попасть на Алтынку или что там с вами они могут сделать. Но мучиться школой вы хотите. Вам нравится
Аня, [17:13].... Мимо
НК, [17:13].... Ну объясните
Аня, [17:14].... Хорошо, сейчас, приеду домой. Очень замерзла. Надо тут же в горячую ванну прыгать
------------------------------------------
Не отвечает по теме пока. Говорит замёрзла и очень замучилась за день с этим провожанием Архана. «как камень с плеч» говорит, спроводив его.
Я немного депресняка поддал:
------------------------------------------
НК, [18:36].... Эт мой закат) я как раз ужинаю всегда
anya, [18:41].... Прекрасно...
anya, [18:41].... Розовое небо
НК, [18:42].... Да. Раньше я музычку включал, на балконе засажывался, капитана блэка бы курил. А щас пох пох пох
НК, [18:42].... )
anya, [18:42].... :(
НК, [18:49].... Вот и думайте нужно ли вам омрачать начало учебного мучения ещё и такой темой. Любой психиатр говорит что тот кто задумал убиваться - сделает это, его уже вернуть к жызни нельзя. Это задача психиатров. А у психиатров методы простые - привязать к кровате и наколоть галоперидолом штоб спал 20 часов в сутки и так могут держать хоть несколько лет в психушке пока полностью в овоща не превратится или не сдохнет от уколов
anya, [18:50].... Я хочу быть с тобой Никита
anya, [18:50].... Я буду пока ты жив
НК, [18:51].... Ну дура
------------------------------------------
===================================
04 09 21 ночь -- мама пытается отговорить от суицида. «лучше квартирами занимайся. Книги пиши». / я в отказ, советую маме привыкать чтоб не было инфаркта, мама в плач / мама не понимает какое у меня дерьмо из-за недоёба / мама ищет виновных между собой и уродом, говорю урод виновен, и вообще ни кто / советует знакомиться в кафе, я в отказ, отвлекает квартирной хуйнёй. Говорю сначала убьюсь потом займусь квартирами / говорю суки сдали в психи, а так бы давно купил ружьё и убился бы / говорю не трепи нервы, а то к теме наказания вернусь / мама говорит что не замечала что я в аду, говорит что я виртуоз.
С мамой
------------------------------------------
Мадерь, [04.09.21 00:07].... Чё это за дело выкидываться есть другие дела кроме выкида
Мадерь, [04.09.21 00:07].... На Ильинской есть студии небольшие
НК, [04.09.21 00:08].... Щас ждём 5го
Мадерь, [00:08].... На солнце
НК, [00:08].... И рамая. Завтра напишу спрошу рамая будет ли шанс 5го укупить
НК, [00:08].... Рамай на солнце
Мадерь, [00:09].... Платить за большую площадь. А студия маленькая
НК, [00:09].... Не загружай хернёй. Энгельс смотри
Мадерь, [00:09].... Я вот на кухне живу и не захожу к тебе
Мадерь, [00:10].... В Энгельсе нет маленьких квартирой
Мадерь, [00:10].... Рок
НК, [00:11].... Интересно а тебе за потерю каковонибудь кормильца будут чёнить платить
Мадерь, [00:11].... Ты не муж
Мадерь, [00:11].... Не удумай говорю
Мадерь, [00:12].... Книги вот пиши
Мадерь, [00:12].... Кто заменой будет ухаживать
НК, [00:12].... Нет мать я заканчиваю. К сделке сниму квартиру в высотном доме возьму домофоный ключ к 12ти этажке и как зарегистрируют вылечу
Мадерь, [00:13].... Нет
НК, [00:13].... Привыкай штоб не мучиться потом и в шоке не инфарктить
НК, [00:13].... Мне так лучше
Мадерь, [00:14].... Ну нет говорю
Мадерь, [00:14].... Нелучше
Мадерь, [00:14].... Все ещё впереди
Мадерь, [00:14].... Не и не думай
Мадерь, [00:15].... Че ж я тебя и не увижу столь надо мне приехать
НК, [00:16].... Мне так лучше я ад а не жызнь прожыл осознай
НК, [00:16].... Дальше ток хуже , дальше не буду
Мадерь, [00:17].... Все есть чего то нет так будет еще
Мадерь, [00:18].... А кому легко а где 12этажка
НК, [00:18].... Ну в какой-нибудь где есть переходы открытые. Мож тут мож в центыре
НК, [00:19].... Есле в рамае возьмём, то тут. Есле в рамае невозьмём, то мож в центыре
Мадерь, [00:19].... Пошел в церковь походил может и изменилось
НК, [00:20].... Не бредь про церковь и сама там не чуди
Мадерь, [00:20].... Ну эт как Надежда занятие такое
НК, [00:20].... Не былоб официально шутом купил бы ружьё и сидя дома бы. А эт надо идти куда-то чёто снимать ключ брать куда-то потом идти и перелазить. Устраолил мне
Мадерь, [00:21].... Вбил себе в голову
Мадерь, [00:21].... Отец сказал что у тебя было хорошее детство
НК, [00:21].... И даж не вздумай психушку никакую вызвать. Ток начнут стучать я с 8го вылечу
НК, [00:22].... Децтво хорошее взрослость нехорошая
НК, [00:23].... Ты не читаеш штоль нихера я тебе сылку давал там всё объяснение актуальной ситуацыи
Мадерь, [00:24].... Позвони не поняла
НК, [00:24].... хттпс/ justpaste.it/7g5e8
Вот я тебе давал с компьютыра можно почитать. Там очень подробно про недоёб. Типа дневник последнего месяца
Мадерь, [01:20].... Какой-то сдвиг у человека если он не хочет учиться
Мадерь, [01:21]
Даже для сто надо проучиться
НК, [01:22].... Не буду я учица никогда. Всё итак есть. Еслиб не было убивал или убился бы
Мадерь, [01:23].... Твой говорил. Ненадо в школу ходить я сам буду учить и на следующий день уходил безвозвратно
НК, [01:23].... Ну вот значит мой и отвественен
НК, [01:23].... Вот и не мучайся
НК, [01:24].... Главно всё пойми и осознай что мне лучше закончить
Мадерь, [01:24].... Я мучаюсь теперь что про ад написал
Мадерь, [01:24].... Мы оба с ним каждый старались. Как могли
НК, [01:25].... Тьфу блин ну дал же текст объяснения почитать. Причём тут вы то
НК, [01:25].... Взрослая жызнь ад получилось а не дество
НК, [01:25].... Я уже оддельный человек с оддельными проблемами. И мне надо вот закончить
Мадерь, [01:26].... Ну как-то знакомься где-то а как еще
НК, [01:26].... Ну уже всё, уже не надо ничо
Мадерь, [01:27].... А жить то хочешь я вижу
Мадерь, [01:28].... Или в кафе и сиди присмотрись....
НК, [01:28].... Мать отстань я сматрю фильмы
Мадерь, [01:28].... На набережную на прогулку
НК, [01:28].... Всё закрыле тему
НК, [01:28].... Ищи квартиры в энг последние два дня 1440 получить
НК, [01:28].... Есле вдруг нужны есле чёто есть нормальное
НК, [01:29].... Патом 1480 выставим
Мадерь, [01:29].... Главное их получить
НК, [01:29].... 440 мало
НК, [01:29].... Эт ток под реально чёто нужное. За 1480 купят
НК, [01:29].... Дешевле нету
Мадерь, [01:29].... А кто потом будет продавать
Мадерь, [01:29].... Бери деньги говорю
НК, [01:30].... Твай мать ничо сложново продавать
Мадерь, [01:30].... Даже если не радая
НК, [01:30].... Дёшево блин не буду 440 если только не из-за Радая или чего-то срочно выгодного
НК, [01:30].... 440 нет нигде таких цен
НК, [01:31].... Это как-будто комсомольский 440
НК, [01:31].... Просто нету покупателя в принципе
НК, [01:31].... Ненужен заводской. Но когда будет покупатель купят и за 1500
Мадерь, [01:31].... Короче продашь Спб весь давай выставляй
Мадерь, [01:32].... В Гоар не могу а деньги где для моей квартиры
Мадерь, [01:33].... Напиши сколько стоит каждая в Спб
НК, [01:33].... Сука блять сначала вывалюсь потом напишу
Мадерь, [01:34].... А как от туда будешь руководить
Мадерь, [01:34].... Я не знаю ничо
НК, [01:35].... Риэлтырам позвониш узнаеш почом. Сама посмотриш. Выставь максимально дорого и жди звонки
НК, [01:35].... А потом понижай почучуть
Мадерь, [01:36].... А сразу дёшево чтоб избавиться
НК, [01:36].... Но сначала я вывалюсь. Можыт ещё не вывалюсь. Устроили мне что мне надо что-то пересиливать чтоб закончить. Щас бы сидел с ружьём дажеб ипотеки никакой не ждал
Мадерь, [01:36].... Какая такая ипотека
НК, [01:37].... 1620
НК, [01:37].... Нах она мне уже не сдалась мне уже пох на всё. Вот поэтому ты и чуствуеш что "хочу жыть". Я не жыть хочу а вываливаться не могу
НК, [01:37].... Казанец блять у него никакой проблемы
НК, [01:37].... А ты сука устроила мне
НК, [01:37].... С уродом
НК, [01:37].... Гады блять
НК, [01:37].... Сижу тут блять щас
Мадерь, [01:38].... Муки сука мне Яя мне я
Мадерь, [01:38].... Эхехе охохо
НК, [01:39].... Не терпи нервы. Ждём рамая послезавтра а к 20ому ипотеку
Мадерь, [01:41].... А кто бы подростку продал бы ружье
НК, [01:41].... Какому подроску
Мадерь, [01:41].... Ну тебе
НК, [01:42].... Где я щас подросок. Щас бы пошёл и купил
НК, [01:42].... С 18 ти лет без всякой армии продают. Казанец
НК, [01:43].... Я блять щас щитаюсь неадекватом а какие-то блять 18ти летние любые щитаются адекватными и всё им можно. А мне нихуя нельзя. Ты не трепи мне нервы съеби, а то блять к наказанию опять вернусь
НК, [01:43].... Уже забыл про наказание. Ты опять треплеш непонятно зачем съеби нах
Мадерь, [01:43].... Жестко
------------------------------------------
Ещё вот
------------------------------------------
Мадерь, [03:24].... А как так сделать у тебя получилось что ты прожил ад. А я не замечала этого
Мадерь, [03:25].... Виртуоз
------------------------------------------
===================================
04 09 21 день -- написал инцелу Хиккингу что даже я маньяк нашёл девку. Намекнул что может у них, инцелов, дело в их мизогинии, их противных бабам гендерных взглядах и поверхностной тупости. Попытался поговорить. Но сразу конфликт. / не поверили про Аню и даже проигнорили пруф. Газлайтеры. (--либо амигдалоиды, либо из тех газлайтеров у которых у самих бред и убеждённость что у кого-то бред) / на всё это было бы пох если бы была ебля. Но она нужна в молодости, с ровесницей, не инфантилом и вообще невозможна из-за прпр / договариваемся с Аней встретиться сегодня. Говорю игнорить мои провокации / упустил время для наказания. На истории с Аней оголилось все проблемы. И они поставили в неактуальность всё.
Параллельно смотря вчера Джекичана и мне он надоел и зашёл к Хиккингу и там прокоментил. Но в ответ получил лишь троллинг и газлайтинг как всегда
------------------------------------------
Никита Капернаумов........ Даже я, не вставая с кресла и не отрываясь от разрата, нашёл девку (вернее даже меня она нашла) пока ты тут эти полу-двачерские пасты штампуеш, а в офлайне среди кучи девок вертишся. Задумайся почему так
Хиккинг....... Никита, очень просто. Ты пиздабол.
Никита Капернаумов (--тут я прикрепил видео где с Аней говорю в своей комнате--)........ Хиккинг, и ещё три других девки предлагали приехать к ним чуть ли не чисто для секса. И это всё притом что я абсолютно поехавший маньячело и драчу на этой же постели в какашках. Просто поднебесное и двачерское отношение к половой сфере и девкам посильнее любово говна отталкивает
Хиккинг........ Никита, посмотрев твои "пруфы", извинялись всем двачем.
Никита Капернаумов........ Хиккинг, а ты хотел чтоб я липовые скриншоты как ты прикреплял штоль
Хиккинг....... Никита, однажды ты примешь таблетки и поймешь, что никому не нужен и как жалко выглядят твои попытки тут самоутверждаться
Никита Капернаумов......... Хиккинг, самоутверждаешься тут только ты троль
------------------------------------------
Коммент «я пиздабол» там кстати лайкнуло три дебила, один там очень чудной дебил кстати, моего возраста может, длинноволосый и фоткается в костюме рембо с винтовкой.
(--в последствии там ещё 10 человек его лайкнуло , а меня не лайкнул никто. Говоря языком уже 2022го года, они, да и все принципе дебилы инцелы (меня же вообще ни в одном из и) делают это
(в смысле меня газлайтят и гостят вот так) либо потому что амигдалоиды, либо они из тех газлайтеров у которых у самих бред и убеждённость что у кого-то бред. Сейчас 09 02 22 и на днях тут я следил за перепиской где взрослый чел на полном серьёзе отрицает абсолютно всё что я написал и говорит что это плод шизофрении. Таким же был тот дебил Торквемада на форуме социофобов и много ещё других дебилов. Но особенно, нужно заметить, в сообществах инцелов, типа вот Хиккинга. У таких я забанен и у поднебесного и у Хиккинга, и меня никогда там не упоминают, хотя у меня по теме отсутствия секса оригинального материала, моих дневников, мыслей, видео и музыки больше чем у кого либо в интернете. Вот так вот. «нашёл своих людей»--)
Тяжело удержаться в взрослости пока находишься в этом мире. Тяжело жить, быть немолодым. Делать что-то нужно же, занимать себя чем-то. Вот Джекичан фильмы надоели. Вот зашёл прокомментил. Вот опять попал в конфликт. Опять борьба, борьба за признание адекватным, затроллили, выложил пруф. В ответ чистый газлайт пошёл. Дальше бы надо убивать, но Хиккинг далеко. А изначально закомментил ради компании, ради социума, ради путёвки в соц-движуху. Найти единомышленников. Найти своих людей. Нет. Ничо не нашёл, только отторжение.
Но всё это неважно. Я про отторжение. Отторжение двачером Хиккингом. Меня раздразило лишь газлайтерство. Даже пруф я с охотой предоставил, так как изначально цель бы моя неконфликтная, а поделиться своими фактами и моим видением чужих фактов. Я вижу что у них в сообществах типа Хиккинга и 15ти процентов девок нет в участниках. Двачерское вот это обезличивающее гендерное отношение оно противно девкам.
И в принципе поверхностное, тупое. Даже просто Архангела взять. Настойчивый липкий и при этом абсолютно не глубокий. Вечный подросток с двача. Ну он, в смысле, просто тупой и по сравнению с классическими уродами с двача с их сраной мизогинией он и тот боле менее. И вот даже он, ни Аня, ни прошлые его девки, как он сам сказал, не сказали что им нравится. А даже мне сто раз говорили. Только либо мне они не подходили как Аня, Марина и другие. Либо у них были парни и мне они лишь комплименты делали.
Меня, абсолютно вообще не учившегося в школе и не читавшего, считай, книг называют глубоким. Девка последне-курсница называла(--уже не помню какую имел ввиду--). Аня называла. Ровесники анонимусы кто не обиженный(--амигдалоид--) называли. Люцифер называл. Те кто биографии читал называли. Дашка бы не стала вообще общаться если бы я был поверхностный двачер. И это всё при том что я ноль вообще, в смысле я ничем кроме денег и скупости и музыки ну и чтения нескольких может десятков книг в жизни не занимался. Я милый, я глубокий.
А они кто? К ним ни от кого таких комплиментов нет. Это двачеры. Это дегенераты, это дно. Я попытался вот предложить поговорить на эту тему, почему так. Но нет, сразу агрессия. Даже от такого, вроде бы, флегматичного евнуха как Хиккинг.
Ну а так, всё это конечно не важно уже. Если вернуться к теме «я уж не здесь». Всё что вверху ничего не нужно было бы если бы была ебля. А ебля оказалось нужна была в молодости, ебля оказалось нужна с ровесницей, и ебля нужна была именно когда меня не считают инфантилом, и ебля оказалась только в итоге в принципе невозможной потому что в презервативе не могу и не хочу и другие варианты не подходят. И в итоге выгорел вообще к жизни и к молодосте. На молодость и жизнь стало пох. Повзрослел. Мог бы убить хоть кого-нибудь, хоть эту Аню. Но нет, перегорел вообще к жизни а соответственно и к каким-либо играм в этой жизни, всем этим наказаниям.
Завтракаю пока. Опять помыться пришлось.
------------------------------------------
anya, [04.09.21 08:59].... Никита, блин. Может получится и сегодня.
anya, [04.09.21 08:59].... Пока не знаю эх...
НК, [04.09.21 10:32].... А такто можно было бы
НК, [10:33].... В 15 42 есть приизжающая туда электричка
НК, [10:34].... А в 17 49 и 18 00 уезжающая
anya, [11:15].... Да, давай
anya, [11:15].... В 15:42 , а в 18:00 поедешь обратно
НК, [11:17].... Угу. Пойду брица тогда)
НК, [11:18].... Ты ток игнорь всё чо я до 15.11 (кода отъезжает моя электричка) буду писать по теме учёбы и моральнутости)
НК, [11:18].... А то как всегда поцапаемся
anya, [11:19].... Ну так ты не пиши ничего, я тебе в жизни объясню что не так
------------------------------------------
Я абсолютно не хочу убивать.. Я потерял то время когда я хотел жить жизнь.. Потерял время в котором было ещё возможно то что я хотел.. Убивать и наказывать надо до 25 или даже 22ух.. Чтобы хотябы ещё 4 года теоретически впереди какой-то молодости было.. 4 года молодого тела и ума.. Лет до 26ти.. Когда там уже njxyj мозг начинает в обратную стареть..
Блять я упустил то время.. Я блять ничо не хочу кроме просто не жить теперь.. Всё неважно теперь..
На истории с Аней я очень жёстко и чётко столкнулся со всеми проблемами сразу.. Оголились проблемы которые ставят в неактуальность всё вообще
===================================
04 09 21 вечер -- из-за гайморита после улицы написал маме про образ жизни, и что я шут и у меня из средств стимуляции дать мне ебли было только наказание / рэйджевая до ада, из-за будучевания шутом без ружья, реакция на какую-то анонимную девку. Переписка. / я экстримальный невротик некрофоб. Если смогу себя убить буду суперменом / о 5той встрече с Аней: на электричке в шутовском рейдже до пл. Ленина, Аня навстречу в переходе. Красотка / гуляем в дворах панелек под её рассказы про неё с Архангелом / показала зажигалку. Курит всё-таки / когда я с Аней не охота думать вообще ни про что. Только слушать и смотреть на Аню / мысль из дома: Архан с резаными венами, но не ошученный и в итоге никакого кнб. До ада убия (я снова в игре) / очень красивая Аня. Сегодня она была самая красивая / и в ней нет злости, хоть это и плохо и путь на дно если б не её красота / не верится что я не куколд и что у неё нет других / на решение её тогда заблочить влияли ещё квартирные неудачи / хотел бы быть с Аней, но всё так поздно. Или рано. Из-за того что ребёнок / зашли в магнит за соком / с Арханом всегда в квартире встречалась / ездит на такси много, оказывается / отчаяние от поздности всего / вкратце остаток встречи. Через жд переход к ней домой, показывает платье, красивая, ей пора дела, обнимаемся на прощание. / (--честное признание: сугубо некрасивая она в своих платьях паиньки--) / всё под гнетущим чувством бесперспективья нашей связи / самое главное: что-то она там объясняла про неизбежность нормисовости при своих обстоятельствах. Неубедительно. Кивал лишь потому что держал её за руку / по дороге домой мама тоже не поддержала. Все не поддерживают. Я один. Теперь до цыдогена.
Это маме, после улицы встречи с Аней:
------------------------------------------
НК, [04.09.21 20:59].... [ Photo ] (--фотка студня жёлтово из носа хронический гайморит--)
НК, [21:07].... Просто выдохнул и эт на губе повисло. Всё благадаря курьерству которое благодаря образу жызни который неудачно сложылся. Терь не могу выходнуть гуляя с этой Аней без риска выдохнуть вот эту хуйню. А другие продолжают ходить в школы и после университетов в 21 начинают получать по 100тыщ в тёплом офисе. Но я в школу ходить не хотел и учить бы ничего не учил. Мой способ получить еблю был только быть серьёзным человеком с ружьём и фургоном который за непредоставление ебли похитет и будет убивать медленно в качестве наказания
НК, [21:08].... В лесу
НК, [21:09].... Но меня не боялись патаму что знали что шут и максимум магу сзади падбежать и пырнуть ножом да и то не проткну и ещё и пака подбегу все уже уедут в Европу
НК, [21:09].... Мне нужно было ружьё в 18 лет
НК, [21:11].... И фургон как у всех таких как я
НК, [21:13].... Мои методы только через насилия убийства и наказание, иба с самово начала всё пошло не так и других вариантов не было достигать потребностей. А справкой максимально лишили возможностей в плане исполнения наказания. Оставили с одним ножыком и 12тым итажом
Мадерь, [21:18].... Нахеротил
Мадерь, [21:19].... А кто знает что у тебя справка
НК, [21:20].... Ну виш никто не поддерживает даже ты. Все говорят что это болезнь так что я адин против всех
НК, [21:20].... [Forwarded from Мадерь].... Нахеротил
Мадерь, [21:20].... Здравствуйте(--опечатка у неё. Задраньян--) сказал именно потому что ненормальная он и выбрал меня
Мадерь, [21:21].... Смешно пишешь про Европу
НК, [21:21].... Я может мамку завалю её
НК, [21:21].... И что школа (она училка) как раз и заодно её наказать и т.д.
НК, [21:21].... И много денег невозьмут
НК, [21:21].... За старую бабу
Мадерь, [21:22].... А отца нет умер
Мадерь, [21:22].... Вопрос
НК, [21:22].... Да сдох в её 18
Мадерь, [21:22].... Мужа
НК, [21:23].... У неё никово нет
НК, [21:23].... Там никто не будет ничо
НК, [21:23].... А ана штоб не связываться может даже не будет высуживать ничо
НК, [21:23].... Просто штраф государству небольшой
Мадерь, [21:24].... Не будешь этого делать
Мадерь, [21:24].... Поговорили и забыли
Мадерь, [21:24].... Это глупо лишь подтвердишь диагноз
НК, [21:25].... Всё, пока иди
Мадерь, [21:26].... На х в смысле
НК, [21:26].... Нет, просто. Как чо новое придумаю напишу
------------------------------------------
И вот ещё например щас было
------------------------------------------
Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (13:14:03 03/09/2021):.... А вы чо
Екатерина Блаватская [agasferiada_er] (13:18:25 03/09/2021):.... Случайно ткнула, сорян
ЕкБл, (13:18:43):.... Из поехавших страниц, по правде говоря
ЕкБл, (13:18:46):.... Перешла
НК, (13:19:32):.... Не знаете мою Дашку?
ЕкБл, (13:19:50):.... Неа
ЕкБл, (22:28:01 04/09/2021):.... У вас очень гнетущие дневники, но вместе с тем вызывают какой-то извращенный интерес, как будто смотрю на свою теневую часть личности местами. И еще, хоть вы и страдаете от того, что никто не испытывает похожих проблем, есть во всем этом что-то универсальное: невозможность найти идеального партнера в реальном мире и так далее и все это грустно. Не знаю, зачем вам эта информация, конечно. Может, если есть какие-то еще записи, кроме "дневников и хроник", пришлете?
НК, (22:38:51 04/09/2021):.... Ну на джастпейсте щас всё что доступно для публики и там читать не перечитать
ЕкБл, (22:39:29):.... А, ок.
НК, (22:40:15):.... Вы связаны с этой Аней каторая меня щас выгуливает?
ЕкБл, (22:40:56):.... Нет, не связана
Я интересуюсь всякими странными вещами, вот и все
НК, (22:41:27):.... Просто страно что тоже из Саратова и тоже из поехавшых страниц
ЕкБл, (22:42:40):.... Вы как-то моей подруге писали с предложением ебли) но я тогда не заинтересовалась особо, а потом нашла в поехавших страницах случайно
ЕкБл, (22:43:17):.... Да и я не в Саратове щас
НК, (22:43:47):.... Не надумала подруга?
НК, (22:44:26):.... Но впринцыпе щас без разницы так как, есди четале, всё равно неясно как иметь еблю даже если предоставят
ЕкБл, (22:44:53):.... Вхаха, не надумала, она убежденная асексуалка и не ебется вообще
ЕкБл, (22:45:09):.... НК, (22:44:26):.... но впринцыпе щас без разницы так как, если четале, всё равно неясно как иметь еблю даже если предоставят
Я про это как раз подумала
ЕкБл, (22:46:50):.... Почему страницу в вк не ведете теперь?
НК, (22:47:33):.... Пришло время убивать а не вести страницы
ЕкБл, (22:50:37):.... Даша ваша не виновата ведь, что у вас идеальный образ в голове и все прочее
Хотя проповедями заниматься я не буду, потому что в этом нет смысла
НК, (22:52:02):.... Вот и прально
НК, (22:52:20):.... А Дашку никто несабираеца убивать иба Дашка далеко
НК, (22:57:15):.... Ну чо будете репортить тварь ёбаная?
ЕкБл, (22:57:54):.... Зачем?
НК, (22:58:14):.... Ментам допишыте что ток приедут меня мамка выкупит у нас дохуя денег и я выпущу кишки прям в первый день детям
НК, (22:58:54):.... Мне уже пох на вас всех куски говна ёбаные особенно такие суки анонимные сыкливые как ты тварь
ЕкБл, (22:59:04):.... )
НК, (22:59:18):.... Attachments:[Sticker #9008: хттпс/ vk.com/sticker/1-9008-64]
НК, (22:59:28):.... Кусок говна блять
------------------------------------------
На самом деле мне не похер конешно. Меня выёбывают сука все что ни у кого нет справки и все на стороне ментов и никто не собирается никово убивать, а я как шут. Что щас я блять дожыл до пиздеца когда давно пора наказание, а у меня нихуя нет возможностей ни кого ни себя убить. Я из-за этого жду эту ёбаную сделку щас, и писал песни свои ёбаные блять последние три года - всё это отговорки потому что знал что под поезд не смогу и выпрыгнуть тоже не смогу ибо уже пробовал. Это блять не на курок нажать дома как все нормальные люди в суицидных. Видосах. Надо быть реально крутым штоб сигануть вниз или лечь под поезд. А я крутостью никогда не блистал. Я наоборот максимальный невротик некрофоб. Но если я блять это сделаю я блять буду супермен вообще сука.
Короче меня сегодняшний день вернул опять в жызнь. В молодость вот эту. В тему только теперь уже не борьбы за еблю, а того что я там вчера в абзаце про Айрон Мэйден.
Ёбаный там этот Хиккинг сначала был, потом мамка сука ёбаная, потом ёбаная эта Аня, а потом ёбаный этот тролль анонимный (--это я про девку. Там вполне мог быть тролль с хуем--).
Ну про Аню. Ну я поехал на электричке и там было куча молодых людей, нищих ёбаных кретинов (разговоры про общаги, куча мата). Только блять у них девки и у них 10 лет молодости впереди и они учатся в университете и у них не будет никакого гайморита а будет 100тыщ в мес сразу.
Дальше я приехал на площадь Ленина и я поссал под мостом и её нет и я пошёл и написал что иду навстречу и вот она идёт навстречу в подземном переходе. Супер-красотка и вся в стильном пальто, с сумочкой хоть и в дачных кроссовках. Ну и мы пошли обратно. Она говорит , не хочет она в сторону людей и вот мы пошли через мост в сторону солнечного ну и вот мы там ходили по вонючим этим ёбаным дворам панелек 51.583850, 45.971539 и там воняло мусорками и она рассказывала про Архангела как ей заебало вчера его спроваживать и как он вызвал ей такси и как оно поехало не туда и как ей ещё в вокзале менты за без маски выписали какое-то предупреждение и тэдэ.. Все первые 40 минут она где-то про него рассказывала, про Архангела в смысле..
(--это мысль в принципе из тех же дней: конечно ей нравились эти встречи с Архангелом. Приятно когда за тобой на халяву ухаживают. Когда других вариантов нет приятно ухаживание даже неприятного человека--)
Я постоянно её держал за руку, ну типа как маму. За локоть, когда переходили дороги там эти ёбаные. Правда поскольку я нерешителен переходя через дорогу часто было непонятно толи я держу её, толи держусь за неё.
У неё с собой зажигалка спрашивает «думаете зачем?», ну и в общем в итоге улыбкой призналась что покуривает. В первые встречи не выдавала. Меня это расстроило. Но я ей никто и не могу повлиять.
Дальше мы туда-сюда там эти дурацкие дворы проходили, это именно там я кстати хэд закупил пластинок на 100 килограмм примерно в 2009ом, с уродом на машине. За 2 тыщи тогда взял такой объём, что половину продал тыщ на 30 и в итоге потом 40 вложил в поездку в Калининград и покупку квартиры.
Ну и потом мы вдоль дороги в солнечный 51.587480, 45.967749 ... Ёбаные там все эти повороты кольцевые, остановки.. Дашка блять в Европе а я тут в этом дерьме блять сука..
Во дворах там ещё прям у детских площадок было похоронное агентство 51.584089, 45.971991, домик, и она юморит «запишем телефончик?».. Я улыбаясь молчу..
Будучи с ней неохота ни о чём вообще думать, тем более о таком.. С ней охота только слушать что она говорит и как, даже про Архангела.. А про Архангела она сказала у него на руке шрамы от резни и это от романа с малолеткой нимфоманкой которая с первой встречи его ебала.. Заебись, ёбаный двачер (пусть и не самый двачерский) с нимфоманкой, а я с правой рукой и огурцом всё молодость. А почему? А потому что никакой справки никакого шутовства и следовательно комплексов. Армия образование, университет, историк. А я выбрал жить беззаботно занимаясь любимыми делами и в итоге прожыл дерьмовую жызнь до ада. Заебись. Ну сука ну ждите, ну блять ну ждите ёб вашу мать твари мне бы только не уйти в апатию и взрослость обратно.. Ебать вы огребёте сука если я не уйду в апатию к концу месяца.
(--как я тут это отмечу только уже в конце описания этой встречи, после предшествующих дней апатичной пред-суицидной взрослости, я снова ушёл в тему наказания, а точнее того что в последствии назову цыдоген. Я ушёл в это в момент возвращения домой, так что описываю я встречу уже будучи «в этом»--)
Только что удалил с джастпейста про Аню и дневник последних дней.
Ну в общем забыл уже что. Ну теперь можно всё подряд писать.
Она реально очень красивая. Сегодня она была пожалуй самая красивая какой я её только видел. Особенно когда она поворачивается ко мне.. Это лицо, эти глазки.. Блять такие родные такие красивые. Не любит она свои веки.. А я люблю очень, мне очень понравились, хоть и сначала тоже напрягало...
Ну а главное какая она в принципе.. Очень приятная.. В ней нет никакой вообще злости.. Она кажется довольна всем что имеет.. Это конечно плохо, и это путь на дно (еслиб не её пол и красота которые у неё как понтоны и всегда в молодости оставят на плаву), но для другого человека, который с ней, это очень приятно.
Мне до сих пор не верится что у неё нет ещё десятка таких как я. Ну не верится. Ну она постоянно онлайн была в последние эти два дня в телеграме. Она говорит у неё там одноклассники. А сначала говорила что ни с кем не дружит. Уроки штоли теперь так делают, коллективно по интернету в смысле.
Ну дальше на очередной дороге мы взялись за ручку , несмотря на все мои обеты не трогать её, я не удержался, это просто блаженство идти за ручку с ней с такой..
Она в один момент пошутила про себя что она не «открытое сердце, а....» и не стала продолжать, а то говорит пошло.. «открытая пизда» штоли.. Ну неужели у неё есть ещё и она им даёт и всё такое.. Так ревную пиздец.. Хоть и полутруп.. Я бы так хотел чтобы мы были вдвоём и всё, и точно больше никого не было.. Блять ну красивая улыбка не могу..
Случись она раньше, хотябы в середине лета. Но тут ещё дело в том что мы упустили Радая. Однушку. Вот что нагадило настроение когда я её заблочил. Стало очевидно что Риммину однушку упустили. И всё. Вот и всё и началось. Когда не отвлекаешься на дела, когда дела хуёвы, в смысле просто получаются, не выходит, то начинаешь концентрироваться на проблемах какие есть. И вот я сконцентрировался на Ане. Заблочил и тэдэ.
Когда мы гуляли и она вспоминала что я её заблочил (она не сильно, но имела тенденцию мне припомнить. Это и в скопированных диалогах из телеграма ещё было) я как бы жалобно скулил и сжимал её ладонь. Я бы очень хотел её обнять и идти как бы в обнимку. Блять я бы хотел с ней жить, я бы хотел с ней поехать на море и гулять там бесконечно и делать дела вместе, ходить в магазины, созваниваться что купить, «а сахар у нас есть?».. Чёрт как всё поздно... Ну или наоборот рано, учитывая её возраст и невозможность отделиться от родков..
Перед тем как выйти на ту дорогу в солнечный, изначально вообще, мы помотавшись по дворам панелек, вернулись обратно как-бы к мосту и вышли там на дорогу и снова пошли от него уже с уличной стороны. Мы шли вдоль самой дороги и это было не ахти и она меня ребяческо упрекнула что это я нас туда увёл, а она бы шла ближе к домам хоть и там машины проезжают (а я типа от них её спасал и выбирал безопасные пути). В одном месте 51.584237, 45.969773 там на газоне был какой-то толи колодец, толи плита и любительница бункеров пошла исследовать. Это была мемориальная плита кому-то (--и я только сейчас подумал насколько это странно чтоб она никогда её не видела, так близко к её дому. Хотя говорила что часто там гуляет одна--).
Мы уже в общем шли за ручку, солнце сзади, мы шли куда-то в сторону солнечного (хоть и солнце сзади), как я говорил. И там магнит 51.588354, 45.968173 и я спрашиваю хочет ли там что-нибудь и она жалась, а потом говорит «ну что-нибудь попить» и мы зашли и она выбирала что подешевле, хотела тыквенный, но тыквенного не было и мы купили два сока, а в кармане у меня был бабВалкьин кит-кат.
Я ей всучил по выходу из магазина 350р которые она почему-то сначала не брала как-будто это были мои. И дальше она пила и мы шли и зашли в какой-то двор, в общем ужасное место для прогулок весь этот район. Она говорит с Арханом они ни разу не гуляли. Только в квартире у него. Ещё она говорит она в принципе много на такси ездит. Ну девка.. Наверное это нормально. Я говорю я может 4 раза в жизни ездил. На самом деле я вообще наверное 1 раз ездил с тем аккордеоном в Питере от вокзала. Боже сколько лет прошло, сколько лет было для счастья вот такого с какой-нибудь Аней. Ни недотраха бы не было, ни, может быть проблемы проблем. Как-нибудь разобрался бы. Но нет, ничего не было и ни с чем не мог разобраться, и вот в итоге мне уже меньше чем через полгода 29 лет.
У меня башка раскалывается, щас уже ночь 5ое число. Вкратце.. Пошли, она предложила всё-таки к ней, я ещё вспомнил про платье (она любит все эти ретро одежды женские и в телеграмме рассказывала о каком-то своём платье) и вот тем более, она еще сильнее загорелась мне его показать и там через какой-то проход 51.584631, 45.967096 , по ощущениям он был типа как жд переход на яхтенной в Питере, и в итоге прошли к дому, там эта сталинка как она и рассказывала всё, и на пятый этаж, рассказы про столетнюю бабульку с нижнего этажа, ну и дальше там двушка и там хороший ремонт и всё хорошо и уютно, но с тем же ощущением бедности как и дача. Средний класс очень. Ещё противное расположение квартиры на тьму. В такой жить - действительно загуляешь (она хэд рассказывала что часто среди тех панелек одна гуляет).
И мы чучуть посидели и потом я мыл руки (ванна знакомая по фоткам Ани там. Вызвало те же чувства и мысли как хэд книга по огородничеству на даче) и поворачиваюсь и она в этом платье стоит. Я конечно не девка, да и с молодостью визуальный эстетизм из меня давно ушёл, поэтому я не сильно прям впечатлился, но для виду конечно да, говорю, супер, хоть и конечно супер лишь она сама и она во всём красивая, ну кроме платья с воротничком в сочетании с причёской филологши - в нём она королева асексуальности. А эти платьица ей конечно очень идут и тем более с её волосами, очень милая. Я её фоткал и фотки дерьмовые, был не годящийся свет и на ней были несочетающиеся большие домашние тапки, и потом она сидела и я хотел писить, было холодно же на улице, и она говорит ну надо ей дела делать, и пора уже меня «выпроваживать» и подошла ко мне пока я сидел и я встал и мы обнялись и так стояли секунд 40 и я поглаживал её головку и наклонялся там сзади за шейку , она такая лапулечка блять такая хорошенькая я бы так хотел с ней быть. Но понимаю что даже если бы с ней и был, то она бы устала от меня очень быстро, я совершенно пустой.
Второй сок я ей отдал.
(--отдельно тут напишу, чтоб уж не было ничего недосказанного. Когда я писал верхний абзац сразу после встречи, я был сильно аффектирован тем «платоническим» (в скобках, потому что, как я может уже и писал тут в каких-то заметках, даже всё это самое платоническое это точно также происходит физически, просто не влечёт конкретно полового возбуждения) влечением к ней. И поэтому я приврал что мне понравилось платье и она в платье. Мне она ни хрена не понравилась, ни в платье, ни с теми воротничками. Уж извините, но для романтической поры, всех этих «вешних вод» есть свой биологический возраст, я в нём был, все я эти платья любил, но я вышел из этого всего давно. Кроме того, снова отдельно, а возможно это и есть основная причина предшествующего, я бы заметил ещё то что Ане в принципе не идёт всё это пуританское говно. Если бы она реально была что на моральнутом называется «невинная», было бы совсем другое дело. Но, со всеми известными её подробностями, она как раз-таки такая, какая вяжется, без перебора, но именно с классическим молодёжным обликом. А если она преследует этот диссонанс «внутренняя винность + внешние невинные платья», то опять же, не настолько она уже винная чтобы возвести всё это в степень такого диссонанса, гротеска, или как это называется. В итоге застревает в какой-то неуклюжей середине. От тех фоток её в платье как раз-таки ощущение «неуклюжести». И я опять сейчас с тем же чувством как в том описании посиделки с ней у меня «неужели я про всё это думаю в 29 лет»--)
В общем ощущения во время встречи, особенно её конца были довольно депрессивными от вот этого гнетущего чувства бесперспективья, по той или иной причине. То хэд было у меня наказания Даши и суицид, то просто суицид, то вот то что я совершенно пустой. По той или иной причине перспектив с Аней нет. «наша связь обречена». Гнетущее, осеннее ощущение.
А, ну я же не рассказал главного. То что привело меня до ада. Хэд сели мы там на скамейке где-то в каком-то из тех дворов между панелек, после того как выпила она сок. И держались за ручку и я грел её пальчики двумя руками, а она мне объясняла то что хэд в телеграмме обещала объяснить.
Я там кивал, не хотел я портить позу, но на самом деле я так и не понял в чём она не согласна. Ну типа несогласна что она может по другому жить. Я не стал ничего говорить. Но то что она может по другому жить это просто факт, чтобы она там ни говорила. Даже я щас могу упасть на пол и больше не вставать. Но я хочу продолжать сидеть. Так же и она продолжает учиться и мучиться потому что хочет. Она не понимает про что я говорю говоря «вы можете это не делать». Она про обстоятельства, про родков. Но это всё говно. Просто ложись и умирай. Просто иди и убивай. Если хочеш, то нет никакой проблемы это сделать. Не понимает.
Ну я ничего ей не говорил, опять же повторю. Я просто слушал и наслаждался её милотой всей, её разговором, её интонациями и её женственностью. Мне пофиг было что то что она говорит это даже не какой-то спор, а просто потребность её моральная не согласиться с таким как я. И я не злился на неё. Я в итоге потом в электричке, когда ещё и маме позвонил и она там тоже была не согласна, я злился именно о том что впринципе никто меня не разделяет. Ну в смысле ни дебилы в Айрон Мэйден паблике, ни Хиккинг, ни мама, ни Аня, никто. И все как бы берут меня на понт. Вот говоришь про суицид а сделай-ка попробуй. Настолько за день доебали что я теперь снова захотел не только суицид, но и снова ожил и снова про наказание. Ну вернее не наказание, как я выше писал. А то что в абзаце Айрон Мэйден. Просто истребление этого поганого социума. Хотябы одного-двух убить. И то хорошо. Поганый мир людей в котором за нежелание учиться в школе и быть быдлом попадаешь в психушку и потом с тобой никто не согласится и газлайтят.
===================================
05 09 21 день моё утро -- Vинтернет на джастпейст. Рейдж до ада. Аня пустой кусок говна. Я круче всех, т.к. знаю что хочу. Всех бы поубивал, вот только оформлен шутом. / я идеальный супер-человечек и мне надо было дать Аню и ебли в молодости. А теперь я очень плохой / Vдневник. Урод приходил мойку. Выёбывался что как скот живу. / заебали все чмошные нищие правильнутые уебаны до убия / все кто не разделяет мой образ жизни - против меня / блочу Аню / я самый лучший. Ад цыдогена рандомному сучёнышу / мама про дурдом, вру что не буду убий / не вижу никого доведённого до отчаяния как моё, одни гниды и дебилы / еслиб не прпр гнул бы линию наказания, т.к. ебля главное / теперь больше озабочен незавидной позицией в социуме / буду лишь с мамой потому что она не только понимает но и ссыт в пакеты - такая же как я / мне не нужны проблемы. Поэтому унитаз без бочка / меня всё утраивает. Меня не устраивает что я никого не устраиваю / не я был первый, а мир. Мне первые нанесли ущерб всем этим игнором / когда меня кусает комар я его давлю / мир не комар, но если бы я мог хотябы оторвать у комара ногу я бы сделал это. Так и с миром / в мире все воздействуют друг на друга физически, наказывают. Даже не осознано / похер что Даша не воспринимает это так. Я воспринимаю, я мыслю со своей позиции. / я знал что за моё поведение будут плохие последствия (наказание) и вот Даша их мне реализовала / Аня снова просит вернуться.
На джастпейст всё-таки:
------------------------------------------
Все - ёбаные пустые куски говна не хотящие ничего конкретного как я который всегда с раннего детства хотел конкретного и добился штоб сесть и заниматься любимым делом и не ходить ни в какие школы ёбаные работы и армии. Никто не знает чем заниматься в жизни. А я всегда знал и у меня было идеальное видение что я хотел делать и ради него я всё бросал и шёл на всё. И вот Аня такая же кусок говна пустой. Она говорит она бы хотела вот как она, когда я заблочил, просто бухать и курить. Типа вот так бы она хотела. Заебись блять. Быдло в красивой обёртке. Также и Дашка. Кусок пустого дерьма блять с пиздой. Путешествует фотографирует и учит языку она. Самые дебильные вещи на свете, дебильней бухания от которого хотябы можно сдохнуть. Пустой блять кусок говна блять. Также и мамка также и все блять уроды выебки тварь блядь падла всех убил бы нахуй сука, блять у меня просто нету ружья как у казанца, я бы вышел на проспект и всех бы блять просто стрелял шёл. Я, блять, который идеально знал что делать в жизни и умел и хотел и делал, и я блять за это оформлен шутом, щитаюсь поехавшим и надо мной ржут и мне никто не дал и превратили молодость в ад ,ну сука блять
Это блять просто после вчерашней встречи с Аней и ещё я щас переслушал некоторые свои наработки. И это пиздец. Я блять самый лучший, и у меня было куча денег, я был самый свободный , самый идеальный суперчеловек, и заметьте я даже ещё не хотел никого убивать раньше и был весь паинька. Мне блять надо было дать ебли(хоть и я бы её не взял из-за проблемы проблем, но хотябы уже раньше столкнулся) в молодости , хотябы чтобы вот так какая-нибудь блядь ёбаная гуляла и обнимала бесплатно как вчера или как я хотел все 2010-2018 когда 500р за встречу предлагал. Тогда бы я щас совсем другой был. А я щас я очень плохой блять
------------------------------------------
Приходил урод делать мойку на кухне, не сделал нихуя ну и потом как обычно пустился в тему «как можно так жить». Про внешний облик моей квартиры. Что у меня куча коробок и всё на полу и я ничо не убираю, смываю ведром и т.д. Заебали блять. Ёбаная эта Аня про это, ёбаный урод про это, ёбаные все тогда в интернете в 2018ом когда я выкладывал фотки своих жилищ. Типа всем чёто всё не так блять и блять шизофреник за это и посмешище и какая мне девка если у меня квартиры «как сарай» уроды ёбаные блять. Нищие гниды блять. У меня блять квартира 7 миллионов стоит. А у вас чо, бачок с унитазом? Ты мне в офлайне про бачок скажи я тебе кишки выпущу гнида интернетная чмошная блять. Ты живёшь только потому что мне тебя не достать. Я бы тебе выколол глаза будь ты передо мной кусок говна блять и хуй бы ты больше чо читал гнида.
А ещё Дашка «перспектива жить на 5 тыщ не прельщает». Или ещё вчера Аня про то что она оказывается тоже ездок на такси бывалый. В Питере она с мамой типа на такси ездила. Я представляю, и Дашка тоже ездит там щас в Европе на такси мразь. Мразь сука тупая. Нищеброд ёбаный грёбаный блядь тварь. Пошла она нахуй блять заблокирую нахуй сука опять и теперь пох уже чо с ней. Все кто не разделяет мой образ жизни все нахуй идут. Я блять один против всех.
Я блять, идеальный супер человек, эгоистично жёстко подстроил под себя всю семью, ёбаную мамку, придурка урода и всех бабок, со всех стянул скоко смог, как и с детства всегда стягивал и хотел срать оттого как было круто когда откладывал деньги, и щас мог бы заниматься любимым делом, заработал 2 миллиона за 2года, наэкономил на кучу квартир блять, мог бы 20 жизней прожить на скоко у меня денег. И меня блять шизиком и никакой мне молодости с удовлетворением биологических потребностей и устроили мне ад а не молодость что я не мог нихуя заниматься любимыми делами никто ни одна сука когда была молодость и молодое лицо и тело и когда мне было это нужно ни одна сука не согласилась погулять за 500р. А больше я не мог платить, у меня блять работы нет, у меня новых денег не поступало, я не мог больше 500р за встречу с девкой предлагать и потратить, у меня 10тыщ пенсия и всё остальное было в квартирах плюс я не мог мамке ничего рассказать так как был мазохизм дебильности устроенный ею же самой за щёт ошутивания меня в 13 лет. И в итоге значит сиди 15 лет дрочи пока все ебались и у всех были молодые черты лица и ощущения да? Ну жди гнида.. Рандомный сучёныш который думает что он будет жить с высшим образованием и в квартире с ремонтом и бачком и еблёй.. Поживёшь ты ага бля.. Тут уже не до наказания Дашек
Верхнее всё было на джастпейст. Там может и мама и другие прочитать. Мама всё читала последние дни.
Блять мне очень херово. Я заблокировал Аню и всё. Очень херово весь день из-за всей этой истерики.
С мамой больше не ищем квартиры. Я сегодня говорил она говорит лежит и ничего не может ни есть ничо. Но потом начала что сдаст меня в дурдом. И я наврал что не буду никого убивать. Не знаю поверила ли. Но если прочитает вот эти абзацы выше и поймёт слово рандомный может опять, она говорит одним звонком меня может сдать. Сил у неё ехать говорит нет, но может академовским способом как тогда сдать.
Я слушаю свои песни весь день и они самое лучшее что есть в этом мире после имения девки в молодости.
Аня уже написала. Коротко спрашивает в чём дело и пожалуйста не игнорь.
Я совершенно оставлен просто брошенным. Я не знаю где взять расплату за долбаное дерьмо. Дашки нету. Будь она тут я бы конечно не думая завалил бы её. Но нету. Не знаю может устроить пробив всё-таки. Не пожалеть деньги.
Блять я не могу выносить. Все такие могущественные, в смысле ни у кого нет проблемы. Никто не мучается. И никому соответственно не нужно никакой компенсации ни наказания (никто не хочет ничего ни от кого другого либо не доведён до тупиковой ситуации где кроме гарантии наказания нечем стимулировать) ничего блять. Ну либо я их не вижу таких кто мучается. А вижу только гадов и дебилов. Ну вот например у коммента «пиздабол» от Хиккинга уже пять лайков и один мне написал и это был тот кто ранее там комментил и у него есть оружие и он послал меня нах тогда. Ни у кого нет настолько отчаянного самочувствия как моё. Я блять потерял единственную жизнь нахуй. Просто нахуй потерял, в ней не было того ради чего она дана. И ещё у меня какая-то температура я кажется заболел.
Если бы не тема что ебля в пизду и соответственно нормальные отношения и ебля недоступны, то я бы щас конечно продолжал гнуть наказательную линию. Тема с что все считают меня поехавшим из-за внешнего вида моих жилищ и условий и образа жизни конечно тоже бы присутствовала, но всё-таки основное это было бы всё-таки борьба за еблю, ибо я жил и действовал ради неё. А теперь выясняется что она не может быть просто независимо от всех других причин, и теперь, хоть и наказывать именно непредоставивших еблю тоже всё-таки актуально (ведь обрети я перспективу ебли я бы раньше пришёл к теме невозможности ебли из-за проблемы проблем), я уже больше сконцентрирован скорее именно на моём незавидном положении в этом социуме, которое обуславливает именно вообще в целом мои проблемы почти всех спектров. Ну начиная от проблемы отсутствия перспективы ебли, кончая невостребованностью меня как музыканта, как собеседника (я скупой экономящий и пустой (ничего в голове кроме музыки и девок) жмот), а также моими болезнями и хронической температурой и горбом после курьерских 2ух лет, и тем что у меня нет работы чтобы зарабатывать на лечение,,, оформлением меня в шуты и т.д. ... Ну то есть короче я не вписался в социум уже с детства. За то какой я есть.
Меня никто не понял, а главное на меня нет никого похожего. Мне похер что меня Аня понимает и мама понимает. Я всё равно буду лишь с мамой потому что она не только понимает, но ещё и в пакеты ссыт, экономит работоспособность крана чтоб лишний раз воду не включать и по вечерам выливает и смывает все пакетики, ну и всё в этом духе. Вот она такая же как я. Не имея смысла жить (не имея счастья или его перспективы) она будет избегать трудностей типа ломающегося крана, типа проблем вызывать кого-то его чинить. Она лучше будет ссать в пакетики и выливать по вечерам, а то и выносить в мусорку. И всё это из квартиры в Питере которая стоит несколько миллионов. Вот это по-моему. Вот так я себя веду.
Когда нет счастья, то ещё большего нещастья (чинить краны и прочие бытовые трудности) я буду избегать. Когда нет счастья, то и нет, соответственно, сил для борьбы с нещастьем. Поэтому мне не нужна мойка на кухне, я лучше обойдусь одной ванной и мне не нужен бачок на унитазе потому что я лучше сэкономлю воду, и на 50-100 р экономии в месяц (я ссу в день 30 раз) я лучше раз в нескоко лет буду покупать ванну когда исцарапается вёдрами. Вот это моё мышление. Что, скажете я же пришёл к нещастью из-за того что жил в таких условиях? И типа если бы я обустроил квартиру на меня сразу девки прыгнут? Может и так. Но я повторюсь мне абсолютно устраивает моя квартира и смывание вёдрами. Я привык? Да я привык. Но меня же устраивает. Мне щас хорошо. Это девок не устраивает. Это урода не устраивает, это Аню не устраивает, Дашку, социум. А меня всё устраивает. Я не устраиваю этот мир. А меня не устраивает то что я не устраиваю тут никого. И меня дохуя чего тут не устраивает. Не устраивает что меня ошутили в этом мире в 13 лет. Тогда даже никаких необустроенных квартир не было кстати.
Как ни крути первым был мир. А потом в этом мире появился я, причём недобровольно. Это мне мир должен а не я ему. И когда меня мир наказывает (девки игнорят меня за то что я живу в «сарае» например) за вещи во мне, которые его не устраивают(то что я живу в сарае), то я воспринимаю это не умным наказанием, а дебильным, неправомерным ударом и ущербом. Баланс нарушен. Мне нанесли урон, а я им нет. Мне нанесли просто удар. Выпили из меня жизненно важную кровь. Как комар. Тут уже не борьба за что-то. Тут просто война с миром, в котором первый удар нанёс вовсе не я. И теперь я, чувствуя вред его ударов, укусов по мне, я должен нанести удар в ответ, причём желательно сразу фатальный чтобы его уничтожить. Когда меня кусает комар я бью по нему и уничтожаю.
Но я понимаю что мир не уничтожить, слишком большой по сравнению с комаром. Это не приведёт меня к желанному результату (освобождению от его вредящих действий в отношении меня). Но если бы я и комара не мог убить, но однако мог его лишить какой-нибудь ноги например и ему бы было худо в его короткой однодневной жизни, то я бы лишил его и этого, вдруг это пошатнёт его благополучие, вдруг другие кого он кусает тоже оторвут у него ногу и в итоге он просто не сможет сидеть и держаться на коже.
То есть даже микро-мелочно нагадить - абсолютно необходимо. Так устроены живые существа и организмы в этом мире. Всё построено на физическом взаимодействии. Ну по крайней мере по состоянию на 21вый век. Тут в качестве наказания лишают физической возможности гулять рядом и обнимать, тут в качестве наказания помещают в изоляцию. Тут реагируют физически до сих пор, в этом современном 21вом веке с айфонами. Они не могут уничтожить, но они могут хотябы лишить тебя её видеть например, Дашку. Физически просто перекрыла доступ к себе в качестве наказания за моё агрессивное поведение. Мне пофиг что она это делала не в качестве наказания , а в качестве опасения за себя, а до меня и наказан я или нет ей пофиг. Мне на это пофиг. Потому что я мыслю только со своей позиции. Для меня это наказание, наступление плохих последствий. Я вёл себя агрессивно, я хэд знал что если буду вести агрессивно, то мне гарантировано наказание(наказание/плохие последствия без разницы), и вот я его получил. Я получил плохое последствие. Оно физическое. Я не могу её видеть и достать физически.
Весь верхний абзац на джастпейст пошёл. Может читать как Аня так и мама.
------------------------------------------
Вс, 5 сент., 23:19 (42 минуты назад)
Вчера же кажется все было нормально?.. Что снова не так, Никита? Почему снова без предупреждений... Как часто меняется твое настроение и отношение ко мне
НК, [05.09.21 23:22]
Бля Аня ну почитай джастпейст я всё подробно описываю и документирую. Ты связалась с очень проблемным человеком. Отвяжись от меня как-нибудь. Не пользуйся тем что мне приятно с тобой. Любому приятно с тобой. Но со мной у тебя будет постоянно вот так как щас
------------------------------------------
===================================
06 09 21 ночь -- мне мало Ани. Встреч этих редких / когда шёл на дачу к Ане ощущал себя солдатом в отпуске от войны (моя-квартирная) / Полина1, судя по её подпискам, в теме против порнозависимости / ко мне порнозависимость и невозбуждение Аней не относится / я совсем разный когда с Аней и когда дома. Когда с ней я не думаю вообще. Дома - думаю / с Аней я понял что я в принципе разный на людях и дома. Дома я всегда бэд бой. Потому что мой личный образ жизни не разделяют / весь день злой потому что послушал свои песни и я крутой / было бы внимание девок не мучился бы с песнями и нереализуемыми идеями эскапизма и писал инструментал.
Вкратце пара тем про которые не успеваю написать. Свежая: мне вот мало этих встречаний раз в неделю. Возможно есть какой-то процент этой темы в причине моего бунтования последние дни, особенно вот например начиная со вчерашнего вечера. Мне просто мало её. Ани. Ну встреч таких. В моём возрасте уже живут вместе. И у меня, напомню, всё это платоническое говно, как я его называю, уже «было». В песня в мечтах. У меня уже дохуя этого было, всех этих прогулок таких на пару часов. Но никогда не было нормального взрослого нахождения вместе постоянно со всеми вытекающими удовольствиями и хлопотами. Мне блять короче мало. Даже той ночёвки на даче мне мало. Меня не устраивает что я поспал рядом с ней а потом я должен уехать и следующая встреча непонятно когда. Это нездоровая жизнь. Это как-будто на войне.
Кстати... Я не написал тогда что когда шёл к Ане на дачу у меня было чувство что я солдат с войны идущий к своей бабе. Война будучи квартирными проблемами. Типа я ночь проведу с бабой, а потом вновь отправляюсь на войну. Ну в смысле это было не просто литературное сравнение, а мне реально ощущалось так. Я же реально как из ада вылезаю из этой квартирной проблемы когда вылезаю (темболе там началось что Фрэнк отказался 5тый покупать и Радаев там чёто уже уходил, двушку почти купили уже и ещё там была проблема с объявлением. Всё начинало рушиться в тот день. В общем типа войны, типа негатива жёсткого)
А вторая тема это что Полина1 там подписана на паблик где админ видимо какая-то фригидная баба и она постит картинки с природой и оленёнков и прочую девчачью ваниль и цитаты, но самое главное снабжает бесконечно науч-популярными статьями о вреде порно. Про порно-зависимость, типа как раз что я упомянул недавно Элизу берг. Посты написаны так что баба админ как-будто думает что у тех кто смотрит порно есть легко возможность реально ебаться, а мы типа выбираем порно. Ну я бы мог там открыть и скопировать, но нет время, там ёбаная дура короче.
Ну и вот короче у Полины1 этот паблик чуть ли не в топе. Он появился у неё недавно и там пост про вред от порнозависимости в закрепе вообще и он тоже недавнишний. Полина1 как-то в теме этой агитации против порнозависимости чтоли? Кстати она не в друзьях с марком ныне. Может Марк порнушник.
Это всё к тому что кто-то читая дневник, особенно конец августа и что меня не возбуждают неровесницы, мог бы вспомнить всю эту тему порнозависимости и последствий, как там перестают возбуждать реальные бабы, ну и что зависимость как наркоманская и вся та дофаминовая тема. Но я про себя знаю лучше, у меня всё описано, и ко мне это не относится всё.
Интересно напишет ли она ещё что-нибудь (жалко конечно её лишаться, такой как она уже не будет никогда).. Типа «неужели всё это писал тот Никита с кем я хэд гуляла». Я с ней реально на встрече совершенно другой. Я на встрече не думаю о себе вообще. Я думаю о всём чём угодно но только не о себе. А вот дома, помещаясь обратно в своё привычное одиночество с самим собой я естественно начинаю думать о себе и соответственно сопоставлять, вспоминать про свой образ жизни и что я лучше всех и приходить ко всем этим заключениям. А когда с ней я просто «нахожусь в её женственности». Просто слушаю её. Слушаю ради того чтобы слушать. А не делать какие-то заключения. На встрече когда мы там сидели на скамейке последний раз и она рассказывала почему она ходит в школу и не может не ходить я просто слушал и грел в ладонях её ручку.
Я понял что я с людьми один а дома другой. Ну я и раньше замечал конечно (ну или вот сегодня например, при отце я один, поддерживающий его моральнутое говно, обсуждающий с ним всех этих Клинт иствудов и Лиамов ниисонов, а стоило дверь захлопнуть сразу другой вообще, сразу бэд бой и экстремист). Но теперь просто щас всё это произошло в контексте какого-никакого отношения с девушкой. И вот я воочию вижу образец того как это было бы всегда. В прошлом , в молодости. Если бы было. При встрече один, а потом сразу как дома сразу другой и ненавидящий всех, включая саму девушку. Потому что все другие и никто мои личные взгляды не разделяет и мой личный образ жизни для них ненормальный.
И сегодня я ещё просто такой злой потому что слушаю свои начатые и навсегда незаконченные песни в нормальных наушниках (из набора смартфона). Вот например цсигис опять же. Послушаете потом. Это уровень лучших песен какого-нибудь Элтон Джона. Мне жалко мои песни и тысячи наработок и то что я со своим талантом мог бы из них сделать если бы у меня не было проблемы. У меня должна была быть девка в молодости, половые отношения. Как у любого Элтон Джона. Поэтому Элтон Джон не бросил и занимается музыкой до сих пор. А я три года с 2019 по 2021 и всё. И кроме того всю молодость просто не мог заниматься, потому что не о чем было петь, а всё потому что не было половых отношений и я сублимировал говном, типа хотел петь песни про фэнтези. И вообще петь песни. Песни поют когда хочешь привлечь внимание. А у меня внимание было бы уже. И я бы делал инструментал или песни про еблю и про разврат. Уже прям после говнилиума в 2010ом продолжал бы делать песни, а не сидеть и не мучиться «как же научиться сочинять серьёзные тексты про свой виртуальный фэнтези мир и жизни и чтоб ещё на каком-нибудь дремучем языке». У меняб не было этого дерьма ненужного. Я бы просто сразу занимался реализацией главным образом музыки. А мне нужно было внимание блять привлечь. Мне нужно было блять сделать что-то в жанре как у других и чтоб получилось лучше, чтобы попасть в ряд со всеми и там выделиться. Всё ради внимания и в конечном итоге ради девки. А будь она сразу, я бы хуй забил на всё то тормозящее говно и давно бы реализовывал свои наработки с какими попало текстами или инструменталами, и быстрее бы открыл сэмплы, уже в 2011ом а не в 2020ом. Я хотел блять девку и ебли и половых отношений. То что требовалось биологически. Но этого не было и это вело к белочной беготне в колесе.
380 тыщ слов в дневнике 2021 уже. Ну в этом году, в отличии от предыдущих, я конечно много переписок покопировал, тыщ на 40.
===================================
06 09 21 обед моё утро -- заблокированная Аня пишет на почту. Всё понимает но напоминает про меньше из двух зол. Хочет встретиться / пишу ей что я уже навечно буду в конфликте с такими как она, и каждый раз возвращаясь домой я буду её блокировать / Аня говорит что понимает что меня не изменить. / добавляет что это я ещё нагнетаю перспективой самоубия. Просит встретиться, предлагает приехать ко мне / говорю что убьюсь всё равно как допродам квартиру, но могу приехать. Только ещё я постригся / рассказываю про температуру после улицы, что я очень проблемный / Аня говорит тоже в ознобе после улицы / рассказываю про отключение воды, про муху от которой заебался дезинфицироваться. Все те же рассказы как корреспондентам в аське в 2007ом / спрашивает на что я хочу чтоб она тратила деньги. Рассказываю о нашем с мамой экономном стиле жизни ради своих квартир и то что мы супер-люди.
Воду с вечера неожиданно отключили. Хотели посмотреть, но отменил показ 5го этажа
Аня читала джастпейст. Пишет мне:
------------------------------------------
08:19 (4 часа назад) (--09.19 по Саратову--)
Кому: мне
Я не могу чисто физически делить с тобой быт, хотя мне бы и хотелось. Я не могу. Никак не могу. Я понимаю прекрасно что в твоем возрасте моих прогулок ни то чтобы не хватает... Они просто смешны наверное.
Но из двух зол выбирают меньшее.
Почему бы нам просто не видеться до тех пор пока ты жив и можешь это делать ? Если ты уверен в бесполезности своей дальнейшей жизни, уже вот все точно уверен, то в чем проблема? Какая разница что ты будешь делать перед уходом?
Не хочешь встретиться, Никита? Давай хоть завтра.
------------------------------------------
Перемещаюсь в телеграм:
------------------------------------------
НК, [06.09.21 12:14]…. Ну а то что я остальное писал? Тебе приятно? Это ведь реальные мои мысли. Я реально контактирую с тобой только потому что ты мне нравишься как человек, ну и как девушка, хоть я там ранее отрицал (как я тогда в итоге разобрался, в этом плане если и есть проблема, то только в возрастной разнице).
Но в остальных планах, в твоём образе жизни с этой всей учёбой и работой в будущем, в твоих привычках типа вредных привычек и трате денег на такси и на лишнюю одежду, ну и отсутствии конкретной цели в жизни - я в этом всём ровно противоположен, и ладно бы просто противоположен, но так эта противоположность таким как ты(то есть нормальным людям) ещё и послужила причиной моего разлада с социумом и лишений и ущемлений прав которыми он меня наказывал за мою отличность, и я навсегда буду в конфликте с нормальными людьми, и каждый раз вот так после встречи, оставаясь один, я буду возвращаться в это конфликтное состояние и никакие "ты не один я с тобой даже по интернету", которое ты можешь щас сказать, тут не поможет. При реальной встрече есть что-то мощное другое, что блокирует мою тенденцию скатываться в одинокое конфликтное состояние. В общем пока у меня конфликт (а он уже навсегда) без конца я буду вот так блокировать и в дневнике очень зло писать
anya, [06.09.21 12:15]…. Погоди
anya, [12:16].... Я не понимаю как мои привычки особенно те, которые я в состоянии блокировать рядом с тобой, я не понимаю как они могут мешать нам
anya, [12:17].... Ну нравится тебе жить в такой квартире, в какой ты живешь - живи. Нравится экономить на воде и воздухе - экономь. Мы же не живем вместе, я же не прошу у тебя денег на все мои прихоти, которые кажется и так почти нет... Но мне это и не нужно
anya, [12:17].... В чем тогда проблема?..
НК, [12:19].... Ну возвратившись в у-компьютерное одиночество я же сразу начинаю думать и понимать что в жизни в нормальном состоянии, без меня, ты со всеми теми привычками, ты совсем не такая как я, а такая же как и все те кто меня ненавидят и кому я в этом социуме неугоден
anya, [12:19].... Ты мне угоден
anya, [12:20].... Я тебя не ненавижу
anya, [12:20].... Мне все равно. Все росли на разном.
anya, [12:20].... И тебя уже никогда не переделать. Нет смысла злиться
anya, [12:26].... Я уже и так давно поняла что когда вы один вы другой. Я думаю что это просто связано с тем что вы до конца не понимаете, что все это происходит в реальности
anya, [12:26].... Что вы не один, что кто-то говорит с вами
anya, [12:26].... Ваше постоянное одиночество не успевает с этим мириться
anya, [12:26].... И каждый раз вы готовы к тому что я уйду
anya, [12:26].... Или вы
anya, [12:27].... Это непостоянство создаете именно вы. Именно ты. Я снова не могу ни на вы ни на ты
НК, [12:29].... Ну да, тут всё замешано и особенно то что я гнету перспективой ухода..
anya, [12:30].... Когда встретимся?
anya, [12:30].... Не хотите больше?
anya, [12:30].... Хотите я приеду к вам?
anya, [12:30].... Просто так
НК, [12:31].... Да я то всегда хочу, ты итак знаеш просто подыгрываешь
НК, [12:33].... Ко мне некуда. В срач не могу вас приглашать, а мыть 3-4 часа, идти к бВальке за новой постелью, в общем это очень тяжело. Не тот у меня образ жизни в котором я могу кого-то приглашать.
НК, [12:34].... Я вот думаю квартиру в высотке снять ради ключа в ближ дни
НК, [12:34].... В любом случие вся эта тема ухода так и будет пока либо не уйди либо уйду
НК, [12:34].... А эт ближе к концу месяца..
НК, [12:35].... Щас оформляется продажа одной квартиры я договорился с мамой что уж допродам одну.. Она к кону месяца
НК, [12:35].... А там посмотрю чо получится
НК, [12:36].... Не надо вам ездить сам приеду когда захотите и если смогу. Полчаса на электричке ехать, очень удобно мне
НК, [12:37].... Ток я как сказал постригся и у меня оголились эти дурацкие хрени на виске от прыщей который я знаю вы ненавидите. Я ничего не лечил потому что не было перспективы офлайн контакта ни с кем в годы прыщей 17-22.
НК, [12:41].... Да и у меня тяжёлая переносимость холодной погоды, у меня после 2ухлетнего курьерского ада в Питере это сформировалось.. Вот стоило щас похолодать и вот вышел я один раз с вами погулял, и дома потом у меня была температура и раскалывалась голова и горело лицо. И так всегда после выхода на улицу теперь.. Мне всё это вообще достало.. И всё это благодаря тому курьерству которое было из-за моего образа жызни где мне никакая тёплая работа в офисе недоступна и неинтересна была. В общем просто не повезло в жызни
НК, [13:01].... У меня кстати это даже после просто выхода в магазин тут у дома на 10 минут. 10 минут на улице, даже в сентябре, и потом раскалывается голова и озноб и не могу ничего кроме как чаи и цитрамоны пить и фильмы смотреть.. Вот это всё достало.. У меня множество проблем, в жизни оказалось хуева туча проблем у меня.. Вот элементарные отношения с девушкой видите во что превратились.. Легче просто сдохнуть
НК, [13:09].... Но я всё равно могу приехать когда хотите если буду свободен. На самой улице когда гуляю у меня нет проблем, эт только дома проблемы. Это я даже не знаю зачем про ознобы написал вам. Просто человек-нытик. Но хотя всё это всё равно влияет на мышление. Вот в последний раз вернулся и я там даже встречу не успел описать как уже пустился сразу в зло-писательство, весь этот озноб и физическое состояние повлияли на мышление
НК, [13:12].... А кроме писания я уже больше ничем не занимаюсь… просто сижу с утра до ночи и пишу.. Иногда только фильмы как говорил получается посмотреть.. Но все до середины и бросаю.. А раньше последние годы вот до мая я постоянно работал над музыкой как робот
anya, [13:17].... Нет нет на самом деле я тоже быстро начинаю плохо себя чувствовать из-за малейшего холодка. Главное чтобы он был продолжительным. И у меня тоже появляется недомогание и озноб на самом деле.
anya, [13:17].... А у нас сейчас и в квартире холодно так...
НК, [13:19].... Ещё постоянно час минимум моюсь после улицы.
А вот щас со вчера с вечера отключили воду всю без предупреждения, 4 бутылки только есть. А назло в квартире муха ёбаная. Мелкая быстрая такая, которая постоянно садится то на унитаз или на обувь, то на меня. В основном вот на меня в последний час. Я уже заебался дезинфицировать места на теле на которые она садится. А руки помыть нечем будет если щас взять резинку которой я убиваю мух, потому что резинка очень сильно заразная, я же ей бил больших мух которые где только не сидели и на них была куча личинок глистов. И вот щас я не могу взять резинку штоб убить потому что руки нечем будет помыть. И вот сижу и непонятно сколько это ещё продлится и это тоже влияет на мышление, ведь будь у меня другой образ жызни я бы ставил сетки на окна, и вообще если бы не этот образ жизни у меня не былоб проблемы с девками в 8-10 лет и не сформировалось бы окр в принципе и щас бы мне пофиг было на муху
НК, [13:25].... И это я всё рассказывал корреспонденткам вашего возраста которым я был интересен и в 14 лет и в 17 и в 25.. Ничего не меняется.. Вы точно также послушаете это всё и наслушаетесь
anya, [13:31].... Для меня тут мало чего-то нового
anya, [13:31].... Для условий вашей жизни многое можно предположить и додумать и попасть в яблочко так сказать
anya, [14:15].... На что вы бы хотели чтоб я тратила деньги?
anya, [14:15].... Ну самое лучшее вложение для меня сейчас это какое? По вашему
НК, [14:30].... Ну вы бы сами знали если бы у вас была какая конкретная материальная цель в жизни.. У меня была конкретная материальная цель - иметь идеальное жильё и иметь дополнительное жильё которое я бы мог сдавать и никогда не работать. Вот я к этому пришёл, мне правда за щёт пенсии даже сдавать ничего не приходится итак хватает
НК, [14:31].... А так, как человек с целью , мне нечего советовать человеку без цели
НК, [14:37].... Вот мой отец урод ничего никогда не откладывал и тоже тратил как придурок. Щас говорит покупай мне квартиру мне негде жить. При том что в моём доме вплоть до 2020го студии 600тыщ стоили. Он мог сто раз за жызнь накопить, особенно если бы его бабВалька не кормила каких-то знакомых бедных евреек леонор и непокупала бы ненужную хуйню типа мыльниц и типа кит-ката который я вам скормил. Паталогический дебилизм в мозгу, непонимание что нужно откладывать деньги. У нас с мамой это понимание было всегда и мы в итоге суперлюди
anya, [14:38].... Суперлюди
НК, [14:39].... ) ну а как ещё назвать. Свободные люди. Свободные от всего
НК, [14:40].... Вы вот будете работать или будете обязаны быть женой какогонить папика штоб жыть так как мы. А мы ничо необязаны никому
------------------------------------------
===================================
08 09 21 день -- до сих пор живу и всё было зря, но вчера встречался с Аней 6той раз. Дальше описание / встретились после её школы. По Вавилова в детский парк / в мини-зоопарке. Фоткаемся. На скамейку. Аттракцион отложенной юности. Достаточно / мимолётом: зныгнор прпр из-за слишком много лесби порна / прпр обнулила всё удовольствие от встреч с Аней / выходим из детского парка, через трамваи, в магнит. Дежавю разные / на почту с Аней. По Казачей. Через физ-мат-лицей для отпадающего убия / в Саратове больше нет никого я был идиот не знавший реальности и проживший с родками и асоциальными увлечениями / с Аней до сенного. Обнялись посадил на трамвай / магазины камыш и блок пост. Я просто смотрел на ножи / нож-кинжал горец. Красивый до мальчишеского убия. Ещё разговор с Артём оводом вспомнился из детства / мама уговаривает не самоубиваться / я вообще уже не могу ничего. Я психологически в возрасте основания курительных клубов / лень суицида в том что это не про жизнь. Мотивация и силы есть только на то что за жизнь. Например убий / ну и ещё что могу не смочь самоубий в принципе / не хочу заниматься квартирами / в свете чтоб у неё не отобрали ничего занять одну единственную дорогую квартиру мама заговорила о Москве. Начало темы Москва / тяжело совместить жизнь и смерть / убить или не убить / последние агонические попытки прощупать Аню на взрослые перспективы ради которых можно было бы и пожить / переписки. Ане просто поболтать. А так у неё школа и угождание маме. Малолетка / в итоге просто читаем с Аней обществознание и про всяких Рюриков. Моё возвращение в тему ненависти школы и нормисов до убия / немного про музыку с Аней, пустая малолетка, и мой мрачный уход в потерянные годы молодости из-за неудачи.
Уже 08 09 21.. До сих пор живу.. Сделка ближе к 20ому.. Жду..
5эт поменяли цену на 1500 и сначала пара звонков, но не стал жопу рвать бежать и перенёс и больше не звонят. Обесцениваемся. Всё было зря весь год с этой зарёй.
Вчера встречался с Аней гулял после школы. В шапке уже зимней поехал. Но сегодня всё равно больным чувствую. Но это возможно потому что сплю под одной простынкой растрачивается тепло и постоянно просыпаюсь. А под одеялом запарюсь знаю.
Ну вчера, я в центр на незнакомой маршрутке, вышел за драм театром 51.533719, 45.999863, а то там была мини пробка, пошёл пешком.. Аня уже тоже хэд вышла со своей учёбы и шла навстречу.. Встретились на университетской недалеко от загранпаспорта, а точнее 51.537255, 46.004132 через дорогу от того места где она на первой встрече пошутила чтоб прятал ценные вещи если приглашу её домой.. Она снова была в том пальто, как на третей дачной, с живописными волосами, в подкрученных внизу брюках серой мышки и кроссовках.
Мы пошли по улице Вавилова в сторону детского парка.. Я там сразу снял шапку и она прокомментировала мою постриженность «обычная стрижка, а целый концерт сделали!».
Шли по Вавилова, завернули на железнодорожную улицу, по которой я ни разу в жизни не ходил.. Мне - большие новые дома 51.534422, 46.006107 в которых когда-то были квартиры по подозрительно дешёвым ценам, а Ане - старый домик 51.535481, 46.006754 . Ну это я для художественности фразы поменял последовательность, а так мы сначала по Вавилова чуть вперёд, там через этот маленький домик и потом как бы обратно к железнодорожной вернулись и дальше новые дома и ещё какая-то школа...
Я нёс её рюкзак с учебниками.. Она рассказывала что их там кормят в конце учебного дня в этом их предуниверсарии.. Ну она это и раньше хэд рассказывала… у меня к этому моменту уже давно не было тех предрассудков, как в первый день знакомства в телеграмме, по поводу предуниверсария и что это что-то крутое.. Нет, это наоборот, школа для детей из малообеспеченных семей.. Хоть и одарённых детей, как написано.. Ну в общем мы шли и это было прямо как в её фантазии в том письме когда я её заблокировал..
Мы зашли в детский парк.. Там мы вскоре подошли к клеткам 51.532592, 46.007624 с животными, эта Аня нас подвела, я впервые там был.. Запах 24ёх летней давности.. Мы там довольно долго постояли и я снял там каких-то видео и фотографий.. Она умилялась над кроликами и лисичкой, а я над ней.. Запечатлел все эти её интонации..
Потом я фотографировал её на скамейке там возле этого мини-зоопарка.. Она сказала только не надо фоткать её на мой фотоаппарат (на который ей не нравится как она получается) и дала мне свой телефон и сказала что пришлёт… она всегда говорит «я хочу чтобы у вас остались хорошие фотографии».. Как будто она бы ещё добавила «на память».. Как-будто это не я собираюсь суицидиться, а наоборот.
В общем она там слегка попозировала и ещё она ставила ноги, в смысле в кроссовках на сидушку скамейки.. Окр-щик во мне бился в припадке.
Ещё я её на свой фотоаппарат на лужайках фоткал она стояла.
Потом пошли дальше и осели на солнечной скамейке 51.532360, 46.008756 там на детской площадке. Детские шуточки и ребячество, аттракцион в детство, который мне уже безразличен и теперь уже раздражает.
Очень быстро за август я этим отложенным подарком (воспринимал именно подарком (--недо-призом. Золотым кубком, но на паралимпиаде--), на волне энтузиазма по скорому концу квартирной истории и началу поиска Дашки и наказания) испытал всё что хотел в юности, и больше мне не надо. Но потом разрушилась вся квартирная история, вторая заря не продалась, всех Радаевых упустили, а главное я перегорел наказанием ввиду оголения темы невозможности ебли в принципе как хотел в порнухе.
Кстати вот прям щас мысль... Это (долгое игнорирование факта что ебля невозможна из-за темы с беременностью и контрацепцией которая мне ни одна не подходит ) ещё и потому что еблю я смотрел всю жизнь лесбийскую.. Я хоть и пишу порнхаб и парни с порнхаба, но нет, в основном я всё-таки смотрел именно лесбиянок.. А там нет никакой проблемы вообще.. Ну и соответственно я не задумывался никогда.. Пока не наступало перспективы реальной ебли в которой , сразу обнаруживалось, что я самец и я могу кого-то зачать и всё тогда..
Ну и короче, после отступления после двух абзацев отступления, вот в итоге мне уже весь этот аттракцион детства и юношества который я имею с Аней он меня уже даже не то чтобы раздражает.. Он мне просто не нужен.. Он бессмысленнен... Тогда , в юности, если бы это было, это всё бы доставляло очень большое удовольствие от перспективы дальнейшего развития, перспективы ебли.. Всё ради ебли.. Вся ради удовлетворения этой измучивающей междуножной потребности натуральным способом.. Вся жизнь все дела были из-за неё.. И вот в юности весь этот эксприенс что я щас имею с Аней он бы доставлял удовольствие.. Ведь я ещё бы не понимал так чётко что всё что мной движет и приносит удовольствие это приближение того заветного момента, и соответственно я бы не думал о связанных с тем моментом проблемах.. Не то что связанных, а просто блокирующих... Я бы просто , не задумываясь ни о чём, смаковал бы будучевание с Аней, юношеские игры, эмоции и всё это.... А щас - я щас постоянно погружён в перспективу всего этого... И там стоит блок.. Я никогда не смогу трахать её в письку. Даже хоть этой перспективы прям щас и нету (изза многих других причин, начиная от того что она уставшая(она ни хрена не спит из-за своей тревоги и не пьёт нейролептик штобы спать), что я пустой, и что она неровесница, кончая тем что просто негде), всё равно я думаю о логическом развитии наших встречаний, об этой, сломавшей мне жизнь своим отсутствием, стороне половых отношений.. И там блок.. Там просто блок..
На скамейке я её опять фотографировал.. Мы обнимались, облокачивались друг к другу головами.. Это даже не 10 лет назад должно было быть, а 13.. Или даже больше.. Кошмар.. А у меня это всё первый раз.. И у меня нет больше никакой сентиментальности... Одно дело если всё это, пусть и с таким большим опозданием, но приносило бы удовольствие.. Но так нет. Вообще! Она наверное закрывает глаза и смакует это чувство близости с чужим человеком.. А я нет... Я просто смотрю вперёд.. Всё кончилось для меня..
Но мне очень нравится с ней быть, её разговоры, её добрость, её отсутствие каких либо неприятных… черт... Она реально из тех с кем бы хотелось связать жизнь.. Поэтому дальше из детского парка когда она сказала «пойдёмте?» это было как из липок.. Я думал она всё уже, уедет прям отсюда на трамвае.. Но ей надо было зайти на какую-нибудь почту оформить проездной и ближайшая почта была, как я знал и куда нас направил, на трахова/казачей.
Вышли из парка через тот главный проходик где трамвайная конечная. Всё это место там, учитывая и трамвайные пути впереди, и то что парк за спиной, и то что через дорогу банки, вызывает дежавю с выходом из метро звенигородская в Питере.
Мы сначала перешли те трамвайные пути идя вдоль которых на первой встрече я мог наконец боле менее легально поглазеть на неё сзади, хоть и приходилось следить как бы нас не заберлиозило. Я кстати так и не упомянул тут нигде: в дни наших первых встреч именно эту книгу Аня и читала, и её же она упомянула в переписке после нашей третей встречи.
На другой стороне мы зашли в магнит 51.533223, 46.008761 и я купил сок и конвертик опять, это всё та слойка с вареньем, которую она любит и умеет делать сама, как она хэд говорила когда была тут у меня. Тут дежавю уже с августом 2018, Даша с Сергеем в тот магазин. Также солнечно, такая же сторона улицы, и уже почти также «привычно», как это было тогда для них.
И потом мы пошли по улице дефлорации, которую я так и называю и она стыдливо смеётся, и она пила сок и ела мои конфеты которые я хэд ей взял из дома и там был старый загс 51.533305, 46.011826 мы там прочитали, ну и дальше вышли Вавилова. Она ела конфеты одну за другой и запивала соком и всё это было очень не ахти для её зубов.
И потом через россельхоз к трахова и на почту 51.535672, 46.015985. На почте там сначала была проблема нужны были наличные, а у неё не было, и я уже был готов выручить, но потом оказалось у неё и вовсе какая-то там эта справка пока ещё не добавлена в базу и ничего не получилось, и мы пошли через Казачью и тот бордель на первом этаже о котором мы с ней хэд говорили, ну и потом опять по пугачёва и опять она вся такая говорит что не знает где мы идём (ну может и правда не знает. Не знаю. Наверное она имеет ввиду что не ориентируется. Но бывать-то везде бывала) и мы зашли там во двор и к воротам физико-математического лицея 51.537440, 46.015627 , который я хэд присмотрел, думая из какой школы убить кого-нибудь ребёнка, и это тот лицей который всё в топе разных рейтингов и это тот самый лицей Болдырева, как я понимаю, хотя я всегда думал он в солнечном. В общем это всё уже прошлое... Всё уже поменялось, как видно, сотню раз.. Лицей уже не в солнечном, а Болдыревы и Даши давно уже не в Саратове, и Даша даже уже не в России и Болдырев скорее всего тоже.. Это самые развитые люди, самые продвинутые и они без привязки к месту (как например дети крутых бизнесменов которые хоть и будут круто жить даже лучше Дашек в роскоши, но однако привязаны-то к родине, к месту где их наследуемый бизнес). Зачем Дашам и Болдыревам быть в Саратове и даже в России? Конечно они в лучших компаниях за рубежом... Какой я был глупец думая что Дашка будет жить где-то тут в Саратове и преподавать в школе всю жизнь как её мама и как классический житель провинции... Типа поездит по Питерам и по Европам, да вернётся... Всё поменялось.. По сравнению с совком в котором жили наши родители теперь границы давно открыты и всё что требуется это лишь удачно увлечься какой-то профессией и освоить круто английский.. И ты уезжаешь отсюда.. Я этого не понимал.. Ни одного знакомого уехавшего.. Потому что просто нет знакомых...
Я был один, вся моя семья была одна, без примера, никаких знакомых кроме тех у кого не было удачи увлечься хорошей профессией. И я главный неудачник, я увлёкся даже не профессией, а просто хоббем, тем что никогда не принесёт денег.. И даже не той музыкой которая интересна взрослым, а именно юнцовской музыкой, и именно таких юнцов которых кроме как в лице меня не существует, которых всего один... Я увлёкся максимально неудачной вещью.. Но слушая свои наработки я до сих пор не вижу ничего лучше их, ничего лучше деланья моих песен в этом мире, никакое дело мне больше неинтересно..
И ещё сегодня (щас уже пол 5го) я весь день там на улице осеннее солнце и я вспоминал молодость и курьерство и Питер и это была лучшая молодость которую я бы мог себе представить, за исключением того что в ней я хотел иметь девку ещё, за исключением того что если бы я её имел, то я бы не хотел делать именно песни, а делал бы инструментал и вся моя жизнь выглядела бы чисто как делание инструментальных песен, идеальных ровно как хочу, и житьё в идеальных моих квартирах, и ебля и отношения с девкой... Но вот видите как всё получилось.. Девки не было, это сводило меня с ума, заставляло как белка в колесе пытаться сочинить лирику которая не шла вообще никакая кроме разврата, заставляло учить инглиш, который, не имея желания общаться, выучить невозможно, инглиш был нужен штобы быть как все.. И вот в итоге ещё и когда перспективы отношений и ебли намечались, то сразу ещё и проблема проблем и в итоге всё...
Всё просто очень сильно не повезло, и главное не то что неповезло, а даже если бы и повезло, то было бы невозможно..
Поэтому когда я, когда мы вчера вышли из двора того лицея, прошли через «мою» автобусную остановку, прошли всю аллею астраханской, в течении которой ели мои походные финики, до сенного и, попрощавшись подростковым прощанием, с уже привычным обниманием, посадил Аню на трамвай 51.545626, 46.015016 и потом пошёл в камыш, а потом пошёл ещё на астраханской в магазин блокпост я там на ножи просто смотрел.. Я имею ввиду я просто на них смотрел.. Я не видел смысла зачем мне он и зачем мне кого-то убивать.. Я был в полном похуизме на всё, как я уже писал, в абсолютной старости, утрате жизни, в абсолютной не-молодости.
Я там присмотрел один нож, в магазине блокпост, он называется «горец зумп».. Он чёрный, он как кинжал или клинок ну не знаю как называется, у него эти ограничители штоб рука вперёд не соскользнула и у него длинное, долго узкое на конце лезвие.. Идеально чтобы достать аорту и всё это.. Позже потом вечером я про них почитал и я понял что отличие его от боевого, ну и вообще других ножей в таких магазинах, в том что у него толщина лезвия не более 2.5мм.. А у спецназовских ножей типа 3.5. И типа в этом и всё отличие.. И типа точные копии смерша, спецназовского ножа, продаются свободно без разрешений лишь потому что они 2.5...
Вот тот горец он тоже вроде 2.5. Я не знаю что с ним будет если он ударится об позвоночник и т.д.. И ещё он стоит 4200.. Он выглядит очень круто, я когда вышел и пошёл через Степану-разину я хотел убивать и дождаться следующего лета лишь только потому что этот нож выглядит очень круто и им очень хочется поорудовать.. Ну этот, мальчишеский энтузиазм такой.. Когда нечего терять.. Почему бы не поубивать вдоволь..
Кстати вот вспомнил вчера как раз из детства где-то в районе 9-10ти лет на площадке с Артёмом оводом.. Мы задавались вопросами в духе чтобы мы сделали будь у нас много денег и нам бы дано было прожить только пару дней... И уже тогда мы придумывали что мы бы вот купили оружие и пошли бы мочить всех как в гта... Не помню чья это была идея, врятли моя, кажется Артёмова.. Но он конечно в шутку я думаю.. А вот я, в последствии, не в шутку..
Ну и вот дальше я ехал в электричке и говорил с мамой и врал ей что нет, никого я не хочу убивать, что я только убьюсь и всё.. Она уговаривала что не надо, она как-будто хэд ни хрена не читала, рассказывала как она хэд ходила там в церковь к батюшкам, как она любит, и батюшка чёто ей там говорил я уже не помню что. Ну и всё это. Я так с ней и говорил вплоть до когда зашёл в магнит в большом доме возле бВальки. Потом разъединились. Потом я зашёл к бВальке и потом домой.
Я был очень уставший. И это всего 5 часов на улице где-то. Я постарел, я износился. Я не знал что всё кончится так быстро, физическая сила молодости в смысле.
Не знаю что делать.. Толи убивать себя, толи нет.. Кроме того, для убийства нужен ещё ключ хотябы от дома многоэтажки тут в моём районе... Но блять я не хочу ничего делать.. Ничего делать вообще, снимать какие-то квартиры.. Слушать голоса людей, видеть людей... Обманывать.. Прикидываться что снимаю ради съёма, а сам ради ключа просто.... Тут проблема ещё в том что у меня вот сбитый режим... Пока я всё это аранжирую проснусь уже будет вечер... Ключники уже не будут работать чтоб сделать дубликат.. А на утро я не проснусь чтоб до 12ти , часа расплаты, сходить ключнику.. Ну и вот такого рода проблемы... Я думаю даже если бы у меня была возможность купить ружьё, то были бы те же проблемы..
Нужен энтузиазм, нужна молодость для того чтобы что-то делать.. Я очень рано кончился... Настолько много неудовлетворения что я не смог даже до 28ми дотянуть.. Я уже в прошлом году, и позапрошлом, и вообще, был уже кончившийся.. В 25, вместе с полным уходом Дашки всё кончилось.. Я ещё смотрел сегодня два интервью - Гребенщиков и пушной, какому-то ютуб каналу «нормальные люди» и там Гребенщиков говорит как раз то что я и писал тут.. Что молодость это пока хочешь жить, а когда перестаёшь хотеть жить , списываешь себя и «основываешь курительные клубы», как он говорил, вот это значит конец молодости, хоть тебе может быть и 70 лет уже. Вот я про это, просто у меня это получилось в 25 лет в следствии полного неудовлетворения...
Но касательно лени съёма квартиры, в основном тут причина всё-таки то что суицид, просто выкидыш, из того дома тут недалеко - это уже не про жизнь.. Это уже не про жизнь, а про уход. Не про молодость, а про старость. Ведь я всё-таки могу , например глядя на то что у дебилов в Хиккинге набралось уже 7 лайков у коммента пиздабол несмотря на мой пруф, могу глядя на это всё «вернуть себя к жизни». Ну то есть захотеть уничтожать людей, хотябы сколько могу, за весь дебилизм человеческого социума который я ненавидел всю жизнь, за дебилов типа 7ми лайкнувших, за то что сдали в дурдом и обрекли меня на жизнь в интернете где кроме тех дебилов никого нет, вот в общем за это всё, просто уничтожать это говно всё, ёбаных чужих людей, которые в массе своей дебилы... Вот для этого я могу легко одеться и пойти покупать какие-нибудь ножи, снимать какие-то квартиры.... Но я же говорю о съёме квартиры чисто ради ухода, из старости, из апатии.. А когда апатия и старость, то тут не только снимать квартиру лень.. Тут лень вообще всё... Я не меняю постель опять, я не моюсь и опять всё это.
Ну и нависает над этим всем понимание что скорее всего не смогу выкинуться... А если пойти убивать (это очень легко, и на это не то что легко решить, на это даже приятно решиться. Тут агрессия просто помогает, а агрессия это один из двигателей жизни(--тут скорее нужно сказать не «двигатель жизни», а просто реакция симпатической системы--) ) и рассчитывать на тему суисайд-бай-э-коп или что ввиду тюрьмы и интерната я типа легче смогу выкинуться, то там нет второй попытки и если дам слабину, как дали виноградов и казанский стрелок, то окажусь в тюряге на 50 лет.
То есть я мог бы дождаться следующего лета на крутую тему с резней людей в вечернем гуляющем Саратове, но я могу не смочь.
А самая главная проблема нежелания ждать это то что А-И и Есик надо оформлять в собственность в ближайшие полгода и это полная пизда, я не смогу это делать нихуя. А продавать я тоже не смогу темболе, я никуда ехать даже не хочу. Я хочу повесить это всё на маму, но после себя, после жизни, потому что она будет продавать их (и ради непонятно чего) с очень большими и глупыми тратами. При жизни не смогу терпеть маминого идиотского бессмысленного спуска в унитаз всего что копили.
Ещё такая тема, мама в перспективе моего ухода теперь выёбывается и не хочет в Энгельс. Теперь она типа хочет в Москву чтобы не было всех этих квартир и типа она там будет в единственном жилье и у неё её никогда не отберут. Её типа заебали все эти мучения что у неё нет жилья своего. У неё дохера квартир на неё оформленных но у неё типа нет и везде все квартиры не единственное жильё и их могут отобрать. Ну всё это конечно понятно, на её месте ставя себя это конечно пиздец всю жизнь на таком нерве жить, особенно будучи истеричкой и оседлым человеком, не как Дашка которую не заботит вообще ничего связанное с жильём. Но мне эта тема, что теперь ей Энгельс не нужен, снова гадит. Она не даёт мне от неё отвязаться. Щас бы я мог уже плюнуть и сказать маме вот щас ток продастся вторая заря, да даже за 1440 можно было бы продать и приезжай и купи тут в Энгельсе и отъебёмся друг от друга. Но уже даже несколько дней назад она уже сказала что ей Энгельс не нужен, что она ест там пирожные ходит гуляет и больше ничего не хочет, и чтоб я заткнулся про Энгельс.
Болит горло слабость и т.д. Это не проходит. Пришёл холод и теперь это будет до следующей весны если буду жить.
Тяжело совместить жизнь и смерть - вот я про что , вот что я понял в это последнее время, подойдя вплотную к этому всему. Тут или умираешь, или борешься и живёшь. Я могу легко пойти и купить нож и пойти убивать, но я не могу пойти снять квартиру для ключа. Эти вещи не совмещаются просто. Эллиот Роджеру нужно было лишь дуло пистолета в свою сторону повернуть штобы перешагнуть от борьбы и жизни к смерти. А тут нужно подготавливаться, потом куда-то бежать, преодолевать инстинкты и т.д.
Блять но главное что время уходит. Вот уже, уже всё, уже все в одеждах, а главное никто не гуляет на улице. Через пол месяца там вообще уже будет 10 градусов и Саратов будет самым пустынным городом на земле. Я даже не смогу приблизиться близко ни к одному человеку, потому что это будет очень странно, он сразу меня заметит и сразу заподозрит...
Блять пиздец может я бы ещё мог наказание, может я бы ещё мог наконец как-нибудь в ходе встреч с Аней снять квартиру (если бы она хотела я бы сразу легко всё сделал) и к следующему лету у меня был бы ключ и всё.. Но я не выдержу так много времени ждать... 9 месяцев это рехнуться.. Ради того что может к тому моменту снова переиграется и будет неактуально и прочее... Я не могу , я уже не молод на все эти авантюры.. Нужно заканчивать щас..
Не знаю стоит ли убивать хотябы одного-двух человек.. Хотябы какую-нибудь беременную.. Попробовать , когда раздобуду ключ, посмотреть смогу ли выкидываться? Но я никогда не смогу точно знать смогу или нет пока не выкинусь
Сейчас самый поздний вечер почти полночь
Весь вечер, часов в 6 я с Аней заговорил нащёт будущего.. Сначала просто про её невозможность съехать от родителей, её психологическую связь с мамой которой, судя по её рассказам, пофиг до неё по факту, хоть и тиранизирует иногда.. По факту пофиг.. И Ане, Аня сама говорит, надо оскар за её искусность и актёрскую игру... Ну в смысле она всех парней от мамы скрывает, платье скрывает в которое она наряжалась, всё скрывает... Может даже сексуальность подавила из-за мамы... В общем там та ещё история и психология.. А отец вообще видимо какой-то не связанный там ни с кем....
------------------------------------------
anya, [08.09.21 18:57].... Гиперопека свойственна матерям с одним ребёнком, А я третья
anya, [19:00].... Моя мало обо мне знает
anya, [19:00].... Она ни разу так и не догадалась что я пью
anya, [19:00].... Даже когда я приходила домой пьяная
anya, [19:00].... И прочее прочее
Она не знает с кем я общаюсь. Я вру про девочек подружек. Которых нет
НК, [19:01].... Мы ещё успеем про это поговорить, попробуйте позаниматься уроками.. (--до этого она ныла что у неё не получается сконцентрироваться на уроках и её они гнетут--)
anya, [19:01].... Она про Илью не знала ничего
НК, [19:02].... Про меня полагаю и подавно не знает. А уж чо говорить про пугачова
anya, [19:02].... Вы о чем вообще)))
anya, [19:02].... Ахахаз
anya, [19:02].... Вы смеетесь чтоли
anya, [19:02].... Она бы умерла на месте
НК, [19:02].... Попробуй поделать уроки. Ну если это важно
------------------------------------------
Ну а дальше(вернее это было раньше, но просто тема обсуждения её мамы растянулась на две части и я выше скопировал вторую, которая была уже после того что щас скопирую) я заговорил нащёт «бы».. Вот если бы я продолжил.. И те её предложения быть вместе.. Я сказал пофантазируйте.... Как бы мы были вместе... А она почему-то не хотела и просила первым меня... Но потом оказалось у неё конкретно в этот вечер надо было делать уроки и эта её проблема невозможности собраться и ей было не до фантазирования..
------------------------------------------
НК, [08.09.21 17:37]
Ну а вот например яб есле не суицидился и мы бы были вместе до ваших 22ух как вы писали в письмах. Как бы наша жызнь выглядела?
anya, [08.09.21 17:37]
Ой это было бы так мило
anya, [17:38].... Я даже не знаю как
Это все для меня как фантазия...
НК, [17:38].... Я б уже был 32ух летним мужыком и мыв бы шли после вашего СГУ на ваш трамвайчик тройку?)))
НК, [17:39].... Ну пофантазируйте...
anya, [17:40].... Что я знаю точно так это то что мы бы ходили в туалет, но не смывали за собой. Смыв происходил бы только один раз в день , вечером в особое время
anya, [17:41].... А еще в какой я воде купаюсь - в такой и вы. В той же стирала бы белье
anya, [17:41].... Можно ей и смывать...
anya, [17:41].... Сказка
НК, [17:41].... Ну вы перебарщиваете. Я смываю каждый раз после всего. И воду не экономлю настоко чокнуто
НК, [17:42].... Вы чёт уж слишком поехавшую картину обо мне составили)
anya, [17:42].... Это шутка глупенький
НК, [17:42].... А..
НК, [17:42].... Ну пофантазируйте без шуток
anya, [17:43].... Давайте вы
anya, [17:43].... Я иду ужинать
anya, [17:44].... Прихожу и чтоб от вас было большое сообщение
НК, [17:44].... Я хочу штоб сначала вы..
НК, [17:44].... Вы первая предложили вообще)
НК, [17:45].... Но я тоже конечно пофантазирую. Мне в принципе и ничего фантазировать тут итак ясно как бы могло быть
anya, [18:20].... Ну вот и скажите
anya, [18:20].... Я ничего не напишу, жду вас
НК, [18:21].... Боитесь продешевить себя?)
anya, [18:21].... В смысле?
НК, [18:23].... Ну нафантазируете чего-нибудь такого, и с учётом моих средств, что я бы легко мог бы нам устроить.. И в свою очередь когда я выдам свой вариант фантазии я ограничусь тем же самым и не стану там предлагать особо хороших условий жизни, раз вам достаточно и меньшего
anya, [18:23].... Не буду!
anya, [18:23].... Из вредности
anya, [18:23].... И мне вас интереснее услышать!!!!
НК, [18:23].... Блин ну напиши как ты видела 5 лет жизни если бы мы были вместе ну пожалуста
НК, [18:23].... Напиши первой
anya, [18:24].... НетO?
anya, [18:30].... Смотри ка
anya, [18:31].... Я вышла думала он пишет
anya, [18:31].... А он молчит
НК, [18:31].... ))
anya, [18:31].... Пиши!!!!!
anya, [18:34].... Бабушка с деменцией зашла к нам в квартиру
anya, [18:34].... И вот снова пришла
anya, [18:34].... Плачет и кричит
anya, [18:34].... Ей 97 лет
anya, [18:35].... Боже боже. Ну зачем так жить боже. Нет, никогда. Никогда не доживу до такого.
НК, [18:35]..... ..
НК, [18:41].... Еслиб я продолжил жить и мы хотели быть вместе то наверно никакого варианта кроме как вам после школы поступить в Питерский университет куда-то и мы бы жили у меня там, где яб сделал какой-нибудь ремонт и т.д... Может даже хватало бы денег вас кормить... Еслиб не хватало пошёл бы курьерить..
anya, [18:42].... И я бы работала
anya, [18:42].... Не училась бы а работала
НК, [18:43].... Ну я сторонник учёбы.. Если уж нормальная ячейка общества, то и нормальная жизнь должна быть...
НК, [18:44].... Говорят учёба в университете это не сложно..
НК, [18:44].... Дашка писала на втором или третьем году обучения что она там только на какие-то зачёты появлялась... То есть типа редко.. А всё остальное время сидела в инете чатилась а я сидел и наблюдал за онлайн она или нет
anya, [18:45].... Понятно...
НК, [18:46].... Ну вот как думаете это практически осуществимо было бы
anya, [18:46].... Никита, я все никак не могу собраться
anya, [18:46].... Я не знаю что происходит со мной
НК, [18:46].... Делать дз?
anya, [18:46].... У меня слезы
НК, [18:46].... Делать дз?
anya, [18:46].... Я не понимаю почему я не могу построить вечер после учёбы
anya, [18:46].... Почему все так
------------------------------------------
А я хотел пофантазировать... В смысле я реально после того что я писал днём я задумался а может так и будет.. Ну может предложить ей жизнь вместе... Может это как-нибудь получилось бы... И у меня был бы смысл дальше жить..
Ну а дальше я пытался её простимулировать делать д-з и предложил уже во второй раз позвонить мне и вот она позвонила и в итоге я потратил целый вечер слушая абзацы из учебника по истории про Рюриков и потом из обществознания про политику и что такое политика... Странно что она это повторяет в 11ом классе.. Ну она то есть просто повторяет... Ну короче она просто читала всё это вслух, а я слушал... Мне приходилось именно вникать чтобы если что что-то ей ответить или напомнить... Иногда когда что-то простое, то я представлял а могла бы Даша таким голосом говорить.. Ну в смысле этим тембром.. И да, вполне могла.. Нежный девичий тембр.. Вполне могла бы.. И вот я представлял как если бы я в 17 лет, в ту говнилиумную эпоху сидел бы и слушал свою ровесницу Дашу..
А теперь.. Теперь уже не известно что... И опять эти учебники ёбаные, опять эти правила, политика ещё эта, Рюрике и князи Владимира и «русская правда» вся эта «правильная» ебота.. Это всё противоположное мне... Я хочу анархии, полной свободы, убийств... Если образуется власть и влияние его надо сразу подавить и разрушить... Вот как я хочу.. Так бы все были равны.. Когда каждый за себя, максимум семьи, ячейки общества.. Никаких друзей.. Как только друзья и знакомые, то сразу племена и народы и в итоге опять политика и власть... Я ненавижу это всё.. Каждый сам за себя, кучки людей по нескольку максимум человек... И все убивают друг друга и тиранизируют.. sleep with one eye open
А потом мы договорили и опять начали про музыку, она всё хочет чтоб я послушал «ночные грузчики», это 2010го года пареньки худощавые и у них рэп, типа кровостока, только без чернухи, а для молодёжи и вот ей нравится, а кровосток у неё вторая любимая група и в общем она типичная вот та девочка-подросток с такими всеми интересами... И этот афикс твин ей нравится с дебильными 5тью аккордами на 7 минут... Подросток. Меланхоличный обычный подросток..
------------------------------------------
anya, [08.09.21 22:21].... Вам никогда не казалось что во мне из-за музыки и всего прочего как будто спрятано несколько людей
anya, [22:21].... И все разные
НК, [22:22].... Да как-то нет... Всё что вы из себя представляете это всё нормально для вашей жизненой ситуации
НК, [22:25].... Бедноватый средний класс, не сильно здоровые отношения с родками и в семье, оцуцтвее цели в жизни.. Вот в результате компенсация учёбой и имиджем отличницы, эскапизм чтением книг, беззаботные лёгкие связи с едва знакомыми парнями, полумальчишеские интересы кровостоками и всякой расчленёнкой.. Типа той же Татьяны из анегина..
НК, [22:27].... Очень много за 15 лет таких как вы встречал в инете.. Ток правда никто не был красивой и учёбоголичкой
------------------------------------------
Ну а дальше про музыку как я сказал и я на ютубе смотрел Дик Гогена и выдало полный док фильм интервью с ним, кто-то выложил в 2021ом в мае.. Те песни с лучшего его альбома и его интервью по городу он идёт, по Глазго вроде.. Индустриальные те районы... И бляяяять как я вернулся в Питер в 2015тый год... И 2016тый.. Блять как я вернулся.. Это было (тогда) такое счастье... Всё ещё детское счастье.. Я хэд открыл эту идеальную шотландскую музыку, идеально нравившуюся и ностальго-влекущую, ввиду того что в ней то и дело Грегджоевский репертуар из юности... Настолько похожую на мою музыку, на то что я искал.. Так жалко что я открыл её только в 23... Только в 23... Это уже много.. Я понял наконец какую наконец музыку я сам делаю.. Все те гаммы, вот что я хотел и к чему шёл, а потратил всю юность на каких-то викингов и дебилов.. И мне не нужно было ни естествознание, ни егэ, блять ничо ненужно было вообще... Деньги были, всё было сука... Я был настолько счастлив что какое-то время я снова не страдал прям уж слишком сильно от бездевушья... Ну в смысле тот период 2015лето-2016лето... Весь тот год я был ужасно счастливый... Потом было лето относительно адовое с поездками на бэ эм эксе в «сезон»(--был на месте жк приморский квартал--) и пионерскую и там девки и парочки... А потом тоже самое опять считай всю зиму... Да в общем-то ноябрь 2016-декабрь2017.. Это тоже был год детства... Изучение инглиша, музыки... Блять какое было время... Почти не нужны были девки и не видел их сидел дома.. Но ужасно больно только когда вебкам моделек открывал... Ну а потом началось, и было уже без остановки.. С начала 2018го.. Блять как хотелось девку.. Компенсация за хэд прошедшие «годы детства»... Блять как хотелось, я два месяца ничо не делал только писал девкам тогда...
===================================
09 09 21 -- заболел. Заебись встретился с Аней / сон про Аню с фрунзы в письку и попу но проснулся и тут прпр / Гребенщиков не мучающийся что другие продолжат жить / самоубий из-за прпр. Оголение проблемы прпр с помощью Ани. Выход из зныгнора / Аня спасла Дашу / Даша такая же как Аня. Но только если бы с ней быть с такой же разницей в возрасте. А ровесниками было бы всё по другому / читайте 2017. Я был в аду / фактически тороплюсь умереть из-за того что не хочу еботы с квартирами которая грядёт / важная мысль пошла: магия Даши (платоническая Даша) была возможна только благодаря мощному секс стимулу. Даша без секса не стоило бы того чтобы жить / финишная деактуализация наказания Даши. Даже за недодачу платонического говна / полнейший фейл с зарями на фоне всего другого и особенно локомотива. Можно было ничего не делать / все мои корреспонденты кроме единичных исключений и даже Даша, все были нищи и неспособные понять мой образ жизни / если бы не прпр я бы боролся за свою мечту о ебле всеми способами и без разницы на последствия / переписка с Аней. Шнуров ей мразота и быдло. Всё что я говорю ей чушь. Рассказывает что ебалась с тем мужиком без гандона, ёбнутая. Еблю мне не предлагала. Рассказываю, тем не менее, про мой зныгнор прпр и то что она спасла Дашу. Всё было ради мечты которая невозможна. Аня проститутка и ей пох до темы ебли / для женщин ебля просто так. Что Аня, что мама, что Даша / фантазия и мечта о девушках хотящих секса разрушена в пух и прах. Деактуализация всего / Анины таблетки. Никакого у неё либидо не убито. Фантазии конец / даже самые развратные девки не поддержали мою фантазию. Возбуждаются головой в голове. Всё было не то / радоваться лишь что благодаря затянувшемуся зныгнору просто подольше пожил на этой земле в дофаминовом предвкушении / вот почему ни одна мне не дала, меня не понимали даже парни (у них нет нереальной фантазии), дебилы отправляли к проститутке и никому не зашли мои песни / как я трогал в перчатке письку той 19ти летней. Её реакции были как если бы пизда анестезирована была.
Разболелось горло. Заебись иммунитет.. Несмотря на нормальную боле мене еду, отжимания приседания и т.д. Всё это надоело ужасно.
Проснувшись час лежал с вспоминанием и пониманием как если бы мне было 11-20 лет и я летом у бабКлавы на фрунзе и там нет никого кроме меня и Ани-соседки, в смысле Ани говелы этой и она стоит на коленях на кровати в маленькой комнате лицом к стене к ковру и у неё бритая попка и из её письки с клитора повисла капелька возбуждения и на неё падает ещё пока начинающегося дня но уже жаркое солнце и никто не придёт и она вся голенькая и я сладостно, будучи молодым и юным и понимая как ей нравится что я молодой и юный, ввожу хуй ей в попку и письку... И письку... И это невозможно в итоге оказалось.. Они никто не будут хотеть просто в попку, они хотят в письку да и я хочу, по крайней мере я хочу чтобы это всё было возможно, во все дырочки... Но нельзя, из письки будут дети и тогда хана.. Не получается. Нереально. То что я хочу нереально в этой жизни. Всё было зря.
У Гребенщика в вчерашнем интервью мысли как мои недавно , про умирание. Ну в смысле у меня в отличии от его, как он говорит 15 минут (всмысле мучился он той мыслью), у меня это всю жизнь было сразу как я узнал. «как же они суки будут жить а я нет». Ну и дальше он там говорит что мол вот он чучуть, 15 минут помучился, а потом типа сказал себе «ой да и хорошо что этого всего не видеть». Ну вобщем в итоге какой-то у него такой намёк там, что смысл жить есть только когда хочешь жить. А когда умираешь (как я уже ощущаю себя всё), то смысла нет дорожить этим и соответственно нечего завидовать «сукам» которые продолжат жить.
Но это щас не успокоение выше было. Не самоуспокоение от какого-то там проигрыша. Всё дело именно в абзаце который до предыдущего. Именно о том что ебля невозможна как в фантазии. По куче причин, включая также что девки не возбуждаются так как мы, ну реально не хотят так как мы. Это уже ставит крест на фантазии. Уже делает фантазию невозможной. А тут ещё эта проблема проблем. Я щас снова потратил час где-то на чтение про спирали и про таблетки.. Нет , вообще нет никакого способа это иметь. Благодаря Ане, благодаря такому близкому подходу к перспективе реализоваться моей фантазии (впервые в жизни крутая девка хочет быть со мной и даже обещает половой контакт и я не вижу в этом никакой проблемы этому реально состояться, если только остаться с ней где-то вдвоём , учитывая что она уже сама лезет обниматься и всё. И только ещё мне при этом не хотеть умирать) я наконец-то вот оголил все проблемы. Начиная от асексуальности девок кончая вот этой проблемы проблем. А раньше они были невидны под «слоем невозможности» это перспективы всё равно.
Эта Аня, её появление, она реально спасла жизнь кому-то. Я бы реально продолжал наказательную линию. Щас бы я уверен я вовсю бы уже искал Дашку через пробивы уже бы не ждал ипотеки и ничо. А так как закрутилось ну реально не вижу смысла ни в каком наказании. Даша это просто такая же Аня, может лишь чуть другой характер и чуть другая финансовая ситуация и запросы от жизни. Но это точно такая же фригидная хрень которая точно тоже ощущение у меня возможно бы вызывала как и Аня... Но я щас говорю о если бы Даша появилась щас 18ти летней а я будучи 28ми летним. А вот я будучи 18ти летним и Даша будучи 18ти летней.... Блять там было бы всё по-другому... Там было бы достаточно просто видеть вообще Дашу и просто общаться с ней.. Это щас, в 28 лет мне недостаточно было бы просто общаться с Дашей... Мне щас с ней уже ничего было бы недостаточно... А вот раньше было достаточно...
Блять не знаю не знаю.... Убить её маму или нет.. Или только выколоть глаза... Чтобы всю жизнь мучилась.. Суки остановят мужики какие-нибудь.. Убить заколоть быстрее и легче.. На улице вообще не вариант глаза вырезать..
Блять как я бы был счастлив если бы она , Даша, в молодости погуляла со мной и подружила чучуть.. Хотябы в 2012ом, хотябы когда иногда бывала в Питере.. Хоть чучуть погулять.. Я бы никогда не чувствовал себя одиноким.. Я был в аду.. Почитай блять дневник 2017
Блять но дело в том что до момента когда она ещё будет сюда приезжать это надо ждать следующего лета или нового года.. А нужно делать квартиры... А я блять выдохся и не буду.. Там начнутся лишения.. Я без энтузиазма и поэтому начнутся лишения.. Я не смогу бороться. Не смогу считать квитанции и куда что платить и у нас начнутся траты выкидыши денег которые будут меня гадить также как и упуск Радая нагадил мне. Это одна из главных тем которые тяжело в дневник передать было в прошлые дни. Упуск Радая стриггерил весь этот ход зацикленности на других проблемах. А уход ещё более крупных вещей, невозможность и непонимание что делать с А-И и Есик они вообще меня в психушку загонят. Я буду ужасно рвать и метать и мучиться что там начнётся.. Собственность Есик делать ебанёшься и потом платить за неё 5 в месяц.. С А-И тоже самое.. Везде за все квартиры надо будет платить.. Их надо делать сдавать а у меня нет сил на это всё.. Нету желания.. Я фактически тороплюсь умереть из-за квартир.. Из-за этих проблем.... Про это даже Гребенщик вчера говорил.. Бедные люди не понимают какого это когда имеешь деньги. От них нужно заботиться и это может заебать до пиздеца, как меня.. С энтузиазмом заботиться о деньгах можно только когда и жить есть энтузиазм.. А без энтузиазма жить вообще нихера невозможно делать.. Вот только сидеть и печатать как я щас
Вот щас кажется будет важный абзац.. Я вот щас думал про верхнее про то что всё-таки надо на Дашу наказать хатябы за непредставление с ней живого контакта.. Ну хотябы в 2012ом встретиться там у поезда как я просил, ну хоть что-нибудь короче, хоть аудио звонки и т.д... И вот я щас в ванне сал и я подумал.. А ведь в чём магия желания Даши была? Что делало таким сладким даже малейшая весточка от неё, малейшее внимание ко мне, от чего каждое её сообщение было таким захватывающим? вся эта тема ожидания её, желания её, в чём там был двигатель? Разве я хотел просто платонически её познать и , просто подружиться? Чтобы вот так как с Аней скучно(начиная с определённой встречи) гулять и как юнцы обниматься облокачиваться головками на скамейке? Нет нет нет.. Там был всегда двигатель, всегда сексуальный двигатель... Всегда то сладостное сокровенное знание что Даша это девушка с девичей писечкой и Даша, несмотря на то что она человек, что она друг, компаньон для всех этих скучных, начиная с определённой встречи, прогулок, человек с кем платонически ездить в инстаграмные путёвки и с кем обмениваться книжками и как-делами в интернете и прочее, она несмотря на это всё объект всех тех мощнейших импульсов, с детства меня изматывающих, объект тех фантазий, того потенциального занятия сексом. И вот тут и блок опять. Никакого занятия сексом невозможно. Все эти миллиарды видосов в интернете и мои фантазии и образ секса оказался просто выдумкой и невозможным сценарием. И Даша-друг, Даша-сопрогульщик-по-детскому-парку была желанна только на базе того мощного стимула. Без него, не существуй он, она бы нафиг была не нужна. Ну примерно также как и Аня. Нужна конечно, приятно общаться и гулять. Но не стоит того чтобы жить. Вот оно. Не стоит того чтобы жить. Жизнь для удовлетворения того мощного стимула. Который природой задуман и возможен, но ввиду моего ума и способности предвидеть проблемы имения детей, всё-таки невозможен к осуществлению. И Дашина магия, вся та магия которая была все первые годы да и последующие всегда вплоть до этого 2021го года, магия обретения Даши, магия платонического соединения с Дашей, эта магия существовала только благодаря подтапливанию тем вожделенным потенциалом. А его нету. Он невозможен. Я просто уже по кругу повторяю. А хотелось. А вот только это невозможно. А хотелось. А вот только это невозможно.
И соответственно есть ли смысл наказывать Дашу за недодачу ею мне хотябы платонического говна с ней? Какой смысл если та магия желания крутилась и существовала на почве вещи которая невозможна?
Вот смотрю на них.. Видосики нюдсы.. Очень красивые.. Лапочки просто.. Рай просто... Представить себя с ними рай просто... Но там должна быть ебля.. А она невозможна.. Не хотят они анальное говно и оральные слюни лишь.. Хотеть будут классического контакта.. И я хочу чтобы они этого хотели.. Чтоб та моя избранная , та самая Дашенька, ну или Аня, чтобы они хотели со мной именно классического.. Чего-то связанного с писькой.. А оно невозможно... Ничего кроме кунилингусов с писькой невозможно.. И то если уверен что не заразная. А с бабами, ввиду их в сто раз меньшего либидо и которые не видят в ебле никакого огромного события, нет никакой уверенности что они не дают кому-то на стороне(и могут заразиться), даже если хотят быть с тобой.
Тархан 2060 минимальные теперь. Локомотив 1900. Мы продаём зарю за 1620 с ремонтом блять. Можно было просто ничего не делать никакие зари не ремонтировать никуда миллион раз не ходить... Просто купить локомотив год назад за 1250 пару штук и всё. Или вот 1400 тархан хотябы. И ничего вообще не делать. Ну или можно было продать за 1440 вторую и купить что-то на Рамаева. Но ничего не сделали. Просто всё кончается потому что. А цены летят вверх. Вот полмесяца и тархан с 1918ти до 2060 улетел. 1918 был в день поездки на дачу к Ане. Щас 2060. Локомотив тогда же был 1780. Щас 1900. Локомотив вообще ёбнулись. И как это можно было предугадать? Никак. Интуиция подсказывала что заря супер: близко и оранжевый, и все банки, и цивилизация, и автобусы. 30 минут и в центре. И сдаётся и прям вот живи не хочу супер вообще жильё. За 1620 с ремонтом пиздец.. Но нет... Нихуя.. Локомотив с дерьмовой стяжка штукатурка почти такой же метраж и ещё год будет строиться уже 1900.. Там ничего нет там полтора километра до Тельмана улицы идти.
Ни разу за всю мою жизнь я не общался ни в интернете нигде ещё с человеком никаких у кого также бы было много денег и проблема мучение с сохранением их ценности. И уж тем более чтоб тоже был несчастлив (ну был просто хрюндель и хирург на форуме но это не личное общение было. И они супер счастливые). Просто никого. Все нищие. Абсолютно все. Даже Даша с её необходимостью работать она была какая-то нищая. Щас не знаю но раньше она казалась нищая. И уж тем более все остальные. В сфере музыки абсолютно все нищи начиная от Федота кончая Люцифером и разными придурками с форумов. В сфере бездевушья все нищи. Все из каких-то деревень, даже из столиц толком не было никого. Был только тот Руслан касимов который на тот момент 4 миллиона скопил своей лётчиковской зарплатой. Но с ним не долго, а потом он быстро стал агрессивен в итоге ко мне. Те у кого есть также деньги они либо просто не станут иметь со мной дело в этой жизни либо агрессивные. Вот тот Андрей ким был какой-то. По Америке путешествует и вообще по миру. Года 24 ему в реале было. По музыке год назад. Вот может у него тоже есть залежи денег. Но он сразу и агрессивный был.
Если бы не проблема проблем я бы 100% делал бы наказание сейчас. Смог бы я или не смог бы выпрыгнуть потом похуй. Но я бы блять добивался ебли, боролся и наказывал. Ебля, та моя фантазия о ебле беспроблемной, без проблемы проблем, это самое лучшее что только могу вообразить что только можно(не можно) делать в этом мире. Если бы она была возможной, если бы это существовало в реальности, то я быв боролся за неё всеми возможными экстремизмами терроризмами и убийствами.
------------------------------------------
НК, [09.09.21 20:32]…. Я вот прикольный фильм сматрю (--фильм nobody. И я вставил ей скриншот--). Никто называется. Новый, тизеры на ютубе попадались и впрямь ничо так
anya, [09.09.21 21:23]…. Не слышала про такой
НК, [21:23].... Режисёр молодой понтовый сын алегарха какой-то выскочка. Шнуров даже снялся. Но очень ничо так получилось. Ну в духе брат и в духе рэмбо
anya, [21:24].... Фу
anya, [21:24].... Шнур
anya, [21:24].... Быдлота позорная
НК, [21:25].... Ну да, не моральнутый
НК, [21:25].... Зубы за 12 миллионов поставил в интервью говорил
anya, [21:25].... Да при чем тут моральнутый или нет
anya, [21:25].... Глупый и мерзкий
anya, [21:26].... Переобувается в полёте буквально
НК, [21:26].... Ну это женское мнение)
anya, [21:26].... "Музыкант" чтоб его
НК, [21:26].... Живёт для себя, как мы в семье говорим "для своего пуза". Но я за таких как раз.
anya, [21:27].... Ориентир дна
НК, [21:27].... Будучевание правильным и справедливым и не таким как шнуров мне ни дало ни грама счастья. Будь у меня оружее я бы вышел и убивал людей и делал теракты
НК, [21:51].... Ну чо ложитесь?
anya, [21:52].... Нет
НК, [21:52].... Что опять уроки?
anya, [21:52].... Да
anya, [21:52].... Английский
anya, [21:53].... Ваш любимый
НК, [21:53].... Дайте послушать
НК, [21:53].... Есле вы вслух
anya, [21:53].... Нет, не вслух
НК, [21:54].... У вас нормальный английский.. Как раз к концу года бы можно было уровень егэ сделать мне кажется
anya, [21:54].... Да вот мама тоже говорит
anya, [21:54].... Может попробовать
НК, [21:55].... Странно у вас. И мама училка инглиша а почему-то не напирает. Ну наверно выдохлась после двух братьев..
НК, [21:55].... И думает с такой внешностью и паиньковостью вас итак нормальный папик приберёт
anya, [22:04].... Неправда. Зачем вы так говорите
anya, [22:04].... У неё очень много работы
anya, [22:04].... Она сама ложится в два
anya, [22:05].... Ей некогда заниматься со мной. Она подрабатывает репетитором помимо основной работы
anya, [22:05].... [In reply to НК].... А это сообщение вообще мерзкое!!!! Никита ну!!
НК, [22:05].... А почему мерзкое...
НК, [22:06].... Вы может всё как-то неправильно трактуете... Я не понимаю что мерзкого в том что вы называете мерзко.. Я же никогда не с оскорбительными намерениями
НК, [22:08].... Просто высказываю свою точку зрения основаную на статистике... По фильмам по книжкам по форумам по рассказам родков я знаю что у бедноты типа вас у матерей цель выдать дочку замуж за папика посолиднее.. Чо тут мерзково то...
anya, [22:09].... У мамы нет такой цели
anya, [22:09].... Она всегда говорила что нужно добиваться самому
anya, [22:09].... А вы всегда меня мешаете с каким-то папиками
НК, [22:10].... Почему мешаю
anya, [22:10].... Потому что
НК, [22:10].... Не мешаю... Есть вы а есть папики
НК, [22:10].... Папики вас прокормят и обеспечат в жызни
anya, [22:10].... Где я и мое будущее там всегда имеет место быть что-то эдакое
НК, [22:10].... Ну а как ещё
НК, [22:10].... Даже если допустить что выб связались со мной. Я тот же папик только очень бедный
НК, [22:11].... Ну а связь с кемнить типа илюшы эт просто пиздец и путь к разводу через пару лет и вы одна с ребёнком и в нищете и дерьме.. Лучше с папиком каким никаким
anya, [22:12].... Мы с Илюшей никогда бы не завели семью
anya, [22:12].... Детей не хотим ни я ни он
anya, [22:12].... Боже о какой глупости мы говорим... Вы говорите
anya, [22:12].... Такое ощущение Никита что методы контрацепции запрещены законом
НК, [22:12].... Да я чо нискажу у вас всё глупость)
anya, [22:13].... Какой ребёнок какая нищета
anya, [22:13].... Даже при дефлорации этот дядька принёс какую-то штуку для предохранения
anya, [22:13].... 21 век на дворе
НК, [22:13].... В смысле штуку? Он чо без гандошы тыкал?
anya, [22:14].... Она сказал, что он не надежный
anya, [22:14].... Ну этот способ. В презервативе
НК, [22:14].... И что за штука?
anya, [22:14].... И ещё он сказал , что у мужчин ощущения не те
anya, [22:15].... [In reply to НК].... Свечи какие-то. В общем он мне сначала какую-то штуку туда сунул
НК, [22:15].... Ёкарный бабай..
anya, [22:15].... Свечи для контрацепции, посмотрите в интернете
anya, [22:15].... [In reply to НК].... Ахахах
anya, [22:15].... Лучшая реакция
НК, [22:15].... Ну ладно контрацепция а если у него вич какой-то???
anya, [22:16].... Эта штука защищает
anya, [22:16].... Это вроде таблетки. Она там у меня растворилась
anya, [22:16].... И превратилась в пленочку
НК, [22:16].... Бляя..
НК, [22:16].... А вы перед встречей вообще это изучали или уже при встрече эти вопросы решали?
anya, [22:16].... Она потом еще на следующий день с кровью выходила
anya, [22:17].... Ну как сказать. Он хоть и пытался меня готовить, но встреча случилась очень быстро
anya, [22:17].... Он просто сел в самолёт и прилетел
anya, [22:17].... 16 мы списываемся, 19 я уже встречаюсь с ним
НК, [22:17].... Ну вот перед встречей вы знали что будут эти свечи или уже прям на встрече ?
anya, [22:18].... Знала
НК, [22:18].... Я хочу просто понять степень серьёзности отношения вашего к этому вопросу
anya, [22:18].... Я просто во всем ему доверилась
anya, [22:18].... Попыталась
НК, [22:18].... Ну это пиздец... Довериться дядьке.. Бля вы чо Анна
anya, [22:19].... Ну а что делать
НК, [22:20].... Идите теперь к вирусологам... Это пиздец... Я не знаю чо за свечи, но если плёнка эт чёнибудь про чтоб конча в матку не попала... А от вируса, то как она блин защитит? Когда у вас тут рвётся и кровь и открытые ранки а у него хер источающий слизь в которой собственно все вирусы если есть
anya, [22:21].... Ой боже Никита
anya, [22:21].... Ну что вы
anya, [22:21].... Сразу
НК, [22:22].... Ну вы анти-окрщик, вы вообще безбашеная короче..
anya, [22:23].... Он взрослый мужчина
anya, [22:23].... Серьезный
anya, [22:23].... Он бы не подверг меня такому
НК, [22:25].... Ну лично яб побоялся с вами иметь связь. Я всёже не похиуист..
anya, [22:25].... Ахаахах
anya, [22:25].... Ой я не могу
anya, [22:25].... Я ходячий микроб
anya, [22:26].... Побоялся бы... Да вам и не предлагали!!)))
НК, [22:26].... )
НК, [22:35].... А тема с контрацепцией кстати стала решаящая в том чтобы мне отказаться от наказания (то что выше я про теракты эт уже не в качестве наказания а прост в качестве геноцыда теперь)... Всё благодаря вам, вы прям реально спасли Дашку щитай ну или её мамку... В смысле я несмотря на все проблемы и всё то из-за чего я там истерил и вас блочил , в итоге всё-таки пришёл вообще к другому, к проблеме проблем, ну то есть что ни один спосаб контарцепции мне не подходит, а без него нельзя и сотвественно в общем вся тема половой жызни невозможно.. Всё типа чем я болел все 25 лет последних и из-за чего развратился вся эта фантазия о половой жызни невозможная оказалась.. И если бы я наказал я бы наказал из-за невозможной фантазии -утопиии. Никогда половой жызни (ну за исключением только если готов к детям) и не существовало, и я боролся и сходил с ума по миражу типа
anya, [22:37].... А сексом нужно заниматься обязательно при контрацепции?
anya, [22:37].... Девушка же может ещё пить таблетки
НК, [22:40].... Таблетки эт тоже и есть контрацепция если что.
Ну да может таблетки, может вот какие-то свечи можыт спирали и можно ещё яйца перевязывать. Но всё это ненатурально, искуственно и не так как в фантазии всю жизнь было в фантазии всю жизнь было легко и просто и никаких детей
НК, [22:41].... А у меня была мечта чтоб всё как в фантазии.. Вот в итоге осознал уже под самый конец что невозможно это всё
НК, [22:41].... Соответственно тема наказания перестала быть актуальна
anya, [22:41].... Почему свечи ненатурально. Никто их даже не чувствовал. Ни я ни он
anya, [22:41].... Это просто растворяющиеся штука, её даже не видно, это все внутри
НК, [22:43].... Ну эт искуственая херня в любом случае какая-то. Я в жызни ни разу не смог одеть презерватив. Стоит мне вспомнить про контрацепцию про таблетки про презервативы у меня сразу вёрвкой висит... Мне нужно было как в мечте..
anya, [22:43].... Но как в мечте может привести вас потом к панике
anya, [22:43].... Из-за окр
anya, [22:43].... Мол бактерии и так далее
НК, [22:44].... Ну главное из-за детей
anya, [22:44].... Значит все всегда для вашей бошки прежде всего было обречено на провал
НК, [22:44].... Да именно так
НК, [22:44].... Вся жызнь и все дела были зря
anya, [22:44].... Мне бы хоть щас сказали за деньги дашься я бы тут же прыгнула
anya, [22:44].... Я не чувствую важности всего этого, мне наплевать
НК, [22:45].... В смысле к любому прыгнули штоль?)
anya, [22:45].... Я имею ввиду кто-то бы сказал*
anya, [22:45].... Ну не к любому
anya, [22:45].... Ладно. Проехали
НК, [22:46].... Ну жалко вас.. Неизвестно как кончите из-за такого лёгкого отношения к этому...
anya, [22:46].... Ладно, нет сил больше английский доделывать
anya, [22:46].... Завтра если смогу доделаю в трамвае
anya, [22:46].... Пора складывать вещи
------------------------------------------
И это не Аня какая-то особенная. Все с кем я реально говорил на эти темы и кто высказывали своё мнение по поводу значимости для них секса, то есть например украинка, например Аня-резня, например Даша своим простым равнодушным отношением к таким темам, отношением как к максмум теме для смеха и теме которая интересна лишь мужчинам а она типа максимум подыгрывает в этом интересе, или например мама которая тоже «еслиб нормально платили я бы может и сама там работала»(про ту вебкам студию когда я тогда приехал с собеседования), как и на форумах, как и в фильмах, как и в общем везде... Для женщин это просто так...
Вся фантазия разрушена в пух и прах.. Фантазия о текущих девушках, о женском возбуждении (оно может когда-то и есть но не такое какое в моей фантазии).... То есть короче даже если бы контрацептивной проблемы проблем и не было, то вот на данный момент, на 9тое сентября 21, я уже даже не хотел бы всё равно никакой ебли с ними.. Это всё не то... Фантазия, картина навеянная слишком долгим фантазированием разрушена в пух и прах.... Соответственно и тема платонической магии, про которую я сегодня выше писал -- та магия 2012го года и начала Даши где-то в заснеженном центре Саратова которая там вся такая таинственная гуляет и с которой так хочется познакомиться -- соответственно и она разрушена и приведена в неактуальность, в смысле за неё нечего наказывать, ведь она невозможна, неактуальна, и сейчас, вот в вечере 09го сентября, даже не только из-за проблемы проблем, но и теперь ещё из-за проблемы фригидной асексуальной равнодушности женского пола... Аня очень чётко и ясно овзучила позицию женского пола. ВАЖНО: я вчера таки посмотрел её список препаратов
anya, [08.09.21 21:35]
Стрезам - три раза в день.
Элицея - один раз в день.
Сейзар - один раз в день.
Триттико - один раз в день по надобности, не обязательно
И я там почитал побочные и не увидел снижения либидо, кроме классического антидепрессанта который один раз в день. В остальных наоборот приапизм, хотя не знаю относится ли этой в каком-то роде и к бабам.
Но короче это я к тому что всё-таки я не буду подозревать что у неё как-то по-особенному снижено либидо. Она обычная баба, обычная девка. Ну может чучуть совсем, из-за усталости и прочего «тяжеляка на душе». У меня в тяжёлые времена тоже нет желания ебли как такового, только ночные сдрачивания. Вот короче я буду всё-таки думать что она обычная... Поэтому то что я выше описал всё-таки херовое дело и ставит в неактуальность вообще всё... Я сегодня снова переслушивал что-то своё и так блять хотел бы ещё продолжить и ещё сделать инструментальный альбом... Но потом подумал блять... Зачем зачем... Всё было ради девок.. А с ними вот только гулять по детскому парку, ну или (усложнённый и удороженный вариант) ездить в инстраграм путёвки, ну или жить семейную жизнь как вот в фильме никто. И всё. С ними нет того как в фильме «Елена в ящике» где она в тех эротических сценах в начале. Такого нет. Она играет. Ей пофиг, она как и Аня. Не видит в этом никакой значимости.
Вот смотрите, важное: единственное о чём тут можно сожалеть мне щас это, как я сказал, даже не то что Даша не дала раньше платонически познать свою таинственность , а уже просто то что я вот так долго в принципе был заблужден, заблуждён в воображении что фантазия возможна (теперь под «возможно» я говорю про женское возбуждение, а не про проблему проблем)... То есть так много потерял лет и жизни и сил.... Но в тоже время сколько я успел сделать! Столько наработок, тысячи просто, сочинил, столько денег заработал (хоть и не на что), И ДАЖЕ , будучи в заблуждении, побыл с Аней (это было ещё приятно, когда я на момент путёвки к ней на дачу всё ещё верил чучуть в женское возбуждение), побыл ВЛЛЮБЛЁННЫМ в Дашу, весь тот захватывающий экспириенс вожделения её, слежек за ней и ностальгической мешанины, всех моих писанин... Я столько всего сделал, А ГЛАВНОЕ Я ПОЖИЛ.. Посуществовал на этой земле... Благодаря вот тому бреду, той фантазии-небылице о том что бабы хотят и однажды теоретически это возможно..... Нет, это не возможно.... Ни одна девка, даже самая развратная из всех - Анна-резня и Фибер - они никто не подтвердили и не поддержали мою фантазию. А наоборот поставили лишь только под сомнение..... Ну возьмите Анну-резню и её фразы и желания в момент вирта... Она подыгрывает, ну да, пару раз она что-то возбуждающее и реально сексуально сказала (типа что-то вроде «так можно и силой мысли кончить» или что-то такое там было)... Ну а в целом она совсем не то, она не так... Не так она возбуждается... Она возбуждается головой, не писькой.. Возбуждается в голове… это всё оказалось не то.... Но ради этого всего «не того» я зато пожил на этой земле.. Иначеб я вообще не знаю как жил.. Без какой-либо борьбы и стараний, очень чмошно я бы жил.
Вот почему ни одна девка ни на что не соглашалась, вот почему меня не понимали даже парни (у них нет настолько невозможной фантазии. Они представляют просто секс с девкой, а не секс с девкой которая сама хочет также сильно и таким же образом как мужчина), вот почему те кто совсем дебильны меня отправляют к проститутке, вот почему мои песни и тексты никому не нравились и никто меня не понимал и всё прочее...
Я вот нашёл сейчас очередную групу с лесби видосами и там есть фотки и вот я смотрю там 600 фоток и я теперь смотрю с отсутствием возбуждения, а вместо него просто асексуализирующее, вгоняющее в апатию и ставящее всё в неактуальность видение что всё это актёрство и ненатурально... Миллиарды фоток и видео и ни одной с подлинным желанием.
Вспомнить как я в перчатках трогал и тёр клитор той девки. Она в этот момент продолжала о чём-то говорить как-будто не чувствует ничего. 0 вообще реакции. «у женщин это очень чувствительная зона, во множество раз чувствительней мужского хуя». Ага блять. Сравни когда я трогаю уздечку у себя на члене, даже в лежачем асексуальном состоянии, и даже особенно в нём. Я на месте усидеть не могу.
===================================
10 09 21 день -- о том как романтичные фильмы и двуспальные кровати потакали продолжению зныгнора и фантазии о нереальном / прогрессия мысли к тому что виноваты не фильмы а контрацепция и возможность фантазии о ебле в отвязке от детей / напоминаю что такое прпр. В том числе маме и ей повторяю что буду суицидиться и дальше сама / сижу в лихорадке и размышляю, одновременно выкладывая все эти писанины на джастпейст / смотрю как я относился к прпр в последней перспективе ебли 12го июня. Сейчас я бы к другому выводу про Дашку пришёл чем тогда. Не стал бы ебать Дашку и рожать детей а потом тройной убий. Я хотел еблю год за годом как в рэнтиви. Без детей и без убия.
И ещё не помню писал или нет. Это в тему к Полинкиному1 паблику где там о вреде просмотра порна и том что формируется несуществующая в реальности картина. Я это кстати не отрицаю. Но я щас про другое. Не только в порно. И даже не только в фильмах (все те хеллоуины, Баффи и другое молодёжное чо я в детстве смотрел, и даже простые ванильные Aмели и мелодрамы где тоже ебля и где она выглядит очень простой и беспоследственной). Но и просто в реальности. Все эти двуспальные кровати. Факт что бабы носят короткие юбки и бреют ноги и таким образом делают себя более молодыми и желанными (потакая этим самым воображению что ебля это легко и без последствий). Реклама. Просто вид парочек на улицах при виде которых вот эта картина «как же у них всё просто , просто познакомились на дне рождении как мои родки и идут по улице и даже вон сосутся на скамейках в парках» транслируется и на воображение их половой жизни. То есть если они так просто вот прям идут по городу за ручку, сосутся на остановках и всё тут, также легко как в фильмах, как в той же художественной (то есть с прилюдиями и сюжетом) порнухе, то значит и ебля у них такая же простая. В смысле без всяких последствий детей. Ну в смысле я не задумывался о их контрацепции, но я просто ввиду того что они на улице, в паблике так сказать, выглядят как в фильмах (а в фильмах и особенно в порно нет никаких последствий детей и никаких упоминаний про контрацепты) , соответственно и воображая их постельную жизнь игнорирую вопросы контрацепции и всех таких нюансов. Тут всё-таки можно сказать что всё-таки виноваты фильмы (даже не порно которые в смысле). Фильмы, реклама, телевидение, игральные карты с голыми бабами (которые как-будто манят так легко спариться и без последствий). Ну в основном конечно фильмы, я вырос у телевизора, и я щас говорю про свою ситуацию. И типа если бы фильмов не существовало и картина ебли чужих людей вообще бы никак не показывалась и об этом всём можно было только догадываться, ну в смысле например три века назад например, до видео и фотографий.
Но вот я ставлю себя на место человека в том времени и всё равно вижу что всё равно всё было бы тоже самое. Не фотографии так рисунки. Не рисунки так рассказы. Никто, красочности рассказа ради, не вспоминал бы ни про какие контрацепты и дето-избежание. Точно также формировалась бы беззаботная картина-небылица ебли без последствий и детей. Но в прошлых веках, ввиду отсутствия контрацепции, я полагаю, о ебле чаще думали сразу уже в связке с детьми. Скорей всего так, особенно вспоминая литературу и как там всё это затрагивается. Но в любом случае вывод какой? Разве фильмы и разве рассказы лежат в корне причин создания фантазии о нереальном? Рассказы и фильмы могли бы существовать допустим и три века назад. А вот контрацепции не существовало (и допустим о ебле бы думали сразу в связке с последствиями). И фильмы 3 века назад с участием ебли соответственно просто бы снимали вместе «с прицепом», в связке с темой последствий. Вывод - виноваты тут не фильмы и не порно. А виновато существование контрацепции. Которая убрала последствия и обусловила возможность съёмки фильмов и создания в головах людей (особенно меня, склонного к мечтаниям) картины ебли в которой можно было не думать о прицепе последствий.
Ну а в целом, весь этот абзац это просто уже дополнительные размышления. В чём причина сейчас, когда всё уже давно произошло, уже вообще не важно.
Кстати, для джастпейстовских читателей , в том числе тупой мамы которая ни хрена ничо не понимает и талдычит что всё образуется, я напомню что такое проблема проблем. Это невозможность ебаться без контрацептивов без наёбства детей. А мне надо именно так. А то у читателей может возникнуть непонимание «в чём проблема то блять, введи свечю и еби». Нет, не буду ничего кроме хуя вводить. В мечте я ничего не ввожу, и я жил и делал всё что я делал ради натуральной ебли.
------------------------------------------
Мадерь, [10.09.21 13:29].... Дай задаток в тарханы чтоб не было денег
Мадерь, [13:44].... А сам живи и дыши и жуй видимо пока так щас придется это всеж лучше чем.... И ходить на улицу (--я корректирую её орфографию. Оригинальные её сообщения вообще едва разборчивые, да и в этих часть слов ошибки т9 могут быть--)
НК, [13:56].... Я не буду покупать никакой тархан
НК, [13:56].... И это просто невозможно, он теперь стоит все наши деньги. У тебя нечем будет платить за квартиры тем более моей пенсии не будет
Мадерь, [13:57].... Денег не надо чтобы были и цены будут расти
НК, [13:57].... 6500 вон первомайская 48метров однушка
Мадерь, [13:59].... Дай задаток и пенсия продолжиться
НК, [13:59].... Перекрёсток лестер 2450 был в начале лета. Щас 3200. Всё , мы обесценились и я к тому же не имею смысла жить. Дальше сама
НК, [14:00].... Завтра уроды принесут суп
Мадерь, [14:01].... Я и говорю ходи ешь дыши скажи им про себя они умеют
НК, [14:02].... Я им ничо не скажу чтоб не попасть в психушку. А на то что я попав в психушку не смогу даже деньги от обесцена спасти им вообще пох и мне придётся там на простыне вешаться
НК, [14:02].... Никакой психушки не будет
НК, [14:02].... В ночи выкинусь с 10го после ипотеки
Мадерь, [14:03].... Вот и спасай и спасайся а они не сдадут
Мадерь, [14:04].... Продавай вторую зарю
НК, [14:05].... Вторичка боле менее не растёт. Вот вторичку купиш в Энгельсе
НК, [14:06].... И стройку в Москве какуюнить. Тем более на ** там уже ничо нормального не купить. Та фигня у черкизовского это была фигня полная, там невозможно жить. А щас она 10. Вот в нормальном жилом месте микростудия 15 уже в стройке
НК, [14:09].... Сечас пришло время когда нужно брать ипотеки и получать 100-150 тыщ как мои ровесники все из гимназий
НК, [14:09].... И расплачиваться и нормально жить
НК, [14:09].... А мы в тупике
Мадерь, [14:10].... Помогай матери и тебя заметят
НК, [14:10].... Кто и зачем
Мадерь, [14:11].... Чтоб неодин жил
НК, [14:11].... Ты как-будто неслушаеш и ничо не читала. Я объясил что мне уже не надо ничо
НК, [14:12].... У меня смысла жыть нет. Я суицидюсь не из-за страдания а из-за того что смысла жыть нет
Мадерь, [14:12].... Это такое время повернет
НК, [14:14].... И даже в прошлом мне уже не надо потому что благодаря моим рассуждениям в дневнике я увидел невозможность чисто практическую того чего мне нужно было ни в прошлом ни когда. Я щас не от страдания суицидюсь. А от того что я жил ради потребности того что теперь я понял просто невозможно. Поэтому неактуальны ни наказания, ни дела больше никакие (потому что всё было ради невозможного)
Мадерь, [14:14].... Смысл это когда нет мыслей они есть
НК, [14:15].... Я суицидюсзь из-за больше отсутствия целей и необходимостей жить и чёто тут делать
НК, [14:16].... Токо вот суицидица надо ещё смоч. Одно дело из кресла собираться а другое когда уже стоиш
Мадерь, [14:16].... Нет стимула когда один а вдвоем уже совсем другое как-то отпускает когда под ложечкой сосет (--возможно опечаталсь «несосёт»--)
НК, [14:16].... Мне не надо никово. Я переболел
НК, [14:17].... И ты радуйся что хотябы так. Как я сказал, если бы щас мне было ковото надо, то щас бы я купил тот нож и убивал
НК, [14:17].... [ Photo ] (--нож кинжал--)
------------------------------------------
Я сейчас сижу в температуре и лихорадке (следствие прогулки с Аней на днях без шапки и в осеней куртке а не пуховике, которые в обычном случае, если бы не встреча с ней, я бы уже одел. Даже она удивилась «вот это иммунитет»(ну в смысле было +16 и все были без шапок, и только одному мне нужно было бы быть в шапке и пуховике чтоб не заболеть, а лучше вообще не выходить на улицу). Мы кстати гуляли в детском парке и это как раз место где Даша в феврале 2012ого фоткалась в шортиках проститутки и голыми ногами, и естественно без всяких шапок. И ей ничего. Я уверен, у меня это всё следствие постоянной подавленности желанием ебли, которая, как теперь уже ясно, была нереальна)..
Ну и короче я ради интереса я решил прочитать как я мыслил когда хэд была перспектива ебли, ну или около того, в начале лета. Я нашёл ту запись и короче после долгих описаний, в том числе того почему ни один контрацептив мне не подходит, там я пришёл вот к этим мыслям копирую:
(из 12 06 21)
------------------------------------------
Ну и короче в итоге к какой мысли я пришёл. В гневе человеческом. А к такой что мне нужна именно Дашка. Дашка какашка тварь мразь - та с которой я бы
Ебался в пизду и мне похуй было бы на то что родится или не родится (я, вообще, полагаю что она бездетная). Родится кто-нибудь значит родится значит придётся убить всех троих. Всё равно бы уже главная мечта осуществлена бы была. А с этой левой содержанкой какой-нибудь (аборты будучи тоже моим табу)... Мне жалко убивать себя из-за ебли с содержанкой..
Ну и короче в итоге что? (даже если и предположить что нашлась содержанка и всё наконец возможно, и наконец я могу ебать, и главное хочу ебаться и именно в пизду, а не жопу в извращённом говне) А то что вот и всё. Опять тупик. Тупик за тупиком тупик за тупиком, гопницы не соглашаются тупик, тут тупик, там тупик, тут мало денег, тут девка из другого города... И в итоге уже 28 с половиной лет скоро... А у Дашки всё было.. И причём, была бы у меня Дашка, у меня тоже сразу бы всё было, сразу бы не было никаких тупиков.. Всё приходит к одному
------------------------------------------
И сейчас, 10 09 21, я не могу разделить эту мысль. По состоянию на 12ое июня, а это ещё до описания 1996го и до описания 2007-2010 в ходе которых я сделал много прояснений, я ещё не был в теме «я хочу всё как в мечте». 12го июня я ещё был сильно агрессивен, чесались руки и я в значительной степени подгонял мышление под лишь бы оправдание наказания. Вот типа , мол, вот если бы Дашка дала, то там бы я не задумывался ни о каких детях и последствиях и мне главное было бы её ебать и иметь заветное, а на всё остальное пофиг.
Но теперь, вот теперь уйдя из агрессивности и из наказательного ража и ввиду ряда причин и анализов имевших место в последнее время, я более адекватен и более способен ставить себя на воображаемую ситуацию обретения наконец Даши. И я вижу что я никогда бы в неё не воткнул пока от этого появляются дети. Моя мечта это долгое, год за годом, лето за летом, инстаграмная путёвка за инстаграмной путёвкой, будучевание с Дашкой на протяжении возраста 18-25ти лет. Вот ради чего всё было. А не ради двух месяцев и потом у неё начинает расти пузо и потом мёрдыр суисайд. В фантазии было всё как в фильмах на рэнтиви (это просто пример, но фантазия такая благодаря не только им), и там нет никаких детей и мёрдыров.
===================================
12 09 21 день -- мамаша (далее-покупательница зари) хочет брать / смотрю звоню подмоскву / пытаюсь отвязать от себя Аню, спорю. Но не троллю. Говорю всё как есть.
Вчера с моего утра в обед позвонила «мамаша», не знаю писал ли, это была тётка-альтернатива Кириллу-Фрэнку за 1440 и она очень хотела купить. Это которая с приходила парочкой подростками гопниками сосущимися и где они оба на корточки сразу сели в квартире когда я показывал. А мы же теперь поменяли цену до 1500. И вот она всё равно звонит и стороговала меня до 1480 , я же хэд был уже всё, на грани суицида, ну и есть до сих пор, и уже был готов и за 1440 ей опять перезвонить предложить. Но сама и сторговала до 1440 и вот теперь началось и я вошёл в раж и мама Энгельс нет и короче Москву смотрим. Область. Подмос (--так далее буду называть этот жк--)самое лучшее. Весь день вчера. Щас буду звонить. Вот вопросы. Но очень много нервов и боязни по заре и как
*
*
Тут был список много моих вопросов по приглянувшемуся жк подмос
*
*
Я по-моему не писал, но с Аней мы в последние дни мусолим тему сходить в музей Радищева тут в Саратове. У Ани туда есть какая-то школьная льгота чтобы пройти бесплатно, тем более я как всегда я не больно-то хочу платить. Просто я ниже щас скопирую переписку и там упоминается Радищев. Но переписка на другую тему. Как всегда спорим с Аней.
------------------------------------------
НК, [12.09.21 21:39].... Вы ток не оскорбляйтесь от всево что я пишу
anya, [12.09.21 21:41].... Да я не оскорбляюсь. Я же могу полностью воспринимать все что вы говорите как должное (--видимо опечатка «не могу»--)
anya, [21:41].... И как истину
anya, [21:41].... У меня одна истина, у вас другая
НК, [21:43].... Ну я вам рассказывал щас про истину глазами мужыка. Вы там про каких-то мам в церквях. Я тоже их всех видил и они все куски дерьма после 25ти. По сравнению с 18
anya, [21:46].... Ну, это ваше виденье
anya, [21:47].... Виденье все таки обиженного человека
anya, [21:47].... Я на женщин не обижена и тумана на глазах у меня нет
НК, [21:48].... Нет не обиженого, еслеб я был абижын яб убил в этом месяце ковонить.. А щас я всё переосмыслил.. Щас уже на всё всёравно.. Поэтому просто объективную точку зрения сваю выражаю
НК, [21:50].... И вот всё ещё думаю может нам всё-таки не общаца... Я отвлекаюсь очень... Вот щас бы я не писал вам а смотрел фильмы.. И прадал бы квартиры купил маскву и сиганул бы
НК, [21:51].... А вы просто тригерите во мне оставшыеся инстинкты желания женсково внимания... А оно бесмыслено теперь уже
anya, [21:52].... :(
anya, [21:52].... Ах...
anya, [21:52].... ??
НК, [21:53].... Вам и самой уже надоело же. Мучаем просто друг друга
НК, [21:54].... Ну и кисуня у Дашки например он был умнее меня сейчасшнего уже в 22 года. То есть вы терятически можете найти 22ух летнего и при этом мудрово
anya, [21:55].... Ну перестаньте
anya, [21:55].... Мне ничего не надоело
anya, [21:55].... Мне просто больно я так не хочу вас отпускать
anya, [21:55].... Ну вот. Снова слезы
anya, [21:55].... Если человек приглянулся мне, то это всегда очень сильно.
anya, [21:55].... Очень
НК, [21:56].... Вы просто не хатите штоб я умирал. Сам как таковой я вам ненужен всё понятнго уже сразу
anya, [21:56].... Почему????
НК, [21:56].... Нас ничо вообще не связывает
anya, [21:56].... Зачем вы так говорите
anya, [21:56].... А как нас может что-то связывать??
anya, [21:57].... Нас связывают общие воспоминания ,которые мы сами и создаем. Что вы хотите? Общее детство? Общий род дом?
anya, [21:57].... В этом есть большой смысл?
anya, [21:57].... Вы не учились даже нигде кроме школы, что нас может связывать
anya, [21:57].... Любовь к говнорям в 14 ваших лет? И чтоб мне было при этом 14?
anya, [21:57].... Такого невозможно, я родилась тогда когда родилась
НК, [21:58].... Вот именно мы лиш сами создаём чёто там.. А так не должно быть... Это не как в фильмах.. Я так никогда не хотел.. Я хотел как в титанике
НК, [22:00].... Там всё само сабой происходит. Обстоятельство связывают. А мы сами создаём обстоятельства.. Какая-то дача какой-то родищев... Это очень слабое, это ничто... По сравнению с титаником, или по сравнению с учёбой например в одной групе в университете или работой на одной работе
НК, [22:01].... Создавая обстоятельства искуственно будет высокое чувство вины или наоборот обида когда что-то плохое будет вытекать в следствии нашей связи
НК, [22:03].... Я вот щас например сокрушаясь тем что приходица думать про вас а не про суицыд (а я не могу не думать т.к. таковы инстинкты) я начинаю винить сибя а нафиг я встречался и укреплял привязанность и тэдэ
anya, [22:04].... Ну все хватит пожалуйста
anya, [22:04].... Невозможно читать
НК, [22:04].... А связал бы нас титаник или работа, то были бы виноваты титаник или работа
НК, [22:04].... То есть неково наказать... Ненаково сместить ответственность.. И приходится винить себя и мучица
anya, [22:05].... Неправда. Человек все равно будет себя чувствовать виноватым. Если он адекватный. Это мы поступки совершаем
anya, [22:05].... А ответственность любят перекладывать дети
anya, [22:05].... Или больные инфантильные люди
anya, [22:05].... К коим вы себя причисляете сами
anya, [22:15].... Ну вот как теперь с вами идти куда-то... Раз для вас это все не имеет никакого смысла. Раз мне почему-то нужно было ходить с вами в школу, чтобы вы не чувствовали вину.
anya, [22:16].... Но вы думайте так уже пост фактом. Совсем не значит, что вам бы не было плохо, связывай нас обстоятельства
anya, [22:16].... Как же больно слышать все это
НК, [22:16].... Почему вам больно?
anya, [22:16].... Прекрасный вопрос
anya, [22:17].... Ты серьезно?
НК, [22:17].... Ну вы не хотите прекращения контактирования?
anya, [22:19].... Разве вы сами не можете ответить...
НК, [22:21].... Кроме всего прочего, я не могу сидеть в этом городе-детсаде.. Тут после 25ти никого кроме неудачников нет.. Я тут жил ток штоб доделать дела и дождавшись Дашку наказать.. А так щас я или суицидюсь или поеду делать мамке Москву, есле будет получаца дёшево купить и у меня будет этот мой бесмысленный энтузиазм, и потом всё равно суицыдюсь..
НК, [22:22].... Ничего не получаеца, у нас разный образ жизни и поколения и заботы
НК, [22:24].... Просто вы-то вот например целыми днями учитесь, устареваете свою жызнь.. А я нахрена тут сижу например... Штобы просто видеться с вами раз в неделю... Мне уже больше нечево делать на этой планете... А если уж на маму мне всё равно, то и на связь с вами уж темболе.. Суицыднусь да и всё, всё равно
------------------------------------------
===================================
===================================
===================================
===================================
===================================
===================================
===================================
===================================
===================================
===================================
14 09 21 вечер -- вчера весь день по платёжкам зарей / сегодня встречался с Аней. Новое странное состояние. Просто роботское / вкратце про 7мую встречу с Аней: порезы, Артём в армию. Нет перспектив с Аней. Обнялись на прощание и махала мне в окно / (--другие детали седьмой встречи вспомненные в 2022 / встреча и психология моей стыдливости с Аней на людях / я в мфц она домой, встретились снова, я в безжизненном состоянии / за шаурмой Ане. Сидим едим на скамейке во дворе. Путаница воспоминаний / ещё про порезы и что может Аня обманывает / на самом деле пох на её Артёмов. Важнее что кнб подкрадывается / так и непонятно что всё это было имитация или нет--) / вкратце про вчерашний день. Тоже роботский уже / Даша практически забылась. На фоне прпр / очень хочется Аню.
Наверху неспроста много отчёркивающих полос...
Я сейчас в странном ощущении..
Во, первых после верхнего общения с Аней я весь день вчера не общался с ней и ходил оплачивал платёжки по заре и вечером потом она опять напирала и я опять ответил... Договорились на сегодня встретиться (встретились)...
И что интересно.. Я уже не думал о суициде.. Ну в смысле вчера был полностью поглощённый мыслями о Москве и подмосе и квартирах день.. Вечером договорился встретиться с Аней.. Потом опять дрочил и всю ночь смотрел Москву и варианты в области до 3500... Ничего кроме подмоса хорошего... А позавчера я смотрел первый раз фильм Роки 1 и я жалел что я хэд никогда не смотрел.
Сегодня, я хэд предупредил её что у меня насморк и я болезный и поехал.. До площади Ленина.. Там встретились на автобусной остановке, она приехала на маршрутке из школы... Она очень красивая... Она просто лапочка, очень вкусная, очень сексуальная и это несмотря что я хэд подрочил три раза и вчера и за ночь...
Я в общем был в особенном настроении как я сказал.. Уже с начала этого дня... Дальше она положила портфель в дом а я пока ходил в мфц там узнавал в местном про договора.. Потом звонил в подмос Евгению риэлтору.. Задаток дистанционно хочу давать..
Ну и потом она навстречу и мы пошли гулять.. Она хэд переоделась и опять клетчатая гранжевая рубашка как в ту прогулку где потом ливень и липки... Я бы очень хотел гулять больше и больше.. Хэд гулять.. Всю молодость... Мне очень нравится с ней быть..
Я купил ей какую-то шаурму, она хэд просила.. Потом пошли на скамейку и я увидел у неё хэд порезы на колене.. С Артёмом она бухала.. У них такие игры режут друг друга.. Она его типа попросила.. Я долго негодовал... Я уже не могу писать целую книгу посвящённую каждой встрече... Но можете представить почему негодовал.. Клубок всего... Но опять же скажу - уже не было мыслей что я суицид... Я был весь в подмосе и Москве... И причём это уже было не с юношеским тем как тогда в 19 лет.. С постоянным представлением Даши... А уже что-то другое.. Что-то очень пустое и очень вообще бессмысленное и обезжизненное... Роботское…
Это вот про то с чего я и начал... Особое ощущение... Я «просто живу»... Я ещё может вернусь к этому..
И про порезы… ну там не сильное, но я боялся за шрамы... Она говорит не будет.. Я очень негодовал...
Хочу просто упомянуть что она гладила меня по голове, но я был с ёбаным насморком и все из окон смотрели я не мог сконцентрироваться.. Но мне очень нравились её поглаживания по голове... Ну это собственно как в мечте... У меня и стоял естественно.. Я думал про подмос, думал какая она классная и какая она красивая и как хочется чтоб жизнь продолжалась и быть с ней.. Но ну её эти загоны порезы и она так-то в секс плане фригидная... Она говорит с Артёмом ночует когда нет родков, но не трахается.. Не знаю может врёт... Артём она говорит пойдёт в армию в 18 и будет в Крыму в понтовых, но наверно опасных точках и отец ему купил квартиру и он будет получать 150т в мес.... Как раз в тему фильмов форпост, чёрный ястреб которые хэд на днях смотрел...
Я пытался протолкнуть тему чтоб она ко мне после школы.. Но не смог протолкнуть.. И тогда в телеграмме она не зацепилась.. Хоть и говорила что «я бы работала».... Просто она может ждёт конкретного предложения.. Чтобы без «бы»... Но в тоже время скорее всего она не может представить как и когда она наконец будет взрослой и отдельной от родков… я спросил а приехала бы она ко мне в Питер (я хэд сказал что скорее всего поеду делать Питерские квартиры после подмоса ) на новый год.. Она сразу ответила отрицательно... Я спросил «родители не пустят?»... Она говорит да... Хотя ей в январе 18... В общем из-за темы с разделом от родков сложно с ней... Не получается по-взрослому что-то с ней нарисовать в перспективе.. Она очень привязана…
И ещё вот неприятное: она говорит Артём балбес и чтобы отдохнуть оторваться... Курит, пьёт и режется с ним... И я говорю «ну вот Питер новый город никого не знаете…». И вот оно неприятное: «ой, да я где угодно найду». Ну вот она девушка и красотка.. В любом месте всегда просто напишет кому-нибудь и уже на следующий день встретится и сразу влюбит в себя и ей будут платить и дарить и всё.. А я буду (если буду) просто для поглаживаний на скамейке... Всё это дерьмово.. Но я хотя бы не куколд, я почти ничего не плачу и она ласкается бесплатно и гуляет бесплатно и мне это нравится.. И можно часто это делать, лишь бы было желание и возможность к ней ездить.. Ну по крайний мере на данный момент... Может скоро она насытится мной... Я ей это и сказал.. Что в этом и проблема.. Что поэтому ещё я и хочу с ней быстрей порвать.. Чтоб потом не мучиться когда она найдёт лучше... Она то всегда найдёт лучше... А я ни то что лучше я вообще никого не найду... Она ответила она никого не будет искать...
Обратно перед электричкой 10 мин сидели и обнимались. Она сама тянулась и нежилась и я даже ласкнулся об её щёчку и она сказал «ой смотрите-ка как.. Как щенок»... Я правда с долбаным насморком и мучился не мог дышать носом чтоб пузыри не вышли какие-нибудь.. Ёбаный день.. Это самое приятное чувство которое у меня только было в жизни... То что я вот имею с ней.. Когда она вот так ласкается.. Такое блаженство... Она такая молодая, такая вся нежная девочка.. Портит только что она скорее всего это делала и с Арханом, и с Артёмом, и с другими прошлыми.. Для неё это мало значения.. Но мне-то какое дело... (--не помню что имел ввиду. Толи то что то что я для неё это мало значения меня не успокаивает, толи то что у меня всё равно с ней перспектив нет и пусть хоть с десятью--)
Основная проблема это то что нельзя трахаться.. Просто нельзя...
Я в электричку, махала в окно...
(--сейчас февраль 16тое, 2022 и по традиции допишу какие помню детали и этой встречи. Не буду повторять про все те ощущения, тем более в те дни очень быстро всё развивалось и сейчас бы я врятли корректно что-то вспомнил. Хорошо что записывал.
Ну а так, в тот день было опять тепло и солнце и она ехала из школы и уверенно(я всё просто до сих пор метался между стереотипом о ней как о паиньке и тем что она из себя реально представляла) вышла из маршрутки 51.579401, 45.971995 (и это была какая-то другая там рядом, не целуй-танина остановка) , в голубой футболке и с рюкзаком на одном плече и я там сзади пройдя между людей её догнал.. Она сказала, мол, о, догадались. Ну изначально, в смысле, она собиралась меня встретить на платформе электричек. И ещё когда вот я её встречал там было много людей на остановке и я специально чучуть подождал пока она пройдёт вперёд от людей чтобы встретиться с ней в том месте где люди бы уже к нам спинами стояли. Во первых это из-за всё той педофильской темы (она конечно не выглядит на 10 лет, но просто у неё был рюкзак и выглядела она явно школьницей, а я явно уже даже не студентом), а ещё из-за такой темы на которой я нигде тут в дневнике не останавливался, ну потому что и чётких ситуаций не было, а вот эта как раз подходит. Ну это короче про то что у нас с Аней отношения были таковы что встречание со стороны вроде бы недолжно выглядеть и ни как близких людей, типа как если бы я с мамой встречался (с мамой я бы просто бесцеремонно подошёл и сбоку бы пошёл и даже не посмотрел в глаза), ни как влюблённой парочки, которые, в моём представлении должны бы были как-нибудь обняться и чмокнуться и выражать эмоции счастья. Ну и вот, а у нас с ней получалось что-то непонятное третье. И вот учитывая что у нас вот это вот непонятное третье и то что из-за этого Аня соответственно этому и будет себя вести (ну и вела), её реакция на меня со стороны выглядела бы так как можно было бы подумать что я ей нежелателен. И я не хотел в глазах людей выглядеть нежелательным как по причине того что быть нежелательным и домогаться девушки в принципе же порицается, так и по причине просто позорности того чтобы быть девушке нежелательным. То есть я бы с лёгкостью мог бы обнять Аню в знак приветствия на глазах людей, но вот быть на глазах людей проигнорированным, ну в смысле даже вот так как-бы «холодно» ею воспринятым (как это и должно было выглядеть и выглядело учтивая что наши отношения были чем-то третьим непонятным) - такое я бы очень тяжело пережил, если бы это было на глазах людей.
Зная мою скупость, ещё перед встречей, она попросила и я согласился купить ей шаурму за 60р, ну и вот мы пошли через подземный переход и там возле людных главных остановок где хэд «посмотрите сколько тварей» там в ларьке мы посмотрели ей шаурму но ничего не подошло и решили потом и она короче пошла переодеться и сложить вещи и взять какой-нибудь чай, а я пошёл в мфц 51.583658, 45.964912 там дальше в сторону следующих дачных, я там хэд никогда не был. Там мфц и большое сборище разных бюро. Мне там надо было узнать сколько стоит составление договора по заре чтобы на следующий день с мамашей(напоминаю это прозвище покупательницы пятого этажа) составить. Ну и я там звонил в Москву и много говорил и пару раз заходил в туалет чтобы проссаться и быть в идеальном самочувствии гуляя с Аней. Потом я пошёл к её дому. Она впереди идёт навстречу вдоль сквера с бутылкой. Переодевшаяся, в то что я уже писал в оригинальной записи того дня. Я когда она мне навстречу шла не заметил ещё порезов. Она была в какой-то юбке, толи джинсовой как на даче, толи той что на первой встрече. И там пыль, по-моему, ещё от дороги была когда мы приближались друг к другу.
Мы перешли прям там же дорогу, подумали где мы всё-таки можем ей купить какую-нибудь шаурму, она что-то предложила и мы решили через тот жд переход снова в тот район где панельные дома.
Было то странное, как я писал, но уже не помнящееся, состояние. Хотел уже сейчас было начать тут писать что-то вроде «это было состояние какой-то простоты и обессмысленности, что имей я тогда в кармане пистолет я бы, с улыбкой Кен парка, мог просто застрелился на ходу пока шёл с ней, а может даже и её застрелить или кого-нибудь ещё, просто так и без смысла», но не стал это писать, т.к., важна документальность, а я, несмотря на то что мне сейчас кажется что именно так и было, с описанием биографии уже познал насколько ошибочны иногда воспоминания и поэтому я не стану рисковать.
Аня хэд налила чая в бутылку и я выразил сожаление что пока мы дойдём он остынет. Она сказала что она наоборот даже ставила его в холодильник чтоб остудить (это было что-то близкое к тому челу с надувными планетариями в калининградской гостинице который, правда, вообще не пил чай) и тогда я возмутился насчёт того не испортится ли холодильник. Этот пинг понг кончился , по-моему, тем что ближе к рельсам 51.583693, 45.967302 мы снова затронули тему того что вот, мол, как у нас сейчас всё хорошо, но уже можно не сомневаться что когда я вернусь домой я снова её заблокирую и выдам какой-нибудь текст на джастпейст.
После жд перехода, дальше там где круговая клумба и поворот на дорогу в солнечный, мы там перешли, я всё будучи в том чувстве, и мы там ещё стояли в паре метров от кучки людей ждущих светофора, чтоб не подцепить коронавирус, ну и дальше мы, не помню точно, но по-моему прям там на остановке и зашли в шаурма-кафе 51.585963, 45.968119 . Мы там не стали садиться, хоть там и были стульчики, там была та тема со сдачей 40 рублей, которую или уже описал или дальше опишу, ну это мелочь вообще проходная. Ничего особенного в тот день не было, кроме того что уже описал в оригинальной записи. Дальше, по-моему, мы просто зашли во двор первой же панельки, там детская площадка и под деревьями скамейка, на неё и сели 51.586471, 45.970578 . Это была из тех скамеек на которых после 20ти лет уже не сидят.
Я хэд с собой тоже что-то взял и тоже там ел. А, так вот тут же был разговор про то что у неё чай остыл. Не буду уже исправлять, лень. Вот видите… путается всё.. А казалось супер-точно помню что про чай было в начале встречи. Вот поэтому и не решаюсь никак писать биографию ключевых моментов прошлого. Про осень 2006, про начало Даши. Неизбежно будут вот такие путанице если наделять рассказ всеми этими мелкими воспоминаниями. В основном именно путаницы в хронологии (хотя тут может быть ошибка выжившего. Я же не помню того что я мог забыть. И наверняка таких проблем может быть ещё больше чем хронологических путаниц).
Ну а дальше про скамейку… ну мы ели, я ещё ей привёз снова конфет которые ей полюбились в предыдущий раз.. И снова беспокоился за зубы. Просто это очень злые конфеты в плане сахара. Мне они так разъедают что иногда могу взвыть. Хоть и нет дырок в зубах.. Хер знает что это…
Ну и вот дальше там состоялись все те приятные и неприятные беседы, про которые я писал.
Когда она перекладывала ногу на ногу я увидел те порезы чуть выше колен. Она долго улымывалась прежде чем показала. Почему-то она не хотела мне показывать. По меркам моего детства на фрунзе это конечно были царапины, но страшили же не порезы (хоть и я с видом именно врача инфектолога озаботился там сильно когда увидел и начал порицать всю эту резню), а сама эта практика. Тем что непонятна её психология (и Аня так и не смогла объяснить). Одно дело резать себя из мазохизма. Или депрессии. Но так тут же обратное - с её другом-весельчаком, как она говорит.. «дурачились».. Вот это блин дурачества… хотя я вот сейчас вернулся с той скамейки в нынешний, чуть «повзрослевший» свой 2022тый.. И я вполне могу допустить что про то что связанно с Артёмом она мне врала. Может никакой тот её Артём и не балбес, и ни в какую он армию не уезжал (по виду на тех двух фотках он вообще не похож на того которого могут взять в армию), и никакого веселья у них не было, а было наоборот как раз то, что, хоть и тоже странное и непонятное мне, но всё-таки для связи с резнёй более понятное, похожее на то что происходит у той другой Ани-резни. Извращённые вот эти ночёвки в квартирах без родителей.. Без балбесовства, а просто вот в том странном пьяном состоянии из артхаусных фильмов. А в нём и ебля и резня, там всё вообще нормально и уместно.
В общем с видом заботливого доктора я эти её порезы осмотрел и кончиками пальцев потрогал возле них. Логика трогания была сомнительная и наверное, если она задумалась, она поняла что по большей части я хотел просто потрогать ножки.
На тему подмоса и моей вероятности уезда она как-то нейтрально реагировала.. Как я намекал в оригинальной записи , в тот день мне уже стало становиться очевидно что я просто дополнение к её Артёму.. Просто партнёр для определённого её состояния. Когда она хочет побыть меланхоличной. Не будет меня - найдёт другого легко, как она и сказала тогда, просто в другом контексте. Нечем ей короче дорожить во мне. Всё это не то, короче, и не так.
Ещё впереди были эти окна панельки, лицом на которую мы сидели. Неуютно. Можно понять почему подростки, особенно живущие в этих всех районах, так любят крыши.
Самое приятное, как я писал, было при расставании. Несмотря на всех её Артемов. В каком-то качестве, да нужен я ей был раз она встречалась. А про Артемов можно было не думать, как я и не думал. Проблема в том что про себя я не мог не думать. Пофиг на Аню, пофиг на то что у неё есть Артём и Архангелы. Главное что у меня был я и у него всё было дерьмово. По дневнику на тот день я ещё к этому не пришёл до конца, пока по дневнику я ещё на теме проблемы проблемы и «бессмысленности до самоубия» именно из-за неё.. Но дальше там скоро придёт осознание кнб и читатель поймёт что я имею ввиду под дерьмово.
Ну и вот там было две электрички подряд с разницей в десять минут. Мы прошли по главному мосту где станция электричек и там была лестница с него вниз прямо на платформу.. Мы решили я пропущу первую электричку чтобы нам побыть подольше вместе. Солнце уже садилось и было тепло. Мы спустились на платформу. Она села а я стоял. Потом и я сел рядом и обнял. Она ещё сказала «вот бы так сидеть и сидеть». Не помню уже как в тот момент, но сейчас у меня эта её фраза звучит как «вот бы так имитировать и имитировать», в том смысле что она тоже, в свою очередь как-будто имитировала, что я как-бы был просто номинальным гулятелем и обнимателем, что она просто также, как и я с ней (только я предупредивши в отличии от неё), встречается не ради конкретного меня а ради чувства близости с кем-то. Но может я просто нахожусь под аффектом от предыдущих абзацев и может от неё там всё-таки было что-то личное. А иначе, если без личного, то хотелось бы большего. Хотелось бы весь сектор, включая еблю. Не исключая прогулки и общение, но включая и физический остаток. Чтобы уж до конца по-Генри Миллеру всё.
В общем всё это было какая-то каша, а не отношения..
Ну а дальше подъехала электричка и всё.. Тогда казалось мы ещё не раз встретимся..
Конец заметки 2022--)
Ну и вот я приехал и завтра я продаю 5тый и вот я ходил тут по Гоар по квартире с чувством «уже в другой эпохе»...
Я в другом всём... Тут непонятно теперь что.. Вроде я хотел умирать... Вчера я даже ещё прошёл мимо голубого высокого дома тут недалеко смотрел открыты ли подъезды, нет, закрыты, а сбоку шла от меня толстушка.. Не знаю зачем написал, просто раз уже запомнилась.. Но и другое многое запомнилось.. Типа как я на подоконнике на 4ом в заре считал платёжки, а потом пошёл где «Дашина» гимназия в платёж центр 51.496930, 45.933351 и потом пошёл в перерасчёт центр 51.500437, 45.938245 во дворе уродов и отстоял там хорошую очередь...
Короче вот я щас в другом состоянии, особенно в этом вечере... Всё другое... Дашина история за последние дни вообще подзабылась... Я не слежу больше ни за грюнвальдом (Леви), ни за кем.. Ну а смысл.. Я не мог с ней трахаться... Всё было бессмысленно.. Но блять, как сегодня стояло когда я обнимался с Аней.. Я бы так хотел с ней потрахаться... Если бы как-то можно было... Я уверен она бы не отказала мне если я попросил.. В её квартире когда родков не будет... Да или у меня.. Просто надо попросить и предложить денег.. В целом то для неё это неприятно... Само действие.. Оно же не имеет для неё значения.. А соответственно это действие как действие.. Но это относится к писькам и физическому, поэтому оно скорее всего неприятное ей.. Вот и логично предложить денег... Хоть какая-то награда за физическую неприятность.... Но дальше всплывает сначала тема «а зачем, если я хотел как в мечте как в рэнтиви»… а потом и проблема проблем опять приходит.... Вчера я про фарматекс свечи смотрел.. Но это не то всё... Это не рэнтиви... Как в мечте это чисто без всего.
Ну и вот я короче с чувством взрослости весь вечер... Чувством что повзрослел... Что всё ранее что я называл взрослением это всё-таки ещё не то было... А щас чисто уже просто подмос, квартиры, какие-то дела... Нету того всего как раньше... Сентиментальности и гонок.. Хоть я и напевал сегодня разные сентиментализирующие мелодии... Но нету уже ничего.. Нету желания делать песни, нету желания ездить к Даше.. Дашина история это уже что-то в прошлом... Вот это особенно впечатляет.. Представь так долго, так много лет и такие большие дневники и тексты.. И всё.. Просто бац и всё... Вчера 13 сентября.. Её просто раз и нету этой темы... Проезжаю мимо Саратов вокзала и не чувствую ничего.. Раньше я сразу погружался в ассоциации и Степана разина, и Дашенька её личико, и её таинственность... А щас нет ничего... Щас просто то подмосковское шоссе и взрослые мужики и машины и деньги... И ничего, никакого прошлого больше.... Это всё следствие осознания что ебля была невозможно.. Что рэнтиви было невозможно.. Вот и приехал...
===================================
15 09 21 ночь -- новое. Он подкрадывается / переписка с Аней про образование. Ударный кнб-и и кнб-м по мне. До блокировании Ани и до убия / про бритые затылки на васильевском которым не не повезло столкнуться с прпр и увлечься асоциализирующими вещами / мне именно не повезло / снова вошёл в раж поиска виновных. То контрацепцию, то детей, то ту кто родит детей. В итоге вообще себя т.к. я же ебу / разблокировываю Аню, признаюсь что истерик и прошу не лопнуться в терпении.
Совершенно другая тема началась.. Не успело пройти 2ух часов чувствования взрослым и вообще...
Мы просто говорили про образование.. Мы хэд были очень дружные в чате и всё было мило.. Но столкнулись с темой обучения и вот...
------------------------------------------
anya, [14.09.21 23:09].... А в 2015 в лагере Артеке. Путёвку дали как многодетной семье, плюс я училась хорошо и имела грамоты регионального значения
anya, [23:10].... С 27 декабря по примерно 16 января
НК, [23:10].... А в абхазию на поезде штоль
anya, [23:10].... Абхазия была вместе с Сочи
anya, [23:11].... Абхазия была один день, мы не ночевали даже
НК, [23:12].... Жалко столько старалась училась аж путёвки зарабатывала.. И не знаеш чо со своим образованием делать..
НК, [23:13].... Поступи ты куда-нибудь в мгу
anya, [23:14].... Какое ещё МГУ...
anya, [23:14].... Что мне там делать. Сухари сушить?
anya, [23:14].... Там надо жить в Москве этой
anya, [23:14].... И учиться в МГУ невозможно нам простым крестьянам, о чем ты
anya, [23:14].... На бюджет поступить нереально
НК, [23:15].... А скоко там обученее стоит
НК, [23:17].... А, вижу 400тыщ в год
anya, [23:18].... Ну вот
НК, [23:19].... И эт прям невзирая на балы по егэ возьмут?
НК, [23:19].... Типа даже если плохие балы
anya, [23:22].... Если баллы высокие можно поступить на бюджет
anya, [23:22].... Каждая специальность имеет своё количество бюджетных мест. Какие-то специальности не имеют их вообще
НК, [23:23].... Пиздец.. Глянул
хттпс/ abiturient.spbu.ru/files/2021/bac/cost_bac_spec_2021.pdf
Скоко разных професий.. Интересно скоко выпусники зарабатывают..
anya, [23:23].... И их достаточно много
НК, [23:23].... Наверно тоже по 150тыщ.. Наверно Дашка 200 тыщ зарабатывает или даже 500.. А я тут сижу какая-то ёбаная подмосква.. Нах выкинусь и всё. Чмовая жызнь.. Извини заблокриую
(--тут я заблокировал и она ушла в офлайн спать и потом я быстро разблокировывал и слал нижние сообщения и обратно блокировал--)
НК, [23:32].... Просто у тебя будет нормальная жызнь.. Тоже будеш 200тыщ.. А я так и буду чмом ёбаным... Забирающим 40 рублей сдачи после шаурмы.. Потому что экономия это мой единственный способ иметь деньги в этой жызни..я щитай нищ и бомж, как любой люмпен из вонючей хрущёвки.. У меня просто была удача иметь пенсию и льготный проездной штоб заработать курьером 2миллиона и вообще пенсия.. А иначе я бы был как люмпен из хрущёвки... А ты благодаря галаве и красоте всегда будеш при деньгах.. Я не могу это выносить. Я бы сечас мог тебя убить например настоко я злой, настоко меня бесит моя неудача возненавидеть в жизни учёбу и жыть только ради ебли, которая ещё и оказалась невозможна.
НК, [23:33].... Поэтому тебе не надо со мной быть. Будь с Артёмами, будь с Архангилами кто тебе никогда небудет завидовать.
------------------------------------------
То есть вот я просто , ничего не предвещало ничего, я просто завёл тему про образование.. Потом я загуглил МГУ и 400 тыщ, потом я вот загуглил Спбгу и вышел на эту таблицу... И вот увидел все эти миллион специальностей, вспомнил все эти миллион студий настроенных в девяткино для студентов и вспомнил всю эту кучу молодёжи на васильевском и их бритые модные затылки и что они гниды будут потом 200тыщ зарабатывать и уезжать в Европу с Дашками чисто потому что им повезло блять сука тварь не поехать на теме желания ебли без контрацептов, чтоб как в фильмах... Чисто просто повезло и дальше ещё им повезло правильно увлечься и теперь они выросли, у них нет никакой проблемы с еблёй (не только в плане поиска партнёра, но и нет проблемы проблем - вот я про что), их все эти свечи и презервативы устраивают и соответственно у них есть стимул жить, и они ещё и с образованиями и живут в Европе теперь. А я, мне не повезло поехать крышей на ебле, и не приносящие ни копейки увлечения, и потом в 28 лет я ещё осознал что ебля просто нереальна и всё было зря, в том числе и учёба и хуёба и наказание за непредоставление и всё вообще...
Но в тоже время всё-таки же мне не повезло.. Именно не повезло... Могло же быть как и у бритых затылков на василеостровской (под бритыми затылками я называю студентов с этими вейп сигаретами, или как их там, типа модники такие. Я их часто видел в Питере когда курьерил. У них со всем всё повезло. Как в клипе чупа-чупс был парень).. И я бы и ёбся и получал 200 в месяц и жил бы до ста лет... Могло быть как у них... А просто не повезло... Ещё я как раз щас начал смотреть фильм Роки 2 и там прям сука таже тема.. Его никуда не берут из-за того что нет хайскул у него..
И вот я начал думать снова про блять наказание... Но а кого? Даша, другие девки и прочее - это всё отмелось ещё 10го сентября когда осознал что проблема вообще не в Дашке, а вернее проблем вообще нет, потому что всё неактуально из-за проблемы проблем. И дальше я там начал разбираться ещё 10го сентябре... И что я там разобрался? в чём причины? Ну в телевидении.. А потом я там копнул глубже и понял что короче виновато существование контрацепции... Именно она создаёт возможным такое в мире отношение людей к ебле которое у меня воспитало образ нереального.. Фантазию о ебле которая не может быть... Без детей..
Ну и вот... И кого наказывать если виновата контрацепция?
Кстати ещё тогда 10го сентября я думал дописать «но вообще искать причину это можно так и до динозавров дойти. Сначала виноваты фильмы потом контрацепция, потом те кто изобрели контрацепцию, потом мама которая родила изобревших контрацепцию.. И так до динозавров.... Устанавливая конечное звено виноватых надо определиться что есть данность.. От чего отталкиваться... Или же данность динозавры.. Или же то что изобревшие контрацепцию родились и уже живут и наказывать их» ---- вот в общем в таком духе хотел написать там тогда, но тогда там тот абзац я быстро совсем, просто для разнообразия вставил...
Ну и короче, последний абзац что я написал вверху не важно...
Короче, вот щас я начал снова опять (войдя в раж) думать что же виновато в том что существует контрацепция... И вот... Разве те кто изобрели контрацепцию? Нет. Виноваты ёбаные дети которые рождаются... И тут я начал думать... Кого.. Рандом штоли опять.. Но это бредово.. Рандомные дети не виноваты в том что я, если бы ёб Дашку или другую девку, то у неё бы родились дети... Рандомные не виноваты... Виноваты те которые собственно родятся у этой девки... Вот оно... Проблема не в контрацепции... Проблема в том от чего приходится иметь ебаную контрацепцию, и причём именно мне иметь, а иначе дети.. Виноваты ёбаные дети и именно мои.. Вот оно.. Я по идее должен наказать собственных детей когда они родятся... За то что не позволили мне иметь еблю как в рэнтиви..
А потом пошёл ещё дальше... А кто виноват что они родятся? Они не сами родились. А кто их родит? вот оно... Виновата сама девка.. Она виновата в том что с ней нельзя иметь ебли.. От ебли она сука рожает..
Короче я как бы возвращаюсь к наказанию опять девки, но только не за того что она мне не дала ебли, а наоборот за то что она дала и от этого родила. Но где такую взять?
Но и тут можно пойти ещё дальше.. Учитывая что у баб либидо в сто раз меньше и инициатор ебли по любому буду я, то значит сука я и виноват в том что у неё родятся дети и я не смогу иметь еблю как в рэнтиви... И чоже сука делать.. Ну и вот в таком духе..
По состоянию на утро 15 09 21... Удалил все сообщения в телеграмме начиная с того где написал заблокирую.. И разблокировал... Про то где убить она не успела прочитать... У меня блять кроме неё ничего нет...
------------------------------------------
НК, [15.09.21 04:13]
Будь проклята эта кнопка блокировки.. Пожалуйста забудь что я это сделал и не обращай внимание если буду делать вновь... Я всегда вернусь, у меня кроме тебя больше никого не было , нет и не будет.. Я боюсь тебя потерять, боюсь теперь что вот в очередной раз твоё терпение лопнет и всё... Просто не обращай больше внимание, я всегда разблокирую, когда наистерюсь... А когда я с тобой в жизни я всё равно никогда так не буду себя вести и истерить и делать ничего что может сделать тебе неприятно... Это в интернете я такой крутой и строю из себя безжалостного...
Не знаю что написать.. Нужно спать, завтра дела, целую ночь думал что написать и вот ничего толкового не получается... Только бы у тебя не лопнуло терпение.. Напиши пожалуйста что не лопнуло
------------------------------------------
===================================
16 09 21
(--не писал в дневник--)
===================================
17 09 21
(--не писал в дневник--)
===================================
18 09 21
(--не писал в дневник--)
===================================
19 09 21 день -- продал зарю 5эт. С множественными истериками скупердяя / наказания и еблигоны будучи деактуализированными, сконцентрировался на Москве для мамы / отправил аванс за подмос. Но мучения неликвидности / мило и немило общаюсь с Аней / немилая переписка про целовалась ли она. До зависnи, рейджа, забанивания Ани и до писанин / через рейдж вернулся в жизнь. Прпр больше не опускает в омут пред-самоубия / самое главное не ебля а удовлетворение потребностей. Я должен был столкнуться с прпр раньше / мой экстремистский образ жизни который я взял с карательной системы в которой рос - не поддерживается / ёбаный Архангел - даже он учёбо-раб. Аня оголила мою ненависть к школе / Аня, хоть и пока тоже раб, однако она против меня в карательной системе. Она станет силовиком, на противоположной стороне. Мы никогда бы с ней не сошлись / пишет, просит вернуться, за что-то извиняется / почему не наказать за непредоставление возможности столкнуться с прпр - потому что наказание актуально за непредоставление только того что желанно. А столкнуться с прпр - желанным не было / но амигдалоидный рейдж остаётся и он до ада. До Руанды / знакомьтесь: цыдоген. Полный рандом / торопиться некуда. Сначала Москву / не дать Вне (именно "вня"), которая устроила мне такое дерьмо, поиметь с трудов моей жизни. Или в Москву или сжечь всё, а потом направо и налево / Ане очень плохо. Она плачет и у неё ещё больше болит голова.
Ну в общем наконец я думаю я щас напишу..
15го числа днём я продал 5тый этаж зарю. «мамаше». В мфц, оранжевый. Из-за квитанции переплаченной мною по ошибке два раза за август (это я забыл что в тот день когда ходил в авиатор за справками в управляющую я уже оплатил. И поэтому нечаянно заплатил второй раз накануне продажи ещё) большая истерика была растянувшаяся потом на целые два дня (там вообще трижды не повезло - сначала оплатил два раза подряд, потом надо было объяснить мамаше и взять наливными 500р и я объяснил в мфц но потом в итоге блять забыл и мы расстались и я опять в подвешенном состоянии стал мучиться пришлёт она на карту или нет - а потом ещё и вечером 15го надо было вечером ей напомнить а я опять забыл. А целых 500рублей переплатил блять). Она только 16го оплатила. А ещё придурок урод из-за боязни что меня могут ограбить пока иду 50 метров в соседнюю дверь из мфц, он остался уже после дачных автобусов (а ему же надо на дачу к псине по любому), он типа хотел подойти после сделки и по-телоохранять 50 метров и из-за этого оне поехал на дачу на автобусе, и вобщем в итоге он нах не нужен был, потому что я быстро сам перенёс, в общем придурок, и в итоге он на такси должен был ехать и меня это блять взбесило. Из-за его придури ёбаной, меня заебали люди придурями, из-за этого он 500 рублей такси отдаст придурок блять. То есть в итоге и я там сам 500р мамаше переплатил и тут урод будет платить, лучше бы мне сука дал тварь. Я там разорался, ну и он набух как всегда. Придурок ёбаный заебали меня все кроме мамы блять.
Но вообще всё было боле мнее нормально, а главно я уже хэд давно вышел из темы всяких наказаний, еблигона, и даже суицида. Потому что с подмос всё боле мнее норм шло и вроде дёшево и почему бы и не устроить маме Москву там в следующем году, а потом уже выкинуться, а пока по ходу дела смотреть фильмы и всё такое и просто существовать.
Дальше был день 16тое число и уже не помню что было, кроме того что мамаша вернула 500р, как я сказал.
Дальше было 17тое число. Евгений риэлтор прислал чо надо распечатать подписывать я сходил распечатал тут, подписал пришёл и сел. И короче не стал я ебаться и тянуть и я короче оплатил аванс 30тыщ перевёл по сберонлайну.
Всё, подмос заавансировал. 3500. Дерьмо на тьму, но хотябы не конура 20ти метровая. Короче много нюансов и дальше сразу начал мучиться не дорого ли и будет ли ликвидность. Короче послал и сразу уроду позвони рассказал но ему уже полу-пох и вообще он бредит по сочи, ну короче придурок, просто рассказал.
Дальше был вчерашний день. Я хэд позавчера купил огурец и трахал себя вчера два раза подряд и много кончил.
Дальше вот сегодняшний день.
Снова мучения про неликвидность тёмного подмоса. Но всё равно ни на что больше не хватает. Там цены улетели. Щас уже всё поменялось, нет цен типа до 3ёх миллионов ничего нигде.
Ну и короче параллельно всему этому Аня, с ней переписываюсь, она даёт обещание Архангелу не отвечать и блокирует, а потом разблокировывает и тэдэ. Ну деньги любит конечно, а он шлёт.
Мы с ней очень много мило и не мило общались. Не мило когда про учёбу. Ещё она рассказала что у неё бритый лобок и ещё какие-то подробности. Но это всё похую уже, так как ничего этого невозможно из-за проблемы проблем.
Ну и короче она в последние два дня болеет и мы опять сегодня всё утро мило общались и слали котиков друг другу, а потом вот я внезапно спросил
------------------------------------------
НК, [19.09.21 14:33]…. А ты цыловалась с кемнить
anya, [19.09.21 14:33]…. Ну что ты
anya, [14:34].... Конечно...)
НК, [14:34].... Ну в смысле нет?
anya, [14:34].... Ты, серьезно?)
anya, [14:34].... Ну конечно целовалась, Никит, ну ты чего
anya, [14:35].... Я не сидела 28 лет в четырёх стенах перед монитором
НК, [14:35].... )
anya, [14:36].... С пятью вроде людьми
anya, [14:36].... Разными
НК, [14:36].... Фигасе
anya, [14:38].... С шестью *
anya, [14:38].... Порылась в памяти
НК, [14:38].... )
НК, [14:45].... Я тоже не сидел в 4ёх стенах и был в компаниях и бегал копил деньги как сука. Просто у тебя пизда а у меня хуй. И меня сдали в психушку. Всё иди нахуй навсегда уже
------------------------------------------
Заметьте кстати как я сначала улыбающуюся скобку , а потом жёстко и блокирую. Также и в школе делал всегда (уходил от обидчика якобы дурачок и весело мне а потом бил сзади) и вообще я бы так учил своих детей делать. Улыбайся, ага, ага, а потом как только гнида отвернётся сразу бей горцем-2 в спину, а лучше смершем по шее и потом в туловище тоже для верности.
Ну и короче вот, так внезапно, после похуистичного-до-всего омута, я вернулся к жизни. Во мне вспыхнула эта инстинктивная обида на жизнь -- которую в последние дни я бы мог покрыть успокоением вспоминанием проблемы проблем и ещё тем гребенщиковским отношением к собственному умиранию, но теперь, ещё и вспомнив недавнишнюю вспышку когда там про МГУ и кучу профессий было и я её тоже заблочил, теперь я одумался.
Когда было МГУ (в вечер 14го сентября) в тот последний раз я так вспыхнул но мышление меня повело в рейдж из-за просто неудачи развития во мне проблемы проблем и соответственно невозможности жить как те у кого такой проблемы не возникло. И я там начал искать причины, добрался до винения контрацепции, тех кто её создал, потом винения детей, и потом даже себя начал винить, ведь это у меня яйца и стократное женскому либидо, и то есть из-за таких как я и получаются дети из-за которых создали контрацепцию и из-за которой создали возможность порнофильмов «без прицепа», как я это назвал, и что в конечном счёте создало у меня проблему проблем.
Но щас я стал думать по другому, более обширно -- что самое главное в жизни это удовлетворение потребностей, а не удовлетворение именно половой потребности -- а потом эта обширная мысль привела меня снова в узкую, но другого качества , а именно: как бы там ни была ебля возможна или невозможна, существуй проблема проблем или не существуй, я всё равно блять должен был с ней хотябы столкнуться (с проблемой проблем).
Нахуя мне эти «подаренные» проблемой проблем годы, эти мои музыкальные наработки и деньги. При невозможности ебли они ничто. Вот щас они что есть что их нет. Я прочудил лишних 15 лет просто. Я бы мог уже в 13 лет столкнуться с проблемой проблем (если бы мне кто-то тогда уже предложил еблю) и дальше бы я всё понял (что проблема проблем делает неактуальной рэнтивишную мечту) и я бы или суицыднулся, либо совсем по другому мыслил и у меня бы в итоге были совсем другие приоритеты в жизни и может быть я бы жил нормально и целыми днями играл как дебилы в компьютерные игры (музыкой бы я не занимался, потому что музыка и чувства ей вызываемые почти напрямую связаны с половой потребностью) и смотрел фильмы и не собирался бы никуда суицидиться.
НО блять не было у меня возможности ебли, а всё почему, а потому что мой экстремистский (инфантильный максималистичный истероидный, как хотите) образ жизни не приветствуется в социуме. Ни в детстве, ни в юности, ни когда.
Все цели я склонен, в условиях невозможности иных по-доброму путей, добиваться карательными путями. Я воспитан карательной системой. Карательная система это и есть экстремизм, это экстремальная мера. Когда ребёнка не заставить больше никак делать что-то, то вводят карательную систему и наказание и он делает. Это экстремальная мера, экстремизм.
И эта психология (а пойдя в детсады, а самое главное в школу и включив телевизор я познакомился именно с ней), эта психология экстремистских решений проблем, распространилась в моей жизни на вообще всё. То есть например если мне хуёво от вставания в школу ранним утром , то значит нужно нахуй бросить школу. Если у меня нет денег на жизнь, значит надо идти и бомжевать. Если бомжевание ещё хуёвей чем хождение в школу, и если Россия холодная страна и тут везде всё приватизировано и я не могу просто где-то на газоне построить дом и жить там и выращивать на грядках еду, а главное если такой отшельнический образ жизни приведёт меня к утрате удовлетворения других потребностей, например ебли, то значит надо убивать и отнимать еду силой. В общем как ни крути я всегда приходил к каким-то экстремистским мерам в жизни.
А у всех не так. Все почему-то продолжали ходить в школы. Ёбаный этот Архангел например, с нулём интеллекта вообще, в 25ть лет ведущий себя как даже я никогда себя не вёл в детстве, вот он, Аня рассказала, он сдал обществознание на какие-то там 65 балов. И у него была нимфоманка девка и другая ебля он мне рассказал (ему просто никто не сказал что он нравится. Я тогда неправильно понял). Заебись. Прям моя мечта и это всё было у него, у дебила и раба который сдавал обществознания и ходил в армию.
Вообще, эта Аня она хоть и спасла Дашку/её мамку от наказания за непредоставление ебли. Но однако она снова погрузила меня в эту учёбную тему жёстко, она снова напомнила мне эти уроки, и как нужно учить кучу предметов абсолютно ненужных в жизни, и всё такое. Она меня погрузила снова, в 28 лет, в это всё и она оголила вот сейчас для меня основные вот те поворотные точки у меня в жизни. Ну я собственно и раньше про них всегда знал и писал миллион раз, но щас я просто «очистился» от потребности ебли(не забывайте что рэнтивишная ебля для меня это самое лучшее что есть навсегда уже. Просто она невозможна) и наказания, потому что всё это неактуально из-за проблемы проблем, и теперь во мне лишь остался рейдж до ада из-за именно вот поворотных точек, ну в смысле тех главных пунктов которые отделили меня от социума в принципе. И этот главный пункт это школа.
Я ненавижу школу, как и в виду того что в её системе(а система там карательная) я был именно наказуемый всегда, зависимый от кого-то, так и ввиду всех остальных причин - невозможности сидеть дома и развлекаться, невозможности спать сколько хочу ну и прочее. Это всё вынуждало меня идти к экстремизмам в мышлении и в итоге это привело меня к уродской юности и дальше жизни.
В 4ёх стенах я сидел ага. Я блять тоже был в компаниях. Только там одни ёбаные страшные гномы были и чмошники. Мне потребовалось 28 лет прожить прежде чем мне повезло что какая-то крутая девка увлеклась мной. Крутость её, помимо внешней красоты, главным образом в том что она хоть и участвует в карательной системе тоже, и даже как наказуемая тоже, но это пока, а мысленно и идеологически она на стороне «карателей», и пройдя стадию наказуемости, она в итоге сама станет карателем и силовиком, в уже следующих стадиях жизни, а я в тех стадиях буду наказуемым по отношению к ней и рабом. Мы бы никогда не смогли с ней сойтись. Она на другой стороне, на стороне моих врагов. Думаю на этот раз я уже реально навсегда её заблокировал.
Вон она пишет
------------------------------------------
17:26 (26 минут назад)
Никита, ну пожалуйста, ну зачем ты это снова сделал. Я тебя обидела? Прости, я не хотела
Но зачем так жестоко меня посылать и главное ни за что. Я не виновата за все твое прошлое. Ну зачем
Пожалуйста, хватит
------------------------------------------
Не виновата она ага бля. Она на стороне ровно тех людей и ровно такого образа жизни которые и обусловили моё прошлое. Ёбаный нормис и гнида.
Я не могу наказывать никого потому что это просто бессмысленно. Не могу наказывать за непредоставление того что я всё равно не смогу взять. Это будет глупо. Но тут спрашивается, раз я тем более с этого и начал сегодня, а почему бы не наказать за непредоставление именно возможности столкнуться с проблемой проблем, столкнувшись на ранних стадией с которой я бы вообще другую жизнь в итоге имел скорее всего (ну или не имел вообще и суицыднулся) ?
А вот почему. Потому что, по крайней мере как я это ощущаю, карательная система и адресное наказание актуально тогда когда то что требуется от другого человека в принципе желанно. А ВЕДЬ МНЕ НЕ БЫЛО желанно столкнуться с проблемой проблем, сойтись с Дашкой ради оголения проблемы проблем. Нет! Мне было желанно сойтись с Дашкой и поиметь ебли. Вот тогда да, тогда адресное наказание чувствовалось очень актуальным и очень нужным. Собственно необходимым, учитывая степень желания рэнтивишной ебли.
А сейчас я уже ничего не желаю. Вспыхнув сегодня в обед с этой Аней во мне вспыхнуло отчаяние за мою гнусную жизненную ситуацию в целом, но элемента какого-нибудь там желания не было.
Во мне вспыхнуло то, действия на основании чего потом назовут безумием.
И эти действия это уже не наказание. Вкратце, особенно учитывая что я выложу может опять на джастпейст сегодняшнее, это, щас пока сходу назову просто, «Руанда». Это полный рандом, и одновременно все представители определённого слоя (но в моём случае в отличии от Руанды это вообще все люди на земле. Экстремальная мизантропия).
Я ненавижу этот социум, как тут обошлись со мной, как меня система заставила ходить в школу и возненавидеть её, как меня ошутили, как тут, короче, мне всучили кучу ненужного хлама, приведшего меня к образу жизни и мышлению отделившему меня от социума и от девок и обрекли на будучевание уродом озабоченным мечтой о невозможном. Как тут никто не разделил мои ценности, интересы, мою психологию и тэдэ. Это была не жизнь короче. И исправить тут что либо слишком тяжело, людей в смысле. Слишком тяжело их отучить от школ, от карательной системы и т.д. И навязать свою психологию. Намного легче их просто за-этовать.
Ввиду деактуализации наказания, нужно и глагол придумать новый и снова скользкий. Ну и не надо мне африканских ассоциаций. Поэтому знакомьтесь: «цыдогенить». А существительное - цыдоген. Москитнинг не подходит потому что будет ассоциироваться с массовостью. А я не могу ничего обещать в плане количества. Цыдоген это уже не задача номер один (в отличии от наказания, которое напрямую связано с неотложными потребностями). Это просто десерт. Может быть всего один. Но это будет цыдоген. Именно с целью зацыдогенить хотябы одного представителя вот этого ёбаного вида живых существ на этой планете поганой и долбаной.
И при этом с цыдогеном некуда торопиться. Уже без всякой борьбы, без еблигона и рви-жопы, а спокойно поживая посматривая фильмицы и попивая чаёк, я переселю маму в Москву, я избавлюсь от наших лишних квартир и денег, чтобы она сидела в одной квартире минимальной площади в центре Москвы и после цыдогена с неё не высудили ничего. А может и пока мы переберёмся в Москву она уже успеет подохнуть от старости и тогда я продам квартиру и всё сожгу перед цыдогеном и заканчиванием.
У меня это была не жизнь, устроена она мне внёй (термин «вне») и позволить кому-то из вне, какой-то ёбаной вне, поиметь с моих трудов жизни что-то - это было бы просто глупо. Нет, ни в коем случае. Обязательно уничтожить вместе с собой всё нажитое. Никакая вня не почувствует себя в преимуществе после такой моей нежизни. Жизнь живётся ради удовлетворения потребностей (просто самая лучшая из них это ебля, но она нереальна). Помочь кому-то удовлетворить свои потребности тем что представители их же вни попрепятствовали удовлетворению моих - ну это просто не логично.
Я не моральнут и у меня нет такой логики что прям обязательно нужно на добро добром, а на зло злом. Но я просто не вижу логики помогать какой-то вне своим несчастьем (устроенным внёй), учитывая что главное в жизни - удовлетворение своих потребностей, а для этого, в обычном (не моём) случае нужны деньги. Это вот если бы ебля была главным в жизни, то да, тогда бы смысла не было ни в чём. Но сегодня я одумался и увидел что главное не ебля а удовлетворение потребностей. А удовлетворение потребностей до сих пор актуально. Так что я до сих пор на войне за удовлетворение потребное. И просто эта война оказалась настолько тупиковая для меня (ввиду того что я 1 против семи миллиардов) что всё что мне остаётся это просто, забив на все правила, цыдогенить направо и налево забавы ради перед заканчиванием.
------------------------------------------
19:18 (24 минуты назад)
Кому: мне
Никита вернись
------------------------------------------
------------------------------------------
22:57 (7 минут назад)
Кому: мне
Никита пожалуйста мне и так очень плохо из-за болезни, пожалуйста вернись.
Я плачу и у меня еще больше болит голова
Прости если я была неправа, мы никогда не сможем понять друг друга, это просто нужно принять. Принять и успокоиться.
Ну давай просто будем вместе пока есть возможность, пожалуйста.
Я скучаю.
********
Вс, 19 сент., 23:35 (26 минут назад)
Кому: мне
Никита прости меня. Я не подумала над тем, что сказала. Конечно ты не виноват в том, что с тобой случилось. Такие были обстоятельства. Ты хотел чтобы и у тебя была девушка, с которой можно бы было... Да все с ней можно бы было делать.
Прости , я не подумала???? вернись пожалуйста
------------------------------------------
===================================
20 09 21 день -- Пермь до тихой зависти / серое небо еле встал. К нотариусу из-за одной бумажки / Аня просит вернуться / не успел к нотариусу всё серо и дерьмово / разблочил Аню чтоб поиздеваться. Переписка / объясняю что ненавижу её за учёбу в школе и олицетворение всего враждебного мне. Блочу / разблочиваю и издеваюсь за то что не хочет суицидиться и против убийств. И блочу снова / Аня пишет мне на почту что я трус и никого не зацыдогеню. Я до ада убия / Анин Артём пишет и берёт на понт / Аня намерено назвала меня трусом и теперь ей карачун говорю / всё из-за того что с утра прочувствовал вспомнил ненавистную мне мёрзлость и недосып который чувствовал в школе которую Аня поддерживает и хочет закончить и потом будет 200тыщ в мес и кнб-м богом надомной / завтра к другому нотариусу. Преодолеть это всё ради цыдогена / выложил последние события и переписки Vинтернет. Пытаюсь объяснить маме почему не сошёлся ни с Аней, ни с кем в социуме / я воспитан на насилии и на гарантии плохих последствий. И не только умышленных, но и натуральных закономерностей плохих последствий. Но от людей обиднее, поэтому достанется им.
Ещё один стрелок сегодня в Перми.
Ужасный день серо еле встал. Надо идти на Энтузиастов к нотариусу из-за одной ёбаной бумажки. 3 часа собираюсь блять уже. 1 целый день жизни на то чтобы сходить к нотариусу. Хочу бросить всё нахуй и послать в жопу задаток. (--это всё по ипотечному 4ому этажу--)
------------------------------------------
13:21 (32 минуты назад)
Кому: мне
Никита ну пожалуйста прости меня
********
16:13 (2 часа назад)
Кому: мне
Никита ну за что ты так со мной
------------------------------------------
Вечер
Я не успел ни к какому нотариусу и у них из-за вируса теперь оказывается вообще по записи. День просто выкинул. Завтра второй день выкину. Ебануться была истерика маме там звонил и тэдэ. Просто я связан с ней. У нас общие деньги. Они считай мои. Если хочу я могу в Грецию на них поехать. Мы эту тему муссируем без конца в последние дни кстати. Вот поэтому я с ней связан. А Пермский стрелок и ему подобные они ничем ни с кем не связаны.
Я разблокировал чтобы поиздеваться
------------------------------------------
НК, [20.09.21 18:48]…. Саскучилазь?
anya, [20.09.21 18:51]…. Никита
anya, [18:51].... Ну зачем так со мной
НК, [18:52].... Ты нипричом вообще
НК, [18:52].... Связалась с проблемным человеком. Так и будет всегда
anya, [18:52].... Тебе что-то привидилось
НК, [18:52].... Всмысли
НК, [18:52].... Ничо не привидилось
НК, [18:52].... Просто психанул и заблочил. Напомнила бальную тему и психанул
НК, [18:53].... И так будет всигда
anya, [18:53].... Мне не стоило так говорить
anya, [18:53].... Ведь я думаю то иначе
anya, [18:53].... Я просто случайно
НК, [18:54].... Ну как не стоило говорить? Ты сказала как есть. А меня не устраивает то как есть
anya, [18:54].... Я так скучала
НК, [18:54].... А я вот не скучал потому что я собираюсь зацыдогенить теперь всё равно ковото
anya, [18:54].... Что?
НК, [18:55].... Ну я всё в днивнике описывал
НК, [18:55].... И ты мой враг как ни крути.. Общаемся или нет ты враг навсегда
anya, [18:55].... Снова тема наказания?
anya, [18:55].... Почему враг?
НК, [18:56].... Теперь не наказание. Теперь чисто цыдоген
anya, [18:56].... Что такое цыдоген
НК, [18:56].... Это я переделал другое слово в такое, скользкое
НК, [18:56].... Ненавижу людей
anya, [18:57].... Геноцид?
НК, [18:57].... ??
anya, [18:59].... Никита почему я враг
НК, [18:59].... Ты олицетворение всего самого враждебного и нагадившего мне в жызне
anya, [18:59].... Что?
anya, [18:59].... Боже
anya, [18:59].... Зачем ты так говоришь
anya, [18:59].... Никита зачем
НК, [18:59].... Школа женщина правильность моральнутость
anya, [19:00].... Я же не сделала тебе ничего плохого
НК, [19:00].... Я абсалютно другой
anya, [19:00].... Я родилась тебе уже было 11
НК, [19:00].... Не сделала но ты часть всего нагадившего мне
anya, [19:00].... Каким образом
anya, [19:00].... Я не приложила к этому своих рук
anya, [19:00].... И пока все смеялись и шпыняли тебя, я встречалась с тобой просто так , потому что хотела
anya, [19:01].... И сейчас хочу
anya, [19:01].... Если бы я ненавидела тебя я бы нашла способы тебе навредить
anya, [19:01].... Но мне это не нужно
anya, [19:01].... Какой же я враг зачем ты так говоришь боже
НК, [19:01].... Да без разницы как ты ко мне относишся. Ты всё равно часть всего того что мне нагадило
anya, [19:01].... Никита остановись пожалуйста
anya, [19:01].... Я никакая не часть
anya, [19:02].... Ты не можешь никак объяснить это
anya, [19:03].... Связь моя со всем что тебе нагадило это плод твоего воображения
НК, [19:03].... Не получица у нас дружбы. Ты мож думала ты нашла чувствительного плюшевого шызика как Илюша, а я совсем не шызик а чисто просто ненавистник правильности и порядка, преступник короче
anya, [19:03].... Сейчас ты в отчаянии и злости и поэтому так говоришь. А спроси тебя на трезвую голову, ты сам не поймешь, где связь маленькой случайной девочки со всеми событиями что у тебя произошли
НК, [19:04].... Ну ты учишся в школе? Учишся. У тебя даже мамка училка. Ты относишся к женскому полу которые меня сдавали и держали в психушке и ещё недавали ебли и потешались надо мной? Относишся. Ну вот собно этого и достаточно
anya, [19:06].... А что мне нужно было предложить тебе? Ты всегда противоречил и будешь себе противоречить, Никита.
Я дала и могла бы дать тебе всего того, что роднило бы тебя с "нормальными". Тем более ты сам пришёл к разочарованию в ебле. То есть все остальное хоть на какой-то момент тебя сблизило.
Почему все остальные за 28 лет не могли тебе этого дать?
anya, [19:06].... А дал такой злой враг, как я
anya, [19:08].... Твоя мамуля и папуля виноваты во всей твоей жизни, не надо перекладывать с больной головы на здоровую.
В первый раз тебя закрыли в психушку и лишили жизни , когда я еще под стол пешком ходила.
Моя причастность к женскому полу не делает меня схожей с Евой Браун или Клеопатрой, что ты блять такое несешь.
По твоей логике твоя причастность к мужскому полу роднит тебя с каким нибудь главврачом Алтынки просто потому что он тоже мужчина
НК, [19:08].... Оп
------------------------------------------
Это я заблокировал
Она там чёто писала и видимо слала фотки своей зарёванной рожи
Теперь разблокировал
------------------------------------------
НК, [19:12].... Как те такое, нравица?
НК, [19:12].... ?? (--издевающийся смайл--) (--и снова заблокировал. Тут она мне какую-то фотку слала но не дошло, уже заблочил. Следующее сообщение это я опять разблочил --)
НК, [19:13].... Такто быть врагом мне
НК, [19:15].... На стороне врагов
НК, [19:16].... ?? (--издевающийся смайл--) (--снова заблочил и потом разблочил--)
НК, [19:17].... Хош хадить в школу и не хочеш суицыдиться и против убийств - значит ты на старане врагов. Иди ты нахуй пизда ебаная
НК, [19:17].... ?? (--издевающийся смайл--)
НК, [19:26].... ?? (--издевающийся смайл--)
------------------------------------------
Ну и снова заблочил.
Тут она гнида на почту мне какую-то хуйню:
------------------------------------------
19:24 (17 минут назад)
Кому: мне
Имя твое - трус.
Дать тебе в руки автомат, ты и выстрелить из него не сможешь, а выстрелишь - сам испугаешься.
Как было в моей любимой книге Юкио Мисимы :" О, каким наслаждением было бы подставить жизни подножку, именуемую смертью. В военные годы вошло в моду упоение гибелью на поле брани, и я сочувствовал этому поветрию всей душой. Если б мне посчастливилось пасть "смертью героя", столь приличествующей моей скромной особенно, я бы лежал себе в могиле и злорадно посмеивался над одураченной жизнью. Однако если раздавался рев сирены, я быстрее всех мчался в бомбоубежище. "
Вот. Так же как и ты. На словах только уникум, человек высшей расы. А на деле все что ты можешь это сидеть в груде мусора и блокировать 17-ти летнюю девочку каждую минуту в телеграме. Вот это я понимаю, борьба против системы.
Только не забудь в борьбе против системы случайно не плюнь в колодец, из которого в будущем испить придется. Только если ты уже туда не наблевал.
------------------------------------------
Они, гниды как она, очень любят «если бы» да «кабы». Твари. Очень легко так быкать когда всё равно знают что у миня нет возможности доказать. Но сука я знаю где она живёт.
------------------------------------------
НК, [20.09.21 19:31]
Буш мне про труса писать я тя завалю следующим летом нахрен поняла сука
------------------------------------------
Она не читает. Я поэтому ещё Архангилу
------------------------------------------
НК, [20.09.21 19:38]…. Передай этой бляде шо будет меня трусом называть я её завалю нахуй следующим летом
Егор Штельман, [19:42].... Ок
Егор Штельман, [19:42].... Ебать у вас до сих пор санта барбара
------------------------------------------
Она реально олицетворение всего. Как и Дашка. Таже самая мамка училка, и постоянная правильность, и чтение всех этих достоевских и булгаковых ёбаных. Я итак с детства ненавидел школу и правильность. Но за последние 10 лет с Дашкой, а особенно спустя 2018тый, когда стало очевидно что они , школа и Дашки-правильницы, лишили меня жизни, я возненавидел их просто до ада
Теперь какой-то ананим пишет (ник jopa настоящий):
------------------------------------------
jopa, [20:08].... Слушай ебанутый трус, не пизди много
jopa, [20:08].... [ GIF ]....
НК, [20:09].... Ты кто ещё бля тоже на тот свет хош
jopa, [20:09].... Кого ты блять можешь на тот свет отправить
jopa, [20:09].... Ебанат
jopa, [20:09].... Можем прям щас встретиться
НК, [20:10].... А ты встреться со мной сука
jopa, [20:10].... Давай
НК, [20:10].... Увиш кого
jopa, [20:10].... Ты додик
jopa, [20:10].... Нож не забудь
jopa, [20:11].... Или ты только телочкам угрожаешь
НК, [20:12].... Я придупреждаю. Придёт от неё слово трус она сдохнет
jopa, [20:12].... Кто он то
jopa, [20:14].... А кто ты блять
jopa, [20:14].... Не трус что ли
НК, [20:14].... Да мне пох чо ты пишеш сыкун мелкий
НК, [20:15].... Мне интересно чо пишыт пизда
jopa, [20:17].... Что ты долбоеб
jopa, [20:17].... Тебе 28 лет ты додик
------------------------------------------
Я ей на почту:
------------------------------------------
20:13 (0 минут назад)
Кому: Анна
Чо Артёмочке своей ёбаной жалуешься пизда блядская
------------------------------------------
(--для джастпействоских читателей - Артём это там её друг который будет зарабатывать 150тыщ будучи рабом(военным)--)
На телеграм:
------------------------------------------
НК, [20:16].... Сыкунья ёбаная))))
НК, [20:16].... Блять малолетняя
НК, [20:16].... ??
anya, [20:16].... Добро, трус
anya, [20:17].... Давай, намотай мои кишки на ножик, ты давно этого хотел
НК, [20:17].... Ну усё. Карачун тибе
------------------------------------------
Перевалил дневник 2021 за 400тыщ.
Почему я ещё такой терпкий сегодня, это вот из-за утра сегодняшнего. Серо дождь и я не мог встать (а нужно было к нотариусу) и хотел спать и в постели был в раю. А вне постели я бы был в аду. И я был вынужден вставать (так обстоятельства сложились, я вынужден идти к нотариусу, иначе будет всё плохо и будет наказание. Гарантия плохих последствий) и окунать себя в этот ад недосыпа и мёрзлости. Это именно тот ад в который, под гарантией плохих последствий, я был вынужден себя окунать каждое утро в школьные годы. Это самое ненавистное мне чувство на земле. И вот Аня она из тех кто на стороне того чтобы делать это и мучиться, изо дня в день. Готовится она там к своим егэ ебаным блять. Что бы она там ни говорила что у неё так жизнь сложилась и она не может не ходить в школу - это всё хуйня. Значит ей важнее ублажать маму чем не ходить в школу. Мне было пох на маму и пох на всё кроме себя. И я не ходил. Я свободный человек. А она кусок дерьма. А сегодня я через ад встал к нотариусу только потому что я не знаю законов и боюсь что передущие потом на маму штрафы могут взыскивать путём распродажи её имущества, и поэтому я хочу переселить её до следующего лета в одну квартиру в Москве чтобы было единственное жильё и не было что забирать гадам.
Почти полночь. Сижу в температуре и горит лицо... Как обычно после выхода на холод.. Заебись сходил.. Завтра к 16 40 к горпарку там какой-то нотариус, записался.
Мама рассказала что стащила целую курицу 2килограма из магазина... Я запретил... Я не вижу тут логики.. А она видит.. Вот эта как и у Элисон как и у Ани (Аня в магазине в магните тогда тут намекала что может подворовать)… месть непонятно кому..
Маме (--ссылка на джаст пейст где скопировал всё верхнее как ненавижу школу и Аню за то что на стороне школы--)
------------------------------------------
хттпс/ justpaste.it/9jdld
Эт надо на компе нажать шоб открылось
Вот зацени если хош. Задакументировал канцовку моей истории с Аней. И так со всеми чужыми людьми, просто конкретно она очень долго ныла и не отпускала и я её много раз посылал нахуй но потом сжаливался и снова встречались тут и на встрече я был совсем другой. Но патом в интырнете когда про тему учёбы чёто заходило разговор, или у меня тут не получалось с квартирой чёто (а Аня-то супир отличница и правильная и у неё будет 200тыщ в мес и никаких проблем с квартирами) и я увидевал свою ущемлёность в возможностях по сравнению с будущей ней я сразу её блокировал и посылал опять. А щас подумал мож её и убить даже, т.к. она олицытворение всех этих ёбаных школ и правильнутости...
А с другими, причом абсолютно всеми людьми, обычно просто стоит дойти до темы школы и образа жызни как сразу непонимание и я сразу агресировал и мы расходились. Всё из-за образа жызни, из-за него в итоге неудовлетворёная жызнь. Но меня в нём всё устраивает. Эт других не устраивает. Хотят быть со мной пусть тоже экстремиствуют по жызне. Но никто и не хотел быть со мной, кроме этой Ани, ну и уродиц и уродов всяких ненужных. Поэтому ничо и не получилось, даже ни с какими делами. Даже по гитарам например я не мог ни на каком форуме ничо спросить патамушто сразу в агресию ухожу ибо вижу что они видут образ жызни против которого я и я таких убивать хачу а не общаца с ними
------------------------------------------
Я не признаю никакой реакции кроме как насилия. Я воспитан на насилии. В этой жизни всегда была учёба (не только школьных предметов, но и вообще например школа жизни и школа моральнутости(фильмами поговорками и тэдэ), или даже учёба натуральными последствиями типа например не наступай в крапиву будет больно, и когда наступаешь, то действительно больно и выучиваешься и так что это тоже учёба). Ну особенно конечно школа и законы и другие сферы где карательная система, которые впечатляют больше всего остального потому что там именно человек исполняет наказание а не закономерности и не крапива (а так вообще я бы и обстоятельства устраивающие неприятные закономерности, и крапиву, и всякие торчащие гвозди бы уничтожал. Но обидней всего когда именно люди гадят, поэтому мне не до крапивы и гвоздей).
Верхнее не дописано.
===================================
22 09 21 ночь -- переписка с мамой про нашу квартирную беготню в колесе 10 лет до ссанья в пакеты / объяснение ссанья в пакеты воображаемому критикану.
------------------------------------------
НК, [22.09.21 01:35].... Во тот форум там все жк и там все по Москве там. По подмосу я там уже всё прочитал ничо интереснова только узнал почём было на старте и там ещё паникёры балаумуты про какие-то обвалы и ничо нет. Нету такой движухи в ожидании новых домов как раньше например академ ждали и там была целая тыща дольщиков и все постоянно обсуждали то крыс возле дома, то утерю метра после переобмера. А щас этого нет. Все просто покупают и знают что это временно и дальше всё равно будут переезжать. Как например даже Алёна , мы бы на её месте без конца звонили продавцам и думали как и чо и всё пронюхивали а она нет. Мы о квартирах уже щас думаем даже больше чем риэлторы
*
*
НК, [01:42].... Начиналось всё нормально вроде как у всех. Купили квартиры. А потом всё превратилось в беготню в колесе. Пока все начали как-то зарабатывать мы просто в колесе. Вот тогда академ купили и ещё было после зелёнова 3 миллиона. Вот мы могли ничо не делать и академ щас бы 6, а то чо трёхмиллионное тоже купили бы риверсайд у чёрной речки сэтлсити тогда каконибудь и щас бы он тоже 6, а то и 8 или 9 сколько они там щас
НК, [01:42].... Вот в итоге щас было бы 15
НК, [01:43].... 10 лет отдали непонятно на что
НК, [01:47].... [ Photo ] (--фотка Дашки с её мамой в лете 2018--)
Вот Дашка они прошли Казачью и они даже не посмотрели на этот дом
НК, [01:48].... Мы в полном дерьме вообще бесполезном. 2 миллиона физической силой заработали и миллион где-то с пенсий и уродовских отложили. В итоге за 10 лет квартирами мы миллиона 2 заработали
НК, [01:48].... А скоко время отдали на обсуждение этих солнечных сторон и просчитывания
Мадерь, [01:48].... Но так ее и нет этой стороны вообще никакой нет
НК, [01:49].... Да вот была завтра последнюю продам
НК, [01:49].... Последнее солнце в жызни
Мадерь, [01:50].... Лкассиль был последний
Мадерь, [01:50].... Солнечный
НК, [01:50].... Всё это перешло в паталогию
НК, [01:51].... И был бы прок
НК, [01:51].... А его нет
НК, [01:51].... Заработка от этих мытарств - 2 миллиона за 10 лет
НК, [01:51].... 2 курьерство и 1 пенсиями и уродом
НК, [01:51].... И то надо вычесть бабьи ещё
НК, [01:51].... Мы чёто вообще даже в минус
Мадерь, [01:52].... Я и не думала что мы работаем на квартиры
Мадерь, [01:53].... Я этого не понимаю
Мадерь, [01:54].... Вот я и говорю не надо ниче покупать щас
Мадерь, [01:54].... А смотреть в Саратове
Мадерь, [01:54].... Для меня а тебе есть Гоар
Мадерь, [01:55].... И деньги нужны для челюсти
Мадерь, [01:55].... И забыть про этот задаток
Мадерь, [01:56].... Самая хорошая квартира уже была - Озек
Мадерь, [01:57].... Теперь в Саратове на солнце и повыше
НК, [01:57].... Может я не так щитаю мож я мало нащитал
Мадерь, [01:57].... Не справишься с подмосем
Мадерь, [01:58].... Щас ненадо считать
НК, [01:58].... $
*
Подсчёты цен наших квартир
*
*
Мадерь, [01:58].... После сделки
НК, [01:58].... $$
Мадерь, [01:58].... А было
НК, [01:59].... А было бы.. Академ 6 и риверсайд может 8. И ещё полтора миллиона бабьи и уродовы и пенсии
Мадерь, [01:59].... Баба 1300
Мадерь, [02:00].... А 500 в росе
НК, [02:00].... Ну это подмос
Мадерь, [02:00].... А да они в подмос
Мадерь, [02:01].... А посуду на коленях стою мою
Мадерь, [02:01].... И ссу в пакеты
------------------------------------------
Про ссаньё в пакеты это она там ссыт в пакеты и выкидывает на мусорку потому что проблема с краном. Там кран хоть и заменили на который я с Бондаренкой послал, но всё равно он очередной инвалид и поэтому чтобы лишний раз его не включать и чтобы потом ни с какими мужиками не связываться (она ненавидит связываться с мужиками и всех этих мастеров. И так было бы в любой квартире) вот она так минимизирует его использование. Просто унитаз смыть надо в ведро же набирать.
Но не надо, воображаемый критикан, меня и тут винить. На 9ом у уродов вон и унитаз есть и он там течёт и его надо делать и даже «золотые руки» урод отец нихера не может его сделать и заебался. И всё у них там тоже не работает нихера, кстати ни один кран. Что далеко ходить, тут в Гоар когда я заселился тут изначально Саша хэд поставил бачок на унитаз. Но он тёк. Е держалась в нём вода. Постоянно трата воды постоянно текло. И вот я его снял. И холодильник у уродов тут полу-рабочий инвалид. И вот так всегда. И со всем и у всех. По крайней мере в нашей семье. Другого типа жизни я не знаю. Если только не работать на работе и не тратить по 2-7 тыщ вызов мастера и починки.
И хотел я уже было написать «единственное что отливает и возмущает в наших с мамой квартирах это то что изначальный (до поломки) вид наших удобств уже ненормальный». Но так и не в этом причина тоже! в проблеме с ссаньём в пакеты дело в смесителе (в идеале вообще нужно бочком, но бочки тоже текут. Как я уже сказал и в итоге мама всё равно бы перешла на набор смесителем в ведро). А смеситель-то изначально нормальный. Просто он ломается и начинает работать фриково. И просто его надо, короче, менять, покупать новый. Проблема в том что мы не собираемся попросту тратить деньги. Покупать новое. Поэтому что 5 тыщ на смеситель и 5 тыщ на установку и через год он проржавеет снова и там лопнет резинка внутри шланга, а заменного не будет и всё. Вот и всё. Поэтому мы изобретаем разные ухищрения, разные краны инвалиды и всякие специальные дудочки. Дело в нашем образе жизни. Мы не рабочие люди, у нас не приходят новые деньги и отдав 10 тыщ на замену смесителя у нас эти 10тыщ не восполнятся ни откуда. А самое главное почему нам важно не по терять 10 тыщ это потому что у нас нет окончательного жилища для мамы. И мы не можем позволить выкидывать деньги потому что цены на квартиры постоянно растут а она выбрать уже 10 лет ничего не может а за инфляцией и ростом цен мы итак успеваем лишь благодаря вот этой нашей супер-экономии и откладыванию пенсий. Вот из-за этого всё. Сторонний, воображаемый критикан-читатель, ты просто не находишься в нашей ситуации.
===================================
22 09 21 вечер -- вчера к нотариусу на астраханский переезд / классическая Даше-подобная девка в нотариусе / скупердяйство до ада и ора / пешком до зари, прощание с зарями / сегодня продал вторую зарю, всё. Уже осень / пишу Ане, прошу вернуться к милому мне, если хочет / пишу в чат по подмосу по поводу ремонта. Сразу долбаные Ирино-модераторы, непонимание и забан. Сразу Аня - враг и до цыдогена / хочу ебли пизда. Но прпр. До агрессии и до ада. И некуда выплеснуть. Я в доселе неведомой импотенции / мамина реакция - "малолетка" - на историю с Аней возможно с намёком на отсутствия элемента секса / всё равно жалко терять Аню, даже с платоническим говном был рай / но вернись она всё равно буду как раньше из-за неразделения моего образа жизни и ценностей / думал может не стоит с ней говорить о прошлом / но некоторые её комментарии о будущем всё равно отсылают к прошлому и я вспыхиваю до ада, особенно когда остаюсь один / может просто нужно притупить тенденцию вспыхивать многочисленными триггерами / гавело-двачерская реакция: ишь чево хочешь, чтобы тебя терпели пока у тебя что-то там притупилось / гавелы не понимают, а двачеры таким комментом просто выплёскивают свою вспыльчивость / а факт в том что без многочисленных повторений и попыток ни притупить рефлекс, ни найти иного выхода.
Нет сил много писать. Вчера на электричке на астраханский переезд к нотариусу 51.511399, 45.988568, там истерика из-за большой платы 950р, я чуть не сорвал сделку - неожиданный расход, я не хотел платить. Тождественность доверенности нужна была и именно электронная, самая дорогая, из-за ипотечной сделки. Ещё там на стульчиках ожидания была супер Дашко-подобная девка в кожаной куртке и юбке и инстаграмных кроссовках белых и строгим лицом и вобщем, почти клон Дашки. Елизавета Владимировна какая-то.. «Елизавета Владимировна, пройдёмте»... Потом, пока я там на улице скупердяйствовал с риэлтором по телефону из-за 950р, Елизавета Владимировна вышла и запрыгнула к папику в белую иномарку и уехала в сторону заводского (вполне вероятно просто до ближайшего разворота, а потом обратно в центр). А мне из-за истории с 950 (которые в итоге пришлось платить, выхода не было) не хватило пары минут и я не успел на электричку обратно и пешком пошёл оттуда 7км до зари. Не хотел я платить 23 рубля , учитывая что я хэд рассчитывал удобно уехать на электричке бесплатно, а не успел и ещё и выкинул 950. Шёл и матерился и звонил маме и орал от отчаяния.
Прошёл снова где жк авиатор, только теперь через другой, удобный так оказывается был проход 51.497227, 45.949571 пересекающий заросшую территорию бывшего авиазавода. Было тепло и по-летнему и по-Саратовски вечерне. Вечер в котором хочется гулять с…. Надоело одно и тоже.
В заре в жадном зле открутил 200-рублёвый шланг, раз 950 выкинул, все 9ти рублёвые подрозетники и даже плёнку грязную со стяжки взял ну и всё закрыл последний раз и ушёл под дождём.
Дальше поспал 5 часов и сегодня пошёл на Орджоникидзе 13 в сбер на сделку к 11 30. Там риэлторша из Москвы в пиджачке и Алёна девка. Расписки писал там, я это люблю. Я кстати обычно никогда не запорчиваю какой-нибудь ошибкой.
Ну и тэдэ.
Щас сил нет. Через бВальку, там поел и сюда щас купаться. Холодно уже на улице.
И щас хочу Ане написать.
------------------------------------------
17:06
Кому: Анна
Когда вернёшься? Или ты всерьёз чтоль обиделась? Ещё скажи что всерьёз подумала я могу тебя зацыдогнеть. Совсем чтоль? Давай возвращайся.. Вспомни как я с тобой обращаюсь в жизни. А в интернете я обращаюсь не с тобой, а со стереотипами и оскорбляю и угрожаю им же.. Я даже не прошу прощения, и не обещаю что если ты вернёшся я не начну уже через пять минут снова враждебничать и блокировать.. Ну значит я такой.. Я и сам не знал что я такой.. Нужно как-то научиться не воспринимать меня в такие моменты всерьёз.. Ну если у тебя вообще есть интерес иметь со мной связь, с тем милым мной когда я не истерю.. У меня вот встречи с тобой и дружелюбные моменты в телеграмме самое счастливое что было в жизни.. Мне бы не хотелось это терять.. Но понятно что не все такое выдержат..
------------------------------------------
В чат по подмосу:
------------------------------------------
Добрый вечер, а есть кто с квартирами без отделки? Уже подыскали тех кто делает черновой ремонт - перегородки, электрику, штукатурку, стяжку, разводку труб ? Я из другого региона и мне показалось в Москве не развито такое чтоб одна и та же бригада делала это всё.. На авито все как-то отдельно. В моём городе всё перечисленое можно заказать у одной бригады делают за неделю максимум всё и на однушку 33м2 у меня ушло вот 135тыс в начале года. С материалами. Сейчас заранее списываюсь с подмосковскими. Нашёл стяжщиков, на мою студию 26тыс с материалами. Если с соседями объединиться, например три квартиры, то говорят 17тыс. Это ещё боле менее. Но штукатурщики с материалами примерно 50тыс в моей студии, если 650р за м2.. Это уже как-то дороговато, учитывая что дома монолитные, завалов нет, слой тонкий, такое по идее за день-полтора делают.. Короче заранее ищу черновых отделочников, ну и могу объединиться с соседями для выгоды, хотелось бы сориентироваться по цене
------------------------------------------
Верхнее в было в чат. Сразу удалили и заблокировали. Заебись. И сразу Аня враг. Потому что именно такие как она когда имеют власть и блокируют, даже не читая и не вникая нихуя. Все те администраторши Ирины ёбаные на форумах.
Какому-то активному там участнику
------------------------------------------
НК 20:41…. Случайно не имеете отношение к модераторам чата? Я почему-то стал забанен после первого же сообщения о поиске соседей в своей секции для коллективного наёма черновых ремонтников ради выгоды, ни рекламы ни ссылок
Алексей 20:41…. Вроде нет ))
НК 20:42…. Наверно какая-нибудь тупая баба модератор и начинается
Алексей 20:44…. Вряд ли. В эту группу постоянно подключаются боты и постоянно рекламируют какую-то хрень. Так что админ видимо уже на автомате шарашит.
НК 20:44…. Вы кстати с отделкой?
Алексей 20:45…. Да
------------------------------------------
Сразу хочется убивать нахрен. То что я Ане вверху отправил (нет ответа кстати) это правда. Щас я такой а через час я другой. Реально вспышки агрессии просто. Логики уже нет, просто агрессия инстинктивная от непринятия меня социумом. И сразу хочется убивать к хуям и Аню и всех. Просто цыдогенить направо налево
Позже. Поздний вечер
Мне ужасно хуёво. Я сегодня нашёл порнуху там не порнуха даже в смысле не из-за ебли и дырок, а чисто как вот девка там лежит, поза такая, она звёздочкой лежит на спине с маской на глазах чёрной типа не видит и вся такая беззащитная и она немного с жирком как целуй-Таня или Даша и вся такая беззащитная, блять, я так этого хочу... И я не знаю кого сейчас мне винить... Мне некого... Просто так получилось что это невозможно чисто технически.. Невозможно просто на неё смотреть.. Хочется её ебать, хочется вставлять и кончать в дырку.. А этого невозможно.. Это делает всю борьбу и всю агрессию неактуальной... Логически неактуальной... Но инстинкт агрессии остаётся и я не знаю куда его выплеснуть и мне не устраивает вдобавок ещё и то что у других нет такой проблемы проблем... А я столкнулся и из-за этого мне даже бороться не за что.. Вот в какое дерьмо я попал..... Я в какой-то вообще абсолютно доселе , до этого месяца, неведомой импотенции щас...
Я всё никак не напишу.. Реакция мамы когда она прочитала историю посыла Ани нахуй она сказала «да ну ясно всё. Малолетка». Ну в смысле она имела ввиду и то что Аня нарочно провоцировала меня называя «трус», и то что Аня поучает и всё такое. Умничает. Это признак малолетства, и я знаю мама такое не любит. Я тоже не люблю, но в тоже время люблю, ведь Дашка из таких.
А ещё я думаю она , мама, могла иметь ввиду то что Аня в смысле просто малолетка как таковая и что она не может мне дать. Ну в смысле не предлагает, не пытается удержать меня еблёй. А лишь котиками и милыми разговорами и прогулочками. А ебля это самое желанное для мужчины. В смысле я тут имею ввиду, даже несмотря на то что я и не могу взять ебли (темболе мама возможно и не поняла эту проблему проблем), Аня, как девушка в принципе, если была взрослая, могла бы понимать , как мама мне кажется имеет ввиду, что естественно я как мужчина не могу с ней быть ничем удерживаем если у нас нет секса, без него никуда в меж-половых отношениях. А Аня типа хотела чтобы я с ней каким-то образом был, чтоб просто типа платоническая связь. Вот я думаю ещё и это мама имела ввиду под тем коротким комментарием «малолетка» на всю эту мою историю с Аней.
Но она очень красивая и очень милая всё равно. В ней нет злости вообще, как я уже писал. В ней есть Гавелловская правильность, но нету злости и корыстности. Корыстности именно, ну по крайней мере в отношении меня, учитывая что с Архана она без зазора и серьги, и деньги, а мне , издевателю-блокировщику, наоборот даже чтото купить предлагала.
Ну и сидеть в обнимку и гладить её головку и ручки и о чём-то говорить, да даже просто тупое гуляние это конечно то, приятнее чего у меня ничего не было. Тем более кроме этого я ничего и не могу взять и это как раз самый максимум и вот он у меня был с Аней. Но сплыл. И мне щас очень одиноко опять и я снова щас в ощущении которое у меня было до августа этого года всю жизнь. В ощущении безнадёжности просто. У меня же уже никогда теперь ничего типа Ани не будет. И ещё и просто время уходит, я старею. Щас месяц за месяцем побегут с этими квартирами и коротанием времени до сдачи дома просмотром фильмов.
Короче я до сих пор заблокирован Аней и она не отвечает.
(--стоит отметить что я всё эти абзацы выкладывал на джастпейст тогда, где Аня могла прочитать--)
Я уже чувствую что пару дней и я буду уже совсем херов. Но ничего не могу поделать. Вернись она я знаю сто процентов что я буду вести себя с ней также как вёл. У нас разный образ жизни и я всегда буду агрессивен и враждебен к тем кто не разделяет мой.
Я кстати вчера ночью, почему я так долго не мог уснуть, это было ещё и потому что я думал вот чтоб история с Аней может послужила бы уроком, типа первые мои в жизни отношения с девкой.. Может на них надо поучиться как-то...может нужно по другому как-то.. Ну типа чтоб, раз у меня такая жизнь и я такой вспыльчивый, то чтоб например было правило никогда не общаться про прошлое.. Ну в идеале, поэтому, просто жить вместе (как я собственно и должен в 30 лет, а не на ёбаных скамейках раз в неделю сидеть) и чтобы всё о чём мы бы общались это было бы будущее. Что поесть вечером. Как провести выходные. И никогда про прошлое. Чтобы я не спрашивал, а она никогда не вспоминала как она целовалась с 6-тью людьми в юности и меня это соответственно не жалило автоматическим вспоминанием своей уродской юности и я сразу типа вот так буду враждебничать сразу.. Вот чтоб таких ситуаций и моментов в общении не было.. Типа очень аккуратно общаться...
А потом я перед засыпом подумал а как же например тот момент когда она в последний раз на скамейке сказала «ой да я всегда найду (такого как её Артём. Противоположность-мне, парень с которым можно отрываться и не быть серьёзной и взрослой , которой она будучевает когда она со мной)». Вот не смотря на то что это относилось же к будущему времени, предположительному будущему, но меня однако в тот момент это тоже ведь ужалило. А почему? А потому что предположением такого будущего она какбы намекала на своё прошлое. А прошлое у неё , опять же, то что не сидела она в 4ёх стенах. И в итоге я снова мог вспыхнуть. Про себя на той скамейке тогда я и вспыхнул, но конечно не дошло ни до какой истерики, потому что когда я с ней вживую, то там всегда другое состояние. Это именно перед компом в одиночестве я вспыхиваю. Или нет. Даже не так. А когда я без девки (я же вполне и в офлайне постоянно вспыхивал и доходило и до истерик и до драк. В ситуациях когда я был один против всех).
А когда я с девкой, когда вот я с ней , то пусть она хоть что вспоминает про моё прошлое, напоминает мне (она конечно даже если напоминала, то я щас имею ввиду она не нарочно. Она, естественно, никогда специально не жалила меня. Это я просто про себя уже трактовал ужаливанием) про то как я в 4ёх стенах сидел и как 15 лет юности и ни разу не держался за ручку и что меня сдали в дурдом, а её нет, несмотря на то что она в отличии от меня реально себя режет и всё такое. Всё это мне пох абсолютно когда она держит меня за руку.
А когда я дома один, перед вот этим ебучим монитором и в нём у меня все эти ненарочные ужаливания (и кстати ненарочные ещё больнее чем нарочные), то тут я очень зло вспыхиваю. И конечно я сразу же начинаю угрожать и всё, и хер знает что бы я мог сделать если бы у меня реально был нож а жалящий индивид был где-то в пределах пешей доступности.
А ещё, уже сегодня я думал, и меня собственно это сподвигло написать ей, может типа нужно просто больше времени. Раз не получается «правилами» избегать моментов которые могут встриггерить во мне вспыхивание, то может быть надо просто притупить эту тенденцию вспыхивать многократными триггерами. Ну в смысле если бы я ещё несколько месяцев бы с ней общался и она бы терпела , и я вот также вспыхивал и посылал бы её нах и блокировал и издевался, а она бы терпела и терпела, то в итоге у меня притупилось бы восприятие «провокационных» моментов и я бы перестал вспыхивать. И мне бы даже уже не стало бы нужно держаться за ручку чтобы оставаться спокойным. Я бы типа мог спокойно относиться к моментам которые ранее для меня за компом и в одиночестве были ужаливающими. Но кто будет это терпеть? Я поэтому и добавил последнюю фразу ту в сообщение ей.
Я уже слышу гавело/двачерскую реакцию «ого, иш чо хочеш. Терпели чтоб тебя, чтобы у тебя чёто там притупилось. А может ещё подставлять тело и терпеть как ты ножом колеш, чтоб у тебя и физическая агрессия притупилась?».
Но гавела (для джастпейстовских читателей, да и просто при таком огромном дневнике полезно напоминать: гавела(и хер знает как пишется) это фамилия соседки Ани (тоже Аня) из моего детства на фрнузе. Это самая первая правильница в моей жизни. Ну она там типа была всезнайка, зазнайка и правильница. Ну и при этом была не страшная ботаничка. В общем прообраз Дашки, прообраз Тани рысь, прообраз этой Ани, всех этих красивых отличниц короче. Теперь гавела это как нарицательное наряду с правильниками и дашерами), долгая вставка была... Короче, но гавелы не понимают что агрессивность и вообще вспыльчивость не убрать никакой силой воли. Подавляешь вспыльчивость, подавляешь, подавляешь, а потом больше не можешь подавлять и бьёшь кого-нибудь кирпичом на улице и угождаешь в дурдом.. Вот к чему приводит «подавление вспыльчивости». Гавела смотрит на вспыльчивость литературнуто. Не задумывается что это невольный процесс в мозгу, а не логический. Вспыльчивости надо либо давать выход, либо пить таблетки которые блокируют эту вспыльчивость. Только они ещё половину эмоционального спектра заодно заблокируют и будешь овощем а не человеком.
Ну а двачер, он может и понимает что это невольный процесс в мозгу, но двачеру просто пох, у него у самого жизнь ещё больше пустая, и он просто блэкпилл-ит тебя анонимно , потому что у него у самого в свою очередь вспыльчивость своего рода и вот он даёт ей выход этими «иш чево хочеш».
А по факту это не «иш чо хочу», а «реально требуется». По опыту уже знаю что лучшее исправление всех поведенческих рефлексов это притупление их постоянным подверганием триггерам тех рефлексов. Выучивание беспомощности (то самое притупление), либо нахождение путей выхода. А когда подверганий по пальцам пересчитать, то ни беспомощности не выучишься, ни путей выхода не найдёшь.
===================================
23 09 21 ночь -- Аня внезапно написала. Переписка. Не хотим расставаться. Но я проблемный и агрессивный.
Аня внезапно написала в телеграме.
Вот смотрите она прям сразу про «извиниться». Сразу правильница.
------------------------------------------
anya, [23.09.21 02:01]…. Ну. Как жить то будем?
НК, [02:03].... Блин не знаю что ответить
anya, [02:03].... Ну сначала извиниться
НК, [02:03].... Ну а ты получила сообщение?
anya, [02:03].... Я все понимаю, ты это почти не контролируешь , но мне тоже не сладко было
anya, [02:03].... [In reply to НК].... Какое?
НК, [02:04].... Ну сегодня я отправил
anya, [02:04].... Где?
НК, [02:05].... Да на почте. Ну там как раз про то что я не могу извиниться. Что толку то, если я не могу контролировать. А главно извиняются-то перед обиженными. А ты разве обиделась? Ну тебе больно было конечно. Но обижаться то за что? Я не мог контролировать себя реально
НК, [02:05].... Если бы я умышленно хладнокровно
НК, [02:05].... А я в истерике помидорной
anya, [02:05].... Помидорной
НК, [02:05].... Красный как рак от зла
НК, [02:05].... От очаяния
НК, [02:06].... Ну тебе очень было плохо?
anya, [02:06].... Я пила таблетку чтобы уснуть нормально
anya, [02:06].... Я всерьез думала, что ты меня подрежешь
НК, [02:07].... 6ляя...
НК, [02:07].... (--тут я скопировал ей то сообщение которое посылал на почту. Вырезал его тут для экономии места--)
anya, [02:08].... Только не пиши, что это невозможно.
В приступах агрессии, когда тема с наказанием вроде бы закрылась. Просто вот бросить все рвануть на третью дачную отследить и подрезать. Только не говори, что не смог бы
anya, [02:10].... И не стоило Архангелу тот агрессивный бред писать, у него ещё в тот день день рождения был
anya, [02:10].... Подумает совсем там ебанулись уже
НК, [02:10].... Ну я только 1 сообщение ему послал. Он забавно так прокоментировал это "санта барбарой". Хоть чувство юмора есть
НК, [02:12].... Не знаю что ответить по поводу подрежу тебя или нет.. Ну вообще , если уж на то пошло, то мне тоже с тобой, я не на 100 процентов уверен что ты ничего мне не можешь сделать. Всё-таки у тебя тоже ментальные проблемы
НК, [02:13].... Но мне вот это и нравится. То что нет уверенности. А я доверяю тебе
НК, [02:13].... Рискую
anya, [02:14].... Они совсем отличны от твоих. В моих проблемах а точнее в решении их нет порыва основанного на агрессии
anya, [02:14].... Мои состояния проще к апатичным стряхнуть
anya, [02:14].... А твои это бесконечная борьба
НК, [02:14].... Вот меня это и пугает.. Мне же это непонятно.. Твои состояния.. Я то вспыльчивый и активный.. А такие как ты.. Не сталкивался в жизни с такими как ты..
anya, [02:15].... Не сталкивался, А теперь столкнулся
anya, [02:15].... Никита
anya, [02:17].... Важно то что у тебя есть сейчас
А не то что у тебя было лет Н надцать назад. То что было много лет назад уже не переделать, ничего из него другого не вылепить. А вот настоящее ты любишь прямо сейчас и чтобы сделать его чуть менее трагичным, надо меньше оглядываться на прошлое
anya, [02:18].... Которое в твоем случае не носит ничего. Даже нет в твоем прошлом поучительных моментов
НК, [02:18].... В общем я не хочу тебя терять. Хочу чтобы мы не разрывали связь.. Хочу чтобы ты терпела.. Вернее чтобы ты не "терпела" а просто не обижалась. Вот в последний раз я достиг апогея, хуже уже не будет... Чтобы как-то научилась не обижаться... Потому что я реально не могу удерживаться и не могу гарантировать что не будет вновь что-нибудь эдакое. А в плане не дойдёт ли до реального… ну у меня есть же сериал. Там показано максимальное что я делал. Обливал говном и проезжая порол ремнём пару девок на велосипеде.. Вот и всё на что я способен..
anya, [02:18].... Просто тоска могильная и несправедливость
anya, [02:20].... Ладно кошка, я просто проснулась в ночи и решила попытать удачу тебе написать и застать в хорошем расположении. Сейчас продолжу спать, я все таки ещё не до конца выздоровела. Приходил врач ко мне. Только 27 числа пойду выписываться.
НК, [02:21].... Ты вот мне щас пишешь, а я ощущаю что мне пишет на 50% ты настоящая, а на 50% как-будто стереотип какой-то.. И вот иногда я на этот стереотип бешусь.. А в жизни на встречах ты только реальная и больше никакой.. Соответственно даже если бы я поехал на третью дачную с ножиком я бы приехав и увидев тебя одумался бы и увидел тебя настоящую и ничего бы я не сделал. Ну так вот я представляю это.
anya, [02:22].... Я не знаю как разрушить эти 50%...
НК, [02:22].... Надеюсь после сейчасшнего будешь крепко спать.. Надеюсь тебе будет лучше.. Ты мне очень нравишься
anya, [02:23].... (--тут она прислала какуюто гиф картинку, наверное котика--)....
НК, [02:23].... Иди спи, котейка
------------------------------------------
===================================
23 09 21 вечер -- переписка с Аней. Говорим про мой предстоящий уезд / объясняю Ане свой кнб-и, то что не могу выносить быть в Саратове пока все, включая её саму, развиваются, а дашеры уже подавно уехали, а я в дерьме / идеи навещать её / шлю Ане свои любимые шотландские песни. Они о расставаниях. Никогда не думал что они будут про меня / Ане одиноко, плачет / объясняю как остался среди маргиналов и на уровне авито и дно-активностей / а ещё и в целом проблема проблем всё обессмысливает.
------------------------------------------
НК, [23.09.21 22:39].... Да нет. Щас вот географическая проблема. Ну ведь реально посмотри и посуди какие из выпускников СГУ 2019го года и раньше кто из них щас в Саратове? Да там половина в Москве и Спб.. А тут остаются только те кто типа вот академия права.. Кто изначально уже метит в какие-то чиновники тут в Саратове и вот им есесно смысла нет переезжать... Продвинутые мои ровесники они все поуезжали.. И мне , хоть у меня совсем другой образ жизни, тоже надо как-то в ногу быть, иначе я ничто. Ты-то тоже уедешь потом. А мне чтобы там удержаться надо что-то там делать с квартирами.. Щас у нас в Питере когда сдадутся (построяца) те другие две квартиры просто платить за все нечем будет.. Там надо щас мне как-то жить и работать на ремонт и потом их продавать, либо продавать как есть (просто это тяжелее, там полно конкуренции квартир без ремонта) , но это тоже означает я там должен жить.. Мама уже не осилит наверно там ходить это всё
anya, [23.09.21 23:08].... Что-то расписал ты свою жизнь в предыдущих сообщениях
anya, [23:09].... Одна какая-то грустная суета. Будет ли тебе лучше...
anya, [23:09].... А котенок остаётся один. Артем уходит, ты уезжаешь
НК, [23:10].... Устроица бы мне на какуюнить работу.. Раз в пару недель можно было бы и прилетать на самолёте чтоб погулять
anya, [23:19].... Навряд ли тебе будет до этого
anya, [23:20].... Уставший будешь. Плюс деньги.
anya, [23:20].... Самолёт это дорого
anya, [23:20].... Да и что там. Это будет уже другой город
НК, [23:20].... [ Audio file : Dick Gaughan - Craigie Hill ]....
НК, [23:22].... It being in spring and the small birds they were singing Down by a shady arbour I carelessly did stray Where the thrushes they were warbling, the violets were charming For to view two lovers talking a while I did delay She said, «My dear, don’t leave me all for another season Though fortune may be pleasing I’ll go along with you I’ll leave friends and relations and quit this Irish nation And to the bonnie Bann banks forever I’ll bid adieu» He said, «My dear, don’t grieve me or yet annoy my patience You know I love you dearly although I’m going away I’m going to some foreign nation to purchase a plantation For to comfort us hereafter all in America.» The landlords and their agents, their bailiffs and their beagles The land of our forefathers we’re forced for to give o’er And we’re sailing on the ocean for honor and promotion And we’re parting with our sweethearts, it’s them we do adore If you were in your bed lying and thinking of dying One sight of the bonny Bann banks, your sorrows you’d give o’er And if your were but one hour all in her shady bower Pleasure would surround you, you’d think on death no more So fare thee well, sweet Craigie Hill, where oftentimes I have roved in I never thought in my childhood days I’d part you any more But we’re sailing on the ocean for honour and promotion And the bonny boat’s a-sailing way down by Doorin’s shore
НК, [23:22].... Одна из моих любимых фолк песин
НК, [23:22].... Никогда не думал что она будет про меня
НК, [23:22].... Эт про уезжающих в америку ирланцев и типа с ввозлюблеными прощающиеся
НК, [23:23].... Ну в смысле они думают что не прощаются
НК, [23:23].... Типа едет обживётся там , плантация у него будет и потом к нему вызовет свою девчушычку.. Но по факту всё по другому конешно обычно получалось
anya, [23:28].... ((
anya, [23:28].... Я очень хочу тебя увидеть
anya, [23:29].... И очень не хочу чтобы ты уезжал
НК, [23:48].... [ Audio file : Steeleye Span - Lovely On The Water ]....
НК, [23:49].... Эт про Артёма и тебя..
anya, [23:52].... Понимала бы я еще что-то
НК, [23:52].... [ Audio file : Steeleye Span - Our Captain Cried.mp3 ]....
НК, [23:52].... Our captain cried, "All hands and away tomorrow"
Leaving my dearest Eve, in grief and sorrow
"Dry up your briny tears and leave off weeping
How happy we shall be at our next meeting"
"How can you go abroad and fight with strangers?
You said you'd stay at home, here out of danger?
I'd roll you in my arms, my dearest jewel
So stay at home with me and don't be cruel"
"When I had gold in store, you seemed to love me
Now I am low and poor, you mean to slight me
You courted me awhile, just to deceive me
Now my poor heart you've won, you're going to leave me"
"Farewell me dearest friends, father and mother
I am your only child, you have no other
'Tis fain to weep for me, for I am going
My love I love so dear, it is my ruin
Our captain cried, "All hands and away tomorrow"
Leaving my dearest Eve, in grief and sorrow
"Dry up your briny tears and leave off weeping
How happy we shall be at our next meeting"
НК, [23:57].... [ Audio file : Silly Wizard - The Loch Tay Boat Song ]....
НК, [23:57].... Эт вот от лица влюбившегося в вымышленую идеальную бабу
НК, [23:58].... Я собственно только такие и слушал песни всю молодость.. Все так или иначе связаны с половой жызнью
НК, [23:59].... Ну собственно про это же всегда и пели. Но мне просто нравяца горы , Европы и отсутствие индустриального и городского всего и вот весь эта шотланская фолк музыка она такая.. Про девок, обсессии и про озёра и зелёные поля
anya, [24.09.21 00:05].... Я плачу
НК, [24.09.21 00:05].... Да я тоже не танцую
НК, [00:06].... Слушал все эти песни про раставания и воспринимал несерьёзно как фигня выдуманая.. А оказалось вот реально даже сам пришёл к такому..
anya, [00:08].... Всегда я
anya, [00:08].... Чувствую себя так одиноко
НК, [00:09].... Ну а когда ты вырастиш уже чтоб ехать туда где взрослые люди? видиш же что даже Артём уехал.. Даже Архангил уехал.... Глядии Илюша уедет даже... Раз он вон программист какой-то
anya, [00:10].... Из всех кого ты перечислил никто не уезжал никуда
anya, [00:10].... Строить жизнь
anya, [00:10].... В Москву или Питер
НК, [00:11].... Ну то что в Саратове не сидят факт
НК, [00:11].... Эт реально город детсад...
НК, [00:11].... Тут идёш и одни дети
НК, [00:11].... В Питере вообще нет детей
НК, [00:11].... Там сразу это бросается в глаза
НК, [00:12].... Я кое как продал две квртиры тут щас... Обе покупательницы - приезжые из деревень.. Вот такие ток если
НК, [00:16].... Ну может я хоть и поеду через подмоскву в Спб скорей всего, но там я мож месяц и обратно через подмоскву (надо будет туда всё равно зарегистрированный договор забрать) сюда... Но потом скоро к концу года всё равно нада в подмоскву
НК, [00:21].... Илюша то поди работает и получает из дома тыщ 50 какиминть фрилансом.. А я пластиночки как дурачок в детстве должен продавать по 200р на авито.. Всю жызнь на авито... Авито это помойка для людей без образования... Всё что можно делать через авито это всё можно делать без образования.. Что работы-вакансии там (там нет солидных вокансий типа программиста или хотябы библиотекаря. Там только дно-работы кассиры курьеры), что продажа квартир —- это всё дно-деятельности.. Это всё можно делать без образования... Я хочу быть в круге людей и в местах которые с образованием.. Я намного больше постарался со своим творчеством и даже дневниками чем кто либо кто заканчивал университеты.. И только университетщики получают 200т а я ничо, в дерьме полном... Вот авито
(--тут была ссылка--)
НК, [00:24].... Нет удалили уже объяву... Ну там в смысле была объява-прикол какой-то.... Авито это двач почти... Я когда работал я бывало звонил по каким-то заказам и подработкам с авито и приезжал, а там пранкеры ёбаные... Типа лежит труп в квартире и они скрытыми камерами снимают мою реакцию.. Вот с чем я блять связан всю жизнь.. А Илюша программист и разрабочик несмотря на все свои шызы
anya, [00:26].... Илюша наверняка сидит там в своей квартире и не делает нихуя
anya, [00:27].... Он из дома не выходит и я не уверена что что-то делает за компом
НК, [00:27].... Ну я не истерю щас, а то ты мож думаеш я опять на грани блокирования... Просто утишаю себя этими аргументами... От того что придётся тебя бросать, а я сам этово не хочу...
НК, [00:29].... Хотя конешно мне уже пох на весь этот статус про который я пишу про то что я хочу вместе с крутыми ровесниками и жить там где крутые ровесники и тэдэ... Всё это было ради фантазии—мечты.. А она теперь развалилась из-за проблемы проблем
------------------------------------------
===================================
25 09 21 вечер -- вошёл в настолько редкостную апатию что боюсь что даже не смогу поехать в подмос / екатеринбургская модель Мария Васильева 20 лет. Начало. / прпр: другая ебля реальна. Но не такая о какой я мечтал / тема как не позволить поиметь с моих трудов жизни после себя. Мысли про микродефляцию(а может инфляцию), или наоборот. Сжечь, или расхоронить себя на 50 могил / с экономической точки зрения я, видимо, нагажу больше если буду жить и владеть деньгами и не тратить.
Я не могу ни о чём писать. Я не могу ничего делать. Я боюсь что не смогу поехать ни в какую подмоскву. Я просто сижу у компьютера днями напролёт и ничего не делаю кроме просто болтаю с этими всякими девками, Аней и другими , просто ради заполнения времени. Я с мыслями что даже если и буду в подмосе я просто буду там сидеть на полу и всё. Я больше не имею стимула в жизни ни на что. Я просто мог бы лежать в постели весь день, я сегодня 2 часа лежал. Всё кончилось, для меня в этом мире больше ничего нет раз ебля была невозможна. Всё было ради ебли в молодости с любимой девкой. Но это невозможно технически. И цыдогенить желание есть только когда обижают. Типа как когда в чате заблокировали. Не «обижают», а «не принимают». Но даже это быстро затухает и проходит. Я не могу ничо, я хочу спать хоть и сплю много. Я щас невозможно хочу уснуть.
Я не купил билет ещё, 35 мест осталось, хоть уже давно можно купить, мы получили деньги и всё. Но я не делаю нихера. Надо для точности связаться с риэлтером что точно на 4ое сделка, но я не хочу этого делать я блять не хочу больше ничо делать.
Я слушаю свои идеальные треки и мелодии и в них для меня больше нет нихера.
Просто сижу у компьютера и дрочу если есть желание. Если нет, то не дрочу и просто сижу.
Поздний вечер
В последние дни какая-то 20ти летняя моделька пишет. Не совсем мой тип, дылда но классическая модель как раз. У неё есть парень и она откровенничает и рассказывает про еблю. И меня вот щас невыносимо мучиет. Что у них ебля, прям ровно как я мечтал. Но не как я мечтал. Там контрацепция и всё такое.. И она окр-ит всё моёт следит как бы не попало ни капли и всё такое. Но я не могу блять не думать что они ебутся. Несмотря на это всё. Ебля нереальна, но она блять есть у других. Это просто с условиями которые мне нужны она нереальна. Нереальны условия, а не ебля. Ебля реальна. Нет, не так. Другая ебля реальна. Но не такая какую я мечтал..
И ещё мысль. Как сделать чтобы никто не поимел пользы с моих трудов жизни? Я тут задумался с экономической точки зрения. Если я сожгу деньги, то в мире будет просто меньше денег. Меньше людей с деньгами. Я же тоже умру. И что я добьюсь.. Пока непонятно.. Пока непонятная мысль, не принимать всерьёз.
Ну всмысле я имею ввиду ту , пусть и микроскопическую, но дефляцию которую я создам (а может и наоборот инфляцию. Надо разбираться в устройстве экономики).. Ну и вот к чему это приведёт.. Денежная масса же уменьшится.. Будет ли от этого социуму лучше или хуже.. Какой результат сжигания денег с экономической точки зрения.. Я не могу в могилу забрать.. Я не могу за собой навечно застолбить.. Если только купить пол сотни могил и расхоронить себя по частям по завещанию.. Я и подниму цены на могилы и не сильно-то помогу кладбищерам, ведь они бы всё равно бы их продали рано или поздно.. И вообще, захоронить себя на разных кладбищах.. Чтоб не единственный кладбищер поимел с меня покупку 50 могил..
Единственное как я могу гадить, из моих экономических подсчётов, я так понимаю это чтоб я жил и имел деньги. А другие не имели.. Но бля это если в наличных держать.. А если я покупаю квартиру, то продавец начинает иметь мои деньги
Сука как я хочу секса
===================================
26 09 21 день -- Аня тусит с Артёмом / переписка с Аней. Аня про Артёма и как они невинно вместе спят / Артём, Аня говорит, - для плебеев. Ей нужен такой как Илюша / пытаюсь довести до блокировки меня / дальше Vдневник. Ревную но ничего не могу поделать. Я же всё равно умираю / с другой стороны нечему завидовать в этих её детских с Артёмом посиделках, я о таком не мечтал / в мечтах у меня сразу была мечта. Сплиновый еблигон / дайте мне мои 11 лет, солнечный день и еблю с волосеющей девочкой / как они все легко от меня отделались из-за того что у меня всё деактуализировалось при столкновении с прпр / жесточайший зныгнор всю жизнь. Люди ночами делают новых людей для меня было просто фразой / а вдруг нашлось бы решение прпр если подошёл к ебле ещё ближе. Но я уже не смог бы подойти ближе т.к. уже видел прпр и не дорожил Аней / воображаю техническую сторону. Переход к мысли что контрацепты имеют срок / контрацепты это, в итоге, как пойти к проститутке. Лимиты, ограничения. А ебля моей мечты это свобода в которой должно быть можно всё / с той проституткой смог кончить только потому что там и не ебля была, а разрат, и ещё и пост-мазохистский / в дневнике не писал, Аня вчера меня забанила типа в истерике своих комплексов. Я ей слёзные письма просьбы вернуться и фантазии о идиллической романтике с ней / Аня вернулась, переписка. Рассказывает что с Артёмом только бухает и лишь с недавних пор. Прочитала мои письма просит прощения. Долго говорим по аудиосвязи / кидаю масла в огонь видосы меня в 31 12 20 где я как пёс драный одинокий бродил / Аня хочет грядущий новый год встречать со мной.
Я вчера не ужинал лёг в 2 уснул полчетвёртого и до 2ух дня спал. Аня там бухала с Артёмом своим.
Я её снова на вы тут по началу
------------------------------------------
НК, [26.09.21 13:07].... Хватит блятькать
НК, [26.09.21 13:07].... Итак уж и курите и бухаете и пугачёвите
anya, [26.09.21 13:10].... Я не пугачевлю
anya, [13:10].... У меня был секс тогда первый и последний раз
НК, [13:10].... Ой да ладно вам
anya, [13:10].... Не ладно
anya, [13:10].... Это правда
НК, [13:11].... Лучшеб если просто говорили правду. Никуда я сёравно не денусь кому я нужын
anya, [13:11].... Это правда блять
anya, [13:11].... Зачем мне врать насчет этого
anya, [13:11].... У нас с Артёмом ни разу не было ничего
НК, [13:12].... Такова не бывает. Либо он инвалид. Но он идёт в армию значет не инвалит
anya, [13:13].... Ну вот как есть
anya, [13:14].... Возможно он не совсем понимает, а точнее он вообще не понимает что происходит в моей голове.
Он просто знает что что-то не так, что я ходила к врачам, что пью таблетки
anya, [13:14].... Возможно он боится что ну из-за этого у меня или со мной что-то не так пойдет, не знаю
НК, [13:16].... Скажи ему что для тя в ебле никакой важности нету и ничо не произойдёт если позанимаетесь. Может он мучиеца. Знаеш как дирьмова. Яйца жжот ряльно
anya, [13:25].... Наврядли он бы терпел
anya, [13:25].... Мы спим в одной кровати каждый раз когда пьем
anya, [13:26].... Я думаю, что он просто воспринимает меня как подругу, не более
НК, [13:32].... Ну не знаю. Ненормально это
anya, [13:33].... Для тебя это ненормально потому что у тебя подобного никогда не было
anya, [13:33].... И тебе до сих пор все равно кажется что в жизни может быть как в порнухе
anya, [13:33].... Хотя порнуха это всегда абсолютный вымысел, от и до
НК, [13:35].... Ну может быть. Но какой никакой офлайн опыт контактирования с девками у меня был (даже когда работал например) и я всегда фантазировал о ебле со всеми девками без исключения кроме страшных
anya, [13:36].... Что отправил те фотки? (--я там посылал по полу-договорённости с Аней её фотки той Марии Васильевой, которая модель. На оценку модельности--)
anya, [13:36].... Поиздевался?
НК, [13:36].... Ну я ж тебе прислал. Милая говорит
anya, [13:38].... Я боюсь что если между нами что-то такое произойдет
anya, [13:38].... То это будет уже
anya, [13:38].... Ну
anya, [13:38].... Это будет что-то другое уже
НК, [13:39].... Ну вот и не соскучишься тут без меня
anya, [13:39].... Он уедет тоже
anya, [13:39].... Его уже 7 октября забрать могут
НК, [13:39].... Ну ято всё равно попозже (--пораньше блять. Не могу не ошибиться в самых элементарных моментах--)
НК, [13:39].... Да и тебеж не проблема другова найти
НК, [13:40].... А другой не будет скорее всево тупо спать сбоку
anya, [13:40].... Артем это другое, понимаешь. Я не хочу кого-то нового. Артем и все вот его друзья это старый эпизод моей жизни
anya, [13:40].... Когда уже проходит столько лет
anya, [13:40].... И ты знаешь имена друзей, примерные истории, где то живёт, что делает
anya, [13:40].... Это становится другим
НК, [13:41].... Ну может быть. Не знаю. Не было друзей в юности
anya, [13:41].... Я всех их уже видела и знала в 2018.
anya, [13:41].... Прошло три года. Да, мы не общались, но когда все снова начинается
anya, [13:41].... Вы чувствуете некое даже как будто родство что-ли. Ну такое. На низком низком уровне
anya, [13:42].... А новый человек... Не хочу никого
НК, [13:42].... [ Photo ].... (--я какие её старые фотографии нашёл на её странице. И теперь посылал ей какие-то из них--)
НК, [13:42].... [ Photo ].... А на этой показалось кого-то даже обнимаеш
anya, [13:42].... Да, я восстановила страничку
anya, [13:42].... А что?
НК, [13:43].... Да ничево. Завидую немнога. Но уже не до той степени чтобы истерить и блакировать. Скоро растояние заблокирует само сабой
anya, [13:44].... Чему завидуешь...
НК, [13:44].... Ну что социализированая
anya, [13:46].... Знаешь что мы делали сегодня примерно в 4-5 утра
НК, [13:47].... Ну знаю то что не делали
anya, [13:47].... Под музыку и со свечами я сидела в лифчике и трусах в горячей ванне
anya, [13:47].... И он рядом сидел руки засунул в воду
anya, [13:48].... И мы пили
НК, [13:49].... Ну вот и будеш вместе с ним когданить уже навсегда и по взрослому
НК, [13:49].... И он станет взрослый и ты. Нормальная тема
anya, [13:49].... Навряд ли
НК, [13:49].... Как в фильмах как раз
anya, [13:50].... Мы убьем друг друга
anya, [13:50].... А еще мне нельзя такого
anya, [13:50].... Я уже это поняла
anya, [13:50].... Если я сойдусь с Артёмом, я повторю судьбу матери
anya, [13:51].... Которая из всех достойных выбрала дурачка повесу
anya, [13:51].... Курящего с восьмого класса
anya, [13:51].... Мне нужен мужчина постарше меня
И с мозгом
anya, [13:52].... Заинтересованный в жизни и видит дальше полок с бухлом в магазинах
anya, [13:52].... Такой как Илья. Мне нужен в будущем такой как Илья.
anya, [13:52].... Только чтобы я ему нужна была тоже...
anya, [13:52].... А Артем. Это развлечение. Артем для плебеев.
anya, [13:52].... И вся эта связь плебейская
НК, [13:52].... Ну вот и обрабатывала бы дальше илью
anya, [13:56].... [ Photo ].... (--прислала фото себя, Артём её сфоткал--)
НК, [14:25].... Давай прекращать общаться зачем мы тратим друг на друга время не пойму.. Я всё равно же не хочу жыть.. У меня щас мысли о тебе кучу времени занимают.. Типа что ещё последний раз встретимся и типа что патом есле ещё приеду, то потом ещё можем встречаться.. Нахера я на это трачу время если всё равно это всё не то
------------------------------------------
(для джастпействовских читателей, Илюша это всё тот «один человек», это худощавый программист с шизофренией в ремиссии, никуда не собирающийся суицидиться, т.к.21 год и 200тыс в мес из дома фрилансом и никакова недоёба иначеб такую как Аня никогда не отпустил(--про 200тыс я конечно спекулировал и был на эмоциях--))
Предпоследнее сообщение фотка там это она в коридоре своей квартиры в лифчике и штанах. С распущенными волосами. Круто, круто. Только это с плебеем Артёмом а не со мной.
Всё это я конечно уже ревную, но что поделать, если бы мне нужны были половые отношения я бы их или уже настроил к этому моменту или бросил её в жопу. А у меня вялотекущее непонятно что с ней. Просто заполнение времени, тем более ввиду того что я больше даже ни фильмы ничего не вижу смысла смотреть заниматься, последние два дня я даже не могу билет на поезд купить, у меня полная апатия. А общение с девками это инстинктивное, как и еда которую я продолжаю есть. Помимо Ань, вчера я голосом болтал с украинкой, а сегодня с этой Марией моделькой которая хочет петь, тестировал её отсутствующий музыкальный слух. Всё это просто инстинктивное уже. Было бы это всё раньше, может что-то и было бы по другому, по крайней мере к наказанию и агрессии я бы не пришёл. Но нет, мне пришлось в полного фрика превратиться и появиться в поехавших страницах чтобы наконец на меня обратили внимание. Заебись блять. Вот что значит не иметь социальной жизни. А те кто не фрикует в интернете, тех вообще даже никогда и не знают и никто им не пишет. Я хотябы фриковством женское внимание обрёл.
С другой стороны вот все эти встречи с Артёмом которые она описывает (кстати узнаёте молодую Дашку? всё тоже самое. Тоже бухло это всё ебучее, спаньё «без ебли» в одной кровати, тоже в 17 уже не целочка и всё такое), все эти ванные со свечами, это всё примерно тема Антона Булатова, который загнался на подростковой хуйне этой всей и том что он это упустил... Я этого никогда не хотел. Завидую социализации её, отсутствию у неё, из-за её жизненной пустоты, бунтарьства против обречённой на рутинную жизни (бухание с Артёмом это не бунтарьство. Это хуйня собачья и чмошничество. Вот стрелки школьные это другое дело) и соответственно отсутствия урезки прав в плане оружия машины. Но вот этим свечам и буханию я не завидую вообще ни капли. У меня этого никогда не было в мечтах.
В мечтах у меня сразу была ебля. В 8 лет сразу как узнал про это всё, про то что с девками не просто гулять и щекотаться в шкафах, а «люди ночами делают новых людей» так и начался весь мой сплиновый еблигон.. Какие нахер свечи и бухло.. Хотелось без трусов её увидеть быстрей.. Катя там ильина была тогда.. А дальше по мере нарастания сплина только больше и больше хотелось именно психофизиологических ощущений.. Всякие бухания курения и прочая дурь мне это никогда не было понятно.. Все эти стояния за гаражами с сигаретами.. Пиздец.. Дно блять какое-то.. Когда я в 11 лет видел эту девочку переростка одноклассницу из гопниковской школы к которой у входа в парк подходил какой-то ухажёр с цветами - вот это вот было то что мне было надо. Быстрее встретиться и быстрее пойти трахаться. Часами трахаться. Блять как я загонялся по этой теме в 11 лет. Бесконечно трахаться, бесконечно теребить стоячие письки и соски. Какие тут блять кальяны и Антон-булатовские поездки на мотоцикле с зумершами по нуарным улицам.. Ебать это всё в жопу.. Дайте мне ту нашу среднюю комнату на Льве Касиле , ту спальню с большой кроватью, дайте мне солнечный летний день и соседку Марину со второго этажа с её волосеющим лобком рыжим.. И это всё что мне надо.. Это как на рэнтиви.. Все те порнухи из нормальных стран, из Италий, из Америки.. Где солнце и пляжи как в гта, где никакой школы и только один сёрфинг, девки и ебля.
Я вчера пока не мог уснуть и сегодня пока не мог проснуться думал опять жёстко о проблеме проблем. Как же они суки легко от меня отделались. От меня, который бы пошёл насмерть до конца если бы не проблема проблем. Блять скоко во мне было силы в конце августа. Я тут 64 раза отжимался уже. У меня никакой хандры не было. Я бы продал квартиры и всё и начал бы искать суку. Всю жизнь посвятил борьбе за еблю. И на тебе! это как если бы я пол жизни гонялся за Дашкой, а она бы оказалась трансом и хуй там. Вот также. Только тут даже считай все девки, как бы, оказались с хуем. Я сплю 12 часов и не высыпаюсь вообще. У меня облако мошек по комнате летает от гнилых яблок которые мне лень мыть. Груда веток от облепихи чуть ли не на кровати и на полу завозни от спермы и упавшей еды.
И я так и продолжаю дрочить. На всё ту же порнуху. Которая у меня и воспитала нереальную фантазию и привела к такому состоянию. Но нет, не порнуха виновата. Порнухи не было до 15ти лет особо. Фильмы обычные были. И двуспальные кровати и Энгельсский парк с тысячами сексуально ведущих себя парочек, воспитывавших во мне идею что ебля ради ебли возможна и не намекающих ни на какую контрацепцию. Даже сама песня Сплина была мне невдомёк. Ну ведь прямым текстом он говорит что блять делают детей. Но нет блять. Я не думал про это нихуя. Я думал про Катины штаны и про полоску голого живота когда она поднимала завязать волосы и про её пупок и про её лицо и эмоции.. Мимо ушей пролетело «делают новых людей». Просто игра слов, песни ради. Как-будто в этом и нет смысла.
И вот, как я сказал опять я думал над проблемой проблем. Думал вот если бы я всё-таки дошёл непосредственно уже до ебли может там бы нашёлся выход из этой проблемы. Но как дойти до ебли если я вот уже заранее, уже сразу на начале взаимоотношений с Аней увидел проблему проблем и она обессмыслила всё, и я отношениями с Аней в итоге вообще не дорожу и блокировал и буду блокировать пока нам это всё не надоест. Потому что я вижу проблемы. У меня щас вся жизнь обессмысленна. И так бы и с другой было. Соответственно до ебли бы просто ни с кем никогда и не дошло бы.
Ну и дальше я чисто технические уже нюансы начал воображать. Ну допустим эти свечи. Ну свечи или презервативы. У этих методов есть срок. Я имею ввиду вот свечи надо засунуть в определённый момент перед половым актом. Или взять презерватив (я щас пока не говорю о том что я его в принципе даже не рассматриваю т.к. в презервативе ебёшь презерватив) - его надо одеть перед половым актом. То есть то пока ты с надетым презервативом - это и есть срок. Или например засунул свечу и надо вскоре уже ебать. А потом там это растворится и рассосётся. Нельзя засунуть свечу один раз и ебать хоть через 5 минут хоть через пол жизни. То есть, есть срок. Контрацепты имеют срок. А сама эта тема «сроков» устанавливает лимит... Эх соседи орут жёстко встану послушаю.. Мож тоже из-за проблемы проблем..
Послушал. Нет, врятли из-за проблемы проблем. Они там ржали.
Я потом ещё посрал и помылся тут. Забыл уже про что писал.. Потерял нить..
А , ну вот в общем сроки, контрацепция устанавливает сроки и короче в итоге я хотел сказать что в итоге всё это приводит к ситуации похожей на у-проститутки. Лимиты, ограничения, установленный определённый срок в который нужно всё сделать. Вот оно. Почему я ненавижу проститутку это сроки и ограничения. Я вообще ограничения ненавижу как и законы и порядки. Всё что ограничивает это всё искусственное. Любое ограничение во мне вызывает агрессию и бунтарьство. Либо, в случае с еблёй, как минимум апатию и убирание возбуждения. Ебля это абсолютная свобода. Телесная и психологическая, можно трахать в любые дырки, можно стонать и дрожать как хочешь и ни в чём не ограничиваться. Вот я об этом мечтал в детстве.
С той проституткой у меня получилось кончить лишь благодаря тому что там не было контрацепции ввиду специфики заказанной мной услуги, совершенно никакой перспективы детей, и благодаря тому что та же специфика была таковой что услуга сама по себе была сильно освободивающая. Иначе бы, ввиду кучи ограничений начиная от тикающего часа, кончая тем что девку нельзя было целовать, я бы так и не кончил (я и то кое как смог. Полчаса заняло не меньше). И вообще там же был чисто анальный разврат. А ебли никакой не было.
И вообще с той проституткой я же был на стыке подчинённости с доминированием. До того момента я же кучу лет был в теме «я плохой, я не такой как все, я худший». А как раз ровно в момент проститутки я образумился и перешёл в своё изначальное агрессивное амплуа, ровно с тех дней конца июня 2018го я и начал план наказания Даши и т.д. И вся та страпономания из меня быстро совсем ушла (в смысле фантазия о том чтоб надо мной доминировала девка), а огурцепон к которому я даже вот неделю назад прибегал снова это вот ради того развратного чувства обсерания которое мне необходимо когда я теряю всю перспективу ебли и меня соответственно начинают возбуждать не образы ебли с соседкой со второго этажа на залитой солнцем кровати, а образы каких-то совсем детсадовских извращений с Алиной и со всякими дурочками и развратницами с которыми можно блеваться, какаться и проче разратничать. Ну в общем то что я и написал в сентябрь 2007го.
Вечер. Не помню писал ли она там банила меня в истерике из-за внешности (у неё там сильные комплексы из-за фоток, на которых, как ей кажется, она некрасиво выглядит). И я ей писал ряд вот таких писем. Ну я конечно не страдал прям уж сильно. Знал что она вернётся.
Небольшое пояснение: в телеграме пропадает аватарка корреспондента когда он тебя банит
------------------------------------------
Сб, 25 сент., 15:25
Опять пропала аватарка!!!
Да чтож с тобой такое
Да не послал я ей фотки со своей камеры, вернись.. Мне уже одиноко
***
Сб, 25 сент., 15:34
Про челюсть я пошутил конечно же. Если шучу так, вроде бы жестоко, то это лишь чтоб показать что я наоборот вообще не воспринимаю это за недостаток... Это не ради того чтоб над тобой издевнуться.. Ну хватит быть как маленькая
***
Сб, 25 сент., 15:43
Ох ну как же я скучаю.... Щас бы быть с тобой. Щас бы идти с тобой за ручку по всем тем дачным тропинкам.. И чтоб впереди было целое лето.. Плавать с тобой в озёрах там твоих, плавать на лодках.. Возвращаться домой и там твой Барсик и твои цветочки там везде растут и бабочки и ты на тех качелях.. Кормить тебя с ложечки каким-нибудь мороженым с клубникой или что ты любишь... А когда совсем жарко махать на тебя каким-нибудь веером.. Не знаю уже даже что придумать.. Просто смотреть на тебя, такая лапулечка.. Ток мне пришлось бы удаляться иногда в тубзик, иначе эт вредно терпеть. А ещё в беседке где у вас там сидеть у пруда.. И это ещё только начало дня и ещё целый день впереди и целое лето
***
Сб, 25 сент., 15:47
Ты только если решишь ответить отвечай в телеграме... Чтобы тут у нас было не принято вести диалог... А то ведь и на почте можно блокировать... И тогда всё.. Тогда можно сойти сума от очаяния.. Особенно если ещё и будем в разных городах
***
Сб, 25 сент., 15:49
Но сейчас больше всего я бы хотел не дачу и лето, а просто лечь с тобой под одеялку, обнять тебя и спать спать спать
------------------------------------------
Ну это вверху чтоб понятнее сегодняшнее.
Ну и вот оно, вечером уже:
------------------------------------------
НК, [26.09.21 17:06].... Ну если пугачёв был в июне а Артём ток 30го августа впервый раз. Ну вот типа возобновление контактирования
anya, [17:07].... Вообще
anya, [17:09].... Он мне написал спустя наш разрыв первый раз 31 декабря. Ну я тебе говорила. Большое сообщение с извинением.
Мы немного пообщались в тот день
Потом я ему с каким-то там приколом написала 28 февраля. И с 28 февраля мы списывались каждый день по начало апреля. Но мы не встречались.
Он даже приходил много раз ко мне на этаж, оставлял под дверью печенья и конфеты, но никогда не заходил
anya, [17:10].... Потом мы могли ненадолго летом списываться. Ещё в конце мая он звал меня выпить, но я не увидела сообщения и не пришла
anya, [17:10].... И вот получается с конца августа мы каждые выходные пьем. Кроме выходных прошлой недели, когда я заболела
НК, [17:11].... Ну я понял.
anya, [18:19].... Никита
anya, [18:19].... Я
anya, [18:19].... Я боже я только сейчас увидела все сообщения на почте
anya, [18:19].... Я сижу и плачу
anya, [18:20].... Просто меня. Прости что не ответила раньше.
anya, [18:20].... Господи мой хороший ну почему все должно поворачиваться так
anya, [18:20].... Я всегда когда читала что ты там писал Даше
anya, [18:20].... Или про Дашу все эти выдуманные истории как бы вы могли проводить время
anya, [18:21].... Я всегда сидела и думала " Вот бы мне похожего "
anya, [18:21].... Чтобы со мной мечтали о том же
anya, [18:21].... И ты мечтаешь я получила это
anya, [18:21].... Теплые дни, целое лето впереди. С тобой. Да. Я бы очень хотела.
anya, [18:22].... Господи я не могу ну за что же все это
anya, [18:22].... Я получила это но мне так больно, у меня просто разрывается все
НК, [18:24].... Да все о тебе о таком же мечтают. Ну кроме безразличных к межполовым вещам типа Артёма и ильи
НК, [18:25].... А скорее всего и они ток слишком скромные
НК, [18:25].... Мне уже просто нет время скромничать
anya, [18:26].... Да не важно о чем там мечтают "все"
anya, [18:26].... Я говорю о тебе именно
anya, [18:38].... Никита ну я не могу. Я не знаю.
anya, [18:38].... Ну давай не будем бросать общение...
anya, [18:38].... Прекращать точнее. Пожалуйста...
anya, [18:39].... Я думаю об этом и мне правда прям дурно становится
anya, [18:40].... Вот бы сейчас каникулы. Хоть на несколько дней. Вот так вот опустится лето с теплом и отсутствием дождя.
anya, [18:40].... И мы бы вместе. На даче.
anya, [18:46].... Ты слышишь?...
anya, [18:46].... Скажи что-нибудь. Пожалуйста
НК, [18:48].... Давай мож голосом о чём-нибудь
НК, [18:48].... Надоело печатать
anya, [18:48].... Хочешь, можешь позвонить мне
НК, [18:49].... Ну позвони ты
anya, [19:01].... [ Incoming call (12 min 0 s) ]....
anya, [19:02].... ?
НК, [19:03].... Ну разъединилось а я заигрался (--мы, по-моему, в ходе аудио звонка с определённых пор не знали о чём говорить и я просто брынчал на гитаре, не разъединяясь, но потом само разъединилось--)
anya, [19:03].... Я позвоню?
НК, [19:03].... Угу
anya, [19:46].... [ Incoming call (42 min 22 s) ]....
anya, [21:33].... Никита...
НК, [21:33].... Что анют
anya, [21:33].... Мне плохо...
НК, [21:34].... (
НК, [21:34].... Ну что такое
anya, [21:34].... Я так скучаю
НК, [21:34].... По илье
anya, [21:34].... По тебе
НК, [21:35].... Это уже лучше)
НК, [21:36].... Еслеб не подмос яб канешно уж не раз сам напрашивался и приезжал бы
НК, [21:37].... Но нельзя заболеть (--там была тема что я не хотел заболеть перед Москвой и мы ждали пока Аня выздоровеет чтобы встретиться восьмой раз--)
------------------------------------------
Это там мы по аудиосвязи в конце, но мы ни о чём почти не говорили и я просто брынчал на гитаре.
Ну и ещё последнее сегодня:
------------------------------------------
НК, [26.09.21 22:22].... Немного видосов из новгоднева вечера 2020-21 моего
НК, [26.09.21 22:22].... [ Album ].... (--тут я послал ей видео отрывки моего весёлого вечера 31 декабря 2020го--)
anya, [22:26].... Котик господи ходит один одинешенька
anya, [22:26].... Ну почему меня тогда не было
anya, [22:26].... Мы бы гуляли вместе
anya, [22:26].... Я в своей шубке и рядом с тобой
НК, [22:26].... Угу..
НК, [22:29].... И яб побрился да помылся.. А эт я был как бомж и пёс драный
anya, [22:29].... [ Photo ]....
anya, [22:29].... А на утро проснулись бы такими
НК, [22:29].... )
НК, [22:30].... Быбыбыбыбыбыбыбыбыбыбы
anya, [22:30].... Вот бы под елочкой от тебя подарочек найти
anya, [22:30].... Ну мой хороший, А как иначе? Новый год прошёл. Ждем давай этот. И встретим вместе... (--это Аня с цитированием моего быбыбы ответила--)
НК, [22:31].... Я уже старик
anya, [22:31].... Нет, ты молодой
anya, [22:32].... Ты выглядишь хорошо
anya, [22:33].... Рядом со мной ты бы помолодел ещё больше
НК, [22:33].... Хорошо но не молодо. Не будет уже никакого нг.. Достроица у нас там одна квартира на высоком этаже, зайду туда, посижу и улечу
anya, [22:34].... Ладно хватит
anya, [22:34].... Все
anya, [22:34].... Я и так весь вечер плачу
anya, [22:34].... Хватит пожалуйста
НК, [22:35].... А я не плачу ужэ.. Я своё отплакал
anya, [22:37].... Какой же ты жестокий в последние дни
anya, [22:37].... Или всегда
НК, [22:37].... Ну почему
НК, [22:47].... [ File : SAM_8166.AVI ].... "какая красивая вообще пиздец" (--это я послал ей отрывок как я её снял из окна у неё на даче когда я был в домике, а она вышла к барсику с килькой и той другой кошке которая там подошла--)
anya, [22:47].... Спокойной ночи...
НК, [22:47].... Спокойной
anya, [22:48].... Ооооо
anya, [22:48].... Это на даче
anya, [22:48].... Аааах...
НК, [22:48].... Спи
anya, [22:48].... [ GIF ]....
НК, [22:49].... ))
anya, [22:49].... Блин как я скучаю!!!
------------------------------------------
(--я тут глядя на даты и дни недели вижу (и я видимо просто поленился обратить внимание на это в дневнике тогда) что она заблокировала меня 25го в субботу днём лишь под предлогом истерики из-за комплекса, а по факту она просто же с Артёмом была. Оттого она и раскаивалась потом так в последних в от этих переписках выше--)
===================================
27 09 21 ночь -- в истерике до ада от утраты молодости, от кнб-ф проигрыша Ане в возрасте / за дерьмовую жизнь и попытку самоубия ещё и наказывают. До покупки ножа и цыдогена / до рейджа ада от того что пришлось дойти до фриковства чтобы нашлась девка / а музыка в которую вложил столько сил не дала нихуя кроме выродков и троллей / я не могу никого наказать. Мне просто не повезло.
И вот щас ночь и я в истерике жёсткой от утраты молодости от обиды что так всё получилось. Что надо было мне через чур сильно еблю и никто этого не мог мне дать, а если бы и дали, то я бы не взял.
Ну и то что Аня так поздно нашлась. Я бы так хотел с ней жить и ради неё жить и всё делать. Но я не могу выносить что даже если бы это было доступно, то я уже буду стариком и уже совсем юношеских черт нет. А ей ещё сто лет даже 20ти лет не будет. Она будет и будет молодая. А я уже совсем уйду даже из того чтобы быть похожим на молодого.
Я же вижу что она уговаривает себя что я выгляжу молодо. Нихера я уже не выгляжу.
Щас была истерика хотел побить всё на кухне: с какого хуя то что я хочу суициднуться ещё и наказывается. То есть если у меня не получится если я там отстою без толку как и тогда на академе и кто-то увидит и вызовут санитаров, то они блять схватят сзади и увезут и я буду в вязках. И это блять за то что у меня такая дерьмовая жизнь. Сука от этих мыслей хочется купить нож и цыдогенить.
Абсолютно всё чо ни делаю, чо ни хочу сделать в этой жизни, всё порицается.
И опять щас в уход молодости вернулся. Другая уже истерика. Щас очередная какая-то подписчица в вк, я ей так и пишу «очередная?». Тоже блять из поехавших страниц. Вот из-за этого истерика. Из-за того что я должен был дойти до поехавших страниц прежде чем на меня обратили внимание. Я блять столько трудов вложил чтоб деньги заработать чтоб музыки столько насочинять и сделать и я хуй что за счёт этого получил. За счёт денег я получил только проблемы и мучения обесценивания (в сочи в три раза выросли за два года цены, а в ёбаном Саратове где мы держали на 50% лишь), а за счёт музыки я только уродов, ёбаных двачеров и троллей получил и больше ничего. А вот за счёт фриковства и шоумэнства в интернете я получил баб. То где надо было трудиться принесло одно только дерьмо. А фриковсство, то где ничего не надо было делать принесло баб.
И завтра мне нужно делать дела покупать билет и звонить составлять договор.
А у меня ничо кроме апатии или вот этих вспышек и цыдоген с суисайд бай э коп темой. Щас я нихрена не хочу никакие дела делать блять.
А ещё меня держит от всего этого то что наши деньги достанутся, ну в смысле то что я вчера в дневник писал, достанутся кому-то. А если сжечь, то всё равно, я так понял, это только на пользу социуму будет, я уменьшу объём денег в стране и таким образом снижу инфляцию, на микро уровне, вроде бы. Самое лучшее тогда это либо жить и хранить деньги в квартирах, либо профинансировать террористов. Но где их взять. Никто не напишет, никто кроме поганых троллей не знает про меня и этих бесполезных баб которых нельзя потрахать всё равно. Писатель блять.
Позже
Сука в какой я истерике. Сколько я блять потратил сотен часов чтобы сделать свои ёбаные блять песни. Выровнять миллионы моих вокалов. Выровнять каждую гитарную партию когда были живые гитары. Я блять годы потратил на выравнивание и на мелодайн. И никому это нихуя не нужно. Даже я это не слушаю. Потому что это невозможно слушать. Это требовало уйму работы, целые годы, десяток лет на сочинение и годы на выравнивание и запись. И в итоге это невозможно слушать. Потому что мало этого, надо ещё кучу всего. И даже если бы я сделал и остальное, то есть звук, вложил бы деньги, как я там тогда списывался со звукачами по 15 тыщ за песню сведение, которое меня бы, кстати, тоже не устроило… вот вобщем если бы я это всё сделал, то ведь всё равно бы у меня не было баб. Потому что их просто нет в занятии в котором я занялся и увлёкся. Мне блять просто не повезло сука.
Гимнастика и мои достижения в ней это то что мне больше всего дало уверенности в жизни. Стоило мне сделать какое-нибудь упражнение на перекладине во дворе, как сразу со мной там начинали какие-то девочки общаться. Три или даже почти четыре года я этой гимнастикой занимался. После неё уже ни в одном деле я не добился настолько же больших успехов.
И вот я бы щас пошёл кого-нибудь наказал, но некого. Наказывать логично тогда когда не дают что-то. А что тут должны давать? внимание мне не нужно. Само по себе внимание девок мне не нужно. Оно бессмысленно без продолжения. А его я не могу взять. Поэтому я не могу, мне нелогично блять наказывать никого за то что не обратили на меня внимания. Точно также как и не логично наказывать Дашку за то что не дала себя. Остаётся только цыдогенить от отчаяния. Но и это нету энергии. Это не относится к достижению цели. Это относится к отчаянию. А не к борьбе за цель.
Музыкальная ебля не дела баб. Квартирная не дала баб. Курьерская не дала. Будучевание моральнутым и правильным паинькой мне тоже нихуя не дало. Дали только поехавшие страницы, и то не они. Дала только случайность. Потому что Аня не из поехавших страниц. Другие бабы которые все из поехавших - они и не доступны всё равно. А Аня не из поехавших и она случайно оказалось доступна. Воля случая просто. Просто повезло и всё. Без моего спама конечно и вовсе бы не повезло, но всё равно в рамках если уже принять мой спам за данность, то в таких рамках мне всё равно повезло можно называть. И я поэтому не могу никого наказать. Не логично. А отчаяние и цыдоген тоже смысла не вижу вымещать на рандоме, потому что Аня это чисто случайность. И то что она не находилась раньше это тоже случайность. Там не был никто виноват. Потому что это был просто вопрос везения. Какая разница спамил я или нет. Я и до спама хэд чудил по всему интернету уже сто лет. Там были не меньшие шансы. Но не было Ани. Не везло. А теперь я ебучий старик.
===================================
27 09 21 вечер -- переписка с Аней. Общается со мной ностальгирует о Илье / про обращения на вы. Говорю что уважение делами и деньгами доказывается а не вы-канием.
------------------------------------------
anya, [27.09.21 18:00]…. Ну конечно. Фотки то мои. Идеальные селфи не дать не взять
anya, [18:00].... А в жизни как с твоего фотика
НК, [18:01].... В жизни ты лучше чем на твоих селфи
НК, [18:01].... Может у тебя из-за (неприятной) ассоциации с отцом такой загон ?
anya, [18:03].... Нет
anya, [18:04].... Ты зарегистрировался в вконтакте 21 декабря 2007...
anya, [18:04].... Илье в тот день исполнилось 8
НК, [18:04].... )
НК, [18:04].... Вернее - (
anya, [18:05].... [ Album ].... (--она прислала картинки кубик рубик, сигареты--)
anya, [18:05].... Я сегодня смотрела фотографии связанные с ним
anya, [18:05].... Мне так тоскливо...
НК, [18:09].... Ну а зачем вот ты мне это пишешь? Это не то чтобы ревность, просто странно. В один момент ты пишешь что хочешь со мной, а в другой вот тоскуешь по илье.. Или может у тебя эта полиандрия (я загуглил щас это так называется) нормально воспринимается
anya, [18:10].... Я всегда скучаю по Илье
anya, [18:11].... Абсолютно всегда
anya, [18:11].... Потому что мне пришлось уйти, но я его очень
anya, [18:11].... Любила
anya, [18:14].... Я просто взяла и от сердца оторвала
НК, [18:20].... Чёж хорошего в илье если он даже не понял что ты его любишь
anya, [18:21].... А разве это отменит мою любовь
anya, [18:21].... Да и кто его знает. Понял он или не понял.
НК, [18:22].... Ну а за чо его любить то. Если он к пониманию базовых человеческих чувств не способен
anya, [18:22].... За все что есть
anya, [18:22].... И чего нет
anya, [18:25].... Просто какая то совокупность
anya, [18:25].... Мне кажется что
anya, [18:25].... Я не знаю, какая бы смогла его полюбить
anya, [18:26].... Только такая же несчастная брошенка отцом
anya, [18:27].... [ Photo ].... (--она прислала скриншот переписки с ним. Они там на друг друга на Вы--)
НК, [18:29].... Это у вас с ним тоже это Вы-кание было?
anya, [18:29].... Да. Он меня на вы. Потом после встречи в апреле на ты перешёл.
НК, [18:29].... Всё это такая глупость юношеская..
НК, [18:30].... Я сам-то придуриваюсь
anya, [18:30].... Ну, он всегда на вы. Мне было приятно
anya, [18:30].... То есть у него никогда не было такого что он мог ошибиться и назвать на ты
anya, [18:30].... Строго Вы /Вам
НК, [18:31].... Ну понятно, игра такая
НК, [18:31].... У меня выкание больше психологическое а не из уважения. Когда чуствую тебя чужой тогда выкаю
НК, [18:32].... А уважения надо делами доказывать. Кто тебя будет содержать тот тебя и будет уважать а не илюшы выкающие
anya, [18:33].... Ну хватит, что за глупость
------------------------------------------
===================================
28 09 21 полночь и ночь -- купил билет / заблокировал красотку Аню в рейдже импотенции / переиграл. Винить контрацепцию - тупиковая линия, т.к. ведёт к обвинению себя. / всё из-за школы / не повезло быть не-рабом. До ада / какая-то сентиментальнутая анонимная баба на джастпейст пишет пожелания чтобы у меня с Аней всё получилось / Аня ныла на почту и я разблокировал. Переписка / объясняю что у меня флюгер причин для истерик, я уже невменяем. / но в основном из-за кнб-ф проигрыша возраста и поздности / говорю что буду цыдоген и самоубий. Игнорирует, просит встречу / боится что могу её саму зацыдогенить. Уже сомневается что я не вспыхну при встрече / говорю что она на стороне гадов врагов раз ходит в школу / Аня ничего не понимает и ещё затронули тему её фетиша по отшивающим её мужчинам, она согласна / предлагаю завтра встретиться но завтра не может / никогда не думал что буду тираном и абьюзером женщин / заблокировал её / с ней невозможны взрослые отношения, а в таких я так и буду тиранить. Вот и нафиг мне мучиться.
Билет купил. Но пока не купил оттуда в Питер.
Аню заблокировал в очередной раз внезапно. Она кстати прислала фотки красотка просто пиздец.
Ну это для неё внезапно. А для меня просто я в рейдже, я должен как-то отреагировать этому поганому миру. Не могу отреагировать Даше т.к. не смог бы взять то, за недодачу чего ей бы предназначалось наказание. С ней никак.
И проблема теперь в другом. Я вообще всё переиграл. Не контрацепция. А то в этой теме можно дойти и до себя самого ведь у меня яйца. Нет, там тупиковая линия. Там всё ведёт ко мне. А вот вот это не тупиковая - поганая школа.
В теме школы , если принять за данность всё остальное (контрацепции и проблему проблем и что так сложилось что я помешался на рэнтиви ебле), то в теме школы всё упирается именно на других. Тут уже точно не я виноват. Тут виновато то что мне навязали школу, несвободу. Я щас долго про это с мамой говорил. Она говорит там тогда приходили из органов по несовершеннолетним почему у вас сын не ходит в школу и т.д. Скорее всего там было связано с отсутствием прописки у меня в то время. Я про 2006. Но всё-таки всё всё равно упиралось именно в школу. В хождение в школу или даже если я был на домашнем всё равно какое-то хождение туда.
И ещё мама часто говорит что ей все говорили учителя что я мальчик нестандартный. Что кончу в интернате.
Нужно куда-то применить свою агрессивность
Какой ад прошёл я с музыкой по сравнению с какой-нибудь Дашкой. И Дашка заработала дохуя денег и сидит в Европе а я сижу в дерьме. Я блять ад прошёл чтобы выровнять свои 20 песен. 2 года потратил. Пол университета. И Дашка получает 200тыщ и пмж в Европе а я получаю дрочбу в дерьме огурцепоном от нереальности ебли. Сегодня день дерьма и огурцов у меня. Чем нереальней ебля тем больше дерьма и огурцов и так всегда было. А параллельно ещё сидишь и знаешь что никакой работы кроме гайморитного курьера не светит. И всё из-за школы. Всем повезло не иметь ничего против того чтобы быть рабом и делать то что не хотят, а мне не повезло и я не стал нихуя быть рабом и взбунтовал.
Вот кстати какая-то тупая баба прорвалась в джастпейстовский лс и там мне
------------------------------------------
Как же это замечательно! Я о том, что у вас сейчас происходит с Аней. Чувак, она очень тебя любит, это реально видно! Береги её, она такая милая и искренняя с тобой, и несмотря на сложности поддерживает тебя. Не обижайся на нее, если что-то она тебе пишет не так. Она не такая опытная, и может ошибаться. Но тебе она желает только добра. Береги её, девочки такие хрупкие, когда любят, очень легко обидеть, расстроить. И сделать больно. И все, что угодно. Многие потом ни любить не могут, ничего. Поэтому будь с ней добрее, правда! Ты замечательный, талантливый человек. Это прекрасно, что вы нашли друг друга. Вы прекрасная пара, очень милые вместе! Желаю вам счастья<3
23 сент. 2021г., 22:08
****
Мир во многом жесток, чудовищно несправедлив. И еще, и еще. Пусть прошлое у тебя было очень тяжелым. Но теперь ты обрел счастье, поэтому береги его. У этой девочки нет ничего общего с твоими обидчиками, она искренне хочет тебе счастья. Отпусти все плохое, отпусти и забудь. Это твоя жизнь, и теперь в ней все будет только лучше. Ты уже вытянул счастливый билет!
23 сент. 2021г., 22:12
****
И даже не сомневайся, что все будет прекрасно. Моя жизнь тоже раз и навсегда была перевернута историей любви, борьбы и протеста. И длится уже много лет. И это делает мою жизнь стоящей того, чтобы жить. А насчет женщин... Ты не прав. Мы всегда выбираем любовь, готовы бороться против всего мира и каждый день стараться быть лучше, чтобы сделать нашу любовь счастливее. Готовы отвернуться от всех ради этого счастья. Знаешь, главное попасться на глаза этой самой женщине. И ты уже попал. Все будет хорошо, будьте очень счастливы!
24 сент. 2021г., 02:56
------------------------------------------
Аня там ныла вернись я скучаю на почту.
Разблокировал сказал что вполне мог бы её зацыдогенить, поговорили немного и заблокировал обратно. Ну вот чучуть:
------------------------------------------
НК, [28.09.21 00:27].... Мы уже не встретимся
anya, [28.09.21 00:28].... Почему
anya, [00:28].... Никита почему
НК, [00:28].... Пакачану
anya, [00:28].... Я очень этого хочу
anya, [00:29].... Ну ответь почему
anya, [00:30].... Ты плохо себя чувствуешь?
НК, [00:30].... Ну по многу чему
НК, [00:30].... Щас вот например потому что мне не 21 как илюше
anya, [00:30].... Да плевать
anya, [00:30].... Что убиваться по тому чего не вернуть
anya, [00:31].... Рядом со мной сейчас ты, а не он. И это его выбор. И мой выбор тоже.
НК, [00:31].... Ты для миня как утишытельный приз. Мне утишытельный приз не надо. Мне надо чтоб ты мне в 21 год написала когда я ревел в одиночестве
НК, [00:31].... А теперь усё
НК, [00:32].... Теперь мнеб только решыть каво зацыдогенить
anya, [00:32].... Ну Никита это физически было невозможно
НК, [00:32].... И не стоит тебе лезть под раздачу
anya, [00:32].... Пожалуйста
anya, [00:32].... Давай в среду
НК, [00:33].... Не , всё. Отвяжись уже. Я буду цыдогенить и суицыдица
anya, [00:33].... Ты же отказался от этого...
НК, [00:34].... Я отказался от наказания. Наказывать смысла нет за недодачу того чего я всё равно не смог бы взять. А вот цыдоген это прост ради потехи под конец
НК, [00:35].... Следущим летом буду. Щас все в куртках. Куртки прочные
anya, [00:35].... А ты бы ну знаешь это просто так абстрактный вопрос
anya, [00:36].... Ты бы мог и меня зацыдогенить?
НК, [00:36].... Ну еслиб у миня был ключ от высотки в кармане и ты рядом в момент типа как щас я в зле жоском конешно смог бы
anya, [00:37].... Почему ты сейчас в зле?
НК, [00:37].... Да ну я всегда в зле
anya, [00:37].... Ну нет
НК, [00:38].... Иногда когда отвлекаюсь не в зле. Иногда квартирные успехи отвлекают. Или прогулки с тобой хорошо отвлекают, лучше всего. А кода ничо не отвлекает, то я всигда в зле и думаю про факты и исходя их них тут ток цыдоген и потом сигануть
НК, [00:39].... Но нужно лето
anya, [00:39].... Пожалуйста давай в среду встретимся лето ещё нескоро
НК, [00:40].... Ну а толку. Мож и встретимся. Если буду в зле не встретимся
НК, [00:40].... А на воскресенье уже билет
НК, [00:40].... И усё
anya, [00:40].... Ох... Уже...
НК, [00:41].... Да , позновато написала. Дашку спасла а других не спасла
anya, [00:41].... Других это кого
anya, [00:41].... Я не спасатель. У меня была своя жизнь.
НК, [00:41].... Ну кто попадёца под руку
anya, [00:42].... Ну попадутся значит так тому и быть
НК, [00:42].... Угу
НК, [00:43].... А воще из-за школы забанил. Еслеб не училась в школе не забанил бы
anya, [00:43].... Ой боже
anya, [00:43].... Анекдот
anya, [00:43].... Это все и правда смешно...
НК, [00:44].... Я щас дальше анализирую. Дашку наказывать смысла нет. Те кто отвествены за проблему проблем тех тоже, и там вообще я доаналазировался что в причине проблемы проблем сам я и стою. Остаётся другой главный илимент который испортил мне жызнь - школа
НК, [00:44].... Школа, образование. Я самый адовый противник этого всего. Я с 8ми лет не учил нихуя
НК, [00:44].... В корекцыоном классе с 10ти лет
НК, [00:45].... Я щитаю ты на стороне гадов раз учишся и тем более мамка училка и вся ты такая правильная и всё знаеш
НК, [00:45].... Я щитаю нужно ничего не знать
НК, [00:46].... А вот Илюша он для тибя
НК, [00:46].... Получил образование, солидное. Он вот то что тебе надо
НК, [00:46].... А мне нужна какая-нибудь как в где баба с мужыком убивают на пару парочки такие бывают.. Вот такую мне наверно надо
anya, [00:46].... Мне иногда становится смешно от того как ты манипулируешь выдуманными фактами
anya, [00:46].... То есть ты даже не знаешь настоящей информации
anya, [00:47].... Ты додумываешь сам
anya, [00:47].... Илья сам говорил, что в последние классы забивал на уроки. И в техникуме тоже учился кое как.
anya, [00:47].... Все знания о том же компьютере что у него есть - он познал сам
anya, [00:48].... А еще он просто любитель литературы. Своеобразной. И тоже просто читает сам, когда хочет
anya, [00:48].... Там не пахнет отличником, там не пахнет старательным учеником, там не пахнет человеком с высокими целями в жизни
anya, [00:48].... "Которому просто мешает болезнь"
НК, [00:49].... Ну ток фагт в том что он может работать из дома, как скорее всево и делает. А я ток курьером гайморит нажывать
anya, [00:49].... Он раздолбай, просто в хорошей обертке и грамотный раздолбай
anya, [00:49].... (--тут Аня процитировала моё последнее сообщение--) Ну это чьи проблемы? Мои наверное я же враг. Или его. Потому что ему 21 год.
anya, [00:49].... Тут как бы другой логической цепочки быть не и не может
anya, [00:49].... Смысл раскрыт абсолютно
НК, [00:50].... Ну мне всё равно. Я уже в очаянии. В бизумии. Вон казанскова оказываеца признали невменяем в момент стрильбы. Так и я щас. Я уже нивминяем. Так уже получилось, уже ничо не вернуть я кончиный как это называеца
anya, [00:51].... Это ты сейчас так говоришь. А через час или час назад ты будешь с пеной у рта доказывать что ты адекватный, просто "тебя довели"
anya, [00:52].... И что ты умный, и что ты всех переиграл и уничтожил, и что вы с мамой не такие как фсе
anya, [00:52].... Кто угодно, только не "кончиный"
НК, [00:55].... У тибя просто фетиш видимо психологический на тех кто тебя не хотят и отшывают
НК, [00:55].... А уж тем более тех кто можыт тибя зацыдогенить
НК, [00:55].... Видимо
НК, [00:55].... Все вы такие в таком возрасте
anya, [00:56].... Нет, далеко не все. Но тому что ты выше написал есть объяснение
anya, [00:56].... С психологической точки зрения и я его знаю
anya, [00:56].... И бороться с ним не могу никак, оно внутри
anya, [00:56].... [In reply to anya tihonya].... И далеко не все это, к слову, никто из тех кого я когда либо знала. Абсолютно никто
anya, [00:57].... Это просто на твоем пути попадались
anya, [00:57].... То есть ровным счетом ничего не говорит
НК, [00:57].... Ну все твоего типа
НК, [00:57].... Курящие грусные девочки
НК, [00:57].... Всигда какая-нить психалагическая тяжба из-за отца или чёто такое.. И выбираете эти все абьюзные отношения
anya, [00:58].... Какие мы слова знаем...
НК, [00:58].... Ты говорила что Артёма тебе не надо.. А скорее тебе такова как я ненадо.. Вот уж кто диствительно тебя бы мог подрезать в бытовой перепалке
anya, [00:59].... Ну так и пускай)
Главное чтобы мне тогда хотя бы лет 25 уже было, я пока умирать не хочу вообще. И в ближайшие лет пять точно
anya, [00:59].... А Артем мне не нужен, я уже объясняла причины
НК, [01:00].... Тимболе я у миня щас всё меньше и меньше либидо и меньше романтизма. Всё меньше и меньше я бы был способен тебя хотеть как девку и всё большеб я был зацыклен имино на проблеме изгаженой школой жизни и я бы может уже даже и находясь рядом с тобой смог бы "вспыхивать". А есле я бы вспыхнул, то конешно я тебя сразу подрежу
anya, [01:01].... Это не так
anya, [01:01].... Ты так говоришь потому что ты уже который день один
anya, [01:01].... И сейчас один
anya, [01:01].... Если бы мы были вместе, ты бы даже вспыхнув был другим
anya, [01:01].... С другими мыслями
НК, [01:02].... Ну в любом случие это не проверить если ни быть вместе. А время уже нед всё поздно произошло
anya, [01:02].... (
anya, [01:03].... Блин
anya, [01:04].... Смогу ли я в будущей жизни своей выползти из этого интересно
anya, [01:04].... Из тяги в таким именно людям
anya, [01:05].... (--тут она процитировала моё сообщение выше «у тибя просто фетиш видимо психологический на тех кто тебя не хотят и отшывают»--) И про "не хотят" не говори пожалуйста, потому что я и сама не понимаю этого вообще. Ну то есть не осознаю эту проблему, этот вопрос. Он мне не мешает и я вообще не задумываюсь...
НК, [01:08].... Темболе вот. Нафига мне ты если тебя надо постоянно отшывать чтобы ты хатела быть со мной
anya, [01:08].... Это неправда!!!
anya, [01:09].... Это чушь!!!
НК, [01:16].... Завтра точно нет?
anya, [01:17].... Точно
Я знаю что да, я даже волосы не мыла
НК, [01:17].... Пока я в зле??
anya, [01:17].... Ну планирую покидать дом (--может опечатка «не планирую»--)
НК, [01:20].... Виж как бывает. Никогда не думал что когда-нибудь смог бы причинить вред своей бабе еслиб вместе жыли. Типа как тираны мужья. А теперь прям легко вижу себя таким. Правда я б конешно один раз прост резанул и всё
НК, [01:20].... Вот так и другие наверно. И все кто бытовую ризню учиняет. Тоже думали в своё время что никогда ни за что на женщину
НК, [01:21].... А доходид до вспышки на почве какой-то корневой больной темы и что угодно можно учудить
------------------------------------------
Дальше она там мне чёто непонятно писала, ну чёто не поняли друг друга, но я не стал вдаваться. Потом она ещё абзац из своего Куприна, чёто про любовь и про цинизм, от того абзаца прям моральнутым уроком литературы дыхнуло ну и вот я её заблокировал обратно нахер.
Мне всё это надоело. Просто не получается её забыть. Она очень красивая очень апетитная. И очень милая, как я говорил, нету корысти и злопамятности и вообще никакого зла. Тупая малолетняя моральнутость и все-знайковскость только.
Но какой смысл мне себя ею мучить? С ней надо жить и всё, как взрослые люди. Тогда и смотреть, будут вспышки или нет. И убью я её или нет. А так щас, из-за компа, конешно я могу лишь видить то что я её убью. И всякие там стереотипы. Стереотип Илюши. Она сама говорит что я так всё думаю и сочиняю стереотипы потому что я один и до сих пор один. Ну и сделай блять штоб я был не один. Только как ты сделаешь если ты малолетка. Ну и вот и нафиг мне мучиться…
===================================
28 09 21 к вечеру -- разблокировал, договорился о встрече и заблокировал Аню / я постиг. Не школу, а чужих людей я ненавижу в принципе / и вот почему: потому что все они в каком-то преимуществе надо мной. А я хотел быть богом (--кнб подступил вплотную уже--) / и я хотел быть именно в физическом преимуществе / к Ане я больше не поеду и после квартир я куплю нож и дальше уже по обстоятельствам / после улицы. Обстоятельства не заставили себя ждать. Стычка во дворе с полу-кавказцем из блатной девятки / я должен был убить. Обстоятельства пришли быстрее чем нож. / при таком физическом неравенстве тут только нож / я вырос на мультиках о супергероях, с идеей главенства физического преимущества / изначально в 11 лет я ушёл в депрессию и самоубий-тему именно из-за кнб-ф проигрыша а не из-за девок / игры и музыка была сублимацией и эскапизмом от кнб-ф проигрыша. / возвращаясь к сегодняшней стычке. Я там вознамерился купить нож / звонок-предупреждение маме о возможном конце. До ора на всю улицу и маминого описивания / через мфц и сбербанк к блокпосту за ножом. Но не зайдя в магазин начал звонить маме / долгий разговор с мамой. Истерит, блокирует вклады, нихера меня не понимает. Убедил что не буду покупать. / приверженцы насилия - умнее всех. Только благодаря карательной системе множество людей так счастливы / на 9тый в чокнутый театр. Ещё собака там теперь у урода / квартиры и дальше покупка ножа. Только нож. Я прекрасно помню каково драться с тем кто крепче. Это как поезд пытаться остановить / у меня нет желания убить. У меня лишь желание победить, желание преимущества / стоит купить нож и быстро всё кончится. Поэтому откладываю.
------------------------------------------
Вт, 28 сент., 11:41 (11 дней назад)
Кому: мне
Кошка встретимся завтра?
------------------------------------------
Разблокировал конечно, пока было настроение (по утрам всегда прощающее настроение), договорились о встрече, прощающая фаза прошла и я заблокировал.
Но щас уже идеологически. Я щас просто весь день собирался (чтобы выйти на улицу полчаса и так и не вышел до сих пор), мен это бесило бесило я вспоминал Дашку и миллион людей у которых нет проблемы собраться на улицу… и я наконец постиг проблему.
Не школу я ненавижу. Я ненавижу в принципе чужих людей, да даже маму. Все кто не я - их я всех ненавижу. Ну мама наиболее близкая и поэтому я её могу терпеть. А всякие там отцы, бабки, Дашки, Аньки это всё одно уже, это всё чужие люди. Их бы я всех зацыдогенил. Короче тут не только школа. Тут даже дело не в близости и родстве, а в преимуществе надо мной. Даже то что никто не собирается 4 часа чтобы выйти на улицу - это уже их преимущество. И помимо школы я представил кучу других ситуаций, даже вот общение с операционистом в мфц и кассиром которое у меня щас будет если я всё-таки выйду - там везде кто-то в преимуществе сидит надо мной. У всех какое-то преимущество. А я хочу быть богом. Всегда хотел. Я к сожалению не настолько крут как казанец чтобы уже именовать себя богом. Для этого нужен инструмент, а его у меня никогда не было. Я никогда не мог поэтому себя называть богом. Но я всегда хотел быть. В преимуществе надо всеми. Сверхчеловеком. А школа это просто самое раз-сверхчеловечевающее говно которое только есть. Не ну есть хуже, типа армии и типа тюрьмы, но поскоку мне они не грозят, то я больше сконцентрирован был всегда на школе. Но щас вот я сегодня пометался тут и постиг что тут главный раз-сверхчеловечевающий элемент не образование и не учёба, а то что там гады в преимуществе надо мной. Очень много гадов. Начиная учителями кончая физически крепкими одноклассниками. В магазине щас будет тоже самое. В мфц щас будет тоже самое, там охрана, у них пистолеты а я червь без всего, у меня даже ножа нет. Первым делом когда я щас разберусь с квартирами и бюджетом я куплю тот нож и буду всегда с ним. Разрешение не надо, всё норм, чек с собой буду носить. А дальше уже по обстоятельствам. Почувствую преимущество над собой , особенно физическое, как когда меня сдёргивали с места чтобы уступить беременной, и я применю этот нож. И завтра я ни к какой Ане не еду, она идёт нахуй, она чужой человек и враг.
Поздний вечер. После улицы
Ну короче ситуация в духе как сталкивали с места для беременных не заставила себя ждать. Я вышел с коробкой мусора и спермы из подъезда, вышел к мусорке внутри двора выкинул и пошёл к калитке из двора. А возле калитки там ворота и проезд для машин и изнутри к этим воротам подъехал какой-то на белой девятке , девятка спущенная к земле в блатном духе, и я сзади неё должен перейти на пешеходную часть и тут он резко на своей блатной скорости сдал назад (может толи чтоб ворота открылись толи чтоб уступить там кому-то въезжающему, короче без разницы). По ногам мне почти проехал. Ну главное что на сильной скорости как гопники только так ездят внутри дворов. Ну и я к нему к окну, «ебанутый?», спрашиваю. Ну и я короче встал и нарываюсь. Не просто один раз, мне надо было какой-то концерт чтоб был, какую-то реакцию получить. Он сначала не обращал, а потом тоже начал изнутри и я уже стал отходить сзади его машины а он стал выходить из машины типа тоже начал на меня наезжать. Я в этих всех своих ёбаных пуховиках от гайморита и маске, а он есесно в тёплой машине и он полу-кавказец и у него толстые запястья и всё такое. Но я уже прошёл к кнопке калитки и выходил из калитки, т.к. в принципе был удовлетворён тем что добился какой-то реакции. Ну и он там дальше сел обратно, выехал, ну и уехал и всё.
Мне тут даже без разницы короче кто тут был виноват и то что еслиб он начал физическое столкновение, то он конечно неправ и типичный Саратовский гопник и люмпен. Мне на это пох. А вот то на что мне не пох, помимо того что у меня щас тут блять летают миллионы мошек и не дают печатать, это то что с этой его физической комплекцией он был в преимуществе, и я по сути , хоть я щас выше и написал что я «был уже удовлетворён», я нихера не был удовлетворён и если он вылез из машины мне надобно было бы подраться и победить.
А я не могу победить. У меня самая дерьмовая физическая комплекция какая только может. Жиробас массой победит, а мелкий карлик Артём овод из детства он был сильнее меня в три раза. Чем короче кость тем просто физически мышцам легче ими управлять, и обычно ещё и хуй , как я думаю и у Артёма, у них длинный и ладони широкие. А у меня это дерьмо 13 см и узкие слабые ладони которыми я никогда не мог никакой аккорд на гитаре зажать.
Я в общем короче когда уже шёл , весь в истерике, я вспомнил все эти гимнастики и как у меня нихуя не получились элементарные упражнения, и «не получилось в спорте значит в другом преуспеешь» и только я нихуя ни в чём больше не преуспел, я должен был быть тогда программистом и хакером, но я ненавижу школу и компьютеры и ничего учить, и я преуспел лишь в музыке, но вон вчера очередной коммент на рутрекере к говнилиуму, он там про «верни тексты про говно» и вот весь мой успех. 15 лет занятия музыкой и подбора идеальных мелодий и всё что я заработал это общение дно-интернетным контингентом. Я короче ни в чём не поимел успех.
Но особенно мне вот эти физические стычки важны. Мне нужно победить физически. Я с детства рос на фильмах про драки. Да даже причём тут драки. С человека паука всё началось. Кстати заметьте в русском кинематографе нет супер геройских мультиков. Ну, среди детских мультиков. В русском нет такого. Ну по крайней мере в советском. А в америке там всё забито то бэтманами, то человек-пауком, то другими супергероями. Там знают толк в этой жизни. Там понимают что победа за теми кто физически победит. Победа в физической силе. Игил и все эти мусульмане они победят. Если бы я и был политически озабоченный я бы примкнул исключительно только к тем кто добивается целей силой и убийствами. Только так, тут по другому никак. Всё что я видел в детстве, с детства, там везде силой и силовиками добились преимущества. Да даже красная армия, армия страны в мультипликации которой не будет потом никаких супергероев, они выиграли только потому что убивали физически, только потому что были супер-героями.
А после человека пауков там были все эти каратэ и все эти Никита козлов и джеки чан и мортал комбаты и короче везде всегда была физическая сила. Поэтому я и пошёл в спорт, и там я пёрднул, и вот после спорта я вошёл в депрессию. Да , всё , я всё помню. Ни хрена это не из-за девок я ушёл в депрессию в 11 лет. Я ушёл в депрессию ровно с уходом из спорта. Ровно в ту осень и зиму , 2004, до моего 12ти летия, вот тогда я начал по серьёзному думать о сигании с крыши именно от депрессии. Потому что тогда депрессия и началась. Не было ещё близняшек. Вернее они были но я ещё не болел ими. Точно помню, я ими начал болеть в весну на 12ти летие, когда ещё игру гта купил и там был этот рокер перси и он был похож на них и я постоянно таким образом думал про них и в итоге я ими заболел. А депрессия началась именно как я сказал в осень когда мне ещё было 11 лет. Когда я тогда купил кассету и сел слушать Эванесенс по кругу до дыр и собирал кубик рубик (что тоже без толку было кстати , я ещё не понимал что там надо быть математиком, а я ещё хэд не осознал своей непригодности даже в математике и компьютерносте потому что ещё не было компьютера, он появился на 12ти летие ) и ещё я сидел изучал эту книжку по анатомии дорогую и ни хрена я уже больше не ездил на тренировки, в общем всё что я в деннике социофобов вкратце расписал в октябре 2016го где-то, про то время 2004-05тый.
А анатомия это был такой пост-интерес после моего штудирования книг по физике гимнастических упражнений и по наращиванию мышц и тренировкам. После тех книжек я больше перешёл в анатомический чисто интерес и купил тогда эту книгу и это было уже не связано со спортом, мне просто показалось что тут мне будет интересно.
Но мне не было это интересно. Мне было интересно крутые цепляющие мелодии Эванесенс и Рамштайн и король и шут, а не всё остальное. И потом ещё гта и мне там было интересно опять же первым делом музыка, ну а во вторых вот тема супер-геройства. Фаркрай тоже супрегеройство и всё остальное. Симс2 это тоже тема бога, я был как бог там. Модификации для гта это тоже как бог и всё прочее. Играми сублимировал короче физический проигрыш. И музыкой сублимировал потом. Точнее даже сказать эскапировал. А мне нужно победить физически и никакими сублимациями и тем более эскапизмами это не заглушилось.
Ну и короче, эт чёт громадное отступление получилось. Вот я шёл от ворот, я уже нихера социофобски и невротично не ждал на зебрах никаких людей чтоб вместе с ними перейти, как я обычно, а шёл напролом и я был очень возбуждён. То состояние когда вот такие стычки и когда я чувствую что физически ущербен, вот я в них совсем в другом состоянии чем обычно.
Ну и я шёл и я почувствовал что щас я его после мфц блять куплю. И я начал звонить маме (потому что покупка ножа это равнозначно что в ближайшие дни, может даже сегодня, всё и кончилось бы, я бы намерено переходил бы на зебрах напролом и случись какая-нить перепалка и у-ворот-подобная стычка, то я бы применил нож, а если бы не случилась и я бы остался в ущемленности прав (ну типа если бы реально кто-то не остановился и на меня наехал и только потом бы не вышел на подраться, а уехал бы), то я бы применил нож просто рандомно просто ради цыдогена и мне бы хватило моего 10го этажа потом).
Ну и поэтому я начал ей звонить и предупреждать. Я всегда её предупреждаю потому что она мой офшор, на ней все деньги которые я набегал и прочее, она считай = я , мы в очень тесном сотрудничестве из-за денег. Ну и короче я ей звонил и говорил что всё может щас кончиться, и она начала про не покупать и тут я начал орать в истерике как я обычно ору на всю улицу. И тут я много очень орал, она сразу начала «сыночка» и сразу этот голос , она никогда меня не слышала таким орущим же, но мне было на всё пох и я настолько вспыхнул что я знал что щас я его куплю после мфц. Я орал что я просто его куплю и всё, потому что мне заебало что у них толстые запястья, а у меня нихуя, и хуй 13см, и что я должен работать курьером и попадать в эти стычки, а худой Дашкин Сергей работает программистом и живёт в Европе, он как раз из тех кто «если в спорте не преуспел, то в другом преуспел», а я нихуя не преуспел, потому что ненавидел несвободу и школу, и ещё у меня ладонь узкая.
И я даже не отключил телефон, я хотел разбить телефон, он там как всегда завис и он потом оказывается не разорвался разговор, она сидела и слушала и звонила уроду с другого, и потом она ещё кстати сказала что обоссалась когда я начал орать.
Ну и в мфц я забрал договор по покупательнице мамаше и я пошёл и я снял 5 тыщ, и я уже пошёл и уже подошёл к магазину и мама снова позвонила и у меня , а с меня хэд вылилось 5 литров за эти полчаса и я весь задыхался и был в пуховиках, я же хэд не думал что что-то такое агрессивное случится и я буду так потеть и поэтому оделся по-гайморитному и в шарфах, ну и короче у меня тяжёлый пакет и я понял что не смогу зайти и в одной руке держать пакет и говорить с ней и он ещё раскрытый пакет и там в магазине металлоискатели и будет ещё тоже какая-нибудь стычка и я ещё и там поцапаюсь, ну и короче я встал и начал говорить у входа.
Но а мама есесно уже до банка добежала и блокирует вклады и всё как всегда. Ну и я конечно к тому моменту чучуть остыл и подумал что лучше всё-таки уже после поездки купить нож, и вообще купить его именно как хэд писал сегодня, именно в тему курьерской работы, чтоб именно там , именно в тех ситуациях когда я буду вынужден за ёбаные полторы тыщи в день морозиться 12 часов и меня ещё будут сгонять с мест для беременных в метро те кто твари с высшим образованием работают в офисах за 200тыщ, вот тогда применить нож. Ну и короче я просто уже говорил с мамой и убеждал что ничо не куплю и не буду делать пока с квартирами не разберёмся. А она уже хэд уроду позвонила чтоб он меня пошёл по улицам искать чтоб я, купив нож, ничего не натворил.
Ну короче я убедил её что ничего не куплю и пока не буду с ножом ходить. Она ещё пыталась меня остывшего утешить тем что тот гопник на девятке живёт в Саратове, а мы в Питере и будем в Москве и вот в этом и наше преимущество. Но она не понимает нихера. Мне пох на это. Мне важно победить физически. Джеки чан, мортал комбат, человек паук. А главное потом - милиция, законы, наказания, уголовная ответственность и тюрьма. Я с детства воспитан на теме физического преимущества и насилия. Тюрьма и есть физическое насилие, самое физическое которое только есть. Тюрьмой насилуешь не одним порезом или проколом органа, как в случае с ножом, а на целые годы направляешь виновного в ад изоляции. Если бы я мог, я бы не цыдогенил , я бы именно сажал в пожизненную тюрьму людей. Но у меня нет такой возможности, поэтому у меня есть только цыдоген.
Ну короче мама не понимает что я воспитан не ею, не Леопольдами, а карательной системой. Она родила меня в этот мир и что бы она ни учила, как бы урод не учил лепольдовству, и все эти Клинт иствуд и Роки бальбоа, или как эта дебилка Аня на одной из встреч вспоминала её любимую фразу Преображенского «только лаской» - это всё пустое говно. Добром ничего не сделаешь. Игил умнее всех. Брейвик умнее всех. Казанец умнее всех. Пермь тоже умнее всех, хоть и дебил и в манифесте тупом его несостыковки тупые и вообще идеология малолетская. Всё равно, какая бы ни была его цель, то что он прибегнул к физическому наказанию - вот это умно. Только благодаря законам и карательной системе, тоесть запуганности, люди сейчас живут так как живут (и неплохо живут за исключением мелкого процента неудачников). А не благодаря ласке и добру ёбаному. У урода любимый фильм собачье сердце. Дебил блять ёбучий, как и эта дебилка Аня. Блядь как я их ненавижу всех вот таких. Сука пиздец. Гандоны чмошные блять.
Ну и зашёл к уродам ёбнутый придурок, он там выходил меня искать а потом пришёл начал стонать кряхтеть, концерт перед бабВалькой , а бабВалька-то не поняла из-за чего, и поэтому она уже хотела ему скорую. А мама рассказывала он ей хэд говорит по телефону «я так больше не могу». Придурок блять мягкотелое чмо. Мамкин подбьюбочник. Блять вот же урод отец, пизда вообще. Ёбнутый гандон блять. Кабздец.
А собака, ёбнутый вообще. Огромная как овчарка в комнате теперь там. Всю жизнь мы с ним говорили какие же дебилы те кто в квартире с собакой, особенно он это ненавидел. И теперь он сам сидит с собакой придурок блять. В однокомнатной со своей мамкой, с двумя то в Москве, то в Питире. А он один тут. Ёбнутое чмо, продукт тупого дерьма моральнутого.
Ещё и непонятно зачем я к ним зашёл, я впервые не взял ничего из еды, только коробку для компьютера. Мог бы просто взять и уйти. Но нет я там ел и он придурок пока делал концерт сидел как ему плохо и давление 140 сука кашлял сидел, а тут весь Саратов болеет и на карантине. И я не уверен что в сентябре та моя однодневная болезнь это и есть то орз от которого щас все болеют. И если я заболею перед поездом и поездкой и всей этой Москвой, то это будет пизда. Я щас пью обелпиху и буду заранее парацетамол пить, хрен знает может отвратит заразу если вдруг подцепил.
Ну и короче я так и не купил нож и я куплю его или в Москве или в Питере когда буду работать курьером. На ремонт нихера не остаётся. Но я врятли конечно буду работать курьером. Будем с пенсии откладывать. Но к следующему лету я куплю нож по любому. Я просто уже не могу не быть в преимуществе. В таких стычках как сегодня я конечно дождусь первого физического контакта (даже просто толчок) со стороны оппонента, и если потом хватит сил я встану, незаметно выну и проколю брюхо оппоненту. Вот так я буду действовать когда у меня будет нож. Но я не буду намерено искать. Всё само собой произойдёт. Это не я первый. Просто ввиду того что я не могу также сильно толкнуть как и толсто-запястьевый человек, вот поэтому мне и придётся применить нож. Может я даже и не убью его. Но я применю нож. У меня нету физической силы, я прекрасно помню что такое драться с человеком который от природы сильнее, это всё равно что поезд пытаться остановить. Ну вот. У меня нет никакой контр-силы против таких. Я могу только проколоть за счёт острости какого-то предмета, это всё что я могу физически сделать в ответ чтоб было круче того что мне сделают. Как бы покрыть то есть например вальта дамой.
У меня по сути цель не убивать, у меня цель быть в физическом преимуществе. Чтоб я был не слабее толсто-запястьевого человека. Вот что мне главное. Чтоб не думали что я убийца прям. Я не убийца. Я просто человек паук. Человека паука негодяи толкнут, а он пустит паутину и подвесит негодяев к верх ногами позорно, и будет богом над ними. А у меня нет никакой паутины. Мне нужно оружие другое какое-то. Я должен быть в физическом преимуществе, я должен быть в преимуществе в принципе. Я не Дашкин Сергей, у меня нет образования и 500тыщ в месяц и ещё я прихожу с улицы и я вот щас сижу с температурой. Это не жизнь. Я в дерьме полном и я не могу отжаться больше 64ёх раз. Это не жизнь.
Вот чтоб мне себя хорошо чувствовать мне нужно иметь оружие и быть готовым его применить. Вот сегодня я нёс отвёртку чтоб комп разобрать и я чувствовал себя хорошо. И я бы проколол негодяя. Поэтому я не ношу ни отвёртки, ни ножи, ни покупаю нож. Потому что я знаю что купив его я применю его прям на первой же стычке. Поэтому я миллион раз думаю когда подхожу к магазину покупать или не покупать. Поэтому я и ответил маме. Может быть даже я бы уже на ступеньке в магазин подумал что мне бы нужна занести тяжёлый пакет к уродам и попить и тогда уже пойти на легке покупать. И пока бы я это всё делал я бы передумал. Покупка ножа это считай приговор сразу в моём случае. А щас у меня нет никакого ножа. Ну есть этот позорный нож которым лимон режу и я с ним в отражении фоткался, но это чисто из-за блестящего лезвия я фоткался и образа и там невидно что это позорный нож. Это не нож это хуйня. У него нет упора как в смерше и горце. Соскользнут пальцы вперёд просто. Я до сих пор безоружен. Есть на витрине ещё финка нквд называется нож, там тоже есть упор, но там хлипкий упор. А вот в горце там прям видно хороший упор. Он как-то забыл уже как называется, не упор а как-то по-другому. А может когда перееду в Москву там и смерш куплю. Ну просто в других моделях ножа кроме горца, смерша и финки просто реально нет нигде того упора.
===================================
29 09 21 ночь -- да, всё я постиг. Именно после спорта всё началось. Комплекс физической неполноценности и того что я невротик / я должен был стать каким-нибудь программистом, если бы не был невротиком не могущим ходить в школу и истериком / я только не могу понять почему если я натворю что-то из-за агрессии меня признают невменяемым, а гопника не признают / я помню вспышки агрессии других самцов и они ничем не отличаются от моих. Но почему-то только я невменяемый / загуглил критерии юридического понятия невменяемый / всё понятно. Просто теперь за счёт того что меня официально, спасибо тупым дебилам бабВалькам, когда-то официально оформили шизофреником я теперь всегда буду признаваться невменяемым и до всех моих объяснений и дневников с описанными фактами всем будет пох.
Вот так вот я и добрался до глубины. Просто вспомнил вот хронологию и всё понял. В депрессию я попал после поражения в спорте. После осознания отсутствия преимущества. Даже осознания не просто отсутствия преимущества, а ущербности. Помимо того что я был естественно хуже всех физически в спортивном зале, я был физически хуже даже чем большинство даже моих одноклассников, которые не были в спорте. То есть если бы они были в спорте они бы легко могли делать спичаг или не сгибали бы руки при фляке и т.д.. Такая как Аня эта ёбаная тварь она тоже бы легко делала, и к тому же она не невротичка (ебалась без гандона, пох ей на вирусы, кот у неё на постели, с ботинками на скамейке сидит) и она бы не боялась на их женском бревне делать все те прыжки в которых если ёбнуца об бревно там убиться можно. Я бы не смог а она бы смогла. Я супер невротик и я такой и от отца и от мамы. Что эта боялась всего, что тот всего всегда боялся. Мамка адовый паникёр, а отец тоже паникёр только в сто крат больший.
У меня генетически просто психика невротичная. Оттого мои жёсткие окры и всё это, только ещё я и физически голимый вышел. У меня запястья тоньше отцовских. У меня всё тоньше. В физическом плане я был создан для того чтоб стать программистом. Но я им не стал ввиду невротизма и развившегося типа личности, ненавидящего любую несвободу (то есть школу, изучение чего либо) и соответственно не могущий освоить ничего. Вот и всё. Просто не повезло.
Не знаю почему они меня признАют невменяемым. Они ж конечно признАют.
То что я написал про свою физиологию и психику это же факт? Факт. Запястье спички а окр такой что ёбнуца можно. Факты. Но почему-то я всё равно буду невменяемый, я уверен. Почему? Может они там будут иметь ввиду не исходные данные, а то каким я был на момент деяния. Меня же вот сегодня возле машины было просто бы не убедить никакой логикой. То есть если бы я имел при себе жон и собрался бы им орудовать, и если бы в те секунды кто-то подбежал и по быстрому рассказал мне последствия того что будет, и в принципе вообще любыми доводами попробовал бы меня отговорить орудовать жоном - ведь ничего же вообще на меня бы не подействовало. Когда вспышка агрессии там получается такое состояние что всё похер. И мама и тюрьма и жизнь. Вот наверное те кто делает экспертизу и признаёт те моменты невменяемыми наверно вот они имеют ввиду это. Интересно просто как они и по каким критериям делают вывод о невменяемости. Найти бы книжку какую-нибудь. Я вот помню судебные заключения Дерягина он выкладывал. Там простой какой-нибудь педофильский момент длиной 5 минут проанализирован на 20ти страницах, а то и больше. Это вот то как выглядят экспертизы психиатрические. Вот такое бы почитать только про казанца, ну а лучше про себя самого. Мне интересно чтобы написали про мой момент. Почему я пойду в психушку а не в тюрьму. У меня же обычная агрессия. У того чела который вылез из девятки сегодня и был готов в драку лезть у него разве что-то другое? У него тоже самое. Та же самая вспышка. Так почему если бы он убил меня он бы пошёл в тюрьму а если я убью его я пойду в дурдом? Меня не устраивает вот это. Потому что мы ровно одинаковы.
Я достаточно побыл в социуме и детально помню вспышки агрессии других пацанов против меня и против других пацанов во всяких драках, я детально помню как и чем стриггерены были те вспышки и как они развивались и как всё происходило. И вот они ничем не отличались от моих и протекали точно также, и обычно даже с большей яростью и невменяемостью. Нарушалось просто чьё-то преимущество и этот человек приходил в ярость и он начинал драться и убивать и убил бы если бы кто-то не разнимал. И он кстати, тоже брал все подручные предметы и т.д. Жон или парта которую дерущийся пытался толкнуть на оппонента - нет никакого различия. Был бы жон в том классе под рукой, то дерущийся бы взял жон. Только почему-то я блять , если я блять беру жон, то я невменяем, а если вот этот гопник из девятки берёт жон, то он вменяем и он идёт в тюрьму. Чо за блять хуйня я не пойму.
Вот этого я реально не пойму. Гопник из девятке в преимуществе надо мной. Он после убийства остался бы вменяемым для социума, от него его бабы бы не отвернулись, а я, если бы убил его, окончательно буду заклеймён невменяемым. Когда по факту нет никакого различия. Отличие лишь в том что я пишу эти огромные дневники и думаю про это, а гопник про это вообще никогда не думает. Но ведь признавали невменяемым момент когда бы я тоже блять не думал о том что делаю, точно также как и гопник. Они же именно блять тот момент будут признавать невменяемым. Сука блять. А там я точно также не думал бы, я бы всё делал точно также и из тех же психических стимулов что и гопник. Обычная здоровая агрессия. Но блять я невменяемый, а гопник вменяемый! Сука я не могу это выносить
Позже
Ну в общем погуглил, понятно.
Вот стандартное пояснение из гугла:
------------------------------------------
Понятие невменяемости характеризуется двумя критериями, наличие которых является обязательным: юридическим (психологическим) и медицинским (биологическим).
Юридический критерий невменяемости предполагает два момента: а) неспособность лица осознавать фактический характер и общественную опасность своих действий (бездействия) - интеллектуальный момент либо б) неспособность лица руководить своими действиями (бездействием) - волевой момент.
Медицинский критерий невменяемости включает в себя четыре вида болезненного состояния психики:
1) хроническое психическое расстройство (шизофрения, эпилепсия, прогрессивный паралич, маниакально-депрессивный психоз и другие психические заболевания, продолжающиеся длительное время и практически не поддающиеся лечению):
2) временное психическое расстройство (паталогический аффект, белая горячка, реактивные состояния, некоторые виды острых психических расстройств, таких как алкогольный галлюциноз, алкогольный делирий и другие психические расстройства, характеризующиеся относительной кратковременностью - от нескольких минут до нескольких месяцев, реже лет);
3) слабоумие - стойкое расстройство психической деятельности с поражением памяти и интеллекта личности, как врожденное, так и приобретенное (деменция): дебильность, имбецильность, идиотия (легкая, средняя и глубокая степень поражения умственной деятельности соответственно);
4) иное болезненное состояние психики, например тяжелые формы психопатии, психические расстройства, вызванные инфекционными, общесоматическими заболеваниями.
Для признания лица невменяемым требуется наличие хотя бы одного признака, относящегося к медицинскому критерию, и хотя бы одного признака, характеризующего юридический критерий.
------------------------------------------
То бишь вот благодаря тому что гниды сдали меня в психушку в детстве вот на автомате и будет мне невменяемость всегда. Заебись. Я уже даже вижу насколько короткий и паскудный будет вердикт экспертизы. «проходил лечение в таком-то году там-то, проходил лечение там-то и т.д». Никто уже никогда не будет разбираться, ни читать мои дневники и пояснения что я был таким всегда, ненавидел школу всегда, размышлял на тему преимущества/ущербности всегда (уже с 2ух лет, как я и описал в ранней биографии. Просто в детстве я не облекал эти мысли в слова, т.к. не хватало развитости ума), а не с 12ти лет. Всем уже будет пох. Будут просто ссылки на мои лежания в таком-то и сяком-то стационаре и всё то дерьмо которая тупая ёбнутая, никогда не жившая со мной, баба валька наговорила про меня на Алтынке и это всё будет пруф что я шизофреник. А у гопника из девятки не будет никаких этих выписок. Хотя у гопника и папка шизофреник и мамка слабоумная, и сам он нихера школу не закончил и сложить 2 плюс 2 не может. Просто у него нету никакой справки и просто у него нету никаких баб Валек и уродов гиперопёчных родков которые бы его помещали в коррекционные школы и Алтынки. И он никаким невменяемым не будет и все его кореша будут за него, а на меня будут тыкать пальцем как на фрика и потешаться в пабликах про ёбнутых, да и уже потешаются. Заебись блять судьба.
===================================
29 09 21 день -- закрепляю вчерашние выводы: мне главнее именно кнб-ф, а не кнб-и прево / развиваю мысль. Вспоминаю про материальную линию преимуществ (кнб-м). Вижу что она ценна только в связке с кнб-и превом. Примеры с отцом, с моим квартиро-покупанием / если и есть, то у меня хуйня а не кнб-м прево. У Даши кнб-м прево равняется 500тыс евро / возвращение к "ДонКихотскому воображению" в контексте игнорирования факта невозможности рэнтивишной ебли / по идее лучше бы мой кнб-ф проигрыш назвать проблемой проблем, т.к. кнб-ф проигрыш это вообще отправная точка всего, но уже пусть будет так как назвал (--на данный момент я ещё не пришёл к кнб терминологии--) / как же назвать весь этот комплекс.. Кфн , кфу или... / я обязательно должен победить, должен стать боговым (ввожу термин) прежде чем быть с девкой. Я сделаю это с помощью жона (ввёл термин), но без провокации / в физическом не получилось и пошёл в музыку, интеллектуальное, но тут тоже провал. 500тыс евро никогда не заработать. Всё приходит к физической борьбе и жону / тема-вставка: для меня жизнь - только летом. В холод это всё не жизнь / никому из моих фоловеров тема борьбы за боговость не близка. Ещё кнб-ф проигрыш за счёт старения / титаниковский май харт уилл гоу он включён и поставлен на залупу / музыка титаника у меня в детстве стала саундтреком понимания растраты преимуществ в надвигающейся взрослой жизни. Подробно на эту тему и воспоминания / с зарёванной рожей под музыку титаника свой текст.
Так, ещё раз для закрепления вчерашний материал надо сформулировать. Мне главное иметь преимущество над всеми и быть богом. Будучи физически дерьмовым я заточен на интеллектуальное преимущество, но я его не смог сформировать ввиду невротизма, ввиду окр-ов, ввиду каких-нибудь сформировавшихся в до-памятном возрасте Боулбивских комплексов и ненависти к несвободе и следованию указам (скорее всего именно даже только из-за этого а не из-за окров. Всякие Теслы же тоже с окр-ами все). Кроме того, ввиду обстоятельств взросления, ввиду множества фильмов, памятников войне, тем единоборств отовсюду, ну и главное гарантии карательной системой, во всех сферах, физических именно мер в отношении себя в случае неисполнения мною указов, а также невротической зацикленности на темах физической активности в этом мире и всего физического (от моих окр-ских зацикленностей по болезням, до ебли, до умирания) я ещё более усугубился в потребности именно физического преимущества, а не интеллектуального.
Есть ещё сомнительная сфера преимуществ - материальная. В моём понимании она почти всегда идёт за руку с интеллектуальной (и наоборот. А иначе, если интеллектуальное преимущество не идёт за руку с материальным, то это не преимущество а ущербность. Ну типа вот меня и отца. Толку-то что мы «глубже» и интеллектуальней чем гопники? Нам это в ущерб пошло). А там где не идёт, там где дебилы получают наследство, там и материальное преимущество не имеет смысла, т.к. дебил-обладатель лишится его в одночасье. В моём случае у меня даже есть таковое материальное преимущество , но вот как раз-таки в моём случае и нельзя сказать что оно идёт за руку с интеллектуальным. Я не умею в жизни делать ничего кроме как открывать вклады (и эра вкладов ушла) и покупать квартиры в новостройках без ремонта. А покупание квартир в новостройках равняется беготне в колесе на месте, у меня ничего не растёт, я просто спасаю одни и те же деньги от обесценивания, а в подарок получаю ещё всю вот эту еблю с квитанциями, житьё на голом полу без унитаза и т.д. То есть моё материальное преимущество может и идёт одной рукой за руку с интеллектуальным (некоторым же и вовсе не хватает ума инвестировать в что-либо), но только оно тут держится за него мизинцем, а вот другой рукой оно идёт за руку с дебилизмом и тут оно держится указательным, средним и безымянным, то есть почти полностью.
И было бы у меня хотябы состояние такое как у Роки в третьем фильме, всякие особняки. Но нет, у меня хуйня а не особняки. Дашка-то где-нибудь в Испании в Барселоне своей любимой. А там чтобы жить там надо на 500тыс евро купить. То есть даже если она живёт там не за счёт покупки недвижимости, а за счёт работы, то всё равно её крутость равняется 500тысячам евро. Поэтому мне и мимо ушей мамины утешения что мы в какую-то там Москву можем. Это уже хуйня по сравнению с людьми типа Даши.
А меньше чем на уровень Даши я ровняться не собираюсь, потому что именно так и нужно жить как она. В жаркой Европейской Барселоне, с деньгами и с рэнтивишной еблёй на больших кроватях, в виллах. Хоть рэнтивишная ебля и невозможна технически (из-за проблемы проблем). Поняли? Мне пофиг что это невозможно. Мне тут главное что так должно быть и что это самое лучшее что только могло бы быть. Даже если только БЫ. Поэтому я всегда ориентировался и действовал и буду действовать на базе представления о самом лучшем что может/могло бы быть. Даже уже после осознания что оно невозможно. Это как Дон Кихот. Он тоже там всё понимал что это нереально, но он говорил «а нахера принимать то что это нереально, если приятнее считать что это реально и сразу жизнь наполняется смыслом?».
Не прийти бы к наказанию Даши опять. Да нет, не приду. Я же постиг проблему. По идее хорошо бы переименовать в проблему проблем именно вот этот мой комплекс физической неполноценности. Но во первых комплекс физической неполноценности это тоже ещё не корневая проблема, ведь основная проблема всего это вообще какие-то влияния на меня в до-памятном возрасте, как уже сказал, а в 50% даже на генетическом уровне и т.д. Поэтому пусть контрацептивная проблема проблем останется называться проблемой проблем. Тем более ведь фактически преимущество (физическое или какое либо ещё), как оказалось в весну 2005го, нужно именно для девок и для ебли. Оно и раньше хэд было нужно именно для ебли, в течении всего детства, но я просто ещё не задумывался об этом, потому что у меня всё боле менее получалось в физической сфере. Но потом, в осени 2004, я пёрднул и сдался и потом вскоре , с очередным новым сильным загоном по девкам (по близняшкам в весне 2005), а ещё и с мочиловкой на пристани где я их караулил, вот тогда-то я и оформил наконец уже для себя мысленно в словах зачем мне нужна физическая «божественность», вся эта ахиллесовость и человек-паучность. Для того чтобы быть в преимуществе, трахать близняшек в вилле, и, отражаясь в зеркале, напрягая бицепсы, смаковать всю крутость, всю самую-лучшесть-в-жизни происходящего, как американский психопат в фильме.
А какое же всё-таки сокращение.. Ну не знаю. Может быть к.ф.н. Или к.ф.у (комплекс физической ущербности). Но в тоже время мне нахрен не надо чтобы это ассоциировалось с каким-нибудь калининградским философским университетом. А кфн ассоциируется с квн и масляковым, и кстати я щас тут срал и я выкакал в бумажку на ладонь непереваренную целую ягоду облепихи и я хотел её раздавить, но я не стал этого делать потому что знал что брызнет в лицо оранжевым маслом.
Я обязательно должен быть в преимуществе над всеми и стать богом прежде чем у меня будет девка. Брэд Пит, человек паук, Джеки чан, Цукерберг, Дуров, davie504, Хатфилд, Болдырев, Артём овод, Илюша. Аня, Даша, Дашкин Сергей - все они слишком боговые по сравнению со мной и я не могу это выносить.
Чтобы мне сегодня ехать было встречаться с Аней (она в этот раз кстати так и не написала и я так и не разблокировал) я сначала для этого должен бы был стать более боговым чем она. А я ни в чём не более боговый. Она с образованием, она без окр-а, она более опытная, она физической комплекцией пригодна для спорта, она без психушечной справки и с января сможет водить машины. Она бог по сравнению со мной. Чтобы мне без комплексов быть рядом с ней мне нужно стать богом над ней. А я никак не могу это сделать. Я бы мог конечно её убить (тут именно это, а не "зацыдогенить") жоном , но я же не хочу, я не собираюсь первым нарываться, я решил пойти работать курьером и вот уже там если кто-то нанесёт мне урон первым вот тогда я и отреагирую заготовленным для такой ситуации жоном.
То есть я не смогу никогда ни с какой девкой быть (я не могу представить чтоб существовала бы какая-то девка у которой не было преимущества надо мной). Вот эта тема и началась весной 2005го. Я хэд осознал что в физической сфере я лузер, и тут же у меня уже появился компьютер и он там сгорел, блок питания там тогда, и я задепрессировал ещё больше и я понял что и в компьютерах я не смогу, потому что в них надо было понимать и разбираться в физике, что нельзя переключать на блоке питания регулятор вольт или что там такое, а я переключил и у меня сгорело всё, и я бы не стал учить никакую физику и электричество, я просто не смог бы, я не буду сидеть на уроках и я не буду читать книжки по физике и электричеству, мне это не интересно. Мне интересна была музыка, это единственное что мне было интересно. И вот я занялся ей, в течении юности я был обнадёжен, и я достиг совершенства и идеальных мелодий и песен, но в итоге мне это не дало никакого преимущества, то совершенство которое я достиг не интересует никого, а даже если и интересует, то его недостаточно для возведения в степень именно преимущества. Музыка это фактически тоже же интеллектуальное преимущество, но в моём случае вот как раз оно не шло за руку с материальным преимуществом (не приносило денег) и оно оказалось мне просто ущербом, а не преимуществом.
500тыс евро я никогда не заработаю, я не вижу никакой гарантии что за следующие 15 лет пока я их буду зарабатывать , курс евро не повысится опять и что Россия не разругается с западом ещё больше. С 500тыс евро это бесполезная беготня в колесе короче. Тем более я не могу ждать 15 лет , мне 500тыс нужны вчера.
Единственное в чём я могу ощутить преимущество, единственная борьба в которой я ещё могу победить, это вот если я побежу кого-то жоном, кого-то у кого преимущество надо мной в этой жизни.
Ещё мысль которая последние два-три дня, а то не знаю уже в какую тему её вставить. Отдельно поэтому. Короче, я осознал что в этой стране, при моём состоянии в любом случае, которое с 2014го года примерно, для меня для жизни существует только лето, то есть три месяца. Остальное это вообще не жизнь. Лёгкий холодок и я сразу начинаю болеть, мне сразу хуёво во всех сферах. А главное это не как в мечтах. Раньше в асексуальных детских мечтах у меня конечно была зима и осень и все эти прогулки по паркам в романтичном одиночестве с капитаном блэком. Но в изначальных детских мечтах о самом лучшем что только есть в жизни, ну то есть о дружбе и (потом с 8ми лет) ебле с девками - там всегда было лето. По сути вот до 30ти лет мне осталось всего 3 месяца жизни, то есть следующее лето. Осень и зимы и весны и весь этот ёбаный холод и орз-шное вечное моё состояние я за жизнь не воспринимаю. Поэтому это служит в какой-то степени утешением что я потерял Аню. Толку никакого от Ани в не-лето. В не-лете это всё равно не жизнь. В её фантазиях там были прогулки со мной по аллеям после её школы осенью и зимой и встречание нового года. А у меня не было таких фантазий потому что я знал как бы это выглядело в реале. Это выглядело и было бы адом а не жизнью. Выход на эту холодную улицу, потом весь вечер и всю ночь больная после холода голова и горящее лицо и температура и питьё чаёв в свитере. Мне это не надо. Я хотел как Кристина бейл в том фильме. Лето, нормальный климат, тепло. И ты голый с девкой. Вот так я хотел. Так было на рэнтиви в эротических фильмах. А тут, в реальной жизни - болезнь.
Весь день я сижу и смотрю на неменяющееся количество просмотров моих записей на джаст пейсте, которые вот эти я туда выкладываю и для которых я теперь пишу жон и т.д. Никому не интересно. Все фолловеры которые у меня были они все из других вообще ситуаций. Ни у кого не было такого комплекса и никому так не было нужно быть именно богом (потому что никому не была нужна так сильно никакая девка и ебля) и уж тем более никто не был так паскудно добит оформлением в бесправные шуты и именно после краха в спорте тогда и во всём остальном. Никому это всё незнакомо и неинтересно. Лишь только эти малолетки читают мои записи ввиду их возрастного интереса к нестандартностям, но сами они будучи совершенно другими.
А ещё вот что - возраст, количество времени впереди раньше было моим преимуществом. А сейчас и этого нет и это ударило. Раньше внешность была преимуществом, здоровье. А сейчас ничего нет. Я растерял всё за последние годы, все остатки каких либо преимуществ.
Короче весь вечер выписывая московские метро и электрички я вошёл в состояние в котором был в конце 19го или в первые дни 20го перед уездом. В котором я слушал he lives in you из короля льва по кругу в разных каверах неделю или больше. Сейчас снова её, но что-то во мне переключилось и я включил my heart will go on, которую я особо никогда по кругу не заслушивал но теперь видимо пришла её очередь. И я понял почему. Она ассоциируется с детством именно тех моментов, когда мне было где-то 6-7 лет , когда появились какие-то предпосылки к столкновенью с взрослой реальностью, типа норд остов и ментов и первых плохих оценок, да ну и сам сюжет титаника, ну и ещё тот сериал «две судьбы» потом подоспел, где как помню там был тот персонаж Марк и он тоже хотел бабу, сильно и долго, и даже получил её в итоге, но в итоге там пришёл с войны тот супергерой в которого она была влюблена и она конечно ушла к герою, а Марк вспорол вены в ванной. И песня и вся музыка и даже весь трагизм титаника для меня связался не столько с ромео-джульеттовской историей, к которой я не имел отношения, т.к. у меня не было ничего подобного, а скорее с вот всем дерьмом, которое как я уже заподозрил, будет в жизни.
Сейчас я жалею что знаю английский и меня, как и в дебильной религиознутой he lives in you, титаниковский текст то и дело сбивает и ассоциирует с этими сказочными везунчиками из титаника. Нет, для меня эта музыка именно про упущение преимущества, растерю преимуществ, растерю хороших оценок, растерю успеваемости в английском (по началу же я был отличник в нём после дошкольного самоизучения до уровня «i is России» и знания английских написаний всех ящериц и змей), растерю, соответственно, надежды что получится когда либо дружить с отличницами Машами Ермаковыми, растерю здоровья (из Джекичана и паркурщика, которым я с детства себя представлял в будущем, а стал превращаться в орз-шника в ёбаной дублёнке в двацати-градусном морозе по дороге из Саратова из гимназии, никакой подвижности, никакой физической ловкости, а только лишь худой лампоголовый сопляк в шарфах как лялька. В ёбаной этой России блять поганой). Ну и вскоре к 8ми годам узнавание про еблю и понимание что вот он индикатор крутости и боговости - способность и возможность ебаться - а уж на это совсем никакой надежды не было, глядя на неуспешность у девок и то как физически сильный попрыгунчик Костя Ерокин делал эти сальто все и все на него смотрели, а не на меня, и я пошёл в спорт, и ещё и там пёрнул. В общем титаник и все эти музыки, которые за неимением других кассет особо никаких я крутил в видике по кругу пока тренировался дома в зале, у меня в итоге больше связались с дерьмом надвигающейся взрослой жизни.
Весь вечер короче просидел под эту песню с зарёванной рожей и вспоминая себя 7ми летнего надеющегося преуспеть до боговой крутости когда вырасту.
Набросал свой текст слог-в-слог по мотивам сегодняшних текстов на текст оригинальной песни из титров хттпс/ www.youtube.com/watch?v=aChwcceA5W8
Ты ещё не знаешь как гадко как дряньско сложится судьба у тебя
Нахуй растеряешь все плюсы и станешь беспонтовым ёбаным чмом
В шестом потравят в дурдом и лишь музыка будет с тех пор
И ё-банае ружьё, имбецилу как-будто, купить запретят
Делать что не хочешь ты в жизни не станешь, школу бросишь в двенадцать лет
Из дрочильни сохнуть с гитарой по Дашкам будешь в преимуществе всем
Во всём ты пёрднешь с говном и в искусстве и в спорте, во всём
Ну дал! Ебаться мечтал? Так ебля нереальна анально лишь можно
Падож, не плачь, есть же нож и есть те в преимуществе кто
Покрой вальта да-амой той что бродит в плаще с капюшоном вся в чёрном
===================================
30 09 21 вечер -- подавленное состояние как-будто щас сдохну / как же долго до следующего лета когда снова снимут куртки. Даже если самоубий, я всё равно должен это делать когда есть альтернативы, чтобы это было выбором / (--предыдущая потребность потому что мне надо показать что другие варианты точно забраковал. А кому показать? Социуму--) / начал цензурение дневника после 2018. Чтобы выложить при жизни / зависть до ада: минские террористы и отчаянная молодая девка задавившая на грузовике толпу в Праге / у них у всех маргинальные семьи. А у меня гиперопека, другая ситуация и состояние. / а ещё, отношение к моей ситуации зависит от того в каком состоянии воспринимать мою ситуации.
В общем мне сильно хуёво. Я слушаю титаник по кругу и когда вчера лёг спать мне показалось мне настолько херово что я щас сдохну. Ну понятно что это уже даже не психологическое, это уже в мозгу. Процессы сильной депрессии. Но она не просто блять так возникла в мозгу, а под воздействием перемены реальных сука обстоятельство во вне, перемена ситуации. У меня же никогда такой жизни не было чтобы у меня не было цели. Всегда была цель ебля и борьба за еблю. А щас этого
И при этом мне нужно ехать в Москву и покупать продавать квартиры... Я по серьёзному думал и думаю отказаться и не делать этого.. Никаких подмосов.. Но дело в том что вот что: октябрь ноябрь декабрь январь февраль март апрель май. Вот в чём. Это целая 1/30тая жизни почти впереди. Я не могу умирать сейчас. Даже если я умру без цыдогена это должно быть в моменте когда у меня будут альтернативы. Когда я могу выйти и цыдогенить. Мне нужно точно исключить нюанс что щас я, даже если бы и хотел цыдогнеить, я бы не смог потому что все в куртках, и на лужах и в куче курток и с температурой я неподвижный, я блять лялька ёбаная как в детстве. Мне надо это исключить. Для этого нужно лето. (-- я тут в дневнике почему-то не задался тогда вопросом «зачем?». Вот сейчас я бы дополнил эту тему таким объяснением: «потому что иначе, сейчас, решение себя убить не будет «выбором», ведь это будет единственный вариант в любом случае. А почему я хочу чтобы это было именно «выбором», а не просто «решением»? Потому что я хочу показать что иные варианты, то есть например цыдоген, я забраковал». - вот примерно такими мыслями я бы тогда должен был дополнить. Но просто после этой мысли следует логичный вопрос «а кому показать?» и это возможно относится к тому почему я тогда не задался вопросом «зачем?», потому что ответ «а кому показать?» был бы «показать социуму», а в те дни я ещё не был настолько глубоко в понимании процессов как сейчас, чтобы смело признать что «показать социуму» и я бы там увяз в размышлениях. А может и наоборот не увяз и только наоборот как-нибудь быстрее прогрессировал. Хотя всё вообще, скорее всего, было бы по другому. Я про эффект бабочки--)
И я щас перечитываю дневник 2018 и цензурю, переношу некоторые где там паспорт мой и всякие такие данные в более дальний дневник, то есть сюда. Отсюда тоже потом перенесу в 2022 если доживу и буду продолжать дневник.
Не передать как мне плохо. Я читаю про минских террористов и про ту которая 7 человек задавила в Праге в 75ом или каком-то году. Девка там. Вчера Булатов прислал мне. Они сделали это, они победили. А я нет. И я погряз в квартирах. Мне так жалко их отпустить прям щас. Мне же ещё до июня сидеть. Вот поэтому мне придётся делать. Но прикинь если какоято стычка будет в течении этих месяцев. Вообще какой-нибудь форсмажор. И всё. И всё накроется. Положат в дурдом и я пролежу там как раз лето. И потом опять ждать.
Те террористы они давно всё сделали. Они ничего не ждали и не анализировали. Но у них ничего блять не было. А я думал у меня всё есть и у меня действительно есть эти деньги и музыка была. Вот я и засиделся.
У них маргинальные блять семьи. Что у минских, что у той бабы. Они маргиналы. А тут вон сбоку мне отец мама бабВалька (правда это собственно и все кто у меня есть) без конца звонят все. Постоянно меня поддерживают, мама бегает там, отец бегает тут и бВалька готовит. Это совершенно другая ситуация.
И всё ещё зависит от того в какой ситуации всё это воспринимать. Если слушая музыку титаника как я щас и читать это и чувствовать что я чувствую, то это одно восприятие. А если только что посмотреть какого-нибудь форест гампа или комедию, то это будет совсем другое.